傷心的K歌

與友到Karaoke唱歌, 最後竟然又變成了我的懷舊音樂會。唱著鄭秀文《薩拉熱窩的羅密歐與茱麗葉》、《如果我們不再見》、陳慧琳的《最佳位置》、《誰願放手》、容祖兒的《借過》、《阿門》、《16號愛人》、《心淡》、《告解》…還有很多很多未唱的, 如《痛愛》、《為何又是這樣錯》、《誰來愛我》、《分身術》、《一拍兩散》…有人說很喜歡我的歌聲, 覺得我的歌聲總充滿傷感。

我的友說︰「那些K歌都是她的經歷…」曾經有人向我說︰「失戀的時候不要聽歌, 因為聽歌只會令人更傷心…」那時候哭著唱的歌, 今天再唱的時候再也沒有感覺, 剩下來的只是一些音調與歌詞, 還有那已經變得很「殘舊」的MV。

已經過去了的故事, 不知不覺竟又再提起, 你問我︰「為什麼妳總對男人沒有信心？」為什麼？我已經不再記起的故事又湧上心頭, 想起那些傻氣地自以為很偉大(！)的日子, 想起那對男女的對話, 撕破一片真心的一幕, 瞬間重現眼前…

你說︰「像妳這樣的女孩子很好, 我也很想有個女孩子這樣真心待我。」讓我告訴你, 現實是你不會想要這樣的一個女朋友。當一個女人的心裡面只有你一個, 彷彿她的命也是為你而活一樣的時候, 你會討厭這個沒有自我又沒有個性的人。人便是這樣討厭, 你希望別人遷就你, 但當別人事事忍讓的時候便覺得那個人沒性格, 所以你也要建立好自己的性格。吸引別人的不是因為你事事遷就(誰不可以遷就？), 反而你能夠讓她發掘自己沒有的東西與體驗, 最能夠吸引女人的便是這種個性。你說︰「其實又算不上是遷就, 我本身也沒有什麼所謂「鍾意」與「唔鍾意」。」我說︰「那麼沒所謂, 誰都可以是你喜歡的人啊！」你說︰「那可不是…」我說︰「那便證明你不是完全沒所謂的人啊…想知道自己的「所謂」其實很簡單, 例如跟那個女孩子一起會快樂, 做那些事情會愉快, 想看那齣電影, 想吃那些東西, 想做些什麼活動…建立自我, 讓懂你的人看見真正的你。」可是, 誰不知道…要講故事是多麼的簡單, 在現實當中要實踐卻又談何容易？今天的我, 也不是一朝一日演變出來的。

總而言之, 一日未結婚都不會知道誰是最後的Mr Right。“Let’s hope for the best, and prepare for the worse…”就是我的Motto。你呢？

講故事的人

不知道打小強故事有否令你開懷？記得某天跟友說起這件事的時候, 身旁的一位陌生的小女孩跟媽媽都很耐心地(偷)聽我生動地說著小強欺負我的故事, 怎樣才算生動？便是我以食指與中指不停擺動去扮作曱甴核突的觸鬚, 小女孩覺得這樣很好玩, 又伸出小手去模擬我的曱甴「觸鬚」。

我喜歡聽故事, 也喜歡跟別人講故事, 試著分享一些感覺。許多時候一些很平常的事情, 我也會不自覺地說成逗人歡喜的笑話一樣, 或許是我喜歡看到別人的笑臉, 抑或是我本身就是個喜歡講故事的人？

故事, 可以存活在記憶裡一段很長的時間, 它不似什麼人生大大小小的道理。友曾給我說過自己的往事, 是個關於他童年陰影的故事, 那在我的腦內久久未能散去, 直到昨天, 又讓我想起了那件事…

某人曾向我承認過自己是個自閉的人。我不禁問︰「是後天形成的嗎？」某人說︰「小時候沒有得到家人的愛護, 又經常被人家欺負, 後來漸漸對人失去了信心, 甚至不再與人溝通, 後來變成了現在的我。」我說︰「一個人不會感覺孤獨嗎？」某人帶點猶豫地說︰「我, 習慣了一個人。」習慣孤獨代表快樂嗎？活在自己的世界, 感覺很淒涼的, 便是失去了信心也失去了與人溝通的能力, 然後更失去了努力生活的積極與意義。我歎一口氣問︰「不能夠改變嗎？只要你想改變, 踏出一步便會知道一切不會一樣。」某人說︰「就像小象被人訓練時被扣上腳鐐又鎖在小欄柵那樣, 小象小時候掙脫不了的枷鎖, 長大了也永遠不會逃離…」那是你放棄自己的藉口嗎？永遠掙脫不了的枷鎖, 就像是被判了死刑的人那樣, 我沒有再追問些什麼, 只是默默地送上我的祝福。
直到昨天, 我向別人說起那故事…

