直．覺

不要懷疑女人的直覺, 特別是感敏女人的直覺, 準確程度跟一頭緝毒犬沒分別。

就像那一天我直覺某人的前度那樣, 就是絲毫無差的知道, 說知道倒是說得有點太過, 因為我只是猜到。同樣地, 今天我也猜到某人與某人將結婚的事情, 應該開心的事情, 卻變了世紀秘聞一般的Top Secret。其實,那只是一件正常不過的事情, 為何卻要這樣？要把我送的東西都丟掉, 不要緊。要高聲疾呼什麼事情似是要隔空放箭攻擊我, 也不要緊。撫心自問, 我到底做錯了什麼？我告訴自己, 別在意。

然而, 直覺還是如此強烈的我也是無可奈何的知道了我不太關心的事。從來, 每個人都有自己的故事, 為何要在意別人的事情呢？我連自己的事情也如此的不知所謂, 亂七八糟的, 是根本的不需要關心那些對我恨之入骨的人。

我只想...靜靜的生活, 聽聽海浪聲音, 數數天上的星星, 感受生命中大大小小的恩賜, 或許是躺臥在自己喜歡男人的胸膛, 從你身體內聽聽綿綿情話, 數數跳動中的脈搏, 感受生活中一點一滴的愛意。為何直覺讓我連繫上過去曾經心動的感覺呢？那微細的小動作, 那說話回應的方式, 那溫暖的感覺...一切都似曾相識。

當然, 今天的你愛我, 絕對有別於當日的忐忑不安。

許多時間, 你都選擇把我放到你心內最重要的位置, 比任何人都更重要, 比最知己的好友要好, 比最愛的前度更愛, 甚至比家人的地位還要高。任性的我凌晨三時失眠致電你, 你仍是那樣溫柔的問好, 沒有責備也沒有怨氣, 只是在很睏的聲音下試著組織一句安慰我的話。也有很多次, 你臉上露出幸福的笑容, 那是從我而來的幸福感覺, 你還會謝謝我。也有許多次, 你感慨未能在很短的時間之內跟我結婚, 你臉上的無奈也叫我心裡很難受。也有許多許多次, 你在我耳邊輕聲的說愛我, 即使我一直沒有回應, 然而你卻仍然不絕以愛把我包圍。

直覺還沒有告訴我知道我們的結局, 它只告訴我, 你是真的真的很愛很愛我。

為何我還是害怕呢？我的信心應該從那裡來？若是沒有 神的祝福, 我們會變成了怎樣呢？我只可以一直祈求, 可是你能夠等到 神的回應嗎？

愛．隨想

何謂愛。 到底我們懂嗎？

到底那是…一刻的心靈的悸動; 一種幸福的感覺; 一種/幾種能夠挑起情慾的賀爾蒙;一直無間的思念…還是以上種種的總和？也許, 我們都需要溫暖, 也想擁抱愛, 就是用盡力氣去抱住去抓緊。

「你愛我嗎？」
「愛。」
「我需要妳的愛。」

可是, 我們說愛的時候, 懂得什麼是愛嗎？正如我們常說自己懂得英文, 卻又時時要查字典那樣。很多東西, 我們以為自己懂得, 但原來我們只是以為自己懂得, 其實卻不是懂得, 只是扮作懂得。

一直…不求甚解。

難道到現在還是會懷疑我嗎？
不懂的, 其實是我。要懷疑的, 其實也是我。

曾經以為很愛很愛的人, 原來感覺也可以全然的消失, 然後變成擦身而過的陌路人, 陌生得連寒暄的字句也給吞下去了, 眼睛也望到別處去了。

羞愧的人, 在基督的大愛面前更顯得渺小。今天, 愛對於人只作一種統稱, 被降格到「好喜歡」的層次, 就像是語文分級那樣, 現在「喜歡」可以說成是「愛」, 說得一口簡單的英語會話就是之乎者也那般叫做懂得英文了。

神愛我, 而我卻愛世界。

其實最不懂的, 是我。

Fun for Sharing

最近愛上了Canon SELPHY的advertising tagline…FUN for Sharing..事實上, “FUN for Sharing”的佼佼者當然不是SELPHY, 而是令人一發不可收拾的Facebook。當然一個偉大的發明有利有弊, 我們在可愛的Facebook上找到了十幾廿年沒有見面的小學同學, 一時興奮得似發現新大陸一樣的非筆墨可以形容, 又邀約又聚舊忙得不可開交, 一時又剎有介事的介紹這個介紹那個, 一下子大家也熱心的upload大大小小的生活照, 唱K又好, 去旅行又好, 影相又好, 甚至連到街口間X記粉麵食麵也要POST出來分享分享。除此之外, 誰和誰和誰「有路」,誰又是誰的共同朋友,我們不難發現原來世界真細小。

