死敵一號 – IVRS

我是個沒耐性的人。

人生實在有太多要等待的事情, 茶樓等位, 等巴士, 等的士, 等厠所, 等運到 …等了又等, 又繼續等, 然後等到花兒也謝了…

朋友都知道我絕對會是那種用錢買時間的人, 所以我喜歡Cityline幾年前的一個戲院廣告, 我們實在不能夠再afford等待的時間。以HKD$6的手續費, 可以買回我的時間, 何樂而不為？

不過, 不知道是那位人兄發明了IVRS, 令人類跌入另一個文明的深淵(！)... …或許大家不知道什麼是IVRS, 其實IVRS(Interactive Voice Response System)是互動語音系統, 相信各位受害人也會經歷過那種沒有盡頭的等待。那是一個根據語音提示操作的互動式服務, 很多機構像是銀行、信用卡中心、電訊商等亦會透過互動語音系統提供「自動化」電話查詢服務, 由第一句選廣東話按1字開始, 然後按2, 按3, 按4, 按5, 按6 (<-深淵1)…好不容易等到一句「按0字, 與客戶服務員聯絡」(心想︰yeah！終於有人喇！), 接著是另一把機械人聲音說︰「多謝閣下致電xxx, 現在線路好x繁忙, 請你等一等, 我地既客戶服務員會盡x快接聽你的既電話…」(<-深淵2), 然後又繼續等待, 途中還會不斷播放一些很「激勵」(！)或是很「振奮」(！)的音樂, 也有一些銀行會利用這段等待的時間, 強迫(<-深淵3)客戶收聽他們的宣傳聲帶(！), 加倍折磨等待中的受害人, 所以經歷了這樣的「優質服務」後, 難免火上加油, 令客戶(例如︰我！)忍無可忍… …

我相信, IVRS原先的概念是很好的, 或者是因為真人接聽所等待的時間更長。不過, 就像DHL最新的「響3下」概念也許真的能夠打動人心, 作為大客戶在商業運作上, 又如何能夠afford到這些等待的時間呢？有些公司時刻想改善客戶服務, 可是要接大job也需要加點心思吧？總不能夠給自己的未來客戶要一個要等待一個世紀的電話號碼, 然後抱怨為什麼接不到大job！！

IVRS, 去死啦！

無事忙

我, 又病倒了…(唉！)

突然發覺自己真的太忙了, 忙什麼？忙得沒有時間寫blog, 忙得連《菊花與劍》也要暫時放下, 忙得病到接近失聲也沒時間看醫生… …

到底忙什麼？最近很喜歡翻看自己工作桌上的座檯曆, 自從我捨棄了Pocket PC之後, 我的schedule便回歸到最原始的座檯曆, 每天用鉛筆記下不同的事務, 很高興是那個原始的座檯曆都填得滿滿的(@o@” <- 像是很滿足的樣子…嘔！), 不是去打網球, 便是去了與朋友見面、看演唱會、看舞台劇、做義工、去攝影, 想不到單身的我比以前拍拖的時間會更充實！甚至連爸爸都忍不住說︰「抵妳病架(！)…晚晚都咁夜…就算早返又掛住玩電腦…」我無言… …

我也不想玩電腦到三更夜半的, 只是我有很多照片要整理, 又要時間upload, 一瞬間又已經是凌晨一時…(！), 最近我更上了Facebook, 才發覺自己真的很late-laggard︰

My findings about Facebook:
1. 朋友第一時間問我︰「邊個咁高功力逼到我上Facebook?」(逼喎？好嚴重…不過, 証明有人invite我好耐, 而我又ignore左佢地既invitation…畢竟Facebook都已經好耐…)
2. 原來好多人有Facebook account, 我成個hotmail address book竟然有大半數人on facebook…
3. 見返前男友(！), 好多舊同學, 舊同事…仲有一個唔識既男人(第一日就被人add咗)…？
4. 舊公司認識的外籍客人, 竟然告知我…他當年(3年前)其實對我有意思, 問我會唔會接受佢？？(呢個問題到底係past tense定係future tense？)我發現佢個status由 “In a relationship”變成 “Single”囉 (咩事先？)
5. 原來Facebook好多無聊野搞, 送下花比自己又得, 不停做心理測驗又得, 得咗！
6. 朋友們的換畫後的新男/女朋友, 仲有相睇…
7. 原來好多朋友結咗婚 (我仲成日同人講話自己身邊同輩無人結婚, 原來得我…….唔知！)
8. 原來好多朋友識鬼佬…
9. 原來Facebook tag相係自己搞架, 唔駛驚lu…
10. 原來我花咗好多時間玩Facebook…

不過, 病到五顏六色的我, 終於都買咗部ipod nano… thank god for giving me this ipod nano…it is so so so so awesome…> <``不過, 我張bill就真係唔知點kill喇…(shit!)

