我不喜歡讀書, 但我卻會很努力去讀。
別人以為我很喜歡讀書, 便是因為我很注重學業成績, 求學根本就是求分數。小學、中學、大學如是, 甚至大學畢業以後, 我還是繼續讀書。Degree要1st Hon, 文憑課程也要求自己全取Distinctions (已經到達了一個強迫症的地步！最慘的是我想自己好勁, 事實上我又不是很勁！灰！)。到底是為了什麼我要強迫自己呢？我也不知道。
曾經有次同學們全程做free riders(！), 我每晚放工回家仍然埋頭苦幹至凌晨時分, 感覺很辛苦甚至激動流淚, 我很憤怒地想︰「為什麼別人可以這樣的態度？難道你要上班我不用上班嗎？一個人卻要做全組人的工作… …呀！激死我喇！…」朋友說︰「為什麼妳想要取得Distinctions? 妳讀書到底是為了什麼？別人不需要distinctions, 他們的態度很正常。」我一時間回應不了, 也問問自己一切是為了什麼…又是我的強迫症作怪！讀書, 原本是我想充實自己, 便是我不喜歡自己遇上不曉得東西 (偏偏愚蠢的我卻時常遇上這些事！好灰！), 所以我去想讀書去讓自己知道多一點, 為自己作最好的準備。
讀書, 又是讀書!!
基於羊群心理, 我想我仍然「想」讀書。一直也有個目標去讀Master Deg., 從大學畢業開始我便想讀。曾經, 也想過跟從前的那個他一起到外國讀, 最後當然是不了了之(是的！讀財務的他當年問我…要工作多久才能夠賺回那個Master Deg.的opportunity cost?...我想…可以這樣去計算嗎？不用去讀呢！)。最近, 心裡這團Master Deg. 的火又再度重燃 ！！(想改變的人便會這樣…！很想找點事情鬧鬧…像是很多東西要想一樣…) 想過讀個2nd Deg (PT) ... 五年喎 ？(嘩！太長)…讀HKU SPACE的PT Master, 盛惠港幣17.8萬 (嘩！太貴), 讀University of Hull, 港幣9.8萬, 朋友說這家學校太多廣告…嘩！太「濫」！
最近, 很關心我的同事知道我想讀MBA, 他說︰「妳去加拿大讀啦！學費又ok…而且我好多朋友住溫哥華, 住宿方面…妳唔需要擔心…而且UBC是家非常好的學校…」這樣說來好像是最好的選擇, 我在香港也沒有希望…是不是代表現在正是遠走他方開展新生活的好時候呢？
沒想到, 爸爸竟然鼓勵我一走了之… …
溫哥華的情況到底如何呢？
這一刻, 我想起大學時代在英國一個人住, 一天只吃一餐的生活… …
Thursday, January 24, 2008
Wednesday, January 23, 2008
十年的故事 (上集)
年紀大了, 要說一個十年前的故事, 也是一件很容易的事情。
十年前的我在做什麼？一個傻傻戇戇的中學生, 還在擔心讀書考試, 還在憧憬愛情。曾經, 我戀上那傷我很深的一個人。我相信只要真心相愛, 愛情可以突破一切障礙, 像是時差、空間、背景。故事卻在感情最燦爛的一刻, 很戲劇性地結束了, 並沒有留下什麼原因。第一次感覺到什麼是錐心蝕骨, 天旋地轉的我失去了 自己的方向和價值, 剩下來的只有恨… 憎恨一個人, 就等於每天向自己的身體刺刀一樣, 傷害的…淌血的不是別人而是自己。恨, 讓我靜悄悄地在他的世界內消失了。
十年, 完完全全地隔絕了。
有天, 翻箱倒篋在找一封文件的時候, 看見幾張舊照片, 原來已經再沒有感覺。這些年來, 很想重拾一些舊照片, 也想找尋那些舊朋友舊同學, 像是要追回那逝去了的時光一樣。朋友失去了小學的生活照, 最後我把我們的童年找給他留念。我想, 那個他也會想找回十年前的自己。
一天, 在Facebook裡看見他的名字。我給他發了一個訊息, 問︰「你還記得我嗎？」雖然看不見我的樣子, 但他說︰「我記得, 妳近來生活怎樣？結婚了沒有？」我說︰「我, 還是一個人。你呢？」他說︰「還差一點便跟那個不知所謂的女人結了婚。我, 現在一個人住。」我說︰「不要緊, 一切隨緣好了…最近找到你幾張舊照片, 我想你也希望保留吧？」他說︰「好呀…我們不如約個時間見見面, 也可以聊聊天。」
那些照片, 他們的名字我也忘掉了, 對我來說是毫無意義的。見面, 不知道會是怎樣的一回事, 我只是想送回他的舊照。不諳中文的他現在是投資銀行的才俊, 生活倒是忙得很。我想像不了我們見面的日子會是怎樣？要化妝嗎？穿戴又如何？想了又想, 還是不要化妝好了, 免得他以為我想重修舊好。
我不再憎恨這個人。
即使我們現在也是單身, 但我不會給他另一次機會去傷害我。因為, 我生活得很好。
十年前的我在做什麼？一個傻傻戇戇的中學生, 還在擔心讀書考試, 還在憧憬愛情。曾經, 我戀上那傷我很深的一個人。我相信只要真心相愛, 愛情可以突破一切障礙, 像是時差、空間、背景。故事卻在感情最燦爛的一刻, 很戲劇性地結束了, 並沒有留下什麼原因。第一次感覺到什麼是錐心蝕骨, 天旋地轉的我失去了 自己的方向和價值, 剩下來的只有恨… 憎恨一個人, 就等於每天向自己的身體刺刀一樣, 傷害的…淌血的不是別人而是自己。恨, 讓我靜悄悄地在他的世界內消失了。
十年, 完完全全地隔絕了。
有天, 翻箱倒篋在找一封文件的時候, 看見幾張舊照片, 原來已經再沒有感覺。這些年來, 很想重拾一些舊照片, 也想找尋那些舊朋友舊同學, 像是要追回那逝去了的時光一樣。朋友失去了小學的生活照, 最後我把我們的童年找給他留念。我想, 那個他也會想找回十年前的自己。
一天, 在Facebook裡看見他的名字。我給他發了一個訊息, 問︰「你還記得我嗎？」雖然看不見我的樣子, 但他說︰「我記得, 妳近來生活怎樣？結婚了沒有？」我說︰「我, 還是一個人。你呢？」他說︰「還差一點便跟那個不知所謂的女人結了婚。我, 現在一個人住。」我說︰「不要緊, 一切隨緣好了…最近找到你幾張舊照片, 我想你也希望保留吧？」他說︰「好呀…我們不如約個時間見見面, 也可以聊聊天。」
那些照片, 他們的名字我也忘掉了, 對我來說是毫無意義的。見面, 不知道會是怎樣的一回事, 我只是想送回他的舊照。不諳中文的他現在是投資銀行的才俊, 生活倒是忙得很。我想像不了我們見面的日子會是怎樣？要化妝嗎？穿戴又如何？想了又想, 還是不要化妝好了, 免得他以為我想重修舊好。
我不再憎恨這個人。
即使我們現在也是單身, 但我不會給他另一次機會去傷害我。因為, 我生活得很好。
Sunday, January 20, 2008
無眠夜
記得前男友曾說過︰「不論是什麼時間, 妳需要我, 隨時也可以打我的手機找我。」這句話, 曾經讓我好感動過, 就像是有個人, 不論是什麼時候也會在我身邊支持我一樣。分手過後, 好一陣子, 手執電話的時候不知道可以打給誰, 結果有天我鼓起勇氣, 打了一個兩年沒有打過的電話, 到底你…還記得我嗎…
有次失眠, 我是這樣寫的︰「凌晨三時, 我又可以找誰？」你留言給我, 說︰「3.00am - 7hrs = 8.00pm prev day.」我沒有忘記這句話, 直到幾個月後的昨晚, 我又再失眠了！凌晨三時, 我打長途電話給你。電話響起, 是你那熟悉的聲音, 充滿懷疑地說︰「Hello?」我說起你的名字, 心裡很感動(！)地想︰「太好了…你在家呢！」也許, 長居海外的好處是我可以給你寫信, 深夜的時候(也是最多胡思亂想的時間) 可以給你打電話, 我這個電話一口氣說了兩個小時, 不過仍然無助我入睡。你不時會說︰「妳快點睡吧！人是需要睡覺的！」有時我又會像個洩了氣的皮球那樣沒精打采地說話, 你以為我睡魔急call, 其實是我撤嬌(！)呢！這樣你才會關心我起來, 跟我說︰「妳的聲音很累呢！快點睡吧！」哈哈！我會是這樣的一個傻瓜。
那個電話雖然無助我入睡, 但卻令我心情好多了。有時候, 文字交流我很喜歡, 就像是中藥療法那樣, 也許是比較含蓄吧！但寫信或打blog的時候, 有時情緒也會起伏不定, 甚至會哭起來…這個時候, 電話卻是比較快捷有效的, 像一小棵西藥可立即解困。昨晚那個電話, 實在令人很感動, 就像我能夠感受電話另一端的呼吸, 像是伸手便可以觸摸到那麼近, 真的很感謝你！你笑我不停地說了兩個小時, 電話費會很貴。我笑說︰「假若電話可以拉近我們的距離, 這樣一點也不貴！」是的！你的關心是無價。(…像Master Card的廣告旁白！)
就像有很多朋友的你說自己不易交友那樣, 其實我比你更難交朋友, 也不會懂得維繫好友的方法。偏偏我們的認識到了解, 卻像是非常容易的事, 這樣的認識的人, 我只有你一個。或許, 要疏遠一些人並不困難, 不去聯絡不去接觸, 很快很快便可以失去了, 但要維繫要保留, 我覺得困難但我卻很想很想去讓你知道, 地球的另一端, 有一個我在努力去做…朋友問我為什麼每次要更新MSN SPACE與Blogger(需要兩個blog嗎？) , 我沒有說其實是因為你不用MSN。我以往的blog沒有了, 沒有人關心或者想了解到底發生了什麼事。除了你, 寫下一句說話, 說我不寫blog令你很擔心, 因為不知道我發生了什麼事。這句話令我很感動, 讓我重新振作, 明白到我要為自己而活。
不要說自己的blog是孤芳自賞, 就像我和你在地球的兩端互相支持, 還有很多人很欣賞你的文字, 只是他們都沒有想過要留下什麼說話 (是的！我們這一代便只懂得接收, 不懂得回應！), 我也是這樣告訴自己, 世界上還是有人會想讀我的文字, 當然我也希望會讀到別人的回應…(讓我知道自己不是個自言自語的傻婆！)
此時此刻, 關心是無價的。
有次失眠, 我是這樣寫的︰「凌晨三時, 我又可以找誰？」你留言給我, 說︰「3.00am - 7hrs = 8.00pm prev day.」我沒有忘記這句話, 直到幾個月後的昨晚, 我又再失眠了！凌晨三時, 我打長途電話給你。電話響起, 是你那熟悉的聲音, 充滿懷疑地說︰「Hello?」我說起你的名字, 心裡很感動(！)地想︰「太好了…你在家呢！」也許, 長居海外的好處是我可以給你寫信, 深夜的時候(也是最多胡思亂想的時間) 可以給你打電話, 我這個電話一口氣說了兩個小時, 不過仍然無助我入睡。你不時會說︰「妳快點睡吧！人是需要睡覺的！」有時我又會像個洩了氣的皮球那樣沒精打采地說話, 你以為我睡魔急call, 其實是我撤嬌(！)呢！這樣你才會關心我起來, 跟我說︰「妳的聲音很累呢！快點睡吧！」哈哈！我會是這樣的一個傻瓜。
那個電話雖然無助我入睡, 但卻令我心情好多了。有時候, 文字交流我很喜歡, 就像是中藥療法那樣, 也許是比較含蓄吧！但寫信或打blog的時候, 有時情緒也會起伏不定, 甚至會哭起來…這個時候, 電話卻是比較快捷有效的, 像一小棵西藥可立即解困。昨晚那個電話, 實在令人很感動, 就像我能夠感受電話另一端的呼吸, 像是伸手便可以觸摸到那麼近, 真的很感謝你！你笑我不停地說了兩個小時, 電話費會很貴。我笑說︰「假若電話可以拉近我們的距離, 這樣一點也不貴！」是的！你的關心是無價。(…像Master Card的廣告旁白！)
就像有很多朋友的你說自己不易交友那樣, 其實我比你更難交朋友, 也不會懂得維繫好友的方法。偏偏我們的認識到了解, 卻像是非常容易的事, 這樣的認識的人, 我只有你一個。或許, 要疏遠一些人並不困難, 不去聯絡不去接觸, 很快很快便可以失去了, 但要維繫要保留, 我覺得困難但我卻很想很想去讓你知道, 地球的另一端, 有一個我在努力去做…朋友問我為什麼每次要更新MSN SPACE與Blogger(需要兩個blog嗎？) , 我沒有說其實是因為你不用MSN。我以往的blog沒有了, 沒有人關心或者想了解到底發生了什麼事。除了你, 寫下一句說話, 說我不寫blog令你很擔心, 因為不知道我發生了什麼事。這句話令我很感動, 讓我重新振作, 明白到我要為自己而活。
不要說自己的blog是孤芳自賞, 就像我和你在地球的兩端互相支持, 還有很多人很欣賞你的文字, 只是他們都沒有想過要留下什麼說話 (是的！我們這一代便只懂得接收, 不懂得回應！), 我也是這樣告訴自己, 世界上還是有人會想讀我的文字, 當然我也希望會讀到別人的回應…(讓我知道自己不是個自言自語的傻婆！)
此時此刻, 關心是無價的。
Saturday, January 19, 2008
太認真
我不懂得別人什麼時候跟我開玩笑, 什麼時候是對我認真的。也試過有幾次, 朋友跟我開玩笑, 我卻以為是真的, 最後朋友決定每次跟我說笑也會補上一句︰「我講笑ja！哈哈！哈哈！」
早幾天, 有人問我一個問題。那句說話, 不論是語氣還是用詞, 都不像是說笑的。我很認真地考慮了兩天, 想一想有什麼可能會發生的事情, 最壞的情況會是怎樣, 後果又會如何, 最後我能夠承受嗎…等等的問題。我問自己︰「能夠相信這個人嗎？」
那個人見我幾天也沒有回應, 打電話問我答案。電話響起, 問我︰「妳為什麼不打電話給我？」我說︰「我…我還在考慮…」那個時候心裡突然有個念頭, 那個問題也不會只問我一個吧！剎那間竟然覺得自己很幼稚(！), 我幹麼那樣認真去考慮？我實在太傻了, 怎麼我會這樣傻？
若一個人真心對待我, 不論作為好友或是男友, 我也會以我最好的去回應他們。或許是這個原因, 我也希望他們會同樣地珍惜我。真心, 到底可以有幾多？那麼重要的位置又可以有幾多？事實上, 其他人根本不會像我那樣, 人都想有很多很多個愛自己的, 不需要最好的, 只需要最多的。
怎麼我會這樣傻？當別人隨意隨機地問我一個問題, 我卻如斯認真地考慮起來(！), 實在傻得可以…然後, 我確認了自己突如其來的想法, 別人笑我︰「其實無野喎！妳唔好諗太多…」是的！這句話提醒了我。
不用問我︰「怎麼我們總是這樣？」我相信, 我們只會一直是這麼樣…當別人害怕付出…害怕被傷害的同時, 其實我也會有些想法, 也會感覺害怕, 不然我也不會成了現在的我, 只有一個堅強的外表, 內裡卻軟弱得可怕…
太認真的我, 很害怕被人再傷害… …離開吧！就當作沒有認識過我一樣… …
早幾天, 有人問我一個問題。那句說話, 不論是語氣還是用詞, 都不像是說笑的。我很認真地考慮了兩天, 想一想有什麼可能會發生的事情, 最壞的情況會是怎樣, 後果又會如何, 最後我能夠承受嗎…等等的問題。我問自己︰「能夠相信這個人嗎？」
那個人見我幾天也沒有回應, 打電話問我答案。電話響起, 問我︰「妳為什麼不打電話給我？」我說︰「我…我還在考慮…」那個時候心裡突然有個念頭, 那個問題也不會只問我一個吧！剎那間竟然覺得自己很幼稚(！), 我幹麼那樣認真去考慮？我實在太傻了, 怎麼我會這樣傻？
若一個人真心對待我, 不論作為好友或是男友, 我也會以我最好的去回應他們。或許是這個原因, 我也希望他們會同樣地珍惜我。真心, 到底可以有幾多？那麼重要的位置又可以有幾多？事實上, 其他人根本不會像我那樣, 人都想有很多很多個愛自己的, 不需要最好的, 只需要最多的。
怎麼我會這樣傻？當別人隨意隨機地問我一個問題, 我卻如斯認真地考慮起來(！), 實在傻得可以…然後, 我確認了自己突如其來的想法, 別人笑我︰「其實無野喎！妳唔好諗太多…」是的！這句話提醒了我。
不用問我︰「怎麼我們總是這樣？」我相信, 我們只會一直是這麼樣…當別人害怕付出…害怕被傷害的同時, 其實我也會有些想法, 也會感覺害怕, 不然我也不會成了現在的我, 只有一個堅強的外表, 內裡卻軟弱得可怕…
太認真的我, 很害怕被人再傷害… …離開吧！就當作沒有認識過我一樣… …
Friday, January 18, 2008
Wanna be on Top?
每個星期天都很喜歡追看的節目, 便是America’s Next Top Model(ANTM)。十幾個互不相識的女孩子, 為了追求自己的夢想, 每集發揮自己的渾身解數, 甚至於互相辱罵(競賽之中永遠也沒有真心的朋友！), 希望可以成為每季最終的ANTM。
冠軍最終也只有一個。
每一集也會有一個參賽者被淘汰, Tyra Banks每次也會跟那bottom two分析他們的問題, 道出他們不足的地方, 最後在兩個之中, Tyra會選出比較有潛質的一個, 她定會給那滿面眼淚的eliminee一個情深的擁抱, 然後說︰「妳別放棄, 妳很努力又具潛質, 是個很好的模特兒材料, 便是只差一點點…」鏡頭一轉, 那個eliminee會一面收拾行李回家, 一面哭訴自己還只差一點點, 最後黯然離去。。。
假若妳是那個eliminee, 妳會怎麼樣？今晚想起這一段, Tyra Bank最後那句說話, 原來是這樣的感覺！看著電視節目內的那個eliminee, 或許會覺得很誇張(會這樣傷心嗎？), 其實也不是很誇張…便是當她認為ANTM是唯一的出路, 而那條出路又永遠都在掘路(！)的話, 一切也是理所當然的。
或許是同事感覺到我心事重重吧！便特地給我發了一個電郵, 是個關於人生的短故事, 很值得反思與分享的。原文如下︰
COFFEE
A group of alumni, all highly established in their respective careers, got together for a visit with their old university professor. The conversation soon turned to complaints about the endless stress of work and life in general...
Offering his guests coffee, the professor went into the kitchen and soon returned with a large pot of coffee and an eclectic assortment of cups: porcelain, plastic, glass, crystal - some plain, some expensive, some quite exquisite. Quietly he told them to help themselves to some fresh coffee.
When each of his former students had a cup of coffee in hand, the old professor quietly cleared his throat and began to patiently address the small gathering... ''You may have noticed that all of the nicer looking cups were taken up first, leaving behind the plainer and cheaper ones. While it is only natural for you to want only the best for yourselves, that is actually the source of much of your stress-related problems! "
He continued...''Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In fact, the cup merely disguises or dresses up what we drink. What each of you really wanted was coffee, not a cup, but you instinctively went for the best cups... Then you began eyeing each other's cups....''
''Now consider this: Life is coffee. Jobs, money, and position in society are merely cups. They are just tools to shape and contain Life, and the type of cup we have does not truly define nor change the quality of the Life we live. Often, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee. Enjoy your coffee!''
The happiest people don't have the best of everything - they just make the best of everything they have... So please remember: Live simply. Love generously. Care Deeply. Speak Kindly.
And remember - the richest person is not the one who has the most, but the one who needs the least.”
到底我所追求的是咖啡還是咖啡杯？
冠軍最終也只有一個。
每一集也會有一個參賽者被淘汰, Tyra Banks每次也會跟那bottom two分析他們的問題, 道出他們不足的地方, 最後在兩個之中, Tyra會選出比較有潛質的一個, 她定會給那滿面眼淚的eliminee一個情深的擁抱, 然後說︰「妳別放棄, 妳很努力又具潛質, 是個很好的模特兒材料, 便是只差一點點…」鏡頭一轉, 那個eliminee會一面收拾行李回家, 一面哭訴自己還只差一點點, 最後黯然離去。。。
假若妳是那個eliminee, 妳會怎麼樣？今晚想起這一段, Tyra Bank最後那句說話, 原來是這樣的感覺！看著電視節目內的那個eliminee, 或許會覺得很誇張(會這樣傷心嗎？), 其實也不是很誇張…便是當她認為ANTM是唯一的出路, 而那條出路又永遠都在掘路(！)的話, 一切也是理所當然的。
或許是同事感覺到我心事重重吧！便特地給我發了一個電郵, 是個關於人生的短故事, 很值得反思與分享的。原文如下︰
COFFEE
A group of alumni, all highly established in their respective careers, got together for a visit with their old university professor. The conversation soon turned to complaints about the endless stress of work and life in general...
Offering his guests coffee, the professor went into the kitchen and soon returned with a large pot of coffee and an eclectic assortment of cups: porcelain, plastic, glass, crystal - some plain, some expensive, some quite exquisite. Quietly he told them to help themselves to some fresh coffee.
When each of his former students had a cup of coffee in hand, the old professor quietly cleared his throat and began to patiently address the small gathering... ''You may have noticed that all of the nicer looking cups were taken up first, leaving behind the plainer and cheaper ones. While it is only natural for you to want only the best for yourselves, that is actually the source of much of your stress-related problems! "
He continued...''Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In fact, the cup merely disguises or dresses up what we drink. What each of you really wanted was coffee, not a cup, but you instinctively went for the best cups... Then you began eyeing each other's cups....''
''Now consider this: Life is coffee. Jobs, money, and position in society are merely cups. They are just tools to shape and contain Life, and the type of cup we have does not truly define nor change the quality of the Life we live. Often, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee. Enjoy your coffee!''
The happiest people don't have the best of everything - they just make the best of everything they have... So please remember: Live simply. Love generously. Care Deeply. Speak Kindly.
And remember - the richest person is not the one who has the most, but the one who needs the least.”