不過, 日子久了, 也就像當年的ICQ與MSN那樣, 大家也開始發現自己太濫了…要找一找那個Ignore List/Invisible List的privacy settings, 因為我們都「乃了野」。當你的List已經超過100人以上, 那麼有百分之八十的人都只是在分享你的私人生活, 例如…妳最近有沒有男友啦, 妳最近去了那兒玩啦, 妳跟什麼人最close啦…都一覽無遺, 而總有一些人那個Facebook是temporary都無人有, 相是假的, email是一連串的無意思的英文+數字組成, 沒有被人tagged過的相, 無Education Info(無讀過書?),一堆無意義的Info, 這一類人是最喜歡無啦啦Add人的, 妳可能在某場合見過一次, 又或者是被妳朋友Tagged了相而被發掘出來, 妳問︰「我認識你嗎？」回應︰「… …」, 一旦added就變成永遠的observers了…

Fun for Sharing…還有是個人的Status…Single/In a relationship with XXX/Complicated/Engaged/Married?有人listed as single又有人超高調的拍拖, 天天在改變自己的Status…還要隔空傳情,「愛是要表達出來的…」「想念你…」「好排住你…」「認識你是我最大的幸福…」嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!!然後, 天天把拍拖的大頭相post出來, 還有兩個人過大海宿一宵…的甜蜜照片, 還有慶生的照片, 為男友做曲奇餅…不過, 這一些相片都是由同一個女生於一個星期之內post出來的,改了做in a relationship with XXXXXXX, 誰知突然之間那個男人的名字…照片於一天之內消。失。了!!然後, 女的繼續在Facebook界仔,再開始慶生, 又又整曲奇, 又又又一齊去旅行, 又又又又天天的情話Status…嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!!這個女生其實也不是我的朋友來的, 只是一年前一次function見過面, 為了方便tag相而add的。誰知…她真的是個溝仔高手, 一個廿多歲樣貌娟好的長腿姐姐, 常常見她把自己的背心熱褲LOOK post出來…還有只穿吊帶睡衣的LOOK… 「認識」了她一年, 就是見她任何一個節日都有不同樣貌的男友送她禮物和慶祝…

好。恐。怖。呀！

每一個男友都只有兩個星期「壽命」…便是一過了節日就有新貨, 然後就完完全全在她的Profile內消失了!!! (這大半年已經有10+個了!!!) 根據某共同朋友的可靠消息, 她還有很多很多很多很多很多追求者…for God’s sake…!!男人, 等著來送死, 真是可憐… (無計啦, 好色丫嘛~都未認識清楚就開波…唉！)

看到這些事情, 原來不太熱心於查閱別人Profile的我, 也不禁開始留意她的newsfeed, 看她今期又釣了什麼大(水)魚?!

這不是Fun for Sharing…還是什麼？

又。病…

我…又病了, 今天已經是第七天。

不幸地, 當我身邊有人生病的時候, 我總會被人傳染。
也許不認不認還需認, 我是比較體弱的。OK?

這一次病了又接近一個星期, 喉嚨很痛而聲音也快沒有了, 看了三個醫生, 他們都說︰「不像豬流感, 但亦不能排除這個可能, 因為妳沒有發燒, 但又有上呼吸道感染, 所以呢…要觀察觀察…」藥物, 就愈開愈重, 由最初的消炎止痛到現在有六種藥, 五顏六色的, 令人眼都快昏掉了。我真的很怕病, 總覺得一病就會被打垮了一樣, 初初是小病, 然後就天天面青青的, 成了一個藥瓶, 連呼吸出來的都是藥的味道。

在公司, 由於有人確診的關係, 別人都是很緊張的, 我怕身體差就更易中招, 於是就天天戴上口罩了。想起天天戴口罩的日子, 總會回憶到SARS的時候, 幸好自己還沒有口臭的問題, 否則相信我會被自己的口氣臭死。不過, 天時暑熱, 把口罩緊緊的貼在我的粉臉上, 你說這是多麼恐怖的一件事情？那簡直是虐待皮膚的行為！不過…無計啦…鬼叫你病呀？頂硬上啦！

病了, 吃過藥後人也變得有點傻, 反應慢…人也死死氣的, 很悶啊！除了無聊, 我真的什麼也不能夠做啊！於是晚上就是讀讀聖經, 講講電話, 或者忽然睡了又凌晨兩時半起了床囉！咩野事？是的, 一病就變了小朋友, 嚷著要買公仔, 然後大模斯樣的抽著三呎的公仔行街, 然後被人碰見了, 我竟然是避囉, 人家一看袋裡一隻大公仔, 暗笑我幾十歲人唔化。一病就出現了反常的行為, 抑或我根本沒有正常過？攬公仔, 唔得咩？

唉！男人…真的很厲害… 當我自己還怕會傳染別人的時候, 竟然有人說要探病… 我當然拒絕, 因為我實在無法接受人家看到我的病樣, 那麼…我的形象會一掃而空?!