幾段, 關於我。

這是幾段關於我的感覺。有時候, 我不太喜歡自己。

我不喜歡自己會做一些自己認為不對的事情。不過, 對與錯, 或許並不是我最關心的部分, 我喜歡做自己想做的事情, 我想…這便是任性。任性的人是很難捉摸的, 也許不想被捉摸到, 所以便成了這樣的我。即使我說我是這樣, 其實又不是這樣, 只是這一分鐘的想法是這樣。你明白嗎？

曾經, 我又以為自己會走不出那個死胡同, 就像是接受命運一樣, 閉上眼去迎接那可怕的現實, 結果呢？張開眼睛發覺自己還沒有死掉, 生命還是會繼續的, 你問我不怕他知道我的事情嗎？我輕描淡寫道︰「他知道我還沒有死掉…」在很久以前, 我的生命軌道已經偏離了他的, 我死了沒有也與他沒有關係吧！

感覺是會令人沉迷的。。。兩個人, 心靈可以如此接近, 像是兩棵心貼在一起咚咚跳動, 彷彿成了一個人的心跳一樣。同樣是兩個人, 一樣的聲線說著一樣的話題, 兩張臉是硬崩崩的, 耳朵聽見的不是對方的話而是四周的嘈雜聲, 時間像是停留在某個空間, 心卻在想著一些事一些人。在你的眼中, 我看不見我… …

我想問︰「你… …. …..」然後, 我停住了。
我想說︰「其實我… …. …..」
你你我我…最後, 又可以怎樣？
我知道一切只會一直是這麼樣。。。

白色巨塔

白色巨塔, 這個名字很美, 令人聯想到座落海邊的白色燈塔。

最近身邊有些朋友和親戚遇上不幸的事情, 令我情緒有點低落。這是人生的另一階段嗎？人成長了, 會遇上許多無法預計的考驗, 還會遇上無法解決的問題, 不再是簡簡單單地靠近爸爸的肩膀大哭便可以。

現代人都像是活得很輕鬆自在的, 什麼也不去想, 什麼也不去理, 就像是什麼也跟自己無關一樣。曾經我也想獨善其身, 不過想深一層, 原來痛苦一直離開我們不遠。那一天, 跟朋友食午飯的時候, 提起我幾乎天天都會到醫院去探望的一位阿姨, 朋友說︰「假若我是那個病人, 我並不希望親友來探望我, 便是因為我無法照應他們, 只可以跟他們四目交投, 然後相對無言。」我說︰「我明白一個人病榻的感覺, 那是很寂寞也令人很想放棄生命, 我會想既然人生這樣痛苦, 一個人死了也實在不要緊…只是世界上少了一個人的心跳和呼吸, 大家的生活還是會繼續的。我的阿姨得了癌症, 我不希望她放棄自己, 便是知道她一個人的時候會像我那樣胡思亂想, 還是很想跟她說些話, 讓她得到一點點精神上的支持…」朋友仍堅持不想別人到醫院探望他。我想, 不是每一個人都可以這樣堅強, 每次去醫院的時候, 總令我聯想到死亡的感覺。連續好幾個晚上, 我也努力去說一些開解別人的話, 可是, 有一晚她撐不住了, 精神開始崩潰, 醫院怕她做傻事, 午夜時份致電要人立即到醫院…原來我的安慰說話並沒有用, 還想起早陣子她感謝我們支持她時的一張笑臉。一個人的時間, 真會令人胡思亂想的…

又有一個在醫院探望阿姨的晚上, 收到一位朋友的來電, 說︰「原來她進了精神病院…」聽罷, 我一臉茫然, 剎那間回想起幾年前, 和那可人兒一起讀書的日子。原來痛苦一直離開我們不遠…一切都沒有先兆, 也沒有一個原因, 一轉眼便變成這樣子。我很想去探望她, 希望在她還認得我的時候, 讓她知道我們還是很關心她的。

一座白色巨塔, 這個名字很美, 但美麗的名字背後, 卻只是一座冷冰冰的建築物。

亂

這幾天, 思緒又有點亂。

就像是腦內有幾千萬個念在鑽一樣, 為什麼人會有煩惱？是因為妄想、分別、執著而沒有放下。雖說眾生皆有佛性, 每個人都有能夠分別善惡的心, 可是像我這樣的平凡人, 又如何可以超脫自己所執迷的？

迷, 這一個字令人很容易感覺到那種糊裡糊塗的執著。迷, 今人感覺痛苦但卻會像酒精一樣令人不能自拔, 縱然我們會知道什麼東西會傷害自己, 但又不禁一頭栽進那種令人抽離現實的妄想境界內。

我知道, 有些事情永遠也不會發生, 但我卻也無法擺脫那令人又愛又恨的幻覺。那種的感覺, 只有我會知道, 別人永遠也無法理解, 便是因為那不是理性的人可以想像得到的。不要緊, 至少我沒有自欺欺人。忠於自己, 或者是只有我才懂得珍惜我。