我是真心希望別人可以改變, 縱然要改變一個人是不該作的事。我不是神, 卻想去救人？不, 我只是個喜歡講故事的人, 可故事會為你帶來什麼感覺與改變, 卻是我無法掌握的, 當然故事的背後都是我一顆熱熾的心, 期待一張走出陰霾的笑臉。

風雲 - 決戰餐桌之邊 (二)

方案二︰活捉 (續)
小強被我的魚網圍攻下嚇跑了, 走到餐桌的另一角, 伸出它很核突的觸鬚不斷擺動, 似是想繼續挑戰我, 於是我想…以我的魚網跟小強捉迷藏也捉了近半句鐘(！), 似乎也不是個可行的方法。我抹一抹額頭上的汗珠, 以戒備的狀態坐在沙發上, 看著它囂張的樣子不是味兒, 難道我會輸給一隻如此樣衰的曱甴？如果我凌晨三時三十分叫醒爸爸打曱甴, 爸爸會不會不打曱甴反而打我呢？抑或爸爸會大發慈悲說︰「我好眼訓, 放它一條生路啦！」唉！一想到自己竟然會輸給曱甴便很不甘心, 於是我便想到第三個方案。

方案三︰找幫手
我與小強仍然處於一個拉鋸的狀態, 但我實在很不明白, 為什麼小強在我的止汗劑和脫毛劑狂噴戰術與及魚網戰術下(人也應該會有點反應吧？俾俾面吖！這些也算是有毒氣體又有酒精喎, 想點先？), 仍然堅定的站在餐桌下的一角一動也不動, 難道它真的以為黑暗的餐桌下我會看不見它嗎？我把耳朵貼近爸爸媽媽的睡房門口, 聽聽他們會不會給我把餐桌移來移去的聲音吵醒。我想︰咦！似乎有點移動的聲音。我輕輕地敲了一下門(哎呀！爸爸不要發怒啊…救我啊！有隻很大的小強呀…)。很！可！惜！的是他們「原來」睡得很熟…(唉！真的很灰…就算是吵醒了爸爸, 他打我之前也會先打死小強吖…) 幫手找不到, 現在真的再沒有辦法啊！也許, 我真的要為這隻曱甴送上我人生的第一次…打！曱！甴！呀！

方案四︰我要打巢它！
Sigh！This is my last last last last resort ar…我在心裡不斷重複著嫲嫲的話︰「曱甴有咩嘢好驚吖, 一於打巢佢…！我係一個好堅強嘅女仔(關事咩？), 係唔可以輸(！)比一隻曱甴呢！要一鼓作氣, 打未打囉…駛死咩…打囉打囉, 驚你呀…打囉…」(不斷重複著。) 最後, 我決定要重擊(！)這隻囂張的曱甴, 特別找了一本Job Market厚的報紙然後對摺再對摺再對摺, 對摺 x 3次咁厚嘅重擊, 小強！今次你仲唔一命嗚呼？我已經給你幾次機會, 你又不識趣乖乖走入我的魚網, 哼！

好了！糾纏了四十分鐘, 我再抹一抹額頭上的汗水, 吸了深深的一口氣, 一手掩著耳朵避免聽見它爆肚的聲音, 然後瞇起一隻眼, 再用盡了我全身的氣力向餐桌底一揮手上那厚疊疊的3摺報紙…我忍不住大叫了一聲︰「呀… …！」吓？咁近都打唔中？我實在無法相信我會missed target, 這時小強火速走進了爸媽睡房門的縫隙, 噢！走了…於是我給爸爸和媽媽寫了一張字條(是這樣寫的)︰「我昨夜凌晨發現了一隻曱甴, 由於找不到殺蟲水又打不死它, 最後它走進了你們的房間, 明天請跟進啊！」還畫了曱甴的大小, 然後我便去了洗澡。臨睡前, 我以一個疊一個的紙袋把自己的房門縫隙填密了…(嘩哈哈…我好聰明啊！)

第二天早上, 爸媽看過了我的字條和房門縫隙塞滿了紙袋, 都O了咀…想著︰「妳個衰妹趕咗隻小強入我哋房？」我說︰「佢自己入去嘅…我又冇迫佢…」


註︰截稿前仍然未見那小強的踪影, 到底是我的止汗劑殺了它？還是它仍在避風頭？天曉得…

風雲 - 決戰餐桌之邊 (一)

