Late Majority or Laggard??

還記得去年讀CIM Marketing的日子, 一個創新傳佈(“Diffusion of Innovations”)的理論由羅吉斯 (Everett Rogers)於1962年提出的, 羅吉斯把創新設計/創新想法的受眾分為以下類別包括創新者(innovators, 2.5%), 早期採用者(early adopters, 13.5%), 早期大眾(early majority, 34%), 晚期大眾(late majority, 34%)及落後者(laggards, 16%)。

這幾天, 感覺自己「原來」屬於晚期大眾(late majority)或是落後者(laggards)。我突然驚覺自己錯過了許多或是比正常港人慢了幾拍, 為什麼？昨晚, 沒有更新我的Blog, 便是因為整晚都在雅虎拍賣場及Ebay流連, 除了想找找喜歡的TY Beanie Buddies – Pugsly外, 還想買agnes b的2006年紀念水晶球(對！是2006年的紀念品)和一些飾物等等, 順道查看我的Nikon D40照相機現價如何。早幾天跟你說起ipod的時候, 我帶點傻氣的告訴你︰「其實我沒有ipod…」上周末特地賣了我的Pocket PC想去買那部黑色ipod nano 8G的時候, 店員竟反問我︰「呀小姐, 下星期出新款喎！妳…而家先買ipod nano呀？妳上網check check先啦…唉！」我苦笑無言… ….心想︰「唔得咩？」

即使是近期至愛的一本是2006年出版, 由本地著名繪畫師小克創作的漫畫 – 《偽科學鑑證》, 也是由朋友推介集合懷舊/諷刺政治/童年往事於一身的漫畫, 尤其喜歡他把中央圖書館、匯豐總行、中銀、國金紛紛畫成「黃金戰士」似的機械人(合稱維港巨星Harbour Heros), 事事問中央(圖書館)點算, 真令人拍案叫絕！話雖如此, 也再一次証明我是個實在後知後覺的laggard, 太遲鈍喇！

還有我正努力學習的攝影…網球…羽毛球…
為什麼我總是遲了幾步又慢半拍呢？Oh! Shit!!

FW

記得第一個電郵賬號是在大概10年前於Hotmail開設的, 那是我當時的男友幫我開設的, 都是為了方便在英國讀書的他給我每天發電郵, 除了他沒有別人給我發電郵, 後來分手了…再沒有他發給我的電郵, 每天信箱內再也沒有新的訊息。

不知道是由那一天或那個人開始, 朋友間開始互相轉寄電郵, 什麼奇聞異事、心理測驗、娛樂秘聞也一一轉寄, 可是卻沒有什麼開場白, 只有FW:FW:FW:FW:FW:RE:加上一句 “必看！！”, 也有一些還設有Instructions的說要轉寄廿個人以上便可以願望成真等等(我以為沒有人會信？但卻超多人FW！), 我沒有參與其中, 而漸漸地我也再沒有讀那些「FW郵件」, 只是特地開個專為這些「FW郵件」而設的賬號, 有空便讀幾個又或者「全部刪除」, 便是實在有太多太長的所謂「感人故事」令人討厭作嘔。不過, 我還是後來才由美國居住的表哥轉寄給我的電郵才知道, 原來男生們互相FW的, 不是什麼「感人故事」而是那些被林海峰說在Youtube 的Hit-rate超高的短片, 例如布吉小情侶的自拍短片, 校園野戰短片等等…(噢！你別說你沒有看過呀！那都是男友與男性男朋們永遠不願公開的小圈子秘密！男人…哼！)

