愛自由 之 空間

戀上一個人, 可以非常瘋狂, 也可以非常平淡。

想見見面, 想聽聽他溫柔的聲音, 時而在妳的耳邊輕聲說著悄悄話或者叫妳一聲「傻豬」(！)。那句「傻豬」要是換成別人的聲音, 只會聽得毛骨悚然, 但若然是他, 卻會變成叫女人身體酥軟的甜言蜜語。戀上一個人的時候, 不論是情深的眼神, 熱情的擁抱, 四片嘴唇、兩棵熱熾的心貼在一起, 就像是你與我之間再無分彼此一樣。

每次聽見「傻豬」這兩個字, 總會想起電影《孤男寡女》的其中一幕。女主角(鄭秀文飾)在街上碰上男友(海俊傑飾), 無意中看到男友背著她跟別的女人交往, 還叫那個女的做「傻豬」(她, 也只是其中一個傻豬。)。傻豬, 是男友對所有女友們的暱稱 (那他便不會錯認任何一個或者叫錯名。)。你們以為這些橋段很老套, 又沒有什麼好笑吧？但現實生活中, 卻存活許多這樣的男人…其中一個就是我的前男友, 所以說戲如人生…是沒錯的。

男人追求女人的時候, 一般也會很想聽見她的聲音或想跟她見面。不過, 大家一起一段時間之後, 便喜歡追求自由和空間。兩個人相處, 如何給予對方適當的自由與空間, 也是高深的學問。電話要是打得太多, 大家會變得相對無言。有些男人看見女友的來電特地不去接聽, 甚至直接關上電話, 到底是為了什麼？

空間, 是很虛無的東西。妳把所有的時間留給他, 給他最高的priority？可是, 他卻又希望跟自己的友聚會。好了, 就當妳把自己的時間安排得妥妥當當, 完全不去「打擾」他的生活的時候, 男人又會覺得妳沒有時間給他。女人要努力經營自己的生活, 不要輕易為男人放棄自我, 因為一旦失去了自我, 便會像失心瘋那樣期待對方為自己付出。妳以為自己為男友犧牲所有很偉大嗎？這！是！戇！居！友問︰「這樣漠不關心的相處會不會有點那個？」

信任與尊重, 比無謂的犧牲更為重要。便是因為愛所以更要讓妳所愛的知道, 不去鬧, 不去管, 就像是放上天空的風箏那般自由自在的飛, 累了便會回到妳的懷裡, 給予這樣的空間, 在我眼中也是一種愛的表達。

愛自由 之 一個人住

別人的家能夠眺望維港煙花的景色, 房間的大小更差不多等於我家客廳那樣, 但他希望能夠搬出來一個人住, 享受獨立的生活。

曾幾何時, 我也曾想過搬出來一個人住。那時候, 我並沒有自己的房間, 什麼也需要跟家人共用, 感覺自己的空間被入侵了。後來我一個人到英國讀書, 終於嘗試到一個人住的滋味。宿舍的房間大約有一百八十至二百呎左右, 單是衣櫃的面積已經是正常的三倍大小(依舊給我的衣服擠得滿滿的！), 書桌的尺寸也是家裡的兩倍(但仍是不夠位置用囉！因為太亂了...) 。我的睡床以外, 房間內的空間還足以放一張乒乓球桌(！)。窗外, 是一大片嫩綠的草地, 草地上是一隻又一隻雪白的綿羊, 黃昏的時分還有絢麗的晚霞照耀…

這樣的空間這樣的景致, 是許多人夢寐以求的。一個人住的日子, 房間的擺設也是由自己決定 (即係好亂！), 生活的節奏或者是作息的時間也很自由(即是可以時常凌晨四時還在打老虎！又不時亂吃東西…)。你問我喜歡這樣的生活嗎？其實我那時沒有怎麼想念香港的家, 自由自在的我生活也很放任的, 有時因為太忙而每天只吃一餐飯 (因為要自己下廚烹呀！於是呢, 我可以早午晚濃縮成一餐, 人也瘦了很多呢！), 晚上又幾乎每晚跟flat mates到酒館飲酒(但話題都離不開行山或者講天氣…悶到想死), 周末也會乘火車到不同的地方去玩 (去London, Manchester, Liverpool, Birmingham…), 你以為這樣的生活是完美嗎？

膽小的我, 其實很害怕寧靜。一個人在寧靜的房間內, 耳朵整天都嗡嗡作響, 有時候我甚至不敢關上所有燈才跳上床, 也會不停地播放Nat King Cole的歌曲, 務求讓自己不會感覺孤單。記得有一次, 因為忙於趕功課的死線, 根本沒有時間做飯 (整天至晚上九時也沒有吃過東西！飢饉三十嗎？)。一向容易暈眩的我, 已經餓得超越了人類飢餓的極限(就像那隻沒有電的金霸王兔子！)。在我快絕望的時候, 電話竟然響！起！來！原來是媽媽打給我的長途電話。媽媽溫柔地問︰「乖乖**(一.一”！), 妳吃飯了沒？」我忙得快斃命了, 一面聽著媽媽教我如何用最短的時間做飯, 一面找著媽媽寄給我的冬菇(！)、蝦米(！), 以極速把所有的材料一併放進我的超迷你的一人飯煲內, 然後又繼續寫論文。媽媽掛線後, 飯煲滲出陣陣的香味。沒想到, 那陣陣的飯香竟然令我的眼淚不自覺地徐徐落下。

那…那是媽媽的味道啊！>__< 。。。

回港以後, 再沒想到要一個人住。便是空間再大或者環境再好, 也比不上跟家人一起齊齊整整的感覺更好。即使有一天要搬離我的家, 也是因為我要跟自己喜歡的人組織自己的一個小家庭… …(心裡的確是這麼想的！)


**註︰自我到英國讀書以後, 媽媽竟把我「返老還童」地叫成…乖！乖！(?!), 現在還是改不了…也許到我五十歲, 在她眼中我依然是個乖乖…一.一”

高層之死

大家別以為世界上只有「蛋散」(即是small potato, 例如︰我！) 才會易死, 其實高層要突然死亡的時候, 可以死得奇情、死得慘烈, 所以呢….還是舊老闆的訓言有道理, 便是即使遇上千年辦公室怪獸, 或許他/她明刀暗槍插死你或者爆你樽都好, 也是一句︰「凡事留一線, 日後好相見」, 記著要…百！忍！成！金！