從小我已經很害怕小強…縱然嫲嫲曾說過, 曱甴再大也只是一隻蟲(！), 大不了可以打死它(嘩！嘩！嘩！講吓好…), 又有什麼好怕。話的確該這麼說, 但當面對一隻曱甴的時候, 比小強大隻好幾十倍的我, 卻拿不出一丁點的勇氣。

前兩天凌晨三時回家感覺很累, 只是慣性地開了走廊燈, 卻赫然發現一個黑影(！)火速地在餐桌的一角消失了, 心想︰家裡平日都沒有曱甴的, 應該是我看錯了吧！(凌晨三時太累眼花？) 由於天生我對於蟑螂都有很敏銳的觸覺 (試過幾十次sense到蟑螂的出現！), 於是我把全屋的燈都開了, 然後蹲下來看看到底自己有沒有看錯。誰知…一蹲下來竟然發現一隻身長太約4.5cm(！)的小強躲在餐桌底, 全身一動也不動, 除了那兩條長長的觸鬚不停在空氣中擺動…我！好！驚！呀！(呀呀呀呀呀！) 怎麼家裡突然有一隻大強？可是我忍著不敢作聲, 由它嗎？但它會開枝散葉喎…OH SHIT…唯有胡亂地想辦法, 到底可以怎麼辦呢？

方案一︰殺蟲水
記得小時候舊居那邊有很多小強, 我也會拿出我的殺蟲水追著小強瘋狂地噴, 因為我覺得殺蟲水可以用作鏹水之類的東西, 或是毒藥等等讓它即時死亡, 後來我才知道原來殺蟲水殺曱甴的原理不是因為可以腐蝕它, 而是可以破壞曱甴的中樞神經, 不過每次當我使用殺蟲水的時候都只是狂噴(！)然後變成以殺蟲水「浸死它」。可是, 由於家裡一般不會見到曱甴, 於是我找了十分鐘竟然也找不到殺蟲水…(很灰！心裡卻在想…殺蟲水都沒有, 怎算得上是一個家？) 於是我靈機一觸想用一些類似的噴劑把它殺死, 例如止汗劑(！)、脫毛劑(！)等等, 可惜由於射程太短, 只是小強行前行後, 絲毫沒有受損…我只好放棄, 然後再想辦法…

方案二︰活捉(！)
在我心目中, 殺蟲水是最乾淨俐落的武器。如果沒有殺蟲水, 我一般也不想把曱甴打扁(尤其是打爆了它的時候, 曱甴肚爆裂(！)的聲音叫人毛骨悚然, 然後那糜爛的白色內臟…嘩！想一想也覺得好！核！突！呀！>.<”) 便是我嘗試活捉(！), 從魚缸找來兩個魚網(Mom醒來一定會斬死我), 不知道是不是那魚網太細(直徑等同曱甴的大小), 只見它從魚網一邊一次又一次逃跑了, 想點先？我又找來一個膠袋, (想著)用手把它捉著, 不過已經嚇得滿面是汗的我, 一想到隔著膠袋仍然可以很清楚感覺到那些很核突又有刺的曱甴腳 (呀呀呀呀！我唔要呀…)。雖然我嘗試了一次又一次把它引到魚網(但其實我是縮縮吓,最怕是曱甴沿著魚網跑到我的手上, 我相信我會在凌晨三時慘叫囉！然後Dad & Mom會斬死我囉！), 最後它被我的魚網嚇跑了, 走到另一端的桌角, 伸出它很核突的觸鬚繼續挑戰我… (待續)

SP

三個晚上便啃完了中山美里的《我的16歲援交手記》。我想…隨著年紀愈來愈大(又認老！), 對於某些事情的看法再無法跟以往一樣, 不會覺得有什麼不應該讀的東西或是不該做的事情, 只要不作自己後悔的事情… …

那天, 有人問我︰「妳做乜睇埋啲咁嘅書？」我覺得沒有問題啊！16歲對我來說, 已經是很久很久以前的日子。我喜歡讀的…是作者如何以第一身講述自己援交的經歷, 如何胡裡胡塗地失身, 又如何墮入讓人失去自我的欲望之中, 更重要是了解男人與女人的心態…到底年輕的男人如何看待女人, 女人又代表了什麼, 是個發洩的渠道嗎？幾個年輕男人一面數落自己「上」過的女人, 另一面又在繼續「上」那個女人。四十多歲的成熟男人以錢買來的16歲援交少女, 是喜歡那份假扮出來的被動與無知, 還是覺得自己可以玩弄女性, 抑或是那套校服可以帶來令人年輕的快感？

