十年的故事 (下集)

終於, 我把那幾張舊照片親手交予他。

多年沒有見面, 我以最平淡的心情去面對那個我曾經恨透的男人。他說我這麼多年也沒有改變, 只是頭髮長了一點點。(是嗎？)

我從遠方看見他的身影漸漸步近, 他向我微笑然後加快了腳步, 直至他站在我的正前方。我看著眼前人, 看不見我印象中的那個男人, 只見這個人面上留下了這十年的痕跡, 比想像中來得蒼老, 身形不再像以往那樣結實, 腰間還多了一條成功男士的小車軚。

我把他看成一個舊朋友那樣, 問問近況, 聊聊股市, 說說往事。我把照片交給他, 問他記不記得這些朋友, 他說這些人都變了Facebook的朋友, 沒有特別聯絡。我問︰「看見我的message, 你當時記得我嗎？」他反問我︰「怎麼會不記得妳？」我笑說︰「男人太善忘, 這麼多年的我, 你還會記得？」他說︰「不是每個男人都善忘…」(是嗎？)

跟他見面之前, 我曾想像自己會忍不住問及當年發生的事情。我以為我會緊張, 便是曾經我也真心相信過我和面前的他會有將來。第一秒, 我便知道…不是他呢！女人相信直覺。那一秒的感覺非常陌生, 縱然那張臉曾經叫我動心。當年是什麼原因, 原來我已經不想知道了。我想, 這樣才是真真正正的放下。

我說︰「自那年我從英國回來, 大二的時候我又去了英國讀書…」他問︰「夏季課程嗎？」我說︰「是拿Scholarship去讀書…」在英國, 滿街也曾有著我的淚痕。或許, 他會以為因為他, 我不敢再去英國, 其實每一次踏足那國土, 我也記得曾有過的一段傷痕。

一切都已成過去了。

原來, 人真的會改變。我有時很討厭自己還會希望遇上真心喜歡我的人(太天真呢！), 看看眼前那個陌生的他, 又怎可以想像？這一刻, 感覺是很奇特的, 就像是今天的我回到過去安慰著那個以為是世界末日的我, 說著類似是你跟我說的話︰「以往的我也跟妳一樣, 但將來的妳會明白為何今天的妳不用傷心。妳知道為什麼？因為…老了…」

十年後的我, 即使樣子沒有太大改變, 我的心也是老了。

笑著走下去

昨晚跟朋友見面, 朋友雖然知道我怕「三腳式」晚飯, 可是由於他女友要求, 無計可施之下,我與她第一次碰面。當然, 同是女人的我明白到, 假若朋友因為與我晚飯而拒絕女友同行的話, 那將會是一條死罪！（是的！永不超生。）朋友問我︰「妳介意嗎？」我當然不想為難朋友, 勉為其難地說︰「okay啦…」一如所料, 這餐飯實在令我有點兒難過。

一雙相戀數月的戀人, 是最令人羨慕的。（還是反胃？）在他們眼中, 我總覺得自己是個透明的…輕則挽手, 情到濃時更來一個擁抱(！)。在氣溫只有十二度的晚上, 一個走在前方讓我感覺特別淒涼。。。

跟朋友說起電影27宜嫁，不知怎地說起他的一位身材很好的女性友人，廿八歲的她已經四年沒有拍拖了，朋友問她對男人有什麼要求，她說︰「一定要比我年長，四／五萬一個月人工先夠駛，有上進心，又夠自信心…可以接受我的屋企…」是的！她是個有錢女，廿多歲人也沒有工作經驗。朋友聽罷︰「這世界很公平，屋企有錢的不會上進，讀書叻的又成副ｘ樣，妳喜歡的男人已經沒有貨了！就算有都唔到妳選擇啦…人地買中移動都係一開始入啦，到個個都睇到佢勁，就唔係呢個價啦！」

他說的十分對！他說︰「我身邊還有很多女性友人都沒男友…」（在說我嗎？）朋友安慰我說︰「妳沒有這問題，妳也沒有要求男人一定要比妳年長，又沒有要求四／五萬一個月…而且妳是個成熟的女生，有自己的想法，沒有問題呀…」可是，沒有這些要求也找不到那個他呢！

席間，朋友說起那個人。朋友的女友問︰「沒有請妳嗎？」我笑說︰「沒有。」我想，大概他也不想我知道他的事情，知道他的近況卻令我想起當日分手時的一段對話。我當然希望送上我的祝福，最重要的是他選了自己喜歡的路，無論如何也應該笑著走下去。 而我，也應該繼續笑著走下去。

呀！還有十多天又是情人節…最怕便是Weekday的情人節，單身的OL在這個日子會特別難過呢！我那個好老闆必會問我︰「今日咁靚女，夜晚同男朋友去邊度玩呀？」我說︰「我是全世界最乖的女！當然是回家跟爸爸慶祝啦！哈哈！哈哈！」係囉！係囉！就係咁答囉！

The Invisible

還有一個星期才是鼠年的初一(我是個迷信的人！), 今天仍是很灰的感覺。

這陣子, 我覺得自己很無用, 甚至應該在地球上消失。失落了, 所以不想說話, 不想安於現狀, 不想坐以待斃。埋怨過又如何？現在只可以反思自己為什麼會落得如此下場？

是不是我的工作間佈置得太花巧？讓人感覺我的工作能力低, 還是因為火爆的我時常與老闆開火？為什麼下放工作的時候會想起我, 要安排晉升的時候卻想不起我？我想, 我應該是有點問題的…我自信自己工作能力絕對能夠勝任, 不過卻是失敗了？是的！今天我第一次感覺自己是透明的, 當我以為自己是有生命的時候, 原來我在這家公司是透明的。請別再安慰我什麼只差一點點…夠了！

昨天, 爸爸問︰「為什麼妳選大學時沒有選上中文大學？」那一刻, 我很想立即從窗戶一躍而下。地球上除了中大或港大畢業的人, 全都應該跟我一起下地獄。其實爸爸應該問我︰「為什麼妳這樣蠢？應該由幼稚園開始便讀名學, 那什麼問題也可以迎刃而解！」

一個人的工作能力或是價值由所讀的學校決定嗎？以前我覺得不是, 現在我也有點模糊了。我想了又想, 也不知道問題在那裡…人的價值是怎樣去釐定？有多少錢？是否讀名校？是否做大公司？別人為什麼喜歡問人讀什麼學校, 畢業多年了, 同學也沒有來往, 那一所中小學又如何？要相認嗎？爸爸擔心我啊！是啊！做人真的很辛苦…不過, 天無絕人之路…我深信要堅持撐下去, 要記著我的座右銘︰「別人能夠做到的, 我！也！可！以！」雖然別人做得很輕鬆, 而我是咬緊牙關去做的。我的一片天空應該可以很！大！的！

呀！！！！！！！機會是留給有預備的人, 我要排除萬難, 不要給人家看！扁！

好了, 現在像是好了一點, 可以寫一點輕鬆的事情, 昨天買了朋友推介給我的書, 是Cecilia Ahern的P.S. I Love You, 這故事開始已經很窩心, 真的希望可以早點讀完…因為我還有許多事情要開始籌備, 許多決定要做…

既然事情已經塵埃落定, 我這透明人也應該好好打算。

The Last Form of Legal Slavery

你說去看電影, 我沒想到最後會看了這齣27 Dresses《27宜嫁》(還以為你要看Cloverfield!)。電影開始時, 你問我︰「妳知不知道電影的故事內容？」我低聲說︰「講一個女子做了27次伴娘/姊妹的故事…」你帶點驚訝地說︰「妳真的是什麼電影也會去看簡介嗎？」我向你微笑而不語… …(難道我那麼喜歡看電影, 你會不知道嗎？)

故事的女主角Jane在兒時參加過表姐的婚禮後, 便愛上了參加婚禮活動, 她不單出席別人婚禮, 還會幫人搞帖﹑訂蛋糕﹑買結婚禮品, 做了27次姐妹還留下了那些「非常特別」的姊妹裙。Jane憧憬自己的婚禮, 可以穿上媽媽的嫁衣跟自己深愛的人在船屋舉行浪漫婚禮。可是, Jane暗戀多時的男上司竟戀上自己的妹妹, 而她非常喜歡的婚禮專欄Commitment更由一個marriage-hater, Kevin Doyle寫的。故事最後當然是大團圓結局, 原來自己暗戀多時的人, 只是個自己盲目地以為很喜歡的對象,那個真正關心自己的Kevin才是真命天子。