別以為人家全身名牌, 身為上市公司的Board of Directors, 開口埋口英文法文成個紳士的樣子, 只要是關門開會…大家都立即原形畢露, 拍檯爆粗目露兇光想殺人(！)的樣子, 負責take minutes的我有時見勢色不對, 在會議室內想著逃生路線(！), 當然啦…最後膽小的我仍然在風雨中冒生命危險工作, 但不時高層一號會盤問我︰「阿邊個頭先係點講架？」我暗暗地瞄了阿邊個一眼, 再重複他的話︰「他剛剛說下個quarter should ….」後來, 大老闆請來英藉老外consultant坐鎮各大小會議, 我的minutes更要過consultant一關才可以上繳大老闆。於是大家要上位呀, 所以開會的時候都「加倍」肉緊呢…有時亂說話之後, 目露兇光的對我說︰「頭先嗰句係off record…」我唯唯諾諾︰「吓？啊！啊！Off record…OKOK…」好啦…最後呢？那個Board呢…一個又一個奇情地「死了」, 面上的金光不見了, 反而是有點落魄的樣子, 見面的時候竟然會跟我這個蛋散打招呼(？), 世界變喇…

又, 某高層突然被beheaded, 我道聽塗說的版本是這樣的。話說呢某高層經常無理取鬧下屬或是其他人, 即使別的部門同事(包括我)也曾被這個高層破口大罵, 內容方面我也不太清楚, 因為那個人在電話罵我的半個小時內, 我都只是把電話筒放在桌上, 只是時不時聽一下到底電話的另一端是否還有聲音而已, 後來某人似乎罵得不爽自己掛線了。我知道那個人應該向我的老闆投訴過我, 但我並沒有做錯, 所以呢…最後又不了了之。後來, 某高層又病發, 天天罵下屬, 少則一小時多則半天, 有個女的給某高層罵得精神病發(！)竟然自殺但獲救, 可是已經完全瘋(！)了。有些比較幸運的便早已辭了職, 死剩那幾個呢…最後群起集體投訴某高層, 然後呢…某高層最後奇情地被beheaded囉！(突然死亡喎！幾驚？)有天, 某人告訴我某高層被beheaded的事情, 問我會否感到高興？我說︰「善哉！善哉！我沒有高興啊, 凡事留一線, 日後好相見。平常心會命長一點, 爆人樽多都會自己谷爆架, 所以佢爆咗囉…」

係囉！係囉！就係咁燒焦囉…

了解？關懷？《 一百萬人的故事》

前晚沒有上網, 只是一個人在房間內溫習, 聽到家人在客廳看三色電視台製作的一輯《了解‧關懷 - 一百萬人的故事》的節目。

香港的七百萬人口中, 一百萬人生活在貧窮線下。三色台製作《了解‧關懷 - 一百萬人的故事》這類型節目是很難得, 每一集節目本身也許是想帶出窮人的社會問題, 但明星掛帥做訪問卻揭露藝人本身的膚淺與無知。

前晚的主題是窮小孩。

開首, 是陳慧琳小姐訪問小朋友Eason仔。8歲的Eason仔一家自力更生 (爸爸當看更, 媽媽晚上去洗碗為生) , 並沒有領綜緩, Eason小小年紀已生性得和媽媽在街上撿紙皮, 即使被同學看見不會覺得自卑, 成績更名列前矛。天后反而問小朋友, 他生日有禮物(！)嗎？會吃生日蛋糕(！)嗎？有參與課外活動嗎(！)等問題？唉！人家樂天知命, 根本沒想過那些富貴人家心中的必！需！品！, 這樣的提問不是膚淺, 是什麼？這樣的奮鬥故事根本不需要無謂的旁白, 也不需要明星的點綴, 單是他們的故事便足以讓人反思。

之後, 劉嘉玲小姐訪問一位貧窮少年, 問他一星期有多少零用錢。少年回答︰「10元。」劉小姐驚訝(！)地問︰「10元？！那你這10元是怎麼花的？」少年說︰「我會花3元。」劉小姐又問︰「3元可以買得啲乜？」（「10蚊？3蚊買得啲乜？」這樣的語氣去提問, 算是關心還是揭人蒼疤？）記得小時候的我也沒有什麼零用錢的, 在家裡衣食住行都已經供應了, 零用錢是什麼？是買零食、小玩意的零錢…！只有幾塊的零錢很出奇嗎？

剛巧昨天在報紙讀到一篇關於貧窮家庭糾紛的新聞, 大概是有一家幾口的夫婦因為小童上學的10.8元車費而口角, 妻子問當地盤雜工的丈夫要錢, 丈夫說自己沒有錢, 最後驚動有人報警求助, 警長到場後男子取出自己的存摺簿, 戶口內只有9.8元的存款。照片可見他們家途四壁, 幾個小朋友走來走去, 那個男人無奈的拿著自己9.8元的存摺。這是一個活生生的故事, 最後那名警長私下掏出100元讓小兄弟上學…

幸福不是必然的。有時候, 在自己不斷努力賺錢的同時, 也需要關心每天社會發生的事情。不要做個膚淺與無知的人, 多一份包容, 多一份鼓勵…生在貧窮的家庭, 也要懂得自強不息, 活出自己的一片天空。

快要爆炸的干物女

性格直率又有點暴躁的我, 工作算是一種磨鍊。

打從第一份工作開始, 不知道世途險惡的我, 試過不知幾百次(！)激烈地暗戰老闆(這是嫌命長的行為啊！)。要是我遇上沒有料子的老闆, 更會忍不住暗暗地「提點」他 (又嫌命長！)。於是呢, 我的老闆們都受過我的氣, 或者是我率直的性格配合我對工作的熱情, 他們對我總會懷著又愛又恨(！)的心情。我的口頭譂是「唓！最多唔撈囉, 咩野事先…」, 你說我老闆對著這樣的一個員工不是又愛又恨, 又可以怎樣？

