基督徒不是聖人

承認自己是基督徒, 只是因為 神愛我。

不過, 就像結婚不是神奇魔術棒不能把問題變走一樣, 信了耶穌也不等於我可以一天之內變了聖女。友約瑟爸爸給我留言, 說從第一天信耶穌開始, 基督徒的靈命就展開犯罪/認罪/悔改/再犯罪/再認罪/再悔改…的反覆過程, 這個我很明白。以往的我更想著, 信了耶穌罪照犯, 因為有無限復活的改錯機會, 後來我又覺得這樣cheating太無意義, 既然人犯完罪又要悔改, 那麼就乾脆做個罪人, 何必假惺惺的做個虛偽的好人？而且, 我只是個平凡的女人, 愛男人的時候可以好瘋狂, 甚至有點喪, 朋友也不明白何以我會愛得這樣瘋癲, 也許是我有點被虐的傾向, 只要跟自己喜歡的男人一起, 世界停轉日我也懶理。

男人認識我, 都誤以為我對每一個男人也是同樣的瘋狂。對不起！我沒有這樣的本事, 愛上所有喜歡我的男人。不知怎的, 我可以令到不了解我的男人很迷我, 卻無法令了解我的男人愛我。若每個基督徒都要有個見證的話, 有人是因為失去親人, 有人是因為失去所有的家財, 有人是因為患上大病/絕症, 我想…我必定是關於愛情。你們或許會說…「o車！愛情？妳太軟弱了, 人沒愛情也不會死的…」, 對不起！偏偏我就被這個完全不合理的原因卻折騰了我十多年。每個人重視的東西也不一樣, 你們覺得重要的, 我也許覺得不重要, 相反亦然。也許亦是因為我們都不懂珍惜擁有的一切, 偏偏固執於沒有的一樣。

為了縱容自己被虐的心態, 當年我選擇了放棄 神。既然神的規條無法跟隨, 那麼跟魔鬼打交道也未嘗不可。是的, 我愛過魔鬼, 跟魔鬼打交道是一件異常刺激的玩意, 因為魔鬼很懂人性。就是因為一句「我不是聖人」, 便令人再跌入深淵。

昨晚, 友說..妳不需要因為看了Porn Chic而覺得歉疚, 只要是為妳自己做的選擇, 根本不需要向別人交待, 就像是很多自稱基督徒的極端分子, 祈完禱又再殺人, 不會感到內疚。你問我, 做自己開心的選擇向自己交待, 我會說最刺激的選擇最開心, 不過刺激帶來的後果, 我卻承受不了。就是因為我血液內那滾動的犯罪因子, 並沒有因為我信了耶穌而停止活躍, 反而在我軟弱的時間卻在蠢蠢欲動。

男人問我為何我總是那樣的冷漠, 因為我想在我還有理智的時間, 看清楚眼前一個沒有理智的你。我不是聖人, 於是我只可以遠離試探, 避免在好人與壞人之間的邊緣遊走。