這個故事, 讓我想起另一齣我喜歡的愛情小品How to lose a guy in 10 days《10天戀愛有限期》。我們都希望自己戀上一個似是完美的他/她, 最後卻發現那個Mr/Miss Right, 就是那天天在身邊跟自己吵過不停的人。也許戀愛或婚姻, 不是如我們想像的那樣單一的幸福和甜蜜, 而是悄悄地以另一種形式出現。

朋友喜歡參加別人的婚禮(理由是可以吃一餐好的!!他鬧饑荒嗎？), 但我卻不喜歡, 所以我沒有出席過幾次 (原來少朋友也有個好處, 就是當別人被人狂炸(例如一個月內有十一餐喜宴囉…咩事!) 的時候, 我卻過著很安穩的日子！), 只當過姐姐的伴娘。老實說, 單身的我參加別人的婚禮, 心裡總有點酸溜溜的感覺, 不是不替別人開心, 可是…這些場面對我來說是太heavy了, 那些不知姓甚名誰的親戚, 那些不知道為了什麼的禮節, 那些一式一樣的菜色…還記得那些「愛的宣言」(！), 我竟然擔心自己會否最終能找到那個會當眾向我說愛的宣言和唱肉麻情歌(可以不唱歌嗎？)的人嗎？I wonder..一.一…

電影的其中一句對白是這樣的, Kevin把婚姻形容為one of the last forms of legal slavery(…嚴重！)。香港男人也把結婚說成戀愛的墳墓, 可是男人都忘記了…進入墳墓的是兩個人, 不是一個啊！失去自由的, 不單是男人啊…！當一個女人甜蜜地憧憬跟自己深愛的男人結婚, 就在許下承諾的一刻, 以為那會是一張深情的臉, 最後卻是一張似快要進入地獄(！)的樣子, 你說…這種感覺會不會太heavy?? That’s why…我時常強調女士們不要強迫男人結婚, 不要勉強男人…千萬別以為男人就範便是幸福的開始！當然, 假若幸運的妳能夠遇上一個真心愛自己的Kevin (導演也是個女的, 電影才會出現像Kevin那樣「肯下海」的男人！ ), 懂得欣賞妳的內在美還願意照顧妳一生一世, 我還是會替妳感到快樂的, 不過…婚禮嘛！可待我找到那個不知道躲在那裡的Mr Right後, 我才送上我最最最真摰最誠心誠意的祝福吧！

Mr Right, 你在那裡呀？快點出來呀…喂！喂！喂！…

一隻多餘的手…

昨晚, 約了舊朋友見面。跟他相識了七年, 經歷了許多風浪, 他仍是地位很高的朋友, 實在非常難得。我們一男一女, 許多人都曾問過︰「有沒有發展的可能？」從前他跟舊女友一起, 我跟舊男友一起, 即使有段時間大家單身也仍是朋友。我想…機會也不大吧？我們都太了解對方, 似乎這種有點像兄妹的感覺會比較舒服, 盡管我比他還要年長幾個月…

朋友會天天讀我的blog。縱然我們不是時常見面, 但他很了解我的生活點滴。他說︰「女人要懂得扮蠢。」可是已經不太聰明的我, 再扮蠢會否成了一個白痴？他說︰「很多時候, 妳給人感覺太強(！), 比妳強又襯(！)得起妳的男人愈來愈少, 即使有…也已經被人marked了！」(灰！) 我問︰「襯?!很嚴重的字眼！為什麼要說成「襯得起妳」這樣？不要把我抬得太高, 我只是個普通女仔, 沒有說一定要找個全能男友, 他不懂攝影…不懂電影…不懂得打球也不要緊, 最重要是我喜歡他…」他說︰「喜歡？喜歡便是全部的總和。妳要讓男仔看見妳也需要別人保護的一面, 不要讓人覺得妳不需要男朋友…我怕妳裝強幾年之後, 真的不再想要男人呢！」

我真的那麼強嗎？

朋友每次約我見面都選了星期五的晚上, 便是方便跟我見面後接團契完畢的女友。上一次, 朋友又接女友, 問我為什麼我匆匆忙忙地走了。其實…我怕看見別人很甜蜜的樣子, 假若我真的是那麼強的, 又怎會害怕一個人？(我一直也是在安慰自己一個人的生活不是那麼差呢…不用太灰…接受不等於喜歡囉！) 三個人, 並肩而行嗎？總覺得三個人, 我不是站在前方便是後方, 就像一隻多餘的手那樣。該放在那兒？插袋嗎？我總不希望自己會是隻多餘又突兀的手。

聖誕節, 除夕, 元旦, 情人節, 元宵節, 然後是我的生日…一個又一個節日, 難道真的不會害怕嗎？在家裡, 爸爸媽媽和姐姐姐夫…仍是一雙一對的, 我只可以一個人靜靜地抱著我那孤獨的小狗娃娃打blog, 無聲的等待那個掛鐘一分一秒地溜走, 然後看見…終於過了零時, 才可以舒了一口氣。

我明白朋友的擔心。

我只是想等待一個真心喜歡我的男人, 不等於不需要男人。我喜歡的男人, 不會覺得我太強, 反而覺得我是個傻(！)的…試問世間那有女人不想給自己喜歡的男人照顧？在他面前, 我不介意他取笑路癡的我時常在銅鑼灣(！)或油麻地(！)迷路, 也不介意他取笑我選的藝術電影太悶(！), 只需要他真心的撫摸我的頭髮或是我的圓臉, 溫柔地叫我一聲傻瓜！

不是讀書人

我不喜歡讀書, 但我卻會很努力去讀。

別人以為我很喜歡讀書, 便是因為我很注重學業成績, 求學根本就是求分數。小學、中學、大學如是, 甚至大學畢業以後, 我還是繼續讀書。Degree要1st Hon, 文憑課程也要求自己全取Distinctions (已經到達了一個強迫症的地步！最慘的是我想自己好勁, 事實上我又不是很勁！灰！)。到底是為了什麼我要強迫自己呢？我也不知道。

曾經有次同學們全程做free riders(！), 我每晚放工回家仍然埋頭苦幹至凌晨時分, 感覺很辛苦甚至激動流淚, 我很憤怒地想︰「為什麼別人可以這樣的態度？難道你要上班我不用上班嗎？一個人卻要做全組人的工作… …呀！激死我喇！…」朋友說︰「為什麼妳想要取得Distinctions? 妳讀書到底是為了什麼？別人不需要distinctions, 他們的態度很正常。」我一時間回應不了, 也問問自己一切是為了什麼…又是我的強迫症作怪！讀書, 原本是我想充實自己, 便是我不喜歡自己遇上不曉得東西 (偏偏愚蠢的我卻時常遇上這些事！好灰！), 所以我去想讀書去讓自己知道多一點, 為自己作最好的準備。

讀書, 又是讀書!!