最近常去聽一些佛學的講座, 希望可以得到解脫, 希望可以學會放下, 既不起心不動念, 也不分別不執著。可是, 我卻看見愚昧的我, 不停地在繞圈子…便是那個可惡的念在死灰復燃, 我不喜歡自己會介意別人的話, 我不喜歡自己還是向人解釋自己, 為什麼我需要向別人解釋自己？解釋並無助於讓人了解我, 只是不停地營造一個別人心目中的我。

今天的我失去了平日的爽朗, 有點愁雲慘霧的。不用問我為什麼, 若是你看得明白的不會問, 看不明白的問了也不能夠理解。

能夠隨緣多自在，沒有得失，沒有生死。
這是我的最終目標… …

不可思議事件簿 – 第二回

在我身邊, 時常也會發生一些令人噴飯或O了嘴的事件。有些朋友聽罷, 都會想跟我劃清界線, 便是因為太多奇人奇事發生了, 朋友認為極可能是因為「物以類聚」(又關我事！)的關係 (這樣真夠朋友啊！), 為了自保他們會覺得那都是我的問題…我又能夠說些什麼？繼十月份寫了「不可思議事件簿」的第一回後, 以為日後可以繼續平平淡淡地生活, 結果還是有延續篇的…

事件三︰古董熊
如果大家記性好的話, 不難想起我的舊上司(Mr S)問我有沒有保留那篇三年前CEO Dr J離開公司時出的goodbye email, 我以為已經是相當的經典, 可是世事永遠out of your expectation的…

早兩天, 一位同事送我和另一女同事一人一隻可錄音的小熊。我打開包裝袋, 看見一隻熟口熟面的白色小熊公仔, 剎那間我又想不起在那裡曾見過它。當我還在努力錄音的時候, 同事說她的小熊不能錄音。
突然她叫嚷︰「咦？」
我問︰「什麼事？」
同事說︰「200……4??」
我才想起了媽媽幾年前也不知在那裡找來那隻錄音小熊 (…該是姐姐買手機送的贈品！一.一), 不知同事為何會突然想到把收藏幾年的錄音小熊 (！)找出來送給我們呢？
結果我忍不住好奇心去問送小熊的同事︰「謝謝你啊！那錄音小熊既新淨又可愛, 可是為什麼你會保留幾隻2004年紅十字會的錄音小熊呢？2004喎… …」
同事打趣地說︰「那小熊是vintage (形容得很貼切！), 就像紅酒(！)那樣, 2004年出產的小熊是特別好, 香港女仔便是這樣, 收禮物只懂投訴(！)…」我O了嘴…
收了那隻不能錄音小熊的同事說︰「錯體古董更值錢…謝謝！」
竟料送熊的同事的回應更絕︰「(接收了那隻不能錄音的熊)就像那些收養殘障小動物(！)的人那樣, 會好心有好報…」
我和同事再度O了嘴…

Anyway, 收了禮物也會感到開心的, 而最開心的莫過於他的妙論…多謝哂！

事件四︰風度男…

昨天是我presentation的日子, 所以上班時特地穿得非常OL, 裝扮成很pro的樣子, 甚至有同事說︰「我今日唔認得妳呀…」(咁嚴重？我只是穿得比較OL而已, 又不是去整容…一.一！) 更有同事問我︰「C, 做乜妳今日咁pro咁靚女…？」(冇咩特別, 返工喞…雖然呢個look似去見工多d…！) 可想而知, 我個look有幾得…

不過, 昨晚我卻約了幾位在英國讀書時認識的舊朋友(全是男性), 幾年沒見, 不減英國留學生的 “Individuality”…首先, 我們本是約了去打羽毛球的, 但因為有人受傷了, 結果改為吃飯和唱k, 但在下午的5時30分, 我接到6個missed call, 原來他們突然決定去西貢bbq….(西貢？星期三？bbq？OL Look？)我已經盡力游說他們, 改為普通晚飯可以嗎？他們很豪邁地說︰「(呢個arrangement)大家都ok喎！」okok…明喎！男人吖嘛！好…(一班男人之中, 我永遠都係minority…)結果其中一位朋友駕車載我到西貢, 誰知一開車…已經沒有汽油了, 那沒有汽油的燈一直亮著, 而且還不時發出淒厲的響聲, 我心裡一寒…(因為我知道那個很豪邁的朋友定會叫我推車…試想我一身Elegant OL的裝扮…穿了一雙3”5的高跟鞋…oh shit…去推車？？) 連忙致電我爸爸問︰「一部車冇油可以行幾耐呀？」爸說︰「唔怕喎…可以行半個鐘到..」(shit, 已經半個鐘喇, 我地仲有十幾分鐘車程先見到油站…求神拜佛千祈唔好跪低呀…！！) 我開始擔心我走時的交通安排, 我問他︰「你…會車我走...係咪呀？」一如所料, 他說︰「唔順路喎… …一係我車妳出將軍澳, 妳自己搭車返沙田啦…」我無言︰... ...#$%^&*()(*&^%^$#... ...我不能夠想像我認識如此風度翩翩的男人, 那麼為什麼要選擇駕車才可到達的西貢？？不去旺角…？？