近期聽了不少SP (Sex Partner)的故事, 都是身邊的朋友告訴我的。這麼一句SP, 是那麼冷靜而瀟洒, 像是同桌晚飯那樣輕鬆自然, 性愛變成像是握手那樣簡單, 都似乎沒有什麼大不了。朋友說︰「SP比ONS好一點, 沒那麼突兀, 而且大家都是朋友, 喜歡的時候又可以來一場友誼波, 完全沒有負擔。(愛真的變了男人心中的負擔嗎？) 試過兩皇一后式的SP嗎？」我問︰「兩皇？一個Blow一個Fxxk嗎？」友說︰「兩個男人, 一個前門、一個後門, 鬥！耐！呀！」我大驚(！)︰「我以為呢啲只係AV橋段, 拍戲先有…吓？乜真係有人會咁玩咩？兩個男人你眼望我眼, 好好玩咩？」也許在許多男人心中, 性愛也只是一個表演的競賽, 講求的是尺寸、持久力…更正經更好的男人, 內心也是這麼想的嗎？也許「愛」只是男人讓女人安心乖乖上床的甜品, 「性」才是主菜, 假若有天全部女人都可以放開這個「愛」的包袱, 男人便可以名正言順的多搞幾個SP…是否男女平等, 都讓一眾女士們也來個大解放, 來一場女性大平反的革命, 真真正正的將性與愛分家…？

當我以為日本人性開放的時候, 原來身邊的朋友卻在悄悄起革命。假若性愛只是這樣簡單的一回事, 一個日本援交少女著實不應該有著永遠無法彌補的遺憾, 便是援交既可以賺錢又可以滿足性慾, 跟SP又有什麼分別… …

錢, 都花在那兒？

努力工作為了賺錢, 可是賺錢又是為了什麼？我想…是為了糊口, 是為了快樂, 是為了興趣, 是為了滿足感, 還是為了增加選擇的自由？

有時候想節儉一點, 多剩一點錢, 可是錢剩下來又會不自覺地走進了消費的地方去消消氣。在我眼中, 錢花掉才有價值, 銀行戶口看到的只是數字, 東西買了回來感覺才是最實在的。不過, 錢是不能夠亂花 (當然, 偶爾「失手」也是人之常情, 但我會原諒自己的！^^), 讀書的時候很喜歡買名牌東西, 因為不想給別人看扁。現在呢…還是很喜歡花錢, 但都花在很實在的東西 (但, 這不代表買的東西會很便宜囉！)例如一切(我覺得是)的必需品︰即棄的隱形眼鏡, 日/夜美白/補濕面霜, 基本的化妝品(粉底 + 眉筆 + Concealer), 美白/補濕面膜, 平日上班穿的華衣, 周末穿的辣妹短裙與小背心, 打網球的球衣, 迷你音響組合, 不斷貶值(我卻以為會保值的)的股票, ipod nano, 去不完的旅行, 還有讀不完的書籍… …

星期六, 我(又)去了書店買書。(是的！上星期買了一本《貓娘貓糧》, 其實也算不上是一本書, 因為整本書都充斥著貓貓的照片, 雖然照片都是snapshot photos, 但卻很可愛很warm很美。) 這回我終於下定決心去買柏楊《醜陋的中國人》, 為什麼是「終於」？因為我其實還有很多本Time Magazine未讀, 也有一些投資的書籍被擱在一旁, 還有需要溫習的書籍, 攝影的書籍… …讀到一半的《生命中不能承受的輕》, 讀到三分一的The World is Flat和For One More Day和P.S. I Love You…

書, 永遠也不會覺得多, 只會覺得不夠時間。喜歡讀書是近年的事情, 因為沒有老師給我們的reading list, 也沒有了交功課的deadline, 總覺得自己很需要心靈食糧讓自己存活。除了柏楊的《醜陋的中國人》, 我還意外地買了中山美里的《我的16歲援交手記》, 這兩個晚上都沒有寫blog, 便是啃書已經讓我樂不可支了。

錢, 到底花在那兒？也許, 不太重要。最重要是別人跟我一樣喜歡讀書(當然是我喜歡文字, 別人卻喜歡圖文並茂(？))。在我心目中, 懂得閱讀樂趣的才是個有趣的男人。喜歡我的男人, 首要是必須喜歡文字。

Behavioral Targeting? Wiretapping?