最近朋友FW給我幾個比較好一點心理測驗/ 性格測驗(沒那樣無聊！至少我會多花5秒去閱讀的…)說是挺準確的, 我才FW給朋友試試(實在不想成為朋友眼中的Junk Mail Sender)。其中一個是張女子剪影旋轉的圖片(gif), 問到底女子是順時針還是逆時針轉呢? 其實我並沒有太認真的看(我想過或許那是假的測驗…嘻嘻！), 只是隨意看了兩眼便關閉了, 誰料你卻似乎很認真的分析和研究, 說從第一眼看來是順時針, 但從女子的周圍多看便是逆時針轉, 令我又「不信邪」地反覆再看又給我「發現」了她由逆時針轉變成順時針, 感覺很奇怪…似是你每次也會很邏輯地分析為什麼事情會這樣會那樣, 便是理性的人都會這樣的嗎？當我以為你很邏輯地把事件複雜化的時候, 你卻把原來很簡單的一條20XY式把我難倒了… …還是我太無聊, 以為你會給我一條算術題目, 我總覺得︰你…不會這樣簡單地考我吧！

便是這些FW的電郵, 可以令人產生更多話題更了解大家, 雖然無聊…不過想起來原來還是會想笑的。。。

過程與結果

香港出現了神童熱！

繼年僅14歲的會考9優狀元何凱琳後, 近期熱爆的便是在英國高考取得2A1B成績的9歲神童沈詩鈞與其14歲便被英國牛津大學取錄的哥哥, 電視台都爭相訪問沈詩鈞, 問他是否能夠與比自己年長十多歲的大學同學相處。他說︰「我喜歡與幼稚園時的同學一起下棋、玩大富翁及撲克牌…」我在新聞台看見他在記者會的小動作, 見他時而做出「V」字手勢, 時而把玩「咪高峰」, 這位天真爛漫的9歲小朋友還有幾天便會正式入U。

看見那充滿童真的詩鈞, 我不禁覺得很可惜。沒有機會體驗中學生活, 也未夠成熟去融入大學生活。難道一個擁有數學潛能的神童便不需要其他方面的經歷嗎？學習其實只是生活的其中一部分, 透過校園的群體生活, 我們學懂許多書本以外的東西, 包括人際關係、紀律或責任感, 這些都不是單單在腦內分析計算便可。

小學的時候, 我們經歷過小一被小六的大哥姐的欺負。當我們升讀小六時又變成學校裡的大哥姐, 然後升中一又變回小朋友一樣。校園生活除了讀書, 還有很多課餘活動, 例如參加校隊或是中國舞等認識朋友。我們又透過生物/物理/化學科目的實習課,了解和實踐各式各樣的理論。記得一次化學課實驗是把不同的化學液體混合而成了我們常見的香草味的Flavoring, 那不是單純化學元素表的組合(chemical constituents), 而是親身感受久久未能散去的flavoring, 原來是這麼樣！那些化學原素其實我早已忘記得一乾二淨, 不過我卻學會了沒有士多啤梨卻可以製造出士多啤梨的香味, 老師說什麼香味也是可以「調」出來的！

也許你都會認同, 中學升大學時同學各散東西, 透過大學校園生活我們學會獨立, 人愈年長愈虛偽。為什麼要「趕著」 把小朋友推入大學？難道覺得他14歲大學畢業早點投入社會工作會對他比較好嗎？便是他得到了結果, 卻沒法享受箇中的過程！大學生活是要有點頹廢過才像樣, 誰沒有試過在宿舍內胡天胡帝？可惜他連大學的宿舍生活也沒法感受, 還要媽媽管接管送…人生最無憂最快樂最頹廢的三年, 便這樣浪費了…不知怎地, 竟然聯想到馮寶寶的童年, 雖然她得到了許多人渴望的名利, 卻遺憾失去了別人正常童年生活的過程與經歷… …

