非誠勿擾

那天, 我說︰「我是有點感動。」那是真的。

朋友卻在提醒我倒要分清楚自己到底喜歡那個人還是喜歡他待我的好。於是, 又一個人靜靜的想著一些事情, 他是因為非常喜歡我而待我好, 而我又因為他待我好而似乎有點喜歡他的, 但從過去經驗分析, 只是行為上的吸引是不實在的, 畢竟行為會被改變, 於是我又清醒過來。像有一股無形的力量束縛著我, 是我內心太想找一個可以依偎的肩膀而不自知？還是因為我真的喜歡這樣的男生？原本我希望可以花點時間相處及了解一下對方的, 可是他一開始就已經發了瘟…而且更變本加厲的瘋狂起來, 但我卻仍是優柔寡斷的拖拖拉拉。

男人都喜歡問女人︰「妳喜歡怎樣的男人？」

女人大概都列出一些條件, 不過喜歡一個人卻是很奇怪的事情, 因為我曾經喜歡的男人其實都沒有共通點的(Except他們都是男性!!)。

最近看過馮小剛的電影《非誠勿擾》, 電影裡的舒淇跟我的心態竟是有點相似。 感情受過傷, 對男人失去信心, 有天因一篇網絡徵婚廣告(見下)而遇上葛優。我喜歡舒淇在電影內形容一見鍾情的對白: 「一見鍾情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被對方的氣味吸引了，迷住了，氣味相投你懂嗎？」

氣味, 倒不知道你們遇上喜歡的人會怎樣, 我覺得他的身體會發出獨有的氣味, 令人想靠近。不過, 也遇上一些很討厭的男人, 一開口便似是幾天沒有說過話那樣臭, 這些男人是永遠也不會被看上的, 即使是他多好。最後,那些沒有什麼味道的男人, 不會讓人討厭但又不會吸引妳靠近, 於是就變成了不進不退, 不知道應該開始與否, 也不會令人討厭。

電影中, 舒淇花了很多心力去擺脫她心裡的男人(一個有婦之夫)。就如葛優形容那樣「她的心裡就是放不下別的男人」, 葛優等了又等, 即使他們倆交往時也是這樣「身體交往但心裡卻是藏著別人」, 舒淇最後為了心裡那個把她折騰死了的男人跳海自殺, 被救回之後才明白原來the one就在身邊。


「徵婚啟事：

你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了，碩士學歷以上的免談，上海女人免談，女企業家免談（小商小販除外），省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種才貌雙全的郎君是不會來徵你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣，看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行，要是多少還有點兒婉約那就更靠譜了。

心眼別太多，歲數別太小，允許時常有不切實際的想入非非，但三句話就能給轟回現實，還不氣不惱，頂多有點兒難為情地咧嘴一笑，就該幹嗎幹嗎去了。我喜歡會疊衣服的女人，每次洗完燙平疊得都像剛從商店裏買回來的一樣。說的夠具體了吧。

自我介紹一下，我，歲數已經不小了，日子小康，抽煙不喝酒，留學生身份出去的，在國外生活過十幾年，沒正經上過學，蹉跎中練就一身生存技能，現在學無所成海外歸來，實話實說應該定性為一隻沒有公司沒有股票沒有學位的「三無偽海龜」。

性格OPEN，人品五五開，不算老實人，但天生膽小，殺人不犯法我也殺不了人，傷天害理了自己良心也備受摧殘，命中註定想學壞都當不了大壞蛋。總體而言基本上還是屬於對人群對社會有益無害的一類。

有意者電聯，非誠勿擾。」

三個月學好外語？

以前常聽見靈格風「三個月學好外語」的口號, 對於一個本來已經不太聰明的我, 三個月能夠掌握得到什麼呢？我很懷疑…到底我能夠自學嗎？終於找來筆記, 兩天反反覆覆的看一課, 不明白的就再讀, 可是人已經累透了, 根本沒有精力去做些什麼。

已經病了五天的我, 不斷查看豬流感的病徵(咳嗽、發燒、喉痛、周身骨痛、頭痛、發冷、腹瀉及嘔吐)。幸好, 除了發燒、腹瀉和嘔吐, 我什麼病徵都有一點點。工作又再進入頂峰, 電話分分秒秒響過不停, 已經聲沙沙的我沒有什麼神氣的回應, 老闆說︰「妳別老是對著電話嘆氣, 好嗎？」於是, 我又把不少寫滿激勵字句的POST-IT貼在桌上, 叫自己工作要加油啊！記得要保持微笑呀！Cheer up啦！一張又一張黃黃的貼滿了電腦屏幕, 在藥物的影響下實在很難集中精神, 偶爾變得精神渙散的發了呆, 老闆仍是問我兩三年前的某份文件內的細節, 其他人則是把我看成查詢熱線般, 問完又問一些很基本的問題, 煩死了！

最大問題, 是我的工作已經密密麻麻的散滿我的桌子, 老闆打電話找不著我便叫鄰座的同事找我。然而, 我的所有工作又因為大老闆將會放一個月大假(!!)而推至人類的極限, 老闆叫我︰「放鬆點, 急什麼？」然後再召我一旁, 問十次︰「妳很忙嗎？」我累得也沒有什麼話說… …便是在我的To-do list之內, 全部工作都是URGENT + TOP PRIORITY的, 我可以怎樣？便是全世界等我開工, 一天幾十人追我這樣, 追我那樣…到底我可以怎樣？

