一個人住的迷思

到底,我可以一個人住嗎？真的一個人住嗎？

看著許多主內的姊妹, 都是一個女生搬出來住的, 於是最近我又想著到底我是否也應該試試一個人住的滋味。平常跟家人的相處時間已經變得愈來愈少的我, 有時甚至一個星期也沒有一天回家吃晚飯, 跟爸媽提到這件事情, 媽媽一直默不作聲, 而一向很疼我的爸爸則突然變得異常積極的說︰「妳未試下囉！睇下妳得唔得囉...」媽媽又說︰「會有好多野要處理, 電費水費呢樣嗰樣...而且會無飯食架喎！」

接著, 我就說︰「唉！一個月交了幾千元的家用, 又要交學費, 真的沒有什麼錢可以用來租地方住啊！而且, 我的姊妹月租也要六、七千元,應該應付不來呢！不過,我年紀也不小了, 還是一事無成, 又沒有錢又沒有樓又沒有男人...其實我一個人的收入可以買樓嗎？」

竟然...變。了。買。樓。。。

首期是一個大問題！一般情況下銀行估價後做七成按揭,以一個一百五十萬的單位, 我便要先支付四十五萬的首期, 但是金融海嘯後我的身家全部變賣也不夠啊！而且一個一百五十萬的單位, 在沙田區也只有第一城的3xx呎或是4xx呎的金禧花園, 太蚊型了吧？抑或攻佔居屋市場呢？究竟我的人工, 一個人的收入批唔批呢？突然之間, 爸爸媽媽似乎被我一句說話激起了他們的心癮, 說︰「幾時睇樓？」我︰「吓？係咪等我讀完個Master先算呢？如果唔係, 我會兩頭唔到岸喎？」爸又說︰「唔好等喇, 而家入市最好時機, 而且我仲可以幫下妳手...」我心想︰「可以點幫呢？」我咁大個女都未睇過樓...就是曾經某個他說過想買樓跟我結婚, 話是這麼說, 但是最後當然是吹吹水而已。

供得起嗎？

我見我的女同事(因為跟男友分了手), 一個人供港灣豪庭, 雖然吃力但是仍然可以頂得住, 反而首期就是她的EX提供, 那我的爸媽應該在首期方面幫到手吧？但是若要他們的老本, 我又覺得非常之不孝, 那麼我供那層樓就會唔湯唔水。別忘記我的Master, 還有十X萬要交...

一個人住嗎？

要是我一個人住的話, 我相信糜爛的生活也許會重臨... 你說︰「夜了,我回家的路程很遠,又沒有直接車回家, 天又那麼黑, 明天又要很早起床, 妳又一個人住, 我又唔會亂來... 那麼, 我在妳家睡好嗎？」糜爛的我︰「唔好啦…」你說︰「一次咁多啦...」也許, 我就會就範了！於是,我一個供樓一個人住的計劃, 最終可能變成一個人供樓好多人住的糜爛生活。大家無聊了, 會說︰「上妳家玩。」大家玩夜了︰「上妳家訓啦！」隊酒、睇通宵波、挫D、打機、傾計傾天光...男友人都說︰「我送妳回家啦,不如...」會是一個惡夢嗎？

對於獨居生活, 我還是有一點點的憧憬...
始終也快三字頭了, 一個女人一事無成, 唯獨買間姑婆屋是不需要靠男人達成的。
讓我好好的再計一計條數...BTW, 按揭點做既呢？

性格

人, 都有獨特的性格。

再相似的人在類似的情況下, 作出的決定都不太一樣。在義工工作的時候, 花了點時候去做一個觀察者看別人。看著那些低收入的小朋友們, 不期然都會想起一些事情。

性格, 真的會影響一個人很深很深。

有一些小妹妹, 樣子很精緻漂亮, 性格很開朗的, 能夠想像應該是小五也有追求者的一類, 也許升上中一、二便會聯群結黨。畢竟樣子漂亮的女生, 很容易就會恃寵生驕, 變成了被男同學追捧的對象, 結果就是家境差, 讀不到書, 又有男同學捧上天, 於是變了壞學生。

也有一些小妹妹, 樣子有點傻氣的, 性格卻是極度內向, 問她一句, 她就唔會答, 問她十句, 她就答一句「係。」, 玩遊戲的時候, 永遠站在一角默不作聲, 就似是不會有什麼起伏的, 一個人活在自己的世界裡, 靜靜的一直不發一言, 就似是在急速的生活之中建立一個別人進入不了的世界一樣。她自己也走不出那個狹小的世界, 於是就這樣一直…一直變成了被人遺忘的小女孩。

也有一些小妹妹, 樣子很精緻漂亮, 可是就是有點神經質的, 不時大聲呼叫或是做到很大的動作影響別的小朋友, 需要經常得到別人的關心, 妳轉過身嗎？她就大叫大嚷。妳靠近她嗎？她就似是很聽話的看著妳。我們的時間, 到底能夠百分百給予一個極需要人關心愛護的她嗎？升中之後, 她會變成在男朋友間取得溫暖和愛護嗎？

