Bruno Mars - When I was Your Man

最近看過Bruno Mars - The Moonshine Jungle Tour, Live in Hong Kong, 這首歌在我腦內重播著... 觸動著我的心, 就像是被緊抱的Power of love.

Enjoy!

陶冶性情

近年愛上artjamming, 像小時候的說法, 「陶冶性情」去。不過, 到底什麼是陶冶性情, 我到今天還未搞得清楚, 大概就是培養優雅、高潔的德性。簡單一點說, 我需要把工作從腦袋裡轟出去, 畫畫其實是個不錯的方法。因為整整的四個小時, 眼前只有一幅畫板, 一些鮮艷的顏料, 一種平靜的感覺。坐著, 站著, 休閒著, 欣賞著顏料的配搭...想著︰「這顏色配搭真美...」。有時也會意外地混出很特別的顏色, 心裡也挺快樂, 也很滿足。

繪畫, 我有一點點的回憶。也不記得是中三還是中五前, 繪畫或是做手工都是我很喜歡的, 也有好幾次老師把我的作品貼堂。不過, 我是個很實際的人, 美術能找到好工作嗎？不是不能, 只是很難, 所以當年我選了入讀理科, 去做"科研"實驗, 去解剖老鼠, 當年Biology老師也讚我的annotated diagram畫得很好。。。大學時修讀政治, 美術離我好遠好遠。直到兩三年前興起artjamming, 我和友人一起去畫, 別以為那麼容易就重拾「那些年錯過的」感覺, 還記得那天我第一次玩, 坐立不安, 於座位上不耐煩的發出「唉唉」聲, 友哭笑不得問我︰「妳搞咩？比點耐性好嗎？」我當時所調的顏色, 根本是一!榻!糊!塗! 不知所謂, 彷彿黃加藍變綠的常理也調不出來的慘況。幾經艱辛, 友說︰「夠鐘了。」我鬆了一口氣。

是的, 我的artjamming是這樣開始。當你以為我不會再搞這玩意的時候, (死不認輸的)我又說跟友再去畫! 友說︰「不要唉唉聲, please！」我尷尬地說︰「No la...哈哈哈哈...」然後死死氣的去了第二次artjamming, 在友的威嚴下, 我一點聲音(!)也沒有出過, 只是呆呆坐著... 真心不懂得畫啊, 友然後告訴我, 她也是慢慢從錯誤中學習調色的技巧, 她也曾學過畫畫... 慢慢說了一些基本技巧。我似懂非懂的... 然後畫到第五幅, 像是突然明白竅門一樣, 不再畫小學雞「綑邊」的填色畫, 而是不起稿就隨心畫。

我曾問友︰「坐幾粒鐘, 畫畫畫, 到底有什麼趣味可言？」
友說︰「妳太看重結果了, 根本沒有享受那過程。」
也許...是這句話, 令我懂得怎樣畫畫, 也對人生的得與失有了新的領會。
Slowing down allows you to enjoy life to the fullest.

(P.S. 畫好這畫那天, 一個曾追過我但已結婚幾年的男生pm我)

想說的是, 只是一幅artjamming的習作, D想得太多了吧? 我畫到唉唉聲的時候, 你不知道only.. 其實我那天沒有什麼多愁善感, 只是喜歡ballet的美態, 喜歡那種色調, 想擺一幅在家中而已。再一次証明, 我沒有No錯。雖然佢仍然關心我嫁杏無期, but I enjoy my life so much ~ 

My Sweet Painting.. to share with you

關於工作

最近身體差了很多, 也許是年華老去(!!)的徵兆。天氣凍的時候, 身體會發抖。即使很累, 閉上眼睛全是工作的事, 明天User Meeting要怎樣去拆解其他部門的要求, 後天跟VP開會了, 要預備幾份Discussion Papers和PowerPoint Presentation, Meeting Agenda早一星期要發給與會者, 開會前再出Reminder, 完成會議再Prepare Minutes。

作為部門主管, 下屬年紀比我只是小一點點, 樣子看來卻比我成熟一點 (雖然他口說我是「長輩」, 卻沒有真的十分尊重我), 要provide on-the-job training, 男下屬與女上司, 談何容易? 但是, 沒有今天的位份, 又何來可以更上一層樓, 去管理好更多的呢?我想, 我是幸運的。

在舊機構工作多年, 由黃毛丫頭, 一步一步咬緊牙關的拚命工作, 上司把他懂得的都教我做。我由最年輕的Executive, 升為了十多人的Supervisor。曾幾何時...我以為自已會一直在那裡直到有一天退休。

是的, 我曾是那樣想過。
然而, 人豈知道自己的下一步會如何走?
人生, 一直都是見一步走一步。

當工作成為了生命的百分之八十, 不停的工作令身體變得更差, 沒有時間也沒有精神, 然而還要天天面對不必要的心理壓力。上司的上司(上上司L)月薪十多萬, 我們怎樣努力, 在L眼中, 只是一隻蟻。蟻, 是地上看不見的生物, 也可用不同的方式去璀殘或是蔑視的東西。