許多朋友以為我很喜歡那些曾留學外國的男生, sorry, no lor…我對那些主張男女平等又如此風度翩翩的留學生, 實在沒有一點點興趣。他們實在太高估了我, 我並不是那樣獨立, 可以這樣照顧自己。你們問我喜歡怎樣的男人？便是會像爸爸那樣, 會體貼地駕車入西貢接我回家, 免得我留落西貢街頭, 與那群無家可歸的黃牛爭路行。。。

Daddy！I Love You…

緊張大師

從小, 我也很容易感到緊張。由開學日、考試、見工、或是做Presentation的日子, 我都會緊張得之前一個晚上睡不著, 第二天精神不振又手腳冰冷。有時跟客人初次見面握手的時候, 他們握過我那雙寒冰掌之後, 都不禁抬頭看看我的臉, 從他們的表情, 我可以想像他們在想︰這個人從北極回來嗎？怎麼一雙活生生的人手可以這麼冰冷…？

我不是個很聰明或是自信心爆棚的女生。縱然每次Presentation後, 反應都是正面的, 上司更認為我是他的「fit馬」, 但我卻每次都出奇地擔心自己的表現。相比其他人, 我一般也會預早一個星期先預備好PowerPoint檔案, 然後先在每一張slide的旁邊加上提示數據或者解釋, 甚至於slide與slide之間的連接詞(！), 在家裡反覆排練內容, 更有時甚至會找爸爸和媽媽當上audience 給我意見 (很認真…很嚴重吧！…)。正式make presentation的一天, 我會告訴自己「台上一分鐘, 台下十年功」, 然後緊張得不得了, 會唸唸有詞又忐忑不安, 最大的問題是緊張的時間, 我會時常感覺很想到洗手間(！)的, 又會不能自制地不停喝水(想死麼？)…

其實, 只是一個Presentation, 我幹麼要那樣緊張…這可算是病態(！)嗎？爸爸說那是因為我是個對自己有要求的人, 那麼我才會緊張, 可是有時壓力會大得令我感到心跳加速。

為什麼不可以得過且過？
我只知道我不可以…我只希望能夠把這些壓力轉化為動力…

希望在明天

我總希望對未來保留一份憧憬。傷心的時候如是, 快樂的時候也如是。

了解我的朋友知道我從不是個樂天知命的人, 常常會覺得自己很慘(！), 可不是希望得到別人的同情, 只是自我極端悲觀而已。朋友常叫我多跟他聊天, 我也很想…可是不知道是什麼時候開始, 我失去了與人溝通的能力。就像你說我愛寫blog一樣, 一個人想呀想又寫呀寫, 完完全全活在自己的世界內, 把自己以為怎樣的事情, 單方面地寫出來…我開始時常語塞, 組織不了我想知道答案的問題, 一句又一句吞吞吐吐的, 全都沒有講出來。可能, 是我無法面對別人冷淡的回應吧！

那天在線的時間遇上一位很久沒見的男性友人, 他喜歡上我一位女性朋友, 不知道他們現在怎麼了, 便是他每次見我在線都表現得很低落似的, 每句話都像是問「誰來愛我」那麼慘！身為局外人, 當然不便評論他們, 想不到極端悲觀的我還是可以安慰別人的。有時候, 安慰別人也是件開心事, 便是說話的時候都喜歡找一些實例去支持自己的說法, 我跟他說︰「你唔好咁down啦！我們都不知道明天會遇上什麼, 未來還是有很多未知的事情會發生, 對麼？就像你還沒有認識我之前, 你能夠想像有一天,有個會像我這樣的朋友在安慰你嗎？」(這句話竟是出自我？可是我說的又是真理喎！) 朋友聽罷, 連聲感謝我的關心話。不用謝, 其實我也不知道, 我能否讓你想得明白。。。

將來, 畢竟真會令人存有無限的希望, 憧憬著那份令人期待的未知。縱然那可能會是個會有外遇(！)的老公, 還有一個跟我天天頂嘴(！)又憎恨媽媽的女兒, 一份沒有前景又做死人(死人喎！)的工作… …我依然充滿無限的希望, 便是希望會遇上一個我不知道他會騙我的老公(他定是絕頂聰明的男人, yeah！), 一個有點憎媽媽但又會氹死媽媽的女兒(新一代叻女掌門人, yeah！), 一份沒有前景又做死人但極好pay又可以讓人日日睇實個市的工作(份PT好過份FT, 可以提早退休, yeah！)