基於羊群心理, 我想我仍然「想」讀書。一直也有個目標去讀Master Deg., 從大學畢業開始我便想讀。曾經, 也想過跟從前的那個他一起到外國讀, 最後當然是不了了之(是的！讀財務的他當年問我…要工作多久才能夠賺回那個Master Deg.的opportunity cost?...我想…可以這樣去計算嗎？不用去讀呢！)。最近, 心裡這團Master Deg. 的火又再度重燃 ！！(想改變的人便會這樣…！很想找點事情鬧鬧…像是很多東西要想一樣…) 想過讀個2nd Deg (PT) ... 五年喎 ？(嘩！太長)…讀HKU SPACE的PT Master, 盛惠港幣17.8萬 (嘩！太貴), 讀University of Hull, 港幣9.8萬, 朋友說這家學校太多廣告…嘩！太「濫」！

最近, 很關心我的同事知道我想讀MBA, 他說︰「妳去加拿大讀啦！學費又ok…而且我好多朋友住溫哥華, 住宿方面…妳唔需要擔心…而且UBC是家非常好的學校…」這樣說來好像是最好的選擇, 我在香港也沒有希望…是不是代表現在正是遠走他方開展新生活的好時候呢？

沒想到, 爸爸竟然鼓勵我一走了之… …
溫哥華的情況到底如何呢？
這一刻, 我想起大學時代在英國一個人住, 一天只吃一餐的生活… …

十年的故事 (上集)

年紀大了, 要說一個十年前的故事, 也是一件很容易的事情。

十年前的我在做什麼？一個傻傻戇戇的中學生, 還在擔心讀書考試, 還在憧憬愛情。曾經, 我戀上那傷我很深的一個人。我相信只要真心相愛, 愛情可以突破一切障礙, 像是時差、空間、背景。故事卻在感情最燦爛的一刻, 很戲劇性地結束了, 並沒有留下什麼原因。第一次感覺到什麼是錐心蝕骨, 天旋地轉的我失去了 自己的方向和價值, 剩下來的只有恨… 憎恨一個人, 就等於每天向自己的身體刺刀一樣, 傷害的…淌血的不是別人而是自己。恨, 讓我靜悄悄地在他的世界內消失了。

十年, 完完全全地隔絕了。

有天, 翻箱倒篋在找一封文件的時候, 看見幾張舊照片, 原來已經再沒有感覺。這些年來, 很想重拾一些舊照片, 也想找尋那些舊朋友舊同學, 像是要追回那逝去了的時光一樣。朋友失去了小學的生活照, 最後我把我們的童年找給他留念。我想, 那個他也會想找回十年前的自己。

一天, 在Facebook裡看見他的名字。我給他發了一個訊息, 問︰「你還記得我嗎？」雖然看不見我的樣子, 但他說︰「我記得, 妳近來生活怎樣？結婚了沒有？」我說︰「我, 還是一個人。你呢？」他說︰「還差一點便跟那個不知所謂的女人結了婚。我, 現在一個人住。」我說︰「不要緊, 一切隨緣好了…最近找到你幾張舊照片, 我想你也希望保留吧？」他說︰「好呀…我們不如約個時間見見面, 也可以聊聊天。」

那些照片, 他們的名字我也忘掉了, 對我來說是毫無意義的。見面, 不知道會是怎樣的一回事, 我只是想送回他的舊照。不諳中文的他現在是投資銀行的才俊, 生活倒是忙得很。我想像不了我們見面的日子會是怎樣？要化妝嗎？穿戴又如何？想了又想, 還是不要化妝好了, 免得他以為我想重修舊好。

我不再憎恨這個人。

即使我們現在也是單身, 但我不會給他另一次機會去傷害我。因為, 我生活得很好。

無眠夜

記得前男友曾說過︰「不論是什麼時間, 妳需要我, 隨時也可以打我的手機找我。」這句話, 曾經讓我好感動過, 就像是有個人, 不論是什麼時候也會在我身邊支持我一樣。分手過後, 好一陣子, 手執電話的時候不知道可以打給誰, 結果有天我鼓起勇氣, 打了一個兩年沒有打過的電話, 到底你…還記得我嗎…

有次失眠, 我是這樣寫的︰「凌晨三時, 我又可以找誰？」你留言給我, 說︰「3.00am - 7hrs = 8.00pm prev day.」我沒有忘記這句話, 直到幾個月後的昨晚, 我又再失眠了！凌晨三時, 我打長途電話給你。電話響起, 是你那熟悉的聲音, 充滿懷疑地說︰「Hello?」我說起你的名字, 心裡很感動(！)地想︰「太好了…你在家呢！」也許, 長居海外的好處是我可以給你寫信, 深夜的時候(也是最多胡思亂想的時間) 可以給你打電話, 我這個電話一口氣說了兩個小時, 不過仍然無助我入睡。你不時會說︰「妳快點睡吧！人是需要睡覺的！」有時我又會像個洩了氣的皮球那樣沒精打采地說話, 你以為我睡魔急call, 其實是我撤嬌(！)呢！這樣你才會關心我起來, 跟我說︰「妳的聲音很累呢！快點睡吧！」哈哈！我會是這樣的一個傻瓜。

那個電話雖然無助我入睡, 但卻令我心情好多了。有時候, 文字交流我很喜歡, 就像是中藥療法那樣, 也許是比較含蓄吧！但寫信或打blog的時候, 有時情緒也會起伏不定, 甚至會哭起來…這個時候, 電話卻是比較快捷有效的, 像一小棵西藥可立即解困。昨晚那個電話, 實在令人很感動, 就像我能夠感受電話另一端的呼吸, 像是伸手便可以觸摸到那麼近, 真的很感謝你！你笑我不停地說了兩個小時, 電話費會很貴。我笑說︰「假若電話可以拉近我們的距離, 這樣一點也不貴！」是的！你的關心是無價。(…像Master Card的廣告旁白！)

就像有很多朋友的你說自己不易交友那樣, 其實我比你更難交朋友, 也不會懂得維繫好友的方法。偏偏我們的認識到了解, 卻像是非常容易的事, 這樣的認識的人, 我只有你一個。或許, 要疏遠一些人並不困難, 不去聯絡不去接觸, 很快很快便可以失去了, 但要維繫要保留, 我覺得困難但我卻很想很想去讓你知道, 地球的另一端, 有一個我在努力去做…朋友問我為什麼每次要更新MSN SPACE與Blogger(需要兩個blog嗎？) , 我沒有說其實是因為你不用MSN。我以往的blog沒有了, 沒有人關心或者想了解到底發生了什麼事。除了你, 寫下一句說話, 說我不寫blog令你很擔心, 因為不知道我發生了什麼事。這句話令我很感動, 讓我重新振作, 明白到我要為自己而活。

不要說自己的blog是孤芳自賞, 就像我和你在地球的兩端互相支持, 還有很多人很欣賞你的文字, 只是他們都沒有想過要留下什麼說話 (是的！我們這一代便只懂得接收, 不懂得回應！), 我也是這樣告訴自己, 世界上還是有人會想讀我的文字, 當然我也希望會讀到別人的回應…(讓我知道自己不是個自言自語的傻婆！)

此時此刻, 關心是無價的。

太認真

我不懂得別人什麼時候跟我開玩笑, 什麼時候是對我認真的。也試過有幾次, 朋友跟我開玩笑, 我卻以為是真的, 最後朋友決定每次跟我說笑也會補上一句︰「我講笑ja！哈哈！哈哈！」

早幾天, 有人問我一個問題。那句說話, 不論是語氣還是用詞, 都不像是說笑的。我很認真地考慮了兩天, 想一想有什麼可能會發生的事情, 最壞的情況會是怎樣, 後果又會如何, 最後我能夠承受嗎…等等的問題。我問自己︰「能夠相信這個人嗎？」

那個人見我幾天也沒有回應, 打電話問我答案。電話響起, 問我︰「妳為什麼不打電話給我？」我說︰「我…我還在考慮…」那個時候心裡突然有個念頭, 那個問題也不會只問我一個吧！剎那間竟然覺得自己很幼稚(！), 我幹麼那樣認真去考慮？我實在太傻了, 怎麼我會這樣傻？

若一個人真心對待我, 不論作為好友或是男友, 我也會以我最好的去回應他們。或許是這個原因, 我也希望他們會同樣地珍惜我。真心, 到底可以有幾多？那麼重要的位置又可以有幾多？事實上, 其他人根本不會像我那樣, 人都想有很多很多個愛自己的, 不需要最好的, 只需要最多的。

怎麼我會這樣傻？當別人隨意隨機地問我一個問題, 我卻如斯認真地考慮起來(！), 實在傻得可以…然後, 我確認了自己突如其來的想法, 別人笑我︰「其實無野喎！妳唔好諗太多…」是的！這句話提醒了我。

不用問我︰「怎麼我們總是這樣？」我相信, 我們只會一直是這麼樣…當別人害怕付出…害怕被傷害的同時, 其實我也會有些想法, 也會感覺害怕, 不然我也不會成了現在的我, 只有一個堅強的外表, 內裡卻軟弱得可怕…

太認真的我, 很害怕被人再傷害… …離開吧！就當作沒有認識過我一樣… …

Wanna be on Top?