還記得初來報到的時候, 便是上一手的女同事轉到別的部門。我面對的只有一個mission impossible的死線, 一堆又一堆「遺物」Reports與不知名的Statistics, 而我竟然要三天之內做八個複雜到嘔的Reports加一個PowerPoint然後還要面向百多人做一個Presentation, 我竟然可以捱得過？！那一刻我覺得自己像擁有超能力那樣能！人！所！不！能！…^^當然我又向老闆詐形, 不過老闆就像哄小朋友那樣說︰「C, 妳咁叻女, 有乜野難到妳呢？」(… …！) 我的工作量是別人無法想像的, 曾經有幾次工作至晚上九時, 我一個人忍不住哭起來…

純粹工作的困難都不及人際關係的困難, 之前也寫過那些既頑強又超高級又蠻不講理的同事, 這幾天…我又不幸地遇上好幾個…

1. 事件一
某男同事一天在午飯時間打電話罵了我三十分鐘, 他第一句話是這樣的︰「我飯都未食就打電話給妳, 想問妳那些程序上的事情, 妳….」我冷靜地說︰「你什麼也不用做, 只需要打一個字“confirmed”然後email給我就好了。」(難道你認為我不是飯都未食咁接你的電話麼？) 似乎患有躁狂症的他還不肯放過我, 以近乎150分貝的高聲大叫 (我把電話筒放到一呎(！)以外, 還清楚聽見他在發矛…！)︰「妳…妳太唔helpful, 我問妳攞advice, 妳…」之後, 他掛斷電話…然後, 我懷疑他吃過午餐又服了躁狂藥物, 因為電郵內容是正常的一句「confirmed, thank you.」原來他懂得say thank you…但不懂say goodbye的…

2. 事件二
某女皇同事一天早上以下聖旨的語氣打電話給我, 說︰「我同妳老闆XXX（中文全名）、老闆嘅大老闆（英文名）、仲有妳其他ｄ老闆開過會，講得好清楚我ｄ嘢要幾時交，你地點溝通架？妳唔知嘅就問清楚妳老闆啦…」我唯唯諾諾︰「但根據正常的程序是…沒有這樣的Deadline喎？」結果我打電話問了三個人，然後打電話給女皇，說︰「我問完人喇，妳ｄ文件同其他文件係應該一樣咁處理，冇special arrangement喎…」女皇︰「我一早知道啦…我冇誤會到，係！妳！聽！錯！」（吓？妳失憶定老人癡呆呀？）我說︰「而家又知道呀？…啊！好好好！妳話我聽錯…我就聽錯囉！」（係囉！係囉！後生女係唔應該同ｄ老人癡呆嘅病人撐嘅…）

3. 事件三
我的工作，就是要把幾千萬樣URGENT的工作在同一天的Deadline內完成。可是，偏偏快要爆炸的我有一個很喜歡講道理(！)的老闆，他明明看見我的文件架上的那座山也快要塌下來，還不時走過來我的座位問我︰「工作忙嗎？忙些什麼…」
可是，當我準備把那一堆如山的URGENT文件與他逐一分享的時候，他轉身又走開了。（想點先？又要問又唔聽人答…咁並唔係關心人的行為喎！一.一”）

American History 101

小霸王爭霸戰

從來, 家中的小霸王 — 是我。我不喜歡吃的東西, 爸爸媽媽不會買; 我喜歡吃的東西, 他們通通都讓給我。就連家中的擺設, 到餐館晚飯所點的菜色, 甚至於洗澡的先後次序…一向都以我為首(！)…這樣不算是霸王, 是什麼？自稱「小霸王」, 便是因為我是孻女。(這樣, 我永遠都是最「小」。嘩！哈！哈！哈！…)

直到外甥B出生之後 (Sumimasei!! 我一直把他誤稱為小姪兒(！)呢…^^” ), 我在家中的位置出現了重！大！的！改變, 我的小霸王寶座被快將一歲的外甥B取代了啊！因為媽媽代姊姊照顧外甥B的關係, 於是我跟外甥B幾乎每天都會見面。眼睛又圓又大的他樣子有點像我 (我讚自己嗎？NoNoNo…其實大眼睛是爸爸遺傳給我們的。)。

外甥B是個很有性格的小朋友, 十一個月大的他還是不懂得說話, 整天不是叫著「pa pa bi」就是「pei pei bu」, 有時傻傻的他會一個人看著電視大！笑！特別是看到某電訊公司擠塞篇的廣告, 每一次(！)他看見幾個大屁股擠在電話線內不能進出, 他便會笑得合不攏嘴, 到底是他明白廣告的笑位在那裡, 還是看著幾個男人的大屁股扭來扭去讓他感覺很可笑, 就不得而知了。



我家電視的音量, 現在是由阿B大王決定的。他入睡的時候, 我們的電視幾乎是有畫無聲的; 他要看電視的時候, 若我們擋在他的跟前, 他會先「嘗試」左右移動找個空檔位置。若然不果, 他會先扁嘴然後放！聲！大！哭！的！於是, 我們都怕了他呢…外甥B若然要洗澡, 我這個姨姨同樣都要讓位給「新小霸王」, 還得奉上我的夜光bathing ducks..(！)就連我的爸爸呢, 現在買菜的時候, 都是先考慮阿B大王的需要 (天啊！我的地位不保呀…) 買生果嗎？阿B鍾意食木瓜喎…買肉類嗎？阿B要吃碎豬肉喎… …

與外甥B相處了接近一年, 看著他一天一天的長大, 樣子又一天比一天「寸」, 不過, 從不喜歡小朋友的我忽然(！)母性大發, 竟然開始想像自己做媽媽的感覺(！)。抱著外甥B的時候, 我這個頑皮的姨姨不時跟阿B角力, 當然姨姨(又)不敵。阿B以一雙粘滿唾液的(！)小手抓緊我的頭髮或者給姨姨一記耳光, 然後露出一個狡猾的表情。(我們是不能小看阿B的力量, 年紀輕輕的他擁有超強的破壞力, 不單弄壞了那嬰兒車, 既拆了扶手又扯破了安全帶, 更拆開了他的玩具啊…)