下班後還要自修, 很灰！距離開學只有三個多月時間, 已有兩科需要先自修打底, 每天早上乘車, 午飯時間, 加放工後的時間都在讀筆記。作為基督徒, 真的很難平衡一切, 別說沒有時間拍拖, 還要工作, 加上時間查經及靈修, 精神極度欠佳的我, 很想離開一切啊…其實一切都是態度問題, 為何其他人都是悠閒閒的工作, 我卻會發惡夢開了學而我什麼也不懂呢？

上星期買了張愛玲的新作《小團圓》, 竟然找不到時間去讀, 是多麼令人痛心的一件事？還有很多電影想看… … 還有兩本Textbooks只看了一個Chapter(又就快要還書了!!!)… …還有很多書買了未讀… … 還要為學費想想法子… …下星期開始, 星期日要上主日學而星期六要補課… 還有兩次義工服務要安排…廿多朵送給小朋友的百合花未摺好…一張示範用的母親節心意咭未做, 我… …就連想買新的手機也沒有時間去看…

希望這一切都可以快點過去, 讓我有點時間預備做一個兼職自修生…！

能夠分享一切的人？

到底在這世界上, 我們可以對另一個人完完全全的坦然嗎？我以為總不能夠坦白, 總不能夠完全的包容, 總不能夠完全的接受, 總不能夠什麼都分享, 總不能夠完全的付出然後不問回報….除了 神, 人可以對另一個人如此這般包容嗎？

我想…沒有人是不問回報的。

不過, 有人卻在極不可能有回報的情況下, 還在不斷的付出, 竟然還有這樣的人？對於我的一切, 別人能夠接受幾多？原來可以很多…甚至連我無法面對的事情, 都能夠體諒？看到跟前男友(們)的甜蜜照片也。不。介。意？跟他們玩過什麼, 到過那裡去玩, 怎樣愛恨交纏都不介意？就連我完全素顏的病容也沒有把他嚇跑？竟然…？竟然… …？竟然… … …？

我的素顏, 就連我的前男友(們)都沒有一個見過。不算麗質天生的我, 從來也沒有信心於家人以外的人面前素顏。即使跟以前的男友(們)旅行, 洗臉後仍 (很病態地)淡掃蛾眉去遮掩我的黑眼圈加畫眉(!)。就連到樓下便利店買東西也會用上遮瑕膏, 爸爸也覺得我很誇張。即使是去打網球, 我。也。會。化。妝。的！是的…我也自覺很誇張, 可是就是沒辦法。我就是很害怕, 男友若看到我素顏的樣子會雞飛狗走。男人說喜歡女友自然, 若是自然就是不漂亮, 還會愛我嗎？便是這樣, 我很怕男人探病, 曾經一次一個男的探我, 又說我的樣子很殘, 又說我的房間很細小, 那次之後我便跟那個男的再沒有見面了！

幾年之後的今天, 我已經沒再想過有男人可以接受我的什麼, 也不知道如何跟人坦然相處, 因為了解我的男人都不喜歡我, 喜歡我的男人卻不了解我。

沒想過, 還是有人能夠讓我感動的, 當我毫無防備的讓他知道我跟不同的男性朋友見面, 給他看見我的素顏, 讓他看我電腦內的所有東西, 告訴他我的什麼傻事, 跟幾多個男人愛過, 顛過, 笑過, 哭過, 傷過, 狂過…在愛情的萬轉千迴之後, 剩下了一個滿身傷痕的我。我讓他看到我為別的男人流淚, 為上帝嚎哭, 別人看不見的他都看見, 我強裝堅強的時間, 他會知道…我自作聰明的時間, 他也知道…偏偏他卻不是那種會利用我的男人, 只是一直站在讓我在安全距離遠遠的給我支持, 一直站在某個位置欣賞我的傻氣, 一直一直都在容忍我…

在還未戀過的情況下, 竟然讓我感覺他的愛是如此的強烈？男人愛女人最初總是這樣, 開始的時間愛濃如酒, 讓女人迷醉之後卻是令女人頭痛欲裂的抽離。開始結束, 再開始再結束, 來來回回十多次, 一個又一個男人, 讓我死去活了十多回, 真的很累了。這是別人所形容的精彩嗎？精彩對於我, 是有點too much… 於是開始不了, 一直拖一直拖, 我想…只有時間會告訴我, 那個男人才是真正愛我。

即使我不想也不能夠否認…我的確是有一點感動…
但, 別人能夠給我時間嗎？一段也不知道幾長的時間… …

一名蘿友

是日休息一天。

還以為是小病一場, 可以小睡兩小時然後開始我的讀書大計, 結果卻是出乎意料的累, 喉嚨痛死我了, 鼻子又不能控制的狂流鼻水, 頭又有點昏, 最後一整天都半夢半醒的臥在床上。

最近一位律師朋友剛從內地回港, 他給我發了短訊想跟我見過面及晚飯。當然我今天這個源頭病人樣子又怎能夠見人呢？於是給他回了一個電話又昏過去了。在我身邊, 沒有有太多專業人士, 最多就是工程師朋友, 醫生只有一個表哥, 會計師…嗯也有幾個, 分析員一個, 而律師嘛…就只有這一位四年沒見面的舊朋友(舊相好？)。