每個星期天都很喜歡追看的節目, 便是America’s Next Top Model(ANTM)。十幾個互不相識的女孩子, 為了追求自己的夢想, 每集發揮自己的渾身解數, 甚至於互相辱罵(競賽之中永遠也沒有真心的朋友！), 希望可以成為每季最終的ANTM。

冠軍最終也只有一個。

每一集也會有一個參賽者被淘汰, Tyra Banks每次也會跟那bottom two分析他們的問題, 道出他們不足的地方, 最後在兩個之中, Tyra會選出比較有潛質的一個, 她定會給那滿面眼淚的eliminee一個情深的擁抱, 然後說︰「妳別放棄, 妳很努力又具潛質, 是個很好的模特兒材料, 便是只差一點點…」鏡頭一轉, 那個eliminee會一面收拾行李回家, 一面哭訴自己還只差一點點, 最後黯然離去。。。

假若妳是那個eliminee, 妳會怎麼樣？今晚想起這一段, Tyra Bank最後那句說話, 原來是這樣的感覺！看著電視節目內的那個eliminee, 或許會覺得很誇張(會這樣傷心嗎？), 其實也不是很誇張…便是當她認為ANTM是唯一的出路, 而那條出路又永遠都在掘路(！)的話, 一切也是理所當然的。

或許是同事感覺到我心事重重吧！便特地給我發了一個電郵, 是個關於人生的短故事, 很值得反思與分享的。原文如下︰

COFFEE

A group of alumni, all highly established in their respective careers, got together for a visit with their old university professor. The conversation soon turned to complaints about the endless stress of work and life in general...

Offering his guests coffee, the professor went into the kitchen and soon returned with a large pot of coffee and an eclectic assortment of cups: porcelain, plastic, glass, crystal - some plain, some expensive, some quite exquisite. Quietly he told them to help themselves to some fresh coffee.

When each of his former students had a cup of coffee in hand, the old professor quietly cleared his throat and began to patiently address the small gathering... ''You may have noticed that all of the nicer looking cups were taken up first, leaving behind the plainer and cheaper ones. While it is only natural for you to want only the best for yourselves, that is actually the source of much of your stress-related problems! "

He continued...''Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In fact, the cup merely disguises or dresses up what we drink. What each of you really wanted was coffee, not a cup, but you instinctively went for the best cups... Then you began eyeing each other's cups....''

''Now consider this: Life is coffee. Jobs, money, and position in society are merely cups. They are just tools to shape and contain Life, and the type of cup we have does not truly define nor change the quality of the Life we live. Often, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee. Enjoy your coffee!''

The happiest people don't have the best of everything - they just make the best of everything they have... So please remember: Live simply. Love generously. Care Deeply. Speak Kindly.

And remember - the richest person is not the one who has the most, but the one who needs the least.”

到底我所追求的是咖啡還是咖啡杯？

買禮物之壓力篇

今天是同事的生日, 我還未選好禮物給他, 實在是有點壓力！我不是常常會買禮物送給人家的一類, 因為我沒有太多disposable income (呀！！要賒借度日的大閘蟹啊！！ …好慘！)。有時候, 我覺得現在人大了, 許多自己想買的東西都已經買了, 買不起的也不想人家送我 (回不了禮嘛！), 有時更似是交換禮物的感覺！每每要計算一下人家送的禮多少錢, 好讓自己回禮的時候有個「畢直」！這樣的禮物有意思嗎？有時候, 我也不想收人家的禮物, 因為沒錢回禮呢！

這同事平常也很關心我的, 聖誕、中秋也會給我和我的女同事送小禮物, 由公仔、水晶擺設到鑰匙扣, 飯聚後也會傳短訊慰問我回家了沒有, 可想而知…這份禮物倒是少不了, 還是要傷傷腦筋想一想可以買些什麼給他。為什麼我會感到壓力？便是他收的禮物, 不少也是「價值不菲」的, 例如之前是AX Armani的華衣… BV(嘩！)銀包…我跟同事也估計, 至少也要HKD3,000+ (嘩！嘩！嘩！送給同事的也有四位數字呢… …為什麼我那樣「窮」？)。

我想, 買禮物也有一些禁忌。有些東西, 我自己只會買給很重要很重要的人, 就像是隨身物品, 如銀包、手錶、手機、皮帶等等, 買這些東西都是想那個人時時刻刻都會想起我。朋友嘛？是不用常常想起我的… ^^

人成長了, 要買禮物便愈見困難。曾經有次很花心思地選了一份我很喜歡的禮物, 相信那個人也會喜歡的, 最後卻給那個人帶來麻煩, 這是最差(！)最差(！)又令我後悔莫及的一次, 我也不會希望一個good intention最後會變成bad outcome。那是個很嚴重的教訓, 我想…其實一份會令人想起我的禮物, 是在於心思…並不在於價值。我覺得很貴重的, 對人家來說, 其實也算不上是什麼…唉！(對呀！我能夠付擔得起的, 最貴的也只是HKD2,000+ 的禮物…還要節衣縮食才可以呢！) 最後, 我終於懂得體諒別人才是一份最好最窩心的禮物, 不是說什麼特別日子才去表達這份心意, 要從一些細節多下點功夫才可以呢！！

心意, 才是最難能可貴的禮物。我不會忘記, 便是小巧的魔鬼, 教曉我怎樣才是有heart…不過, 希望大家別介意, 我時常會選了一些會令大家「滴汗」的禮物(或者手信啦！), 我已經盡了力呢！


(是的！今晚仍帶病上陣, 句子不太通順又沒有主題, 不過又如何呢？我是個不負責任的網主呢！…哈哈！哈哈！) <-食藥食到矇咗！

終於又病倒了！

昨晚, 你問我︰「身體好了點沒有？還是覺得不舒服？」我想我的面色定很慘白, 還以為化了妝(！)可以掩蓋我的病容。或許是我一直忍著, 平日像個飯桶(我很喜歡吃白飯！)的我竟然沒有胃口, 便是晚飯吃到一半, 已經很想吐了。最後, 還是忍不住去洗手間裡吐！唉！

已經暈眩了兩個星期了的我, 還是沒有一點起色。昨晚想脫離那棵令人安眠的小米, 結果令我一整晚像在船上一樣搖呀搖, 完全無法入睡。一整夜沒有睡覺的我, 今早起來, 既暈眩又精神恍惚的, 怎麼上班呢？想起來, 已經看過三次西醫, 還是試試中醫療法, 看看到底是什麼病。

媽媽非常擔心, 覺得我自埃及歸來後中！了！邪！今天一早, 在我身邊唸唸有詞, 精神恍惚的我安慰媽媽說︰「不用擔心呢…應該沒有事的！」結果, 媽媽跟我去看中醫, 很擔心地問醫師︰「是不是感冒菌入腦？」我說︰「吓？」醫師說︰「那種病是會死人的！應該不是…」那位醫師問長問短之後, 氣定神閒地說︰「妳為食呀, 睇妳嘅病徵, 妳應該係… …食滯咗！」我說︰「吓？」即時開始回想一下這兩個星期到底吃過什麼？沒有呢？貪吃？食得太多但我會不知道嗎？朋友還說我旅行回港之後瘦了, 問我是不是埃及的東西很難吃。(其實是非常之難吃！我已經有十多年沒有吃過香蕉, 但為了「充飢」, 也只好破戒！與我一同旅行的女性朋友, 竟然可以照吃那些十級難吃的食物, 原來她的適應力是超強的…她說︰「我對旅遊團的食物是沒有要求的。」但這些「東西」… …) 醫師胸有成竹的說我貪吃, 我也只好賭一賭, 這劑藥方到底能否打救我這不知名的病症。

聽天由命啦…

回家後, 精神恍惚的我開始煲藥(是的！媽媽去了買菜呢…), 怎麼煲藥可以這樣複雜呢？五碗水煲至兩碗, 再加後下藥, 煲成一碗, 再加四碗水煲至半碗… …呀！！！

不過, 同事早前給我借了一本書, 是高木直子的《一個人上東京》。那個女孩子的性格竟然跟我有點似, 當我在煲藥的時候, 讀得正入神, 竟然因為太猛火而「滾瀉」了！OH…SHIT…那麼現在剩下到底有多少碗水呢？最後, 我想…從一個科學的角度去看, 那壺藥的Concentration應該沒有太大分別, 喝了才算吧！

好！乾碗…好酸…好苦呢！…呀！！明天還要繼續喝呢…

踢我入會之我會得救嗎？(三)