最後一句結束今天的blog︰希望在明天吖嘛！
與大家今天…「共勉之」！！！一.一…

沒有執著的喜歡

我喜歡攝影。最近為了想去拍攝鳥兒和更大的夕陽(朋友笑我這樣說太不專業, 不過那是我的想法！), 特地買了一支$2,xxx 的Nikon AF-S DX Zoom-Nikkor ED 18-135mm F3.5-5.6G(IF)的鏡頭, 這樣的價錢對我來說已經是相當多了(c.f. 我說買那部$1,550 的8G ipod nano (blk) 說了幾個月還未捨得去買…一.一’’)。

最近, 認識了許多喜歡攝影的男性友人, 他們對攝影都有一份我沒有的執著。他們在攝影方面的費用令人咋舌, 買幾部昂貴的單反相機 +自設影樓設備 + 昂貴的鏡頭 ($6,xxx或以上), 又時時刻刻都想要獨個兒去攝影, 還想自設黑房, 組織攝影組群… …朋友不喜歡在香港攝影, 便是覺得很多人也拍攝過的沒有特別, 於是組團到內地攝影。那是我從來沒有想過要做的事情！男人都喜歡沉迷, 不是汽車便是音響組合或是攝影, 就像女人迷信時裝與化妝品可以令自己變得吸引人一樣, 都是無藥可救的！雖然我沒有那份執著, 但我也想有點改進的空間。

這一天還是找不到伴兒和我一同去攝影, 於是委屈了我的爸爸媽媽和我一同出發, 這一次的目的地是赤柱。也不記得有多久沒有去過赤柱, 應該是兩年前跟舊男友去過之後便沒有再到過那個地方。就像上一次在銅鑼灣迷路一樣, 我發現香港真的改變了很多, 只是兩年的時間, 可以整個赤柱除了美利樓以外便感覺異常的陌生, 常被人嘲笑「深閨」的我竟然一再慨嘆︰「點解赤柱唔同咗樣嘅？」爸爸竟然雪上加霜道︰「喂！整咗好耐啦…乜妳唔知咩？」我無言。。。

「變臉後」的赤柱依舊是人山人海, 有很多露天茶座供遊人休息, 跟爸爸媽媽一起是不會令人有一份衝動去坐下來喝杯酒的, 他們只是一直坐在一旁等待我… …我裝上新的鏡頭, 感覺有點茫然…不過還是很喜歡到那幢新的赤柱市政大樓, 有點像中國四合院的設計, 也有點日本建築的感覺, 叫人流連忘返。最後, 我在那個水僊古廟前面, 遇上一隻在寂寞沉思的麻雀, 想起… …

我沒有執著我喜歡的, 那不代表我不在乎。只是我明白耐心等待, 也是執著的另一模式。我還是會繼續拿著我那不完美的鏡頭, 去等待有一天拍攝到我迷戀的畫面, 一分令人沉醉的感覺…

愛, 用盡了。。。

作為我的朋友有點慘, 便是我時常會在我的blog內不記名的提起你/妳/您。一段對話, 一種感覺, 很多時候也想以文字記錄, 以文字分享。我是個記憶力奇差的人, 日子久了會混淆記憶與感覺。我跟別人聊天的時候, 總會有點思潮起伏, 甚至會激動流淚。請別怪我, 寫下我跟你的對話, 並無意冒犯, 只是心有所感而已。

很久沒有見過這位朋友, 幾多年？五年也有吧！跟很久不見的朋友見面感覺很古怪, 朋友說他像是要見網友(！)那樣, 之前一個晚上竟然睡不著(？), 他問了我幾個難以回應的問題︰「妳有想念我嗎？」別人不知道他有女友的話, 定會以為我們是對舊情人。跟舊朋友見面總會聊到一些往事, 原來大家也不曾忘記, 只是五年的時間, 也有很多很多事情發生了。我以為我跟五年前相比, 是改變了…他像是很了解我似的說︰「我了解妳, 有些事情妳做不到…」或許喜歡是很表面的感覺, 但喜歡以外卻是沉重得不能夠承擔的責任。

想起責任, 我便很容易想起我那五個月大小姪兒, 小姪兒生病了, 我這個姨姨感覺很痛心。每次想起我的小姪兒, 總想像到一個家的感覺。有時候, 我會幻想自己有個家庭, 有個像小姪兒那樣可愛的寶寶, 有個可能會有外遇(！)的老公…想呀想！竟然覺得有點可怕的感覺…跟朋友談到小姪兒, 我卻有如自己的兒子那樣, 緊張得流淚地說︰「為什麼姐夫….為什麼姐姐又…」一個家, 並不是想像中那樣簡單…