病了, 什麼寫作的靈感也沒有了, 除了無聊就是無聊...
到底我幾時先會好返？

娛樂圈的Viscous Cycle

香港, 其實是個很悶的地方。

打開報紙, 頭條多是幾款新聞, 不是股市插水或勁升, 就是死人塌樓, 通宵小巴車禍, 孝子孝女意外身亡…而這些與外國的地區報近似。娛樂版就更悶, 每一單報導都是先由記者的提問開始, 然後藝人回應, 你又回應, 我又回應, 佢又回應。他們天天被傳媒追訪報導回應…有時哭訴被屈, 有時則憤憤不平, 有時則明撐暗踩… 是的, 未結婚的就「揭露」人家一腳踏兩船, 誰、和誰、和誰有路, 誰又撻著了誰, 結了婚的又被「揭露」婚外各自精彩 …結果不需多久就開口中, Yeah!

也許, 人年紀漸長, 對於身邊的事情也會變得有點冷漠, 也有一點愛理不理的狀態。我一直很欣賞王菲, 欣賞她的歌聲也欣賞她的態度, 因為她就是藝人串爆的始祖, 賣藝唔賣身, 跟誰一起, 生活如何, 需要跟大眾交代嗎？人說她愛理不理, 我則覺得也許她看透了…

很多時候, 我們看到只是藝人的一些假象, 有人愛做慈善騷, 有人扮作好爸爸, 有人似是才華橫溢, 有人… 可是, 我們也看到, 常說阿彌陀佛的他們身邊的二/三/四…奶, 看到她/他們自己參與禁毒活動的自己卻會吸毒, 私生活胡裡胡塗又說形象不是自己的選擇…

也有一些半紅歌星仔說閒時最愛看書畫畫, 某某「才女」又說自己愛寫作(卻錯字連篇)。說實在, 藝人的生活不是像我們普通人那樣有上班下班的時間, 當一個藝人有閒情逸緻寫作畫畫, 只是當她們被雪藏(無工開), 到外國讀書/學跳舞(被包), 上岸(唔駛做)…等等才有時間思考。一般的情況, 她們日間出席商場活動, 夜間拍MV/綵排/陪老闆/搵老闆…已經不夠時間睡了, 還要搞創作？咪傻啦… 娛樂圈, 不是我們看到的歌舞昇平或是靠正路努力上位的行業, 公司要捧的人不一定是最好的藝人, 只是他們最聽話, 聽話做什麼？就是公司安排什麼就什麼囉(飯局做騷？跳鴨舞陪闊太？上遊艇陪老闆？通通不會say no)。那些報導藝人回應什麼, 假到。。。

一向只看新聞節目的我, 最近留意了幾集的歌唱比賽節目, 有無記的「超級巨聲」和亞洲的「星光大道」, 那些很喜歡唱歌的青年人比心機的唱好每一首歌, 聲嘶力竭的叫喊…眼泛淚光的彷彿說著「我真的很喜歡唱歌！！！」, 他/她們的聲線叫人留下印象, 他們的努力, 他們的前仆後繼, 為的是什麼？想做歌手。然而, 真正的歌手要做的卻不是純粹唱歌, 就像純粹租房不是純粹租房那樣, 一切是多麼的諷刺？

我想…她/他們開始的時候也真是喜歡唱歌。不過…唱歌搵不到錢, 才會變了這樣…做一大堆自己不想做的事情, 為了去唱歌。然後, 又在極大的壓力之下, 做了另一大堆自己沒有想過的事情(如吸毒去減肥/減壓,或是整容/隆胸)。偏偏, 與娛樂圈唇齒相依的傳媒又為了賣紙, 天天問幾百條白痴的問題, (他們應該比誰都清楚藝人的真正一面吧?) 等藝人亂嗡一通, 又可以交稿了。Otherwise, 那有期期八卦新聞睇？

忽然…中！

當我們每天讀報紙了解台灣的災情的同時, 沒想到...那個H1N1已經在我身邊爆發了, 是的...當大家已經忘記了豬流感的時間, 它就在無聲無色之間在我的身邊...爆了!!

很灰的事情...中午時，一個女同事走到我同事的身邊，細細聲說了幾句話，我同事說「咁大鑊？」女同事回頭看了我一眼，我心知不妙，大叫︰「唔係中咗呀？」

那，是我的老闆, 一個行事為人小心謹慎, 我們時而有一點點鼻敏感打個噴嚏也要避開幾呎的老闆, 一直都沒有請過病假的老闆, 那個覺得下屬請病假有問題的老闆, 竟然...竟然...竟然...中了招！OMG...很灰, 真的灰得丫...