寶寶之實戰篇

不記得這是第幾次提及我那兩個月大的小外甥。

其實我, 並不喜歡小朋友。為什麼？我記得讀幼稚園的時候, 已經懂得如何「詐嬌」和怎樣博得大人的歡心, 被罰的時候會懂得躲起來, 偷偷記下爸爸收藏籐條的位置, 然後等待風平浪靜的日子悄悄把它丟掉。爸爸不喜歡我們看電視, 我不會像姐姐一樣在他面前看電視入神又發呆。(當然是在爸爸回家之前看《叮噹》和《我係小忌廉 》啦！) 從小給自己的目標, 是努力讀書努力爭取獎項, 當班長當風紀當校隊隊長, 為的目標便是爸爸媽媽的$1,000獎學金 (只要考第一便可以), 所以爸爸媽媽一直都比較疼我。其實自己並不是很乖, 只是個會「走精面」的小朋友！

從來我都覺得每個小朋友也會像我那樣, 雖有個「小朋友」的身形, 內裡也是個在支配大人的「小混混」而已！我曾告訴自己, 其實那些小朋友並不是小朋友, 所以不該縱容他們, 由他吧… …他們的淚是不能夠令我動容的(我真的這麼想！)。媽媽跟我說︰「假若那是妳的孩子, 妳的感覺不會一樣。」

或許, 是從來沒有如此近距離接觸過小生命吧！我的小外甥的確把我打動了, 便是一雙小手緊緊的抓緊我的手指…然後他那雙又圓又大的黑眼睛含著淚珠地看著我, 嘴巴依依呀呀的說著我聽不懂的話。他哭的時候我把他抱入我的懷裡, 他的小手臂緊緊的抓住我的襯衣, 我讓充滿奶味的他伏在我的身上, 那暖暖的小身體原來真的會令人「動心」！我甚至開始記不起自己兒時的奸狡, 原來很想保護他的感覺是這麼樣。 可別以為一個只有兩個月大的嬰兒什麼也不懂, 原來他已經懂得呷醋, 便是那個原來和他聊天的姨姨只顧著自己講電話, 一時忽略了寶寶, 他竟然揮著小手向著我大叫…呀！呀！…, 彷彿向我投訴︰「姨姨！妳怎麼只顧著講電話而不理我呀？」

媽媽和姐姐都十分驚訝寶寶的反應！我當然急急掛線, 一手抱過寶寶溫柔地向寶寶說︰「傻豬B！姨姨怎會忘記BB呢…姨姨錫返…咀咀咀…」

這回寶寶勝出！姨姨心軟…要認輸了… …

高潮與低潮

不論誰也曾感受過人生的高潮與低潮, 就像股市的牛市與熊市一樣的起伏, 我們經歷過日日只升不跌的旺日, 也見識過恆指表演單日高空插水的花式。作為小股民的我們, 在股市動盪的日子會安慰自己要「注重基本分析…看長線」, 在股市狂飆的日子會像事事如意般什麼也可以很隨心, 因為我們覺得「錢用了不要緊, 因為錢會搵錢」。每天股市那些紅紅綠綠的數字, 到底有什麼意義？

身在高潮的時候我們或許以為一切都是理所當然的, 便是處於低潮的時候才是轉機真正出現的時候, 沒有那「理所當然」的好運庇蔭, 我們才會驚覺自己的不足！當一切都變成零的時候, 以後的路會怎樣便是由今天開始, 我們會想徹底改變和整頓所有, 那股動力是別人無法理解的。

不用羨慕別人, 自己的目標與方向從來不需要與人比較。
記著, 要戰勝的不是別人而是自己。

書不醉人人自醉

最近有點狂, 或許是想逃避吧！一口氣買了好幾本書回家, 每個晚上都噬了十多廿頁的書, 好讓我沒空去發傻, 噬書的確會上癮的。讀中學和小學的時候, 最討厭被迫背書, 每字每句都是全未消化的一字不漏地背誦。實不相瞞, 我也有些時間覺得自己不像個人, 就像是一個用來存放東西的櫥櫃, 東西被放進去後又被原封不動地拿出來, 便是這個原因每次考試完畢都會有種難以言喻的「暢快感」(真的會鬆一口氣！)。