晚上回家見另一位已婚的朋友在線, 他說︰「老婆和仔仔都睡覺了…」我問他什麼時候會睡, 他說︰「二點…三點？唔知喎！還有很多video和劇集未看…」我不知道一個已婚的男人也可以這樣free…朋友心血來潮談到他的老婆, 原來她是他的第x個女友。我想︰這是什麼意思？代表他不愛她嗎？我問他愛老婆嗎？他卻說︰「愛, 有很多不同的形式。自從跟第二個女友分手以後, 我所有的愛便用盡了。」

愛, 用盡了。。。是人都有種自我保護的機制, 懂得避免被傷害嗎？就像人的反射動作(reflex action), 灼熱的時候會縮手那樣？或者, 我們最後要結婚的一個, 不是你所愛的一個, 而是相處得最舒服的一個。

很有意義的一天

我常常嚷著要做義工, 一直都只聞樓梯響, 為什麼？便是我的面皮超薄又怕面對陌生人(即係怕生保…唔得咩！), 結果一拖再拖等到上星期六才開始了第一次的義工活動。

我喜歡幫助別人的感覺，因為幫助別人的過程是感覺挺好的。中學的時代，我是公益少年團Community Youth Club的會員, 試過在弱能兒童學校組織不同的活動, 或者到老人院探望那些孤獨的老人家, 跟他們聊天或者玩遊戲。即使大學的時候, 再沒有參與公益少年團的活動, 血壓低的我也會到紅十字會捐血, 試過好幾次捐血後竟然面青唇白暈倒, 但我仍然很喜歡繼續去捐血。即使我的血還未能幫助那些需要輸血的人, 看著我那包由身體流出的「熱血」, 已經很快樂了。(這樣的想法會否有點變態？朋友說︰「妳還去捐血？妳去輸血就差唔多！一.一…」)

還是說回我的第一個義工日, 那天我沒參與同事的網球練習, 一起床便寫blog, 然後便出發了。由於朋友於早一天提醒我多穿外套, 所以特地穿了兩件長袖的上衣, 一到現場我便知道︰「oh shit！好熱呀！」我唯有死死氣的撐著, 沒有辦法啦！這次參與的是香港地球之友(Friends of the Earth) 的廢物回收再推廣活動。雖然活動前一天已收到行程, 但也不夠時間背誦那些「對白」, 結果到了現場我竟然感覺有點兒緊張。我心想︰「死啦！又唔記得d對白，又唔知d遊戲點玩或者座頭setup又唔記得…點算呢？」我利用由集合場地到座頭的幾分鐘，看了又看那張宣傳單張，記著紅色（塑膠）、黃色（金屬）、藍色（廢紙）的回收袋，才發現「原來」︰

a. 香港現時的堆填區還有四年便會被填滿，之後垃圾會被送到郊野公園！
b. 厠紙是不可以回收的！
c. 不單是水樽可以回收，平日那些洗頭水／護髮素的膠樽也是可以回收的！
d. 不單是鋁罐可以回收，其實金屬物料也可以！
e. 回收的物料是需要先清潔才可以投入回收袋！
f. 拾荒者在某程度上也算是推動環保！

別笑我！我平日也盡量減少使用膠袋，又把所有廢紙或者衣服拿去回收的！
．．．雖然，我還有很多很多的「新」發現。。。

這次義工活動叫我獲益良多，原來想說一句話︰「太太／先生，您好呀！我係地球之友嘅義工，今日係想宣傳回．．．」是多麼的困難！街坊以為我派傳單／選舉拉票／Sell寬頻, 一開口都雞飛狗走，後來我看見那些回收袋個個空空如也，面皮極薄的我，也不知是那裡來的膽子居然可以向著一個又一個陌生的街坊介紹／解釋那些回收袋，後來我明白了，內心少了一分尷尬，反而更加積極地推廣。就算我的樣子是多麼傻，我還是很希望多些市民明白環保的重要性，這是多麼有意義的一天啊！（我是傻的！）

兩面

凡事都有兩面, 這是個不爭的事實。如何衡量兩者, 我還在努力地學習中…到底是不是該替不同的人找把不同的尺去量度, 好讓我們明白或者體諒每個人的性格與行為？好與壞, 對與錯, 永遠都是相對的。為什麼會有感而發？便是身邊時常發生的幾件事情, 叫我明白什麼是灰色地帶…

曾經有朋友告訴我, 現在有很多年輕男士會到深圳「按摩」, 都會用上按摩中心的「特別服務」, 不管是外國回流香港的或是很多專業工程師, 也會被那「價廉物美」的內地溫柔鄉所吸引。聽罷, 朋友問我可會介意, 我面有難色, 剎那間不知道該如何回答。男人, 常常說自己有性需要, 時時想要解決, 他們解釋說自己可以分得開這模式算是解決需要而不是愛, 說女人應該體諒。我說︰「假若男人需要這樣的「自由」, 那麼男人又可否把同樣的「自由」給予自己的女人？」友人聽罷, 三秒內回應︰「點可以呀！」又有男性友人曾經告訴我，他身不由己但怕對方不乾淨, 唯有選擇基本服務(i.e. handjob), 或者只是跟對方聊聊天…您覺得這些做法可有對與錯？