假若有一天我有個寶寶, 到底他會似我小時候那樣乖巧文靜, 還是會像爛gag王那樣pa pa bi / pei pei bu去打功夫呢？

懂我與不懂我…

某天我生病了, 請了半天病假。便是因為我睡著了, 沒有留意別人發給我的短訊。

別人致電我家, 說︰「我就在妳家樓下, 妳現在方便下來嗎？」原來他知道我生病了, 特地下班後買來檸檬跟蜜糖給我。在噴水池旁邊, 他一個人呆站著。我從他帶點冰冷的手接過蜜糖, 他輕撫我慘白的臉跟有點亂的頭髮問我︰「好了點沒有？」暖暖的淚珠在我眼內滾動著, 心裡暖暖的我沒有說話…

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +

朋友都知道我是個時常會做怪夢的人, 晚上也睡得不好。別人給我買來一盒Pukka Love Organic Herbal Blends, 說︰「含薰衣草的花茶可以幫助妳睡得好一點…」晚上一個人的時候, 我呷一口花茶…在那幽幽的玫瑰花香與薰衣草味道之間, 我像是隱若聽見你的溫柔地說︰「我是真心的… …」

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +

某天, 有人從外地致電給我。他帶點埋怨的聲線問︰「為什麼妳沒有打電話給我？一個人麼？在做什麼…？」這有點似是男友要追蹤女友的對話, 可是我卻不是他的女友。已經有個要好女友的他又問︰「近來忙什麼？」我問︰「你沒有讀我的blog嗎？」他說︰「有呀！但妳的blog像是連續劇那樣, 倒不如集合好幾天才一次讀不是更好嗎？」我︰「…」

有些人, 永遠也只會在這樣的位置上…為什麼問我有沒有掛念？就算是我的地位比某人的女友更高又如何？男人不知道女人是很敏感的, 你今天可以這樣對待自己的女友, 難保有一天你會這樣背著我掛念別的女人, 這樣的表達是非常之愚蠢的！

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +

懂我與不懂我, 就是這樣的分別…要哄一個女人, 其實真的一點也不難, 只要花一點腦筋加心思便可以了。只是呢…我也不知道, 嗯！原來那片真心可以是如此熾熱的… … …

與按摩男郎對話

昨天, 跟同事一行六人北上揼骨 (按摩)。

他們說這家是網上「正骨」排名No. 1(！) (「正骨」指「正宗」揼骨也！應該是指沒有色情成份的按摩, 至於手勢正宗與否呢…該是見仁見智呢！)的按摩中心 (是真的有這樣的排名榜嗎？一.一”), 是我們自上前年第一次北上後的Part II, 你問我喜歡北上按摩嗎？其實呢, 我的身體是比較敏感的, 按肩膀、背部或手臂是可以的, 但其他的地方嘛…比較癢也會讓我感覺痠軟的。跟同事一起感覺是挺安全的, 但若然是膽小(！)的我呢, 就不會這樣自己「跨境」按摩去。

服務員問我︰「按摩喜歡找個男的還是女的？」我選擇了按摩男為我按腳底、按摩女為我全身按摩 (但…其實可以找個按摩男去按摩女顧客的全身嗎？可是那幾乎是全裸(！)的啊？按摩男真的可以集中精神於按摩工作上嗎？I wonder!)

按摩男都喜歡一邊為我按摩腳底, 一邊跟我聊天的。不過, 這一趟的對話是叫我有點哭笑不得的。四十五分鐘之內, 按摩男幾乎是想查我家宅(！), 叫我不知如何是好…他問︰
1. 妳有沒有男！朋！友！？
(隔鄰的按摩男說︰「他(為我按摩的那個)沒有女朋友, 妳可以考慮一下…妳也可以回內地找男朋友啊…」) 尷尬的是…為我按摩的那個這刻竟然(！)情深回眸, 看看我的意思喎…(他沒事吧？)
2. 妳是做什麼工作的？
(我說自己是做文職的(很概括吧！), 他又問︰「是不是打文件的那種？」其實那是typist, 我笑說︰「大概是這樣吧！哈哈…哈哈…！」)
3. 妳每月工！資！多少？
(其實呢, 內地人不會覺得這是一個秘密, 所以時常會劈頭(！)就問人家賺多少錢…！一.一” 問工資或是問人家是否還是處男/處女都是難以啟齒的。於是我說︰「在香港啊…生活困難, 如果我賺很多錢的話, 當然可以告訴你呢, 可是如果只是夠糊口的話就別提啦…哈哈！哈哈！」對呀！答了等於沒答過…) 然後, 他竟說︰「我一個月三、四千元人民幣。」我︰「啊！係呀…係呀…係囉…」(我是不會跟你交換最高的機密資料的！)
4. 人民幣升值對妳有什麼影響？
(我︰？) 然後給他一個“Official”的回應, 說︰「物價騰貴, 工資又沒得加, 唉…！」
5. 妳每個月會儲多少錢？
(我︰？！)我說︰「一點點啦！沒有很多呢…」
6. 妳投資方面的取向是怎樣？
(我︰！！) 我說︰「這個我不懂呢…嘻嘻！嘻嘻！…」

其實呢, 我只是找個人為我按腳四十五分鐘, 又不是要找個人結婚, 可以說點無關痛癢的話題嗎？到底為什麼他們可以這樣告訴這個完全陌生的我自己的事情呢？是不是我的樣子像頭沒有攻擊力的羊, 而他們是頭坦白的狼呢？！

生活

最近工作很忙很忙, 忙碌得有時甚至不知道自己在做些什麼, 便是之前說過那種Auto-pilot的模式那樣, 腦袋一片空白的, 感覺很討厭。做人總不能只有工作吧？雖然工作如此忙碌, 但任性的我晚上沒早點休息, 反而兩夜凌晨時分還在砌超迷你版拼圖。同事知道我很喜歡拼圖, 不知從那裡給我找來一套小巧的扭蛋拼圖, 每一塊都只有手指甲的三分一尺寸, 我要很小心很小心的砌上去, 最後我以兩晚時間(每晚2小時), 終於完成了它, 實在很有成！功！感！呢！