這陣子, 思緒又有點亂。關於自己的事情都變得一團糟, 晚上你們會以為我又約了Male Friend, 都不是…我沒有寫blog的日子, 只是一個人胡思亂想, 漫無目的地上網或是讀讀雜誌。

Male friend打趣地說︰「妳也可以拍一輯Sex and the City呀！妳是Carrie, R是Miranda, K是Samatha, Y是Charlotte, 而我是Mr Big, A是Steve, M是Smith, L是Samantha的鄰居, B是Charlotte老公…」我沒好氣說︰「我也想可以像Carrie那樣做個全身名牌的作家。不過, 我只是個Anonymous Blogger…」

而我這個anonymous blogger最近正在閱讀《經濟學人》(The Econmist), 除了讀到美國大選的分析外, 還讀到幾篇關於Behavioral Targeting的文章。朋友曾問︰「妳在網路的世界裡時刻留下那麼多關於自己的線索, 妳不會擔心嗎？」我只是喜歡留下關於我的感覺和故事與你們分享, 可不是喜歡別人利用這個園地去攻擊我。大家或許以為只有那些bloggers才會被人知道自己的喜好與網路的踪跡, 這樣的想法或許真的是改一改了。Behavioral Targeting就是利用一些程式去偵測網路使用者感興趣的東西, 例如Phorm和NebuAd便可以讓internet-service providers (ISPs) 監測正瀏覽網頁的keywords等等, 又如Amazon.com會根據顧客瀏覽與購買書籍的紀錄去介紹一些產品, 或是Yahoo及AOL都會根據使用者的網頁瀏覽資料或電郵等等建立使用者的個人profiles, Google也可以透過使用者輸入的keywords去列出相關的網路廣告。

隨著資訊科技愈來愈發達, 一方面這些程式發展商都很關注又希望網路使用者可免除被垃圾廣告所滋擾, 另一方面我們都在不知不覺間被人悄悄地偷窺了自己的隱私。你們覺得我寫出來的東西會比較私隠, 還是你們那些沒有寫出來的keywords (例如是男士們是找四仔、性感肉照…或者更更更激的東西？)更為私隠？

網路上都是沒有秘密的, 真正的秘密是從來不會宣之於口的…

是相沖了吧?!

我想…是我的時辰八字跟權威的老闆相沖了吧？為什麼會知道？因為妳會時時刻刻都「開口及著脷」…

衣著篇︰
妳穿了一身Formal的行政人員打扮那天, 老闆完全見不到妳; 但當妳穿了牛記笠記還要加穿涼鞋那個casual Friday, 除了早上洗杯沖咖啡時遇上老闆, 又會被老闆召了入房開會, 更連上幾次洗手間也會巧遇老闆…於是老闆第一次看見妳的涼鞋後搖搖頭走了, 第二次看見妳那條爛牛後無明火起, 第三次還看見妳穿了小背心…妳便會知道︰今天(又)無運行了！

文件篇︰
除了衣著方面相沖, 相處方面也非常的吊詭。例如︰什麼叫URGENT? 老闆覺得URGENT的文件, 與平日被人追到瘦的文件(是的幾百人等妳份文件開工！), 那些會比較URGENT? 天曉得！老闆說︰「要是有急件一定要告訴我！」啊！當妳做個好心想提醒的時候, 卻(又)被拒出門外︰「我！很！忙！」OK！OK！那麼妳放在In tray啦, 老闆一見那份急件又眼火爆, 大興問罪之師︰「為什麼有急件又不告訴我？」要是妳很忙很忙呢, 又很多很多文件要老闆簽署的時候, 老闆又火起, 問︰「為什麼你們堆滿我的In tray呀?你們是不應該把文件儲埋一次過給我, 要一點一點來…！」(噢！滯了嗎？好好好…我們小心的把文件分開(！) 一份份(！)來「餵」給老闆吓！

找錯處篇︰
老闆貴人事忙, 除了我們要學懂「餵文件」的藝術, 也必須要學會一對Scanner眼。妳沒有scanner眼嗎？那麼妳就只可以核對四百次, 因為串錯了一個英文字是很大的一件事, 天會塌下來的, 除了我們的公司有倒塌的可能, 也會被人sue的！如果核對了四百次, 還是給scanner眼看到你把Module串成了Modlue的話, 唔該拖出去斬！便是這樣, 這些年來我應該死過了四次(唉！)…現在還饒我一條小命, 真是我三生有幸。當然我心裡面明白, 老闆已經對我恨！之！入！骨！不過, 我也只是一個人, 在沒有任何spell check又全人手輸入的情況, 我會饒恕自己的小錯, 試問人誰無過？不過, 我當然明白那個老闆不會追求一班機械人下屬呢？因為只有機械人才不會要升職加人工, 又自動準時返工、唔駛收工、唔駛食飯、唔駛休息、唔會請病假、唔會有情緒、唔會有反應、唔會批評、唔會投訴…直到最後一日金屬疲勞到死咗都唔敢哼一聲, 咁就為之GOOD BOY/GIRL喇！知冇？

我遇一個百年難得一遇的好老闆, 那絕對是我的福分, 雖然今天我(又)給老闆「發現了」原來我不是老闆心目中的GOOD GIRL…?! 假若妳跟老闆這樣相沖, 妳會怎樣？

