Merry X'mas

多謝你支持The Sweet Piscean, 因網主(that's me)外遊關係, 本blog將暫停更新, 至本月底與君再會！See ya...and wish ya a fab X'mas...

I miss you!

What is love?

朋友問我︰「What is love?」(愛是什麼？)

這個問題, 已經不止一次有人問我。
上一次是我一位舊同學, 她問我︰「愛是什麼？愛一個人的感覺又是怎樣？」

上星期六參與了同事的婚禮, 我從來也無法投入這種場面。一襲雪白的婚紗, 一對新人一臉幸福地步入教堂, 在天父面前是令人羨慕的金童玉女, 純潔無瑕。感謝天父賜予xxx給我… 他倆感動得雙眼通紅…然後他倆擁抱父母…這樣的似乎很完美的愛情, 很簡單很甜蜜, 就像是神安排了他們的相遇相愛, 他們只要依照神的安排便可, 但這一切卻離我很遠很遠。

牧師朗讀了我們都很熟識的一則聖經的章節, 是哥林多前書的13章4-8節︰
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」牧師為我們解說︰「在聖經內提出的愛是很踏實的, 不是佔有, 也不是激情而是簡單的相處, 愛是不嫉妒不自誇不張狂, 更要凡事包容/相信/盼望/忍耐, 這樣才是愛。」牧師續說︰「其實我們不並需要很多人愛我們, 只需要一個人愛我們便可以…」

這個人在那裡？

我對「愛」的演繹, 是很個人化的。愛一個人是為對方「犧牲」, 願意聆聽願意改變, 就像是你能夠感應對方一樣, 他/她生病的時候會擔心, 他/她傷心的時候會內心扭緊, 他/她雙手冰冷的時候會希望給他/她帶來一點溫暖, 他/她不在身邊的時候會很掛念他/她, 他/她希望大家相處的方式會盡量妥協。兩個人卻繫著一棵心, 有著一分難以言喻的安全感, 即使有一天瞎了眼睛, 也會有他/她為自己撐著一片天空一樣。

都是很實在的感覺, 一想起便會感覺得到。
沒有這些感覺, 便沒有愛, 剩下的便只有相處。

這是我對愛的演繹, 明白嗎？

幾段…講不出聲…

或許自從電視劇《溏心風暴》播完後(不看電視的我也看過幾集…), 我以為我們可把《溏》視為另一齣電視劇經典, 然後忘記大鮑細鮑大細契常在心展開新的一頁, 點知… …

香港, 可不可以再沒有《溏心風暴》？有時候, 經典也會令人厭令人膩, 台慶節目又《溏心》, 想不到上星期六欣賞了詹瑞文crossover林奕華的舞台劇《萬千師奶賀台慶》, 一首《講不出聲》唱完又唱, 我明白香港的電視台沒有創意, 沒有Passion, 沒有Mission, 又不能deliver ideas/msgs, 只是不停重拍經典劇集, 出前傳/後傳/第I/II/III/IV/V..輯, 不過…一首《講不出聲》, 一句又一句《溏心》經典對白, 什麼「係人係鬼」「我對眼就係証據」, 講不出聲的那個不是細契或關菊英, 是我！還有《志雲飯局》…好厭…實在好厭惡…便是早兩個月前跟朋友看舞台劇《阿森與莎莉的花far世界》內, 陳潔靈扮大契而倫永亮扮陳志雲, 笑過了也諷刺過了, 以為詹瑞文會多玩經典, 可是…照顧了想無無聊聊笑一餐的觀眾, 卻令人非常失望…！我們身前身後的觀眾對詹瑞文的長腿姐姐造型拍案叫絕, 除此之外我和我的朋友卻投入不了…很好笑嗎？

前天到紅館欣賞周杰倫2007世界巡迴演唱會, 現場音響一流震撼非常, 不過舞台設計卻是非常之差, 舞台其中一面吊掛一個大大大大熒幕, 後面還是正價的觀眾席, 全場有大概十分鐘時間會看見周董的正面(是因為他轉身耶…), 其餘九成時間只可以欣賞他的背脊！！台上還設有7+部(！)提歌詞的電視機…(幹麼?!), 他的造型「很台灣」(!), 歌唱得好但我都沒有聽過, 其中他的好友陳奕迅當嘉賓(讚！)唱了一支歌, 他的老死南拳媽媽唱了4首自己的歌(what the f…!!mini-concert嗎?)＋與周合唱了3首歌(?!), 令我講不出聲的…是周杰倫唱了《講不出聲》, 還要是廣東話的…一.一``…(咩事呢？)

