舊．我

最近心情很壞, 總覺得自己有什麼也做不好的感覺, 真令人難受。

早幾天, 因工作上的一些問題, 感覺被屈, 於是想離開這裡的感覺又來了！有人說︰妳工作能力高, 上頭是知道的。又有人說︰妳處事太硬朗, 沒有一點溫柔, 得罪人多, 人叻又點？應該要收藏。又有人說︰妳是明日之星。

別人的話聽多了, 也只覺得混亂, 說這說那又如何？我們看的是客觀的事實, 工作力能與仕途不一定有著正面關係。

努力工作, 到底是為了什麼？

同學說自己的舊公司邀請回巢, 他仍在想著那家公司好一點。而我呢？離開了這裡, 我找到我的市場價值嗎？最近有很多人問我︰為什麼你不離開呢？以你的工作能力, 在外面的發揮的機會會更多。我說︰別說笑了, 不用把我捧上天, 我也會幫你的。一個如是, 兩個如是, 第三個就叫…你不如早點離開, 別呆在這裡！

到底是你們高估了我, 抑或我低估了自己？

溫習功課總是力不從心, 是因為我太蠢, 還是因為我太累？我想…我最大的優點就是對自己要求高, 而最大的缺點就是承受不了自己給自己的壓力。愈力不從心就愈要加大壓迫力, 最後…身體又出了毛病, 皮膚一天比一天的差, 現在又要天天吃藥了。看到那顆黃色藥片, 就想起那個男人, 想起自己曾經自此的愚蠢…

快三十歲的我, 現在樓市大升, 買不了樓, 幾年間也嫁人無望, 升不到職, 書又讀不好… 想起了這些, 又忍不住爆粗！信了耶穌還爆粗, 想點？

突然間, 很想歸園田居…

那天, 你說想轉行做社工… 既然什麼也做不好, 那我也許也應該做些有意義的事情。

男人．讓人無法忍受的

還是有一些男人, 叫人想死的…不要說跟他談情說愛, 單是做個普通過普通的朋友也讓人忍受不住。

第一點, 他強調自己很有錢。讀書時代兼職已賺十多萬一個月, 而且父母早年移民外國, 他早年已經是一名業主了。他說自己常到法國、意大利買名牌手袋, 人家見他樣子不像有錢人, 於是他拿出AE Centurion Card, 名店SALES即時把他看成貴客, 他強調︰「Centurion Card, 你知係咩野？」我知道佢都係一張要找數既黑色信用卡囉！雖然是身份「顯赫」的人BY INVITATION才會擁有, 但我深信他那張會是一張附屬咭囉。他也最少三次提到家中的工人, 其實請個菲傭都唔係好貴即！

第二點, 他強調自己很有見識。他提到早年當上導遊已經環遊了全世界…但當導遊跟去旅遊是兩碼子的事情, 當然都是到外地見識見識, 不過…我從未見過導遊開心的笑過, 因為同樣的地方遊幾萬次, 不同的麻煩又奇離的客人只會令他們想死多一點。當被問及想移民那個地方的時候, 他說︰「台灣, 因為很有文化。」唔該晒！ 他本身是做某家公司的經理, 年輕有為, 每年出三十個月糧, 而且他為新一代的大學生感到可惜, 因為人家要等他大哥升職才有位上喎… 可是, 地球上仍有很多公司喎, 大哥！又, 他又提到香港人什麼也COMPLAIN, 其實政府做得勁好云云…又他又提到內地藝術文化水平勁高, 僅次於柏林…我心裡只是想起那些奧運與國慶開幕的大紅大紫, 又想起會爆炸的Hiphone, 還有那些一起就塌的橋和樓宇, 還有很多很具「創意」的膺品… 他還加上一句︰「你有冇去過北京, 上海睇什麼什麼…你都冇架喇…你冇見識過….」我即時想爆佢樽, 唔該！

第三點, 他強調自己很有品味。他說自己有很多很多靚衫, 早上起床時一定會聽歌, 即磨新鮮的咖啡, 選一套配合他心情的襯衫, 他有很多很多衣服, 多得有一個房間去放, 甚至要送給工人的兒子, 而且他又有很多名錶…. 他自覺生活很講究, 用Mac Book, Blackberry…就很pro了…不過, 他卻不懂得操控這東東的！