她們中間有一個很好很好的小女孩, 很懂事也很會照顧自己的。每星期看見她的時候, 總是一張似是紅蘋果般的笑臉, 告訴我︰「姐姐, 我所有功課都已經做好。」我問︰「有什麼是不懂的, 可以問姐姐啊！」小女孩懂事的向我微笑, 然後搖搖頭再繼續自己的溫習。看著她秀麗的中文字, 我真的希望透過教育, 她可以改變自己的將來… 真是一個很懂事的小女孩…

社工姑娘說她們都很喜歡我們搞的活動, 雖然這一組內有不少比較「活躍」的小朋友, 但是我們都要知道, 小朋友今天的性格如何, 其背後都有原因的。曾經有一個小學三年級的女孩子, 可以用粗口改編全首歌, 面不改容的唱出來, 而且還是很押韻的, 問你死未？當你面對一個講粗口叻過廣東話的小女孩, 你會怎樣去開導她呢？小朋友今天的性格如何, 其背後都有原因的。然而, 她就有一個黑社會爸爸, 媽媽生了她便失了蹤, 那小女孩在耳濡目染下就變成了這樣子…

唉。。。

男人．女人

今年書展, 買了兩本王貽興的散文集, 讀得好過癮, 也讓我想起不少男人女人的種種。

現今世代, 男人愈來愈不似男人, 女人愈來愈不似女人。不少男人進化成草食男, 即是HEA爆又懶溝女, 受壓力而受驚即閃的草食動物, 溫馴又欠攻擊力的和平主義者。曾經有人問我喜歡怎樣的男人, 我說︰「要MAN d!!」人家又問︰「MAN d即係點?」當時一下子都想不到怎樣形容, 不是指身型健碩, 又不是指他大男人。或許現在可以簡單一點的說, 是「非草食類」的男人,有一點不修篇幅, 對女人有衝動有反應, 進取而且不會接受女人作主的男人, 就是我眼中的MAN。要溫柔, 不是要溫馴。要尊重, 不是要順從。MAN的男人, 實在是女人無法抵擋。就算一個男人什麼也沒有, 只要 夠MAN的, 總會有市場。

要數女人的種種, 我想我還是介乎男人與女人之間, 女性化的樣子, 男性化的性格, 直率也不太姿整, 時而豪情壯語, 時而品評靚女/靚車/靚相。沒有女人的精打細算/貪小便宜/假大眼/假大胸/假水晶甲/假眼睫毛/GOSSIP, 卻有女人的每事問精神。女人都是喜歡問問題的生物。你愛我嗎？有多愛我？掛念我嗎？有想起我嗎？喜歡我穿成這樣嗎？愛我的妝容嗎？我胖嗎？我瘦了嗎？我今天有什麼不同？你現在在做什麼？跟誰一起？其實說到底, 還是想男人說︰我愛妳/ 妳是最好的, 妳知道嗎？妳很靚/很吸引我。我在做什麼？掛住妳囉！傻豬豬…這些甜言蜜語, 只要是出自男人的口, 對女人永遠(!)有效 。

王貽興還提到不少男人女人的習慣, 也許作家喜歡寫, 同樣喜歡觀察, 喜歡思考事情與事情之間的關聯, 男人的行為及其背後的原因, 女人的打扮與其背後的原因,一切一切他都有一套見解。究竟為什麼男人愛打機？打飛機與打機又有何相似的地方？女人的假大胸與幸福？女人愛玩機動遊戲與高潮的關係？他, 都有很抵死的一套。

甚至於男女之間情感的交錯, 或許他是對的, 只有滿身傷痕的人才會不斷反思, 才去花時間花心思寫下那些傷春悲秋, 那裡來一個情場鬼見愁會公開自己的殺女鐧？大家都只不過去久病成醫, 是分享心得云云小混混。

喜歡王貽興, 就是喜歡他那有血有肉有淚的片斷, 寫下對某某的思念, 寫下某段曾經輕狂的日子…就像他說男人在任何情況下都不能忘記EXs, 女人卻是有好好的現任就不會想念EXs。有時候, 某一件事情總會不時浮現在男人的腦袋, 她...她...她...曾經是如此愛我, 而牽動情感的某個區域。

曾經也有人說我時常寫自己的感情事。我欲言又止, 最後仍是寫, 因為這樣的情感最真實, 絲絲入扣的叫人不知不覺(又)代入其中。

即使沒有人欣賞我的文字, 單是寫作本身還是極ENJOYABLE的一件事情。

書展09

逛書展, 幾乎是每年的指定動作。

去年逛的是夜場, 今年逛的是早場。今年書展大家都把注意力放到一眾拋胸少女硬照模特兒(o靚模)寫真, 或是大量暗星出書扮才女的新聞之上, 我們的傳媒好像才是始作俑者, 天天報告o靚模的最新動向, 到底今天X, KA麻與ANGELA卑BE的寫真銷量如何, 送完雪糕牛奶還送什麼, who really cares?