曾經有個男友, 背著我跟另一個(還是多於一個？who knows…)女人同居, 他的好兄弟是我的朋友，但他的兄弟看見我哭得死去活來還沒有告訴我一點點的秘密，我心裡面覺得他不是個正直的男人，為什麼還要幫壞人一把？他的理據是「他的兄弟並不是個壞人，沒有對他做些什麼事情，而他如何對待妳，則與我無關…」, 或者他是對的，畢竟他就是個兩脅插刀的好兄弟，他選擇了不撒謊但是繞圈子。另一位朋友，則是個充滿正義感的人，朋友的女友因找不著男友而心急得如熱鍋螞蟻一樣的找著他去問男友的行蹤，友人一下不留神竟然說溜了嘴，結果女友大興問罪之師，友人的朋友埋怨像是被出賣了一樣，完好的友誼又添上一條小刺。您又覺得那個做法才是對？

有些男性友人從不透露舊女友的不是，理由是他沒有得到她本人的同意，而且亦不想跟別人提及他與她之間的往事。剛開始的時候，我覺得這個人很不誠實，沒有交心的誠意，不過日子久了卻開始明白他的一套想法。為什麼？假設我是他的舊女友，我的感覺會是很安心的，便是他沒有在別人面前／在我的背後數落我。可是作為一個女人也會希望了解他的往事，從而了解他的想法或者經歷，不想他和我之間存在無法化解的隔膜。又或者一個很誠實的男人，為表誠意他什麼想法也會願意與妳分享，可是妳會害怕有天妳跟他分手，卻會成為他口中的其中一個Bitch。您又覺得那個做法才是對？

又或者說得極端一點，女性友人戀上已婚的男人，她也會跟別的女子一樣，希望自己喜歡的男人喜歡自己，想得到自己的幸福但又不想破壞別人的幸福。看到他愛護自己家庭的時候覺得他會是個好男人，但同時那個他很喜歡她又令她覺得他會是個壞男人。您又覺得怎樣才是對？

對與錯，我也開始感到模糊了。
因為凡事都有兩面, 只在乎您屬於那一個角色而已…

失落了的香港文化

最近比較「上心」的一則新聞, 是警方有組織罪案及三合會調查科搜查連鎖家居用品店「住好啲」(G.O.D.)，檢走印有「拾肆K」徽章的T 恤及明信片，8 男9 女涉嫌觸犯《社團條例》而被拘捕。

根據報章的報導, 創辦人兼行政總裁楊志超指「住好啲」的產品主要以集體回憶和香港文化為設計題材，如這次以金(！)作主題，也是香港文化之一，產品上的字眼，亦是設計理念，效果幽默(！)、有趣(！)，沒料到會「踩住有雙重意思的字」。

不過在香港，14K 這個黑社會幫會的名稱無人不知。縱然「住好啲」報稱「拾肆K」T恤設計屬於玩「食字」(食字？假若真的是指14k金, 那麼是食什麼字呢？)的創意，概念源自「十四k金」, omg…但我真的想不到「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會幫會的名稱與香港文化有何關係！

我們這一代沒有文化這回事。這幾年, 眼見迷失的香港人都在努力找回我們失落了的所謂文化, 什麼「集體回憶」？什麼「保育團體」？可是什麼是文化？Culture' (from the Latin cultura stemming from colere, meaning "to cultivate,") are patterns of human activity and the symbolic structures that give significance and importance to such activities. Culture also refers to "the way of life for an entire society." Therefore, Culture refers to codes of manners, language, rituals, norms of behavior, and belief. 文化是共有的，是一套共有的概念、價值觀和行為準則，它是使個人行為能力為集體所接受的。

作為香港人的我們, 對於「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會有什麼感覺或是回憶？答案是Absolutely NONE！有些著名時裝設計師更對於有同業因設計內容涉及黑社會元素而被捕感到吃驚, 認為是某程度上扼殺了設計師的設計意念。 一句香港文化, 又一句創意…死撐！

Com’on！什麼是香港文化？政治性冷感, 講野唔中唔英, 懶音廣東話, 祟尚英國殖民地文化, 又貪圖阿爺「北水南調」的大水喉, 即使是集體回憶, 也不會是「拾X K」囉！

鬧飢荒??

