愛情休魚期

也許, 喜歡一個人就是這麼折騰著人, 特別是年紀大了, 喜歡不喜歡都埋藏在心裡, 獨個兒的時候就想一想那些叫人哭笑不得的對話, 回味再回味… 可是, 感覺只可以藏在心底深處。除了感覺, 我再也分不到那個才是適合自己的, 抑或是強烈的自卑感叫我自覺不配得被愛?

壓抑感覺, 也許是訓練耐性的不二之選。因為, 感覺原是錯的！
一直而來都是隨著感覺而行, 愛上誰…也不用多想, 喜歡的就一起吧！
那個人是什麼葫蘆賣什麼藥, 誰關心?
錯得多, 傷得深, 回頭已是百年身…

在這個即食的年代, 當大家想愛就愛, 管他/她有沒有老婆老公, 一句在愛裡沒有罪, 就可以搞上的年代, 我選擇壓抑情感的非主流行為, 就是跟在羊群裡多年, 才發現愛自己比愛什麼人都來得緊要。

好吧, 就叫那些似是而非的感覺隨風去吧…
愛得太多太累, 真的需要休息一下。

非．誠．勿．擾．2

看罷電影, 未想到原來感觸良多。少了愛情的元素, 多了生老病死的情節, 有一點heavy。

真愛, 何謂真愛?

到底是纏在笑笑心裡一直渴求的激情,

還是秦奮對笑笑那份鍥而不捨的執著呢?

兩個人之間只有好感, 可以視為真愛嗎?

真愛… 只有時間可以認證,

就像跟友說的那樣︰Only time can tell.

激情, 感覺, 都具時間性。人生苦短, 可是我們大部分的時間都用來追逐一些虛空的人和事。貪新厭舊, 似乎處處都是真愛, 原來到了人生最後一段, 只剩下愛得不夠與來不及珍惜的遺憾。

一份鍥而不捨的執著, 我們不敢相信, 不想接受, 就是因為唔“啱feel”。然而所謂的啱feel, 卻似毒品那樣把你我折騰得不似人形。有一天, feel消失了, 人家不愛你/妳了, 說一句…「sorry!!沒有feel。」那曾經有過的是「愛」嗎? 也許說愛妳的時候是真心的, 不過說沒有feel和sorry的那一刻也一樣很真心的。

秦奮那種表面愛得平淡, 而實際上卻是如此咬牙切齒, 有一刻… 我也忍不住要問我身邊的女友人, 妳會接受他嗎? 一個老頭兒, 卻是貫徹始終的不離不棄。

電影其中一段試婚戲發人深省, 愛…不是今天兩個人一日來三回的時候說, 而是大家老夫老妻, 沒有性, 只有生活, 甚至於一個癱了, 還能不能一起走下去。也許那是有點誇張的例子, 不過… 事情就是說明, 不是單單有feel就是真愛,包容與忍耐比起單純的心跳+發瘟更能顯出真愛的本質。

有人說.. 這不是真愛, 只是婚姻。 我就說… 只有激情的不是真愛, 能夠處處為你設想的, 包容你/妳不足之處, 即使不能令人發瘟的, 也就是真愛, 是由內心發出的愛, 而不是由下身發出的愛。

No Regrets!

曾經有好些時間, 很想很想忘記… 希望自己不曾是那麼的義無反顧, 不曾做過什麼任性的事。就是每次想起, 都恨不得自己沒有認識某些人, 沒有愛過恨過他們, 就像是小孩那樣簡簡單單的。

簡簡單單, 完完美美, 順順利利的生活, 原來在別人眼中是沉悶的。我以為沒有瑕疵的過去, 永遠的nice person, 一直一帆風順應該會很快樂。可是完全沒有起伏、沒有經歷的人卻是雖生猶死。 錢有什麼意義呢? 愛又有什麼意義呢? 什麼都來得太容易… …

失敗, 失意, 失落… 失去什麼也是經歷生命的一部分。就是回頭一看, 那些我們以為不可以沒有的人, 那些我們以為不能失去的錢財, 失去了… 生命還是繼續, 因為人會調節, 會變通,就是那種learning creatures’的特質。似乎失去了什麼, 然而卻得著了陪伴我們一世一生的體驗, 也是教我們更了解自己, 更懂得選擇。

不需要忘記, 只要好好的記著.. 自己已經得著了很多, 生命豐富得很。

就像那天…有人問若我的生命只剩下了30天, 我會怎樣…
有人說…辭工去環遊世界。
有人說…嘗試自己未試過的東西。
有人說…花時間跟家人在一起。
你呢? 你又會怎麼樣?


我只說︰「如常。」
在坐的人都有點驚訝,
為什麼這個女生就是沒有跟大隊的回應講師。

其實, 我只是想說… 我們不需要生命的盡頭成為動力, 不需要等待最後那段日子才想想自己想做些什麼, 想要些什麼, 或是虧欠了誰, 或是深愛過誰。。。

生命要結束的時候, 沒有預早通知, 也沒有「如果」這回事。

只需要拿出勇氣, 實踐你的想法, 感受還有生命氣息的一天, 那怕是失敗, 那怕是一次又一次的兜圈子, 就是瞪大你的眼睛, 張開你的耳朵, 把一切都好好記錄下來, 就可以No Regrets!

一個人住

一個人住, 也許是我想的太複雜。
獨處, 就像是重新認識另一個人一樣。

自12月22日的獨立日, 個半月的日子, 終於叫做有了個不太像規律的規律。東西搬來搬去, 最終找到了比較像樣的位置定了下來。日子, 沒有想像中的冷清, 仍是不夠時間生活的模樣, 每天回到家裡, 做點家務洗個澡…又已經是凌晨二時許, 似乎一個人的時間會停頓一樣。

還以為每一個寂靜的晚上, 會找朋友來陪, 會一個人渴悶酒, 會不斷的找別人打電話陪我過度失眠的晚上… … 我以為我會這樣過日子… 不過, 事實是我原來並不太了解自己, 就是一個人的生活, 原來沒有什麼問題。


雖然…
- 我對家裡的電器仍是胡裡胡塗, 用了幾次就弄壞了新買的吸塵機。
- 買了的清潔液/洗衣粉/柔順劑… … 不懂得份量;
- 不懂得調較洗衣機的功能, 最後洗得濕漉漉的滴得滿地水。
- 自己獨力面對外來的一隻蟑螂, 在沒有來來曱甴屋/殺蟲劑/報紙/雜誌的情況下, 跟它對峙了十分鐘, 我一鼓作氣把它KOed了;
- 買來了自組家俱才發現沒有工具安裝, 又或者是有螺絲批又沒鐵錘的狼狽模樣, 有釘又沒有板手(士巴拿);
- 想點香薰卻找不到火機;
- 買來新的中式鑊卻因為沒有用過而開始有油膱味;
- 電飯煲等等一堆家電還在盒子裡未開過;
- 由在家裡餓壞到現在常壞了食物;
- 還有很多很多不見了的東西, 有待我在家裡慢慢發掘。

即使如此, 生活還是很愜意的。

媽都叫我請個鐘點工人, 我一口拒絕。
我就是想獨立, 想好好的照顧自己。
好的生活習慣, 是要逼(!!)出來的。

從前懶洋洋又沒有手尾的, 杯子用過就放在一旁, 怎料它就是一直衰衰的在那個位置等妳…一直等…一直的等妳來洗。。。

哼！我是不會輸給你的！
洗就洗耶…！