對於律師的了解, 是源自我喜歡的一位女blogger王迪詩。我很喜歡她的自信及思維, 是一位很具獨立思想的現代女性典範, 只是有點懷疑一個自稱廿八歲任職國際性律師行的女律師, 到底賺多少錢可以讓她獨個兒住在九龍塘蘭開夏道一所房子又過著Bourgeois Bohemian的生活。在教會內認識了幾位律師, 竟然沒律師認識她或是讀過她的文章？我還以為她每星期都在爆料, 應該在行內還是會薄有名聲的, 但anyway…她的確讓我們了解律師的生活更多, 在著西裝卻揹背囊的所謂bankers, 一堆accountants與色迷迷的lawyers的會議之間更是笑料百出。

於是, 我八卦去問我的舊相好, 到底也曾在國際性律師行任職的他人工多少, 他說大概數萬元囉…啊！原來如此… … 不過, 身為律師的他最近也被公司裁了員, 就是在美國律師樓的內地分部工作的他, 在金融海瀟的打擊下, 再沒有太多M&A, 於是他便得再找工作, 而他更與女友分。手。了。不過, 跟他聊起多年前的往事, 才知道時光飛逝, 今天的我再沒有這樣無聊。但他對於SP的事都三緘其口, 只是說「唔話妳知等妳心思思」, Well!這已經是一個答案啦！畢竟, 專業人士都是大染缸, 當人有錢有地位的時間, 大把女性飛撲入懷, 你說你自命清高我也會半信半疑, 何況是這樣的一個答案呢？


還是很懷念當年我跟他在底線之間遊走的樂趣, 至少不會傷身也不會傷心, 由大學至今我們還是對好朋友。在他眼中, 我仍是當年勤力的聰明女生; 在我眼中, 他仍是個不折不扣的花心大少。

當然沒有走在一起, 到底也沒有搞錯。

TIME MANAGEMENT

前陣子跟義工們商議搞什麼活動給一班小朋友參與, 結果又跟上次差不多, 大家都希望以付出最少的effort去搞, 要度橋？不好吧！要造個demo？不是吧！要做個PowerPoint？咁煩！要想講稿帶遊戲？沒有空喎！如是者, 大家晚上八時廿分也完全沒有意欲去吃晚飯, 從來不能夠捱餓的我經已徹底崩潰了, 於是我一個人到了大學內的餐廳扮學生買飯。誰知十分鐘後回到他們那邊, 原來卻在看Youtube《十五/十六》…我很想死呢！

始終面前一群所謂大學生, 一點承擔也沒有的, 道理也說了幾千次。你們做義工是為了什麼？都是想為社會上的弱勢社群做一點事情, 來自低收入家庭的小朋友因為家貧都沒有去過什麼地方去玩, 當我們身邊的人當廸廸尼是樓下公園, 上山頂玩到悶的時間, 那些小朋友可連一個港鐵站距離的地方也沒有去過, 在學校用的是人家的舊校服, 平日穿的也是別人送的舊衫, 能夠想像一個只有十歲的小朋友會因為自己的衣衫破舊而拒絕脫下外套嗎？能夠想像天真可愛的小朋友, 竟然是甚少說話只是點點頭微笑, 就是因為時常被同學取笑廣東話說得不好嗎？我們這一群義工, 雖不能夠改變政府投入不太充裕的資源給予社會服務團體, 但我們仍然能夠為他們建立自信。人窮, 並不是註定抬不起頭做人, 有錢的小朋友也不一定是幸福快樂, 我們能夠為他們義務補習, 安排遊戲或一些簡單的參觀活動, 就是建立他們生命的一小段快樂回憶。

原先想好了給小朋友玩一個遊戲去認識時間運用的重要性, 覺得這應是從小建立的習慣。可是, 組員說︰「Time Management? 我自己都搞唔掂點教小朋友呀？」原來他也知道的, 說著一個大學生有多忙碌？忙碌得什麼也不能夠做嗎？若是這樣去搞義工活動, 倒不如參與另一些活動跟思想成熟一點的人做事, 應該會好一點。畢竟, 人年紀大了才會認真的參與社會服務, 做義工也許像是另一位義工說的那樣…只是為了識朋友…！

關於我的時間, 也真的要開始好好安排, 便是能用的時間愈來愈少。查經, 禱告, 返主日學, 團契, 讀書, 看書, 攝影, 打blog, 打球, 還要工作, 跟朋友見面, 單是想一想也覺得時間太少, 不過生活得很充實也有意義。面對自己極大的恐懼, 真的令我很不知所措, 天天也似是神不守舍的, 有時會覺得自己應該放鬆下來, 有時又覺得有些事情也許可以不做, 例如不打blog啦…就是我這個blog也沒有什麼讀者, 自從我「從良」後, 不寫失戀分手又沒有性的題目, 沒有終極負面的情感, 於是就變得可有可無。

可有可無, 那時間應該放到別處嗎？

眼淺

很奇怪的事情發生了…

這些日子我也不知道為何別人覺得好看或是感動的電影, 我變得無動於衷, 但對於其他人不會感動或是感慨的部分, 卻完全不自控的流淚。特別是當我看到全電影院只有我一個泣不成聲, 其他人似乎沒有感覺。

這一齣電影, 叫Knowing。友看罷, 說電影爛到爆。我也以為應該只是爆幾爆就收工的一類電影, 加一幕男主角無啦啦會拯救了地球之類的場面。另一位友說, 那是很具宗教意義的電影, 關於世界末日的出現, 那些人會被拯救, 那些人卻會死亡的故事。

最近身邊也有不少自稱相信有神的友, 也說到自己也了解聖經, 但都不會回向神的身邊, 就是因為教會令他/她們卻步。教會不好, 就會令人遠離 神？有人說︰「我相信自己會有一天回轉到 主的身邊, 切切實實地做一個基督徒, 現在還未是時候, 因為我還是有一些事情想做的。」