或許是習慣了被「餵食」書本/知識的關係, 大學開始時竟有點不習慣自己去圖書館「找食」, 有點力不從心的感覺, 什麼書該噬或者什麼書不該噬, 再沒有單一的指標。在過了「不適期」後, 竟然重拾書本的趣味, 所以我還是有很多很好的書等著品嚐…

星期六, 一個人去逛書店, 沒想到我會買了一本王貽興《關於愛情》的散文集 (很久沒有買中文的流行文學/小說), 原本我只是想看看這位最年輕的才俊什麼葫蘆賣什麼藥, 於是隨手揭了一篇《我不要你愛我》, 讀畢會心微笑, 心想原來他不只是虛有其表(個人認為他絕對可走偶像派路線的), 女人心事與男人心態, 他都「不偏不倚」地一一分析… …畢竟他與我算是同一個generation吧！曾經, 我們都幻想過自己會在圖書館遇上那個志同道合的她/他, 手執同一本書…面紅紅地相視而笑。畢竟, 我們都是在中學年代被那些不知所謂的愛情小說所「薰陶」的一代, 愛情觀都被扭曲得過分理想化。隨著個人閱歷與心內一道道的傷痕, 我們都學會了現實世界是沒有「愛情」這回事…我們都只是在重複著一些單一的戀愛步驟, 單一的拍拖流程, 單一的戀愛模式…是絕對可悲的！

文字的確是我喜歡的交流方式, 還是希望自己努力一點讀書, 不想有一天失去了思想, 那麼我便會在世界上消失, 再也沒有我…

P.S. 昨天有點驚訝你會看到那心軟得厲害的我, 我無言是因為你竟然懂我。

YES and NO

朋友說︰「不需要太認真的看那本書。」
你說︰「妳太沉迷於書本內的世界, 其實男人並不是如作者寫的那樣。」

我不是要為作者平反, 她雖然不停重複那種“Nice Girl”的苦況, 但她卻確實提出了一些可以改善男女關係的相處方式。有時候女人真的會愛到「忘我」的境界, 以為自己遷就便是愛的表現, 可是在「付出」的同時又在無謂的期望「回報」, 只因為人生失去了自己的中心點。有次朋友跟我談到男人與女人的分別時, 我非常認同他所舉的一個例子, 他把男人形容為一張「四腳椅」(四腳比喻為事業、愛情、家人、朋友), 一旦沒有了其中一隻腳(指愛情), 他們還是可是維持正常的運作; 而女人則是一張「單腳椅」, 一旦失去了愛情便會塌下來。或許這樣說會有點誇張, 不過卻能夠反映愛情對於女人比男人更為重要。

早兩天讀到朋友的blog, 看見他寫YES AND NO, 忽發奇想。我們許多人或會認為，一個問題不是說YES便是答NO, 不過YES和NO卻是相對又是互相支持的，在說YES的背後，總需要有個NO在才能凸顯YES的意思。

這是什麼道理？

曾有一篇blog是這樣寫的…

“因為你無法強迫一個人來愛你，通過強迫，你所得到是假的愛，沒有意義。只有當他有說不愛你的自由，當他可隨時都有離開你的自由時，他和你在一起才是真正因為愛你。愛必須有一個不愛的可能，才有價值。

又如果你沒有自由又受到強迫，你的同意是無效也是無力的。愛國主義與國家主義的區別就在於愛國主義者有不愛國的自由，因此他的愛是有力而有價值的。在國家主義的壓迫與威逼下，愛國不過是出於恐懼，這樣的愛，一定是無力而又無價值的。”

那個YES-AND-NO便是你的答案, 我曾經以為那是個模稜兩可的回應。不過, 想深一層, 這不是一個二元世界, 或許總有一些事情會被擱在中央, 至少...那是個有意義的答案。