大家還記得去年十二月, 我寫過兩回宗教篇的blog。或者大家都想知道, 倔強的我到底被那個頑強的男同事踢咗入會未？唉！一疋布咁長…

話說我到埃及旅行之前, 寂寞的我有一天lunch hour在電梯內「巧遇」頑強的基督徒男同事 (下稱「經理弟兄」), 那個經理弟兄對我一見如故, 正正常常的我, 突然被他認定了在地獄邊緣掙扎。OH! SHIT…以拯救世間迷途羔羊(即係我！一,一) 為己任的經理弟兄, 竟然想！救！我！他雙眼充滿希望地說︰「讓我在電梯內遇上一個人午飯的妳, 是神的安排, 要妳重新認識神！」我︰「… …！」(大家天天也會在電梯內遇見同事, 很稀奇嗎？也算是神蹟(！)嗎？…) 沒想到倔強但意志又極度薄弱的我竟就範(「經理弟兄」話到尾都是一個「ger」…), 被「邀請」了去查經小組！是的, 為我而設(原本是沒有的！), 每周一次的查！經！小！組！

我也試過婉拒經理弟兄, 例如說︰「我小學/中學/大學也是基督徒, 返過很多個教會, 像是中華基督教會、安輔美林堂、神召會, 也曾是學園傳道會的人, 更試過傳教(！)…算罷啦！我冇得救架喇…教會d人咁假!!! 我頂唔住…再查經或者領禱嘅, 我會想死囉…我又鍾意講粗口, 我係壞人!!!」我以為一句假(！)可以打發佢, 點知經理弟兄竟然回應說︰「主內就是妳這樣的人, 他們不是完人, 都是罪人！我認識很多基督徒比妳更壞更差, 信了神的也是一樣！」我忍不住說︰「吓?!」(心想︰咁點解仲要返教會？因為佢太寂寞?? 定係又係弟兄你又逼逼逼佢呀？) 如果做基督徒又係咁, 唔做又係咁, 何必要比十誡綁著自己呢？嬲人又唔得, 小器又唔得, 樣樣都唔得…嬲, 其實是一種生理反應, 不是我所能夠控制。我相信, 向外宣稱自已是個基督徒的, 都應該以身作則, 不是每每向神「認句錯」, 便可以是一條好漢的！最後, 他說我認識的不夠, 不應該現在便拒絕他的「邀請」。唉！…我無言。

查了兩次經, 真的悶得發慌！有時, 我甚至完全Away了…(便是像msn的away一樣, 不過那腦內有個時鐘在的的答答的藍色人是我！) 最討厭的問題是關於經文的問題, 閱讀理解甚差的我時常九唔答八地說了一些大家O了嘴的答案, 例如問︰「你是否相信有神？」讀理科的我卻如數家珍地說著達爾文的進化論, 像地球是怎樣來的, 單細胞怎樣進化成不同的動物等等… …之後再否定進化論 (也曾是PART OF SYLLABUS呢！), 說因為進化論不能解釋為什麼現在仍然有單細胞或者動物不會進化，又或者是宇宙大爆炸論, 大爆炸給地球帶來了植物生長所需要的養料。也就是說，雖然大爆炸造成了地球上大範圍物種的滅絕，但它同時也從根本上促使植物的生長及進入茂盛期。

我很科學化吧！(哈！哈！哈！)

最後, 說了這些像很科學但我又一知半解的理論後, 我是這樣完結的︰「由於種種理論之不足, 也無法解釋地球的起源, 所以我相信世界上是有位創造者！ (他搶答說︰「是神。」我堅定地說︰「 一個創造者！」)。」Okay？不過，我看見查經小組的女同事一頭霧水，不知道我想說什麼。我只是答了一條問題。我說︰「我是有點不知所謂的，不要理我。」又偷看了鄰座男同事N，他比我更慘，因為經理弟兄是他的直屬上司！(慘x 100,000,000倍)

你能夠想像要跟自己的上司查經嗎？Sigh…好可憐呢…

《我的志願》??

小時候, 或許大家也曾在中文作文課, 遇上那個很老套的題目 —《我的志願》。這個題目在我來說, 從來沒有一個固定的答案。我心裡總有一個問號︰「人一定要有志願嗎？」為了趕快交功課, 我也會「預備 」了一些老師會喜歡讀到的標準志願(對呀！作文也有標準的答案。), 例如一些很特定的行業, 想當醫生去救人, 想當警察去維持秩序, 想當老師春風化雨…等等, 不消半句鐘已經揍夠字數交貨。

某些人的路是很清晰的, 小學, 中學, 大學…就像一條直路一樣, 沒有太多的分支路。我的路呢？不崎嶇也算不上平坦, 是一條很平凡但不明朗的路。像我曾經說過自己, 我是個不會發明什麼東西影響世界的人, 也不會有什麼舉世知名的偉業, 平平凡凡的出生, 也將會平平凡凡地離開, 不禁想了又想為什麼還要有我存在？這個問題到面前為止, 我也找不到答案。

為什麼又會想到這些無休止的問題？想起前途或者理想, 便會像一個loop那樣跳回這問題上。假若我沒有自己的存在價值, 我追求的是什麼？到底還有意義嗎？是的, 我很想賺多點錢, 想環遊世界, 想無憂無慮地生活, 想自己很聰明, 想自己很有價值, 想自己出人頭地…有時候, 我以為自己很努力, 但其實我不知道努力是為了什麼！朋友問我想做什麼工作, 我想一想…竟然想起小時候的《我的志願》。

我喜歡聽見朋友喋喋不休地說著自己的理想, 想流浪、想四海為家去工作, 拓展自己的眼界, 像是前途立刻一片光明一樣; 我也喜歡聽見朋友說找份理想工作, 是什麼工作？世界銀行？(嘩！)世界紅十字會？(嘩！嘩！)考飛機師？(嘩！嘩！嘩！) 很厲害啊！聽一聽, 想一想, 有什麼是我也可以做得到的。朋友想一飛沖天！不過, 一飛沖天的代價是一段經歷了幾年的感情。我沒有這包袱, 為什麼我卻會感到害怕？有時候, 我會望著無雲的藍天, 也會想…假若有一天我像你那樣離開了香港這出生地, 頭也不回地沖了出去, 會是怎樣的一片天空？當初是什麼令你厭惡了這個地方？是她嗎？你在香港留下了許多好朋友, 怎麼你會捨得離開？

我在這裡什麼也沒有, 沒有真心的好朋友, 也沒有感情的包袱。 求神給我一點點光, 帶我離開這沒有希望的時空。 我祈求的是改變, 是追求改變的決心！

三個女人一個墟

昨晚跟舊朋友聚會, 三個單身的女人會談些什麼？也不難猜, 都是那幾項Standard Items︰男人與工作。(不談男人, 可以談什麼？)

男人聚舊, 不是談女人便是足球, 談工作？男人小器呀！難道會公告天下自己工作能力有問題？即使他們談女人，也只會談那些與自己無關痛癢的, 不會談自己收藏的那個阿一/阿二/阿三…所以全部都是「我個friend條女…」, 一切與他無關！

男人, 一般來說會是個最有趣的題目。(也證明了我們都是straight girls！) 談男人, 可以分三類, Past Tense/ Present Tense/ Future Tense, 不是說英文文法, 只是可以分開舊男友, 現在身邊那個（那堆？）曖昧不清的男人(if any), 還有未來那些potential guys(if any)! 我們三個，其中兩個隨緣，一個比較心急想快點結婚的，可以跟大家分享一下她那《尋找「他」的故事》。

當很多女生的Mr Right相當就手（是的，隨時有個拍拖5+ Yrs的男友）的時候，也有些女的幾乎要(!)登報尋人，真的不知如何是好。她，是屬於非常之積極(!!)的，除了留意身邊的單身男士們外，還參加了“Y!有緣人”，遲一下還會參加那些什麼“Table for Six”(!!!)的交友派對。昨晚，她跟我們分享了“Y!有緣人”的一些見！聞！她說︰「“Y!有緣人”是可以認識「單身」男人，不過他們都比較事業為重， Sell保險的興趣比較大囉！好煩呀！不過，我都認識到一個大我地少少的單身男仔，但佢個人有點怪怪的囉！好些問題問完又問，答完佢又問我！唉！」她續說︰「佢最初問我邊間U畢業，我答完佢又問我係咪XXU畢業，問完又問，都唔知佢係冇記性定係同一時間識緊好多女仔！」我問︰「妳見過佢未？」她沒有好氣的說︰「見過相囉！不過佢話自己好忙，唔得閒見！佢都有講話自己想搵個long-term既結婚囉。」她又說︰「有一次約佢，佢話下星期某一日唔得閒，但之後佢又想約我嗰日釣魚囉…」我和另一位朋友一同叫嚷︰「釣？魚？」 (!!)她說︰「我話咗無興趣，佢問完又再問。好煩呀！我唔想見佢喇！」(唉!!)