Sex and the City

到底這是我第幾次在沒有看過上集的情況下看了一齣電影或是電視劇的延續篇？近期很想找套電影去看, 可是電影公司都老謀深算得很, 幾乎把所有具丁點睇頭的電影都留待暑假檔期上映, 結果我又選了一齣我什麼background story也不知道的電影去看。Sex and the City, 是一齣講女人心事的電影, 可以從朋友的角度或是男女關係的角度去解構。或者年紀漸長的我對於某些女人心事愈來愈上心, 愈來愈肉緊…

要明白女人心, 還看以下幾句favourite quotes︰

“The good ones screw you, the bad ones screw you, and the rest don't know how to screw you.” (Samatha的肺腑之言)

“The only two choices for women; witch and sexy kitten.” (Miranda的肺腑之言)

"Let's get it over and done with" (when Miranda was having sex with Steve) 女人是千萬不能夠說這句話, 特別是當一個男人終極努力延長自己的時間。因為男人可能會因為這句變得心灰意冷, 甚至像steve那樣「紅杏出牆」…

"I feel the same way as you feel about Botox. Painful and unnecessary." (Samantha on being Carrie's question to be her Maid of Honor) 一個上了年紀的女人, 也許Botox比男人可靠, 因為婚姻不一定可靠, 但botox 卻是萬試萬靈。(真灰！)

"Honey even if I were in jail, I wouldn't have that....situation" (Samantha on Miranda's waxing issues) 一個女人應該非常注意自己的毛髮, 不應該因為忙而變得「雜草叢生」的！因為妳永遠不知道什麼時候會突然需要穿上比堅尼泳衣的….又或者突然有需要進入戰鬥女的狀態云云。接著Samatha加一句 “Don't blame marriage. She's married and she's not growing a national forest.”

不過呢！Males Friends可能會很熱衷想知道那本“Love Letters From Great Men”的資料, Oops sorry…本書是導演為此電影而造的, 但書內的情書都是由別的書內轉載, 所以male friends請浪漫一點自己去寫情書, 又或者去圖書館找個啞老師幫幫手…情書, 只要是出自自己所愛的男人, 那個女人會不喜歡？

潛能助理

有天, 成熟同事問︰「你懂得那個陳智遠嗎？」

我說︰「(For GOD’s SAKE!!) 我當然不認識他。只是從連日報章知道他曾任職城大亞洲管治研究中心高級研究助理及香港中文大學政治與行政學系兼職講師, 由原本的月薪加起來約3萬元飛上枝頭變鳳凰變成月薪13.4萬元(！)的高級助理人員, 令人既羨慕又妒忌, 不過也是有一點點的驚喜(！)。對於我們那些讀政治又一心想投身政府的同學們是個天大的喜訊啊！便是我們的政府自回歸以後, 變得青黃不接, 現在不需要考那些無無謂謂的Common Recruitment Examination (CRE), 或者熟讀基本法去應付那個 Basic Law Test。我們那個極具高透明度的特區政府終於拋開了這些包袱, 真真正正實踐了唯才是用, 不論年齡(！)，不計資歷(！)，最重要是有食(實？)力、有潛能(潛水怕屈機？)，我哋係唔應該因為人家三十未出頭，就小看人家的。」

成熟同事又問︰「政府那些D Grade的人士, Directorate Pay Scale都要到D4才有15-16萬元的月薪, Master Pay Scale個Maxi都只係8萬幾…現在這個28歲嘅後生仔都唔知做咗幾耐嘢就攞到咁嘅人工, 佢哋有排揼心口！還有那些爭崩頭的一眾AO呀…」

我說︰「也不是呀！現在香港的social upward mobility係高到歐美國家簡直望塵莫及, 一個公平嘅社會就係咁樣, 我們那些新一代的目標也應該改向政府邁進, 記得早年科技泡沫未爆嘅時候讀U就一窩蜂咁讀IT, 之後IT爆咗又一窩蜂咁去讀工管, 早排全民皆股嘅時候乜書都唔駛讀, 攞哂d Grand Loan去炒就得。而家一個IT人加工管加三年工作經驗, 再炒埋股都冇可能賺到13.4萬一個月？我估最好都係從政！因為香港從政不論問責唔問責嘅官都有官威, 做錯嘢都唔駛死嘅, 最多搵個「獨立」調查小組調吓！調吓！再調吓…開幾個會再寫呀！寫呀！寫幾頁Report, 跟住先發現「原來」係個程序出咗問題喎, 結果永遠都係冇人需要負責嘅！咁既工喺邊度搵？最重要既係局長都要間唔中出來解吓話或者做親民show露兩手呀咁, 但助理呢…係永遠唔駛拋頭露面嘅, 政府真係求才若渴, 話唔定你同我都會有一日可以飛上枝頭變鳳凰呢… …最重要嘅係新班子要執政起嚟都唔知需要幾多個咁嘅高薪助理, 呀！唔係…係高級助理先係, 咁只要我哋泊到一個好碼頭, 同啲政黨關係搞好啲, 或者下一個幸運兒就係你同我呢！」