我原本的Schedule是排得密密的, 今晚是要到教會考試, 星期五/六/日約了友看世界女排大獎賽, 星期六早上約了友吃早餐, 然後去做facial, 然後再睇排球比賽，然後晚上還booked了場打羽毛球。星期日早上要到崇拜，然後主日學，然後再睇排球比賽，然後到教友家聚會。現在...什麼也沒有了，全部都得取消了!!!激死我喇!!!!

老闆病了，就是累了街坊。我和同事都有在之前跟老闆開過會，是的…現在屬於高危人士，唉!可是我是完。全。沒。有。病。徵。卻要戴上口罩，很灰!!~　不知道是心理作用還是什麼，就是覺得自己可能會病倒，感覺上是喉嚨有點乾，還是覺得痛呢？身子有一點熱，是發燒嗎？聽說豬流感的病徵是狂咳＋發高燒（不會退的）＋喉嚨痛，救命呀!!我還得上班，還想著要下星期放一天假休息休息。

現在...除了人人自危，還可以怎樣？等囉...!~在家裡看排球，什麼也不能做，想一想也悶死我了。唉！然而另一個高危同事，還坐在我隔鄰，真的想不到...現在真的發生了。

現在呢～真的個個都怕了我...有別的同事見我，就說︰「我知道妳點解要戴口罩...哈哈...」是的，那是一個不能說的Mi Mi, 也有點像I know what you did last summer那樣詭秘。

咩野事即？又唔係我中，而家算點先？
等囉...!~

強制驗毒

強制, 其實本身意義並非如我們想像之中那樣強烈, 很多時候對於青少不單徒勞無功而且還有反效果。

常說「道高一尺, 魔高一丈」, 我們也都經歷過反叛的時代, 校規本身並不能夠有效地管制學生的行為, 也不會令他們變乖, 那只是在需要時才令他們顯出一個令人誤覺「乖」的模樣。就以我自己為例, 中學時代是女班長, 也是風紀, 也是校隊隊長, 在校內成績也在全級的十名內, 那麼我在老師心目中應該是個很好的學生。可是, 我是個不喜歡守校規的學生, 雖然那時沒有索K也沒有大肚, 但我總喜歡在小事情上犯校規, 例如束校裙, 戴飾物(如戴幾隻耳環, 頸鏈, 手鏈…), 染髮, 挑校呔, 帶傳呼機/手機上學(是14年前喎?!NOT NOW…), 放學除呔到機鋪, 到屋村後樓梯煲煙也是等閒… …很壞嗎？反叛囉！沒有校規嗎？有, 就是在檢查前「還原」囉！

在2008年11月11日公布的研究報告建議政府推行強制驗毒，賦予警方權力在有「合理懷疑」下強制青少年驗毒。首次驗出會被警告輔導; 再犯, 需接受戒毒治療; 第三次, 或會被提出檢控。從未成年人士身上收集樣本時，須有家長、合法監護人、親屬或一名獨立人士在場。

現時社會上已經引起了不少爭議, 可是論點仍是一如以往的為了爭論而爭論, 最終會否只有諮詢而沒有實行還是未知, 但各界的論點卻是令人嘖嘖稱奇。

爭議一: 準則難界定 + 侵犯人權
根據現時建議, 強制驗毒的對象是被合理懷疑吸毒的青少, 但到底為何只是青少會被列入強制驗毒的範圍？到底何謂合理懷疑呢？又由誰去決定合理與否？老師？社工？家長？警方？

爭議三: 隱蔽吸毒
在強制驗毒之下, 青少年或會以隱蔽方式繼續濫藥，以逃避警方而放棄接受戒毒治療。

就像正生書院校長認為, 當局應該着眼於「驗到出來又如何？」這方面。吸毒問題, 要怎樣驗, 驗什麼類型的毒品？青少年吸食哪種？他又指出，最重要還是如何善後。

爭議四: 難推行
若是在學校推行, 由每間學校的不同情况制訂以校為本計劃, 中間牽涉各項問題如人身自由、標籤效應、如何推動家長和學生接納安排驗毒的方法等等…

到底在學校強制驗毒的成效如何？若青少年本身還是覺得吸毒好型, 就像我們以往犯校規那樣, 即使會被驗出來, 還是會偷偷的繼續做。反而對毒品販賣的打擊與刑罰, 教育毒品的禍害, 加強電視的宣傳及加推講座等等...似乎更有幫助。

忽然想起很多年前影星尤伯連納的戒煙廣告, 其實由過來人現身說法, 效果比起強制驗毒或是禁什麼還要勁得多。



(想起心都寒...)

工作 = 我的全部?