我還是覺得一切隨緣好了。

男人，當妳太著意結婚的時候，他又會覺得妳有問題，或者覺得妳是「賣剩蔗」，特別當朋友推介之後，那個他可能會懷疑為什麼妳這樣好也會跟前男友分手？我深信，不是妳的，即使多努力也會從妳的手中流逝。是妳的，即使多遙遠，多沒有可能的，命運之神卻會把他帶來妳的身邊。真正喜歡妳的，不用別人特別推介，也會看得見妳的優點。（這想法是否很天真呢？）

我還是很欣賞她努力去爭取自己的將來，雖然我沒有她的積極與膽色，但她的故事還是很值得我們分享的。姐妹們，我們一同為自己而努力吧！！

Egypt, a One-dollar Country (三)

今早起床, 狀態似乎好了點。朋友一早(雖然已經十一時, 但我覺得很早囉！ )給我一句頗興奮的開場白︰「我的朋友讚你埃及之旅的照片拍得好(例如︰好colorful, 幾artistic), 給妳留了comments。」Oh! Really?? Artistic?? Great!! (令我成個醒晒！) 別人讚我照片拍得好, 是一件很難得的事情, 特別是當那個讚美自己的是個與我素未謀面的人。拍照與讀書很不同, 實在沒有什麼sure win的天書或者精讀速成班, 不是死背或者用很多錢惡補便可以得到別人的認同。我相信我的照片還有很多進步的空間, 便是很多時候, 我也要去嘗試不同的角度或setting才可以拍攝出心裡面的畫面。

那個女孩子喜歡的照片, 不是獅身人面像, 也不是大家熟識的金字塔。其中一張照片, 是個在尼羅河上販賣Egyptian scarves的男人, 那個男人手執一條scarf, 面上是很絕望的表情。照片留住了那個失落的表情, 能留下的那一刻, 只是埃及人生活的一個小篇章。九天的埃及之旅, 其中三天是住在船上(Nile cruiser/ floating hotel), 那是一艘約有百多個房間的floating hotel, 載著我們經由Esna Gate從尼羅河的下游至上游遊覽。Floating hotels在尼羅河一帶是很普遍的, 便是這樣商機來了。十多艘小艇都在這些船酒店的周邊穿梭, 那是非常危險的。小艇上並沒有引擎, 只是靠其中一個人用手去推動。小艇上一般會坐著三個人, 站起來的那個男人會負責拋擲貨物(像以前賣飛機欖的男人般。), 一個男人會負責撐艇, 剩下的會是個小男孩一臉慘情的看著你。

有一天, 聽見窗外有人叫︰「One-dollar, One-dollar…Egyptian scarf… one-dollar…」打開窗簾一看, 赫然發現有一袋scarf掛在我們的窗與欄杆之間(那麼厲害？他訓練了十年嗎？一拋即中？一.一) 我沒辦法, 唯有打開窗戶準備把那袋「不請自來」的東西拋回他的小艇上, 豈料一打開窗, 另一袋unknown又給他拋了上來, 還要擲中我的臉(!!), 我的無明火起, 想點呀？想要錢也不是這樣對待我這「弱質女流」？USD1不是問題, 問題是我也沒有表示過自己想買這袋東西, 不是你拋了上來我便要買？還有這個人根本太過分了！屈(!!)我？我找了個掩護(怕中第二次！), 然後跟他理論, 我說︰「I don't want this, please take it back…otherwise, I’ll drop it !!!」他頑強地推介其他的毛巾、絲巾和襯衣, 完全不把我的話放在眼內！眼看這個過程似乎無法完結, 我跟朋友商量後一手拋回他的貨物, 當然眼界極差的我拋得天一半地一半(！), 其中一塊布拋落了他的艇邊 (唉！叫咗你唔好拋上嚟…) 那個無理取鬧的艇家說︰「crazy women!!!!!」(屈我擲我仲要鬧我？有沒有天理？) 是的！我也明白他賺錢艱難, 不過我並不鼓勵這樣危險的小賣艇。那些東西我會買(是跟小商店買, 人家也交了租的！), 我也會捐助無國界醫生, 但就是不喜歡這樣。團友跟我說, 我們的船上也有些外籍人士(白種男人！)玩弄這些艇家, 叫了一次又一次價, 把貨物拋來拋去, 最後叫了一口價︰「Zero dollar!!!」然後特意把貨物拋落尼羅河。(真無品！)

一張照片, 一個故事。照片內那張失落的臉, 反映不了拍攝者更失落的一張臉。
旅行, 不單是四處遊歷, 體驗生活才是最重要！

故弄玄虛

朋友說我不懂得分辨善惡。

有些人的話應該好好聆聽的我沒有聽, 有些應該疏遠的我卻努力維繫。我相信, 人與人之間存在可以磨合的空間, 什麼事情都可以有商有量。事實上, 這想法別人了解後, 反而利用那磨合的空間去傷害我！

朋友知道我大除夕跟一個男性友人去看煙花, 問我︰「妳跟他沒有發展的空間嗎？便是他在這麼重要的日子選擇跟妳度過呢！似乎他對妳也有一點點意思…」我也想過為什麼他會陪我看煙花(是因為無人約嗎？), 也想像過跟他一起的感覺會是怎樣。不過, 這個人卻是令我一次又一次感覺被傷害, 好些事情我已經明確表示過不喜歡的, 他卻肆無忌憚地一再測試我的底線, 似是要我有無限的忍耐力(！)阻止自己胡思亂想。是他故弄玄虛, 令我心裡有著許多個問號。我相信, 只有很喜歡一個人, 才可以包容得下這樣的態度。我感覺被傷害了, 想反擊想疏遠, 卻被認為這樣的想法太幼稚。

太幼稚嗎？或者, 是我也以為自己有一點點的喜歡他吧！看清楚那張奸狡又沾沾自喜的笑臉, 想想他故弄玄虛的態度, 其實我喜歡的男人不會是這樣。真正關心我的人, 會留意我的事情, 和我能夠在思想上溝通。能夠感應我, 是因為我也能夠感應他出自內心的關懷。即使許多說話沒有講, 心裡也會明白。

這幾天, 有位自稱「無聊人」的「讀者」給我留言, 他說我的blog很「正」。為什麼很「正」？女人的直覺告訴我, 他是個男人。便是他對於我寫女人看法的時候, 總像「叮」一聲那樣的領悟。他說 ︰「這句到位呀！我終於明白了。」到位？明白了？我的文字只能夠代表我的心聲, 不代表你心儀的她或是你女友的想法。我想說的是, 每個女人也是獨特的(Unique!!), 我不喜歡別人說我長得像那位女星, 也討厭別人跟我一樣。 假若那個她跟我一樣的話, 那麼有了她便不需要有我, 因為我不再是我, 我只是一個代替品。誰希罕做個膺品？(是的！這方面, 我是有點傲慢。)

2008年, 我想有一個新的開始, 新的工作, 新的圈子, 不用再被那些Nobody傷害我。
善惡, 我懂得分辨, 只是我給別人太多的機會去傷害我。我不會無端傷害別人, 只會忍無可忍的時候來一次絕地反擊！

雜亂無章的幾段

第一段

病了, 從未試過感覺如此飄浮的, 像是行屍走肉一樣。曾經看過一齣電影名叫Click (譯名《命運自選台》), 主角只按了一個fast forward的按鈕, 便開動了他的auto-pilot模式, 現在的我像在這個狀態一般。什麼病？不知道。只知道暈眩了好幾天, 晚上卻睡不著。看了幾次醫生, 驗了血, 吃過藥, 也不知道是什麼病, 是一種只會令人感覺暈眩的病症, 人集中不了精神, 迷迷糊糊的, 嚴重影響到日常生活。