了解 主的愛與救贖, 卻無動於衷的人比比皆是。就是電影幾幕令我想起了一些什麼, 女主角Diana的最後自救卻實現了她的死亡預告, 讓我想起人總希望(或以為)自己有能力改變什麼, 但到最後才知道人的無力與渺小。人, 根本無力自救。另一幕是心硬的John(Nicholas Cage)一次又一次拒絕了 救贖的機會, 向主祈禱？免了, 不用救我。是的, 我們都以為自己的日子多的是, 跟爸爸反目, 對家人漠不關心, 像是大聲說一句「leave me alone!」…但是, 當明天就是世界末日的時候, 要修補破裂的關係, 想跟自己愛的家人together forever, 原來變了遙不可及的事情, 那一刻…我的眼淚便不受控的湧出來, 想起我的父母和姐姐一家…想起我的友…想要將會永別… …卻是無力挽救的痛心。他的兒子Caleb以為那班天使(造型卻似殺手多一點的)會救贖他與爸爸, 然後…天使默示說︰「只有被救贖的人才會被呼喚…」天使最後給Caleb選擇自願跟隨到天堂還是留在地球上被消滅…神總會給人選擇的, 只是我們都不會珍惜那份愛與回轉的機會。

就像《以賽亞書》53：4-6內提到：「我們都如羊走迷，各人偏行己路…」, 今天的你做了什麼選擇呢？

一種無奈

曾經有一段時間, 我也想過自己到底會不會患上思覺失調的可能。

這樣的病例在現今壓力都市,並不會是一件罕見的事情。思覺失調患者的特徵, 會有反常的情緒反應(長期或嚴重抑鬱，情緒高漲、反覆或變得冷淡和遲鈍), 部分患者會有暴力或自殺念頭, 認知上有偏差(妄想被迫害、自大、思想被入侵等）、思想凌亂、欠缺組織、語言貧乏 , 感官功能上的混亂。即聽覺、視覺、觸覺上出現幻覺 , 生活習慣失調。如飲食習慣失調、失眠或睡眠時間混亂、疏於自理、失去動力以至學業倒退, 社交能力降低(如退縮、難以跟別人溝通、感到被孤立)等等。

大概是受了特大的打擊或壓力令腦內的某些分泌失調, 其功能性病因包括了精神分裂症,失眠,憂鬱症,躁鬱症,社會心理原因等等。我也有一些朋友患了思覺失調, 原因不詳, 只是知道友的生活, 工作, 學業都受那個病嚴重影響了。導師叫我們都別把工作, 愛情看得太重, 身體健康才是最重要, 一旦得到了情緒病, 就很難回復…
於是, 一般的工作壓力也會令他們很緊張的。經常轉工成為了生活的一部分, 友感慨︰「原來那個病對我影響很深…很多工作已經不能夠應付。」

我聽罷嘆一口氣, 想起自己那近乎病態的抑鬱情緒, 一想起便覺得很討厭。還是慶幸能夠認識 神, 愈了解上帝的人愈了解自己, 不錯…就是我們看到自己多醜惡, 了解人生原來還是有喜樂的。

別人常說我是超沒耐性的人, 於是對人都欠了溫柔和耐心, 生來一雙耳朵卻不懂得聆聽, 生來一雙眼睛卻被事情的表像所蒙蔽, 生來一張油嘴卻不懂得說出欣賞別人和讚美的話, 這是多麼可笑的事情？我看見了自己的不足, 卻不知道如何改變, 還是需要很長的時間呢？但,我知道再把自己壓迫的話,或許有一天我會發瘋的~

F．E．A．R

「人, 最大的恐懼是什麼？就是恐懼的本身。」這是我以前的老闆告訴我的一句話, 當時他為何告訴我這個的原來已經忘了, 大概是有感而發吧！

這陣子, 心裡非常的不安。其實我不是個聰明人, 頂多可以說是個很會將勤補拙的女生, 成績好不是因為腦轉得快, 只是我很恐懼自己不懂得的東西, 於是會發了瘋似的去了解到底是什麼一回事, 友說這是很嚴重的強迫症。也許, 他也很了解我吧?!基於恐懼的「求生」本能, 其實並不是什麼值得表揚的事情, 像友說我喜歡把自己做到的事情掛在口邊, 是根本的恐懼所引致的。於是我怕別人讚我…

學習, 在我來說是一件很痛苦的事情, 便是我單靠自修便根本無法認識什麼, 因為我有閱讀困難, 也不知道是否到了病態那樣嚴重, 但就是很難集中精神去閱讀, 甚至有不少次發現自己的跳字情況, 常常很尷尬的說︰「嗯…是嗎？我沒有留意到啊~」從小開始, 那一課的成績好就視乎老師講解好不好, 於是我很留心聽書, 很比心機的記錄筆記, 然後重覆不知幾多十次的複習才能明白一些事情。我很討厭自己這樣！這樣的學習模式, 永遠也只可以取得別人一部分的成就…很可憐啊…知道自己的不足, 可以怎樣？只可以比其他人努力去做出成績。

最近, 作了一個很重要的決定, 決定要面對多年以來的恐懼。我, 一想到那件事情, 心跳就立刻加速了, 連睡覺也會想著這件事情。(唉！) 感覺就像是《讀愛》裡的Hanna那般, 一個文盲卻是面對自己目不識丁的恥辱, 但我就是決意去面對那份由心發出的恐懼, 即使我現在已經(!!) 驚得要命。朋友時常不明白為何我跟我的友Gavin會是這樣相處(屬於極度的敬畏), 因為我知道再難聽的說話也是想我好的又非常了解我, 再不認同的話…我也嘗試去了解他到底想說些什麼, 而且他更不厭其煩的重複著什麼大道理, 令我在不知不覺之間把那些道理都收到心底。其他人的話, 我壓根兒也沒有聽進耳朵。