到底我所追求的是咖啡還是咖啡杯？
買禮物之壓力篇
今天是同事的生日, 我還未選好禮物給他, 實在是有點壓力！我不是常常會買禮物送給人家的一類, 因為我沒有太多disposable income (呀！！要賒借度日的大閘蟹啊！！ …好慘！)。有時候, 我覺得現在人大了, 許多自己想買的東西都已經買了, 買不起的也不想人家送我 (回不了禮嘛！), 有時更似是交換禮物的感覺！每每要計算一下人家送的禮多少錢, 好讓自己回禮的時候有個「畢直」！這樣的禮物有意思嗎？有時候, 我也不想收人家的禮物, 因為沒錢回禮呢！
這同事平常也很關心我的, 聖誕、中秋也會給我和我的女同事送小禮物, 由公仔、水晶擺設到鑰匙扣, 飯聚後也會傳短訊慰問我回家了沒有, 可想而知…這份禮物倒是少不了, 還是要傷傷腦筋想一想可以買些什麼給他。為什麼我會感到壓力？便是他收的禮物, 不少也是「價值不菲」的, 例如之前是AX Armani的華衣… BV(嘩！)銀包…我跟同事也估計, 至少也要HKD3,000+ (嘩！嘩！嘩！送給同事的也有四位數字呢… …為什麼我那樣「窮」？)。
我想, 買禮物也有一些禁忌。有些東西, 我自己只會買給很重要很重要的人, 就像是隨身物品, 如銀包、手錶、手機、皮帶等等, 買這些東西都是想那個人時時刻刻都會想起我。朋友嘛？是不用常常想起我的… ^^
人成長了, 要買禮物便愈見困難。曾經有次很花心思地選了一份我很喜歡的禮物, 相信那個人也會喜歡的, 最後卻給那個人帶來麻煩, 這是最差(！)最差(！)又令我後悔莫及的一次, 我也不會希望一個good intention最後會變成bad outcome。那是個很嚴重的教訓, 我想…其實一份會令人想起我的禮物, 是在於心思…並不在於價值。我覺得很貴重的, 對人家來說, 其實也算不上是什麼…唉！(對呀！我能夠付擔得起的, 最貴的也只是HKD2,000+ 的禮物…還要節衣縮食才可以呢！) 最後, 我終於懂得體諒別人才是一份最好最窩心的禮物, 不是說什麼特別日子才去表達這份心意, 要從一些細節多下點功夫才可以呢！！
心意, 才是最難能可貴的禮物。我不會忘記, 便是小巧的魔鬼, 教曉我怎樣才是有heart…不過, 希望大家別介意, 我時常會選了一些會令大家「滴汗」的禮物(或者手信啦！), 我已經盡了力呢！
(是的！今晚仍帶病上陣, 句子不太通順又沒有主題, 不過又如何呢？我是個不負責任的網主呢！…哈哈！哈哈！) <-食藥食到矇咗！
這同事平常也很關心我的, 聖誕、中秋也會給我和我的女同事送小禮物, 由公仔、水晶擺設到鑰匙扣, 飯聚後也會傳短訊慰問我回家了沒有, 可想而知…這份禮物倒是少不了, 還是要傷傷腦筋想一想可以買些什麼給他。為什麼我會感到壓力？便是他收的禮物, 不少也是「價值不菲」的, 例如之前是AX Armani的華衣… BV(嘩！)銀包…我跟同事也估計, 至少也要HKD3,000+ (嘩！嘩！嘩！送給同事的也有四位數字呢… …為什麼我那樣「窮」？)。
我想, 買禮物也有一些禁忌。有些東西, 我自己只會買給很重要很重要的人, 就像是隨身物品, 如銀包、手錶、手機、皮帶等等, 買這些東西都是想那個人時時刻刻都會想起我。朋友嘛？是不用常常想起我的… ^^
人成長了, 要買禮物便愈見困難。曾經有次很花心思地選了一份我很喜歡的禮物, 相信那個人也會喜歡的, 最後卻給那個人帶來麻煩, 這是最差(！)最差(！)又令我後悔莫及的一次, 我也不會希望一個good intention最後會變成bad outcome。那是個很嚴重的教訓, 我想…其實一份會令人想起我的禮物, 是在於心思…並不在於價值。我覺得很貴重的, 對人家來說, 其實也算不上是什麼…唉！(對呀！我能夠付擔得起的, 最貴的也只是HKD2,000+ 的禮物…還要節衣縮食才可以呢！) 最後, 我終於懂得體諒別人才是一份最好最窩心的禮物, 不是說什麼特別日子才去表達這份心意, 要從一些細節多下點功夫才可以呢！！
心意, 才是最難能可貴的禮物。我不會忘記, 便是小巧的魔鬼, 教曉我怎樣才是有heart…不過, 希望大家別介意, 我時常會選了一些會令大家「滴汗」的禮物(或者手信啦！), 我已經盡了力呢！
(是的！今晚仍帶病上陣, 句子不太通順又沒有主題, 不過又如何呢？我是個不負責任的網主呢！…哈哈！哈哈！) <-食藥食到矇咗！
Wednesday, January 16, 2008
終於又病倒了！
昨晚, 你問我︰「身體好了點沒有？還是覺得不舒服？」我想我的面色定很慘白, 還以為化了妝(！)可以掩蓋我的病容。或許是我一直忍著, 平日像個飯桶(我很喜歡吃白飯！)的我竟然沒有胃口, 便是晚飯吃到一半, 已經很想吐了。最後, 還是忍不住去洗手間裡吐！唉！
已經暈眩了兩個星期了的我, 還是沒有一點起色。昨晚想脫離那棵令人安眠的小米, 結果令我一整晚像在船上一樣搖呀搖, 完全無法入睡。一整夜沒有睡覺的我, 今早起來, 既暈眩又精神恍惚的, 怎麼上班呢？想起來, 已經看過三次西醫, 還是試試中醫療法, 看看到底是什麼病。
媽媽非常擔心, 覺得我自埃及歸來後中！了！邪！今天一早, 在我身邊唸唸有詞, 精神恍惚的我安慰媽媽說︰「不用擔心呢…應該沒有事的！」結果, 媽媽跟我去看中醫, 很擔心地問醫師︰「是不是感冒菌入腦？」我說︰「吓？」醫師說︰「那種病是會死人的！應該不是…」那位醫師問長問短之後, 氣定神閒地說︰「妳為食呀, 睇妳嘅病徵, 妳應該係… …食滯咗！」我說︰「吓？」即時開始回想一下這兩個星期到底吃過什麼？沒有呢？貪吃？食得太多但我會不知道嗎？朋友還說我旅行回港之後瘦了, 問我是不是埃及的東西很難吃。(其實是非常之難吃！我已經有十多年沒有吃過香蕉, 但為了「充飢」, 也只好破戒！與我一同旅行的女性朋友, 竟然可以照吃那些十級難吃的食物, 原來她的適應力是超強的…她說︰「我對旅遊團的食物是沒有要求的。」但這些「東西」… …) 醫師胸有成竹的說我貪吃, 我也只好賭一賭, 這劑藥方到底能否打救我這不知名的病症。
聽天由命啦…
回家後, 精神恍惚的我開始煲藥(是的！媽媽去了買菜呢…), 怎麼煲藥可以這樣複雜呢？五碗水煲至兩碗, 再加後下藥, 煲成一碗, 再加四碗水煲至半碗… …呀！！！
不過, 同事早前給我借了一本書, 是高木直子的《一個人上東京》。那個女孩子的性格竟然跟我有點似, 當我在煲藥的時候, 讀得正入神, 竟然因為太猛火而「滾瀉」了！OH…SHIT…那麼現在剩下到底有多少碗水呢？最後, 我想…從一個科學的角度去看, 那壺藥的Concentration應該沒有太大分別, 喝了才算吧！
好！乾碗…好酸…好苦呢！…呀！！明天還要繼續喝呢…
已經暈眩了兩個星期了的我, 還是沒有一點起色。昨晚想脫離那棵令人安眠的小米, 結果令我一整晚像在船上一樣搖呀搖, 完全無法入睡。一整夜沒有睡覺的我, 今早起來, 既暈眩又精神恍惚的, 怎麼上班呢？想起來, 已經看過三次西醫, 還是試試中醫療法, 看看到底是什麼病。
媽媽非常擔心, 覺得我自埃及歸來後中！了！邪！今天一早, 在我身邊唸唸有詞, 精神恍惚的我安慰媽媽說︰「不用擔心呢…應該沒有事的！」結果, 媽媽跟我去看中醫, 很擔心地問醫師︰「是不是感冒菌入腦？」我說︰「吓？」醫師說︰「那種病是會死人的！應該不是…」那位醫師問長問短之後, 氣定神閒地說︰「妳為食呀, 睇妳嘅病徵, 妳應該係… …食滯咗！」我說︰「吓？」即時開始回想一下這兩個星期到底吃過什麼？沒有呢？貪吃？食得太多但我會不知道嗎？朋友還說我旅行回港之後瘦了, 問我是不是埃及的東西很難吃。(其實是非常之難吃！我已經有十多年沒有吃過香蕉, 但為了「充飢」, 也只好破戒！與我一同旅行的女性朋友, 竟然可以照吃那些十級難吃的食物, 原來她的適應力是超強的…她說︰「我對旅遊團的食物是沒有要求的。」但這些「東西」… …) 醫師胸有成竹的說我貪吃, 我也只好賭一賭, 這劑藥方到底能否打救我這不知名的病症。
聽天由命啦…
回家後, 精神恍惚的我開始煲藥(是的！媽媽去了買菜呢…), 怎麼煲藥可以這樣複雜呢？五碗水煲至兩碗, 再加後下藥, 煲成一碗, 再加四碗水煲至半碗… …呀！！！
不過, 同事早前給我借了一本書, 是高木直子的《一個人上東京》。那個女孩子的性格竟然跟我有點似, 當我在煲藥的時候, 讀得正入神, 竟然因為太猛火而「滾瀉」了！OH…SHIT…那麼現在剩下到底有多少碗水呢？最後, 我想…從一個科學的角度去看, 那壺藥的Concentration應該沒有太大分別, 喝了才算吧！
好！乾碗…好酸…好苦呢！…呀！！明天還要繼續喝呢…
踢我入會之我會得救嗎？(三)
大家還記得去年十二月, 我寫過兩回宗教篇的blog。或者大家都想知道, 倔強的我到底被那個頑強的男同事踢咗入會未？唉！一疋布咁長…
話說我到埃及旅行之前, 寂寞的我有一天lunch hour在電梯內「巧遇」頑強的基督徒男同事 (下稱「經理弟兄」), 那個經理弟兄對我一見如故, 正正常常的我, 突然被他認定了在地獄邊緣掙扎。OH! SHIT…以拯救世間迷途羔羊(即係我！一,一) 為己任的經理弟兄, 竟然想！救！我！他雙眼充滿希望地說︰「讓我在電梯內遇上一個人午飯的妳, 是神的安排, 要妳重新認識神！」我︰「… …！」(大家天天也會在電梯內遇見同事, 很稀奇嗎？也算是神蹟(！)嗎？…) 沒想到倔強但意志又極度薄弱的我竟就範(「經理弟兄」話到尾都是一個「ger」…), 被「邀請」了去查經小組！是的, 為我而設(原本是沒有的！), 每周一次的查！經！小！組！
我也試過婉拒經理弟兄, 例如說︰「我小學/中學/大學也是基督徒, 返過很多個教會, 像是中華基督教會、安輔美林堂、神召會, 也曾是學園傳道會的人, 更試過傳教(！)…算罷啦！我冇得救架喇…教會d人咁假!!! 我頂唔住…再查經或者領禱嘅, 我會想死囉…我又鍾意講粗口, 我係壞人!!!」我以為一句假(！)可以打發佢, 點知經理弟兄竟然回應說︰「主內就是妳這樣的人, 他們不是完人, 都是罪人！我認識很多基督徒比妳更壞更差, 信了神的也是一樣！」我忍不住說︰「吓?!」(心想︰咁點解仲要返教會？因為佢太寂寞?? 定係又係弟兄你又逼逼逼佢呀？) 如果做基督徒又係咁, 唔做又係咁, 何必要比十誡綁著自己呢？嬲人又唔得, 小器又唔得, 樣樣都唔得…嬲, 其實是一種生理反應, 不是我所能夠控制。我相信, 向外宣稱自已是個基督徒的, 都應該以身作則, 不是每每向神「認句錯」, 便可以是一條好漢的！最後, 他說我認識的不夠, 不應該現在便拒絕他的「邀請」。唉！…我無言。
查了兩次經, 真的悶得發慌！有時, 我甚至完全Away了…(便是像msn的away一樣, 不過那腦內有個時鐘在的的答答的藍色人是我！) 最討厭的問題是關於經文的問題, 閱讀理解甚差的我時常九唔答八地說了一些大家O了嘴的答案, 例如問︰「你是否相信有神？」讀理科的我卻如數家珍地說著達爾文的進化論, 像地球是怎樣來的, 單細胞怎樣進化成不同的動物等等… …之後再否定進化論 (也曾是PART OF SYLLABUS呢！), 說因為進化論不能解釋為什麼現在仍然有單細胞或者動物不會進化，又或者是宇宙大爆炸論, 大爆炸給地球帶來了植物生長所需要的養料。也就是說，雖然大爆炸造成了地球上大範圍物種的滅絕，但它同時也從根本上促使植物的生長及進入茂盛期。
我很科學化吧！(哈！哈！哈！)
最後, 說了這些像很科學但我又一知半解的理論後, 我是這樣完結的︰「由於種種理論之不足, 也無法解釋地球的起源, 所以我相信世界上是有位創造者！ (他搶答說︰「是神。」我堅定地說︰「 一個創造者！」)。」Okay？不過，我看見查經小組的女同事一頭霧水，不知道我想說什麼。我只是答了一條問題。我說︰「我是有點不知所謂的，不要理我。」又偷看了鄰座男同事N，他比我更慘，因為經理弟兄是他的直屬上司！(慘x 100,000,000倍)
你能夠想像要跟自己的上司查經嗎？Sigh…好可憐呢…
話說我到埃及旅行之前, 寂寞的我有一天lunch hour在電梯內「巧遇」頑強的基督徒男同事 (下稱「經理弟兄」), 那個經理弟兄對我一見如故, 正正常常的我, 突然被他認定了在地獄邊緣掙扎。OH! SHIT…以拯救世間迷途羔羊(即係我！一,一) 為己任的經理弟兄, 竟然想！救！我！他雙眼充滿希望地說︰「讓我在電梯內遇上一個人午飯的妳, 是神的安排, 要妳重新認識神！」我︰「… …！」(大家天天也會在電梯內遇見同事, 很稀奇嗎？也算是神蹟(！)嗎？…) 沒想到倔強但意志又極度薄弱的我竟就範(「經理弟兄」話到尾都是一個「ger」…), 被「邀請」了去查經小組！是的, 為我而設(原本是沒有的！), 每周一次的查！經！小！組！
我也試過婉拒經理弟兄, 例如說︰「我小學/中學/大學也是基督徒, 返過很多個教會, 像是中華基督教會、安輔美林堂、神召會, 也曾是學園傳道會的人, 更試過傳教(！)…算罷啦！我冇得救架喇…教會d人咁假!!! 我頂唔住…再查經或者領禱嘅, 我會想死囉…我又鍾意講粗口, 我係壞人!!!」我以為一句假(！)可以打發佢, 點知經理弟兄竟然回應說︰「主內就是妳這樣的人, 他們不是完人, 都是罪人！我認識很多基督徒比妳更壞更差, 信了神的也是一樣！」我忍不住說︰「吓?!」(心想︰咁點解仲要返教會？因為佢太寂寞?? 定係又係弟兄你又逼逼逼佢呀？) 如果做基督徒又係咁, 唔做又係咁, 何必要比十誡綁著自己呢？嬲人又唔得, 小器又唔得, 樣樣都唔得…嬲, 其實是一種生理反應, 不是我所能夠控制。我相信, 向外宣稱自已是個基督徒的, 都應該以身作則, 不是每每向神「認句錯」, 便可以是一條好漢的！最後, 他說我認識的不夠, 不應該現在便拒絕他的「邀請」。唉！…我無言。
查了兩次經, 真的悶得發慌！有時, 我甚至完全Away了…(便是像msn的away一樣, 不過那腦內有個時鐘在的的答答的藍色人是我！) 最討厭的問題是關於經文的問題, 閱讀理解甚差的我時常九唔答八地說了一些大家O了嘴的答案, 例如問︰「你是否相信有神？」讀理科的我卻如數家珍地說著達爾文的進化論, 像地球是怎樣來的, 單細胞怎樣進化成不同的動物等等… …之後再否定進化論 (也曾是PART OF SYLLABUS呢！), 說因為進化論不能解釋為什麼現在仍然有單細胞或者動物不會進化，又或者是宇宙大爆炸論, 大爆炸給地球帶來了植物生長所需要的養料。也就是說，雖然大爆炸造成了地球上大範圍物種的滅絕，但它同時也從根本上促使植物的生長及進入茂盛期。
我很科學化吧！(哈！哈！哈！)
最後, 說了這些像很科學但我又一知半解的理論後, 我是這樣完結的︰「由於種種理論之不足, 也無法解釋地球的起源, 所以我相信世界上是有位創造者！ (他搶答說︰「是神。」我堅定地說︰「 一個創造者！」)。」Okay？不過，我看見查經小組的女同事一頭霧水，不知道我想說什麼。我只是答了一條問題。我說︰「我是有點不知所謂的，不要理我。」又偷看了鄰座男同事N，他比我更慘，因為經理弟兄是他的直屬上司！(慘x 100,000,000倍)
你能夠想像要跟自己的上司查經嗎？Sigh…好可憐呢…
Tuesday, January 15, 2008
《我的志願》??
小時候, 或許大家也曾在中文作文課, 遇上那個很老套的題目 —《我的志願》。這個題目在我來說, 從來沒有一個固定的答案。我心裡總有一個問號︰「人一定要有志願嗎？」為了趕快交功課, 我也會「預備 」了一些老師會喜歡讀到的標準志願(對呀！作文也有標準的答案。), 例如一些很特定的行業, 想當醫生去救人, 想當警察去維持秩序, 想當老師春風化雨…等等, 不消半句鐘已經揍夠字數交貨。
某些人的路是很清晰的, 小學, 中學, 大學…就像一條直路一樣, 沒有太多的分支路。我的路呢？不崎嶇也算不上平坦, 是一條很平凡但不明朗的路。像我曾經說過自己, 我是個不會發明什麼東西影響世界的人, 也不會有什麼舉世知名的偉業, 平平凡凡的出生, 也將會平平凡凡地離開, 不禁想了又想為什麼還要有我存在？這個問題到面前為止, 我也找不到答案。
為什麼又會想到這些無休止的問題？想起前途或者理想, 便會像一個loop那樣跳回這問題上。假若我沒有自己的存在價值, 我追求的是什麼？到底還有意義嗎？是的, 我很想賺多點錢, 想環遊世界, 想無憂無慮地生活, 想自己很聰明, 想自己很有價值, 想自己出人頭地…有時候, 我以為自己很努力, 但其實我不知道努力是為了什麼！朋友問我想做什麼工作, 我想一想…竟然想起小時候的《我的志願》。
我喜歡聽見朋友喋喋不休地說著自己的理想, 想流浪、想四海為家去工作, 拓展自己的眼界, 像是前途立刻一片光明一樣; 我也喜歡聽見朋友說找份理想工作, 是什麼工作？世界銀行？(嘩！)世界紅十字會？(嘩！嘩！)考飛機師？(嘩！嘩！嘩！) 很厲害啊！聽一聽, 想一想, 有什麼是我也可以做得到的。朋友想一飛沖天！不過, 一飛沖天的代價是一段經歷了幾年的感情。我沒有這包袱, 為什麼我卻會感到害怕？有時候, 我會望著無雲的藍天, 也會想…假若有一天我像你那樣離開了香港這出生地, 頭也不回地沖了出去, 會是怎樣的一片天空？當初是什麼令你厭惡了這個地方？是她嗎？你在香港留下了許多好朋友, 怎麼你會捨得離開？
我在這裡什麼也沒有, 沒有真心的好朋友, 也沒有感情的包袱。 求神給我一點點光, 帶我離開這沒有希望的時空。 我祈求的是改變, 是追求改變的決心！
某些人的路是很清晰的, 小學, 中學, 大學…就像一條直路一樣, 沒有太多的分支路。我的路呢？不崎嶇也算不上平坦, 是一條很平凡但不明朗的路。像我曾經說過自己, 我是個不會發明什麼東西影響世界的人, 也不會有什麼舉世知名的偉業, 平平凡凡的出生, 也將會平平凡凡地離開, 不禁想了又想為什麼還要有我存在？這個問題到面前為止, 我也找不到答案。
為什麼又會想到這些無休止的問題？想起前途或者理想, 便會像一個loop那樣跳回這問題上。假若我沒有自己的存在價值, 我追求的是什麼？到底還有意義嗎？是的, 我很想賺多點錢, 想環遊世界, 想無憂無慮地生活, 想自己很聰明, 想自己很有價值, 想自己出人頭地…有時候, 我以為自己很努力, 但其實我不知道努力是為了什麼！朋友問我想做什麼工作, 我想一想…竟然想起小時候的《我的志願》。
我喜歡聽見朋友喋喋不休地說著自己的理想, 想流浪、想四海為家去工作, 拓展自己的眼界, 像是前途立刻一片光明一樣; 我也喜歡聽見朋友說找份理想工作, 是什麼工作？世界銀行？(嘩！)世界紅十字會？(嘩！嘩！)考飛機師？(嘩！嘩！嘩！) 很厲害啊！聽一聽, 想一想, 有什麼是我也可以做得到的。朋友想一飛沖天！不過, 一飛沖天的代價是一段經歷了幾年的感情。我沒有這包袱, 為什麼我卻會感到害怕？有時候, 我會望著無雲的藍天, 也會想…假若有一天我像你那樣離開了香港這出生地, 頭也不回地沖了出去, 會是怎樣的一片天空？當初是什麼令你厭惡了這個地方？是她嗎？你在香港留下了許多好朋友, 怎麼你會捨得離開？
我在這裡什麼也沒有, 沒有真心的好朋友, 也沒有感情的包袱。 求神給我一點點光, 帶我離開這沒有希望的時空。 我祈求的是改變, 是追求改變的決心！
Sunday, January 13, 2008
三個女人一個墟
昨晚跟舊朋友聚會, 三個單身的女人會談些什麼？也不難猜, 都是那幾項Standard Items︰男人與工作。(不談男人, 可以談什麼？)
男人聚舊, 不是談女人便是足球, 談工作？男人小器呀！難道會公告天下自己工作能力有問題？即使他們談女人，也只會談那些與自己無關痛癢的, 不會談自己收藏的那個阿一/阿二/阿三…所以全部都是「我個friend條女…」, 一切與他無關！
男人, 一般來說會是個最有趣的題目。(也證明了我們都是straight girls！) 談男人, 可以分三類, Past Tense/ Present Tense/ Future Tense, 不是說英文文法, 只是可以分開舊男友, 現在身邊那個（那堆？）曖昧不清的男人(if any), 還有未來那些potential guys(if any)! 我們三個，其中兩個隨緣，一個比較心急想快點結婚的，可以跟大家分享一下她那《尋找「他」的故事》。
當很多女生的Mr Right相當就手（是的，隨時有個拍拖5+ Yrs的男友）的時候，也有些女的幾乎要(!)登報尋人，真的不知如何是好。她，是屬於非常之積極(!!)的，除了留意身邊的單身男士們外，還參加了“Y!有緣人”，遲一下還會參加那些什麼“Table for Six”(!!!)的交友派對。昨晚，她跟我們分享了“Y!有緣人”的一些見！聞！她說︰「“Y!有緣人”是可以認識「單身」男人，不過他們都比較事業為重， Sell保險的興趣比較大囉！好煩呀！不過，我都認識到一個大我地少少的單身男仔，但佢個人有點怪怪的囉！好些問題問完又問，答完佢又問我！唉！」她續說︰「佢最初問我邊間U畢業，我答完佢又問我係咪XXU畢業，問完又問，都唔知佢係冇記性定係同一時間識緊好多女仔！」我問︰「妳見過佢未？」她沒有好氣的說︰「見過相囉！不過佢話自己好忙，唔得閒見！佢都有講話自己想搵個long-term既結婚囉。」她又說︰「有一次約佢，佢話下星期某一日唔得閒，但之後佢又想約我嗰日釣魚囉…」我和另一位朋友一同叫嚷︰「釣？魚？」 (!!)她說︰「我話咗無興趣，佢問完又再問。好煩呀！我唔想見佢喇！」(唉!!)
我還是覺得一切隨緣好了。
男人，當妳太著意結婚的時候，他又會覺得妳有問題，或者覺得妳是「賣剩蔗」，特別當朋友推介之後，那個他可能會懷疑為什麼妳這樣好也會跟前男友分手？我深信，不是妳的，即使多努力也會從妳的手中流逝。是妳的，即使多遙遠，多沒有可能的，命運之神卻會把他帶來妳的身邊。真正喜歡妳的，不用別人特別推介，也會看得見妳的優點。（這想法是否很天真呢？）
我還是很欣賞她努力去爭取自己的將來，雖然我沒有她的積極與膽色，但她的故事還是很值得我們分享的。姐妹們，我們一同為自己而努力吧！！
男人聚舊, 不是談女人便是足球, 談工作？男人小器呀！難道會公告天下自己工作能力有問題？即使他們談女人，也只會談那些與自己無關痛癢的, 不會談自己收藏的那個阿一/阿二/阿三…所以全部都是「我個friend條女…」, 一切與他無關！
男人, 一般來說會是個最有趣的題目。(也證明了我們都是straight girls！) 談男人, 可以分三類, Past Tense/ Present Tense/ Future Tense, 不是說英文文法, 只是可以分開舊男友, 現在身邊那個（那堆？）曖昧不清的男人(if any), 還有未來那些potential guys(if any)! 我們三個，其中兩個隨緣，一個比較心急想快點結婚的，可以跟大家分享一下她那《尋找「他」的故事》。
當很多女生的Mr Right相當就手（是的，隨時有個拍拖5+ Yrs的男友）的時候，也有些女的幾乎要(!)登報尋人，真的不知如何是好。她，是屬於非常之積極(!!)的，除了留意身邊的單身男士們外，還參加了“Y!有緣人”，遲一下還會參加那些什麼“Table for Six”(!!!)的交友派對。昨晚，她跟我們分享了“Y!有緣人”的一些見！聞！她說︰「“Y!有緣人”是可以認識「單身」男人，不過他們都比較事業為重， Sell保險的興趣比較大囉！好煩呀！不過，我都認識到一個大我地少少的單身男仔，但佢個人有點怪怪的囉！好些問題問完又問，答完佢又問我！唉！」她續說︰「佢最初問我邊間U畢業，我答完佢又問我係咪XXU畢業，問完又問，都唔知佢係冇記性定係同一時間識緊好多女仔！」我問︰「妳見過佢未？」她沒有好氣的說︰「見過相囉！不過佢話自己好忙，唔得閒見！佢都有講話自己想搵個long-term既結婚囉。」她又說︰「有一次約佢，佢話下星期某一日唔得閒，但之後佢又想約我嗰日釣魚囉…」我和另一位朋友一同叫嚷︰「釣？魚？」 (!!)她說︰「我話咗無興趣，佢問完又再問。好煩呀！我唔想見佢喇！」(唉!!)