某一天, 機會來了。我沒想到, 原來一封辭職信可以如此沉重。
我把白信封放在他的桌上。
上司問︰「這一天終於都來了, 早已知道這裡不能留住妳。」
我說︰「很對不起...」說罷, 眼淚竟然(!)完全失控地流下來了, 心裡真的很對不起。

爸也說過我不夠堅強, 說來話長, 到底什麼時候是堅強過？人生的路, 到目前為止還是要成為大長今, 是命還是不肯認輸的性格, 自覺或是不自覺地向標竿直跑。

從星星中找到戀愛的感覺

記得那天, 他說替我搞好了網絡, 可在Xunleikankan裡播放韓劇《來自星星的你》。當時, 我淡然地說︰「我也不愛煲劇, 特別是那些爛劇情, 不是勁生癌, 就是極度美麗但身世極可悲的窮家美女與富可敵國的英俊才俊的愛情悲劇(or vice versa亦可)。算啦...」他說:「看看吧！很多人看啊, 可以有多些talking points。」結果在某個無聊個下午, 我中了星星毒。Shit!

若是要分析為何我會中了毒, 大概是以下的幾個原因:

1. 本人生活太枯燥, 精神很久沒有寄託, 也因為香港電視無法開台 (btw, 我有去政總靜坐支持Wiki Wong...), 希望透過看韓劇去抵制無記同亞視的霸權;

2. 全智賢太靚喇, 點解女神十年如一日, 由《我的野蠻女友》到現在, 仍舊美艷如惜？이유 (Why??) 韓國已經強到可以集集全智賢都以全身最新的fashion登場！Jesus! 

3. 全劇最浪漫的, 是以Time Slice不同於超高速攝像機「多角度」拍攝人物靜止的狀態，共46台攝影機同時進行拍攝, 然後經過消除人物、將背景以取景模式等方法重新構成，從多個角度抓拍的畫面被分隔成多塊，再與背景相結合。加上背景音樂..."You are my destiny... you are my destiny..." 可以不被吸引著嗎?

4. 他們的那兩間屋, 比起二人俊男美女的外表更為吸引人。特別是那張長長的餐桌, 和那個都民俊常做獨腳戲的巨型書房。還有那個無敵夜景的大露台, 這種超現實的魅力, 實在不容忽視。

 

5. 超能力, 無限的智慧, 守身四百年的處男, 其實不及那片頭的十多秒Intro, 首爾的建築由古至今的animation? 每一次出現, 我都坐定去看... 

 

以上的總總, 是星星吸引我的原因。我真的覺得自己比較像個男人, 幸好.. 在星星中, 男女主角的愛情線, 張律師與都教授的父子情, 都叫我落下不少眼淚。

A song recommended to you...

愛是一種冒險

愛是一種冒險, 你認同嗎？當付出愛而不一定有回報或被肯定接受的時候, 愛確是一種冒險行為。

人生有多年個年頭在感情上受傷, 已經記得不太清楚, 我只記得從前年輕的雙魚座是以男人為中心, 用了不少心思去製造那種強而有力的愛情感覺, 若愛得不轟烈, 還算愛過嗎？也許年輕的生命就是追求剎那的激情, 用盡力氣緊抱對方, 非要愛到失去自己不可, 的確是有點病態。說到冒險, 用投資去做個比喻, 應該更能明白那種風險。High risk high return, low risk low return, 投資可升可跌, 有人賺大錢, 有人損手離場。

一直以來, 我都是損手離場的一個。也許人都有一種自我保護的機制, 總會逃避再令自己遭受同樣的傷害。所以, 每一次也跟自己說...一定不能再犯同樣的錯誤。不過, 就像澳門豪賭的人那樣, 輸完又在賭場門外徘徊, 深信有一天會連本帶利贏回來。是的, 有這樣的Belief, 才可以輸到有一天不能再原諒自己, 甚至連生命也想要輸掉。

為了愛得轟烈, 中學時也試過把喜歡男孩的名字寫上三千次, 然後送給他讓他知道被思念了三千次。大學時也有曾經試過long distance relationship, 每星期給他寄點什麼, 某年的情人節...還未可以出國找他, 很想念他, 於是打電話到電台節目, 心裡面還是卜通卜通地跳動, 害羞的透過大氣電波跟他直接說句I love you... 那時, 他告訴我I love you too。電台節目主持人說:「好一對令人感動的異地戀人...」。也曾試過為了一句「我想見妳」, 幾經艱辛一個人飛到英國讀書, 然後發現我人生第一條親手織的頸巾, 他沒有戴上, 而他身邊卻另有枕邊人。

生命就是充滿諷剌, 妳愈是risk avoidance, 卻愈需要冒險。妳不愛冒險, 卻會吸引著愛冒險的男人。直到四年前, 我那一刻決定不再拍拖, 只需要找幾個知己, 讓我不用一個人吃飯。看電影的時候有個人和我一起感受一起討論(!!)劇情, 如此就已經足夠。因為不去愛, 就不用再冒險被傷害。不需再為了愛, 用盡所有的力氣, 燃燒自己的所有。