第四點, 他強調自己還很年輕, 又是單身, 但又有女溫。他強調自己有樓, 還說︰「我獨居, 但唔等於我單身。」我又想爆佢樽, 女人呀女人…可以不如此縱容一個男人嗎？對於一個女人, 他連說自己有女友都說得如此輕佻, 彷彿自己很自由很無敵那樣…！一隻無腳既麻甩佬, 再有錢也是會孤獨終老的！

唉！我深信有品味有教養的人, 不需要動不動把自己的錢掛在口邊, 又問人︰「你知唔知乜乜乜乜係咩野？」「你有冇去過乜乜乜乜」「你有冇乜乜乜乜」如果有錢的男人都是這樣的話, 我情願要一個窮書生好了, 畢竟會發生家庭血案的機會會大大降低, 也可以減少我爆血管的機會, 一舉兩得。

不過, 這樣想也是多餘的。因為一個既主觀又不會妥協的女人, 應該不會有這樣的男人嫌命長主動找死的！

哼！

男人

1. 愛妳的…

要是男人愛妳, 妳不會不知道。

a. 他會費盡他的心思, 為妳去做些什麼, 節日時會想起妳和妳的家人, 他會記念某些妳也沒有留意的日子, 想著給妳什麼驚喜,因為他懂妳。

b. 他會留意妳愛的食物品種, 妳點菜的模式, 妳對飲料的喜好,因為他懂妳。

c. 他會在妳看電影的時候, 留意妳的小動作。空調太冷嗎？身體太累嗎？知道妳怕看恐怕的畫面時, 伸手為妳遮掩螢光幕, 知道妳快哭的時, 又給妳遞上紙巾,因為他懂妳。

e. 他會陪伴妳走過什麼艱難的路, 工作不順心嗎？皮膚變得很差嗎？胖了很多嗎？心情不好嗎？而他, 則是一個陪伴著, 說︰「傻妹, 這些都不緊要。」,因為他懂妳。

2. 對妳感興趣的…

要是男人喜歡妳, 妳會猜…

a. 他會想約會妳。

b. 他想知道妳的事情, 想了解妳對感情事的看法, 例如將朋友的感情問題告知, 問妳意見。關心妳的廚藝, 妳對家務安排的看法。

c. 他想知道妳的各樣東西的喜好, 留意妳喜歡的零食, 妳喜歡到的餐廳環境, 對食物質素的要求。

d.他會告知妳一些事情, 即使妳根本沒有問。例如自己單身, 跟前女友何時分開,甚至是分手的原因,有多久沒有拍拖。關於工作的事情, 如環境, 或讓妳看到他工作的成功之處。

e.他毫不吝嗇的結了所有帳。

f.他會找一個事情跟妳討論, 也想知道妳的生活習慣。

g. 他會表示欣賞妳。

h. 他會接受並尊重妳的宗教信仰。

i. 他會變成了YES MAN, 什麼都沒有所謂。

男人, 大概就是這樣吧…

在批評中成長

我是一個容易失落的人, 情緒起起伏伏, 都已經習以為常。教會的好姊妹說我太受人影響, 回頭一想…也許她是對的。

從小時候開始, 我已經非常介意人家的批評與說話, 甚至覺得別人常針對自己, 那都是因為我把自己看得太大了, 以為別人都針對我而來。雖然總有一些人是句句都不留餘地, 但是我卻都照單全收, 一直記在心裡時刻的想著。怎麼我永遠也是那麼不完美？總是有東西不懂, 做又做得不好…很討厭！可是, 事情被不同的人評論後變得很複雜, 有人覺得這樣做不好, 有人又覺得那樣做好, 畢竟每個人都有自己的一套想法, 為何要執於別人的話呢？

也許, 成熟的人跟不成熟的人最大的分別就是氣度, 同樣的事情…成熟的人不會動怒(至少看來平靜), 若能容下合理與不合理的批評, 那個人就已經成功了一半。人很容易跌入「解釋」的圈套, 「因為我…所以我才…」合我理,不一定合你理, 但是有些人都喜歡在文字上取得勝利, 先攞個頭彩…心裡就覺得踏實了, 可是沒有經歷深思熟慮的即時反應, 換來只是雙方毫無意義的爭論, 到頭來…贏咗個勢, 輸的仍是自己。為何不多聽一點別人的想法？即使不認同, 最少也學會忍耐, 也為自己帶來多一個立場與視線, 而且聆聽是對人的最基本尊重。