我還是覺得一切隨緣好了。
男人，當妳太著意結婚的時候，他又會覺得妳有問題，或者覺得妳是「賣剩蔗」，特別當朋友推介之後，那個他可能會懷疑為什麼妳這樣好也會跟前男友分手？我深信，不是妳的，即使多努力也會從妳的手中流逝。是妳的，即使多遙遠，多沒有可能的，命運之神卻會把他帶來妳的身邊。真正喜歡妳的，不用別人特別推介，也會看得見妳的優點。（這想法是否很天真呢？）
我還是很欣賞她努力去爭取自己的將來，雖然我沒有她的積極與膽色，但她的故事還是很值得我們分享的。姐妹們，我們一同為自己而努力吧！！
Saturday, January 12, 2008
Egypt, a One-dollar Country (三)
今早起床, 狀態似乎好了點。朋友一早(雖然已經十一時, 但我覺得很早囉！ )給我一句頗興奮的開場白︰「我的朋友讚你埃及之旅的照片拍得好(例如︰好colorful, 幾artistic), 給妳留了comments。」Oh! Really?? Artistic?? Great!! (令我成個醒晒！) 別人讚我照片拍得好, 是一件很難得的事情, 特別是當那個讚美自己的是個與我素未謀面的人。拍照與讀書很不同, 實在沒有什麼sure win的天書或者精讀速成班, 不是死背或者用很多錢惡補便可以得到別人的認同。我相信我的照片還有很多進步的空間, 便是很多時候, 我也要去嘗試不同的角度或setting才可以拍攝出心裡面的畫面。
那個女孩子喜歡的照片, 不是獅身人面像, 也不是大家熟識的金字塔。其中一張照片, 是個在尼羅河上販賣Egyptian scarves的男人, 那個男人手執一條scarf, 面上是很絕望的表情。照片留住了那個失落的表情, 能留下的那一刻, 只是埃及人生活的一個小篇章。九天的埃及之旅, 其中三天是住在船上(Nile cruiser/ floating hotel), 那是一艘約有百多個房間的floating hotel, 載著我們經由Esna Gate從尼羅河的下游至上游遊覽。Floating hotels在尼羅河一帶是很普遍的, 便是這樣商機來了。十多艘小艇都在這些船酒店的周邊穿梭, 那是非常危險的。小艇上並沒有引擎, 只是靠其中一個人用手去推動。小艇上一般會坐著三個人, 站起來的那個男人會負責拋擲貨物(像以前賣飛機欖的男人般。), 一個男人會負責撐艇, 剩下的會是個小男孩一臉慘情的看著你。
有一天, 聽見窗外有人叫︰「One-dollar, One-dollar…Egyptian scarf… one-dollar…」打開窗簾一看, 赫然發現有一袋scarf掛在我們的窗與欄杆之間(那麼厲害？他訓練了十年嗎？一拋即中？一.一) 我沒辦法, 唯有打開窗戶準備把那袋「不請自來」的東西拋回他的小艇上, 豈料一打開窗, 另一袋unknown又給他拋了上來, 還要擲中我的臉(!!), 我的無明火起, 想點呀？想要錢也不是這樣對待我這「弱質女流」？USD1不是問題, 問題是我也沒有表示過自己想買這袋東西, 不是你拋了上來我便要買？還有這個人根本太過分了！屈(!!)我？我找了個掩護(怕中第二次！), 然後跟他理論, 我說︰「I don't want this, please take it back…otherwise, I’ll drop it !!!」他頑強地推介其他的毛巾、絲巾和襯衣, 完全不把我的話放在眼內！眼看這個過程似乎無法完結, 我跟朋友商量後一手拋回他的貨物, 當然眼界極差的我拋得天一半地一半(！), 其中一塊布拋落了他的艇邊 (唉！叫咗你唔好拋上嚟…) 那個無理取鬧的艇家說︰「crazy women!!!!!」(屈我擲我仲要鬧我？有沒有天理？) 是的！我也明白他賺錢艱難, 不過我並不鼓勵這樣危險的小賣艇。那些東西我會買(是跟小商店買, 人家也交了租的！), 我也會捐助無國界醫生, 但就是不喜歡這樣。團友跟我說, 我們的船上也有些外籍人士(白種男人！)玩弄這些艇家, 叫了一次又一次價, 把貨物拋來拋去, 最後叫了一口價︰「Zero dollar!!!」然後特意把貨物拋落尼羅河。(真無品！)
一張照片, 一個故事。照片內那張失落的臉, 反映不了拍攝者更失落的一張臉。
旅行, 不單是四處遊歷, 體驗生活才是最重要！
那個女孩子喜歡的照片, 不是獅身人面像, 也不是大家熟識的金字塔。其中一張照片, 是個在尼羅河上販賣Egyptian scarves的男人, 那個男人手執一條scarf, 面上是很絕望的表情。照片留住了那個失落的表情, 能留下的那一刻, 只是埃及人生活的一個小篇章。九天的埃及之旅, 其中三天是住在船上(Nile cruiser/ floating hotel), 那是一艘約有百多個房間的floating hotel, 載著我們經由Esna Gate從尼羅河的下游至上游遊覽。Floating hotels在尼羅河一帶是很普遍的, 便是這樣商機來了。十多艘小艇都在這些船酒店的周邊穿梭, 那是非常危險的。小艇上並沒有引擎, 只是靠其中一個人用手去推動。小艇上一般會坐著三個人, 站起來的那個男人會負責拋擲貨物(像以前賣飛機欖的男人般。), 一個男人會負責撐艇, 剩下的會是個小男孩一臉慘情的看著你。有一天, 聽見窗外有人叫︰「One-dollar, One-dollar…Egyptian scarf… one-dollar…」打開窗簾一看, 赫然發現有一袋scarf掛在我們的窗與欄杆之間(那麼厲害？他訓練了十年嗎？一拋即中？一.一) 我沒辦法, 唯有打開窗戶準備把那袋「不請自來」的東西拋回他的小艇上, 豈料一打開窗, 另一袋unknown又給他拋了上來, 還要擲中我的臉(!!), 我的無明火起, 想點呀？想要錢也不是這樣對待我這「弱質女流」？USD1不是問題, 問題是我也沒有表示過自己想買這袋東西, 不是你拋了上來我便要買？還有這個人根本太過分了！屈(!!)我？我找了個掩護(怕中第二次！), 然後跟他理論, 我說︰「I don't want this, please take it back…otherwise, I’ll drop it !!!」他頑強地推介其他的毛巾、絲巾和襯衣, 完全不把我的話放在眼內！眼看這個過程似乎無法完結, 我跟朋友商量後一手拋回他的貨物, 當然眼界極差的我拋得天一半地一半(！), 其中一塊布拋落了他的艇邊 (唉！叫咗你唔好拋上嚟…) 那個無理取鬧的艇家說︰「crazy women!!!!!」(屈我擲我仲要鬧我？有沒有天理？) 是的！我也明白他賺錢艱難, 不過我並不鼓勵這樣危險的小賣艇。那些東西我會買(是跟小商店買, 人家也交了租的！), 我也會捐助無國界醫生, 但就是不喜歡這樣。團友跟我說, 我們的船上也有些外籍人士(白種男人！)玩弄這些艇家, 叫了一次又一次價, 把貨物拋來拋去, 最後叫了一口價︰「Zero dollar!!!」然後特意把貨物拋落尼羅河。(真無品！)
一張照片, 一個故事。照片內那張失落的臉, 反映不了拍攝者更失落的一張臉。
旅行, 不單是四處遊歷, 體驗生活才是最重要！
Friday, January 11, 2008
故弄玄虛
朋友說我不懂得分辨善惡。
有些人的話應該好好聆聽的我沒有聽, 有些應該疏遠的我卻努力維繫。我相信, 人與人之間存在可以磨合的空間, 什麼事情都可以有商有量。事實上, 這想法別人了解後, 反而利用那磨合的空間去傷害我！
朋友知道我大除夕跟一個男性友人去看煙花, 問我︰「妳跟他沒有發展的空間嗎？便是他在這麼重要的日子選擇跟妳度過呢！似乎他對妳也有一點點意思…」我也想過為什麼他會陪我看煙花(是因為無人約嗎？), 也想像過跟他一起的感覺會是怎樣。不過, 這個人卻是令我一次又一次感覺被傷害, 好些事情我已經明確表示過不喜歡的, 他卻肆無忌憚地一再測試我的底線, 似是要我有無限的忍耐力(！)阻止自己胡思亂想。是他故弄玄虛, 令我心裡有著許多個問號。我相信, 只有很喜歡一個人, 才可以包容得下這樣的態度。我感覺被傷害了, 想反擊想疏遠, 卻被認為這樣的想法太幼稚。
太幼稚嗎？或者, 是我也以為自己有一點點的喜歡他吧！看清楚那張奸狡又沾沾自喜的笑臉, 想想他故弄玄虛的態度, 其實我喜歡的男人不會是這樣。真正關心我的人, 會留意我的事情, 和我能夠在思想上溝通。能夠感應我, 是因為我也能夠感應他出自內心的關懷。即使許多說話沒有講, 心裡也會明白。
這幾天, 有位自稱「無聊人」的「讀者」給我留言, 他說我的blog很「正」。為什麼很「正」？女人的直覺告訴我, 他是個男人。便是他對於我寫女人看法的時候, 總像「叮」一聲那樣的領悟。他說 ︰「這句到位呀！我終於明白了。」到位？明白了？我的文字只能夠代表我的心聲, 不代表你心儀的她或是你女友的想法。我想說的是, 每個女人也是獨特的(Unique!!), 我不喜歡別人說我長得像那位女星, 也討厭別人跟我一樣。 假若那個她跟我一樣的話, 那麼有了她便不需要有我, 因為我不再是我, 我只是一個代替品。誰希罕做個膺品？(是的！這方面, 我是有點傲慢。)
2008年, 我想有一個新的開始, 新的工作, 新的圈子, 不用再被那些Nobody傷害我。
善惡, 我懂得分辨, 只是我給別人太多的機會去傷害我。我不會無端傷害別人, 只會忍無可忍的時候來一次絕地反擊！
有些人的話應該好好聆聽的我沒有聽, 有些應該疏遠的我卻努力維繫。我相信, 人與人之間存在可以磨合的空間, 什麼事情都可以有商有量。事實上, 這想法別人了解後, 反而利用那磨合的空間去傷害我！
朋友知道我大除夕跟一個男性友人去看煙花, 問我︰「妳跟他沒有發展的空間嗎？便是他在這麼重要的日子選擇跟妳度過呢！似乎他對妳也有一點點意思…」我也想過為什麼他會陪我看煙花(是因為無人約嗎？), 也想像過跟他一起的感覺會是怎樣。不過, 這個人卻是令我一次又一次感覺被傷害, 好些事情我已經明確表示過不喜歡的, 他卻肆無忌憚地一再測試我的底線, 似是要我有無限的忍耐力(！)阻止自己胡思亂想。是他故弄玄虛, 令我心裡有著許多個問號。我相信, 只有很喜歡一個人, 才可以包容得下這樣的態度。我感覺被傷害了, 想反擊想疏遠, 卻被認為這樣的想法太幼稚。
太幼稚嗎？或者, 是我也以為自己有一點點的喜歡他吧！看清楚那張奸狡又沾沾自喜的笑臉, 想想他故弄玄虛的態度, 其實我喜歡的男人不會是這樣。真正關心我的人, 會留意我的事情, 和我能夠在思想上溝通。能夠感應我, 是因為我也能夠感應他出自內心的關懷。即使許多說話沒有講, 心裡也會明白。
這幾天, 有位自稱「無聊人」的「讀者」給我留言, 他說我的blog很「正」。為什麼很「正」？女人的直覺告訴我, 他是個男人。便是他對於我寫女人看法的時候, 總像「叮」一聲那樣的領悟。他說 ︰「這句到位呀！我終於明白了。」到位？明白了？我的文字只能夠代表我的心聲, 不代表你心儀的她或是你女友的想法。我想說的是, 每個女人也是獨特的(Unique!!), 我不喜歡別人說我長得像那位女星, 也討厭別人跟我一樣。 假若那個她跟我一樣的話, 那麼有了她便不需要有我, 因為我不再是我, 我只是一個代替品。誰希罕做個膺品？(是的！這方面, 我是有點傲慢。)
2008年, 我想有一個新的開始, 新的工作, 新的圈子, 不用再被那些Nobody傷害我。
善惡, 我懂得分辨, 只是我給別人太多的機會去傷害我。我不會無端傷害別人, 只會忍無可忍的時候來一次絕地反擊！
Thursday, January 10, 2008
雜亂無章的幾段
第一段
病了, 從未試過感覺如此飄浮的, 像是行屍走肉一樣。曾經看過一齣電影名叫Click (譯名《命運自選台》), 主角只按了一個fast forward的按鈕, 便開動了他的auto-pilot模式, 現在的我像在這個狀態一般。什麼病？不知道。只知道暈眩了好幾天, 晚上卻睡不著。看了幾次醫生, 驗了血, 吃過藥, 也不知道是什麼病, 是一種只會令人感覺暈眩的病症, 人集中不了精神, 迷迷糊糊的, 嚴重影響到日常生活。
昨晚八時便睡了, 是因為吃過了我的第一棵安眠藥。小小的一棵藥丸, 只有一棵米的大小, 卻藥力驚人。不消半小時, 已令我睡得不醒人事, 是這星期內睡得最好的一個晚上。心想是什麼原因, 令我淪落至吃安眠藥的地步？但我今晚想寫blog, 所以不敢隨意吃這棵小米。
第二段
也是有一些事情會令我發笑的, 早幾天在線時遇上了大師(那個紫微斗數的大師), 我幾個月沒有跟他說過一句話, 他忽然向我問好, 又邀請了他的一位學生一同聊天, 我們的對話大概如下︰
大師說︰新年快樂。
我說︰Happy New Year.
大師說︰妳最近如何？
我說︰也是差不多, 沒有什麼改變。仍舊在同一地方工作, 仍然單身, 身邊仍然是那些…
大師說︰跟我算的也差距不遠。
我說︰是嗎？
(此時大師邀請了他的學生A加入對話。)
大師說︰介紹個男仔妳識, 佢叫阿A, 今年26歲…
(我看見A的加入, 腦袋停頓了半秒。 )
我說︰… …一.一
大師說︰佢係我個學生。
我說︰… …一.一
(最後, 我忍不住了！)
我說︰大師, 你這個學生是我的朋友耶？我也是他介紹給你認識的…難道你忘了嗎？？沒有他, 你根本不認識我…
大師沒有回應, 只是以那個面紅紅的哈哈笑emotion icon迴避了我的反問。我心想︰他記得我麼？「跟我算的也差距不遠」？…我也只可以套用A先生的回應 =3= (這是一個被「吹脹」的表情！)
最後, 那個遺忘了我的大師說︰「想算流年就搵我啦！」… …
第三段
這是一段關於照片的雜碎。
已婚朋友的手機內都有幾張自己老婆的照片。每次按電話的時間, 都有意無意間讓我看見她的模樣。我按手機的時候, 也見你會有意無意間看著我手機內的照片。不過, 我手機內沒有什麼, 只是一些日常生活的snapshot, 可以是一件蛋糕的樣子, 可以是吃火鍋時在那碟大蜆內發現小蟹的照片, 可以是簡單的一份早餐/一件牛排, 但卻沒有你想看見的那些照片, 因為那個位置是一直懸空著。
還有銀包內的擺放了一張發黃的結婚照, 我覺得這樣並不浪漫啊！心想︰你老婆真的是那麼兇？一個男人愛一個女人, 是這樣表達的嗎？我希望我喜歡的男人, 不把我的樣子放在手機或是銀包, 而是放在心上。
愛我, 不用告訴別人, 讓我一個知道便好了。
病了, 從未試過感覺如此飄浮的, 像是行屍走肉一樣。曾經看過一齣電影名叫Click (譯名《命運自選台》), 主角只按了一個fast forward的按鈕, 便開動了他的auto-pilot模式, 現在的我像在這個狀態一般。什麼病？不知道。只知道暈眩了好幾天, 晚上卻睡不著。看了幾次醫生, 驗了血, 吃過藥, 也不知道是什麼病, 是一種只會令人感覺暈眩的病症, 人集中不了精神, 迷迷糊糊的, 嚴重影響到日常生活。
昨晚八時便睡了, 是因為吃過了我的第一棵安眠藥。小小的一棵藥丸, 只有一棵米的大小, 卻藥力驚人。不消半小時, 已令我睡得不醒人事, 是這星期內睡得最好的一個晚上。心想是什麼原因, 令我淪落至吃安眠藥的地步？但我今晚想寫blog, 所以不敢隨意吃這棵小米。
第二段
也是有一些事情會令我發笑的, 早幾天在線時遇上了大師(那個紫微斗數的大師), 我幾個月沒有跟他說過一句話, 他忽然向我問好, 又邀請了他的一位學生一同聊天, 我們的對話大概如下︰
大師說︰新年快樂。
我說︰Happy New Year.
大師說︰妳最近如何？
我說︰也是差不多, 沒有什麼改變。仍舊在同一地方工作, 仍然單身, 身邊仍然是那些…
大師說︰跟我算的也差距不遠。
我說︰是嗎？
(此時大師邀請了他的學生A加入對話。)
大師說︰介紹個男仔妳識, 佢叫阿A, 今年26歲…
(我看見A的加入, 腦袋停頓了半秒。 )
我說︰… …一.一
大師說︰佢係我個學生。
我說︰… …一.一
(最後, 我忍不住了！)
我說︰大師, 你這個學生是我的朋友耶？我也是他介紹給你認識的…難道你忘了嗎？？沒有他, 你根本不認識我…
大師沒有回應, 只是以那個面紅紅的哈哈笑emotion icon迴避了我的反問。我心想︰他記得我麼？「跟我算的也差距不遠」？…我也只可以套用A先生的回應 =3= (這是一個被「吹脹」的表情！)
最後, 那個遺忘了我的大師說︰「想算流年就搵我啦！」… …
第三段
這是一段關於照片的雜碎。
已婚朋友的手機內都有幾張自己老婆的照片。每次按電話的時間, 都有意無意間讓我看見她的模樣。我按手機的時候, 也見你會有意無意間看著我手機內的照片。不過, 我手機內沒有什麼, 只是一些日常生活的snapshot, 可以是一件蛋糕的樣子, 可以是吃火鍋時在那碟大蜆內發現小蟹的照片, 可以是簡單的一份早餐/一件牛排, 但卻沒有你想看見的那些照片, 因為那個位置是一直懸空著。
還有銀包內的擺放了一張發黃的結婚照, 我覺得這樣並不浪漫啊！心想︰你老婆真的是那麼兇？一個男人愛一個女人, 是這樣表達的嗎？我希望我喜歡的男人, 不把我的樣子放在手機或是銀包, 而是放在心上。
愛我, 不用告訴別人, 讓我一個知道便好了。
Tuesday, January 8, 2008
Trash Talker
1月8日。第一千一百一十九日。晴。
今天, 心情很差…
工作上遇上很多不如意的事, 感覺很失落想找個人聊聊天, 可以找誰？有時候, 心情極差的我會不時鑽牛角尖, 例如會反覆思考同一個問題, 想開解我的朋友一般會反應如下︰
初期︰
非常關心我說︰「唔好唔開心啦！我明喎！」, 試圖開解我或者安慰我。
中期︰
依然關心我, 繼續安撫我, 最後加上一句「不要想得太多！」
後期︰
會有點不耐煩的(!!)對我說︰「聽妳講咗咁耐, 妳幾時先行動？」(!!)
或者開始質疑的口吻問我︰「妳到底係咪路架？」(!!)
我承認, 我比常人需要更長長長長長長(!!)的時間做一個決定。我怕自己選擇錯誤, 怕自己後悔, 好聽一點的叫「猶豫不決」或者「優柔寡斷」, 難聽一點的叫「費噏」或者「不知所謂」。一個單身的女人, 做事是會這樣的, 講永遠比做的多。
又如何？ 我的決心需要長長長長長長時間的累積, 便是人生所有的「改變」都需要時間。
喜歡一個人要時間, 了解一個人要時間, 開始交往又要時間, 愛一個人又要時間, 想分手又要時間, 提出分手又要時間, 分到手都要時間, 想忘記分了手的那個人也需要時候; 工作呢？找工作/上新工/習慣工作環境/與同事混熟/工作上手/了解上司/了解同事/厭惡工作/厭惡上司/厭惡同事/厭惡工作環境/想升職/想發威/想發難/想劈炮/想找新工, 通通都要時間, 想這樣又想那樣, 最後呢？
想呀想, 最終仍是一事無成, 原封不動。1119之後, 又如何？沒有希望的我, 還在等待些什麼？想得多便會想寫, 今天寫了明天又想, 畢竟這一步是多麼的uncertain？就像是要跟男人分手一樣, 他不是最好的, 但其他男人又何嘗不是一樣？他對我很差(一啖shit), 但他有時又會對我很好(又整返一啖sugar), 到底要分手還是不, 我說的是我份工呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
好x煩呀………………………
今天, 心情很差…
工作上遇上很多不如意的事, 感覺很失落想找個人聊聊天, 可以找誰？有時候, 心情極差的我會不時鑽牛角尖, 例如會反覆思考同一個問題, 想開解我的朋友一般會反應如下︰
初期︰
非常關心我說︰「唔好唔開心啦！我明喎！」, 試圖開解我或者安慰我。
中期︰
依然關心我, 繼續安撫我, 最後加上一句「不要想得太多！」
後期︰
會有點不耐煩的(!!)對我說︰「聽妳講咗咁耐, 妳幾時先行動？」(!!)
或者開始質疑的口吻問我︰「妳到底係咪路架？」(!!)
我承認, 我比常人需要更長長長長長長(!!)的時間做一個決定。我怕自己選擇錯誤, 怕自己後悔, 好聽一點的叫「猶豫不決」或者「優柔寡斷」, 難聽一點的叫「費噏」或者「不知所謂」。一個單身的女人, 做事是會這樣的, 講永遠比做的多。
又如何？ 我的決心需要長長長長長長時間的累積, 便是人生所有的「改變」都需要時間。
喜歡一個人要時間, 了解一個人要時間, 開始交往又要時間, 愛一個人又要時間, 想分手又要時間, 提出分手又要時間, 分到手都要時間, 想忘記分了手的那個人也需要時候; 工作呢？找工作/上新工/習慣工作環境/與同事混熟/工作上手/了解上司/了解同事/厭惡工作/厭惡上司/厭惡同事/厭惡工作環境/想升職/想發威/想發難/想劈炮/想找新工, 通通都要時間, 想這樣又想那樣, 最後呢？
想呀想, 最終仍是一事無成, 原封不動。1119之後, 又如何？沒有希望的我, 還在等待些什麼？想得多便會想寫, 今天寫了明天又想, 畢竟這一步是多麼的uncertain？就像是要跟男人分手一樣, 他不是最好的, 但其他男人又何嘗不是一樣？他對我很差(一啖shit), 但他有時又會對我很好(又整返一啖sugar), 到底要分手還是不, 我說的是我份工呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
好x煩呀………………………
Sunday, January 6, 2008
《愛‧誘‧罪》
朋友從愛爾蘭歸來, 知道我喜歡Keira Knightley, 問我可看過Atonement(電影譯名《愛‧誘‧罪》), 他說︰「電影的上半部分比下半部分較好, 或許是因為Keira Knightley在上半部出鏡較多的原故吧！」這樣的電影名字, 這樣的演員名單, 我沒有想過可以找誰陪我看 (你們或許會記得, 我早說過看電影是兩個人的事, 好些朋友不會明白為什麼我不可以一個人看電影, 便是在漆黑一片的電影院內, 寂寞的感覺會把我吞噬掉。)
那天, 朋友說去看電影, 電郵內的電影清單我還未看清楚, 我便選了 [2. 愛‧誘‧罪], 後來再翻閱朋友的電郵(是的, 我翻看因為心急的我常對別人的文字一知半解便算。), 發覺朋友跟我的首選是一樣的！沒想到原來你也喜歡這類算屬於「文藝」的電影 (上一次看Becoming Jane的時候, 我那位非常男人味的朋友感到極度不耐煩！左擰右擰…(！), 或許是我覺得很科學化的你原來也是個重感情的人, 就如上一次借你Before Sunset一樣, 沒想過你會比我更渴望追溯那失落了的前傳Before Sunrise。感情是隱約的在眉宇之間傳遞, 平淡的三兩句對白充滿諷刺卻又愛恨交纏, 這樣的情感是另一種激情的表達方式。我喜歡的, 原來你也喜歡。
《愛‧誘‧罪》, 這個故事是帶出一份永遠無法修補的遺憾。因為愛, 所以嫉妒。因為嫉妒, 所以傷害。人生本來就有太多得不到的人和事, 我們痛心自己的愛沒有被珍惜, 我們羨慕或是妒忌別人所擁有的一切, 得不到便要摧毀他/她？我從來也不想我愛的人憎恨我, 即使他不/不能/不再愛我, 也不代表我要令他受到傷害, 至少不要受到我的傷害。當然我也想我愛的人愛我, 可是… …！我喜歡這些描述人性黑暗面的電影, 或許是可以合理化一些自己渴望得到某些不可能得到的欲望, 我面對自己的時候不會覺得自己不對, 便是那只屬於人性的其中一面而已。
昨晚深夜時分仍見長居於澳洲的舊朋友在線, 知道他與前女友的事情, 他說︰「我不太傷心, 只是覺得人生很可笑。」是的！不要太認真看待這麼可笑的人生, 當你/妳以為面前那個他/她是那註定的一個的時候, 他/她可能背著妳/你想著另一個, 甚至最終會捨妳/你而去, 你/妳傷心是因為你/妳還以為世界上會有「唯一」這回事, 明白沒有「唯一」這回事會讓你明白這個世界是怎樣運行的。沒有了「唯一」這概念, 你會驚覺原來人性是這麼一回事。
相信我, 這個世界不再是「對與錯」之間的分界。
離開你, 只是因為愛得不夠。
那天, 朋友說去看電影, 電郵內的電影清單我還未看清楚, 我便選了 [2. 愛‧誘‧罪], 後來再翻閱朋友的電郵(是的, 我翻看因為心急的我常對別人的文字一知半解便算。), 發覺朋友跟我的首選是一樣的！沒想到原來你也喜歡這類算屬於「文藝」的電影 (上一次看Becoming Jane的時候, 我那位非常男人味的朋友感到極度不耐煩！左擰右擰…(！), 或許是我覺得很科學化的你原來也是個重感情的人, 就如上一次借你Before Sunset一樣, 沒想過你會比我更渴望追溯那失落了的前傳Before Sunrise。感情是隱約的在眉宇之間傳遞, 平淡的三兩句對白充滿諷刺卻又愛恨交纏, 這樣的情感是另一種激情的表達方式。我喜歡的, 原來你也喜歡。
《愛‧誘‧罪》, 這個故事是帶出一份永遠無法修補的遺憾。因為愛, 所以嫉妒。因為嫉妒, 所以傷害。人生本來就有太多得不到的人和事, 我們痛心自己的愛沒有被珍惜, 我們羨慕或是妒忌別人所擁有的一切, 得不到便要摧毀他/她？我從來也不想我愛的人憎恨我, 即使他不/不能/不再愛我, 也不代表我要令他受到傷害, 至少不要受到我的傷害。當然我也想我愛的人愛我, 可是… …！我喜歡這些描述人性黑暗面的電影, 或許是可以合理化一些自己渴望得到某些不可能得到的欲望, 我面對自己的時候不會覺得自己不對, 便是那只屬於人性的其中一面而已。
昨晚深夜時分仍見長居於澳洲的舊朋友在線, 知道他與前女友的事情, 他說︰「我不太傷心, 只是覺得人生很可笑。」是的！不要太認真看待這麼可笑的人生, 當你/妳以為面前那個他/她是那註定的一個的時候, 他/她可能背著妳/你想著另一個, 甚至最終會捨妳/你而去, 你/妳傷心是因為你/妳還以為世界上會有「唯一」這回事, 明白沒有「唯一」這回事會讓你明白這個世界是怎樣運行的。沒有了「唯一」這概念, 你會驚覺原來人性是這麼一回事。
相信我, 這個世界不再是「對與錯」之間的分界。
離開你, 只是因為愛得不夠。
Saturday, January 5, 2008
惡女？
寫了兩天埃及之旅, 身邊卻發生了很多“writable”的事情, 最後我決定了寫我想寫的事情與感受。
我的元旦前夕, 原先的計劃是這樣的…在卡拉ok房內倒數, 然後唱到失聲返家休息。是不是很普通呢？或許大家不知道, 我過去兩年的聖誕節和元旦倒數也是非常之乖巧地陪伴爸爸媽媽渡過的, 不要誤會我是這樣深居簡出的女子, 只是在這樣特別的日子, 我又可以約會誰呢？朋友們都有男/女朋友了, 有朋友想介紹男仔給我, 見了幾次面對方也是不置可否, 大概也是覺得不太合適吧！難得朋友臨時說要外遊？ok ok…剩下我和那個不置可否的somebody, 你覺得人家會帶我出席他和朋友的聚會嗎？不要再叫我主動點好嗎？留一點下台階給我, 我也算是個可人兒吧？我還是希望想找一個想(okok…未必是想囉…是不討厭或不會感尷尬的)跟我一起渡過這特別日子的人, 第一個想起的便是那個忽冷忽熱, 又會一口答應我的人。他從沒有讓我感覺到有希望的感覺, 但從沒有叫我失望過, 屬於安全感型的男人。那個晚上竟然有點意想不到的溫暖感覺, 我們之間沒有什麼, 只是看過煙花吃過甜品, 然後他送我回家, 簡簡單單的一晚, 不用費神也不會擔心些什麼, 就像我的txt msg說一樣, 謝謝你！
2008年的元旦日, 又是睡得不見天日的一天。凌晨3時看到了團友們的呼喚, 唱k？好呀…其實我已經咳了好十天, 不過難得新認識的朋友賞面, 我又怎會拒絕呢？從來沒想過會在旅途中相識而成為朋友的, 希望可以與這雙可愛甜蜜的小戀人成為交心的真正朋友。
有一個晚上, 朋友看見我在埃及紅海拍的泳裝照片(只看得見我的一張臉, 身材的部分被我裁掉, 朋友問︰「有沒有全相？」(一.一)其實又會有什麼「驚喜」呢？況且, 「全相」是留給重要的人, 並不可以派街坊的！呵呵.. 呵呵…)