只管好好的活, 好好的愛家人, 這才是保本之道。

諾沃克

最近精神都比較差, 也許是年紀已經不少了, 就是早前從外甥那邊感染到諾沃克病毒(!), 終於知道「噴射式嘔吐」是怎麼一回事, 就是一喝水就吐。那天下班已有想吐的感覺, 喜歡呈強的人都不會認為自己會病倒, 甚至乎是不會相信自己身體不好。當然, 作為一個極為小心又相當怕麻煩的車主, 也會死死氣拿著一個大膠袋上自己的車, 心裡祈禱不要在車上嘔吐, 上帝聽了我禱告... 然而, 我卻在下車後在教會的洗手間嘔到整個女廁被封鎖了一晚。

是的, 我竟然無法控制自己的身體... 很久也沒有病得這麼重了, 身體也完全沒有力, 當時只在想... 或許坐一會體力會恢復過來？抑或打電話叫爸爸來車我？或是坐的士回家, 然後改天才把車子開回家？突然之間, 我感到自己的世界原來很細, 像是只有自己去take care自己一樣。中女的將來, 是這樣嗎？曾幾何時, 我也讀過一則新聞, 關於一個獨居女人在家中死去, 成了白骨(!!)也無人知曉... 那一刻, 我想起了自己。

那天晚上很感恩, 有個姊妹見我臉色慘白, 主動說車我回家... 媽也來我家照顧我, 已有很長時間沒有病到全身乏力, 媽問道︰「今晚來我家睡啦...」我卻是一貫的冷靜說︰「我自己就可以了, 不能有什麼事又回到爸媽的家去睡, 我已不是小孩了。」是的, 已三十多歲, 將來也需要照顧自己。有時會想, 老了也不要進到老人院, 看了《桃姐》, 感到人老了真的很悲涼, 沒有人關心也失去尊嚴, 所以呢... 更需要為自己的老年好好打算才可以啊!

那天晚上, 死死氣去看夜診(倔強的我除了怕小強, 就是極害怕看醫生), PP打了針。好不容易, 才好起來。體重一下子少了兩公斤, 瘦了點 (心裡暗喜!) 但是, 本來一星期一次做gym的計劃也完全告吹了, 女人呀女人, 到底幾時才可以立下心場去做一件事呢？

中女獨白 - 2014

「本人, 三十有幾, 中女, 未婚。自我感覺良好。」

年輕的時候, 覺得女人要是廿五歲仍未有著落埋單 (i.e.我認為「結婚」跟埋單差不多), 就一定是個人本身有很大的問題, 或許是前世太多恩怨, 也會有時自憐自艾以為自己總是感情的受害人一號。

最可怕的是在廿九歲的那年, 三十歲的警號, 跟海嘯或地震預警, 感覺也差不多, 可是海嘯或地震都可能有一線生機, 但女人嫁不去的label卻像是怎樣也無法擺脫一樣可怕。  

三十一歲, 完成了工商管理碩士課程, 突如其來的成了業主, 銀行積蓄一夜之間化整為零。許多八十後說想置業, 當年我的朋友也說奇怪我為何要買樓, 太唔Flexible, 咁後生買磚頭？又唔係結婚... 咁會嚇到男人唔敢追喎 (言下之意: 妳更加嫁唔去...) 當你成了業主, 本來很輕鬆的Bohemian Lifestyle, 變成與C9無異, 日計夜計原來不是C9的特徵, 只是為世所逼。 

過了三十歲, 其實加上一二三四五, 已不會覺得很灰。有別於那些廿多歲自稱的中女, 像少女發肓時期的尷尷尬尬, 而我是officially become中女。我總覺得要aging gracefully, 就要定位得很清晰, 由小長今努力跑上大長今的路, 走出自己的安舒區, 由大公司的小職員, 搖身一變成了小公司的部門主管, 中層管理人員。別人看來的死靚妹, 就要發揮那份打不死的小宇宙力量。 

或許, 女強人的路不是一個選擇。

或許, 這女強人DNA- Enneagram Type 3, 8早已埋藏在我這個小女人的弱小心靈裡...  for God's sake

還會有人在意嗎？

很久沒有再跟別人在這秘密花園分享我的一些事情, 一些感受。

「不是大家都不再看Blog了嗎？」我是這樣想的。不過, 想深一層, 從Day 1開始, 也沒有想過要給誰看, 若是想他/她看得見, 就不用這個Sweet Piscean了。

也許, 生活太忙。也許, 是思緒太亂, 太多的事情, 還未來得及整理, 也已經發生另一些事情, 掩蓋了人的感覺。久而久之, 我們以為自己已不需要分享, 一切都已經成了習慣。

怎麼又寫起BLOG來？還會有人在意嗎？

原來, 我是在意的。

(待續)