成熟同事猛力點頭和議︰「係喎！等我快啲搞個Roundtable, 希望早日有人睇到我啲潛！能！」

My Story的魔力

這幾天留意到Canon EOS 450d最新一輯的廣告, 由電視廣告到雜誌的Advertorial都強調著“My Story”這句slogan, 一張照片一個故事, 看得我心癢癢…像是很久又沒有拿出我的單反(其實我的照相機是Nikon D40 …卻被Canon吸引的廣告看得我傻了眼！) 去拍照一樣, 自大阪回港之後又過著營營役役的生活, 那些愁思、戀舊的情懷都不知道跑到那裡去, 只是每次當我看見這些照片, 總會看得入了神, 心想︰對了！就是這刻的感覺, 這樣的角度, 這樣的色調… …
真的很有衝動想去買一部EOS 450d, 不過我知道…其實我的照相機也可以拍出那樣的照片, 只是Nikon的廣告就是沒有這樣吸引人的功力, 每每都只是強調防塵功能呀！輕功體積呀！實際非常… …-_____-“ 唉！我會告訴自己, 是我用相機而不是相機用我, 反而我又開始懷疑…Canon的Advertorial照片, 是因為EOS450d美？還是因為Adobe Photoshop美？

性格好與壞

今天早上收到友的mass email, 內容是生日性格表(http://birth.poheart.com/)。記得很早以前也收過一個類似的MS Excel檔案, 內容也是差不多的, 說我是個擁有領導才能的人(真的嗎？), 而我則頗認同自己會為了求得獨立自主的工作方式而做出他人所不解的選擇，情願拋棄很好的工作機會或獎勵，只為了更自由的生活方式。

然後, 我把這個網頁發給別人, 別人立即問︰「我想妳已經讀過我的生日性格, 妳認同嗎？」便是憑這句話我覺得你真的很了解我。關於別人的性格描述是帶點負面的, 你說怕自己會跟隨那些負面的分析, 然而又認同某些分析是對的。

性格分析, 就像是紫微斗數的算命命盤那樣, 並沒有好與壞之分, 因為人的性格是多面的。許多人羨慕其他人的能力, 但卻忽略了自己的長處, 又有些人只看見自己喜歡的性格與長處, 卻又沒有自省不足。你問我, 你的性格像不像那些負面的分析？便是一切都要點到即止。懂得說笑的人是具幽默感, 但過份諷刺又會變成挖苦別人; 做事事事認真又有要求是好, 但過份認真卻變了完全沒有幽默感的緊張大師或是一板一眼的機械人; 隨和的人是好相處, 但過分隨和又會變成唯唯諾諾毫無性格(又無吸引力)的人。始終性格就像是兩刃刀, 能夠了解這張刀便可加以好好利用又收放自如, 否則受傷的最終便是自己。

先要了解自己的性格, 然後再取長補短。還是相信友說過的一句話︰「能夠影響你/妳又改變你/妳的人便是那一個…」在人抓狂或是狂鑽牛角尖(或者發神經...)的時候, 幽默的別人總會發幾個讓人會心微笑的短訊, 或者說些令人狂笑的傻話; 在別人面對不了一些過去的心事時, 我會給予無限的包容與鼓勵。或許這便是互相扶持又互補不足的組合, 讓我發現原來「堅強」(還是火氣十足？)的我也可以很個小鳥依人的(！)。別人說喜歡我害羞的樣子, 到底地球上有幾多人見過我害羞？哈哈… …只可以說是人夾人緣囉！

一個階段、一個過程

你會不會有些時間不知道自己在等待什麼？

就像每件事情都會經歷一個又一個階段, 開始時會熱烈期待, 用心揣摩, 磨合, 然後了解再磨合, 慢慢熱情減退又變成習慣, 最後轉為平淡並結束…是不是這個原因讓我喜歡看電影, 以永遠的第三身去快速又無痛地感受整個過程？

一如工作, 令人感覺起起落落, 卻又可以牽動一切情緒起伏？
一如愛情, 令人感慨緣起緣滅, 卻又可以叫人欲罷不能又揮之不去？
一如友情, 令人感慨真真假假, 最後叫人明白世上沒有永遠的好朋友？