朋友問我多久沒有拍拖, 我說︰「兩年。」他說︰「應該是圈子太小的問題。」我說︰「是嗎？有些女性朋友, 只分手了幾個月, 又收花又大把男仔追, 但我沒有。」他說︰「男人喜歡保護軟弱的女人, 便是這樣才可凸顯他們強壯的保護者角色與重要性, 所以外表軟弱的女人, 男人會特別喜歡, 明顯地妳的外表是比她強, 所以男人會選擇保護她…」我有點失望地說︰「是嗎？我的外表是強者…」我知道, 了解/喜歡我的男人不會覺得我強, 甚至覺得我心軟得厲害, 但我的外表與我的內心成了強烈的對比, 不過我也不需要一堆追求者去肯定自己的價值, 只需要一個我喜歡的人愛我便已經足夠了。
我的元旦前夕, 原先的計劃是這樣的…在卡拉ok房內倒數, 然後唱到失聲返家休息。是不是很普通呢？或許大家不知道, 我過去兩年的聖誕節和元旦倒數也是非常之乖巧地陪伴爸爸媽媽渡過的, 不要誤會我是這樣深居簡出的女子, 只是在這樣特別的日子, 我又可以約會誰呢？朋友們都有男/女朋友了, 有朋友想介紹男仔給我, 見了幾次面對方也是不置可否, 大概也是覺得不太合適吧！難得朋友臨時說要外遊？ok ok…剩下我和那個不置可否的somebody, 你覺得人家會帶我出席他和朋友的聚會嗎？不要再叫我主動點好嗎？留一點下台階給我, 我也算是個可人兒吧？我還是希望想找一個想(okok…未必是想囉…是不討厭或不會感尷尬的)跟我一起渡過這特別日子的人, 第一個想起的便是那個忽冷忽熱, 又會一口答應我的人。他從沒有讓我感覺到有希望的感覺, 但從沒有叫我失望過, 屬於安全感型的男人。那個晚上竟然有點意想不到的溫暖感覺, 我們之間沒有什麼, 只是看過煙花吃過甜品, 然後他送我回家, 簡簡單單的一晚, 不用費神也不會擔心些什麼, 就像我的txt msg說一樣, 謝謝你！
2008年的元旦日, 又是睡得不見天日的一天。凌晨3時看到了團友們的呼喚, 唱k？好呀…其實我已經咳了好十天, 不過難得新認識的朋友賞面, 我又怎會拒絕呢？從來沒想過會在旅途中相識而成為朋友的, 希望可以與這雙可愛甜蜜的小戀人成為交心的真正朋友。
有一個晚上, 朋友看見我在埃及紅海拍的泳裝照片(只看得見我的一張臉, 身材的部分被我裁掉, 朋友問︰「有沒有全相？」(一.一)其實又會有什麼「驚喜」呢？況且, 「全相」是留給重要的人, 並不可以派街坊的！呵呵.. 呵呵…)
朋友問我多久沒有拍拖, 我說︰「兩年。」他說︰「應該是圈子太小的問題。」我說︰「是嗎？有些女性朋友, 只分手了幾個月, 又收花又大把男仔追, 但我沒有。」他說︰「男人喜歡保護軟弱的女人, 便是這樣才可凸顯他們強壯的保護者角色與重要性, 所以外表軟弱的女人, 男人會特別喜歡, 明顯地妳的外表是比她強, 所以男人會選擇保護她…」我有點失望地說︰「是嗎？我的外表是強者…」我知道, 了解/喜歡我的男人不會覺得我強, 甚至覺得我心軟得厲害, 但我的外表與我的內心成了強烈的對比, 不過我也不需要一堆追求者去肯定自己的價值, 只需要一個我喜歡的人愛我便已經足夠了。
Wednesday, January 2, 2008
Egypt, a One-dollar Country (二)
到底什麼人會想去揭一揭這充滿神秘色彩國家的面紗呢？
自大學畢業以後, 我便再沒有時間(其實是非常之懶…)去計劃什麼自遊行, 每次去旅行都像裙拉褲甩的, 下班後便趕去機場, 也沒有多請一天假(這方面, 我絕對是個慳妹！) L說, 選去埃及的都不會是初次外遊的人, 都是frequent traveler…(我喜歡這稱呼！), 已經到過東/西歐, 所以便選去埃及這種比較特別的地方。(像是很「型」似的！) 不要以為我的團友們都是很「型」的一類, 因為最「型」的backpacker是不會參加package tour的 (對呀！我在說你呀…！)跟上次到東歐一樣, 團友都是以一家大小為主, 配上N對情侶, 剩下便是Twins組合(即我和我的朋友), 常被人誤以為是我的姐妹(sister)/女友(gf??對呀！真的有人問我是否lesbian…我個樣咁straight都似les咩？), 還有一個非常貪靚又不喜歡別人稱呼她為「婆婆」的八十歲婆婆。
婆婆一個人去旅行, 有點害羞又有點慘(又想起我的將來？…), 不時拖著男導遊L的小手, 含情脈脈地以雨傘輕輕地拍了他的小屁股(搵食艱難…一.一…), 我的朋友一時口快叫了她一句婆婆, 婆婆處變不驚充耳不聞, 轉身一句︰「叫我Auntie得喇… 」(…) Auntie一身裝扮潮得很, 手指上的黑色花甲, 配合一身貼身牛仔褲, 手裡總拿著一把傘, Auntie說︰「我怕曬呀…」果然懂得護膚之道, 怪不得Auntie可以日日上妝, 連坐飛機和坐Sleeping Train(不可以洗臉的啊!!)仍然精神煥發, 反而我們一眾「後生女」自愧不如, 又面腫腫, 又黑眼圈, 又帶眼鏡, 又夾頭髮… …(唉！想點先？)
第一天踏足埃及的機場, 跟最後一天離開時的感覺是一樣的, 只可以用一個「亂」字形容, 甫抵機場出關前兌換了一些Egyptian pound(EGP), 看見那一疊「錢」, 心裡不禁冒汗, 想著︰「我要小心保管這筆錢！」 不要以為我兌了很多錢, 也只兌了USD25(…), 卻換來這疊似錢非錢的物體, 我心想一張銀紙也應該有一個生命的極限, 就像一張已到達花甲之年又患有骨質疏鬆的銀紙, 一不小心便會「化整為零」…而這張脆弱的EGP1卻是開啟「方便之門」(即是厠所！) 的唯一鑰匙！好shit!!一.一
第一晚, 我們到達Khan El Khalili Bazaar, 是個人山人海的大市場。還未解散之前, 身邊已經聚集了一班人(咩事先？) 誰知一踏入了Bazaar, 隨即被淹沒於男人海裡, 不停聽見他們問︰「China? One Dollar? Japan? Ni Hao… Ni Hao… Ni Hao…」混亂之中不知道那一個男人抓住我的手臂/手掌(可惡呀！><), 也不知道那個男人摸了我的PP…(太可惡了！><) 有團友見我和我的朋友被圍, 伸出援手說︰「妳地跟我地行啦！有個男人頂住會好d架！」我都知有個男人會安全d, 所以我死都唔會兩個女仔去埃及玩自遊行！！想死咩？ 我以為回教國家會保守一點, 不過, 埃及便是這樣子… 待續…
自大學畢業以後, 我便再沒有時間(其實是非常之懶…)去計劃什麼自遊行, 每次去旅行都像裙拉褲甩的, 下班後便趕去機場, 也沒有多請一天假(這方面, 我絕對是個慳妹！) L說, 選去埃及的都不會是初次外遊的人, 都是frequent traveler…(我喜歡這稱呼！), 已經到過東/西歐, 所以便選去埃及這種比較特別的地方。(像是很「型」似的！) 不要以為我的團友們都是很「型」的一類, 因為最「型」的backpacker是不會參加package tour的 (對呀！我在說你呀…！)跟上次到東歐一樣, 團友都是以一家大小為主, 配上N對情侶, 剩下便是Twins組合(即我和我的朋友), 常被人誤以為是我的姐妹(sister)/女友(gf??對呀！真的有人問我是否lesbian…我個樣咁straight都似les咩？), 還有一個非常貪靚又不喜歡別人稱呼她為「婆婆」的八十歲婆婆。
婆婆一個人去旅行, 有點害羞又有點慘(又想起我的將來？…), 不時拖著男導遊L的小手, 含情脈脈地以雨傘輕輕地拍了他的小屁股(搵食艱難…一.一…), 我的朋友一時口快叫了她一句婆婆, 婆婆處變不驚充耳不聞, 轉身一句︰「叫我Auntie得喇… 」(…) Auntie一身裝扮潮得很, 手指上的黑色花甲, 配合一身貼身牛仔褲, 手裡總拿著一把傘, Auntie說︰「我怕曬呀…」果然懂得護膚之道, 怪不得Auntie可以日日上妝, 連坐飛機和坐Sleeping Train(不可以洗臉的啊!!)仍然精神煥發, 反而我們一眾「後生女」自愧不如, 又面腫腫, 又黑眼圈, 又帶眼鏡, 又夾頭髮… …(唉！想點先？)
第一天踏足埃及的機場, 跟最後一天離開時的感覺是一樣的, 只可以用一個「亂」字形容, 甫抵機場出關前兌換了一些Egyptian pound(EGP), 看見那一疊「錢」, 心裡不禁冒汗, 想著︰「我要小心保管這筆錢！」 不要以為我兌了很多錢, 也只兌了USD25(…), 卻換來這疊似錢非錢的物體, 我心想一張銀紙也應該有一個生命的極限, 就像一張已到達花甲之年又患有骨質疏鬆的銀紙, 一不小心便會「化整為零」…而這張脆弱的EGP1卻是開啟「方便之門」(即是厠所！) 的唯一鑰匙！好shit!!一.一第一晚, 我們到達Khan El Khalili Bazaar, 是個人山人海的大市場。還未解散之前, 身邊已經聚集了一班人(咩事先？) 誰知一踏入了Bazaar, 隨即被淹沒於男人海裡, 不停聽見他們問︰「China? One Dollar? Japan? Ni Hao… Ni Hao… Ni Hao…」混亂之中不知道那一個男人抓住我的手臂/手掌(可惡呀！><), 也不知道那個男人摸了我的PP…(太可惡了！><) 有團友見我和我的朋友被圍, 伸出援手說︰「妳地跟我地行啦！有個男人頂住會好d架！」我都知有個男人會安全d, 所以我死都唔會兩個女仔去埃及玩自遊行！！想死咩？ 我以為回教國家會保守一點, 不過, 埃及便是這樣子… 待續…
Tuesday, January 1, 2008
Egypt, a One-dollar Country (一)
已經有一個多星期沒有寫blog了, 便是有點生疏的感覺, 朋友說他很久沒有寫, 再寫的時候便不知從何說起。腦內充斥了許多見聞與感受, 該寫些甚麼才好？
埃及之旅歸來, 百感交集。想像中的埃及, 是個神秘的國度, 不富裕也不算貧窮, 至少鮮有餓死人的新聞。不過, 想像與現實總存在著距離。
行程第一天先到達卡塔爾的多哈然後轉機至埃及機場, 甫抵達機場第一件事便要找洗手間, 可是想要沖厠的時候, 卻按錯了另一個洗PP的水喉(shit!), 結果我唯有硬著頭皮除去外套去遮掩我濕透了褲子, 然後若無其事的走出洗手間, 靜靜地等待乾燥的空氣幫我解困, 就這樣…我的埃及之旅便尷尬地展開了… …
中東的地方, 總帶點神秘感, 我以為行程要小心小偷, 或是他們的奇異目光, 但事實上他們都對我們很熱情(甚至有點過分！), 是因為在他們眼中, 我是一個名叫One Dollar (USD)的東方「美女」(還是一張東方美金？), 他們總會擁著我和我同行的女性友人, 問我們結了婚沒有, 有沒有男友, 還會給我們主動介紹這介紹那, 心裡想我的市場原來在埃及(!!)。根據導遊先生L, 一般來說埃及治安還是可以的, 因為在回教國家, 偷竊是要被斬首的, 所以雖然埃及人窮, 他們會哄你騙你, 但甚少會明搶你的財物。
第一次踏足埃及, 感覺非常落後, 比廿年前的中國大陸還要更窮還要更落後, 街上行走的有馬車、駱駝、更有那些以為在地球消失了的汽車型號(應該在古巴還會有一些…？), 四周沙塵滾滾的, 男的衣衫襤褸, 女的全身蓋上了黑紗, 剩下一雙神秘的眼睛, 在這樣的國度旅遊會是怎麼一回事？
太累了, 明天再續。
埃及之旅歸來, 百感交集。想像中的埃及, 是個神秘的國度, 不富裕也不算貧窮, 至少鮮有餓死人的新聞。不過, 想像與現實總存在著距離。
行程第一天先到達卡塔爾的多哈然後轉機至埃及機場, 甫抵達機場第一件事便要找洗手間, 可是想要沖厠的時候, 卻按錯了另一個洗PP的水喉(shit!), 結果我唯有硬著頭皮除去外套去遮掩我濕透了褲子, 然後若無其事的走出洗手間, 靜靜地等待乾燥的空氣幫我解困, 就這樣…我的埃及之旅便尷尬地展開了… …
中東的地方, 總帶點神秘感, 我以為行程要小心小偷, 或是他們的奇異目光, 但事實上他們都對我們很熱情(甚至有點過分！), 是因為在他們眼中, 我是一個名叫One Dollar (USD)的東方「美女」(還是一張東方美金？), 他們總會擁著我和我同行的女性友人, 問我們結了婚沒有, 有沒有男友, 還會給我們主動介紹這介紹那, 心裡想我的市場原來在埃及(!!)。根據導遊先生L, 一般來說埃及治安還是可以的, 因為在回教國家, 偷竊是要被斬首的, 所以雖然埃及人窮, 他們會哄你騙你, 但甚少會明搶你的財物。
第一次踏足埃及, 感覺非常落後, 比廿年前的中國大陸還要更窮還要更落後, 街上行走的有馬車、駱駝、更有那些以為在地球消失了的汽車型號(應該在古巴還會有一些…？), 四周沙塵滾滾的, 男的衣衫襤褸, 女的全身蓋上了黑紗, 剩下一雙神秘的眼睛, 在這樣的國度旅遊會是怎麼一回事？
太累了, 明天再續。
Thursday, December 20, 2007
Merry X'mas
多謝你支持The Sweet Piscean, 因網主(that's me)外遊關係, 本blog將暫停更新, 至本月底與君再會！See ya...and wish ya a fab X'mas...
I miss you!
I miss you!
Monday, December 17, 2007
What is love?
朋友問我︰「What is love?」(愛是什麼？)
這個問題, 已經不止一次有人問我。
上一次是我一位舊同學, 她問我︰「愛是什麼？愛一個人的感覺又是怎樣？」
上星期六參與了同事的婚禮, 我從來也無法投入這種場面。一襲雪白的婚紗, 一對新人一臉幸福地步入教堂, 在天父面前是令人羨慕的金童玉女, 純潔無瑕。感謝天父賜予xxx給我… 他倆感動得雙眼通紅…然後他倆擁抱父母…這樣的似乎很完美的愛情, 很簡單很甜蜜, 就像是神安排了他們的相遇相愛, 他們只要依照神的安排便可, 但這一切卻離我很遠很遠。
牧師朗讀了我們都很熟識的一則聖經的章節, 是哥林多前書的13章4-8節︰
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」牧師為我們解說︰「在聖經內提出的愛是很踏實的, 不是佔有, 也不是激情而是簡單的相處, 愛是不嫉妒不自誇不張狂, 更要凡事包容/相信/盼望/忍耐, 這樣才是愛。」牧師續說︰「其實我們不並需要很多人愛我們, 只需要一個人愛我們便可以…」
這個人在那裡？
我對「愛」的演繹, 是很個人化的。愛一個人是為對方「犧牲」, 願意聆聽願意改變, 就像是你能夠感應對方一樣, 他/她生病的時候會擔心, 他/她傷心的時候會內心扭緊, 他/她雙手冰冷的時候會希望給他/她帶來一點溫暖, 他/她不在身邊的時候會很掛念他/她, 他/她希望大家相處的方式會盡量妥協。兩個人卻繫著一棵心, 有著一分難以言喻的安全感, 即使有一天瞎了眼睛, 也會有他/她為自己撐著一片天空一樣。
都是很實在的感覺, 一想起便會感覺得到。
沒有這些感覺, 便沒有愛, 剩下的便只有相處。
這是我對愛的演繹, 明白嗎？
這個問題, 已經不止一次有人問我。
上一次是我一位舊同學, 她問我︰「愛是什麼？愛一個人的感覺又是怎樣？」
上星期六參與了同事的婚禮, 我從來也無法投入這種場面。一襲雪白的婚紗, 一對新人一臉幸福地步入教堂, 在天父面前是令人羨慕的金童玉女, 純潔無瑕。感謝天父賜予xxx給我… 他倆感動得雙眼通紅…然後他倆擁抱父母…這樣的似乎很完美的愛情, 很簡單很甜蜜, 就像是神安排了他們的相遇相愛, 他們只要依照神的安排便可, 但這一切卻離我很遠很遠。
牧師朗讀了我們都很熟識的一則聖經的章節, 是哥林多前書的13章4-8節︰
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」牧師為我們解說︰「在聖經內提出的愛是很踏實的, 不是佔有, 也不是激情而是簡單的相處, 愛是不嫉妒不自誇不張狂, 更要凡事包容/相信/盼望/忍耐, 這樣才是愛。」牧師續說︰「其實我們不並需要很多人愛我們, 只需要一個人愛我們便可以…」
這個人在那裡？
我對「愛」的演繹, 是很個人化的。愛一個人是為對方「犧牲」, 願意聆聽願意改變, 就像是你能夠感應對方一樣, 他/她生病的時候會擔心, 他/她傷心的時候會內心扭緊, 他/她雙手冰冷的時候會希望給他/她帶來一點溫暖, 他/她不在身邊的時候會很掛念他/她, 他/她希望大家相處的方式會盡量妥協。兩個人卻繫著一棵心, 有著一分難以言喻的安全感, 即使有一天瞎了眼睛, 也會有他/她為自己撐著一片天空一樣。
都是很實在的感覺, 一想起便會感覺得到。
沒有這些感覺, 便沒有愛, 剩下的便只有相處。
這是我對愛的演繹, 明白嗎？
Thursday, December 13, 2007
幾段…講不出聲…
或許自從電視劇《溏心風暴》播完後(不看電視的我也看過幾集…), 我以為我們可把《溏》視為另一齣電視劇經典, 然後忘記大鮑細鮑大細契常在心展開新的一頁, 點知… …
香港, 可不可以再沒有《溏心風暴》？有時候, 經典也會令人厭令人膩, 台慶節目又《溏心》, 想不到上星期六欣賞了詹瑞文crossover林奕華的舞台劇《萬千師奶賀台慶》, 一首《講不出聲》唱完又唱, 我明白香港的電視台沒有創意, 沒有Passion, 沒有Mission, 又不能deliver ideas/msgs, 只是不停重拍經典劇集, 出前傳/後傳/第I/II/III/IV/V..輯, 不過…一首《講不出聲》, 一句又一句《溏心》經典對白, 什麼「係人係鬼」「我對眼就係証據」, 講不出聲的那個不是細契或關菊英, 是我！還有《志雲飯局》…好厭…實在好厭惡…便是早兩個月前跟朋友看舞台劇《阿森與莎莉的花far世界》內, 陳潔靈扮大契而倫永亮扮陳志雲, 笑過了也諷刺過了, 以為詹瑞文會多玩經典, 可是…照顧了想無無聊聊笑一餐的觀眾, 卻令人非常失望…！我們身前身後的觀眾對詹瑞文的長腿姐姐造型拍案叫絕, 除此之外我和我的朋友卻投入不了…很好笑嗎？
前天到紅館欣賞周杰倫2007世界巡迴演唱會, 現場音響一流震撼非常, 不過舞台設計卻是非常之差, 舞台其中一面吊掛一個大大大大熒幕, 後面還是正價的觀眾席, 全場有大概十分鐘時間會看見周董的正面(是因為他轉身耶…), 其餘九成時間只可以欣賞他的背脊！！台上還設有7+部(！)提歌詞的電視機…(幹麼?!), 他的造型「很台灣」(!), 歌唱得好但我都沒有聽過, 其中他的好友陳奕迅當嘉賓(讚！)唱了一支歌, 他的老死南拳媽媽唱了4首自己的歌(what the f…!!mini-concert嗎?)＋與周合唱了3首歌(?!), 令我講不出聲的…是周杰倫唱了《講不出聲》, 還要是廣東話的…一.一``…(咩事呢？)
同場加映, 是我的好朋友K小姐, 是她幫我們買周杰倫演唱會的票, 有一晚她致電問我︰「死啦！死啦！C…我唔見左妳地張飛呀…點算？」我…唯有說︰「找清楚沒有？三張剩係跌左兩張？一.一…」我說︰「報失囉…可以點？」之後, K結果到了警局報失, 然後再到康文署補回我們的票, 我們拿著報失紙入場, 戰戰兢兢的走到我們的座位, 心想︰Thank God…沒有人拾遺不報！仍然, 我們還是被工作人員取笑我們說︰「唔見左飛呀…哈哈…」我O了嘴, 不過見到K剩餘那張「甩皮甩骨」的票, 我明白了…
香港, 可不可以再沒有《溏心風暴》？有時候, 經典也會令人厭令人膩, 台慶節目又《溏心》, 想不到上星期六欣賞了詹瑞文crossover林奕華的舞台劇《萬千師奶賀台慶》, 一首《講不出聲》唱完又唱, 我明白香港的電視台沒有創意, 沒有Passion, 沒有Mission, 又不能deliver ideas/msgs, 只是不停重拍經典劇集, 出前傳/後傳/第I/II/III/IV/V..輯, 不過…一首《講不出聲》, 一句又一句《溏心》經典對白, 什麼「係人係鬼」「我對眼就係証據」, 講不出聲的那個不是細契或關菊英, 是我！還有《志雲飯局》…好厭…實在好厭惡…便是早兩個月前跟朋友看舞台劇《阿森與莎莉的花far世界》內, 陳潔靈扮大契而倫永亮扮陳志雲, 笑過了也諷刺過了, 以為詹瑞文會多玩經典, 可是…照顧了想無無聊聊笑一餐的觀眾, 卻令人非常失望…！我們身前身後的觀眾對詹瑞文的長腿姐姐造型拍案叫絕, 除此之外我和我的朋友卻投入不了…很好笑嗎？
前天到紅館欣賞周杰倫2007世界巡迴演唱會, 現場音響一流震撼非常, 不過舞台設計卻是非常之差, 舞台其中一面吊掛一個大大大大熒幕, 後面還是正價的觀眾席, 全場有大概十分鐘時間會看見周董的正面(是因為他轉身耶…), 其餘九成時間只可以欣賞他的背脊！！台上還設有7+部(！)提歌詞的電視機…(幹麼?!), 他的造型「很台灣」(!), 歌唱得好但我都沒有聽過, 其中他的好友陳奕迅當嘉賓(讚！)唱了一支歌, 他的老死南拳媽媽唱了4首自己的歌(what the f…!!mini-concert嗎?)＋與周合唱了3首歌(?!), 令我講不出聲的…是周杰倫唱了《講不出聲》, 還要是廣東話的…一.一``…(咩事呢？)
同場加映, 是我的好朋友K小姐, 是她幫我們買周杰倫演唱會的票, 有一晚她致電問我︰「死啦！死啦！C…我唔見左妳地張飛呀…點算？」我…唯有說︰「找清楚沒有？三張剩係跌左兩張？一.一…」我說︰「報失囉…可以點？」之後, K結果到了警局報失, 然後再到康文署補回我們的票, 我們拿著報失紙入場, 戰戰兢兢的走到我們的座位, 心想︰Thank God…沒有人拾遺不報！仍然, 我們還是被工作人員取笑我們說︰「唔見左飛呀…哈哈…」我O了嘴, 不過見到K剩餘那張「甩皮甩骨」的票, 我明白了…
K, 妳下次小心保管我們的票, 否則講不出聲的那個人…是妳呀…
Tuesday, December 11, 2007
踢我入會之我會得救嗎？(二)
某一個下午, 我的飯友們不是放了假便是約了朋友, 剩下我一個人孤伶伶的遊蕩(最討厭這樣子！), 心想難道我要一個人食午飯？ (灰！) 我盡了最後的努力, 打出最後一個電話…然後一個人死死氣的走上我寂寞之路…(<-很嚴重吧！)
是神看見那個死死氣的我嗎？神蹟出現了…是在電梯內偶遇兩位跟我不太熟識的男同事…(是神差遣來的弟兄嗎？) 我心裡暗喜, 以為是神打救我, 免得我一個人… …同事提議一同坐, 我大聲叫︰「好呀！」(…惡夢``才開始…)
同事是我悶悶不樂, 問我是否有心事…我便告訴他們關於阿姨入了醫院的事情, 他們便開始提議我返教會, 說教會有很多人會幫手, 我說︰「謝謝了, 我曾經也是個基督徒…不過已經沒有再返教會了。」同事說︰「妳應該到我們的教會看看, 我們的教會有好幾千人, 非常好…而且阿x都被我們影響到返我們的教會..」(原來x小姐的意志是那樣薄弱的嗎？-_- ~) 我說︰「不用了, 我覺得教會內遇到的人很虛假, 素未謀面卻有如至親一樣關懷…不過我不是指你們…」(已看見他們的臉色一沉…我已知道大件事了… …) 又曾經我也試過打開心扉讓聖靈進入我的心, 可惜…年復年…我感覺還是跟神很有「距離感」, 所以我離開神愈來愈遠, 直到一個距離令我不感到害怕下地獄…同事非常頑強, 見大家火藥味漸濃的時候, 看看手錶…才30分鐘??天啊！怎麼平日一個小時的午飯時間像是很趕, 這一天卻度秒如年…
大家你一言我一語, 我還未屈服…
最後, 第一回合由我結束…我說︰「夠鐘喇, 不如埋單好嗎？」(一額汗…)
在電梯內, 竟然巧遇我的上司…問我︰「原來係妳呀…C…我唔認得(！)妳呀…見到男同事A和男同事B跟個女仔(我？)食飯, 見到唔係佢地老婆(！), 我唔敢望多眼…費事啦(！)…」(有冇搞錯？上司唔認得下屬？…而我遇上的男同事…是我的前前前前前前輩啊... …-______- ~ ~)
我笑說︰「係呀…唔認得我呀… 呵呵…呵呵…呵呵…又咁橋嘅…」
係囉！係囉！又會咁嘅？…
是神看見那個死死氣的我嗎？神蹟出現了…是在電梯內偶遇兩位跟我不太熟識的男同事…(是神差遣來的弟兄嗎？) 我心裡暗喜, 以為是神打救我, 免得我一個人… …同事提議一同坐, 我大聲叫︰「好呀！」(…惡夢``才開始…)
同事是我悶悶不樂, 問我是否有心事…我便告訴他們關於阿姨入了醫院的事情, 他們便開始提議我返教會, 說教會有很多人會幫手, 我說︰「謝謝了, 我曾經也是個基督徒…不過已經沒有再返教會了。」同事說︰「妳應該到我們的教會看看, 我們的教會有好幾千人, 非常好…而且阿x都被我們影響到返我們的教會..」(原來x小姐的意志是那樣薄弱的嗎？-_- ~) 我說︰「不用了, 我覺得教會內遇到的人很虛假, 素未謀面卻有如至親一樣關懷…不過我不是指你們…」(已看見他們的臉色一沉…我已知道大件事了… …) 又曾經我也試過打開心扉讓聖靈進入我的心, 可惜…年復年…我感覺還是跟神很有「距離感」, 所以我離開神愈來愈遠, 直到一個距離令我不感到害怕下地獄…同事非常頑強, 見大家火藥味漸濃的時候, 看看手錶…才30分鐘??天啊！怎麼平日一個小時的午飯時間像是很趕, 這一天卻度秒如年…
大家你一言我一語, 我還未屈服…
最後, 第一回合由我結束…我說︰「夠鐘喇, 不如埋單好嗎？」(一額汗…)
在電梯內, 竟然巧遇我的上司…問我︰「原來係妳呀…C…我唔認得(！)妳呀…見到男同事A和男同事B跟個女仔(我？)食飯, 見到唔係佢地老婆(！), 我唔敢望多眼…費事啦(！)…」(有冇搞錯？上司唔認得下屬？…而我遇上的男同事…是我的前前前前前前輩啊... …-______- ~ ~)
我笑說︰「係呀…唔認得我呀… 呵呵…呵呵…呵呵…又咁橋嘅…」
係囉！係囉！又會咁嘅？…
Sunday, December 9, 2007
踢我入會之我會得救嗎？
相信神嗎？
我相信神, 但不認同他們與神相處的方式。一直以來都一心相信, 世上只有神才是真理, 便是只要相信耶穌為我們捨命, 洗淨我們的罪, 我們便會得救！可是, 與神的溝通是透過祈禱。祈禱的過程中, 有時候我會感覺自己像自言自語一樣傻, 我會想像那麼多人向神禱告, 神會否太忙而聽不到我的？
在大學時代, 曾參與學園傳道會的訓練營, 很多團友在禁食祈禱時決志做傳道人, 他們感動落淚, 他們跪在地上喃喃地禱告, 我呢？坐在一旁發呆…每個星期的團契或是查經小組, 我都參與…當大家分享經文的時候, 阿A阿B阿C也有一樣的感受/詮釋, 而我呢？我分享完畢時, 她們面面相覷, 然後O了嘴…
神放棄了我嗎？我不禁想…
我嘗試過上不同的教會, 可是一踏入教會, 我顯得有點突兀…
是的, 喜歡化妝, 喜歡鑽石, 喜好杯中物的我, 不是一個單純可以把一切放下交給神的基督徒…那似乎不是個屬於我的地方。那些詩歌、那些一點俗氣也沒有的弟兄姐妹、那些很規律性的團體活動…一切一切都離我很遠…
我要進地獄嗎？我不禁想…
他們說︰「只有相信神的人才會得救。」
我相信神, 但不返教會/不查經/不祈禱, 那麼我會得救嗎？
我相信神, 但我的家人不相信, 那麼他們會得救嗎？
他們說︰「不會得救。」
那麼, 地球上還有很多的人會陪我一同下地獄吧？便是我很多朋友也不相信, 相信的都不是我的朋友, 那麼我會跟你們在地獄相遇嗎？
一次偶然的機會, 或許是神想我入會吧…
可是同一時間, 佛陀也在呼喚我啊！
無我, 放下, 斷貪嗔癡…一切都是因緣和合, 又似乎很有道理…
我相信神, 但不認同他們與神相處的方式。一直以來都一心相信, 世上只有神才是真理, 便是只要相信耶穌為我們捨命, 洗淨我們的罪, 我們便會得救！可是, 與神的溝通是透過祈禱。祈禱的過程中, 有時候我會感覺自己像自言自語一樣傻, 我會想像那麼多人向神禱告, 神會否太忙而聽不到我的？
在大學時代, 曾參與學園傳道會的訓練營, 很多團友在禁食祈禱時決志做傳道人, 他們感動落淚, 他們跪在地上喃喃地禱告, 我呢？坐在一旁發呆…每個星期的團契或是查經小組, 我都參與…當大家分享經文的時候, 阿A阿B阿C也有一樣的感受/詮釋, 而我呢？我分享完畢時, 她們面面相覷, 然後O了嘴…
神放棄了我嗎？我不禁想…
