「人, 最大的恐懼是什麼？就是恐懼的本身。」這是我以前的老闆告訴我的一句話, 當時他為何告訴我這個的原來已經忘了, 大概是有感而發吧！
這陣子, 心裡非常的不安。其實我不是個聰明人, 頂多可以說是個很會將勤補拙的女生, 成績好不是因為腦轉得快, 只是我很恐懼自己不懂得的東西, 於是會發了瘋似的去了解到底是什麼一回事, 友說這是很嚴重的強迫症。也許, 他也很了解我吧?!基於恐懼的「求生」本能, 其實並不是什麼值得表揚的事情, 像友說我喜歡把自己做到的事情掛在口邊, 是根本的恐懼所引致的。於是我怕別人讚我…
學習, 在我來說是一件很痛苦的事情, 便是我單靠自修便根本無法認識什麼, 因為我有閱讀困難, 也不知道是否到了病態那樣嚴重, 但就是很難集中精神去閱讀, 甚至有不少次發現自己的跳字情況, 常常很尷尬的說︰「嗯…是嗎？我沒有留意到啊~」從小開始, 那一課的成績好就視乎老師講解好不好, 於是我很留心聽書, 很比心機的記錄筆記, 然後重覆不知幾多十次的複習才能明白一些事情。我很討厭自己這樣！這樣的學習模式, 永遠也只可以取得別人一部分的成就…很可憐啊…知道自己的不足, 可以怎樣？只可以比其他人努力去做出成績。
最近, 作了一個很重要的決定, 決定要面對多年以來的恐懼。我, 一想到那件事情, 心跳就立刻加速了, 連睡覺也會想著這件事情。(唉！) 感覺就像是《讀愛》裡的Hanna那般, 一個文盲卻是面對自己目不識丁的恥辱, 但我就是決意去面對那份由心發出的恐懼, 即使我現在已經(!!) 驚得要命。朋友時常不明白為何我跟我的友Gavin會是這樣相處(屬於極度的敬畏), 因為我知道再難聽的說話也是想我好的又非常了解我, 再不認同的話…我也嘗試去了解他到底想說些什麼, 而且他更不厭其煩的重複著什麼大道理, 令我在不知不覺之間把那些道理都收到心底。其他人的話, 我壓根兒也沒有聽進耳朵。
我應該高興自己終於踏出了一步, 我的路並不孤獨, 有你們跟我一起走著。有時候, 我總會想起我那傻氣的堅持︰「別人能夠做到的, 我也可以。」這一句話, 給我無比的動力發掘自己的不足, 然後逐一修補。然而, 這份堅持也就是友說的強迫症吧！不過, 老實說…我也不是什麼都能夠做到, 例如不懂得造太空船和穿梭機啦…
無論是強迫症抑或堅持, 在我來說都是要達成一個目標, 縱然如此…我仍然喜歡依賴別人, 例如我仍是個路癡, 仍是不會自己看說明書(即使是我的照相機和閃光燈), 仍是機器白癡(連家裡的歐洲式洗衣機也不懂得操作), 仍是不會去看French Open/US Open/Australian Open…因為依賴別人的感覺其實是蠻幸福的。
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