今年逛書展感覺舒暢得很, 便是行走的通道闊了不少, 而且不同的書商也似乎改善了書本的擺設模式, 最重要的是新書、好書都一目了然, 平價書籍除了平日常見的雜價攤式日用小百科之外, 還有很多名家的散文集, 雖然沒有華麗的裝幀設計, 要是喜歡啃書的人, 又那會介意那塊書皮呢? 就以董橋先生的散文集為例, HKD10竟然竟然竟然有交易?也許, 在香港真的太少讀書人, 青少年沉迷在那些比堅尼寫真裡進行思想自瀆, 女士們又為了要贈品而訂閱的女性雜誌, 反而真真正正打書釘的人少之又少。

不過, 寬闊的行人道的確令人可以不時駐足觀賞心愛的書籍, 才讓我發現今年的新書特別多, 許多也是2009年7月出版的, 實在令人期待不已。也是這個原因, 我在會展裡逗留了五個小時, 翻了又翻不少書籍, 實在太好了！翻過了聖女貞德的故事, 世界失落文明的事件資料, 王貽興的最新作品, 陶傑最新的散文集, 攝影技術的書籍, 介紹旅遊的書籍, 男女關係/self-help書籍, 還有不少新晉作家的作品... 關於王貽興的作品, 他今年一口氣推出了15本著作，打破了他以往在書展推出書籍的紀錄。尤其期待讀畢他的《男人不夠GENTLEMEN，女人不夠FEMININE》, 《草食男與肉食女》, 即使有人不喜歡他, 而我卻愛他的細膩, 愛他以女人的角度數算男人的種種, 他的性格以總是介乎男人與女人之間, 文筆乾淨俐落, 最重要的是...他非常入世也非常地道, 不論是男人談打飛機？或是女人的死穴, 他比誰都要清楚。那管他在公仔箱內如何不濟,他真正的front stage還是在格仔裡翻騰3周半抱膝。大家拍晒手, 叫︰「好！」

今年書展令人流連忘返, 我甚至有幾次跟同伴「失散」了, 便是我讀書讀得入了神。書呀書, 為何我的時間那麼少呢？逛書展以後, 還要到按摩中心休息一下。

還是有一件事情讓人興奮不已。你說你給我買了一本書, 我想了又想...有什麼書是我想買而自己又不知道的呢? 然後, 你把那書送到我手上, 一看...是村上春樹《海邊的卡夫卡》, 曾經有一陣子我很想找來讀的一本書, 但由於那本書的出版社博益已經結業, 我又找了幾家書店也找不著, 便放棄了... 在我已經忘記了的時候, 原來你還是會記著我的話。

看著手上兩冊不同出版社的《海邊的卡夫卡》上下集, 我笑了... 你說博益的封面設計比較有詩意, 我說時報出版的印刷較精美。我笑, 不是因為手上似是fusion的上下集; 我笑, 是因為這是一種被人記念的幸福。

還有一個月…

一張學生證, 讓人回到校園時。

要重返校園的感覺, 既興奮, 又緊張, 又擔心, 又期待...那天我取得一張全新的學生證, 立時興奮得以手機拍下學生證的樣子, 以MMS短訊發給別人。由儲錢, 到選科, 到選校, 到申請, 到筆試/面試, 到被取錄, 每天都似是又驚又喜, 畢竟要由一個天堂自願(!)跳入一個忙到死的地獄,既出錢又出力也不會是一件簡單的事情。

選科的時候, 想著要讀些什麼... 要選我較了解的科目(Politics/Public Admin/Public Mgt?!), 還是要選擇避了十多年的科目(......?)呢?人家大學的時候便讀了, 而我卻是輾轉之下又回到那個我死命去避的科目, 最終...我。選。擇。自。首！於是, 產生了十級恐懼...是我太杞人憂天, 這樣的性格由讀書至愛情都一樣, 擔心這樣那樣然後死頂, 結果都會順利過度, 之後又另一個循環, 再找一個自己沒有信心的領域, 然後又要驚又要做又要驚又要做, 死死氣去完成另一件事情。

原本我很擔心一星期上兩天課會影響我返團契的時間(那是五分二的機會(即40%!!)返不到！), 於是祈求 天父幫忙別令我已經有點危(!!)的初信小羊要轉團契或是變得沒有團契生活, 今天看到科目的時間表, 知道原來 神的確在作工, 因為竟然...竟然...沒有撞時間?!