同場加映, 是我的好朋友K小姐, 是她幫我們買周杰倫演唱會的票, 有一晚她致電問我︰「死啦！死啦！C…我唔見左妳地張飛呀…點算？」我…唯有說︰「找清楚沒有？三張剩係跌左兩張？一.一…」我說︰「報失囉…可以點？」之後, K結果到了警局報失, 然後再到康文署補回我們的票, 我們拿著報失紙入場, 戰戰兢兢的走到我們的座位, 心想︰Thank God…沒有人拾遺不報！仍然, 我們還是被工作人員取笑我們說︰「唔見左飛呀…哈哈…」我O了嘴, 不過見到K剩餘那張「甩皮甩骨」的票, 我明白了…

K, 妳下次小心保管我們的票, 否則講不出聲的那個人…是妳呀…

踢我入會之我會得救嗎？(二)

某一個下午, 我的飯友們不是放了假便是約了朋友, 剩下我一個人孤伶伶的遊蕩(最討厭這樣子！), 心想難道我要一個人食午飯？ (灰！) 我盡了最後的努力, 打出最後一個電話…然後一個人死死氣的走上我寂寞之路…(<-很嚴重吧！)

是神看見那個死死氣的我嗎？神蹟出現了…是在電梯內偶遇兩位跟我不太熟識的男同事…(是神差遣來的弟兄嗎？) 我心裡暗喜, 以為是神打救我, 免得我一個人… …同事提議一同坐, 我大聲叫︰「好呀！」(…惡夢``才開始…)

同事是我悶悶不樂, 問我是否有心事…我便告訴他們關於阿姨入了醫院的事情, 他們便開始提議我返教會, 說教會有很多人會幫手, 我說︰「謝謝了, 我曾經也是個基督徒…不過已經沒有再返教會了。」同事說︰「妳應該到我們的教會看看, 我們的教會有好幾千人, 非常好…而且阿x都被我們影響到返我們的教會..」(原來x小姐的意志是那樣薄弱的嗎？-_- ~) 我說︰「不用了, 我覺得教會內遇到的人很虛假, 素未謀面卻有如至親一樣關懷…不過我不是指你們…」(已看見他們的臉色一沉…我已知道大件事了… …) 又曾經我也試過打開心扉讓聖靈進入我的心, 可惜…年復年…我感覺還是跟神很有「距離感」, 所以我離開神愈來愈遠, 直到一個距離令我不感到害怕下地獄…同事非常頑強, 見大家火藥味漸濃的時候, 看看手錶…才30分鐘??天啊！怎麼平日一個小時的午飯時間像是很趕, 這一天卻度秒如年…

大家你一言我一語, 我還未屈服…
最後, 第一回合由我結束…我說︰「夠鐘喇, 不如埋單好嗎？」(一額汗…)

在電梯內, 竟然巧遇我的上司…問我︰「原來係妳呀…C…我唔認得(！)妳呀…見到男同事A和男同事B跟個女仔(我？)食飯, 見到唔係佢地老婆(！), 我唔敢望多眼…費事啦(！)…」(有冇搞錯？上司唔認得下屬？…而我遇上的男同事…是我的前前前前前前輩啊... …-______- ~ ~)

我笑說︰「係呀…唔認得我呀… 呵呵…呵呵…呵呵…又咁橋嘅…」
係囉！係囉！又會咁嘅？…

踢我入會之我會得救嗎？

相信神嗎？

我相信神, 但不認同他們與神相處的方式。一直以來都一心相信, 世上只有神才是真理, 便是只要相信耶穌為我們捨命, 洗淨我們的罪, 我們便會得救！可是, 與神的溝通是透過祈禱。祈禱的過程中, 有時候我會感覺自己像自言自語一樣傻, 我會想像那麼多人向神禱告, 神會否太忙而聽不到我的？

在大學時代, 曾參與學園傳道會的訓練營, 很多團友在禁食祈禱時決志做傳道人, 他們感動落淚, 他們跪在地上喃喃地禱告, 我呢？坐在一旁發呆…每個星期的團契或是查經小組, 我都參與…當大家分享經文的時候, 阿A阿B阿C也有一樣的感受/詮釋, 而我呢？我分享完畢時, 她們面面相覷, 然後O了嘴…

神放棄了我嗎？我不禁想…

我嘗試過上不同的教會, 可是一踏入教會, 我顯得有點突兀…
是的, 喜歡化妝, 喜歡鑽石, 喜好杯中物的我, 不是一個單純可以把一切放下交給神的基督徒…那似乎不是個屬於我的地方。那些詩歌、那些一點俗氣也沒有的弟兄姐妹、那些很規律性的團體活動…一切一切都離我很遠…