我應該高興自己終於踏出了一步, 我的路並不孤獨, 有你們跟我一起走著。有時候, 我總會想起我那傻氣的堅持︰「別人能夠做到的, 我也可以。」這一句話, 給我無比的動力發掘自己的不足, 然後逐一修補。然而, 這份堅持也就是友說的強迫症吧！不過, 老實說…我也不是什麼都能夠做到, 例如不懂得造太空船和穿梭機啦…

無論是強迫症抑或堅持, 在我來說都是要達成一個目標, 縱然如此…我仍然喜歡依賴別人, 例如我仍是個路癡, 仍是不會自己看說明書(即使是我的照相機和閃光燈), 仍是機器白癡(連家裡的歐洲式洗衣機也不懂得操作), 仍是不會去看French Open/US Open/Australian Open…因為依賴別人的感覺其實是蠻幸福的。

SUEDE

復活節的其中一個活動是唱K, 沒想到我們會唱Suede的Trash...這一首歌讓我想起一位從前的好好好好好朋友, 她的名字叫Jimmy。

今天, 她還會記得我嗎？

愛攝影．閃燈研修

喜歡攝影, 讓人踏出自己的框框。

雖然我的攝影技巧不高, 但我就是被鏡頭下的世界所吸引, 那世界是很豐富, 很艷麗, 很廣闊, 也很細膩…就是有一股強大的力量吸引著我, 才不知道原來世界停留在某個時空的感覺會是這樣。為了捕捉一剎那的感覺, 妳需要…等待光與影的結合, 等待時間地點人物, 等待不一樣的心情, 慢慢的等待讓人不得不停下急速的腳步, 學習欣賞身邊的一事一物, 就如女孩子的面部輪廓, 天空的變化, 甚至於一個簡單的構圖, 在千變萬化的景象之中找尋一個屬於我的世界。

同樣的景物, 不一樣的感覺, 原來我也可以。真的謝謝師傅Gavin把我帶到攝影的世界, 一個色彩斑斕的世界, 即使我不是個fast learner, 他也花心機去教我。

這個復活節假期, 原是閃燈研修的第一課, 想著帶同我的新玩具Sigma EF-530 DG Super Flash到牛頭角下邨上課, 可惜的是太多的攝影發燒友進駐了牛下, 我們迫不得已唯有臨時改了地點, 改到舊啟德的消防局, 一幢兩層高建築物, 在頹垣敗瓦之中激發了不少攝影的靈感, 我們一行四人甫走進建築物之內, 似是探秘的搜尋最佳位置, 沒想到原來還是有很多有心的攝影發燒友已經在那裡霸佔了最佳的位置, 有的帶同了外籍模特兒化了妝, 有的帶了衣著性感的本地模特兒, 而我則是找了我的一位主內姊妹成了我的模特兒。

閃燈人像攝影比一般攝影原來難很多, 除了要顧及模特兒本身的輪廓以外, 還要利用現場環境配合打光的角度、光度、正確曝光、快門設定等等, 需要考慮的可變因素多得妳難以想像, 如模特兒身邊的白色牆, 身後的自然光, 還有閃燈出力的比例及光照的範圍等等。對於只是愛攝影但物理常識極差的我, 簡直是一項挑戰！就像Gavin說的那樣, 要去試！

做人, 何嘗不是這樣呢？

有時我的友就會以攝影比喻人生, 觀察入微, 耐性, 不斷的嘗試, 找尋屬於自己的一片天空。也許這是攝影讓我迷倒的原因, 我也有一些感覺想以攝影去表達出來, 那不單純是一張照片, 那是一刻的心情, 那是由我的眼睛看到的世界…有些人不喜歡這樣, 只是說著不少技巧性的用詞, 問我為什麼不低抄, 為什麼不這樣處理, 為什麼不那樣處理, 用什麼鏡頭, 用什麼閃燈…其實我只是把我想表達的東西拍攝下來, 一個眼神, 一種色調, 就像是一幅畫一樣, 人總不會去問畫家為何把畫畫成這樣吧？

因為, 那是一種感覺。

工作．生活．宗教

最近, 心情不太好。便是工作又到了高峰期, 很多事情要思考, 很多東西需要處理, 然而卻沒有人可以跟我分擔。復活節的假期, 原是個可以讓我休息的機會, 但是…某些事情卻仍讓我心情異常的煩憂。或者, 我真的需要休息…不單是身體上的歇息, 而是心靈上的歇息。

關於跟某人的嫌隙, 思前想後…明白到人與人之間存在著一些微妙的關係, 友說我太在意跟她的關係, 甚至扭曲自己去迎合她, 我…只覺得太複雜的關係不是我所追求的, 當人人都覺得應該去爭取的時候我竟然卻步。爭取？不是每一樣東西都應該爭取, 至少我覺得愛情不會是。

剛放下心裡的一個結, 決定不再強求與某人和好後, 卻又被另一些決定所困擾。我知道自己應該要向前邁進, 應該要攻讀碩士課程, 心裡卻是異常的害怕, 害怕自己不懂得那些課程, 同時又希望自己可以取得distinction。我為自己鋪下了一些不能回頭的路, 卻又害怕完成不了被人家所論斷。為何我還是介意別人的想法？為何我總喜歡擔憂一些事情呢？在追求智慧的同時, 我不希望放下真理, 因為我知道 神愛我, 會為我預備所需要的智慧與能力, 完成那根本是不可能的事情。