心裡不期然再次想起一句話, 若 神要成就的事情, 衪必會開路。

回想...為這事, 我的確得到許多人的鼓勵, 同事把早前的舊課本送我參考, 身邊原來也有不少的過來人, 教我要怎樣安排時間, 也有現在正讀Yr 2的同事教路選科, 教會有過來人姊妹幫助我又為我祈禱。從前讀大學的時候總是愛理不理的我, 怎樣registration或是add/drop?我不知道(因為永遠都可以問同學)。現在卻是提早安排, 把假期都留住以便考試時溫書, 看過了Academic Calendar的日子, 何時考試、何時Sem 2也清楚, 我相信那不是我自發的能力, 便是3年的大學生活,我根本從沒有這樣做過,即使在英國的時候也是一樣懶惰！一句WHATEVER...就算了。

路, 是人走出來的。畢竟我要做一件事情, 總要說上幾年時間才可以儲備(~)足夠的動力去做。從前很想很想找個伴一起讀書, 曾經跟某人說過要一起到國外further study。幾年時間過去了, 他變得勢利, 說不再想花錢花時間讀書, 只想賺多點錢, 還要不斷打擊我的信心(說Opportunity cost好髙..)。最後, 我們更分開了。沒有伴, 我更失去了動力, 只是不斷找一些東西進修, 斷斷續續的讀了這又讀那。然而分手, 成了女人人生的一大動力。分了手, 人就想改變... 想有一番新的境象, 現在就是最合適的時間。

畢竟, 我(終於)都大個女喇！

The best is yet to come...

心急忙亂, 似乎成了都市人的特徵。

天天很急很忙地完成一件又一年URGENT的事情,不過急等於重要嗎?大家也不再深究什麼重要, 什麼不重要, 只是營營役役的去解決一個又個問題, 我們成了一個解決問題的機器, 每一句說話, 每一個回應, 都像是反射性動作, 同樣的計算, 同樣的方程式...

很急, 很忙...工作, 愛情, 讀書...急與忙似乎是人生的全部態度, 到底急什麼呢?為什麼要把東西都編得密密麻麻呢?工作要趕死線, 愛情也要趕死線嗎?

急什麼呢?到底急什麼呢?我開始覺得有點累了... 作一個女基督徒有什麼問題, 為何還是生活在困擾之中呢? 信與不信不能共負一軛, 竟然成為一個永遠單身恩賜的詛咒, 你說︰「太苛刻了, 那會令大部分女教友都變了老姑婆...」你又說︰「別的教會沒有那樣絕對的要求...」那,到底是我要逃離基督教或是轉會, 抑或你去找一個非基督徒的女生?你說︰「可以聊別的嗎?」

這是一個讓人困擾的問題, 然而...這卻是第一天已經知道會出現問題的問題。有人說︰「九月開學之後, 妳會很忙很忙的。那, 其他的事情應該暫時擱在一旁.. 那事情, 沒有任何迫切性。」嗯！最迫切的是那個人按捺不住心中的私慾, 只是想著按他自己的計劃而作, 其他的約定都變得蕩然無存。

約定, 只是一連串的甜言蜜語嗎?

也許,是 神讓我知道要全然的交託, 祂會把最好的安排給我。The best is yet to come... 最好的, 可以一段好的婚姻, 也可以是一個人的快樂, 最重要的是學習全然的交上, 縱然我如何努力把人帶到 神的跟前, 我又如何把 神的愛與美善如數家珍的訴說, 心裡沒有被 神所感動的人, 也許只是我生命裡的一個過客。

即使說著如何愛我, 到頭來卻令我的生活亂七八糟的, 我想...真愛不會是這樣。求 天父把令我糟透的錯覺挪開, 賜我智慧分辨真正的愛跟私慾的愛。

若是最好的還未遇上, 放下又何嘗不是最好的選擇?

不太成功的基督徒

作為一個基督徒, 我想我是不太成功的。

屬靈程度只是一直起起伏伏, 想跟隨 神的誡律, 原來還是紙上談兵, 往往做決定的時候, 還是覺得三心兩意。對於身邊屬世界的朋友, 我可以逃離嗎？可是...那屬世界的價值觀讓我覺得有窒息的感覺, 我知道這是一個被改造的過程, 一個在掙扎中成長的過程, 思想有時混雜了屬世與 神的兩個本性。

某次跟姊妹談到門徒性愛觀, 我可以說...那是非常嚴格的一套, 為了避免引起性衝動, 由衣著打扮至兩性相處都有一套正確的做法。不可以失守任何一條底線, 因為失一條便會失守其他的底線。

不可以失守任何一條底線…

由衣著打扮說起, 平日衣著不要穿熱褲和低胸上衣。一位姊妹指示自己的衫領覺得已經太低要按著胸口工作, 而我平日穿的上衣也比她的更低(!), 我感到驚訝...真的需要很保守的打扮嗎？從沒有大胸脯的我, 根本不會考慮衣領是否太低。在香港, 這樣不能夠算得上性感... 我真的不知道, 弟兄的性慾有那樣容易被挑起嗎？