我嘗試過上不同的教會, 可是一踏入教會, 我顯得有點突兀…
是的, 喜歡化妝, 喜歡鑽石, 喜好杯中物的我, 不是一個單純可以把一切放下交給神的基督徒…那似乎不是個屬於我的地方。那些詩歌、那些一點俗氣也沒有的弟兄姐妹、那些很規律性的團體活動…一切一切都離我很遠…
我要進地獄嗎？我不禁想…
他們說︰「只有相信神的人才會得救。」
我相信神, 但不返教會/不查經/不祈禱, 那麼我會得救嗎？
我相信神, 但我的家人不相信, 那麼他們會得救嗎？
他們說︰「不會得救。」
那麼, 地球上還有很多的人會陪我一同下地獄吧？便是我很多朋友也不相信, 相信的都不是我的朋友, 那麼我會跟你們在地獄相遇嗎？
一次偶然的機會, 或許是神想我入會吧…
可是同一時間, 佛陀也在呼喚我啊！
無我, 放下, 斷貪嗔癡…一切都是因緣和合, 又似乎很有道理…
Friday, December 7, 2007
心中有鬼
早幾天, 約了朋友看電影《神探》, 就像友人影評那樣, 算是不過不失吧！一如所料, 朋友投訴電影很悶(！), 便是因為電影是我選的。
這齣電影的故事情節發展一般(因為都是意料之內的！), 沒有什麼突破, 然而一個「心中有鬼」的點子, 卻是感覺詭異的神來之筆, 可惜導演沒有好好發揮。電影把每個人心中的鬼形象化地展示出來, 冷靜機智的時候是穿套裝的劉錦玲/谷祖琳, 冷血又行動敏捷的時候是穿皮褸的張兆輝, 饞嘴又畏首畏尾的時候是肥胖的林雪, 軟弱無知的時候是個十五、六歲的少年人, 還有那個迷失了的自我 (林家棟/ 林熙蕾) …一張又一張人性真面目的展示, 你的心中有鬼嗎？
或許心中的鬼可以不用以這些形象去表達, 能夠面對自己的人, 都知道自己心中的鬼是什麼模樣, 便是一些對話, 甚至很微細的一個呼吸、一個眼神也可以心領神會。不要再自欺欺人, 眼睛是不懂得撒謊的, 不過演戲也許需要誇張點才易令觀眾投入吧！
Devil, 原來一直都在我的心內徘徊…
我會承認, 便是我沒有機會做一個完人, 假若我心中有鬼, 那必會是你。
這齣電影的故事情節發展一般(因為都是意料之內的！), 沒有什麼突破, 然而一個「心中有鬼」的點子, 卻是感覺詭異的神來之筆, 可惜導演沒有好好發揮。電影把每個人心中的鬼形象化地展示出來, 冷靜機智的時候是穿套裝的劉錦玲/谷祖琳, 冷血又行動敏捷的時候是穿皮褸的張兆輝, 饞嘴又畏首畏尾的時候是肥胖的林雪, 軟弱無知的時候是個十五、六歲的少年人, 還有那個迷失了的自我 (林家棟/ 林熙蕾) …一張又一張人性真面目的展示, 你的心中有鬼嗎？
或許心中的鬼可以不用以這些形象去表達, 能夠面對自己的人, 都知道自己心中的鬼是什麼模樣, 便是一些對話, 甚至很微細的一個呼吸、一個眼神也可以心領神會。不要再自欺欺人, 眼睛是不懂得撒謊的, 不過演戲也許需要誇張點才易令觀眾投入吧！
Devil, 原來一直都在我的心內徘徊…
我會承認, 便是我沒有機會做一個完人, 假若我心中有鬼, 那必會是你。
Tuesday, December 4, 2007
胡思亂想
病倒的日子, 會較少時間胡思亂想的。便是因為藥物的關係, 腦袋已經失靈了, 令我無法組織一些有意義的句子與大家分享, 剩下的只有一些零碎的片段…
有一天,
你說︰「我什麼也不能夠給妳。」
我說︰「我並沒有說過要你給我一些什麼…」
彷彿是一雙苦命戀人的對話, 不過我們卻算不上是什麼。
有時候, 我只是想快樂地生活, 為什麼卻總會墮入一些令人苦惱的感覺之中？不要令我覺得自己有問題好嗎？不是戀人又如何？假若一個人總令我感覺窒息的話, 我會選擇離開。這或許是個小朋友處理問題的方法, 可是人本來就是孤獨, 並不會因為沒有了誰不可。
又有一天,
我跟「差不多」說︰「在你身邊, 總令人感覺很安全。」
我知道, 這是令人很舒適的感覺。要維護這樣的感覺, 便是不要去做些什麼, 問些什麼, 一切隨遇而安。也許, 不去問, 便是最佳的相處方法。
然後, 又有一天,
朋友想介紹新朋友予我, 竟然叫我安排好一切, 好讓我可以留下好印象予某人。為什麼？十萬個為什麼？我還沒有見過那個人, 為什麼我卻要這樣討好別人？我很自我, 不喜歡討好別人, 也不喜歡為別人改變自己, 即使那可能是我的幸福又如何, 是我伸出手去爭取便會垂手可得？我說︰「這樣不太好…很虛偽！」難得朋友竟然問我︰「妳喜歡他嗎？」我呆了, 說︰「對於一個素未謀面的人, 我並沒有感覺…為什麼會喜歡？」朋友說︰「喜歡一個人不一定要見過面。」我無奈地說︰「沒見過又沒有接觸過的人, 怎麼會喜歡上呢？難道你覺得我精神有問題嗎？」我只是感冒, 不是腦有問題啊！
最後, 不停在腦海內重複的是一個畫面︰
倔強的我一個人餓著肚子, 看著櫥窗內那美味的梳乎里, 想著︰「或許我永遠也吃不到自己喜歡的, 只可以一直站在這裡默默欣賞。即使人家給我麵包我不要, 然後餓著肚子死去…」
這樣的想法是否有點變態？
是的！是因為吃了藥才會胡思亂想… …
有一天,
你說︰「我什麼也不能夠給妳。」
我說︰「我並沒有說過要你給我一些什麼…」
彷彿是一雙苦命戀人的對話, 不過我們卻算不上是什麼。
有時候, 我只是想快樂地生活, 為什麼卻總會墮入一些令人苦惱的感覺之中？不要令我覺得自己有問題好嗎？不是戀人又如何？假若一個人總令我感覺窒息的話, 我會選擇離開。這或許是個小朋友處理問題的方法, 可是人本來就是孤獨, 並不會因為沒有了誰不可。
又有一天,
我跟「差不多」說︰「在你身邊, 總令人感覺很安全。」
我知道, 這是令人很舒適的感覺。要維護這樣的感覺, 便是不要去做些什麼, 問些什麼, 一切隨遇而安。也許, 不去問, 便是最佳的相處方法。
然後, 又有一天,
朋友想介紹新朋友予我, 竟然叫我安排好一切, 好讓我可以留下好印象予某人。為什麼？十萬個為什麼？我還沒有見過那個人, 為什麼我卻要這樣討好別人？我很自我, 不喜歡討好別人, 也不喜歡為別人改變自己, 即使那可能是我的幸福又如何, 是我伸出手去爭取便會垂手可得？我說︰「這樣不太好…很虛偽！」難得朋友竟然問我︰「妳喜歡他嗎？」我呆了, 說︰「對於一個素未謀面的人, 我並沒有感覺…為什麼會喜歡？」朋友說︰「喜歡一個人不一定要見過面。」我無奈地說︰「沒見過又沒有接觸過的人, 怎麼會喜歡上呢？難道你覺得我精神有問題嗎？」我只是感冒, 不是腦有問題啊！
最後, 不停在腦海內重複的是一個畫面︰
倔強的我一個人餓著肚子, 看著櫥窗內那美味的梳乎里, 想著︰「或許我永遠也吃不到自己喜歡的, 只可以一直站在這裡默默欣賞。即使人家給我麵包我不要, 然後餓著肚子死去…」
這樣的想法是否有點變態？
是的！是因為吃了藥才會胡思亂想… …
Friday, November 30, 2007
死敵一號 – IVRS
我是個沒耐性的人。
人生實在有太多要等待的事情, 茶樓等位, 等巴士, 等的士, 等厠所, 等運到 …等了又等, 又繼續等, 然後等到花兒也謝了…
朋友都知道我絕對會是那種用錢買時間的人, 所以我喜歡Cityline幾年前的一個戲院廣告, 我們實在不能夠再afford等待的時間。以HKD$6的手續費, 可以買回我的時間, 何樂而不為？
不過, 不知道是那位人兄發明了IVRS, 令人類跌入另一個文明的深淵(！)... …或許大家不知道什麼是IVRS, 其實IVRS(Interactive Voice Response System)是互動語音系統, 相信各位受害人也會經歷過那種沒有盡頭的等待。那是一個根據語音提示操作的互動式服務, 很多機構像是銀行、信用卡中心、電訊商等亦會透過互動語音系統提供「自動化」電話查詢服務, 由第一句選廣東話按1字開始, 然後按2, 按3, 按4, 按5, 按6 (<-深淵1)…好不容易等到一句「按0字, 與客戶服務員聯絡」(心想︰yeah！終於有人喇！), 接著是另一把機械人聲音說︰「多謝閣下致電xxx, 現在線路好x繁忙, 請你等一等, 我地既客戶服務員會盡x快接聽你的既電話…」(<-深淵2), 然後又繼續等待, 途中還會不斷播放一些很「激勵」(！)或是很「振奮」(！)的音樂, 也有一些銀行會利用這段等待的時間, 強迫(<-深淵3)客戶收聽他們的宣傳聲帶(！), 加倍折磨等待中的受害人, 所以經歷了這樣的「優質服務」後, 難免火上加油, 令客戶(例如︰我！)忍無可忍… …
我相信, IVRS原先的概念是很好的, 或者是因為真人接聽所等待的時間更長。不過, 就像DHL最新的「響3下」概念也許真的能夠打動人心, 作為大客戶在商業運作上, 又如何能夠afford到這些等待的時間呢？有些公司時刻想改善客戶服務, 可是要接大job也需要加點心思吧？總不能夠給自己的未來客戶要一個要等待一個世紀的電話號碼, 然後抱怨為什麼接不到大job！！
IVRS, 去死啦！
人生實在有太多要等待的事情, 茶樓等位, 等巴士, 等的士, 等厠所, 等運到 …等了又等, 又繼續等, 然後等到花兒也謝了…
朋友都知道我絕對會是那種用錢買時間的人, 所以我喜歡Cityline幾年前的一個戲院廣告, 我們實在不能夠再afford等待的時間。以HKD$6的手續費, 可以買回我的時間, 何樂而不為？
不過, 不知道是那位人兄發明了IVRS, 令人類跌入另一個文明的深淵(！)... …或許大家不知道什麼是IVRS, 其實IVRS(Interactive Voice Response System)是互動語音系統, 相信各位受害人也會經歷過那種沒有盡頭的等待。那是一個根據語音提示操作的互動式服務, 很多機構像是銀行、信用卡中心、電訊商等亦會透過互動語音系統提供「自動化」電話查詢服務, 由第一句選廣東話按1字開始, 然後按2, 按3, 按4, 按5, 按6 (<-深淵1)…好不容易等到一句「按0字, 與客戶服務員聯絡」(心想︰yeah！終於有人喇！), 接著是另一把機械人聲音說︰「多謝閣下致電xxx, 現在線路好x繁忙, 請你等一等, 我地既客戶服務員會盡x快接聽你的既電話…」(<-深淵2), 然後又繼續等待, 途中還會不斷播放一些很「激勵」(！)或是很「振奮」(！)的音樂, 也有一些銀行會利用這段等待的時間, 強迫(<-深淵3)客戶收聽他們的宣傳聲帶(！), 加倍折磨等待中的受害人, 所以經歷了這樣的「優質服務」後, 難免火上加油, 令客戶(例如︰我！)忍無可忍… …
我相信, IVRS原先的概念是很好的, 或者是因為真人接聽所等待的時間更長。不過, 就像DHL最新的「響3下」概念也許真的能夠打動人心, 作為大客戶在商業運作上, 又如何能夠afford到這些等待的時間呢？有些公司時刻想改善客戶服務, 可是要接大job也需要加點心思吧？總不能夠給自己的未來客戶要一個要等待一個世紀的電話號碼, 然後抱怨為什麼接不到大job！！
IVRS, 去死啦！
Wednesday, November 28, 2007
無事忙
我, 又病倒了…(唉！)
突然發覺自己真的太忙了, 忙什麼？忙得沒有時間寫blog, 忙得連《菊花與劍》也要暫時放下, 忙得病到接近失聲也沒時間看醫生… …
到底忙什麼？最近很喜歡翻看自己工作桌上的座檯曆, 自從我捨棄了Pocket PC之後, 我的schedule便回歸到最原始的座檯曆, 每天用鉛筆記下不同的事務, 很高興是那個原始的座檯曆都填得滿滿的(@o@” <- 像是很滿足的樣子…嘔！), 不是去打網球, 便是去了與朋友見面、看演唱會、看舞台劇、做義工、去攝影, 想不到單身的我比以前拍拖的時間會更充實！甚至連爸爸都忍不住說︰「抵妳病架(！)…晚晚都咁夜…就算早返又掛住玩電腦…」我無言… …
我也不想玩電腦到三更夜半的, 只是我有很多照片要整理, 又要時間upload, 一瞬間又已經是凌晨一時…(！), 最近我更上了Facebook, 才發覺自己真的很late-laggard︰
My findings about Facebook:
1. 朋友第一時間問我︰「邊個咁高功力逼到我上Facebook?」(逼喎？好嚴重…不過, 証明有人invite我好耐, 而我又ignore左佢地既invitation…畢竟Facebook都已經好耐…)
2. 原來好多人有Facebook account, 我成個hotmail address book竟然有大半數人on facebook…
3. 見返前男友(！), 好多舊同學, 舊同事…仲有一個唔識既男人(第一日就被人add咗)…？
4. 舊公司認識的外籍客人, 竟然告知我…他當年(3年前)其實對我有意思, 問我會唔會接受佢？？(呢個問題到底係past tense定係future tense？)我發現佢個status由 “In a relationship”變成 “Single”囉 (咩事先？)
5. 原來Facebook好多無聊野搞, 送下花比自己又得, 不停做心理測驗又得, 得咗！
6. 朋友們的換畫後的新男/女朋友, 仲有相睇…
7. 原來好多朋友結咗婚 (我仲成日同人講話自己身邊同輩無人結婚, 原來得我…….唔知！)
8. 原來好多朋友識鬼佬…
9. 原來Facebook tag相係自己搞架, 唔駛驚lu…
10. 原來我花咗好多時間玩Facebook…
不過, 病到五顏六色的我, 終於都買咗部ipod nano… thank god for giving me this ipod nano…it is so so so so awesome…> <``不過, 我張bill就真係唔知點kill喇…(shit!)
突然發覺自己真的太忙了, 忙什麼？忙得沒有時間寫blog, 忙得連《菊花與劍》也要暫時放下, 忙得病到接近失聲也沒時間看醫生… …
到底忙什麼？最近很喜歡翻看自己工作桌上的座檯曆, 自從我捨棄了Pocket PC之後, 我的schedule便回歸到最原始的座檯曆, 每天用鉛筆記下不同的事務, 很高興是那個原始的座檯曆都填得滿滿的(@o@” <- 像是很滿足的樣子…嘔！), 不是去打網球, 便是去了與朋友見面、看演唱會、看舞台劇、做義工、去攝影, 想不到單身的我比以前拍拖的時間會更充實！甚至連爸爸都忍不住說︰「抵妳病架(！)…晚晚都咁夜…就算早返又掛住玩電腦…」我無言… …
我也不想玩電腦到三更夜半的, 只是我有很多照片要整理, 又要時間upload, 一瞬間又已經是凌晨一時…(！), 最近我更上了Facebook, 才發覺自己真的很late-laggard︰
My findings about Facebook:
1. 朋友第一時間問我︰「邊個咁高功力逼到我上Facebook?」(逼喎？好嚴重…不過, 証明有人invite我好耐, 而我又ignore左佢地既invitation…畢竟Facebook都已經好耐…)
2. 原來好多人有Facebook account, 我成個hotmail address book竟然有大半數人on facebook…
3. 見返前男友(！), 好多舊同學, 舊同事…仲有一個唔識既男人(第一日就被人add咗)…？
4. 舊公司認識的外籍客人, 竟然告知我…他當年(3年前)其實對我有意思, 問我會唔會接受佢？？(呢個問題到底係past tense定係future tense？)我發現佢個status由 “In a relationship”變成 “Single”囉 (咩事先？)
5. 原來Facebook好多無聊野搞, 送下花比自己又得, 不停做心理測驗又得, 得咗！
6. 朋友們的換畫後的新男/女朋友, 仲有相睇…
7. 原來好多朋友結咗婚 (我仲成日同人講話自己身邊同輩無人結婚, 原來得我…….唔知！)
8. 原來好多朋友識鬼佬…
9. 原來Facebook tag相係自己搞架, 唔駛驚lu…
10. 原來我花咗好多時間玩Facebook…
不過, 病到五顏六色的我, 終於都買咗部ipod nano… thank god for giving me this ipod nano…it is so so so so awesome…> <``不過, 我張bill就真係唔知點kill喇…(shit!)
Monday, November 26, 2007
幾段, 關於我。
這是幾段關於我的感覺。有時候, 我不太喜歡自己。
我不喜歡自己會做一些自己認為不對的事情。不過, 對與錯, 或許並不是我最關心的部分, 我喜歡做自己想做的事情, 我想…這便是任性。任性的人是很難捉摸的, 也許不想被捉摸到, 所以便成了這樣的我。即使我說我是這樣, 其實又不是這樣, 只是這一分鐘的想法是這樣。你明白嗎？
曾經, 我又以為自己會走不出那個死胡同, 就像是接受命運一樣, 閉上眼去迎接那可怕的現實, 結果呢？張開眼睛發覺自己還沒有死掉, 生命還是會繼續的, 你問我不怕他知道我的事情嗎？我輕描淡寫道︰「他知道我還沒有死掉…」在很久以前, 我的生命軌道已經偏離了他的, 我死了沒有也與他沒有關係吧！
感覺是會令人沉迷的。。。兩個人, 心靈可以如此接近, 像是兩棵心貼在一起咚咚跳動, 彷彿成了一個人的心跳一樣。同樣是兩個人, 一樣的聲線說著一樣的話題, 兩張臉是硬崩崩的, 耳朵聽見的不是對方的話而是四周的嘈雜聲, 時間像是停留在某個空間, 心卻在想著一些事一些人。在你的眼中, 我看不見我… …
我想問︰「你… …. …..」然後, 我停住了。
我想說︰「其實我… …. …..」
你你我我…最後, 又可以怎樣？
我知道一切只會一直是這麼樣。。。
我不喜歡自己會做一些自己認為不對的事情。不過, 對與錯, 或許並不是我最關心的部分, 我喜歡做自己想做的事情, 我想…這便是任性。任性的人是很難捉摸的, 也許不想被捉摸到, 所以便成了這樣的我。即使我說我是這樣, 其實又不是這樣, 只是這一分鐘的想法是這樣。你明白嗎？
曾經, 我又以為自己會走不出那個死胡同, 就像是接受命運一樣, 閉上眼去迎接那可怕的現實, 結果呢？張開眼睛發覺自己還沒有死掉, 生命還是會繼續的, 你問我不怕他知道我的事情嗎？我輕描淡寫道︰「他知道我還沒有死掉…」在很久以前, 我的生命軌道已經偏離了他的, 我死了沒有也與他沒有關係吧！
感覺是會令人沉迷的。。。兩個人, 心靈可以如此接近, 像是兩棵心貼在一起咚咚跳動, 彷彿成了一個人的心跳一樣。同樣是兩個人, 一樣的聲線說著一樣的話題, 兩張臉是硬崩崩的, 耳朵聽見的不是對方的話而是四周的嘈雜聲, 時間像是停留在某個空間, 心卻在想著一些事一些人。在你的眼中, 我看不見我… …
我想問︰「你… …. …..」然後, 我停住了。
我想說︰「其實我… …. …..」
你你我我…最後, 又可以怎樣？
我知道一切只會一直是這麼樣。。。
Tuesday, November 20, 2007
白色巨塔
白色巨塔, 這個名字很美, 令人聯想到座落海邊的白色燈塔。
最近身邊有些朋友和親戚遇上不幸的事情, 令我情緒有點低落。這是人生的另一階段嗎？人成長了, 會遇上許多無法預計的考驗, 還會遇上無法解決的問題, 不再是簡簡單單地靠近爸爸的肩膀大哭便可以。
現代人都像是活得很輕鬆自在的, 什麼也不去想, 什麼也不去理, 就像是什麼也跟自己無關一樣。曾經我也想獨善其身, 不過想深一層, 原來痛苦一直離開我們不遠。那一天, 跟朋友食午飯的時候, 提起我幾乎天天都會到醫院去探望的一位阿姨, 朋友說︰「假若我是那個病人, 我並不希望親友來探望我, 便是因為我無法照應他們, 只可以跟他們四目交投, 然後相對無言。」我說︰「我明白一個人病榻的感覺, 那是很寂寞也令人很想放棄生命, 我會想既然人生這樣痛苦, 一個人死了也實在不要緊…只是世界上少了一個人的心跳和呼吸, 大家的生活還是會繼續的。我的阿姨得了癌症, 我不希望她放棄自己, 便是知道她一個人的時候會像我那樣胡思亂想, 還是很想跟她說些話, 讓她得到一點點精神上的支持…」朋友仍堅持不想別人到醫院探望他。我想, 不是每一個人都可以這樣堅強, 每次去醫院的時候, 總令我聯想到死亡的感覺。連續好幾個晚上, 我也努力去說一些開解別人的話, 可是, 有一晚她撐不住了, 精神開始崩潰, 醫院怕她做傻事, 午夜時份致電要人立即到醫院…原來我的安慰說話並沒有用, 還想起早陣子她感謝我們支持她時的一張笑臉。一個人的時間, 真會令人胡思亂想的…
又有一個在醫院探望阿姨的晚上, 收到一位朋友的來電, 說︰「原來她進了精神病院…」聽罷, 我一臉茫然, 剎那間回想起幾年前, 和那可人兒一起讀書的日子。原來痛苦一直離開我們不遠…一切都沒有先兆, 也沒有一個原因, 一轉眼便變成這樣子。我很想去探望她, 希望在她還認得我的時候, 讓她知道我們還是很關心她的。
一座白色巨塔, 這個名字很美, 但美麗的名字背後, 卻只是一座冷冰冰的建築物。
最近身邊有些朋友和親戚遇上不幸的事情, 令我情緒有點低落。這是人生的另一階段嗎？人成長了, 會遇上許多無法預計的考驗, 還會遇上無法解決的問題, 不再是簡簡單單地靠近爸爸的肩膀大哭便可以。
現代人都像是活得很輕鬆自在的, 什麼也不去想, 什麼也不去理, 就像是什麼也跟自己無關一樣。曾經我也想獨善其身, 不過想深一層, 原來痛苦一直離開我們不遠。那一天, 跟朋友食午飯的時候, 提起我幾乎天天都會到醫院去探望的一位阿姨, 朋友說︰「假若我是那個病人, 我並不希望親友來探望我, 便是因為我無法照應他們, 只可以跟他們四目交投, 然後相對無言。」我說︰「我明白一個人病榻的感覺, 那是很寂寞也令人很想放棄生命, 我會想既然人生這樣痛苦, 一個人死了也實在不要緊…只是世界上少了一個人的心跳和呼吸, 大家的生活還是會繼續的。我的阿姨得了癌症, 我不希望她放棄自己, 便是知道她一個人的時候會像我那樣胡思亂想, 還是很想跟她說些話, 讓她得到一點點精神上的支持…」朋友仍堅持不想別人到醫院探望他。我想, 不是每一個人都可以這樣堅強, 每次去醫院的時候, 總令我聯想到死亡的感覺。連續好幾個晚上, 我也努力去說一些開解別人的話, 可是, 有一晚她撐不住了, 精神開始崩潰, 醫院怕她做傻事, 午夜時份致電要人立即到醫院…原來我的安慰說話並沒有用, 還想起早陣子她感謝我們支持她時的一張笑臉。一個人的時間, 真會令人胡思亂想的…
又有一個在醫院探望阿姨的晚上, 收到一位朋友的來電, 說︰「原來她進了精神病院…」聽罷, 我一臉茫然, 剎那間回想起幾年前, 和那可人兒一起讀書的日子。原來痛苦一直離開我們不遠…一切都沒有先兆, 也沒有一個原因, 一轉眼便變成這樣子。我很想去探望她, 希望在她還認得我的時候, 讓她知道我們還是很關心她的。
一座白色巨塔, 這個名字很美, 但美麗的名字背後, 卻只是一座冷冰冰的建築物。
Monday, November 19, 2007
亂
這幾天, 思緒又有點亂。
就像是腦內有幾千萬個念在鑽一樣, 為什麼人會有煩惱？是因為妄想、分別、執著而沒有放下。雖說眾生皆有佛性, 每個人都有能夠分別善惡的心, 可是像我這樣的平凡人, 又如何可以超脫自己所執迷的？
迷, 這一個字令人很容易感覺到那種糊裡糊塗的執著。迷, 今人感覺痛苦但卻會像酒精一樣令人不能自拔, 縱然我們會知道什麼東西會傷害自己, 但又不禁一頭栽進那種令人抽離現實的妄想境界內。
我知道, 有些事情永遠也不會發生, 但我卻也無法擺脫那令人又愛又恨的幻覺。那種的感覺, 只有我會知道, 別人永遠也無法理解, 便是因為那不是理性的人可以想像得到的。不要緊, 至少我沒有自欺欺人。忠於自己, 或者是只有我才懂得珍惜我。
最近常去聽一些佛學的講座, 希望可以得到解脫, 希望可以學會放下, 既不起心不動念, 也不分別不執著。可是, 我卻看見愚昧的我, 不停地在繞圈子…便是那個可惡的念在死灰復燃, 我不喜歡自己會介意別人的話, 我不喜歡自己還是向人解釋自己, 為什麼我需要向別人解釋自己？解釋並無助於讓人了解我, 只是不停地營造一個別人心目中的我。
今天的我失去了平日的爽朗, 有點愁雲慘霧的。不用問我為什麼, 若是你看得明白的不會問, 看不明白的問了也不能夠理解。
能夠隨緣多自在，沒有得失，沒有生死。
這是我的最終目標… …
就像是腦內有幾千萬個念在鑽一樣, 為什麼人會有煩惱？是因為妄想、分別、執著而沒有放下。雖說眾生皆有佛性, 每個人都有能夠分別善惡的心, 可是像我這樣的平凡人, 又如何可以超脫自己所執迷的？
迷, 這一個字令人很容易感覺到那種糊裡糊塗的執著。迷, 今人感覺痛苦但卻會像酒精一樣令人不能自拔, 縱然我們會知道什麼東西會傷害自己, 但又不禁一頭栽進那種令人抽離現實的妄想境界內。
我知道, 有些事情永遠也不會發生, 但我卻也無法擺脫那令人又愛又恨的幻覺。那種的感覺, 只有我會知道, 別人永遠也無法理解, 便是因為那不是理性的人可以想像得到的。不要緊, 至少我沒有自欺欺人。忠於自己, 或者是只有我才懂得珍惜我。
最近常去聽一些佛學的講座, 希望可以得到解脫, 希望可以學會放下, 既不起心不動念, 也不分別不執著。可是, 我卻看見愚昧的我, 不停地在繞圈子…便是那個可惡的念在死灰復燃, 我不喜歡自己會介意別人的話, 我不喜歡自己還是向人解釋自己, 為什麼我需要向別人解釋自己？解釋並無助於讓人了解我, 只是不停地營造一個別人心目中的我。
今天的我失去了平日的爽朗, 有點愁雲慘霧的。不用問我為什麼, 若是你看得明白的不會問, 看不明白的問了也不能夠理解。
能夠隨緣多自在，沒有得失，沒有生死。
這是我的最終目標… …
Friday, November 16, 2007
不可思議事件簿 – 第二回
在我身邊, 時常也會發生一些令人噴飯或O了嘴的事件。有些朋友聽罷, 都會想跟我劃清界線, 便是因為太多奇人奇事發生了, 朋友認為極可能是因為「物以類聚」(又關我事！)的關係 (這樣真夠朋友啊！), 為了自保他們會覺得那都是我的問題…我又能夠說些什麼？繼十月份寫了「不可思議事件簿」的第一回後, 以為日後可以繼續平平淡淡地生活, 結果還是有延續篇的…
事件三︰古董熊
如果大家記性好的話, 不難想起我的舊上司(Mr S)問我有沒有保留那篇三年前CEO Dr J離開公司時出的goodbye email, 我以為已經是相當的經典, 可是世事永遠out of your expectation的…
早兩天, 一位同事送我和另一女同事一人一隻可錄音的小熊。我打開包裝袋, 看見一隻熟口熟面的白色小熊公仔, 剎那間我又想不起在那裡曾見過它。當我還在努力錄音的時候, 同事說她的小熊不能錄音。
突然她叫嚷︰「咦？」
我問︰「什麼事？」
同事說︰「200……4??」
我才想起了媽媽幾年前也不知在那裡找來那隻錄音小熊 (…該是姐姐買手機送的贈品！一.一), 不知同事為何會突然想到把收藏幾年的錄音小熊 (！)找出來送給我們呢？
結果我忍不住好奇心去問送小熊的同事︰「謝謝你啊！那錄音小熊既新淨又可愛, 可是為什麼你會保留幾隻2004年紅十字會的錄音小熊呢？2004喎… …」
同事打趣地說︰「那小熊是vintage (形容得很貼切！), 就像紅酒(！)那樣, 2004年出產的小熊是特別好, 香港女仔便是這樣, 收禮物只懂投訴(！)…」我O了嘴…
收了那隻不能錄音小熊的同事說︰「錯體古董更值錢…謝謝！」
竟料送熊的同事的回應更絕︰「(接收了那隻不能錄音的熊)就像那些收養殘障小動物(！)的人那樣, 會好心有好報…」
我和同事再度O了嘴…
事件三︰古董熊
如果大家記性好的話, 不難想起我的舊上司(Mr S)問我有沒有保留那篇三年前CEO Dr J離開公司時出的goodbye email, 我以為已經是相當的經典, 可是世事永遠out of your expectation的…