前晚去看舞台劇, 是梁祖堯主演的《攣到爆》(「不能拗直」版), 沒想到原來喜歡看舞台劇的人愈來愈多, 以同性戀者為主題的《攣到爆》仍然幾乎全滿, 觀眾們(除了我和我的友)都情緒異常高漲, 不停叫囂。對於同性戀者, 我並不會歧視, 有時甚至會被他們之間強烈的情感表達所感動, 是不是因為同性戀的愛情都是困難重重的？愈難得到的, 人愈想得到。《攣到爆》其中有幾幕叫人難忘的, 便是飾演Michael的梁祖堯在「基sauna」內遇上舊情人「失守」的一幕, 還有是他與最後的戀人慶祝生日的一幕。沒有遇上初戀男友, 他不知道什麼是甜蜜的感覺; 沒有遇上情場殺手舊情人, 他不會知道那樣忐忑不安的失衡關係; 失戀過, 他知道自己需要的是什麼, 也學懂了愛…同性戀或是異性戀的愛情, 都同樣需要經歷才會找到最後屬於自己的另一半。

昨天, 請了半天假去香港演藝學院的Béthanie伯大尼古蹟校園參觀和拍照。參觀的Béthanie伯大尼古蹟校園, 包括了兩座牛奶公司八角形的牛棚的惠康劇院和作為傳教會士休養之所的伯大尼修院。 整個行程只有約三十分鐘, 導遊的解說有點悶(經常表現出想早收工的樣子加上不停說兩分鐘影相, 時常看錶又木無表情的！而且很多路過的復修工程人員不停地看著我和我的友, 情況有點尷尬呢！), 還是感謝我
同行的朋友沒有埋怨我呢！

假若大家還是有興趣的話, 可以到以下網址一看︰
http://www.hkapa.edu/asp/general/general_news_details.asp?newsid=425&lang=tch&mode=gui
http://www.hkticketing.com/Ticketek/event/nswcms_event.asp?id=1942

隨…心…

人, 是種很奇怪的生物。

害怕改變, 但對於永恆的事物又會毫不在意, 甚至覺得悶。可是, 面對未知的將來, 在想知道與不想知道之間, 人們顯得又有點軟弱。

早幾天, 與某友談近況。他, 最近有點困擾, 因為他曾算命, 指他今年可能會遇上一個小劫。是什麼劫呢？大概是糊裡糊塗地碰上霧水情人, 還可能會搞出「人命」(！) 。友大驚, 時常心神恍惚的說起自己的擔憂。有時候, 命算了也不知道該相信還是不信？相信了..那麼是自我實現還是等待那事情發生呢？吾友很擔心會自己會做了爸爸, 於是時刻警惕, 他說︰「我相信…我一定可以避開這劫！」即使是看不見他的樣子, 也不難感受那嚴重的精神壓迫感。

面對將來, 我想改變。友說︰「不用想太多, 只要隨心好了。」隨…心…？

紫微斗數或者是有點根據的, 不應該說成是迷信, 那是一門集統計、心理、加上邏輯學的理論。就像每個人天生都有些個人的喜好都是沒有原因, 也是無法解釋的, 就像是喜歡藍色, 喜歡海和天, 好勝心強, 喜歡被愛…一切一切也代表了我們的選擇, 跟那些人相處會舒服自然, 做那些事情會順心…「隨心」兩個字, 會帶領我們走向自己的Destiny。也許, 最終…也會跟他/她成為一對; 又或者, 最終…也是無法做到自己想達到最完美的境界/目標, 因為…心裡似有把聲音會叫你/妳, 面前的路該怎樣走。

怎樣的性格會成了怎樣的命運, 容易滿足的人會得到幸福, 不懂珍惜的人容易失去。我們都很了解自己, 想改變命運便要從性格開始。隨心, 反為不美。

四仔

友早前跟幾個女生結伴到日本旅遊, 於是昨天相約我們幾個舊友相聚一同看照片又給我們手信。

席間, 友介紹她日本之旅的行程點滴, 照片內竟然驚見(！)兩位「陌生」的日本男生。我驚問︰「有！艷！遇！嗎？」友說, 是她的其中一位朋友在Facebook內認識的友, 我又驚問︰「Facebook可以認識到一些完全不認識的外國朋友嗎？為什麼我一個也沒有的呢？」(其實, 我在Facebook內的privacy setting是超高的, 即使是我認識的朋友也完全(！) find/add不到我呢..！更何況…是那些新！朋！友！呢！) 我們幾個女的七嘴八舌地爭議︰日本男人好大男人喎！/ 異地戀好難搞啊！/ 那你們最後有沒有…？我的友解說︰「其中一個似是對我的友感興趣, 說異地無問題…我跟他成了MSN的友呢…」我又說︰「異地無？問？題？大家以英語(！)溝通喎…日！本！人！喎！今日「媾」妳就當然溝通得無問題啦…唉！算罷啦！」友說︰「我的友對那個男的沒有興趣。」我又問︰「妳同另一個女的又有沒有興趣呢？」她說︰「有天我跟他MSN聊天, 我問他在幹什麼, 他說自己正在看四仔(AV), 我聽罷已經不想再跟他說下去了。」

或者, 我們一眾女士們都需要接受男人真是「有需要」的事實, 告訴妳會看AV的男人不一定是壞男人 (這也屬於正常呢…只是這位日本朋友是「比較」誠！實！了！一！點！點！…大概他可以跟不稔熟的妳說自己看藝術(！)電影…), 但不告訴妳他會看AV的男人也不代表他不會看囉！(我保守估計, 在香港生活的男人都有看過最少10+ 套四仔…) 男人的構造是比較原始(！) 的, 他們解說自己的「咸濕」(好色) 是為了要傳宗接代。許多男人說︰「男人唔咸濕點(！)會有下一代先？」(註︰說的時候很理直氣壯的樣子。) OKOK…男人應該要好色的！

在我認識的男性友人之中, 沒有一個是從不看四仔的。他們都有自己的心水女優排行榜, 那個樣子漂亮身材一流的, 那個「聲音」甜美的, 那個表現夠「放」的, 那個樣子夠「少女」的…男人都有一套準則。作為女人, 我想我們也不應該太嚴肅地看這事情, 既然這是男人的「天性」, 假若能夠給予一點點的接納與理解, 男人會願意跟妳分享更多他們的「內心世界」。曾經, 一位友人跟我展示他的四級日本漫畫珍藏(！) , 我！嚇！了！一！跳！(吓？) 原來漫畫都可以畫得如此露骨的？除了解說女性的生殖器, 又介紹如何讓女人達到高潮？？當然, 那個漫畫女主角是那種「傳統」日式超超超超超大胸脯但樣子是超超超少女的 (在香港應該是沒有這種女人的品種…)。我問友︰「你…看罷會否實踐這些Theory呢？」友點頭, 我驚愕地說︰「吓？但…但是有些似乎有點誇張(！)吧？可以實行的嗎？」友尷尬地說︰「是有點難度…」我沒有疏離這朋友, 反而感謝他對我的坦誠…讓我更了解明白男人…