不可以在男友面前換衣服, 也不可以跟男友來個激吻, 不可以跟男友單獨去旅行, 不可以跟男友說什麼挑逗的情話...眾人議論紛紛, 也許大家的底線應該是沒有婚前的性行為, 但原來底線不只一條, 也不是只有最後的防線。那, 真的很嚴格... 但身體是聖靈的殿, 應該自愛。

然後, 我們再談到未婚懷孕的問題。有人覺得若是突然有了身孕是一件非常之大的事情, 不知道怎樣面前家人和朋友, 也不知道是否應該逃到外地生活避一避風頭。若是問我, 我一個反應是...「不是不可以有婚前那種行為嗎？又何來有個B？」不過, 若是真的那麼「幸運」有了寶寶, 要生出來去養也不是一個問題, 畢竟...我都快三十歲了, 難道還要墮胎嗎？又不是十六、七歲的中學生, 今時今日要做個三十歲單親媽媽也應該不會被人瞧不起的。這個世界只要有錢, 那有人會理你的私生活？努力工作賺錢,一切都不需要跟別人交代, 我們只需要為自己的行為負責。

就像某人說過, 基督教的講道是「係人都知道的道理」。不過, 這不是係人都做得到的道理。人, 很會為自己不當的行為開脫, 最後一句︰「我只是一個正常人。」, 然後繼續瞧不起那些條件比自己差的人, 批評別人, 論斷別人, 自己做了不該的事情因為「我只是一個正常人」, 然後繼續放棄擇善固執...　
要做一個基督徒，是一件痛苦的事情，就是沒有人會認同你的努力，只是不停引誘你犯罪，然後一沉百踩...當我在努力找尋新生命的時候，眾人就是在等待我失敗的一天。我想我真的需要更多屬靈的同路人支持，因為這是一條孤單的路。到底對於身邊屬世界的人, 我可以逃離嗎？我應該逃離嗎？要面對那些看扁自己的人，更要多為他們禱告，希望有一天他們會明白，不是只有空虛的人才會信耶穌，也不要覺得擇善固執是多餘。。。就算是多餘，也只是我沒有能力叫身邊的人明白，多餘的也不會是　神給我們的教訓。

要堅持到底啊！！

合久必婚?

昨天, 請了一天假到南生圍和下白泥攝影。

想到南生圍, 是因為我喜歡頹垣敗瓦的攝影場地, 也許在破爛不堪的地方, 我看到過去與現在的故事。可是昨天, 天色只是一般, 酷熱天熱警告下背著約8-10KG的Full Gear去影相, 短褲下雪白的雙腿都被各式各樣的蚊蟲咬得我大塊小塊紅紅的。在新買的鏡頭下, 2.8f的光圈影出一片朦朧的背景…然後, 我看到在35.5度的高溫下一個又一個穿上婚紗和禮服的男女, 或坐或站在一片爛地上, 面上展示出幸福甜美的笑容。

我的感覺是… 好熱呀！為何要在這個時間去拍攝婚紗照呢？眼見人家的攝影師, 化妝師, 打燈的師傅…全身濕透, 實在有點兒吃力。也許, 結婚的確是一件讓人快樂的事情, 甚至可以忘掉身上的蚊釘蟲咬, 忘掉了35.5度+85%的濕度, 努力迎合攝影師的要求。我定眼看著他們, 每一個動作都是那麼眼熟, 每一個角度都是那麼標準, 甚至是絲毫無誤…這是一個婚紗攝影的套餐, 也是一個婚姻的套餐。

午飯時, 跟友說起他身邊許多快結婚的老友。友感到奇怪︰「是什麼原因會令理性的人走進婚姻呢？究竟條數係點計呢？」我說︰「曾經有人跟我說, 男人會突然之間想結婚的, 沒有什麼原因。結婚, 因為想。」友不信, 仍然在那條「數」裡面團團轉, 因為他自己就是沒有想結婚的「衝動」, 反而因為太多老友結婚讓他重新思想自己是不是落後於大隊。為什麼男人不會因為想結婚而結婚？

他說要介紹的一位快將結婚, 屬於非常之「筍」的男友人給我認識, 讓我知道是有這樣的男人, 只是我沒有遇上, 叫我別灰心。 那種 「筍」, 就是超靚仔+有錢+專一+有腦+有藝術眼光+懂攝影…最重要他很想跟自己的女友結婚。友說︰「我讀書時認識的靚仔又天才的男人, 是最早結婚的一群, 妳們那些女生搞錯晒！」我說︰「我覺得沒有男人想結婚的。也許你認識的靚仔, 可能好早已經飽歷風霜, 於是看破了就想結婚囉！」在我身邊的男性友人, 無一個想結婚的, 倒是有一個想跟我結婚的男人。友說︰「佢太空虛。」是嗎？人家的男人想結婚就是真的, 而且筍到去介紹我認識認識, 讓我知道人間有情, 然而…喜歡我的男人想跟我結婚, 就是因為空虛… …？