我的工作, 實在沒有什麼可以分享的部分。
一切都是confidential, 一切一切都on a need-to-know basis。

我們這些成年人, 人生大部分時間都放在工作之中, 就似是工作等於我, 而我也就等於工作, 工作的態度等於人生的態度, 待人處事都是以工作的模式去作, 近幾年也幾乎再無分彼此了。就是因為人生太多的部分放到工作之上, 讓我們都錯覺我=我的職位=我的人工。有好些高官即使退休已久, 仍是一個官樣, 在公在私也是同樣的納悶。

人會被不斷重複的工作模式機械化嗎？

我的工作, 就是天天跟人講道理, 偶爾遇上完全不講理的人,從前總是氣沖沖的回家大罵, 今天的我已經再沒有什麼感覺了。人, 真的會麻木。我想…我也開始變得機械化了, 也許我只想賺點錢, 好好的生活, 然後在生活之中實踐我的興趣或是一些有意義的事情。工作的夥伴, 也變得愈來愈陌生, 我其實很討厭這樣的相處, 不過…也只可以不去理不去想, 別人心裡的刺, 我又可以怎樣？久而久之, 工作變成了很討厭的事情。想起來, 有點出賣肉體的感覺, 同事總會說︰「人工包咗。」, 是嗎？就這樣就可以任由三百磅的男人上我而沒有hard feeling?為了Gucci/LV包包, 自尊也不要了嗎？也有些時候, 看見別人把應做的工作轉到其他人的手上, 我不禁想…那些人受了人家的錢財又沒有替人消災, 良心過意得去嗎？偏偏他們都有一個共通點, 就是…有惰性…無良心, 你又可以怎樣？接受世界沒有完全的公平, 然後等著下班囉。要是妳跟他們動氣的, 妳就比她們早死很多, 因為妳已經受了雙倍的氣, 還要發火的話…那不是很吃虧嗎？是的, 這樣的態度很容易便會成為了人生的座右銘。

不過, 還是有一些值得慶幸的事情, 畢竟現在的工作已經上了軌道, 要是遇上什麼怪人怪事也學會了我上司的一套, 要別人聽妳的話, 就要知道別人怕什麼。有的人怕麻煩, 有的人怕老闆, 有的人怕女人, 有的人怕事/怕惡/怕死, 有的人怕英文, 有的人怕解釋…總而言之, 找著他們的「弱點」, 即使那是個超級老PP, 也只好乖乖的就範。最怕就是那些已經豁出去的人, 什麼都不怕還會反咬妳一口的, 那就只可以祈禱了。

想起, 初出來工作的時候, 總覺得公司內人人都不知道在做什麼的, 開會開會開會…在會議室內閉門, 鬧鬧鬧…鬥鬥鬥…上市公司的BoD, 就是請來這樣的。最後, 新的聖鬥士星矢上場, 戰敗的黯然離場, 那個MD的背影, 他瀟灑的一邊教我做人一邊大筆一揮去簽支票, 一埋又一堆文件簽過沒完沒了。 我們力爭上游, 就是為了有一天上場成為最新型號的機械人… …那日子, 真叫人驚喜…現在再沒有這樣的好戲, 反而只是變為電話之戰爭, 天天battle of emails…人們都變了寫作能手也愛上了我們的筆友, 閒來一個email少的也有一頁A4, 內容就是頭和尾兩句, 應該欣賞這樣的文化, 因為從中發現了不少新的英語文法,也收集了不少cliché的樣板, 也學會了一些古字…

也許, 我也會從中吸收了許多的冷知識…

快變成機械人的我, 原來跟他們再也沒兩樣了。

幾段。經歷

最近比較掛心的一件事情, 是在十月份在眾人面前做一次靈修分享。作為一個基督徒, 我仍是那樣優柔寡斷, 要上台分享我的感受, 就似是要在台上表演脫衣舞, 而我卻只有一個洗衫板身材那樣尷尬。(若我擁有露暈娜的身材，要露就露囉！)

尷尬。

在眾人面前領禱, 我就是說來說去都不知所謂的一堆,要跟別人坦然的說上什麼, 總是感覺怪怪的, 說來說去都詞不達意, 似乎除了講道理或是在工作中跟人辯論以外, 我似乎愈來愈不懂得說話, 縱然有好些關心別人的話說到唇邊又給吞下去。我聽別人禱告的時候, 總有說不盡的話跟神說, 而我…卻是貫徹始終的簡短。

簡短。

想起中學/大學時代寫Essay, 眼巴巴的看著同學考試時加紙又加紙, 都不禁想…有那麼多東西寫嗎？心裡又覺得不是味兒, 為什麼我就是那麼快就寫完？別人還是一再的舉手要加答題紙, 而我卻是呆滯的想呀想, 還只是用了三分二的答題簿, 就連一本也用不完。也許如此, 久而久之, 我便不再留意同學寫了多少, 因為我真的沒有那吹水的本領, 最終也不見得寫三本答題簿的同學會比我高分,也許只是他的字體較大吧？我是這樣安慰自己的。

要在別人面前問口禱告, 對於我, 實在有點難為情。可是, 那一天, 小組組長叫我代表新人組分享的時候, 我卻是全無懼色的一口答應, 快得連我自己也覺得這是一個反射動作一般完全未經大腦, 就在組長驚訝我一口答應的時候,我才知道…出。事。了, 未想過信主未夠一年的我, 要上台分享。