跳入男人的內心世界, 妳會發現原來男人也可以是很可愛(！)的。。。

破壞王(我)的童年

找來多年前, 一位朋友為我寫的短文。
文中那個小朋友, 就是我…

轉載<<小時候的"朋友">> (1999)
Author: 乜東東

小時候的我, 是很頑皮和"殘忍"的,
雖然我家裏有一個姐姐, 但是她不喜歡跟我玩,
加上我並沒有很多要好的朋友, 那只有和住在我家裏的"寵物"遊玩,
這亦是牠們惡夢的開始...

首先遭殃的是蟲蟲特工隊,
不幸地,牠們有一個弟兄被我發現,
我靜悄悄地跟在牠背後, 一步一步地展開了滅族大計畫...
最後,終於被我發現了牠們的巢穴, 我施展了大洪水魔法,
結果...安息吧...

跟著接受死神呼喚的是名為"小強"的朋友,
牠最喜歡在我洗澡的時候出現,
可能命中註定牠是要死在我手上的,
牠最擅長的絕招是高空轟炸,
於是,我就先用洪水毀牠雙翼,
再召喚劇毒無比的洗潔精靈圍著牠,
讓牠嘗試一下等待死亡的滋味,
可是,現在的我要被牠的後代欺負...
這可能就是因果循環吧!

我家裏還住了兩位金魚佬朋友, 牠們一肥一瘦,
三餐都是我供應給牠們的, 可是肥的那個就經常搶東西吃,
我終於忍無可忍, 唯有將牠們分開,
讓瘦的那個都能分甘同味, 可是,可能牠們不知道甚麼是知足常樂,
又可能我對牠們太好,
最後都要化為兩隻飽鬼...

還有,還有, 就是那兩隻忍者龜,
我很好客地邀請了牠們回家,
可是牠們剛好和金魚佬相反, 不肯領我的情,
很有骨氣地不吃東西, 我隱約地在牠們龜背上看到"精忠報國"四個字,
可惡...在牠們身上得不到好處...

我的童年朋友就是這樣一個一個地離開了我, 是我的錯吧...
所以我很珍惜現在的朋友...

屋邨妹

友說我們是同一類人, 都是小時候來自公共屋邨的一群。

住屋邨的背景，不一定令人感覺負面, 但總會帶來一定程度的自卑感, 不單發自內心的感覺, 還有與眾不同的童年, 我們自創的玩意又豈可及得上別人的玩具鐵甲人或是芭比公仔？屋邨仔多會到樓下球場踢足球或是買魚蛋腸仔等等, 又或者是到屋邨商場機鋪留連; 屋邨妹呢？童年時我有點孤獨, 爸媽因為出外日常工作的關係, 於是時常把我獨自留在家中啊！我的童年, 只可以從露台觀察街上的人, 從門框偷窺外面的小朋友, 也不知道正常的屋邨妹生活該是怎樣。

人們很喜歡問別人所讀的中學, 我會說︰「那是一所位於沙田區的屋邨中學, 你唔識架喇…」富貴同學問︰「什麼是屋邨中學？」我說︰「屋邨中學是那些在公共屋邨附近興建的中學, 我的學校在區內頗有名氣的英中, 不過…妳唔識架喇…」自卑的感覺又再加深, 就像是一連串的不幸事件接二連三的纏繞著我…屋邨妹也許有幾種下場, 我是比較幸運的一群, 早年已經遷離公屋, 能夠讀多點書然後搖身一變成了OL(又或者更幸運的會成為專業人士); 現實中, 我還有很多舊同學因為家庭破碎(能夠想像到連自己阿爸阿媽都不要自己, 變成人球的感覺嗎？很可憐的！)又無心向學, 久而久之疏遠了我, 在他們眼中, 已經算是太！幸！福！的我無法理解她們的心事, 也許有些會當了侍應或是售貨員, 不幸的可能已經墮了幾次胎, 又墮入了種金或是傳銷集團的陷阱…

自卑感, 令屋邨仔/妹一般較為上進, 一心想脫貧…許多人畢業以後工作賺錢, 價值觀也完全被扭曲了。我問屋邨仔︰「在Big 4工作的人, 26歲便三萬五一個月算不算很高？為什麼可以令人的價值觀完全改變呢？」屋邨仔問︰「假若有個月入五/六萬或更多的上司追求妳, 妳會否仆倒去…？」(為什麼一定會仆倒去先？我只是不想窮, 但不一定要非常富貴！跟自己不！喜！歡！的男人在一起, 跟「接客」有什麼分別？) 在我心目中, 不是要飛上枝頭變鳳凰, 只是想生活穩定無憂, 即使沒有維港海景豪宅, 面向山坡的小房間也可以生活得很好。

屋邨仔說︰「我要買寶馬318！」我說︰「二手318也要十零廿個喎…仲有保險同牌費呢…而且炒咗換零件都好貴…」唉！買寶馬又是為什麼？我覺得還是一個家來得比較實際一點, 因為我絕對不希望自己的下一代住在公屋。我不是要歧視公屋人, 只是想為我的寶寶安排一個舒適的居住環境可以免除不必要的自卑感(可以影響一生的！), 我還會讓我的寶寶多讀書, 為她預備一個收藏了四大名著 + 陶傑 + 董橋 + 龍應台 + Jeffrey Archer + Chris Patten + Winston Churchill…的書房, 還有一座鋼琴或是小提琴(也許要找個懂彈琴的爸爸呢…), 一個屬於寶寶的獨立房間, 給寶寶一個沒有遺憾的童年, 讓她面對未來的日子時, 不會容易被扭曲了思想, 也不要那份莫名其妙的自卑感延續下去…

曾為屋邨妹的我最希望得到的, 不是坐擁億萬家財等有天坐火箭上太空登月, 而是想慢慢地環遊世界, 看看天空到底有多大, 感受世界其他的人生活是怎麼樣….