早兩天, 一位同事送我和另一女同事一人一隻可錄音的小熊。我打開包裝袋, 看見一隻熟口熟面的白色小熊公仔, 剎那間我又想不起在那裡曾見過它。當我還在努力錄音的時候, 同事說她的小熊不能錄音。
突然她叫嚷︰「咦？」
我問︰「什麼事？」
同事說︰「200……4??」
我才想起了媽媽幾年前也不知在那裡找來那隻錄音小熊 (…該是姐姐買手機送的贈品！一.一), 不知同事為何會突然想到把收藏幾年的錄音小熊 (！)找出來送給我們呢？
結果我忍不住好奇心去問送小熊的同事︰「謝謝你啊！那錄音小熊既新淨又可愛, 可是為什麼你會保留幾隻2004年紅十字會的錄音小熊呢？2004喎… …」
同事打趣地說︰「那小熊是vintage (形容得很貼切！), 就像紅酒(！)那樣, 2004年出產的小熊是特別好, 香港女仔便是這樣, 收禮物只懂投訴(！)…」我O了嘴…
收了那隻不能錄音小熊的同事說︰「錯體古董更值錢…謝謝！」
竟料送熊的同事的回應更絕︰「(接收了那隻不能錄音的熊)就像那些收養殘障小動物(！)的人那樣, 會好心有好報…」
我和同事再度O了嘴…
Anyway, 收了禮物也會感到開心的, 而最開心的莫過於他的妙論…多謝哂！
事件四︰風度男…
昨天是我presentation的日子, 所以上班時特地穿得非常OL, 裝扮成很pro的樣子, 甚至有同事說︰「我今日唔認得妳呀…」(咁嚴重？我只是穿得比較OL而已, 又不是去整容…一.一！) 更有同事問我︰「C, 做乜妳今日咁pro咁靚女…？」(冇咩特別, 返工喞…雖然呢個look似去見工多d…！) 可想而知, 我個look有幾得…
不過, 昨晚我卻約了幾位在英國讀書時認識的舊朋友(全是男性), 幾年沒見, 不減英國留學生的 “Individuality”…首先, 我們本是約了去打羽毛球的, 但因為有人受傷了, 結果改為吃飯和唱k, 但在下午的5時30分, 我接到6個missed call, 原來他們突然決定去西貢bbq….(西貢？星期三？bbq？OL Look？)我已經盡力游說他們, 改為普通晚飯可以嗎？他們很豪邁地說︰「(呢個arrangement)大家都ok喎！」okok…明喎！男人吖嘛！好…(一班男人之中, 我永遠都係minority…)結果其中一位朋友駕車載我到西貢, 誰知一開車…已經沒有汽油了, 那沒有汽油的燈一直亮著, 而且還不時發出淒厲的響聲, 我心裡一寒…(因為我知道那個很豪邁的朋友定會叫我推車…試想我一身Elegant OL的裝扮…穿了一雙3”5的高跟鞋…oh shit…去推車？？) 連忙致電我爸爸問︰「一部車冇油可以行幾耐呀？」爸說︰「唔怕喎…可以行半個鐘到..」(shit, 已經半個鐘喇, 我地仲有十幾分鐘車程先見到油站…求神拜佛千祈唔好跪低呀…！！) 我開始擔心我走時的交通安排, 我問他︰「你…會車我走...係咪呀？」一如所料, 他說︰「唔順路喎… …一係我車妳出將軍澳, 妳自己搭車返沙田啦…」我無言︰... ...#$%^&*()(*&^%^$#... ...我不能夠想像我認識如此風度翩翩的男人, 那麼為什麼要選擇駕車才可到達的西貢？？不去旺角…？？
許多朋友以為我很喜歡那些曾留學外國的男生, sorry, no lor…我對那些主張男女平等又如此風度翩翩的留學生, 實在沒有一點點興趣。他們實在太高估了我, 我並不是那樣獨立, 可以這樣照顧自己。你們問我喜歡怎樣的男人？便是會像爸爸那樣, 會體貼地駕車入西貢接我回家, 免得我留落西貢街頭, 與那群無家可歸的黃牛爭路行。。。
Daddy！I Love You…
昨天是我presentation的日子, 所以上班時特地穿得非常OL, 裝扮成很pro的樣子, 甚至有同事說︰「我今日唔認得妳呀…」(咁嚴重？我只是穿得比較OL而已, 又不是去整容…一.一！) 更有同事問我︰「C, 做乜妳今日咁pro咁靚女…？」(冇咩特別, 返工喞…雖然呢個look似去見工多d…！) 可想而知, 我個look有幾得…
不過, 昨晚我卻約了幾位在英國讀書時認識的舊朋友(全是男性), 幾年沒見, 不減英國留學生的 “Individuality”…首先, 我們本是約了去打羽毛球的, 但因為有人受傷了, 結果改為吃飯和唱k, 但在下午的5時30分, 我接到6個missed call, 原來他們突然決定去西貢bbq….(西貢？星期三？bbq？OL Look？)我已經盡力游說他們, 改為普通晚飯可以嗎？他們很豪邁地說︰「(呢個arrangement)大家都ok喎！」okok…明喎！男人吖嘛！好…(一班男人之中, 我永遠都係minority…)結果其中一位朋友駕車載我到西貢, 誰知一開車…已經沒有汽油了, 那沒有汽油的燈一直亮著, 而且還不時發出淒厲的響聲, 我心裡一寒…(因為我知道那個很豪邁的朋友定會叫我推車…試想我一身Elegant OL的裝扮…穿了一雙3”5的高跟鞋…oh shit…去推車？？) 連忙致電我爸爸問︰「一部車冇油可以行幾耐呀？」爸說︰「唔怕喎…可以行半個鐘到..」(shit, 已經半個鐘喇, 我地仲有十幾分鐘車程先見到油站…求神拜佛千祈唔好跪低呀…！！) 我開始擔心我走時的交通安排, 我問他︰「你…會車我走...係咪呀？」一如所料, 他說︰「唔順路喎… …一係我車妳出將軍澳, 妳自己搭車返沙田啦…」我無言︰... ...#$%^&*()(*&^%^$#... ...我不能夠想像我認識如此風度翩翩的男人, 那麼為什麼要選擇駕車才可到達的西貢？？不去旺角…？？
許多朋友以為我很喜歡那些曾留學外國的男生, sorry, no lor…我對那些主張男女平等又如此風度翩翩的留學生, 實在沒有一點點興趣。他們實在太高估了我, 我並不是那樣獨立, 可以這樣照顧自己。你們問我喜歡怎樣的男人？便是會像爸爸那樣, 會體貼地駕車入西貢接我回家, 免得我留落西貢街頭, 與那群無家可歸的黃牛爭路行。。。
Daddy！I Love You…
Thursday, November 15, 2007
緊張大師
從小, 我也很容易感到緊張。由開學日、考試、見工、或是做Presentation的日子, 我都會緊張得之前一個晚上睡不著, 第二天精神不振又手腳冰冷。有時跟客人初次見面握手的時候, 他們握過我那雙寒冰掌之後, 都不禁抬頭看看我的臉, 從他們的表情, 我可以想像他們在想︰這個人從北極回來嗎？怎麼一雙活生生的人手可以這麼冰冷…？
我不是個很聰明或是自信心爆棚的女生。縱然每次Presentation後, 反應都是正面的, 上司更認為我是他的「fit馬」, 但我卻每次都出奇地擔心自己的表現。相比其他人, 我一般也會預早一個星期先預備好PowerPoint檔案, 然後先在每一張slide的旁邊加上提示數據或者解釋, 甚至於slide與slide之間的連接詞(！), 在家裡反覆排練內容, 更有時甚至會找爸爸和媽媽當上audience 給我意見 (很認真…很嚴重吧！…)。正式make presentation的一天, 我會告訴自己「台上一分鐘, 台下十年功」, 然後緊張得不得了, 會唸唸有詞又忐忑不安, 最大的問題是緊張的時間, 我會時常感覺很想到洗手間(！)的, 又會不能自制地不停喝水(想死麼？)…
其實, 只是一個Presentation, 我幹麼要那樣緊張…這可算是病態(！)嗎？爸爸說那是因為我是個對自己有要求的人, 那麼我才會緊張, 可是有時壓力會大得令我感到心跳加速。
為什麼不可以得過且過？
我只知道我不可以…我只希望能夠把這些壓力轉化為動力…
我不是個很聰明或是自信心爆棚的女生。縱然每次Presentation後, 反應都是正面的, 上司更認為我是他的「fit馬」, 但我卻每次都出奇地擔心自己的表現。相比其他人, 我一般也會預早一個星期先預備好PowerPoint檔案, 然後先在每一張slide的旁邊加上提示數據或者解釋, 甚至於slide與slide之間的連接詞(！), 在家裡反覆排練內容, 更有時甚至會找爸爸和媽媽當上audience 給我意見 (很認真…很嚴重吧！…)。正式make presentation的一天, 我會告訴自己「台上一分鐘, 台下十年功」, 然後緊張得不得了, 會唸唸有詞又忐忑不安, 最大的問題是緊張的時間, 我會時常感覺很想到洗手間(！)的, 又會不能自制地不停喝水(想死麼？)…
其實, 只是一個Presentation, 我幹麼要那樣緊張…這可算是病態(！)嗎？爸爸說那是因為我是個對自己有要求的人, 那麼我才會緊張, 可是有時壓力會大得令我感到心跳加速。
為什麼不可以得過且過？
我只知道我不可以…我只希望能夠把這些壓力轉化為動力…
Monday, November 12, 2007
希望在明天
我總希望對未來保留一份憧憬。傷心的時候如是, 快樂的時候也如是。
了解我的朋友知道我從不是個樂天知命的人, 常常會覺得自己很慘(！), 可不是希望得到別人的同情, 只是自我極端悲觀而已。朋友常叫我多跟他聊天, 我也很想…可是不知道是什麼時候開始, 我失去了與人溝通的能力。就像你說我愛寫blog一樣, 一個人想呀想又寫呀寫, 完完全全活在自己的世界內, 把自己以為怎樣的事情, 單方面地寫出來…我開始時常語塞, 組織不了我想知道答案的問題, 一句又一句吞吞吐吐的, 全都沒有講出來。可能, 是我無法面對別人冷淡的回應吧！
那天在線的時間遇上一位很久沒見的男性友人, 他喜歡上我一位女性朋友, 不知道他們現在怎麼了, 便是他每次見我在線都表現得很低落似的, 每句話都像是問「誰來愛我」那麼慘！身為局外人, 當然不便評論他們, 想不到極端悲觀的我還是可以安慰別人的。有時候, 安慰別人也是件開心事, 便是說話的時候都喜歡找一些實例去支持自己的說法, 我跟他說︰「你唔好咁down啦！我們都不知道明天會遇上什麼, 未來還是有很多未知的事情會發生, 對麼？就像你還沒有認識我之前, 你能夠想像有一天,有個會像我這樣的朋友在安慰你嗎？」(這句話竟是出自我？可是我說的又是真理喎！) 朋友聽罷, 連聲感謝我的關心話。不用謝, 其實我也不知道, 我能否讓你想得明白。。。
將來, 畢竟真會令人存有無限的希望, 憧憬著那份令人期待的未知。縱然那可能會是個會有外遇(！)的老公, 還有一個跟我天天頂嘴(！)又憎恨媽媽的女兒, 一份沒有前景又做死人(死人喎！)的工作… …我依然充滿無限的希望, 便是希望會遇上一個我不知道他會騙我的老公(他定是絕頂聰明的男人, yeah！), 一個有點憎媽媽但又會氹死媽媽的女兒(新一代叻女掌門人, yeah！), 一份沒有前景又做死人但極好pay又可以讓人日日睇實個市的工作(份PT好過份FT, 可以提早退休, yeah！)
最後一句結束今天的blog︰希望在明天吖嘛！
與大家今天…「共勉之」！！！一.一…
了解我的朋友知道我從不是個樂天知命的人, 常常會覺得自己很慘(！), 可不是希望得到別人的同情, 只是自我極端悲觀而已。朋友常叫我多跟他聊天, 我也很想…可是不知道是什麼時候開始, 我失去了與人溝通的能力。就像你說我愛寫blog一樣, 一個人想呀想又寫呀寫, 完完全全活在自己的世界內, 把自己以為怎樣的事情, 單方面地寫出來…我開始時常語塞, 組織不了我想知道答案的問題, 一句又一句吞吞吐吐的, 全都沒有講出來。可能, 是我無法面對別人冷淡的回應吧！
那天在線的時間遇上一位很久沒見的男性友人, 他喜歡上我一位女性朋友, 不知道他們現在怎麼了, 便是他每次見我在線都表現得很低落似的, 每句話都像是問「誰來愛我」那麼慘！身為局外人, 當然不便評論他們, 想不到極端悲觀的我還是可以安慰別人的。有時候, 安慰別人也是件開心事, 便是說話的時候都喜歡找一些實例去支持自己的說法, 我跟他說︰「你唔好咁down啦！我們都不知道明天會遇上什麼, 未來還是有很多未知的事情會發生, 對麼？就像你還沒有認識我之前, 你能夠想像有一天,有個會像我這樣的朋友在安慰你嗎？」(這句話竟是出自我？可是我說的又是真理喎！) 朋友聽罷, 連聲感謝我的關心話。不用謝, 其實我也不知道, 我能否讓你想得明白。。。
將來, 畢竟真會令人存有無限的希望, 憧憬著那份令人期待的未知。縱然那可能會是個會有外遇(！)的老公, 還有一個跟我天天頂嘴(！)又憎恨媽媽的女兒, 一份沒有前景又做死人(死人喎！)的工作… …我依然充滿無限的希望, 便是希望會遇上一個我不知道他會騙我的老公(他定是絕頂聰明的男人, yeah！), 一個有點憎媽媽但又會氹死媽媽的女兒(新一代叻女掌門人, yeah！), 一份沒有前景又做死人但極好pay又可以讓人日日睇實個市的工作(份PT好過份FT, 可以提早退休, yeah！)
最後一句結束今天的blog︰希望在明天吖嘛！
與大家今天…「共勉之」！！！一.一…
Sunday, November 11, 2007
沒有執著的喜歡
我喜歡攝影。最近為了想去拍攝鳥兒和更大的夕陽(朋友笑我這樣說太不專業, 不過那是我的想法！), 特地買了一支$2,xxx 的Nikon AF-S DX Zoom-Nikkor ED 18-135mm F3.5-5.6G(IF)的鏡頭, 這樣的價錢對我來說已經是相當多了(c.f. 我說買那部$1,550 的8G ipod nano (blk) 說了幾個月還未捨得去買…一.一’’)。
最近, 認識了許多喜歡攝影的男性友人, 他們對攝影都有一份我沒有的執著。他們在攝影方面的費用令人咋舌, 買幾部昂貴的單反相機 +自設影樓設備 + 昂貴的鏡頭 ($6,xxx或以上), 又時時刻刻都想要獨個兒去攝影, 還想自設黑房, 組織攝影組群… …朋友不喜歡在香港攝影, 便是覺得很多人也拍攝過的沒有特別, 於是組團到內地攝影。那是我從來沒有想過要做的事情！男人都喜歡沉迷, 不是汽車便是音響組合或是攝影, 就像女人迷信時裝與化妝品可以令自己變得吸引人一樣, 都是無藥可救的！雖然我沒有那份執著, 但我也想有點改進的空間。
這一天還是找不到伴兒和我一同去攝影, 於是委屈了我的爸爸媽媽和我一同出發, 這一次的目的地是赤柱。也不記得有多久沒有去過赤柱, 應該是兩年前跟舊男友去過之後便沒有再到過那個地方。就像上一次在銅鑼灣迷路一樣, 我發現香港真的改變了很多, 只是兩年的時間, 可以整個赤柱除了美利樓以外便感覺異常的陌生, 常被人嘲笑「深閨」的我竟然一再慨嘆︰「點解赤柱唔同咗樣嘅？」爸爸竟然雪上加霜道︰「喂！整咗好耐啦…乜妳唔知咩？」我無言。。。
「變臉後」的赤柱依舊是人山人海, 有很多露天茶座供遊人休息, 跟爸爸媽媽一起是不會令人有一份衝動去坐下來喝杯酒的, 他們只是一直坐在一旁等待我… …我裝上新的鏡頭, 感覺有點茫然…不過還是很喜歡到那幢新的赤柱市政大樓, 有點像中國四合院的設計, 也有點日本建築的感覺, 叫人流連忘返。最後, 我在那個水僊古廟前面, 遇上一隻在寂寞沉思的麻雀, 想起… …
我沒有執著我喜歡的, 那不代表我不在乎。只是我明白耐心等待, 也是執著的另一模式。我還是會繼續拿著我那不完美的鏡頭, 去等待有一天拍攝到我迷戀的畫面, 一分令人沉醉的感覺…
Thursday, November 8, 2007
愛, 用盡了。。。
作為我的朋友有點慘, 便是我時常會在我的blog內不記名的提起你/妳/您。一段對話, 一種感覺, 很多時候也想以文字記錄, 以文字分享。我是個記憶力奇差的人, 日子久了會混淆記憶與感覺。我跟別人聊天的時候, 總會有點思潮起伏, 甚至會激動流淚。請別怪我, 寫下我跟你的對話, 並無意冒犯, 只是心有所感而已。
很久沒有見過這位朋友, 幾多年？五年也有吧！跟很久不見的朋友見面感覺很古怪, 朋友說他像是要見網友(！)那樣, 之前一個晚上竟然睡不著(？), 他問了我幾個難以回應的問題︰「妳有想念我嗎？」別人不知道他有女友的話, 定會以為我們是對舊情人。跟舊朋友見面總會聊到一些往事, 原來大家也不曾忘記, 只是五年的時間, 也有很多很多事情發生了。我以為我跟五年前相比, 是改變了…他像是很了解我似的說︰「我了解妳, 有些事情妳做不到…」或許喜歡是很表面的感覺, 但喜歡以外卻是沉重得不能夠承擔的責任。
想起責任, 我便很容易想起我那五個月大小姪兒, 小姪兒生病了, 我這個姨姨感覺很痛心。每次想起我的小姪兒, 總想像到一個家的感覺。有時候, 我會幻想自己有個家庭, 有個像小姪兒那樣可愛的寶寶, 有個可能會有外遇(！)的老公…想呀想！竟然覺得有點可怕的感覺…跟朋友談到小姪兒, 我卻有如自己的兒子那樣, 緊張得流淚地說︰「為什麼姐夫….為什麼姐姐又…」一個家, 並不是想像中那樣簡單…
晚上回家見另一位已婚的朋友在線, 他說︰「老婆和仔仔都睡覺了…」我問他什麼時候會睡, 他說︰「二點…三點？唔知喎！還有很多video和劇集未看…」我不知道一個已婚的男人也可以這樣free…朋友心血來潮談到他的老婆, 原來她是他的第x個女友。我想︰這是什麼意思？代表他不愛她嗎？我問他愛老婆嗎？他卻說︰「愛, 有很多不同的形式。自從跟第二個女友分手以後, 我所有的愛便用盡了。」
愛, 用盡了。。。是人都有種自我保護的機制, 懂得避免被傷害嗎？就像人的反射動作(reflex action), 灼熱的時候會縮手那樣？或者, 我們最後要結婚的一個, 不是你所愛的一個, 而是相處得最舒服的一個。
很久沒有見過這位朋友, 幾多年？五年也有吧！跟很久不見的朋友見面感覺很古怪, 朋友說他像是要見網友(！)那樣, 之前一個晚上竟然睡不著(？), 他問了我幾個難以回應的問題︰「妳有想念我嗎？」別人不知道他有女友的話, 定會以為我們是對舊情人。跟舊朋友見面總會聊到一些往事, 原來大家也不曾忘記, 只是五年的時間, 也有很多很多事情發生了。我以為我跟五年前相比, 是改變了…他像是很了解我似的說︰「我了解妳, 有些事情妳做不到…」或許喜歡是很表面的感覺, 但喜歡以外卻是沉重得不能夠承擔的責任。
想起責任, 我便很容易想起我那五個月大小姪兒, 小姪兒生病了, 我這個姨姨感覺很痛心。每次想起我的小姪兒, 總想像到一個家的感覺。有時候, 我會幻想自己有個家庭, 有個像小姪兒那樣可愛的寶寶, 有個可能會有外遇(！)的老公…想呀想！竟然覺得有點可怕的感覺…跟朋友談到小姪兒, 我卻有如自己的兒子那樣, 緊張得流淚地說︰「為什麼姐夫….為什麼姐姐又…」一個家, 並不是想像中那樣簡單…
晚上回家見另一位已婚的朋友在線, 他說︰「老婆和仔仔都睡覺了…」我問他什麼時候會睡, 他說︰「二點…三點？唔知喎！還有很多video和劇集未看…」我不知道一個已婚的男人也可以這樣free…朋友心血來潮談到他的老婆, 原來她是他的第x個女友。我想︰這是什麼意思？代表他不愛她嗎？我問他愛老婆嗎？他卻說︰「愛, 有很多不同的形式。自從跟第二個女友分手以後, 我所有的愛便用盡了。」
愛, 用盡了。。。是人都有種自我保護的機制, 懂得避免被傷害嗎？就像人的反射動作(reflex action), 灼熱的時候會縮手那樣？或者, 我們最後要結婚的一個, 不是你所愛的一個, 而是相處得最舒服的一個。
Monday, November 5, 2007
很有意義的一天
我常常嚷著要做義工, 一直都只聞樓梯響, 為什麼？便是我的面皮超薄又怕面對陌生人(即係怕生保…唔得咩！), 結果一拖再拖等到上星期六才開始了第一次的義工活動。
我喜歡幫助別人的感覺，因為幫助別人的過程是感覺挺好的。中學的時代，我是公益少年團Community Youth Club的會員, 試過在弱能兒童學校組織不同的活動, 或者到老人院探望那些孤獨的老人家, 跟他們聊天或者玩遊戲。即使大學的時候, 再沒有參與公益少年團的活動, 血壓低的我也會到紅十字會捐血, 試過好幾次捐血後竟然面青唇白暈倒, 但我仍然很喜歡繼續去捐血。即使我的血還未能幫助那些需要輸血的人, 看著我那包由身體流出的「熱血」, 已經很快樂了。(這樣的想法會否有點變態？朋友說︰「妳還去捐血？妳去輸血就差唔多！一.一…」)
a. 香港現時的堆填區還有四年便會被填滿，之後垃圾會被送到郊野公園！
b. 厠紙是不可以回收的！
c. 不單是水樽可以回收，平日那些洗頭水／護髮素的膠樽也是可以回收的！
d. 不單是鋁罐可以回收，其實金屬物料也可以！
e. 回收的物料是需要先清潔才可以投入回收袋！
f. 拾荒者在某程度上也算是推動環保！
別笑我！我平日也盡量減少使用膠袋，又把所有廢紙或者衣服拿去回收的！
．．．雖然，我還有很多很多的「新」發現。。。
這次義工活動叫我獲益良多，原來想說一句話︰「太太／先生，您好呀！我係地球之友嘅義工，今日係想宣傳回．．．」是多麼的困難！街坊以為我派傳單／選舉拉票／Sell寬頻, 一開口都雞飛狗走，後來我看見那些回收袋個個空空如也，面皮極薄的我，也不知是那裡來的膽子居然可以向著一個又一個陌生的街坊介紹／解釋那些回收袋，後來我明白了，內心少了一分尷尬，反而更加積極地推廣。就算我的樣子是多麼傻，我還是很希望多些市民明白環保的重要性，這是多麼有意義的一天啊！（我是傻的！）
我喜歡幫助別人的感覺，因為幫助別人的過程是感覺挺好的。中學的時代，我是公益少年團Community Youth Club的會員, 試過在弱能兒童學校組織不同的活動, 或者到老人院探望那些孤獨的老人家, 跟他們聊天或者玩遊戲。即使大學的時候, 再沒有參與公益少年團的活動, 血壓低的我也會到紅十字會捐血, 試過好幾次捐血後竟然面青唇白暈倒, 但我仍然很喜歡繼續去捐血。即使我的血還未能幫助那些需要輸血的人, 看著我那包由身體流出的「熱血」, 已經很快樂了。(這樣的想法會否有點變態？朋友說︰「妳還去捐血？妳去輸血就差唔多！一.一…」)
還是說回我的第一個義工日, 那天我沒參與同事的網球練習, 一起床便寫blog, 然後便出發了。由於朋友於早一天提醒我多穿外套, 所以特地穿了兩件長袖的上衣, 一到現場我便知道︰「oh shit！好熱呀！」我唯有死死氣的撐著, 沒有辦法啦！這次參與的是香港地球之友(Friends of the Earth) 的廢物回收再推廣活動。雖然活動前一天已收到行程, 但也不夠時間背誦那些「對白」, 結果到了現場我竟然感覺有點兒緊張。我心想︰「死啦！又唔記得d對白，又唔知d遊戲點玩或者座頭setup又唔記得…點算呢？」我利用由集合場地到座頭的幾分鐘，看了又看那張宣傳單張，記著紅色（塑膠）、黃色（金屬）、藍色（廢紙）的回收袋，才發現「原來」︰
a. 香港現時的堆填區還有四年便會被填滿，之後垃圾會被送到郊野公園！
b. 厠紙是不可以回收的！
c. 不單是水樽可以回收，平日那些洗頭水／護髮素的膠樽也是可以回收的！
d. 不單是鋁罐可以回收，其實金屬物料也可以！
e. 回收的物料是需要先清潔才可以投入回收袋！
f. 拾荒者在某程度上也算是推動環保！
別笑我！我平日也盡量減少使用膠袋，又把所有廢紙或者衣服拿去回收的！
．．．雖然，我還有很多很多的「新」發現。。。
這次義工活動叫我獲益良多，原來想說一句話︰「太太／先生，您好呀！我係地球之友嘅義工，今日係想宣傳回．．．」是多麼的困難！街坊以為我派傳單／選舉拉票／Sell寬頻, 一開口都雞飛狗走，後來我看見那些回收袋個個空空如也，面皮極薄的我，也不知是那裡來的膽子居然可以向著一個又一個陌生的街坊介紹／解釋那些回收袋，後來我明白了，內心少了一分尷尬，反而更加積極地推廣。就算我的樣子是多麼傻，我還是很希望多些市民明白環保的重要性，這是多麼有意義的一天啊！（我是傻的！）
Sunday, November 4, 2007
兩面
凡事都有兩面, 這是個不爭的事實。如何衡量兩者, 我還在努力地學習中…到底是不是該替不同的人找把不同的尺去量度, 好讓我們明白或者體諒每個人的性格與行為？好與壞, 對與錯, 永遠都是相對的。為什麼會有感而發？便是身邊時常發生的幾件事情, 叫我明白什麼是灰色地帶…
曾經有朋友告訴我, 現在有很多年輕男士會到深圳「按摩」, 都會用上按摩中心的「特別服務」, 不管是外國回流香港的或是很多專業工程師, 也會被那「價廉物美」的內地溫柔鄉所吸引。聽罷, 朋友問我可會介意, 我面有難色, 剎那間不知道該如何回答。男人, 常常說自己有性需要, 時時想要解決, 他們解釋說自己可以分得開這模式算是解決需要而不是愛, 說女人應該體諒。我說︰「假若男人需要這樣的「自由」, 那麼男人又可否把同樣的「自由」給予自己的女人？」友人聽罷, 三秒內回應︰「點可以呀！」又有男性友人曾經告訴我，他身不由己但怕對方不乾淨, 唯有選擇基本服務(i.e. handjob), 或者只是跟對方聊聊天…您覺得這些做法可有對與錯？
曾經有個男友, 背著我跟另一個(還是多於一個？who knows…)女人同居, 他的好兄弟是我的朋友，但他的兄弟看見我哭得死去活來還沒有告訴我一點點的秘密，我心裡面覺得他不是個正直的男人，為什麼還要幫壞人一把？他的理據是「他的兄弟並不是個壞人，沒有對他做些什麼事情，而他如何對待妳，則與我無關…」, 或者他是對的，畢竟他就是個兩脅插刀的好兄弟，他選擇了不撒謊但是繞圈子。另一位朋友，則是個充滿正義感的人，朋友的女友因找不著男友而心急得如熱鍋螞蟻一樣的找著他去問男友的行蹤，友人一下不留神竟然說溜了嘴，結果女友大興問罪之師，友人的朋友埋怨像是被出賣了一樣，完好的友誼又添上一條小刺。您又覺得那個做法才是對？
有些男性友人從不透露舊女友的不是，理由是他沒有得到她本人的同意，而且亦不想跟別人提及他與她之間的往事。剛開始的時候，我覺得這個人很不誠實，沒有交心的誠意，不過日子久了卻開始明白他的一套想法。為什麼？假設我是他的舊女友，我的感覺會是很安心的，便是他沒有在別人面前／在我的背後數落我。可是作為一個女人也會希望了解他的往事，從而了解他的想法或者經歷，不想他和我之間存在無法化解的隔膜。又或者一個很誠實的男人，為表誠意他什麼想法也會願意與妳分享，可是妳會害怕有天妳跟他分手，卻會成為他口中的其中一個Bitch。您又覺得那個做法才是對？
又或者說得極端一點，女性友人戀上已婚的男人，她也會跟別的女子一樣，希望自己喜歡的男人喜歡自己，想得到自己的幸福但又不想破壞別人的幸福。看到他愛護自己家庭的時候覺得他會是個好男人，但同時那個他很喜歡她又令她覺得他會是個壞男人。您又覺得怎樣才是對？
對與錯，我也開始感到模糊了。
因為凡事都有兩面, 只在乎您屬於那一個角色而已…
曾經有朋友告訴我, 現在有很多年輕男士會到深圳「按摩」, 都會用上按摩中心的「特別服務」, 不管是外國回流香港的或是很多專業工程師, 也會被那「價廉物美」的內地溫柔鄉所吸引。聽罷, 朋友問我可會介意, 我面有難色, 剎那間不知道該如何回答。男人, 常常說自己有性需要, 時時想要解決, 他們解釋說自己可以分得開這模式算是解決需要而不是愛, 說女人應該體諒。我說︰「假若男人需要這樣的「自由」, 那麼男人又可否把同樣的「自由」給予自己的女人？」友人聽罷, 三秒內回應︰「點可以呀！」又有男性友人曾經告訴我，他身不由己但怕對方不乾淨, 唯有選擇基本服務(i.e. handjob), 或者只是跟對方聊聊天…您覺得這些做法可有對與錯？
曾經有個男友, 背著我跟另一個(還是多於一個？who knows…)女人同居, 他的好兄弟是我的朋友，但他的兄弟看見我哭得死去活來還沒有告訴我一點點的秘密，我心裡面覺得他不是個正直的男人，為什麼還要幫壞人一把？他的理據是「他的兄弟並不是個壞人，沒有對他做些什麼事情，而他如何對待妳，則與我無關…」, 或者他是對的，畢竟他就是個兩脅插刀的好兄弟，他選擇了不撒謊但是繞圈子。另一位朋友，則是個充滿正義感的人，朋友的女友因找不著男友而心急得如熱鍋螞蟻一樣的找著他去問男友的行蹤，友人一下不留神竟然說溜了嘴，結果女友大興問罪之師，友人的朋友埋怨像是被出賣了一樣，完好的友誼又添上一條小刺。您又覺得那個做法才是對？