分享。

分享什麼呢？上星期還在想著自己有沒有能力當一個稱職的基督徒,還是在兩個本性之間掙扎, 還是在想著自己愛神還是愛世界的我, 慾望跟對世界的渴慕把我弄得甚為顛簸, 然而…神卻選了我這個罪人在眾人面前分享, 而你…更會在當中看著我, 說著如何在生命中遇見 神。每一次，就是每一次當我聽道的時候，別人的分享總是在我心靈之內挖得深深的，眼淚總是為別人而流下來，即使我做得不好，我仍是會莫名其妙的為別人流下眼淚。為什麼是莫名其妙？因為眼淚就是這樣從眼眶一滴一滴的掉下來，不是因為傷心，也不是因為個人什麼事情困擾，只是一種感動，那是從神而來的感動。

感動。

感動我的，也可以感動別人嗎？也許可以，也許不。但是，我相信神會讓我經歷 祂,帶領我分享祂的信息。信主未夠一年的我，這是第一次公開的跟人分享我的見證。應該從那裡開始呢？由算命開始？還是由掙扎開始？假若到今天還是不太完整的我，應該上台分享我的「經歷」嗎？

阿們。

20．30．40 之 女人悲歌

試問世界上那有女人不想結婚？

女人四十

昨晚去做facial, 沒想到那位美容顧問, 第一句問我的, 不是吃了飯沒有, 而是問︰「x小姐, 妳有冇男仔介紹比我?」我一下子呆了, 以為自己聽錯, 回過神來看著我第三次見的那位美容顧問, 問道︰「妳想識男仔咩?」(我都知道其實這回應很廢, but how should I respond?) 她說想找一個伴，有朋友介紹男人給她，但那個已經五十五歲的男人嫌四十歲的她年紀大，於是她覺得憤憤不平，因為她還未嫌男人比自己年長十五年，反而男人就想要一個年紀可以做自己女兒的女人，即使他已經娶過一個年輕的內地女人，即使那個女人跟別的男人跑了，即使他不是Mr Ho…

年輕女人的身體是如此吸引著男人，不管男人已經一天來不了兩次，腰力也大不如前，而肚腩也快讓他看不見那開始衰敗的雄風。年輕的氣息，真叫人嚮往。

眼前的那位女士保養得宜，四十歲的臉上沒有一絲皺紋, 皮膚白晢而且身型比我還要纖瘦，眉宇間滲透著濃厚的女人味，那個五十來歲的男人一眼也沒有見過她便已經把她放到自己心中的ignore list裡。一個四十歲的女人想找個伴，是比擬創造穿梭機般那樣困難嗎？

女人二十

聽罷門口接待我的美容顧問的話，還未回過神來又被二十三歲的美容師，一句問我︰「妳今年有二十五歲沒有？」我說︰「過了很久呢…年紀不少了…」美容師問︰「妳有沒有拍拖？怕不怕找不到男人？」沒想到這個我第一次見的美容師，甫開口就問我這問題，也許女人都怕找不到男人，怕孤獨一世，怕成為一個老姑婆。她說︰「我已經兩年沒有拍拖了，追我的男生都是傻傻的，又沒有錢又住公屋，我不想這樣啊！妳有拍拖嗎？上一次拍拖是幾時？」我說︰「十月就是分手一週年記念，接下來的時間會開始讀書，應該沒有時間拍拖了。」樣子清秀的她說︰「早陣子碰見前男友，他現在的女友只有十八歲。唉！我已經唔夠後生女爭喇…」我說︰「他跟誰一起跟妳也沒有關係，當初分手就是有原因，而且那個十八歲的女生也會老，我們誰也不知道將來會怎樣，可以像妳姐姐那樣十九歲結婚，二十四歲離婚呢？」她又說︰「女人年紀愈大真的會愈貶值。唉！」

女人三十

快三十歲的我跟四十歲的說︰「別老是把結婚放在嘴邊，就算妳沒說出口，也知道女人最終還是想有一個歸宿。別人怎樣介紹又如何？要是男人想要妳，就根本不會挑剔妳的年齡，什麼年紀的女人也有她的優點，年輕的女人可愛但需要別人照顧，年長的女人包容且懂得照顧男人。要是大家的期望錯配，是一件極為痛苦又無法結束的事情，何必苦苦相逼呢？」她說︰「有女人說點都要結一次婚，但最後男人用盡她的錢，又說︰「是妳想結婚的，又不是我想。」唉…可憐的女人啊！」我說︰「隨緣吧！」