The Cat in Red Boots

最近很想找點事情忙忙, 不想再胡思亂想。

因機緣巧合讓我無端遇上另一齣本地舞台劇《穿紅靴的貓》（以童話《Puss in Boots》為藍本）。我常說很喜歡看舞台劇/歌劇/音樂劇/話劇, 可惜在香港不是常常也有倫敦West End的著名音樂劇可供欣賞, 在這個不能賺錢的文化沙漠當中總有一些非常醉心於舞台劇的表演者仍然在掙扎求存, 為的便是實踐理想。

我欣賞那些為理想而掙扎求存的人, 其中一位是我特別欣賞的表演者 – 梁祖堯。第一次欣賞他的演出是《大汗推拿》, 劇本本身其實有點鬆散, 不過仍可見他一直七情上面的演出; 第二齣舞台劇便是《一期一會》, 或許當大家被林一鋒的悅耳的歌聲所吸引的時候, 我還是愛上梁祖堯那帶點不可一世少男角色, 感情豐富而且其角色演繹得很立體; 這一次《穿紅靴的貓》, 梁祖堯一人分飾兩角, 既為1402婆婆又是那1404貓貓, 他對角色捕捉可見苦心, 婆婆與貓咪的小動作也演出得宜, 畢竟他是個香港演藝學院的畢業生!表演者都需要一個舞台, 在香港, 除了金融市場, 我們要保護的還有這一些為理想而掙扎求存的表演者。

最後, 值得一提的是《穿紅靴的貓》的原創歌曲, 不知道是否得到一眾音樂人（李端嫻＠人山人海及杜雯惠）的支持, 竟是喜出望外的悅耳, 雖然部分男聲強差人意, 但其旋律亦與一般K歌有別, 的確是用心之作。

很多朋友跟我說自己喜歡看舞台劇/歌劇/音樂劇/話劇, 我在此呼籲假若你們發現什麼新節目, 歡迎你和我一同身體力行去支持一眾表演者。

Be a B.I.T.C.H. (Babe !n Total Control of Herself)

想不到會從書裡找到答案！

那天跟你談起那本書, 第二天那書便到達我的手中, 你倒是個很有效率的男人。謝謝你！我也不枉你的好意, 不消三天我便讀完了這283頁的書, 便是因為借來的書讀得特別快？還是這本書提供了我想知道的…？也許, 你也是其中一個原因吧！還以為這些書籍便只有女性喜歡讀, 讀著你那本書竟然發現你刻意地用原子筆劃下幾句「金句」！ 那都是你認同的說法嗎？有趣！有趣！你說得對, 那本書只要半本的篇幅便可以交代所有的理論, 或許是這個原因, 1/3本以後的篇幅便再也不見你的筆跡了。

我想我曾是有點迷失, 但現在卻很清楚自己的方向。曾經有人說我太盲目, 我也不明白為什麼他會那麼說, 而我終於恍然大悟！還是小時候看得電視劇太多, 思緒都給擾亂了, 讓我以為「好」的定義變得如此狹窄, 便是這樣的因才會成了這樣的果。我們都不是要犧牲自己的所有「以為」自己很偉大, 然後在不知不覺間變得依賴…變得順從…最後成了負累令人生厭。為什麼喜歡一個人便要失去自我？作為一個堅強的女生, 我要努力為自己而生活。

我曾經和那些很關心我的人鬥嘴, 他說男人喜歡女人有性格, 我卻誤以為他說我沒性格, 或許他是對的…有時候我也許真的會失去了我原有的性格, 最後變得唯唯諾諾又嘮嘮叨叨的Nice Gal…不過朋友待我好, 我是知道的。你也該知道我只是喜歡鬥嘴, 不是存心與你作對。我也擁有自己的性格, 只是經常為他人不必要的退讓了太多而已。我一直以為這樣是尊重與愛惜的表現, 原來都是我一廂情願。