可以把一切看成過程嗎？過。程。…這樣的說法讓人感覺很疏離, 就似事情離我很遠很遠一樣。無法掌握的人和事不去想, 無法留下的感覺由他去, 無法控制事情的結果又如何, 我也應該放下一棵令人困擾的執著心, 簡簡單單地進入下一個階段。

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我曾經相信命運告訴我面前的路應該怎樣走。這樣的工作適合我, 這樣的態度也適合我。以為執意自己的態度, 不隨波逐流, 不阿諛奉承, 定可有天走出自己的一片天空。也許這不是生存之道, 便是一句「槍打出頭鳥」, 像不經意間給我一記耳光, 剎那間眼淚竟然奪眶而出, 原來我還是那麼倔強… …那麼幼嫩… …

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某人又致電問我︰「為什麼妳沒有話跟我說？為什麼妳不會聽我說我的事情？為什麼妳不會找我去看電影或是去唱歌？為什麼妳不會打電話給我？為什麼妳沒有事情跟我說？」

喜歡跟某些人相處的時候, 我會說過不停。當我把心交出的時候, 我會相信懂得珍惜我的人; 相反, 在不能建立信任的情況下, 我會選擇一直沉默。

這是一個過程, 而每個過程最終也會結束。為什麼還要問為什麼？我知道為什麼, 所以我沒有去問別人為什麼, 只是沉默地接受緣起緣滅的過程, 讓一切消逝於繁忙的日子裡。

三個第一次…

第一次(一)…去針炙

早前已經寫過我肌肉勞損的問題, 右手的皮下長了一棵像花生那麼大的東西, 中醫說是軟骨勞損移位必需要醫治, 有天跟同事說起我很擔心勞損的問題, 於是她便介紹了一位針炙中醫師給我。我會想像針炙應該會是被螞蟻咬那樣的痛楚, 可是情況似乎比我想像中嚴重許多, 有個部分都痛得我呱呱大叫又更手心標冷汗呢！那是種像「地震」般擴散式的痛楚, 更有幾下我忍不住慘叫 (呀呀呀！好痛呀！), 醫師又說︰「懂得痛是件好事, 叫出來會好一點呢！」聽見隔離床的女病人似哭非哭的嗚咽著, 我躺在病床上聽得心寒了。醫師說︰「妳可以不用電腦和滑鼠嗎？」我說︰「那是我的搵食工具啊…」醫師說︰「那麼, 妳可以放鬆一點嗎？似乎妳的工作環境也是很忙碌, 幾位同事也有著肌肉勞損的問題, 但想不到妳那麼年輕也會這樣。妳記得要多做運動才好啊, 還去比其他的人多做熱身, 游泳可要自由式…」我大驚︰「自由式…？我不懂的啊！」

第一次(二)…見了…

兩個小時的針炙療程, 完成後像被人打一身(！)的感覺, 感覺很灰。心神恍惚的我坐地鐵找你吃飯, 途中買了兩件(！)小蛋糕為你打打氣, 沒想到你會叫我上你家, 而你家裡還有你的爸爸和公公, 我想你不是想我兩手空空的見你爸爸/公公吧(唉！兩件蛋糕仔真寒酸…), 而且我還穿了一條很短的迷你裙+涼鞋 (我的淑女形象蕩然無存？), 你笑說︰「沒所謂喎！」我︰「…」(這是我第一次見你的…！><”) 其實也沒有什麼事情, 我卻奇奇怪怪的緊張起來… 最後我順利離開你的家, 卻在街上碰上你的媽媽(！), 我不認得她的樣子, 竟然問你︰「她是誰？」你媽媽瞄了我一眼似笑非笑的說︰「得閒上來吃飯。」然後質問你︰「你不是要溫書麼？」(我想︰OH! SHIT….) 想不到在我完全沒有準備的情況下見了家人, 幸而今天你告訴我︰「他們對妳一致好評, 阿公讚妳…著鞋著得快喎…」我︰「…」(這也算是稱讚嗎？一.一”)

第一次(三)…自由式…

為了加快康復的速度, 我不得不聽醫師話去游自由式, 可是連蛙式也不太懂的我, 游自由式更加令我的手腳不協調。便是泳池內遇上一位好心的老伯, 他見我手、腳、呼吸也嚴重不協調又快溺斃的樣子, 便上前教我的手要怎樣擺, 頭的方向又該如何, 於是我又努力的去嘗試, 雖然水底可見我的腳只是不停亂撐, 但頭和手的動作也改善了不少 (爸爸說遠看的感覺似自由式喎, 太好了！), 只是他不停叫我放鬆(放慢)點, 或者是我實在太怕會溺斃(！)…我好驚呀！>.<”