吵架

風平浪靜或許會太悶氣, 有人覺得偶爾一兩次吵架是情趣, 可情趣並不是要把人趕盡殺絕, 也不是要人身攻擊。說話, 要懂輕重, 不是不可以暢所欲言, 而是別把話說得太過份, 除非…那是最後的一句話, 這是恆久的相處之道。

家人, 可包容我們的蠻不講理(但不代表會接受或認同), 那是一種unconditional love, 再難相處也是血脈相連的一家人, 更傷心又可以怎麼樣？要斷絕關係嗎？

戀人, 不等於親人, 不是愛或者喜歡便可以蓋過一切, 什麼樣的話也可以包容。曾經朋友說過跟自己喜歡的人相處, 不可以毫不修飾, 想說什麼便說什麼, 而是必須大家互相尊重, 有些說話衝口而出造成無法修補的傷害, 形成不能磨滅的裂痕。我會想︰「那都是意氣的話, 別太上心…」可是, 心裡莫名的抽搐...讓我不禁會想︰原來我在別人的心目中是這樣的…

好些朋友說我性格比較自我。在我來說, 自我是不在乎別人的想法, 我行我素。別人卻說我像水那樣, 讓人感覺自由自在的, 我想…不是一般人能夠感受到我那如水的溫柔。從來也缺乏安全感的我, 一直也像活在天堂與地獄之間, 在飄忽不定當中努力找尋落腳點, 感覺有點不知所措更有點累…在飄忽之中, 我無法自己確定自己的選擇…

這個時候別人給我刺了一刀, 讓我上次被刺的傷疤再度復發… 我寫的感覺是紀錄個人的感受, 不是給別人批判我的材料。 友說我性格比較自我, 不在乎那些在我心目中毫無地位的nobody, 而不是別人…

或許, 人都需要空間抖抖氣…

談‧鄉情

清明節, 回鄉掃墓去。

小時候, 幾乎每年也會跟家人一同回鄉探親。回鄉的路舟車勞頓, 總是辛苦的。試過乘了一晚的夜船, 也試過乘坐好幾個小時的火車, 也試過坐白牌車, 過程叫人不安。

記憶中的家鄉, 四處都是菜田和池塘, 爸爸有時會拾起路邊的小石塊, 側身擲向池塘, 小石塊在水面輕快地跳動了幾下才下沉; 過年的時候, 堂兄會拿煙火或是滴滴金嚇唬膽小的我, 我總是按著耳朵望著那些美麗的小花火。

中學至大學的時候, 最討厭回鄉。直至中五那年, 嫲嫲在鄉間過身了, 我以為我會很堅強地接受年邁的嫲嫲離我而去, 我不敢直接去見嫲嫲的最後一面, 只是偷望了一眼慘白的她最後一面, 卻想起嫲嫲最後一次跟我說過的話…那年暑假, 嫲嫲把兩張一百元的鈔票交給我, 叫我把兩張鈔票全換成十元紙幣, 每年代表她給家中各人一封生日利是, 我說︰「嫲嫲, 別傻呀！妳可以親自給我們利是呀…這樣不是更好嗎？」嫲嫲輕撫我的頭髮, 說︰「嫲嫲唔擺得耐…」我聽罷兩眼通紅, 說︰「嫲嫲別這樣說呀…」原來嫲嫲感覺到自己已經… (寫到這裡…眼淚又忍不住掉下來...)

尋根, 這說法對我來說是有點陌生的。我不喜歡鄉間的生活, 也不懂得說鄉下話(只有已過身的嫲嫲跟爺爺才會說鄉下話)。我的根, 在那裡？小時候我會看著爸爸, 想著為什麼那麼辛苦爸爸也要趕著回鄉呢？那些「親」人跟我有什麼關係呢？ 其實是沒有什麼親情的, 不過他們都是爸爸的親人, 或許一份執著一份堅持是有需要的。反觀我們這一代, 人情淡薄都已經再沒有爸爸跟伯父那份親情, 剩下來的只是尊敬但陌生的感覺。

又, 那個地方變得愈來愈陌生, 四周都是污煙瘴氣的。從前的池塘, 不是變成一座座建築物, 便是成了像墨汁般黑的垃圾池一樣。從前的菜田, 不是又變成一座座建築物, 便是成了用來傾瀉廢物的垃圾堆填區那樣。不錯, 大家通通都富裕起來變成暴發戶那樣大的口氣, 花了不知多少錢裝修新屋, 屋內有乒乓球桌, 有幾家客房, 有落地水晶吊燈, 有KTV房間…有好幾部房車, 眼睛都長在頭殼上的。浪費便是價值, 在他們身上才會真正體會得到, 大爺去到那裡也都是呼呼喝喝的, 但錢可以買來服務, 可買不到尊重和人心。

我們追求的不是富貴的時候, 有多少人前呼後擁你(的錢), 而是在患難之中才見得最清楚的真心。別人窮也不代表比你低微, 一點點的尊重也是具教養及素質的表現。

又‧哭

清明節回鄉掃墓, 於是又幾天沒有更新我的blog。
曾經想寫寫鄉情, 寫下幾段…便是太累又擱筆。

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +

我是個多夢的人, 不是說多啦A夢, 而是會時常做夢。我的夢境多不會讓人回味, 而是令人困擾。不是殺了人, 便是被人追殺, 甚至…是自殺。夢境許多都是真實得很, 令人不寒而慄, 然後醒來的時候不是滿額汗水便是滿面淚水。

有一晚, 我夢見早已病逝的外婆, 竟然在我懷裡被身材異常細小又貌似「龍婆」的一位老婆婆, 在車外伸手隔著私家車的車窗抓緊我婆婆的靈魂, 婆婆剎那間失去了生命。那無助、 及生命的脆弱是別人無法理解的, 我很害怕生命從我手中消逝。醒來的時候, 枕頭上滿是我的眼淚。我嘆一口氣, 想著︰「原來又是夢…」(唉！)

+ - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - + - +


看過電影《三國之見龍卸甲》, 我沒有讀過《三國演義》, 也不曉得那段歷史, 所以沒想到趙子龍(還是因為劉德華？)會讓我感動落淚。也不記得到底有多久沒有因為電影的情節而流淚, 電影院內的觀眾們與我像是活在兩個世界一樣, 他們會笑…會去洗手間…會吃東西…彷彿我的世界只有我一個人在看電影那樣。