在 主之內, 我找到了何謂愛。簡單的與弟兄姊妹相交已是非常難能可貴, 信主的路是非常之不平坦, 我時常被別人挑戰我的信仰, 被質疑我是否太迷信, 那是一件讓人痛心也沮喪的事情。當我無力向身邊的人解說 神如何愛我們, 當我無力使人反思人性的原罪, 當我無法說明為何 神讓我很清楚知道 祂為我所安排的道路…別人聽見基督教總會帶著有色眼鏡去看我們這一群認罪的罪人, 以為我們自命清高, 甚至鄙視我們的價值觀, 為什麼呢？事實上要堅守 神給人定下的誡律比做一個非基督徒難一千倍, 要放縱自己隨己意而為有多艱難？我們卻明白愛 主的心, 查考神的話語, 要跟隨 主的路讓我們知道真正的做人之道, 不是自私自利的生活, 而是要擺脫人的罪性, 愛 主愛人建立無罪的永恆國度。

曾經我也喜歡壞的刺激感覺, 為自己開脫罪, 但心底裡的自責卻叫我活得很痛苦。一刻的刺激放縱, 換來了十年的迷失, 我為自己的罪性給予一個很「合理」的解釋說著不傷害別人就行了。友卻說我總是沉迷, 不是沉迷於男人, 就是沉迷於宗教。我很想說沉迷於男人是我曾天真地以為男人(會)真心愛我, 但原來那只是一個我所編織的夢, 夢醒了卻剩下了怨恨, 恨自己的愚蠢不智。可是對於 神的追求卻是永恆的, 友說︰「若神不保守妳的時候, 那妳會怎樣？」經歷了這麼多的事情, 我明白事情的發生與 神的心意, 就當我們讀到 神的話語, 看到別人的見證, 知道一切不像我們所以為那樣, 事情是背後卻是令我們堅壯的力量, 那是一股化不可能為可能的強大力量。

人以為自己可以像 神那樣掌握自己的命運, 以為自己可以跟神平起平坐, 但是…當人隨己意為, 真真正正跌倒的時間, 抬頭一看才驚見 神一直在我們之上…那才讓我們明白人的卑微。

基督徒不是扮清高的聖人, 我們只是一群罪人。

Enneagram

又, 九型人格。

今天公司安排了關於九型人格的工作坊, 這一次我的結果又有點不一樣。導師說, 每個人都應該只有一個dominant type, 而我…卻有四個types！我問︰「到底是什麼原因令我會如此複雜呢？四個types都平均得分, 是我性格分裂嗎？」

這一次九型人格測試, 我做了四十多條題目, 結果得出四個types︰

Type #8 – The Challenger
特徵︰霸道, 要控制大局, 喜歡做大事, 做人處事直截了當, 只倚靠自己不靠他人。

Type #1 – The Perfectionist
特徵︰鍥而不捨追求真理, 為人火爆, 要人心服口服, 只有對與錯, 黑白分明沒有灰色地帶, 不斷改進, 自我壓力大。

Type #3 – The Achiever
特徵︰喜歡show off+自吹自擂, 為人高調, 喜歡別人讚美, 非常pragmatic, 注重給人的外在image, 工作是不斷做+不斷衝, 怕被人拒絕。

Type #4 – The Tragic Romantic
特徵︰喜歡沉溺負面情緒, 極度情緒化, 我行我素, 不甘於俗套 + 覺得自己極有深度(!), 佔有慾強, 享受傷感。

導師強調人只有一個dominant type, 但以上的種種在我卻是超然的明顯(?), 你們覺得不是嗎？

我對於工作的那辣椒理性是所有接觸過我的人也無一不知。對於真理的追求, 便是見我天天寫人性的弱點也再明顯不過, 我還要是那一種會揭發人家考試出貓的正義之士(!!), 我也喜歡被人讚賞的, 為人不自覺的超高調, 極度怕人拒絕我, 所以我從不給人機會拒絕我！（先發制人）而我喜歡沉溺傷感更不消說了吧？一本寫了十年的傷心日記加上一失戀便當成世界末日一樣, 是一個超情緒化的女人…

其實我很了解自己的, 只是連導師也覺得不會幾個types同時dominant於一個人身上。哈！那我會是一個例外嗎？

同場加映, 導師在工作坊剛開始ice-breaking 時, 叫了全班廿人在班上找一個「感覺很有決斷力的人」, 竟然!竟然!!竟然!!!有一半人投了全然陌生的我一票？(幹嗎？)他們說︰「她很sharp…很會吸引人的注意力…」我。呆。了…！你們都不認識我, 不要因為我愛打扮而以為我很果斷嘛, 還要有十個人跟在我身後… …真。是。尷。尬。死。了！