我要進地獄嗎？我不禁想…

他們說︰「只有相信神的人才會得救。」
我相信神, 但不返教會/不查經/不祈禱, 那麼我會得救嗎？
我相信神, 但我的家人不相信, 那麼他們會得救嗎？
他們說︰「不會得救。」

那麼, 地球上還有很多的人會陪我一同下地獄吧？便是我很多朋友也不相信, 相信的都不是我的朋友, 那麼我會跟你們在地獄相遇嗎？

一次偶然的機會, 或許是神想我入會吧…
可是同一時間, 佛陀也在呼喚我啊！
無我, 放下, 斷貪嗔癡…一切都是因緣和合, 又似乎很有道理…

心中有鬼

早幾天, 約了朋友看電影《神探》, 就像友人影評那樣, 算是不過不失吧！一如所料, 朋友投訴電影很悶(！), 便是因為電影是我選的。

這齣電影的故事情節發展一般(因為都是意料之內的！), 沒有什麼突破, 然而一個「心中有鬼」的點子, 卻是感覺詭異的神來之筆, 可惜導演沒有好好發揮。電影把每個人心中的鬼形象化地展示出來, 冷靜機智的時候是穿套裝的劉錦玲/谷祖琳, 冷血又行動敏捷的時候是穿皮褸的張兆輝, 饞嘴又畏首畏尾的時候是肥胖的林雪, 軟弱無知的時候是個十五、六歲的少年人, 還有那個迷失了的自我 (林家棟/ 林熙蕾) …一張又一張人性真面目的展示, 你的心中有鬼嗎？

或許心中的鬼可以不用以這些形象去表達, 能夠面對自己的人, 都知道自己心中的鬼是什麼模樣, 便是一些對話, 甚至很微細的一個呼吸、一個眼神也可以心領神會。不要再自欺欺人, 眼睛是不懂得撒謊的, 不過演戲也許需要誇張點才易令觀眾投入吧！

Devil, 原來一直都在我的心內徘徊…
我會承認, 便是我沒有機會做一個完人, 假若我心中有鬼, 那必會是你。

胡思亂想

病倒的日子, 會較少時間胡思亂想的。便是因為藥物的關係, 腦袋已經失靈了, 令我無法組織一些有意義的句子與大家分享, 剩下的只有一些零碎的片段…

有一天,
你說︰「我什麼也不能夠給妳。」
我說︰「我並沒有說過要你給我一些什麼…」
彷彿是一雙苦命戀人的對話, 不過我們卻算不上是什麼。

有時候, 我只是想快樂地生活, 為什麼卻總會墮入一些令人苦惱的感覺之中？不要令我覺得自己有問題好嗎？不是戀人又如何？假若一個人總令我感覺窒息的話, 我會選擇離開。這或許是個小朋友處理問題的方法, 可是人本來就是孤獨, 並不會因為沒有了誰不可。

又有一天,
我跟「差不多」說︰「在你身邊, 總令人感覺很安全。」
我知道, 這是令人很舒適的感覺。要維護這樣的感覺, 便是不要去做些什麼, 問些什麼, 一切隨遇而安。也許, 不去問, 便是最佳的相處方法。

然後, 又有一天,
朋友想介紹新朋友予我, 竟然叫我安排好一切, 好讓我可以留下好印象予某人。為什麼？十萬個為什麼？我還沒有見過那個人, 為什麼我卻要這樣討好別人？我很自我, 不喜歡討好別人, 也不喜歡為別人改變自己, 即使那可能是我的幸福又如何, 是我伸出手去爭取便會垂手可得？我說︰「這樣不太好…很虛偽！」難得朋友竟然問我︰「妳喜歡他嗎？」我呆了, 說︰「對於一個素未謀面的人, 我並沒有感覺…為什麼會喜歡？」朋友說︰「喜歡一個人不一定要見過面。」我無奈地說︰「沒見過又沒有接觸過的人, 怎麼會喜歡上呢？難道你覺得我精神有問題嗎？」我只是感冒, 不是腦有問題啊！

最後, 不停在腦海內重複的是一個畫面︰
倔強的我一個人餓著肚子, 看著櫥窗內那美味的梳乎里, 想著︰「或許我永遠也吃不到自己喜歡的, 只可以一直站在這裡默默欣賞。即使人家給我麵包我不要, 然後餓著肚子死去…」

這樣的想法是否有點變態？
是的！是因為吃了藥才會胡思亂想… …