便是有幾個很喜歡批評我的朋友, 每每都令人心裡不是味兒, 我反問︰「是我太蠢嗎？」他們說︰「不是這個意思。」我又說︰「那是因為什麼？」他們又說︰「處理得不好。」我知道他們是為我好的, 然而當什麼事情都只換來批評的時候(而我又覺得自己做得不錯喎~),就是叫人有一點點失落, 好像做什麼也做得不好一樣。友說︰「只是因為覺得妳可以做得好一點。」是嗎？當我已經被批評不斷摧殘的時間, 仍有更好的可能嗎？

原來…還是有很多進步的空間, 只是別人看得到, 而我只是看到做來做去也做不好的部分…還會在那些叫人聽起來面有難色的話中打轉, 想著別人是不是要針對自己…這樣做人的確很辛苦, 辛苦了這麼多年…現在才有一點點的反省, 你說…性格是多麼頑固的東西。

姊妹說︰「為何妳總是那樣介意別人說的話？」這個問題…我也反覆的問自己, 做事是為了誰呢？別太容易動氣啊…你們也是一樣~

GZ

命裡無時..

又來了…那, 麻麻煩煩的性格。 為何理智與感情總是煩擾著我？理智上分析仍是一貫的頭頭是道,事情我明白,選擇帶來的後果也知道。不過, 仍是有情感上的依賴叫我永遠的原地踏步。心裡的聲音, 有天使, 有魔鬼…一直一直在糾纏著, 我很怕很怕做錯了選擇, 一失足成千古恨, 錯也多得叫人想不起錯了幾多次…

原來 我很受四周圍的人和事所影響, 猶如照片的雜訊那樣阻礙視線…從前那個算命男人說的話, 一直都沒有遠離我, 要找個怎樣的男生, 他的背景又如何如何, 什麼時候會結婚, 那些數字…一直都在我的腦袋內打轉。友人說想找人算命, 我總叫他們︰「不要！」就是那個無謂人的話, 讓我忐忑不安, 代入這個又那個, 一直都是這樣被牽著鼻子走…時間一天天的過, 我卻愈是無法平靜我的心, 只是不斷在兜圈子。

也有一些人在跟我說︰「信主後9年(!!)沒有拍拖了…」導師又說︰「我等候14年(!!)時間。」姊妹又說︰「我已經再沒有人追求我了, 也許我已經用盡了那QUOTA。」你又說︰「基督教令大部分教徒都變了老姑婆。」看著自己一天比一天衰老, 開始害怕來不及生個小孩子, 那我要領養別人的孩子嗎？自從小外甥出生以後, 我在義工的活動中接觸不少小朋友, 也許年紀不少的我, 不時也有衝動想當一個媽媽的感覺。每當小外甥的小手拖著我這個姨姨的時候, 那發自內心的母性又來了,很 想照顧他。當然 我也明白, 今時今日的我, 要找一個合適的對象, 不比中六合彩容易, 看著人家一個又一個「中了六合彩」, 我心裡也開始認命…

命裡有時終須有, 命裡無時莫強求。

縱然我看來是多麼的獨立, 任那個人都不覺得我會孤獨終老, 人家都覺得我很討人喜歡, 只有我自己知道…我不是那些可以閃電結婚的人, 還要不斷的嘗試才或許有機會找到一個能夠和的合拍又願意跟我終老的男人, 那個機會就變得愈來愈渺茫了。

不知道從那一天開始, 這樣沒有希望的感覺重臨我的身上, 似是詛咒一般的把我吞噬。身邊仍一群單身的女性朋友, 我們都愈來愈少提到這話題, 也許我們的很清楚這樣的事情, 誰也一樣被動。

命裡無時莫強求…

我只求把內心的奇怪感覺移走, 不要想起…也不會擔心, 因為想什麼也不會對事情有什麼的作用。何不把時間都放在別的事情上？這個自制的DEADLINE, 除了我, 誰還會在意？

就讓我忘記他吧！