不知所謂的清明week

上個周末, 家人都不在香港, 我變成一個獨居的女生。不過,我每天只在家裡睡4至5個小時, 其他的時間都在跟友吃喝玩樂。

沒人管我的日子, 我可以是完全隨意的… …
1. 連續三天到電影院看電影, 身邊的友也是不同的人。星期五看了"He's just not that into you", 星期六看了《新宿事件》, 星期日看了《禮儀師之奏鳴曲》。
2. 睡眠時間︰星期五(凌晨二時半) , 星期六(凌晨三時十五分), 星期日 (凌晨一時四十五分)
3. 沒有開動過洗衣機, 沒有熨過衣服, 沒有收拾過衣服, 沒有看電視節目, 沒有煮食, 也沒有倒過垃圾。
4. 校了兩個鬧鐘提醒自己起床, 結果太累…又遲到！
5. (又)忘記了交費被罰款, (又)求情後(又)waived了。
6. 很掛念爸爸媽媽… …打了每天打了兩次電話給他們, 平日在香港時反而我是不會打電話給他們的。
7. 媽媽在長途電話裡問候我額頭上的瘤及膝蓋上的傷, 叫我小心一點。
8. 查經時間少了, 因為天天上網玩Facebook的心理測驗, 但其實那些測驗很無聊, 應該是由一些很無聊的無聊人寫給無聊的人玩, 而我卻在凌晨二時玩無聊的心理測驗, 這証明了我比他們更無聊。
9. 知道船街在那裡, 也跟ee小姐在那兒的Pizza Express吃了一餐Pizza, 也喝了白酒。ee和Michael都覺得我high了…！
10. 有個人說我是everyone's sweetheart, 我。呆。了！大家要知道, 我在工作的地方的花名, 叫做辣妹/辣椒仔, 因為我是超串的女生！
11. 我說我小時候喜歡譚校長多於張國榮, ee小姐說︰「那妳就真係男仔頭喇！」
12. 星期五發生了一件很灰的事, 讓我覺得自己很廢。
13. 於是星期六、日受了星期五的刺激, 發了狂的買東西。星期六下午在SOGO Lancome化了一個我最愛的Smoky Eyes, 友笑說我太誇張…(基督徒不能化smoky eyes嗎？) 因為星期六的晚上, 我是約了教會的友去聽培靈音樂會(即是聽聖詩的音樂會), 我哭了…但smoky eyes沒有融化, 証明了Lancome的eye makeup真的如sales說那樣…可以去游水(!!) 但, 游水也要化妝？玩獎門人嗎？
14.星期五在兩家書店找董橋先生的《青玉案》, 竟然找不著！
15. 不認得路, 成為我的特徵之一。
16. 很多無聊人在facebook內想「關心」/「認識」我這個人, 被我連續ignore了五次(!!)仍未死心?!難道一定要add我嗎？那位仁兄還給我發message, 說︰「個活動為左妳, 改了地點…妳會去嗎？」其實我只是問了一句︰「有沒有其他選擇？」…為了我改地點那樣嚴重??但原本已經有十多人confirmed attendance了?!
17. 星期二到海洋公園拍攝的照片, 完全沒有process過, 包包就是這樣放在地上…

這個星期…我到底做過什麼？

莫名其妙的恨

妳試過恨一個人嗎？

那感覺讓妳看到那人的時候都產生了無限的敵意, 那個人幹什麼事或做什麼行為也讓妳恨得咬牙切齒, 心裡有點病態的不停地注視那人的一切。為的就是要抓緊那人的不是, 然後狠狠的痛罵, 似是發洩那似有還無的怨。

恨一個人, 為的可以是一件雞毛蒜皮的事, 也可以是多年的國仇家恨。不知怎的…我們很會連貫一些也許是毫不相干的事情, 給它一個故事, 然後再恨它一千遍一萬遍。

我也試過對兩個人恨之入骨, 一個是我的姐姐, 一個是我十年前的舊男友。我跟我的姐姐曾經有五年時間反目, 就是為了一個男人。然而, 那個十年前的舊男友, 他改變了我的一生, 我恨他就是為了一個女人。

恨, 這感覺很奇怪, 便是妳愈恨這個人, 妳便會愈是在乎那人的一切, 縱然妳的恨對別人絲毫無損, 妳就是覺得看不過眼, 不能夠就此寬恕別人, 似是自己饒恕了別人是便宜了人家一樣。其實, 恨一個人是一件很痛苦的事情。痛苦的, 不是別人而是妳自己。一個人對於另一個人的生命, 到底佔據了多少部分？然而, 人卻會把與自己一個恨透的人一直緊緊的放在心裡最著緊的位置, 讓自己活在別人的陰影之下。

今天, 到伊館看了「基恩敬拜培靈音樂會2009」, 其中一個分享讓我再次感動得熱淚盈眶。那, 是一個姊妹的分享。她說她恨死自己的爸爸廿多年, 原因她沒有交待, 但是當她對爸爸冷漠了廿多年後(她覺得這麼多年的怨是無法化解的！), 卻藉著 聖靈的感動與 神的恩賜, 爸爸突然臥在病床上讓她驚覺自己原來還是很著緊他, 含恨讓她痛苦多年也無法釋懷, 直到爸爸有生命的危險, 她才明白不能夠永遠痛恨一個人。

這讓我想起多年前跟姐姐反目的事情, 生活在同一屋簷下卻儼如陌路人的五年, 某次我意外地發現了原來姐姐跟他偷偷地拍拖幾年, 知道她跟他是真心相愛, 我才放下了恨之入骨的感覺, 才了解原來我愛姐姐也應該成全她所爭取的愛情, 即使那是個深深傷害了我的決定。

十年前的那個男人, 也讓我痛苦了好多年, 為了這個我恨死的男人, 我放縱自己曾經認真得不得了的愛情觀, 為的就是要讓男人死去活來, 若即若離的叫那些男人痛苦, 我曾以為這樣可以平衡那被人負了的心, 我以為這樣可以為我臉上貼金, 就是男人都為我神魂顛倒, 我要報復！結果呢？卻是我在狠狠的折磨自己那顆淌血的心…怨恨, 一直把我弄得顛簸…甚至墮入另一個無法自拔的深淵。