有些男性友人從不透露舊女友的不是，理由是他沒有得到她本人的同意，而且亦不想跟別人提及他與她之間的往事。剛開始的時候，我覺得這個人很不誠實，沒有交心的誠意，不過日子久了卻開始明白他的一套想法。為什麼？假設我是他的舊女友，我的感覺會是很安心的，便是他沒有在別人面前／在我的背後數落我。可是作為一個女人也會希望了解他的往事，從而了解他的想法或者經歷，不想他和我之間存在無法化解的隔膜。又或者一個很誠實的男人，為表誠意他什麼想法也會願意與妳分享，可是妳會害怕有天妳跟他分手，卻會成為他口中的其中一個Bitch。您又覺得那個做法才是對？
又或者說得極端一點，女性友人戀上已婚的男人，她也會跟別的女子一樣，希望自己喜歡的男人喜歡自己，想得到自己的幸福但又不想破壞別人的幸福。看到他愛護自己家庭的時候覺得他會是個好男人，但同時那個他很喜歡她又令她覺得他會是個壞男人。您又覺得怎樣才是對？
對與錯，我也開始感到模糊了。
因為凡事都有兩面, 只在乎您屬於那一個角色而已…
Saturday, November 3, 2007
失落了的香港文化
最近比較「上心」的一則新聞, 是警方有組織罪案及三合會調查科搜查連鎖家居用品店「住好啲」(G.O.D.)，檢走印有「拾肆K」徽章的T 恤及明信片，8 男9 女涉嫌觸犯《社團條例》而被拘捕。
根據報章的報導, 創辦人兼行政總裁楊志超指「住好啲」的產品主要以集體回憶和香港文化為設計題材，如這次以金(！)作主題，也是香港文化之一，產品上的字眼，亦是設計理念，效果幽默(！)、有趣(！)，沒料到會「踩住有雙重意思的字」。
不過在香港，14K 這個黑社會幫會的名稱無人不知。縱然「住好啲」報稱「拾肆K」T恤設計屬於玩「食字」(食字？假若真的是指14k金, 那麼是食什麼字呢？)的創意，概念源自「十四k金」, omg…但我真的想不到「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會幫會的名稱與香港文化有何關係！
我們這一代沒有文化這回事。這幾年, 眼見迷失的香港人都在努力找回我們失落了的所謂文化, 什麼「集體回憶」？什麼「保育團體」？可是什麼是文化？Culture' (from the Latin cultura stemming from colere, meaning "to cultivate,") are patterns of human activity and the symbolic structures that give significance and importance to such activities. Culture also refers to "the way of life for an entire society." Therefore, Culture refers to codes of manners, language, rituals, norms of behavior, and belief. 文化是共有的，是一套共有的概念、價值觀和行為準則，它是使個人行為能力為集體所接受的。
作為香港人的我們, 對於「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會有什麼感覺或是回憶？答案是Absolutely NONE！有些著名時裝設計師更對於有同業因設計內容涉及黑社會元素而被捕感到吃驚, 認為是某程度上扼殺了設計師的設計意念。 一句香港文化, 又一句創意…死撐！
Com’on！什麼是香港文化？政治性冷感, 講野唔中唔英, 懶音廣東話, 祟尚英國殖民地文化, 又貪圖阿爺「北水南調」的大水喉, 即使是集體回憶, 也不會是「拾X K」囉！
根據報章的報導, 創辦人兼行政總裁楊志超指「住好啲」的產品主要以集體回憶和香港文化為設計題材，如這次以金(！)作主題，也是香港文化之一，產品上的字眼，亦是設計理念，效果幽默(！)、有趣(！)，沒料到會「踩住有雙重意思的字」。
不過在香港，14K 這個黑社會幫會的名稱無人不知。縱然「住好啲」報稱「拾肆K」T恤設計屬於玩「食字」(食字？假若真的是指14k金, 那麼是食什麼字呢？)的創意，概念源自「十四k金」, omg…但我真的想不到「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會幫會的名稱與香港文化有何關係！
我們這一代沒有文化這回事。這幾年, 眼見迷失的香港人都在努力找回我們失落了的所謂文化, 什麼「集體回憶」？什麼「保育團體」？可是什麼是文化？Culture' (from the Latin cultura stemming from colere, meaning "to cultivate,") are patterns of human activity and the symbolic structures that give significance and importance to such activities. Culture also refers to "the way of life for an entire society." Therefore, Culture refers to codes of manners, language, rituals, norms of behavior, and belief. 文化是共有的，是一套共有的概念、價值觀和行為準則，它是使個人行為能力為集體所接受的。作為香港人的我們, 對於「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會有什麼感覺或是回憶？答案是Absolutely NONE！有些著名時裝設計師更對於有同業因設計內容涉及黑社會元素而被捕感到吃驚, 認為是某程度上扼殺了設計師的設計意念。 一句香港文化, 又一句創意…死撐！
Com’on！什麼是香港文化？政治性冷感, 講野唔中唔英, 懶音廣東話, 祟尚英國殖民地文化, 又貪圖阿爺「北水南調」的大水喉, 即使是集體回憶, 也不會是「拾X K」囉！
Friday, November 2, 2007
鬧飢荒??
今年中秋沒想到會收到同事送的中秋節禮物(！), 那不是燈籠也不是雪糕月餅, 而是一個agnes b 於2006年所出的紀念水晶球。記得有次我跟他說起在他書桌上的那個很別緻的擺設, 然後我試圖在Yahoo!的拍賣場找那個水晶球, 可是我找不到啊！最後, 他竟然割愛(！)把那水晶球轉贈給我, 實在令我有點不好意思呢…畢竟我沒有想過他會把自己那個水晶球送給我的…！(還是第一次感覺似是「強搶」別人的東西… …)
為了表示我無限的謝意, 於是今晚我便與另一同事「宴請」那位同事到尖沙咀山林道的老趙越南風味餐廳。其實我很貪吃, 每次到不同的餐廳也希望吃很多不同的東西, 所以往往會出現鬧飢荒的情況或是眼闊肚窄的問題…這也不單純是我的問題, 就連我的同事也是如此, 試過一行十人喝茶, 可以平均每人有兩粒蝦餃/燒賣/叉燒飽/流沙奶黃飽/加上幾碟炒粉麵飯… ...然後全檯人飽到極點還可以打包八個飯盒返公司的, 可想而知到底食物多得是兩桌的人也可以飽到睡著！(很嚴重！)
這次到「老趙」也不例外, 我們看了餐牌想了又想, 最後還是把心一橫叫一個三人套餐, 結果我們從第一碟菜已經知道事情並不是如此簡單, 第一碟香茅雞翼竟然有八隻(三人套餐喎, 八隻？什麼事呢？難道一人二點六隻？)！！！！！然後有六件越式春卷！！！！！八件濱海！！！！！十隻香茅青口！！！！！三隻越南大蝦！！！！！三支粟米！！！！！又八件濱海似的濛粉！！！！！加上一大大大大大大湯碗的牛肉湯河！！！！！(每人吃了三碗, 竟然還可以保持那原有的份量！！！！！), 同事都唯有嘆一句不敵這碗超足料又絕無欺場的牛肉湯河, 最後我們三人都敗在那碗椰汁糖水上, 只有不情不願地「棄船」…我們最後總結是「飽飽飽」, 下一次我們會「拖馬」(最少六人)才敢再挑戰這個所謂三人套餐了…
雖然飽得反胃, 但能夠吃到這樣美味的食物, 還是感覺很滿足很快樂的！
為了表示我無限的謝意, 於是今晚我便與另一同事「宴請」那位同事到尖沙咀山林道的老趙越南風味餐廳。其實我很貪吃, 每次到不同的餐廳也希望吃很多不同的東西, 所以往往會出現鬧飢荒的情況或是眼闊肚窄的問題…這也不單純是我的問題, 就連我的同事也是如此, 試過一行十人喝茶, 可以平均每人有兩粒蝦餃/燒賣/叉燒飽/流沙奶黃飽/加上幾碟炒粉麵飯… ...然後全檯人飽到極點還可以打包八個飯盒返公司的, 可想而知到底食物多得是兩桌的人也可以飽到睡著！(很嚴重！)
這次到「老趙」也不例外, 我們看了餐牌想了又想, 最後還是把心一橫叫一個三人套餐, 結果我們從第一碟菜已經知道事情並不是如此簡單, 第一碟香茅雞翼竟然有八隻(三人套餐喎, 八隻？什麼事呢？難道一人二點六隻？)！！！！！然後有六件越式春卷！！！！！八件濱海！！！！！十隻香茅青口！！！！！三隻越南大蝦！！！！！三支粟米！！！！！又八件濱海似的濛粉！！！！！加上一大大大大大大湯碗的牛肉湯河！！！！！(每人吃了三碗, 竟然還可以保持那原有的份量！！！！！), 同事都唯有嘆一句不敵這碗超足料又絕無欺場的牛肉湯河, 最後我們三人都敗在那碗椰汁糖水上, 只有不情不願地「棄船」…我們最後總結是「飽飽飽」, 下一次我們會「拖馬」(最少六人)才敢再挑戰這個所謂三人套餐了…
雖然飽得反胃, 但能夠吃到這樣美味的食物, 還是感覺很滿足很快樂的！
Thursday, November 1, 2007
細．心
有一天, 自稱充滿男人味的友人對我說︰「妳個人好一致(原文︰consistent)…不論對待朋友, 對待同事, 對待陌生人都一樣…」(這算是稱讚我, 還是批評我？)
雖然我希望自己會是個很受別人歡迎的那種女生, 時常有很多朋友圍著我, 每天都忙得不可開交的。不過現實終歸現實, 我並沒有為任何人改變自己、讓步、或做些討好別人的事情, 而是選擇疏遠。為什麼？我的心很細小, 不能夠一心多用, 所以能夠留在我心中的人不會太多, 我也不能夠關心世界上所有的人。除此之外, 我更期望我所珍惜的人, 也會同樣地珍惜我。(很自私又很貪心吧！)
早陣子認識了幾個新朋友(朋友的朋友！), 有的交換了MSN Contact, 也有的交換了手機號碼, 那個MSN人認識了接近一個月也沒有十句對話, 結果我還是按捺不住把他的MSN Contact刪除了 (朋友對我的行徑感到很驚訝！問我駛唔駛呀…), 我又不曾打過一次電話給那新認識的朋友。認識我很久的朋友又向我投訴, 問我為什麼總不會主動致電給他們？那倒是因為我怕自己掛線後感到的寂靜無聲, 其實我是個可以不停地說話的人, 曾經試過連續講八小時電話直到電話沒有電才掛線, 工作時與客人對話也會被人誤以為我是個銷售(Sales)出身的人(即口水多過茶..什麼也可吹一吹！)
早幾天讀了一篇轉載自英國每日電訊報(Telegraph)的新聞(Could friendships be ruining your life?) , 談及感到疲倦、受到傷害、失去自信？最近發現，這些沮喪心情可能是由於那些「有破壞、無建設」的麻煩「毒友」（toxic friends）作祟。人需要不時評估友情, 「朋友要你留在酒吧相陪，可能並不是喜歡跟你作伴，而是想你幫忙解決問題。這種友情會令人疲倦、沮喪。」。行為醫學研究指出，有些人見到「毒友」會即時心跳加速、血壓上升。(It is important to review relationships and sometimes that leads us to see that the reason your friend kept you late in the bar was not because they were enjoying your company, but because they wanted you to deal with their issues. It is easy to become sucked into those kind of friendships, but they tend to leave us feeling exhausted and depressed.) 或許我這樣飄忽的態度, 沒有讓那些毒友們得逞, 見他們在我身邊來來去去, 我沒有太多的話, 讓他們很快忘掉我。
我不喜歡那些很「博愛」的朋友類型, 就像你說我不想浪費時間一樣…也用不著問我為什麼會這樣, 只是你是明知故犯, 想看看我的底線吧？
P.S. 正在閱讀今天的blog的你, 我相信我所珍惜的你定會知道我的心…
雖然我希望自己會是個很受別人歡迎的那種女生, 時常有很多朋友圍著我, 每天都忙得不可開交的。不過現實終歸現實, 我並沒有為任何人改變自己、讓步、或做些討好別人的事情, 而是選擇疏遠。為什麼？我的心很細小, 不能夠一心多用, 所以能夠留在我心中的人不會太多, 我也不能夠關心世界上所有的人。除此之外, 我更期望我所珍惜的人, 也會同樣地珍惜我。(很自私又很貪心吧！)
早陣子認識了幾個新朋友(朋友的朋友！), 有的交換了MSN Contact, 也有的交換了手機號碼, 那個MSN人認識了接近一個月也沒有十句對話, 結果我還是按捺不住把他的MSN Contact刪除了 (朋友對我的行徑感到很驚訝！問我駛唔駛呀…), 我又不曾打過一次電話給那新認識的朋友。認識我很久的朋友又向我投訴, 問我為什麼總不會主動致電給他們？那倒是因為我怕自己掛線後感到的寂靜無聲, 其實我是個可以不停地說話的人, 曾經試過連續講八小時電話直到電話沒有電才掛線, 工作時與客人對話也會被人誤以為我是個銷售(Sales)出身的人(即口水多過茶..什麼也可吹一吹！)
早幾天讀了一篇轉載自英國每日電訊報(Telegraph)的新聞(Could friendships be ruining your life?) , 談及感到疲倦、受到傷害、失去自信？最近發現，這些沮喪心情可能是由於那些「有破壞、無建設」的麻煩「毒友」（toxic friends）作祟。人需要不時評估友情, 「朋友要你留在酒吧相陪，可能並不是喜歡跟你作伴，而是想你幫忙解決問題。這種友情會令人疲倦、沮喪。」。行為醫學研究指出，有些人見到「毒友」會即時心跳加速、血壓上升。(It is important to review relationships and sometimes that leads us to see that the reason your friend kept you late in the bar was not because they were enjoying your company, but because they wanted you to deal with their issues. It is easy to become sucked into those kind of friendships, but they tend to leave us feeling exhausted and depressed.) 或許我這樣飄忽的態度, 沒有讓那些毒友們得逞, 見他們在我身邊來來去去, 我沒有太多的話, 讓他們很快忘掉我。
我不喜歡那些很「博愛」的朋友類型, 就像你說我不想浪費時間一樣…也用不著問我為什麼會這樣, 只是你是明知故犯, 想看看我的底線吧？
P.S. 正在閱讀今天的blog的你, 我相信我所珍惜的你定會知道我的心…
Tuesday, October 30, 2007
愛情保質期
到底愛一個人可以愛多久？
離開大學在社會工作幾年, 身邊的朋友由全是同年齡的(最多+/- 一兩歲), 發展至不同階層、不同年齡的階段, 有單身的、有已婚的, 也有已離婚的(！)。由廿歲到四十多歲的也有, 曾經以為跟四十多歲的上司溝通不了(實在太有爸爸feel喇！有點似跟爸爸做朋友, 誰可以什麼也跟爸爸分享呢？畢竟還是會留點底線…), 了解多了才發覺原來每個人都只是個大細路, 即使他們的職位、收入、智商有多高, 平日工作時候有多狡猾, 也有放下面具的一刻, 紮紮跳又嘻皮笑臉的模樣。和他們聊多了才發現, 原來我跟他們的心靈距離其實並不遠, 甚至覺得跟他們溝通會比同齡的朋友來得暢快！
我無法了解婚姻這一回事, 便是姐姐是我身邊唯一最親近我而又已婚的, 看見他們有時似是很幸福, 有時又會吵吵鬧鬧的。結婚是怎樣一回事？許多已婚多年的朋友說起會時常和老婆一起四處遊歷, 是因為他們愛老婆嗎？這樣的愛令人很羨慕, 到底這是愛嗎？我不敢問, 因為我怕知道真正的答案。
別人愛我, 最長久的也只有四年光景, 而且三分之一的時間都是在吵架的, 到底愛一個人可以這樣長久嗎？朋友說︰「那是相處…」在我的層次, 想像不了跟自己喜歡的人住在一起, 一起生活又一起睡覺的感覺, 但我相信愛情是會變得麻木, 變得平淡, 不是該這樣的嗎？最少, 我認為現實如是。
曾經看過一齣電影, 提出一個「愛情保質期」的想法, 但是不是原來世界上還有這樣長久的保質期？還是我未有這樣的福氣, 遇上那麼喜歡我的你？
離開大學在社會工作幾年, 身邊的朋友由全是同年齡的(最多+/- 一兩歲), 發展至不同階層、不同年齡的階段, 有單身的、有已婚的, 也有已離婚的(！)。由廿歲到四十多歲的也有, 曾經以為跟四十多歲的上司溝通不了(實在太有爸爸feel喇！有點似跟爸爸做朋友, 誰可以什麼也跟爸爸分享呢？畢竟還是會留點底線…), 了解多了才發覺原來每個人都只是個大細路, 即使他們的職位、收入、智商有多高, 平日工作時候有多狡猾, 也有放下面具的一刻, 紮紮跳又嘻皮笑臉的模樣。和他們聊多了才發現, 原來我跟他們的心靈距離其實並不遠, 甚至覺得跟他們溝通會比同齡的朋友來得暢快！
我無法了解婚姻這一回事, 便是姐姐是我身邊唯一最親近我而又已婚的, 看見他們有時似是很幸福, 有時又會吵吵鬧鬧的。結婚是怎樣一回事？許多已婚多年的朋友說起會時常和老婆一起四處遊歷, 是因為他們愛老婆嗎？這樣的愛令人很羨慕, 到底這是愛嗎？我不敢問, 因為我怕知道真正的答案。
別人愛我, 最長久的也只有四年光景, 而且三分之一的時間都是在吵架的, 到底愛一個人可以這樣長久嗎？朋友說︰「那是相處…」在我的層次, 想像不了跟自己喜歡的人住在一起, 一起生活又一起睡覺的感覺, 但我相信愛情是會變得麻木, 變得平淡, 不是該這樣的嗎？最少, 我認為現實如是。
曾經看過一齣電影, 提出一個「愛情保質期」的想法, 但是不是原來世界上還有這樣長久的保質期？還是我未有這樣的福氣, 遇上那麼喜歡我的你？
Sunday, October 28, 2007
男人味
到底什麼原因令年輕力壯的港男們, 漸漸失去應有的男人味？作為一個男人應該做事果斷, 一就一、二就二, 有計劃有遠見又會照顧女人, 但偏偏…
身邊許多男性朋友都不知為何, 也快三十歲但還像個大男孩般時常希望別人照顧自己, 他們會希望女性友人會幫他們︰
1. 上網買電影戲票
2. 提議食肆及預先等位 (因為他們永遠遲到, 又懶得去想吃些什麼)
3. 喝茶時會要求別人為他們洗杯洗碗(男人通常都不會洗, 因為他們對食肆清潔的要求不是太高, 二來他們覺得麻煩), 甚至要斟茶遞水
4. 當女性友人兩手滿載而歸, 他們仍然會叫女友人幫他們「保管」一些用品, 例如手機、剛買的東西等 (理由是︰「我冇帶袋！」)
5. 最最最離譜的是, 當飯後結帳埋單的時候沒有任何準備, 結果要侍應跟我倆來過眼神接觸, 試探我們那一方會先有所行動(埋單！)。偏偏有些男人就是不喜歡跟女人在侍應面前計數夾錢, 他們會在侍應面前舉起一隻手, 示意我不用再找銀包, 就像他們請客一樣, 然後當侍應離開幾呎後告訴你︰「一人$xx…」, 到底夾錢埋單有什麼問題？
6. 最最最最最最最最最最最最最最最離譜的是要養他…(最少有十個年齡少於三十的男人告訴我, 他們最希望找一個有錢女作為女朋友… …)
當男人十八到八十八歲都喜歡十八/廿二的女人的同時, 我終於發現一個男人最有吸引力的年齡, 是介乎三十五至四十五, 這類型的男人最明白該如何與女人相處、有事業、有風度、有內涵、有深度, 天南地北無所不談, 還是因為在他們眼中我還算是個「後生女」？我不知道。只知道成熟的男人, 相比那些廿來歲心裡面只懂得手上那部PSP/NDS的後生仔, 會更魅力非凡！
我不主張男女平等。男和女, 本來便是擔當不同的角色, 為什麼我們硬要來個男女平等？現在男人們都唇紅齒白, 娘娘腔的模樣, 一舉手一投足根本與一個弱不禁風的女人無異; 反而許多女人(包括我)都愈來愈堅強, 其實我們是從心裡面不想堅強, 只是想到要依靠一個比自己更弱的男人, 那麼我們也只好靠自己… …
然後等待…那強而有力的臂彎出現…(灰爆！)
身邊許多男性朋友都不知為何, 也快三十歲但還像個大男孩般時常希望別人照顧自己, 他們會希望女性友人會幫他們︰
1. 上網買電影戲票
2. 提議食肆及預先等位 (因為他們永遠遲到, 又懶得去想吃些什麼)
3. 喝茶時會要求別人為他們洗杯洗碗(男人通常都不會洗, 因為他們對食肆清潔的要求不是太高, 二來他們覺得麻煩), 甚至要斟茶遞水
4. 當女性友人兩手滿載而歸, 他們仍然會叫女友人幫他們「保管」一些用品, 例如手機、剛買的東西等 (理由是︰「我冇帶袋！」)
5. 最最最離譜的是, 當飯後結帳埋單的時候沒有任何準備, 結果要侍應跟我倆來過眼神接觸, 試探我們那一方會先有所行動(埋單！)。偏偏有些男人就是不喜歡跟女人在侍應面前計數夾錢, 他們會在侍應面前舉起一隻手, 示意我不用再找銀包, 就像他們請客一樣, 然後當侍應離開幾呎後告訴你︰「一人$xx…」, 到底夾錢埋單有什麼問題？
6. 最最最最最最最最最最最最最最最離譜的是要養他…(最少有十個年齡少於三十的男人告訴我, 他們最希望找一個有錢女作為女朋友… …)
當男人十八到八十八歲都喜歡十八/廿二的女人的同時, 我終於發現一個男人最有吸引力的年齡, 是介乎三十五至四十五, 這類型的男人最明白該如何與女人相處、有事業、有風度、有內涵、有深度, 天南地北無所不談, 還是因為在他們眼中我還算是個「後生女」？我不知道。只知道成熟的男人, 相比那些廿來歲心裡面只懂得手上那部PSP/NDS的後生仔, 會更魅力非凡！
我不主張男女平等。男和女, 本來便是擔當不同的角色, 為什麼我們硬要來個男女平等？現在男人們都唇紅齒白, 娘娘腔的模樣, 一舉手一投足根本與一個弱不禁風的女人無異; 反而許多女人(包括我)都愈來愈堅強, 其實我們是從心裡面不想堅強, 只是想到要依靠一個比自己更弱的男人, 那麼我們也只好靠自己… …
然後等待…那強而有力的臂彎出現…(灰爆！)
Wednesday, October 24, 2007
社會的錯
不夠瘦不夠高沒有大胸脯的人有罪嗎？長得不夠漂亮又有問題嗎？沒有「傳統」美女瀑布般的長直髮可算是過失？到底是這個社會容不下我, 還是我無法接受這些「標準」？身邊的人總有些叫人討厭的習慣, 便是喜歡品評別人, 又喜愛「關心」別人。
今天下午在Pantry碰上清潔嬸嬸, 她問候我︰「阿妹, 妳最近係咪肥咗呀？」我勉強擠出一個微笑, 說著︰「係呀…哈哈...係掛…哈哈…唔知呢…」誰知清潔嬸嬸還不願放過我︰「係喎！件衫加上條褲, 睇落真係肥咗…」當我想側身急步奪門而出之際, 以為某女同事出現可以幫我解圍, 誰知她卻令我跌入另一個萬丈深淵！！她跟清潔嬸嬸說︰「女仔好…介意比人話肥咗/_\妳唔好咁講啦…」我佯裝聽不見, 然後快步逃出pantry返回自己的安全位置。
我深深地歎了一口氣︰「唉…」想起幾天前跟朋友聊天, 他把新女友的照片給我看︰「咦！佢比上次張相瘦咗咁多嘅？」他頗滿意地說︰「係呀！最近佢食咗隻減肥藥好effective, 乜妳剩係見佢個樣都已經知道佢瘦咗…」我問︰「隻減肥藥係咩牌子？」豈料他這樣回應我︰「妳而家先想減肥？妳都肥咗咁耐啦…Hahaha…」這話真令人氣結！除了立即離線, 我再也想不到自己可以如何回應他了。
又有一些很關心女性朋友的男性朋友們 (多於一個！), 不時會問候我︰「妳今日個胸細咗！」(！) 又或者有時他又「發覺」我的身材有異, 又問︰「妳今日個胸好似大咗…」(！) 其實想說的是, 女人的身材是會隨著女性的生理週期而有「些微」轉變, 實在不用大驚小怪 (這是因為我身體健康！)…或者如此直接地問候我…(！) 難道他們會覺得告訴我這些, 我沒有所謂麼？我！有！所！謂！
別人時常問我喜歡怎樣的男人？便是一個可以讓我無憂無慮地生活的男人…
當我和他一同晚飯的時候, 他不會問我︰「妳唔怕肥呀？」
當我剪短頭髮的時候, 他不會說︰「我還是覺得女生留長直髮好看！」
當我搽黑色指甲油的時候, 他不會向我板著臉問︰「妳可以不搽指甲油嗎？」
當我選衣服的時候, 他不會全自動的說過不停… …
當我想哭的時候, 他會讓我靠在他的肩膀又給我紙巾, 不會看著我的花臉貓樣說︰「妳的眼線…仲有妳對眼腫晒(！)… …」或是說︰「妳的眼淚弄濕了我的名貴西裝…」
當我病榻在床的時候, 不會到我家探望我時說︰「妳個樣好殘(！)…點解妳間房咁細(！)嘅…」
您以為這些對白會是我捏造出來麼？
不要告訴我, 這是香港社會的錯…給我留一線希望, 好嗎？
今天下午在Pantry碰上清潔嬸嬸, 她問候我︰「阿妹, 妳最近係咪肥咗呀？」我勉強擠出一個微笑, 說著︰「係呀…哈哈...係掛…哈哈…唔知呢…」誰知清潔嬸嬸還不願放過我︰「係喎！件衫加上條褲, 睇落真係肥咗…」當我想側身急步奪門而出之際, 以為某女同事出現可以幫我解圍, 誰知她卻令我跌入另一個萬丈深淵！！她跟清潔嬸嬸說︰「女仔好…介意比人話肥咗/_\妳唔好咁講啦…」我佯裝聽不見, 然後快步逃出pantry返回自己的安全位置。
我深深地歎了一口氣︰「唉…」想起幾天前跟朋友聊天, 他把新女友的照片給我看︰「咦！佢比上次張相瘦咗咁多嘅？」他頗滿意地說︰「係呀！最近佢食咗隻減肥藥好effective, 乜妳剩係見佢個樣都已經知道佢瘦咗…」我問︰「隻減肥藥係咩牌子？」豈料他這樣回應我︰「妳而家先想減肥？妳都肥咗咁耐啦…Hahaha…」這話真令人氣結！除了立即離線, 我再也想不到自己可以如何回應他了。
又有一些很關心女性朋友的男性朋友們 (多於一個！), 不時會問候我︰「妳今日個胸細咗！」(！) 又或者有時他又「發覺」我的身材有異, 又問︰「妳今日個胸好似大咗…」(！) 其實想說的是, 女人的身材是會隨著女性的生理週期而有「些微」轉變, 實在不用大驚小怪 (這是因為我身體健康！)…或者如此直接地問候我…(！) 難道他們會覺得告訴我這些, 我沒有所謂麼？我！有！所！謂！
別人時常問我喜歡怎樣的男人？便是一個可以讓我無憂無慮地生活的男人…
當我和他一同晚飯的時候, 他不會問我︰「妳唔怕肥呀？」
當我剪短頭髮的時候, 他不會說︰「我還是覺得女生留長直髮好看！」
當我搽黑色指甲油的時候, 他不會向我板著臉問︰「妳可以不搽指甲油嗎？」
當我選衣服的時候, 他不會全自動的說過不停… …
當我想哭的時候, 他會讓我靠在他的肩膀又給我紙巾, 不會看著我的花臉貓樣說︰「妳的眼線…仲有妳對眼腫晒(！)… …」或是說︰「妳的眼淚弄濕了我的名貴西裝…」
當我病榻在床的時候, 不會到我家探望我時說︰「妳個樣好殘(！)…點解妳間房咁細(！)嘅…」
您以為這些對白會是我捏造出來麼？
不要告訴我, 這是香港社會的錯…給我留一線希望, 好嗎？
Would you rather be a poor old maid?