聽罷, 我還會想結婚嗎？我不想跟別人擁有一式一樣的婚照, 婚禮RUNDOWN…也不想隨意跟人結婚。友形容那種筍盤, 像是身材出眾的o靚模, 吸引人的目光, 但我想世界也一定如此單一化, 每個人的口味不一樣呢！不過, 友說我身邊出現過的男人對於小心擇友的他根本不屑一顧, 甚至覺得我是失敗的源頭, 那麼… 我就是要多謝他每次應屬於善意的提醒, 讓我知道男人都不會愛我, 愛我的也只是最初的假象, 而想跟我結婚的是因為極度空虛… …夠了吧…我的愛情是註定失敗的…明晒啦！

這樣的一個朋友, 句句真心話在那裡找？不要緊, 男人空虛就應信靠主耶穌, 就讓我成為你們信主的橋樑吧！為著那50%的離婚率, 合久必婚, 不如合久必分。

攝影．心情

去那兒玩, 不是最重要。

最重要是看心情。

心情...那倒要看是跟誰一起。

再次拿起我的照相機,

雖然只是一部傻仔機,

但仍然無礙我的攝影心情。

攝於︰珠海．圓明新園

MY TESTIMONY

「若有人在基督裡, 他就是新造的人。舊事已過, 都變成新的了。」(林後五：17)

為基督作見證, 是一個難題。要在眾人面前承認自己不為人知的本性, 甚至提及一些不堪回首的經歷, 應該怎樣才對呢? 最重要的是, 那些眾人也包括了我的家人和未信主的朋友。

見證, 就是生命的改變。信主前的我與信主後的我, 如何經歷 神… 前前後後, 反反覆覆的思考著。在人前說明自己是如何不濟, 而 神又如何在泥濘裡拯救一再沉溺的我。

要數參加別人的水禮, 我有一次這樣的經歷。那是我的一位好朋友, 在她的見證裡, 是在醫院治療時經歷到 神的大愛, 她當時患了思覺失調, 然而她卻是如此勇敢的站在台上, 又把自己的見證毫無保留的寫在場刊內, 讓眾人一同為她感恩。要在人前說明自己患上思覺失調, 應該不會比我的經歷來得容易。當時我還不是一位基督徒, 出席她的水禮只是因為她是我的好朋友, 但是她的勇氣到了今天彷彿仍是歷歷在目。

我, 有這份勇氣嗎?

要是我不說, 人們還是以為我本來就是一個很好的女生。我很壞嗎?也不是。我只是個很任性的女人, 只要我喜歡的事, 想就去做, 毫無理智也不計後果, 而且我甚至曾答應過某某我不會在任何人面前提及那件事情。那, 是一個秘密。

在基督裡, 找到了生命的意義, 也讓我看到不一樣的世界。可是, 我卻沒有膽量把經歷都給寫出來, 那是連自己也未必能夠承受的重擔。

那天, 我跟你說起這事。你驚訝︰「咁快浸?」我說︰「也不是, 最快也要到12月才可以。我希望你能夠見證我的水禮, 也有我的家人來支持我。因為只有在眾人面前水禮, 才是承認自己是個基督徒, 與基督同死同生。我期盼能夠以愛感動我愛的人信主, 不是說什麼道理, 而是從行為上讓人見證主基督的作為。」你驚訝是因為我們將會愈來愈遠嗎? 是因為我浸了就更不可能跟非信徒在一起嗎? 認識我, 是在我信主以後的事情, 你看不見我的改變, 不知道原來的我是一個極為階級觀念的人, 也很粗鄙(句句粗口), 而且喜歡醉酒, 也喜歡與幾個男人曖昧, 沒錢的根本跟我是搭不上的。曾經在我眼中, 男人的人工比品格緊要, 沒有外國大學學歷的更是不屑一顧, 於是拍來拍去不是英國就是加拿大的大學生。男人愛我與否, 在於他肯買多少錢的東西給我及帶我到多高級的餐廳吃飯。我愛男人, 也愛他的錢, 兩者是並行的, 缺一不可。

今天, 人說我不是一般的港女。

愛讀書, 愛攝影, 愛寫作, 為社會付出, 捐錢助養小朋友做義工, 每星期都返教會團契祟拜, 晚上查經靈修… 一切一切都不能夠改變我曾經走過的路, 想改變已經是一件不容易的事情, 更何況是在人前承認那個我?一個連自己也放棄了自己的女人, 神卻從沒有放棄過我。要是人說基督徒虛偽而且頹，什麼都交托 神，那我會說…沒有神，我根本不會改變得到，只是在我愛沉淪的性格內兜兜轉轉的或笑或哭，跌跌碰碰起起伏伏，最後走上一條不歸路。

到底我，會有這份勇氣嗎？

解放．女人

最近, 愛上了內地女作家蘇芩, 她的《七天女學館》讓我再次肯定要解放女人的想法。

由傳統男尊女卑到今天的女權主義, 也許再沒有一個標準說明男人應該怎樣或是女人應該怎樣。或許我們需要接受一個現象, 能夠/會結婚的男人愈來愈少, 而比男人能幹的單身女人多了。有錢有學識有男友但沒有老公的女人, 今時今日應該如何自處呢?