快三十歲的我跟二十歲的說︰「每一個女人始終都會老去，女人要做的並不是去慨嘆歲月不饒人，而是學習欣賞不同年齡帶來的經歷和體驗，要活得自在也要活得精彩，別讓男人覺得跟女人結婚是一個大包袱，別讓男人覺得妳是個會把自己的錢都吸乾的吸血殭屍。要讓別人愛自己，就先要讓自己活得精彩，愛護自己也要知道如何活出屬於妳的品格。」

我，真心希望任何年齡的女人都可以活得自在，因為我們需要的…不是一個為了年輕貌美的少艾而放棄我們的男人，而是懂得尊重懂得欣賞我們的一個男人。妳們問我怕不怕找不到男人結不到婚？

我，當然怕，不過怕並不代表因為這樣而自卑，因為女人應該自重、自愛。

膽．小．鬼

見過我的人都說, 我的樣子一點也不溫柔。 還要是讓人感覺有點高傲的女生… 一般的情況下, 普通的男生都不會追求我, 除非很得閒, 或者是極度喜歡我, 否則愛面子的男人, 都不會找死的。

認識我的人, 卻不會認同這樣的說法, 我膽小的程度是你們都無法想像, 連我的主內姐妹和你都忍不住問︰「妳唔係呀？咁都驚？」接著就是此起彼落的笑聲…

然後, 你說︰「傻妹。」
然後, 姐妹說︰「白癡仔呀！」
然後, 我心想︰「唓！唔得咩… 」

大概我就是那種心直口快的女生吧！不爽的時候會叫嚷, 不過也要看情況。有幾種情況, 我是不敢作聲的︰

1. 我很討厭茶餐廳, 一是因為髒又坐得不舒服, 二是因為我很怕那些樣子極度兇惡又大聲的侍應, 三是因為我好驚!!! 我就是那種很乖巧的女生, 一坐下便靜靜的, 快快的吃, 然後極速的逃離現場。
- 四人卡位只可以坐一邊？哦。er.. …er…
- 來了紅茶要換熱開水。唔該, 我想… …er.. …er…
- 趕時間要把在喝的咖啡「行街」？得既咩？er.. …er…
- 唔想食雲吞麵想轉米粉？我… … … er.. …er…
- 得兩個人想轉卡位坐？算啦, 又唔係好逼…由佢啦… er.. …er…

2. 我討厭坐巴士/小巴, 因為有七成機會唔識落車, 問巴士司機又被司機串, 於是每次乘搭都是戰。戰。兢。兢的等, 和用盡精神來認路, 可是由於認得太慢, 於是我永遠都坐在巴士下層或是小巴的門口位置, 因為隨時可以跟人落車。試過落錯了車, 行30分鐘回到我想落車的地方, 但我程車只坐了10分鐘。真係廢。。。

3. 從不進入香港BV, LV, Gucci…的高級品牌名店, 因為知道會唔捨得買, Window Shopping又會被人白眼, 於是很想很想跟會買LV, Gucci的友入內看一看, 讓我知道為什麼LV門口總有人要排隊洗錢。(REMARKS: 但意大利和法國的LV/Gucci, 我有入去架喎~) 基於同樣的原因, 我沒有試過自己行入車行或是樓盤展銷會混吉的。

4. 怕被人鬧, 於是我是一個好學生/好員工/好姊妹/好女友/好老婆, 只要對方敢鬧我。(當然要言之有理啦！否則我會跟他們開火的。) 要理論的話, 你們會死得好慘的。不論是女子單打/混雙/女雙, 對於我講道理就是我的必殺技。

單是以上的幾項, 已經足夠被人笑到面黃…
無他, 就是因為我的樣子實在太串了。
當人家一把握了我的弱點, 就要反擊啊!!
嘩哈哈哈… … …

你地好奸啊！哼~

談．o靚模

天天讀報, 報紙娛樂版仍是被一眾o靚模所「騎劫」, 說實在...現在最大的問題是這些近乎日本AV/水著女優的寫真集由「男極圈」變了「娛樂頭條」, 由包膠袋的「不雅刊物」變了書展的「暢銷書籍」, 從來色情刊物就已經存在, 只是不會有媒體天天報導, 沒有報導那會有人留意？女人的胸脯不是今天才解放, 有腦有波有名氣又肯露的女人, 從前也有Playboy為鄭文雅/鍾楚紅拍攝寫真, 連天后級的麥當娜也有露點寫真, 然而卻不會像是現在的傳媒那樣...搞笑。

搞笑的, 還有那些受淫褻及不雅物品...依然大模斯樣的賣人形攬枕, 男(孩)人用攬枕嗎？有人說最重要可以除出來洗, 有人說女人挑起男人的性慾才正常...說什麼都好, 最緊要有gimmick, 你有你講, 我有我賣, 接著就是起底了, 雜誌為露暈娜找到一個理由, 除衫就是為了養家養男友...「啊！真相大白...」...會考得幾分？「啊！」...打假波？...「05年32B, 09年32D...嘩!!」