昨晚八時便睡了, 是因為吃過了我的第一棵安眠藥。小小的一棵藥丸, 只有一棵米的大小, 卻藥力驚人。不消半小時, 已令我睡得不醒人事, 是這星期內睡得最好的一個晚上。心想是什麼原因, 令我淪落至吃安眠藥的地步？但我今晚想寫blog, 所以不敢隨意吃這棵小米。

第二段

也是有一些事情會令我發笑的, 早幾天在線時遇上了大師(那個紫微斗數的大師), 我幾個月沒有跟他說過一句話, 他忽然向我問好, 又邀請了他的一位學生一同聊天, 我們的對話大概如下︰

大師說︰新年快樂。
我說︰Happy New Year.
大師說︰妳最近如何？
我說︰也是差不多, 沒有什麼改變。仍舊在同一地方工作, 仍然單身, 身邊仍然是那些…
大師說︰跟我算的也差距不遠。
我說︰是嗎？
(此時大師邀請了他的學生A加入對話。)
大師說︰介紹個男仔妳識, 佢叫阿A, 今年26歲…
(我看見A的加入, 腦袋停頓了半秒。 )
我說︰… …一.一
大師說︰佢係我個學生。
我說︰… …一.一
(最後, 我忍不住了！)
我說︰大師, 你這個學生是我的朋友耶？我也是他介紹給你認識的…難道你忘了嗎？？沒有他, 你根本不認識我…
大師沒有回應, 只是以那個面紅紅的哈哈笑emotion icon迴避了我的反問。我心想︰他記得我麼？「跟我算的也差距不遠」？…我也只可以套用A先生的回應 =3= (這是一個被「吹脹」的表情！)
最後, 那個遺忘了我的大師說︰「想算流年就搵我啦！」… …

第三段

這是一段關於照片的雜碎。

已婚朋友的手機內都有幾張自己老婆的照片。每次按電話的時間, 都有意無意間讓我看見她的模樣。我按手機的時候, 也見你會有意無意間看著我手機內的照片。不過, 我手機內沒有什麼, 只是一些日常生活的snapshot, 可以是一件蛋糕的樣子, 可以是吃火鍋時在那碟大蜆內發現小蟹的照片, 可以是簡單的一份早餐/一件牛排, 但卻沒有你想看見的那些照片, 因為那個位置是一直懸空著。

還有銀包內的擺放了一張發黃的結婚照, 我覺得這樣並不浪漫啊！心想︰你老婆真的是那麼兇？一個男人愛一個女人, 是這樣表達的嗎？我希望我喜歡的男人, 不把我的樣子放在手機或是銀包, 而是放在心上。

愛我, 不用告訴別人, 讓我一個知道便好了。

Trash Talker

1月8日。第一千一百一十九日。晴。

今天, 心情很差…

工作上遇上很多不如意的事, 感覺很失落想找個人聊聊天, 可以找誰？有時候, 心情極差的我會不時鑽牛角尖, 例如會反覆思考同一個問題, 想開解我的朋友一般會反應如下︰

初期︰
非常關心我說︰「唔好唔開心啦！我明喎！」, 試圖開解我或者安慰我。

中期︰
依然關心我, 繼續安撫我, 最後加上一句「不要想得太多！」

後期︰
會有點不耐煩的(!!)對我說︰「聽妳講咗咁耐, 妳幾時先行動？」(!!)
或者開始質疑的口吻問我︰「妳到底係咪路架？」(!!)

我承認, 我比常人需要更長長長長長長(!!)的時間做一個決定。我怕自己選擇錯誤, 怕自己後悔, 好聽一點的叫「猶豫不決」或者「優柔寡斷」, 難聽一點的叫「費噏」或者「不知所謂」。一個單身的女人, 做事是會這樣的, 講永遠比做的多。

又如何？ 我的決心需要長長長長長長時間的累積, 便是人生所有的「改變」都需要時間。

喜歡一個人要時間, 了解一個人要時間, 開始交往又要時間, 愛一個人又要時間, 想分手又要時間, 提出分手又要時間, 分到手都要時間, 想忘記分了手的那個人也需要時候; 工作呢？找工作/上新工/習慣工作環境/與同事混熟/工作上手/了解上司/了解同事/厭惡工作/厭惡上司/厭惡同事/厭惡工作環境/想升職/想發威/想發難/想劈炮/想找新工, 通通都要時間, 想這樣又想那樣, 最後呢？

想呀想, 最終仍是一事無成, 原封不動。1119之後, 又如何？沒有希望的我, 還在等待些什麼？想得多便會想寫, 今天寫了明天又想, 畢竟這一步是多麼的uncertain？就像是要跟男人分手一樣, 他不是最好的, 但其他男人又何嘗不是一樣？他對我很差(一啖shit), 但他有時又會對我很好(又整返一啖sugar), 到底要分手還是不, 我說的是我份工呀！

呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
好x煩呀………………………

《愛‧誘‧罪》

朋友從愛爾蘭歸來, 知道我喜歡Keira Knightley, 問我可看過Atonement(電影譯名《愛‧誘‧罪》), 他說︰「電影的上半部分比下半部分較好, 或許是因為Keira Knightley在上半部出鏡較多的原故吧！」這樣的電影名字, 這樣的演員名單, 我沒有想過可以找誰陪我看 (你們或許會記得, 我早說過看電影是兩個人的事, 好些朋友不會明白為什麼我不可以一個人看電影, 便是在漆黑一片的電影院內, 寂寞的感覺會把我吞噬掉。)

那天, 朋友說去看電影, 電郵內的電影清單我還未看清楚, 我便選了 [2. 愛‧誘‧罪], 後來再翻閱朋友的電郵(是的, 我翻看因為心急的我常對別人的文字一知半解便算。), 發覺朋友跟我的首選是一樣的！沒想到原來你也喜歡這類算屬於「文藝」的電影 (上一次看Becoming Jane的時候, 我那位非常男人味的朋友感到極度不耐煩！左擰右擰…(！), 或許是我覺得很科學化的你原來也是個重感情的人, 就如上一次借你Before Sunset一樣, 沒想過你會比我更渴望追溯那失落了的前傳Before Sunrise。感情是隱約的在眉宇之間傳遞, 平淡的三兩句對白充滿諷刺卻又愛恨交纏, 這樣的情感是另一種激情的表達方式。我喜歡的, 原來你也喜歡。

《愛‧誘‧罪》, 這個故事是帶出一份永遠無法修補的遺憾。因為愛, 所以嫉妒。因為嫉妒, 所以傷害。人生本來就有太多得不到的人和事, 我們痛心自己的愛沒有被珍惜, 我們羨慕或是妒忌別人所擁有的一切, 得不到便要摧毀他/她？我從來也不想我愛的人憎恨我, 即使他不/不能/不再愛我, 也不代表我要令他受到傷害, 至少不要受到我的傷害。當然我也想我愛的人愛我, 可是… …！我喜歡這些描述人性黑暗面的電影, 或許是可以合理化一些自己渴望得到某些不可能得到的欲望, 我面對自己的時候不會覺得自己不對, 便是那只屬於人性的其中一面而已。

昨晚深夜時分仍見長居於澳洲的舊朋友在線, 知道他與前女友的事情, 他說︰「我不太傷心, 只是覺得人生很可笑。」是的！不要太認真看待這麼可笑的人生, 當你/妳以為面前那個他/她是那註定的一個的時候, 他/她可能背著妳/你想著另一個, 甚至最終會捨妳/你而去, 你/妳傷心是因為你/妳還以為世界上會有「唯一」這回事, 明白沒有「唯一」這回事會讓你明白這個世界是怎樣運行的。沒有了「唯一」這概念, 你會驚覺原來人性是這麼一回事。