Well, it’s never too late …

為什麼我們不自殺？

今天讀了The Dukedom of Aberdeen 香港仔公國的一則舊blog - Day 7: 小金人換你當！想知道些什麼？ (讀罐頭？因為太忙嘛！), 他提到網友rururu很久以前出過的舊題目，他玩過兩次，我也想試試玩玩。

這是rururu當時出的題目：
“ 想起早前哲學課時老師問，為什麼我們不自殺。他說到海洋有一種魚，口很大很大，大得根本合不上。牠們一生魚時間就是在海裡游來游去張開口吸食微生物，直至牠們交配。交配後就會瓜老襯。那條魚的生命，到底算不算有意義？”

從哲學的角度分析, 我不懂。不過, 這倒是一條很有趣的問題, 因為那不單是一條生命基本上沒有意義的魚的問題, 而是為什麼！當我們以為做人比做一條魚有意義的時候, 我問你(們)一生人做過什麼「有意義」的事情？到底怎樣才算是「有意義」？當義工？當醫生/工程師？做發明家當愛廸生？做IT人當Bill Gate？我們的生命和一條吃飽就拉的狗有什麼分別, 其實沒有太大分別…只是我們常以人類為「高等生物」的角度去看那尾生活在魚缸內的金魚, 那尾活在魚缸內的金魚其實也不就是一樣從牠的魚眼去看我們看電視與打遊戲機的生活？

簡單一點, 其實都是沒有意義的, 只是生命還未完結, 我還是想利用我的一雙眼, 一對手去感受…去看看這個世界, 既然老天爺覺得還可以給我在世間上多鬧一會, 為什麼我又要自己提早「收工」呢？

以下列出有我存在的原因
- 我還要照顧我的父母
- 我還要去環遊世界
- 在我未變成老姑婆之前, 我還要找個男人結婚生仔
- 我還要儲錢買自己的房子
- 我還要減肥1x磅
- 我還要看Sammi的演唱會
- 我還有很多經典電影/經典歌劇未看
- 我還有很多得意的公仔未買
- 我還未擁有過一個LV手袋/銀包, OMEGA手錶, IS250, TT, X4 … …
- 我還未吃過「太平館」的梳乎里…
- 我還未拍到一張令我此生無憾的照片…
... ...

既然如此, 為什麼我們還要自殺呢？一日未死, 我還是有機會去完成我想要/想做的事情…哈哈哈！這樣的題目也可以給我胡亂發花癲, 香港人…真的好無聊呀！

忽然真心話

有一天, 你忽然對我說︰「妳的性格有點奇怪, 妳不知道自己到底想要些什麼…」我不明所以, 不知道應該怎樣回應你突如其來的說話。我唯有說︰「你不了解我, 所以你會覺得我奇怪吧…我並沒有傷害別人, 所以我不覺得自己有什麼問題。」然後你卻說︰「九龍皇帝也不會傷害人, 但不可否認他是個怪人…」難道我和曾生可以相提並論嗎？然後你又說︰「妳要改變才可以得到妳想要的… …」我想︰為什麼要改變？你又知道我想要的是什麼嗎？

改變, 又是那一句改變…為什麼要改變？又為了誰改變？我曾以為我為某某改變了可以改變結果, 我期待改變可以進一步改善雙方的關係, 可是我改變了他又改變了, 最後仍是無法改變結果。有些事情即使你花了多少力氣, 也是無法改變的, 為什麼要把自己放在如此的境地？曾經, 我又很執著於某些人, 哭過求過改過怨過, 最後只可以瞪著眼睛看著他的背影漸漸消失。心痛過, 我曾以為那是世界的盡頭, 我也相信過自己失去了所有。時間, 永遠是最佳的自然療法, 縱然緩慢卻很有效, 今天你問我…也許一切都只是過眼雲煙, 其實也沒有什麼真的很想要…