喜歡露暈娜, 很有三級女星的一種格調, 就是那種我行我素的格。何家小姐在自己BLOG大鬧人家是chicken, 露暈娜就說︰「我沒有睇過, 而且人人都有言論自由。我除了工作, 生活就是低調。」我想, 她比誰都清楚自己的在做什麼。不需要辯論什麼, 因為這是我的選擇, 相比那些半紅不黑的女藝人, 吊高來賣那本來就沒有什麼Quality的身材, 風吹裙子就大呼小叫, 然而人家批評一句就面黑反擊的, 倒要向露暈娜學習學習人家超高的EQ。

喜歡露暈娜,就是她那種格讓她在芸芸眾生之中突圍而出, 要看她在寫真之內, 使盡渾身解數去挑逗人, 由眼神、身體的姿態、打扮至整個鋪排都是精心設計！其他o靚模就只可以望塵莫及, 無他...就是因為她那個格, 而且可以看出她很Enjoy這個性感形象, 一個本來平平無奇的廿來歲女人, 就是這樣發圍, 讓人期待她下一步還會做些什麼爆爆的事。其他的女模, 只是攝影師叫做什麼便做, 生硬得要命。

另一個o靚模鼻祖Angelababy, 也是我欣賞的小女生, 可惜只是不夠格...樣子甜美, 身形嬌小, 本來是很好的新人, 讓我想起很久以前的那位歌星仔「小雪」, 這樣的女生給人的感覺是淡淡的, 有清新的形象, 不過一點也不鮮明, 最初跟Janice Man混淆不清, 後來又跟William的緋聞似是熱哄哄, 除了Janice Man和William, Angelababy的一張日本娃娃臉可以Hit幾耐？可能比「小雪」還要短...

作為一個女人, 也覺得露暈娜才是最吸引的一個。不過, 開始替她擔心沒有了書展/動漫展, 要吸水難道要拍三級片？既然都已經豁出去, 我期待她會像一眾肉彈女星那樣來個最後一擊接著收山, 還是會行舒淇/徐若瑄那樣花十年時間洗底呢？

真的期待。。。

假如．我是真的...

「我是喜歡　神的律．但我覺得肢體中另有個律、和我心中的律交戰、把我擄去叫我附從那肢體中犯罪的律。我真是苦阿、誰能救我脫離這取死的身體呢。」(羅7:22-24)

似乎在愛神與愛己之間, 我還是一個無恥的偽基督徒。曾經我在同一位置上跌倒過, 心情又猶如過山車一般的起伏, 那一年我選擇遠離 神。今天, 一連串的事情讓我再次知道這是一個取死的身體, 在知罪又在犯罪的邊緣之間掙扎的時間, 跌倒是必然的結果, 在罪之中不可能出現奇蹟。

假如…知罪悔改, 是真的悔改嗎？抑或是在拖拖拉拉的最後被拖垮了？算是完全被拖垮, 還是拖垮了一點點？在神的律之內, 沒有灰色的地帶, 我還是在人的花言巧語內想找尋什麼的。可是, 卻是在不斷的拉扯中度日, 要是我真的愛神, 實在不應該站在別的一方嘗試感動或是改變什麼, 因為我都很清楚信與不信是神所決定的, 不是任由人想怎樣就怎樣, 跟隨自己的意思就是私慾。

從第一天選擇成為基督徒開始, 罪應該已跟隨耶穌同死了, 為何還是纏繞著我？當人以為自己已經勝過試探的時候, 卻遇上了情感的爭戰, 我應該感覺喜樂的時候, 卻因為與人比較而心裡不安, 也因為貪戀愛而變得逃避。

心裡就是明顯地有兩個本性在天天爭戰。

「因為隨從肉體的人體貼肉體的事，隨從聖靈的人體貼聖靈的事。 體貼肉體的，就是死；體貼聖靈的，乃是生命、平安。 原來體貼肉體的，就是與神為仇；因為不服神的律法，也是不能服， 而且屬肉體的人不能得神的喜歡。」(羅8:5-8)

體貼肉體的也就是說整個心思，包括情感、理智、意志、時間、力量、金錢，醉心或專注於某件事上（或某個人上）。肉體是指我們墮落、自我中心的人性，這種屬肉體的人，受世俗的道德觀、價值觀所支配。我見別人的「好」, 心裡總不是味兒, 但愛神的人不該如此, 愛神是天天專注神的國, 才不是選擇性演繹神的律。到底怎樣才可能順著聖靈而行呢？如何不放縱肉體的情慾呢？何以貪婪, 比較別人所得呢？

假如, 我是真的愛 神, 神必然為我開路, 保守我一個從不值得被愛的靈魂, 勝過那所謂愛的愛, 而不是在一個進退失據的境地。

進。退。失。據, 我第幾次了？多得我自己也想不起來。

討厭, 真討厭。

還是問我想怎樣？我到底知道自己有選擇權嗎？

討厭, 真討厭。