女人快要活到三十歲, 才突然發現原來我們都不需要裝什麼蒜, 不需要什麼也裝純情的說一句「不知道」, 不需要幻想自己找到白馬王子, 不需要等待男人從手指縫中流出名牌手錶手袋或是錢。我們清楚知道「女為悅己者容」的真締, 說穿了不是為「己悅者」而是「悅己者」, 打扮得漂漂亮亮的, 就是希望男人拜倒石榴裙下。喜歡男人愛自己不是罪過, 但絕不可以為男人扭曲了自己。

姐妹們, 女人需要解放。

喜歡不喜歡, 不應再是撇撇扭扭的, 要懂得愛自己寵自己, 明白真正的自我, 知道其實女人也很花心, 也可以很善忘, 知道男人比女人看得開, 別讓愛情幻化成為妳的全部, 從童話中那什麼也不需要做就搭上王子的灰姑娘或是電視劇中那些平凡的窮家女一朝搭上富家子的「故事」走出來吧! 花自己的錢是最自由最開心的, 這樣女人才不是依附著男人生存, 這樣才得到男人的一份尊重。

蘇芩說︰「傳統的女學觀念，是做大家都喜歡的女孩，女人的標準是'令人喜歡'；新女學的觀點是提倡女人活得舒服、實惠，做自我欣賞的女人，對自己負責。比如優雅，它其實都是被誤解的。人們認為舉止端莊、溫婉有禮就是優雅。但我認為，自信就是優雅。自己覺得最漂亮，那就是最漂亮的！」

對自己負責, 做自我欣賞的女人, 做自己想做的事, 一切有何不可?

給．愛過我的男孩們

栽培導師說︰「要感謝那些愛過自己的人。」
可是, 要愛那些傷害自己的人, 談何容易?

這幾天, 翻箱倒篋找來幾箱情書。是的, 有幾箱… 你笑我收藏了不少寶藏, 也許你會記起我寫過我很喜歡文字, 一封情書我也會讀上好幾遍, 想像下筆時的心情, 想像那個男人會否也像我愛他那樣愛我, 想像…

某某寫著想跟我結婚, 那是一封十五年前的情書, 說很愛我, 又覺得我像個仙子下凡一樣。好笑嗎? 十多歲的少男, 那些文字和情感應該是真的。上文用了「老婆仔」, 下文用了「老公仔」, 好不浪漫。我也曾經以為他就是我的老公仔, 不過…十多歲時的說話, 再真也只是一個想法, 不是一個可以實行的方案。那張害羞的臉對於我, 是一個讓人會心微笑的過去。曾經, 他也在堂上送我一張充滿了我的中文名字的工作紙, 同學一數, 說有三千個, 男孩說︰「那是我對妳的思念, 每一次就是我寫下的一個名字。」那情懷雖然很幼稚, 不過我想…那會是最真摰的一份愛。

然後, 是另一個男人。一箱全英語的情書, 鬼仔般的字形, I Love you forever… 那句forever, 說的時候是真的。從一雙真心的眼睛, 像是看到他心裡有一個我的形象, 彷彿我就活在他的裡面一樣。男人愛妳的時候, 女人要知道那是真的, 只是不似我們以為那樣FOREVER的forever而已。今天, 他是Private Bank的Banker, 那天我們分手時的失魂落魄, 對於他應該只是一句「不好意思」吧了！

接著, 又是另一個男人。稚氣的中文字徒添兩份真誠, 其實不過是因為他在英國生活了十多年的緣故, 一句「I will love you till I die」,「I love you very much」, 然後還把我的英文名字串上他的英文名字, 似是把我化成他的附屬品一樣。我給他一個獨立的箱子, 收藏了他送我的一隻戒指, 記得他跟我在英國TESCO一邊推著超市的trolley, 一邊說著要跟我組織家庭, 要我做他的老婆… 不過, 另一邊廂卻有另一個女人, 同時在跟我罵戰, 爭論是誰搶了誰的男人。是我認識他先, 可是她卻說不知道我的存在而變了我是第三者, 可是男人一句「我有苦衷」, 便過了骨, 叫我找他的好友, 說︰「佢知道妳係大婆(!!)。」那年, 我才廿一歲。那隻戒指, 我一次也沒有戴上, 只是還在等待有一天可以親手還給他。

接著, 又是另一個男人。長居英國的他, 給我一個OFFER, 要是我答應嫁給他, 那我就可以成為英國公民了。有效期︰三個月。那個男人, 只是短短一個月已經愛我愛得瘋了, 想跟身處於N角關係中的我結婚。然而, 今天…他卻成了一名玩家, 說「沒想過要跟拍拖幾年的女友結婚, 他只是想知道我對他有沒有感覺。」