相信我, 這個世界不再是「對與錯」之間的分界。
離開你, 只是因為愛得不夠。

惡女？

寫了兩天埃及之旅, 身邊卻發生了很多“writable”的事情, 最後我決定了寫我想寫的事情與感受。

我的元旦前夕, 原先的計劃是這樣的…在卡拉ok房內倒數, 然後唱到失聲返家休息。是不是很普通呢？或許大家不知道, 我過去兩年的聖誕節和元旦倒數也是非常之乖巧地陪伴爸爸媽媽渡過的, 不要誤會我是這樣深居簡出的女子, 只是在這樣特別的日子, 我又可以約會誰呢？朋友們都有男/女朋友了, 有朋友想介紹男仔給我, 見了幾次面對方也是不置可否, 大概也是覺得不太合適吧！難得朋友臨時說要外遊？ok ok…剩下我和那個不置可否的somebody, 你覺得人家會帶我出席他和朋友的聚會嗎？不要再叫我主動點好嗎？留一點下台階給我, 我也算是個可人兒吧？我還是希望想找一個想(okok…未必是想囉…是不討厭或不會感尷尬的)跟我一起渡過這特別日子的人, 第一個想起的便是那個忽冷忽熱, 又會一口答應我的人。他從沒有讓我感覺到有希望的感覺, 但從沒有叫我失望過, 屬於安全感型的男人。那個晚上竟然有點意想不到的溫暖感覺, 我們之間沒有什麼, 只是看過煙花吃過甜品, 然後他送我回家, 簡簡單單的一晚, 不用費神也不會擔心些什麼, 就像我的txt msg說一樣, 謝謝你！

2008年的元旦日, 又是睡得不見天日的一天。凌晨3時看到了團友們的呼喚, 唱k？好呀…其實我已經咳了好十天, 不過難得新認識的朋友賞面, 我又怎會拒絕呢？從來沒想過會在旅途中相識而成為朋友的, 希望可以與這雙可愛甜蜜的小戀人成為交心的真正朋友。

有一個晚上, 朋友看見我在埃及紅海拍的泳裝照片(只看得見我的一張臉, 身材的部分被我裁掉, 朋友問︰「有沒有全相？」(一.一)其實又會有什麼「驚喜」呢？況且, 「全相」是留給重要的人, 並不可以派街坊的！呵呵.. 呵呵…)

朋友問我多久沒有拍拖, 我說︰「兩年。」他說︰「應該是圈子太小的問題。」我說︰「是嗎？有些女性朋友, 只分手了幾個月, 又收花又大把男仔追, 但我沒有。」他說︰「男人喜歡保護軟弱的女人, 便是這樣才可凸顯他們強壯的保護者角色與重要性, 所以外表軟弱的女人, 男人會特別喜歡, 明顯地妳的外表是比她強, 所以男人會選擇保護她…」我有點失望地說︰「是嗎？我的外表是強者…」我知道, 了解/喜歡我的男人不會覺得我強, 甚至覺得我心軟得厲害, 但我的外表與我的內心成了強烈的對比, 不過我也不需要一堆追求者去肯定自己的價值, 只需要一個我喜歡的人愛我便已經足夠了。

Egypt, a One-dollar Country (二)

到底什麼人會想去揭一揭這充滿神秘色彩國家的面紗呢？

自大學畢業以後, 我便再沒有時間(其實是非常之懶…)去計劃什麼自遊行, 每次去旅行都像裙拉褲甩的, 下班後便趕去機場, 也沒有多請一天假(這方面, 我絕對是個慳妹！) L說, 選去埃及的都不會是初次外遊的人, 都是frequent traveler…(我喜歡這稱呼！), 已經到過東/西歐, 所以便選去埃及這種比較特別的地方。(像是很「型」似的！) 不要以為我的團友們都是很「型」的一類, 因為最「型」的backpacker是不會參加package tour的 (對呀！我在說你呀…！)跟上次到東歐一樣, 團友都是以一家大小為主, 配上N對情侶, 剩下便是Twins組合(即我和我的朋友), 常被人誤以為是我的姐妹(sister)/女友(gf??對呀！真的有人問我是否lesbian…我個樣咁straight都似les咩？), 還有一個非常貪靚又不喜歡別人稱呼她為「婆婆」的八十歲婆婆。

婆婆一個人去旅行, 有點害羞又有點慘(又想起我的將來？…), 不時拖著男導遊L的小手, 含情脈脈地以雨傘輕輕地拍了他的小屁股(搵食艱難…一.一…), 我的朋友一時口快叫了她一句婆婆, 婆婆處變不驚充耳不聞, 轉身一句︰「叫我Auntie得喇… 」(…) Auntie一身裝扮潮得很, 手指上的黑色花甲, 配合一身貼身牛仔褲, 手裡總拿著一把傘, Auntie說︰「我怕曬呀…」果然懂得護膚之道, 怪不得Auntie可以日日上妝, 連坐飛機和坐Sleeping Train(不可以洗臉的啊!!)仍然精神煥發, 反而我們一眾「後生女」自愧不如, 又面腫腫, 又黑眼圈, 又帶眼鏡, 又夾頭髮… …(唉！想點先？)

第一天踏足埃及的機場, 跟最後一天離開時的感覺是一樣的, 只可以用一個「亂」字形容, 甫抵機場出關前兌換了一些Egyptian pound(EGP), 看見那一疊「錢」, 心裡不禁冒汗, 想著︰「我要小心保管這筆錢！」 不要以為我兌了很多錢, 也只兌了USD25(…), 卻換來這疊似錢非錢的物體, 我心想一張銀紙也應該有一個生命的極限, 就像一張已到達花甲之年又患有骨質疏鬆的銀紙, 一不小心便會「化整為零」…而這張脆弱的EGP1卻是開啟「方便之門」(即是厠所！) 的唯一鑰匙！好shit!!一.一

第一晚, 我們到達Khan El Khalili Bazaar, 是個人山人海的大市場。還未解散之前, 身邊已經聚集了一班人(咩事先？) 誰知一踏入了Bazaar, 隨即被淹沒於男人海裡, 不停聽見他們問︰「China? One Dollar? Japan? Ni Hao… Ni Hao… Ni Hao…」混亂之中不知道那一個男人抓住我的手臂/手掌(可惡呀！><), 也不知道那個男人摸了我的PP…(太可惡了！><) 有團友見我和我的朋友被圍, 伸出援手說︰「妳地跟我地行啦！有個男人頂住會好d架！」我都知有個男人會安全d, 所以我死都唔會兩個女仔去埃及玩自遊行！！想死咩？ 我以為回教國家會保守一點, 不過, 埃及便是這樣子… 待續…

Egypt, a One-dollar Country (一)

已經有一個多星期沒有寫blog了, 便是有點生疏的感覺, 朋友說他很久沒有寫, 再寫的時候便不知從何說起。腦內充斥了許多見聞與感受, 該寫些甚麼才好？

埃及之旅歸來, 百感交集。想像中的埃及, 是個神秘的國度, 不富裕也不算貧窮, 至少鮮有餓死人的新聞。不過, 想像與現實總存在著距離。

行程第一天先到達卡塔爾的多哈然後轉機至埃及機場, 甫抵達機場第一件事便要找洗手間, 可是想要沖厠的時候, 卻按錯了另一個洗PP的水喉(shit!), 結果我唯有硬著頭皮除去外套去遮掩我濕透了褲子, 然後若無其事的走出洗手間, 靜靜地等待乾燥的空氣幫我解困, 就這樣…我的埃及之旅便尷尬地展開了… …

中東的地方, 總帶點神秘感, 我以為行程要小心小偷, 或是他們的奇異目光, 但事實上他們都對我們很熱情(甚至有點過分！), 是因為在他們眼中, 我是一個名叫One Dollar (USD)的東方「美女」(還是一張東方美金？), 他們總會擁著我和我同行的女性友人, 問我們結了婚沒有, 有沒有男友, 還會給我們主動介紹這介紹那, 心裡想我的市場原來在埃及(!!)。根據導遊先生L, 一般來說埃及治安還是可以的, 因為在回教國家, 偷竊是要被斬首的, 所以雖然埃及人窮, 他們會哄你騙你, 但甚少會明搶你的財物。

第一次踏足埃及, 感覺非常落後, 比廿年前的中國大陸還要更窮還要更落後, 街上行走的有馬車、駱駝、更有那些以為在地球消失了的汽車型號(應該在古巴還會有一些…？), 四周沙塵滾滾的, 男的衣衫襤褸, 女的全身蓋上了黑紗, 剩下一雙神秘的眼睛, 在這樣的國度旅遊會是怎麼一回事？

太累了, 明天再續。