你說得對, 我無法得到我想要的…但不是因為我不去改變自己, 而是因為我也不知道自己想要的是什麼。你, 又可以肯定自己想要些什麼嗎？

謝謝你的忽然真心話, 至少你還是很認真的想了解我, 我也希望有一天我們可以席地而坐, 望著夜空打開心扉說著真心話。

會考放榜

每年八月都是中學會考放榜的大日子。

曾經在某年八月的一個暑假, 也是我放榜的大日子。記憶還沒褪色, 那天早上我請了半天假(當然是暑假工呢…)回校取成績, 知道自己可以原校升讀便離開了學校。雖然我不太滿意自己的成績, 但我並沒有跟別人說過半句話, 便是放榜日不是個值得高興的日子。有些同學因為比別人少了個A級而嚎哭, 又有些同學二話不說便衝了出去找學校, 那些都是我的好朋友。一個放榜的大日子就像是要為我和我的朋友們劃清界線, 他們都不再是我的同學了。為什麼能夠原校升上中六的我會感到很難過呢？就是這一天, 他們都覺得大家之間距離很遠, 似是不想跟我說起找學校的事情, 又或者他們覺得我永遠也不能夠了解他們的徬徨吧！

今年會考放榜, 一如往年在娛樂頭條看見不少「明星」在紙牌上寫上為考生們打氣的字句, 什麼「盡力而為」、「行行出狀元」、「希望在明天」、「笑看人生」等等, 到底有什麼作用？畢竟一切已成定局, 還不是該在會考前夕像星空奇遇鐵達尼的麥SIR那句「Never Give Up」比較有意義？到底還是「一分耕耘, 一分收穫」！

不過, 今年會考放榜日的生果日報頭條「14 歲女童考獲8A+ 中文科5*」卻令我摸不著頭腦。又是那句年紀大了, 看不懂「8A+ 中文科5*」是什麼意思？

原來又是改革！今年會考中文及英文科考試評分，已由以往的常模參照（“拉Curve” - 即與全港考生成績比較後得出的等級），改為水平參照（即按各考生實際水平評級）， 評分改為1 至 5* 共 6個等級，取代以往的 A至F級。今天讀到陶傑的短評《小集體回憶》, 知道成績以一分到五分的評核，原是五十年代蘇聯中小學計分法(?!)。 此計分法可喚醒大陸老新移民「蘇聯的今天，就是我們的明天」(!!)的集體回憶， 令他們想起閱讀《鋼鐵是怎樣煉成的》 的日子…

然而, 我們這個特區的「五分制」產物， 卻未能得到英美許多學院的認可, 與考評局自以為是與國際接軌的想法差距甚遠，那麼考評局眼中的「國際」是在火星的「國際」區域嗎？還有點慶幸我在許多年前已經完成了會考…至少我不希望得到一個Yi (一)、 Er( 二 )、San( 三)、Si( 四 )、Wu ( 五 )的中式評分！

意料之內…還是意料之外

要發生的事情始終也發生了。應該是意料之內的, 原來還是會感到有點意料之外。我的身體很奇怪, 每次感到非常低落的時候都會病倒, 這樣的模式似曾相識, 只是不知道原來事情要發生的時候, 即使有了心理準備, 還是會感到被重擊一樣的頭破血流。

由昨夜開始, 我又再病倒了…是心病嗎？為什麼會感到頭昏腦脹和聲音沙啞呢？失落時最怕生病, 我想自己堅強, 可惜那軟弱無力的感覺, 卻又不知不覺令人瞬間墮入那像是無底的思想空間, 眼淚便完全失控地掉下來。我任由它掉下來, 眼淚流乾的時候我便會康復過來。不用伸手來扶起我, 因為這是應該記念的一刻, 要自己站起來才知道為什麼會摔下來！