接著, 又是另一個男人。
接著, 又是另一個男人。
接著, 又是另一個男人。
接著, 又是另一個男人。

你說︰「沒想到妳收過那麼多的情書, 妳真是很吸引人。」那, 代表什麼? 曾經, 那些男人都說過想娶我, 更有人說要包底, So what? 今天, 不再是青春少艾的我把發黃的情書拿出來重溫, 就是想記念那些愛過我的男人。

導師說︰「別人愛自己, 不是必然。」
我的功課就是要謝謝你們曾經愛過我, 而我相信那一刻, 你們那份愛是真的。

P.S. 若你們想寫情書(中文或英文), 久病成醫的我有STOCK喎。別說情書老套, 即使今時今日, 我仍然好BUY的。

不可一．不可再

在街上, 不難看見這張青少年禁毒運動的海報。近日時常讀到關於正生書院的報導, 便是特區政府建議該書院遷住大嶼山梅窩一所廢置學校, 遭到梅窩居民極力反對，更在一次諮詢會中高喊不歡迎吸毒仔、吸毒妹，令勇於出席的正生書院學生哭起來，社會引起強烈輿論。

諷刺的是, 學生們在學校索k的新聞天天上報紙。就讀中三的小拆家售賣k仔與中一的學妹, 有的15 歲已濫藥逾半年，幾乎每天上課都吸毒。這些讓人毛骨悚然的新聞, 卻是天天在香港發生, 更是你和我身邊的故事…

「不可一．不可再」毒品與我, 到底距離有多遠? 假若要寫我的墮落生活, 毒品離我其實一點也不遠。我的一班舊朋友, 有墮胎的, 有“take野的”, 有縱慾的, 吸煙醉酒只是等閒事。男的“take野”引致不舉又記憶力衰退, 女的落幾次仔take野不時出血不敢驗HIV… 那時的我也不見得很好, 當然…細膽的我沒有試過ONS, 墮胎和take野, 但是到的士高或酒吧比仔界, 醉酒訓街是每個星期都發生的事情。直到我最好的朋友竟然啪丸…作為大學生的我才醒過來。我不take野, 原因很簡單, 就是怕變蠢。人蠢了, 真的無藥醫。

今天, 跟友說起她早前在醫院裡認識了兩位曾濫藥的女生。嚴格來說, 是兩個沒有將來的女生。

其中一位今年十九歲, 育有一個小朋友今年一歲。十六歲開始索K, 十八歲生了兒子, 十九歲因腎功能衰竭到醫院療養, 只有十九歲的她, 只剩餘一點點的腎功能, 每十五分鐘必須小便一次, 然後要立即補充水份, 不然腎便痛楚不已。我的友形容她, 只有兩個字「等死」。只有十九歲的一個女生, 照顧不了自己的兒子, 更照顧不了自己。出外工作是遙不可及的事情, 她的十九歲卻是在醫院裡度過, 也許…是以後也在醫院裡度過, 為了什麼？就是索K三年 … …

另一位今年廿八歲, 原有穩定工作, 是一名註冊護士。十多歲時開始打白粉針, 每天在小腿上打, 毒素殘留在腳掌。在醫院時見她的腳掌已經完全發黑, 等待醫院安排切除手術。到底等待自己的腳掌被切除的感受會是如何？她的將來會是如何？一切又是為了什麼？就是毒品 … …

HIGH…人們常說沒有Natural High。為了HIGH爆, 那代價並不是我們能夠想像的。今時今日, 大家要玩個人主意, 要HIGH要型要爆, 沒有像他們那樣的我也面對不了自己的過去, 回頭一看…只是一個連自己也會嫌棄的身體, 難得正生一班知道回頭是岸的學生, 希望透過他們的見證, 讓人都反思自己的生命。

毒品, 不可一．不可再…

「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。」(哥林多前書十章23節)

你, 會怎樣去行自己的路?

Note:
氯胺酮 （Ketamine），俗稱K粉 、 K他命 、 克他命或K仔, 於1962年交由派克-戴維斯 （ Parke-Davis ）藥廠（目前為輝瑞的子公司）開發，作為較安全的麻醉藥，對人類的副作用較為大，通常為獸醫採用作麻醉用途。

濫用氯胺酮會產生分離性幻覺 ，並會引致後遺症及腦部永久損害。氯胺酮經常是在世界各地的夜店，如舞廳、迪斯可、狂野派對場所內被人使用，使用後會使人對周圍環境失去警覺性。

根據香港於2005年所作的一項有關青少年濫用氯胺酮的研究顯示，長期吸食氯胺酮會對腦部造成永久損害。這些損害顯現出來的病徵主要如下：
- 藥物依賴性
- 記憶力及智力衰退
- 說話迷糊、口齒不清
- 情緒不穩定
- 行動機能受損
- 呼吸 / 心臟機能受損

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