這兩件事情讓我知道恨透一個人是一件很痛苦的事情, 也令人與人之間產生了極大的負能量, 最終受傷的人只是自己。也許是這個原因, 我不想再恨任何一個人, 即使某人曾經讓我非常傷心, 心裡也沒有一絲怨恨。

我深信, 放開怨恨是愛惜自己的唯一出路。

九唔搭八．我

基督徒的生活, 讓人更了解自己。由決志到今天已經是四個多月的事情, 老實說…就像f說我那樣, 一個感性與理性兼備的女人; 又如ee說的那樣, 雙魚女不好惹; 的而且確我就是這樣的一個人, 一個九唔搭八．自大．又自卑．又不好惹．叫人又愛又恨的雙魚女。

最近認識了一個基督徒女生, 她邀請我到她家聊天, 一踏進她的家, 便讓我想起了我的dream house。顏色鮮艷, 你也可以說是撞到七彩的部屋加上簡單的家具擺設和懷舊的電話與時鐘, 自製的書架和通屋都是書的「設計」。這個女生的閨房, 我愛死了！我四處參觀, 不停的大叫︰「好靚啊好靚啊好靚啊好靚啊！」一個人住的空間, 正正代表了一個人的性格。我一面參觀, 一面的喃喃說著自己愛逛Franc Franc, G.O.D., Aluminum, IKEA, 二手店舖, …等等的傢俱店。對於自己的居所, 我心裡確是有一個夢。

甫坐下來, 她問我在那裡回來？我愕然, 也不知道幾多次有幾多人問我這一個問題, 就是人們都覺得我就是散發出不像是香港土生女生的氣質。而我, 只是曾在英國做過半年的交流生而已…同是很喜歡書的我, 看著那個由紅酒箱砌成的書架, 才驚覺她讀了很多的書, 有楊絳的《我們仨》, 歐陽應霽的《回家真好》, 董橋先生的散文選…等等…

然後, 聊呀聊, 忽然她說︰「妳是一個九唔搭八的女生, 妳的喜好/性格/工作/大學的學科/嗜好/生活…是完完全全的九唔搭八, 但在妳身上又出奇的配合得宜, 妳真是個好特別的女生。」這樣一聊就十個小時, 的確是一個奇遇, 由晚上六時聊到凌晨四時。

我特別？沒想過有人會這樣形容我這個人, 我只是善於表達感受, 而我的感受又比一般人深刻, 當我說著香港政治與工作的時候是一臉正經, 當我說著Nick Vijucic的見證時又淚如雨下, 當我說著對於佛學與人生的看法的時候是一臉無奈…這個情緒起伏不定, 理性與感性俱備的我, 討厭了自己廿多年的我, 似是在十個小時之內, 把我的人生來了一次天翻地覆的檢閱。為何我會這樣？我也不知道。

她說︰「別討厭自己那矛盾的性格, 因為這矛盾的組合就充分代表了妳這個人。妳就是有種能力吸引人, 想去了解妳和聽妳的故事…」

我的故事由七歲開始… …一個九唔搭八的女人, 做了許多九唔搭八的事情, 愛了許多九唔搭八的男人, 做了許多九唔搭八的工作, 讀了許多九唔搭八的書, 發展了許多九唔搭八的興趣, 經歷了許多九唔搭八的起跌… …

不是每一個人都一樣的嗎？
一樣九唔搭八的啊！

困．擾

沒想過, 結果會是這樣。

也許是當初選錯了方法, 也許是時候不對, 也許事情不應該是這樣。無論如何, 這也是我三個月以來的代禱事項。

不喜歡我嗎？隨便, 我沒所謂。平常的我根本不會做什麼事情, 友都說即使妳沒有錯, 這樣也會傷害到別人。友說, 神 沒有說人應該與什麼人保持距離, 應該彼此相愛, 即使那個人對妳冷言冷語, 也沒兩樣。與別人有嫌隙, 也應該盡力化解。

盡力, 這一步實在太難。放下自我, 伸出友誼的手向討厭自己的人, 說過明白甚至道歉, 我沒有做了什麼傷害她的事情。不過, 事情已經到了無法修補的地步, 我情願什麼也不要, 只希望安於自己, 免得被陷於不義。

三個月, 不瞅不睬了三個月。為了什麼？我反覆思量。為了他, 還是為了長久以來的角力？也許一切都太糾纏不清, 為此我也可以把事情簡化一點。始終也未曾開始, 又何來結束？我, 只是想生活簡單一點就好了, 不想去計算別人太多。人生苦短, 為何要煩惱自尋。

這件事情, 有三個晚上夢見了與她和好如初。別人不明白我為何如此在意跟一個女生的關係, 我也不知道。只是為了她, 我一直進退失據, 一直避免正面衝突, 直到有一天…我再沒有去避免正面衝突, 事情便成了這樣子。

想盡力化解, 又談何容易？三個月, 我什麼也沒有做過。導師說我應該比別人先踏出一步, 但一次又一次我嘗試去做些什麼的時候, 總給那冷冷的目光和說話所擊倒, 然後昨晚靈修的時間, 神 給我一股很強的力量, 讓我明白要愛身邊的人, 與人疏離無法學習愛與包容。最後, 我鼓起勇氣給她發了一個短訊。結果, 當然是沒有回應…

情況, 還是一樣… …唉！