最後一幕, 打了三十多年的仗, 天下還沒有統一, 家不成家, 「長勝將軍」還不是一個虛名？「長勝將軍」最後還只不過是一隻棋子, 可是人算不如天算, 諸葛亮的如意算盤沒有打得成, 最後的一個錦囊只是叫人死得明白。鄧芝(安志杰飾)問︰「為什麼主公要這樣對你？」為什麼？難道他還不明白？還是曹操開首時說得最白, 他跟曹嬰說︰「下面的人…全都是妳的棋子。」

兄弟情, 羅平安的角色只是點綴…一心為國, 一心留名…原來都只是人生要走的一個大圈而已。有時候, 我也會問為什麼結果縱然如此也要人枉走的一圈？最後, 看著趙子龍叫羅平安為他卸甲, 我鼻子一酸淚如雨下, 想著…也許這就是命運吧！

A Sensitive Woman

一個敏感的女人, 是會失驚無神生病的！

今天才發現, 原來我不單是思想方面敏感, 身體也是很敏感的。今早起床的時候雖然很累, 但並沒有什麼不適的感覺。可是, 今早的十一時廿分開始, 怪異的事情發生了…我的鼻鼻突然失！靈！我不停地打噴嚏和流鼻水, 同事問我是不是患上重感冒, 我也不知該如何回應呢！(是的！我突然間十級感冒囉！) 會不會有一種感冒菌只會針對人的鼻鼻呢？

由於事出突然, 我完全不能夠接聽電話。你能夠想像一個人, 可以一手以紙巾按著失靈的鼻鼻去止住那「水喉」, 一邊狂打噴嚏, 一手拿著電話, 又一手揭開文件呢？那一刻, 我感覺自己像一個在處理幾百億生意的CEO囉！正當我這個CEO快要斃命的時候, 集團的Chairman (即是那個手指指又唔駛做又有人工收的人) 亦即是我那風度翩翩的老闆竟然要我打Minutes, 不過那是一個我沒有參與的會議啊！看著那一堆連他自己也看不懂的符號筆記, 我！呆！了！他一面善意地問候我那個紅鼻鼻, 一面很努力的回想會議的內容, 有幾次他說︰「我也不知道我寫的這句是什麼意思…」我按著我那個壞了的鼻鼻︰「…」(！) 風度翩翩的老闆見我已經完全away了, 問我︰「妳還可以嗎？要不妳下午回家休息吧！」(好！有！人！性！呀！) 其他同事見我戴上口罩又加上十級傷風的樣子, 問我︰「妳快點回家吧！office是很危險的！」(怕我患上流感嗎？) 一位早上洗杯時跟我打招呼的女同事, 忍不住問︰「妳今早的樣子還是正正常常的, 為什麼現在的樣子變成這樣？是不是因為Office Relocation呢？妳會不會是敏感呀？」(吓！)

最後, 我因為紅鼻鼻快要掉下來, 於是請了半天病假見醫生。醫生說︰「妳鼻敏感。」我︰「吓？會咁嚴重嘅咩？我似患了重重重重重感冒了, 鼻子壞了, 眼又紅腫, 狂打噴嚏, 又狂流鼻水…」醫生冷靜地說︰「信我啦…係敏感喎！妳想流感咩？」(當然不會想啦！) 醫生說︰「我開隻鼻敏感藥比妳啦。」誰知三個鐘頭便用上半盒紙巾加一卷厠紙的我病到傻, 竟然一口氣吃了那該是吃半棵的藥丸, 可是那藥丸的副作用是心跳加手震呢！ (藥包上還有一個感！嘆！號！的警告字句呢？？)…

Oh!! SHIT!!我又亂食藥喇！

凹與凸

昨天, 朋友失戀一周年紀念。失戀, 為什麼值得紀念？正是因為失去, 我們會在改變中成長, 思考過去再展望將來。人與人之間的關係維持一段長時間後, 都會隨著人的價值觀改變而變質, 失戀的感覺雖很痛苦, 但不曾失去的人不會知道自己真正需要/想要的是什麼, 更不會知道如何跟別人相處或是珍惜已經擁有的。

朋友的情傷還沒有完全康復, 即使說話的時候多麼瀟灑自在, 也難掩傷口剛結疤的脆弱感覺。我毫無保留地說︰「我能看穿你還未放開…」不要在我面前裝作若無其事, 因為我了解你。朋友知道我也遇上一些問題, 於是我們轉個話題去談「怎樣才算是適合」…

凹凸, 是上帝做男人與女人時為「合適」所下的定義。凹凸, 是人與人之間互相配合又互補不足的組合。強與弱, 剛與柔, 外向與內向…一連串的對比, 朋友認為這都是合適的組合。人總希望找尋自己沒有的元素, 取長補短又可以各取所需。現實卻是在凹與凸之間, 差異竟大得令人無法想像也無法理解, 縱然沒有兩個人一樣, 但能包容自己的人並不是唾手可得。

怎樣才算是適合自己？

別人知道我喜歡拍照, 但從來不懂得欣賞我的照片, 說我浪費金錢、時間在拍照上。這個不懂我的人卻會相約我去拍照？他想從我的文字中找尋我的想法, 也許他失敗了, 因為他還是一點也不了解我, 到底還有什麼意思？

別人知道我想要的是什麼 (是因為我說溜了嘴嗎？), 卻在吵架當中數落我, 雖說吵架的人都不會講理 (但都是真心話…), 可是一個懂得愛惜的人總該知道有什麼話是不可能修補的, 我可以原諒但已形成了的裂痕卻不會瞬間消失…

別人了解我的性格和想法, 懂得欣賞也會包容, 為什麼？因為兩個人都很相似, 就像是兩個「凸」那樣。兩個「凸」的人, 會否只適合成為一對好朋友？別人的答案卻又有所保留…

怎樣才算是適合自己？或者, 這不一定是合適與否的問題, 只在乎喜歡與否…朋友說人不應該妥協, 但喜歡一個人就會自自然然地作出讓步, 為的不是要堅持己見但傷害了別人, 而是為長久的相處作出準備。

還是感覺勝於一切, 凹與凸又有何關係？