情緒還未有平復過來, 又如何繼續與你們在這裡談天呢？不要問我發生什麼事, 就讓我忘掉那些感覺… …

長不大的大女孩

我, 不得不承認自己還是個小朋友… …當我天天說著自己如何如何成熟, 其實心理上與一個小孩完全沒有分別, 至少我心底清楚明白自己。

前晚與朋友晚飯後到酒館聊天, 他剛跟那拍拖數年又比他年輕十多歲的同居女友分手, 或許他覺得我很成熟(還是我掩飾得太好？), 那晚他與我談到與她之間相處的問題。是忘年戀的問題還是性格不合？他覺得她太不成熟又孩子氣而且沒有量度。他並說她期望他會時常做些事情哄她或是對她說些情話, 但他覺得兩人的感情已經轉變成家人一般的相處, 情話不用天天講…他又希望她可以為他分擔工作上的不如意事與失落。可是最後兩人無法達成共識, 結果分手收場。

對他的話我沒有回應。心裡卻在問︰我與她又有什麼分別？

工作的夥伴不會感到我的「軟弱」, 我投入自己工作的角色, 永遠據理力爭, 沒有一刻會鬆懈。可是, 我喜歡別人的時候也一樣期望別人會在意我、想念我…可是我卻看不懂你的心, 唯有不斷的想你說愛我, 掛念我等等字句, 其實只求安心…到頭來還是一句也沒進入過我的耳朵, 便是我只喜歡說, 可沒有用心觀察, 也沒有張開心裡的耳朵去聽。曾經有不少真正關心我的人說︰「妳聽不到別人的話。」是我太 “年輕”了吧？有時候, 我並不是想得到些什麼, 便是一些很小的事情讓我知道自己的位置或是輕描淡寫的說一些話讓我了解原來你還是在意我的, 一切便盡在不言中。

不過, 這或許是令我喜歡的人感到壓力, 那男友的位置便是這樣一直懸空, 等待一位喜歡小孩的男生, 照顧和保護我這個長不大的大女孩。

時間太少

東歐之旅完滿結束了一個多星期, 我還是沒有一天可以早一點睡覺。朋友見我深夜二時許仍在線, 不禁都會問我一句︰「仲未訓？」我又只會簡單的回應︰「YES!」因為每個晚上我都在忙, 忙著要把旅程中所拍的照片逐一上載至我的網上相簿, 我對這次所拍的照片比上一次到西安旅遊時更為滿意, 因為每一張照片都經過思考…不論是取景角度、光圈、白平衡等等都盡量顧及, 因為我終於也下定決心要拍好照片。

決心, 的確是個很重要的元素。沒有決心, 我們總有千奇百怪的藉口去逃避, 至少我絕對是那種三分鐘熱度的人, 興趣太多而時間太少, 往往都有許多的理由半途而廢。拍攝對於我其實很難, 從會考到高考的物理科成績不難了解我絕對是個物理白痴, 光學原理早就一竅不通…-_-…(想起物理便頭痛！)還要弄清楚光圈快門等元素, 真的叫人摸不著頭腦。不過了解我的人都會知道, 我深信「別人能夠做得到的, 我也可以」的歪理, 加上在我身邊正正是位「師傅級」的朋友Gavin, 有教無類, 教我要一字一句的寫下所有攝影的竅門, 叫我要用心去記而不是依賴器材, 畢竟照片是由人拍出來而不是由機器去拍。

時間, 是另一個重要的要素。我相信沒有一個人是絕對的天才, 要熟能生巧就必須要時間鍛鍊技巧才可以。這次我小試牛刀, “竟然”得到別人的厚愛, 甚至有些朋友對Nikon D40產生興趣, 心裡感到實在有一點點的受寵若驚, 我其實只是一個攝影的初學者而已。不過, 他們卻令我的決心更為提升, 希望可以進一步改善自己的技巧呢！這兩天特別到了PageOne與圖書館去找一些相關的書籍, 還是很想拍攝得心應手, 心裡面的影像能夠真正展示他人呢！

唯有歎一句︰「時間實在太少了！」