今年中秋沒想到會收到同事送的中秋節禮物(！), 那不是燈籠也不是雪糕月餅, 而是一個agnes b 於2006年所出的紀念水晶球。記得有次我跟他說起在他書桌上的那個很別緻的擺設, 然後我試圖在Yahoo!的拍賣場找那個水晶球, 可是我找不到啊！最後, 他竟然割愛(！)把那水晶球轉贈給我, 實在令我有點不好意思呢…畢竟我沒有想過他會把自己那個水晶球送給我的…！(還是第一次感覺似是「強搶」別人的東西… …)

為了表示我無限的謝意, 於是今晚我便與另一同事「宴請」那位同事到尖沙咀山林道的老趙越南風味餐廳。其實我很貪吃, 每次到不同的餐廳也希望吃很多不同的東西, 所以往往會出現鬧飢荒的情況或是眼闊肚窄的問題…這也不單純是我的問題, 就連我的同事也是如此, 試過一行十人喝茶, 可以平均每人有兩粒蝦餃/燒賣/叉燒飽/流沙奶黃飽/加上幾碟炒粉麵飯… ...然後全檯人飽到極點還可以打包八個飯盒返公司的, 可想而知到底食物多得是兩桌的人也可以飽到睡著！(很嚴重！)

這次到「老趙」也不例外, 我們看了餐牌想了又想, 最後還是把心一橫叫一個三人套餐, 結果我們從第一碟菜已經知道事情並不是如此簡單, 第一碟香茅雞翼竟然有八隻(三人套餐喎, 八隻？什麼事呢？難道一人二點六隻？)！！！！！然後有六件越式春卷！！！！！八件濱海！！！！！十隻香茅青口！！！！！三隻越南大蝦！！！！！三支粟米！！！！！又八件濱海似的濛粉！！！！！加上一大大大大大大湯碗的牛肉湯河！！！！！(每人吃了三碗, 竟然還可以保持那原有的份量！！！！！), 同事都唯有嘆一句不敵這碗超足料又絕無欺場的牛肉湯河, 最後我們三人都敗在那碗椰汁糖水上, 只有不情不願地「棄船」…我們最後總結是「飽飽飽」, 下一次我們會「拖馬」(最少六人)才敢再挑戰這個所謂三人套餐了…

雖然飽得反胃, 但能夠吃到這樣美味的食物, 還是感覺很滿足很快樂的！

細．心

有一天, 自稱充滿男人味的友人對我說︰「妳個人好一致(原文︰consistent)…不論對待朋友, 對待同事, 對待陌生人都一樣…」(這算是稱讚我, 還是批評我？)

雖然我希望自己會是個很受別人歡迎的那種女生, 時常有很多朋友圍著我, 每天都忙得不可開交的。不過現實終歸現實, 我並沒有為任何人改變自己、讓步、或做些討好別人的事情, 而是選擇疏遠。為什麼？我的心很細小, 不能夠一心多用, 所以能夠留在我心中的人不會太多, 我也不能夠關心世界上所有的人。除此之外, 我更期望我所珍惜的人, 也會同樣地珍惜我。(很自私又很貪心吧！)

早陣子認識了幾個新朋友(朋友的朋友！), 有的交換了MSN Contact, 也有的交換了手機號碼, 那個MSN人認識了接近一個月也沒有十句對話, 結果我還是按捺不住把他的MSN Contact刪除了 (朋友對我的行徑感到很驚訝！問我駛唔駛呀…), 我又不曾打過一次電話給那新認識的朋友。認識我很久的朋友又向我投訴, 問我為什麼總不會主動致電給他們？那倒是因為我怕自己掛線後感到的寂靜無聲, 其實我是個可以不停地說話的人, 曾經試過連續講八小時電話直到電話沒有電才掛線, 工作時與客人對話也會被人誤以為我是個銷售(Sales)出身的人(即口水多過茶..什麼也可吹一吹！)
早幾天讀了一篇轉載自英國每日電訊報(Telegraph)的新聞(Could friendships be ruining your life?) , 談及感到疲倦、受到傷害、失去自信？最近發現，這些沮喪心情可能是由於那些「有破壞、無建設」的麻煩「毒友」（toxic friends）作祟。人需要不時評估友情, 「朋友要你留在酒吧相陪，可能並不是喜歡跟你作伴，而是想你幫忙解決問題。這種友情會令人疲倦、沮喪。」。行為醫學研究指出，有些人見到「毒友」會即時心跳加速、血壓上升。(It is important to review relationships and sometimes that leads us to see that the reason your friend kept you late in the bar was not because they were enjoying your company, but because they wanted you to deal with their issues. It is easy to become sucked into those kind of friendships, but they tend to leave us feeling exhausted and depressed.) 或許我這樣飄忽的態度, 沒有讓那些毒友們得逞, 見他們在我身邊來來去去, 我沒有太多的話, 讓他們很快忘掉我。

我不喜歡那些很「博愛」的朋友類型, 就像你說我不想浪費時間一樣…也用不著問我為什麼會這樣, 只是你是明知故犯, 想看看我的底線吧？

P.S. 正在閱讀今天的blog的你, 我相信我所珍惜的你定會知道我的心…