兩個星期前, 讀到一本介紹最新文化/藝術電影的雜誌, 看到UK Film Festival 2007介紹開幕電影《珍奧斯汀少女日記》(Becoming Jane, 2007) 便想起Jane Austen, 便是從《傲慢與偏見》(Pride and Prejudice) 開始, 喜歡她筆下性格倔強聰慧的Elizabeth與傲慢深情的Mr Darcy。想看這齣電影, 知道不是太多人會喜歡這類節奏比較慢的電影 (或者好些人會覺得悶！), 想起找我的「戲膽」友人, 可是他太忙令我沒法子開口去問, 才知道原來他拍拖了…是不是不該再去煩他呢？當我以為再沒希望找個伴去看這電影的時候, 竟然是其他友人約我一同去看…太！好！了！
或許是朋友不習慣看這類型的電影, 雖坐著但身體不時扭左扭右甚不耐煩, 卻沒有阻礙我欣賞電影的心情。
電影中其一句對白是這樣的, “Affection is desirable; money is absolutely indispensable…” 這是一句令人痛心的說話, 殘酷卻很真實。從一開始便註定了有緣無份, 兩個人深深戀上對方卻沒有得到世人的祝福, 便是沒法走在一起便想著一同私奔。這樣的愛情是何等浪漫？到底愛一個人是自私地令對方失去一切, 還是偉大地犧牲自己的幸福去成就對方？Jane選擇了後者。經歷如斯深刻的邂逅, 最後還是無疾而終。Mrs Austen 跟Jane說的一句, “Would you rather be a poor old maid?” 一語成讖？我的心顫抖了一下。
愛情雖是很奇妙, 但卻是人所無法掌握、無法捉摸的。假若我們都可以很容易遇上那個喜歡妳亦是妳喜歡的人, 世界上便不會有著那麼多令人遺憾的故事了。
也許, 愛情是有點遺憾才會令人留戀…
或許是朋友不習慣看這類型的電影, 雖坐著但身體不時扭左扭右甚不耐煩, 卻沒有阻礙我欣賞電影的心情。
電影中其一句對白是這樣的, “Affection is desirable; money is absolutely indispensable…” 這是一句令人痛心的說話, 殘酷卻很真實。從一開始便註定了有緣無份, 兩個人深深戀上對方卻沒有得到世人的祝福, 便是沒法走在一起便想著一同私奔。這樣的愛情是何等浪漫？到底愛一個人是自私地令對方失去一切, 還是偉大地犧牲自己的幸福去成就對方？Jane選擇了後者。經歷如斯深刻的邂逅, 最後還是無疾而終。Mrs Austen 跟Jane說的一句, “Would you rather be a poor old maid?” 一語成讖？我的心顫抖了一下。
愛情雖是很奇妙, 但卻是人所無法掌握、無法捉摸的。假若我們都可以很容易遇上那個喜歡妳亦是妳喜歡的人, 世界上便不會有著那麼多令人遺憾的故事了。
也許, 愛情是有點遺憾才會令人留戀…
Sunday, October 21, 2007
片段．分享
假日你賦閒在家, 會做些什麼？我會看書、看電影、寫信、整理照片, 想不到一個重陽節假期, 腦袋都放假了, 眼睛和耳朵卻很忙。
1. 音樂劇 (Drama:《阿森與莎莉的花far世界》, 2007)
星期五的晚上看了音樂劇《阿森與莎莉的花far世界》, 男女主角的歌很好聽, 舞台是童話式的設計, 有一棵樹、一個草地、一台鋼琴, 或許在我們眼中愛情會在這樣的情境內盟芽, 可是我感覺不到男女主角之間的感情交流, 這是本地音樂劇敗北的原因嗎？還是因為我們都沒有深度？我們的愛情只限於拍拖, 然後快樂在一起, 又因為太無聊所以分手？都是一個又一個重複著的故事, 不論是電視劇、電影、舞台劇中發生的愛情都似曾相識, 可惜我們都沒有自己的故事, 太可悲了！
2. 電影《日落巴黎》(Movie: Before Sunset, 2004)
星期六的早上看了《日落巴黎》, 記得是很久以前有位朋友, 以《日落巴黎》一張劇照作為他Friendster內的Profile Photo, 我希望有一天可以欣賞這電影, 想不到要等到幾年後的一個周末才有時候。很不幸地我看電影的次序時常是亂七八糟的, 已經不記得是第幾次先看電影的續集了！電影《日落巴黎》(Before Sunset, 2004) 是電影《情留半天》(Before Sunrise, 1995)的延續, 《日落巴黎》本身算不上是齣電影, 因為整套電影是男女主角兩人之間的對話, 是一段相隔9年被遺忘了的感情, 又是一份永遠無法彌補的遺憾, 偏偏這段充滿遺憾、充滿激情的愛情才叫人最難忘！兩人之間的對話既愛且恨, 由一夜情開始到最後無疾而終, 可能我們都不需要天長地久…尤其喜歡Julie Delpy在戲內以吉他自彈自唱的一首歌 “A Waltz for a Night” …一切盡在不言中...
Extracted from “A Waltz for a Night”
…You were, for me, that night
Everything I always dreamt of in life
But now you're gone
You are far gone
All the way to your island of rain
It was, for you, just a one-night thing
But you were much more to me, just so you know
I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just wanted another try
I just wanted another night
Even if it doesn't seem quite right
You meant, for me, much more
Than anyone I've met before…
3.電影《黑色名冊》(Movie: Black Book, 2006)
It is a movie highly recommended by my friend, cuz he knew that I loved “Lust, Caution” of Ang Lee. The beginning of the story of Black Book was quite similar to Lust, Caution, yet the later part of the movie was totally different. I dunno if it was becuz of the personal affiliation or other reasons, I still think that “Lust, Caution” is better. Put it this way, Lust Caution was quite deep about the human nature, I don't know why Ellis (Carice van Houten) would fall in love with Captain Muntze, but I can tell why Wang Jiazhi (Wei Tang) would love Mr Yee (Tony Leung).
The relationship between Wang and Mr Yee was really complicated and repressed, Wang’s love to Mr Yee was not from her respect to Mr Yee (unlike Ellis’s love to Captain Muntze) but from the orgasm that she experienced with Mr Yee in addition to 6-carat diamond ring she got from him. In the final and fateful moment in the jewelry shop, Wang, the girl with an extraordinary mission, is out of the ordinary plot! It’s the repressed emotion, desire and affection of this young lady that caused the fiasco mission of the team!!
1. 音樂劇 (Drama:《阿森與莎莉的花far世界》, 2007)
星期五的晚上看了音樂劇《阿森與莎莉的花far世界》, 男女主角的歌很好聽, 舞台是童話式的設計, 有一棵樹、一個草地、一台鋼琴, 或許在我們眼中愛情會在這樣的情境內盟芽, 可是我感覺不到男女主角之間的感情交流, 這是本地音樂劇敗北的原因嗎？還是因為我們都沒有深度？我們的愛情只限於拍拖, 然後快樂在一起, 又因為太無聊所以分手？都是一個又一個重複著的故事, 不論是電視劇、電影、舞台劇中發生的愛情都似曾相識, 可惜我們都沒有自己的故事, 太可悲了！
2. 電影《日落巴黎》(Movie: Before Sunset, 2004)
星期六的早上看了《日落巴黎》, 記得是很久以前有位朋友, 以《日落巴黎》一張劇照作為他Friendster內的Profile Photo, 我希望有一天可以欣賞這電影, 想不到要等到幾年後的一個周末才有時候。很不幸地我看電影的次序時常是亂七八糟的, 已經不記得是第幾次先看電影的續集了！電影《日落巴黎》(Before Sunset, 2004) 是電影《情留半天》(Before Sunrise, 1995)的延續, 《日落巴黎》本身算不上是齣電影, 因為整套電影是男女主角兩人之間的對話, 是一段相隔9年被遺忘了的感情, 又是一份永遠無法彌補的遺憾, 偏偏這段充滿遺憾、充滿激情的愛情才叫人最難忘！兩人之間的對話既愛且恨, 由一夜情開始到最後無疾而終, 可能我們都不需要天長地久…尤其喜歡Julie Delpy在戲內以吉他自彈自唱的一首歌 “A Waltz for a Night” …一切盡在不言中...
Extracted from “A Waltz for a Night”
…You were, for me, that night
Everything I always dreamt of in life
But now you're gone
You are far gone
All the way to your island of rain
It was, for you, just a one-night thing
But you were much more to me, just so you know
I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just wanted another try
I just wanted another night
Even if it doesn't seem quite right
You meant, for me, much more
Than anyone I've met before…
3.電影《黑色名冊》(Movie: Black Book, 2006)
It is a movie highly recommended by my friend, cuz he knew that I loved “Lust, Caution” of Ang Lee. The beginning of the story of Black Book was quite similar to Lust, Caution, yet the later part of the movie was totally different. I dunno if it was becuz of the personal affiliation or other reasons, I still think that “Lust, Caution” is better. Put it this way, Lust Caution was quite deep about the human nature, I don't know why Ellis (Carice van Houten) would fall in love with Captain Muntze, but I can tell why Wang Jiazhi (Wei Tang) would love Mr Yee (Tony Leung).
The relationship between Wang and Mr Yee was really complicated and repressed, Wang’s love to Mr Yee was not from her respect to Mr Yee (unlike Ellis’s love to Captain Muntze) but from the orgasm that she experienced with Mr Yee in addition to 6-carat diamond ring she got from him. In the final and fateful moment in the jewelry shop, Wang, the girl with an extraordinary mission, is out of the ordinary plot! It’s the repressed emotion, desire and affection of this young lady that caused the fiasco mission of the team!!
Saturday, October 20, 2007
半天假
記得上次放半天假已是個多月前的事情了, 想不到還是可以再放半天假到大澳攝影。縱然時間太倉卒又滿天煙霞, 然而還是很喜歡這樣子跟朋友外出拍照。有時候, 感覺舒服自然都是從心而來的, 許多事情不必去問也可以達到共識。出外拍照有別於一般活動, 不是隨意找個人便可以起行, 時間、行程和路線也絕不容爭議, 為什麼？拍攝, 是人的感覺以影像去記錄的光與影, 反映拍攝者的心情與內心的感受。 感覺本身很虛無的, 可以剎那湧上心頭, 也可以一瞬即逝。假若行程總是處處碰璧, 又怎會有心情繼續去拍照？
為什麼是大澳？便是我很想去拍攝那古樸的棚屋群, 還有捕捉那好幾十年也不曾改變的漁村面貌。還以為我要孤獨走進那村落, 幸而沒有聽見那句「去過大澳很多次」之類拒人千里的說話。大澳「原來」位於大嶼山西部, 沒想到半天假還是不太足夠的, 單是乘坐地鐵到東涌然後等待巴士, 加上約四十五分鐘的車程, 要差不多下午四時許才抵達大澳。你一直也沒有一句話投訴車程太長或是我的腳架太重, 只是在我極度疲累的時候, 還會說些話逗我笑的。每次到陌生的地方, 我總需要點時間「熱身」, 便是不夠膽量去拍攝街頭擺攤子的婆婆, 在我想拿相機拍攝與不拍攝之間, 你竟然無端的跟老婆婆聊天, 分散婆婆的注意力好讓我拍照, 剎那間讓我感動得不得了 … …是因為你能夠感應我麼？
島上原居民還保留著許多原有的生活習慣, 雖然看不見村民曬蝦乾或是蝦羔, 迎面涼風卻吹來陣陣濃烈的海味味道。還有一隻很可愛的小狗, 一直跟隨我們的步伐, 時而趨前然後回頭探視, 時而佇足裝作若無其事的樣子, 實在討人歡喜。沿途經過一家小士多店買飲品, 幾個村民在店內打麻將, 生活倒是很清閒的, 他們見我拿著照相機面帶微笑地對我說︰「哎呀！唔好影我啦…！」這次你倒沒有說些什麼, 只是跟我一樣拿起照相機去拍, 臨行時他們打趣地說︰「飲完野身體健康啲, 又贏多啲！」生活休閒的村民, 也會比那些繁忙的都市人和善一點…
島上原居民還保留著許多原有的生活習慣, 雖然看不見村民曬蝦乾或是蝦羔, 迎面涼風卻吹來陣陣濃烈的海味味道。還有一隻很可愛的小狗, 一直跟隨我們的步伐, 時而趨前然後回頭探視, 時而佇足裝作若無其事的樣子, 實在討人歡喜。沿途經過一家小士多店買飲品, 幾個村民在店內打麻將, 生活倒是很清閒的, 他們見我拿著照相機面帶微笑地對我說︰「哎呀！唔好影我啦…！」這次你倒沒有說些什麼, 只是跟我一樣拿起照相機去拍, 臨行時他們打趣地說︰「飲完野身體健康啲, 又贏多啲！」生活休閒的村民, 也會比那些繁忙的都市人和善一點…
即使因為天氣不好而拍不到日落照片, 又被大蚊子和那條手掌那麼長的壁虎嚇得我魂飛魄散, 還是感覺這一天真的很高興, 特別是你最後問我的一句︰「下次想去那裡？」
謝謝你！
Wednesday, October 17, 2007
賣花者
早幾天跟一位男性友人聊天, 朋友見我手機內的一張拿著一支玫瑰的照片後問我︰「花是誰送的？」我說︰「同事囉！一人一支永不落空。你有冇送過花比女仔？」朋友說︰「送過比以前女友。」我又問︰「女人收花會開心, 男人送花到底有咩野感覺呢？」朋友帶點不耐煩的說︰「冇感覺喎！送左一堆野之嘛..有咩野感覺唧？」
噢！一堆野(！)是多麼的不屑… …那不是一堆野, 而是一束花, 代表一點心意, 及後的一段回憶。男人, 不願動腦筋去逗人家開心, 花一點點的錢都是為了省卻那分心思, 原意都是想表示友好吧？一堆野… …其實如果沒有心思, 那倒不如花也別買好了, 不要以為「交了功課」便可以自以為是。
昨晚經過旺角。在那人來人往的街角, 一個坐輪椅的男人以微弱的不停地叫賣︰「…該…幫我….買….花。唔該…買花…。…」他的下半身沒有腿, 手中拿著十多支玫瑰花。我不敢回望他, 只是聽著他喃喃地說著那番說話, 鼻子竟然有點酸, 很想回頭給他一點錢, 可是心裡想︰他在這樣的鬧市擺賣, 都是想自力更新, 然而他會否因為我的錢而覺得我可憐他呢？可是我不想給自己買花, 那樣太「悲涼」…(竟然落得如此下場？) 我又想過跟他說買花, 然後放下錢便走, 可是又怕傷害他的自尊。想了又想, 結果我在那個十字路口, 等了好幾分鐘都沒有過馬路。內心掙扎了一會兒, 最後我還是沒有買…因為想起另一段街頭買花的恐怖回憶…
那個晚上, 我在尖沙咀的海旁跟另一位男性友人散步聊天, 不久有一個中年女士, 手挽著一籃子玫瑰花, 她望著我的朋友︰「買支花比女朋友啦！」朋友怕我尷尬, 沒有向她解釋我不是他女友。賣花者見我倆面面相覷, 便說︰「做下好心啦！我賣花都係為左供個女讀書…養起頭家…一晚都係賣得幾支…生意真係差…！唉！」朋友隨手便買了一支花送給我, 不能否認女人自古喜歡花的事實, 我面帶微笑的接過那朵玫瑰。
誰知道一回家, 赫然看見「原來」玫瑰花上, 竟然是一條像手指那樣粗的白色幼蟲！畢竟, 尖沙咀的海旁實在太黑了, 而且收花的我又太忘形…想起我還好像曾把鼻子貼近那支花呀！！！！！！！！！！！！Holy SHIT!!
噢！一堆野(！)是多麼的不屑… …那不是一堆野, 而是一束花, 代表一點心意, 及後的一段回憶。男人, 不願動腦筋去逗人家開心, 花一點點的錢都是為了省卻那分心思, 原意都是想表示友好吧？一堆野… …其實如果沒有心思, 那倒不如花也別買好了, 不要以為「交了功課」便可以自以為是。
昨晚經過旺角。在那人來人往的街角, 一個坐輪椅的男人以微弱的不停地叫賣︰「…該…幫我….買….花。唔該…買花…。…」他的下半身沒有腿, 手中拿著十多支玫瑰花。我不敢回望他, 只是聽著他喃喃地說著那番說話, 鼻子竟然有點酸, 很想回頭給他一點錢, 可是心裡想︰他在這樣的鬧市擺賣, 都是想自力更新, 然而他會否因為我的錢而覺得我可憐他呢？可是我不想給自己買花, 那樣太「悲涼」…(竟然落得如此下場？) 我又想過跟他說買花, 然後放下錢便走, 可是又怕傷害他的自尊。想了又想, 結果我在那個十字路口, 等了好幾分鐘都沒有過馬路。內心掙扎了一會兒, 最後我還是沒有買…因為想起另一段街頭買花的恐怖回憶…
那個晚上, 我在尖沙咀的海旁跟另一位男性友人散步聊天, 不久有一個中年女士, 手挽著一籃子玫瑰花, 她望著我的朋友︰「買支花比女朋友啦！」朋友怕我尷尬, 沒有向她解釋我不是他女友。賣花者見我倆面面相覷, 便說︰「做下好心啦！我賣花都係為左供個女讀書…養起頭家…一晚都係賣得幾支…生意真係差…！唉！」朋友隨手便買了一支花送給我, 不能否認女人自古喜歡花的事實, 我面帶微笑的接過那朵玫瑰。
誰知道一回家, 赫然看見「原來」玫瑰花上, 竟然是一條像手指那樣粗的白色幼蟲！畢竟, 尖沙咀的海旁實在太黑了, 而且收花的我又太忘形…想起我還好像曾把鼻子貼近那支花呀！！！！！！！！！！！！Holy SHIT!!
黃金十月 - 累死人！
這幾天感覺極度顛簸。為什麼？也許我的時間有點亂了, 身體也倦得帶點失調。同事見我不時呵欠連連, 都忍不住問我︰「妳琴晚做過d咩野咁眼訓？好似日日都見到妳打呵欠個樣, 對熊貓眼仲好勁喎！」我試圖抖擻精神回應︰「對啊！真係好攰…想死！已經晨啡左…不過冇用…唉！」不久, 我便已經累極而睡在辦公桌上, 太累了！
每個黃金十月, 除了是國慶大日子外, 還是很多天秤座與天蝎座朋友生日的大日子。天啊！為什麼我身邊有那麼多的天秤座與天蝎座朋友？又為什麼天蝎座的朋友那樣喜歡同是天蝎座的伴侶啊？身邊至少好幾對天蝎座夫婦, 分別於本月大搞生日飯局, 一餐又一餐九成相似的(！)菜色叫人冷汗直冒, 一點新意也沒有, 媽媽更找來幾家飯店的菜單叫我比較(！), 都是一樣的菜色(乳豬拼盤/ 大星斑/ 炸子雞/ 海鮮沙拉...), 有什麼好比較呢？另一邊廂我的天蝎座親戚 (x 2 couples)又想請大家吃飯。
大家要明白那頓飯不是單純的一頓飯, 那是「家庭實力」的表現！不求創新, 但求人有我有, 「總之你請得起, 我請得起」, 因此便註定了我踏入「艱苦」的十月, 那些一模一樣的菜色厭惡得令人作嘔(您能夠想像一個月吃十次以上麼？還要那些日子長輩們都會不停叫我吃多點吃多點…)。朋友或會說︰「妳可以放飛機架嘛！」對不起！飛機不可以亂放, 特別是媽媽的飛機, 因為她認為我不出現會令她丟臉(！)…畢竟, 我也是她「家庭實力」的一部分！便是媽媽們會想︰我的女兒比妳的聽話…哈哈！廿多歲的我, 安慰自己想…我只是盡女兒的責任而已…不過又耗了我一個又一個晚上…
還有同事們、朋友們, 請午飯又請晚飯。與組合A的同事請了午飯(！)說要慶祝兩位同事的生日, 再與組合B 的同事請個晚飯(！)慶祝兩位同事的生日, 再加上幾個大學同學/中學同學、爸媽結婚紀念日, 或者我只想安安定定的吃頓家常飯, 不用一頓又一頓魚翅大星斑, 到底什麼時候才可以讓我的腸胃「休息」一下？
每個黃金十月, 除了是國慶大日子外, 還是很多天秤座與天蝎座朋友生日的大日子。天啊！為什麼我身邊有那麼多的天秤座與天蝎座朋友？又為什麼天蝎座的朋友那樣喜歡同是天蝎座的伴侶啊？身邊至少好幾對天蝎座夫婦, 分別於本月大搞生日飯局, 一餐又一餐九成相似的(！)菜色叫人冷汗直冒, 一點新意也沒有, 媽媽更找來幾家飯店的菜單叫我比較(！), 都是一樣的菜色(乳豬拼盤/ 大星斑/ 炸子雞/ 海鮮沙拉...), 有什麼好比較呢？另一邊廂我的天蝎座親戚 (x 2 couples)又想請大家吃飯。
大家要明白那頓飯不是單純的一頓飯, 那是「家庭實力」的表現！不求創新, 但求人有我有, 「總之你請得起, 我請得起」, 因此便註定了我踏入「艱苦」的十月, 那些一模一樣的菜色厭惡得令人作嘔(您能夠想像一個月吃十次以上麼？還要那些日子長輩們都會不停叫我吃多點吃多點…)。朋友或會說︰「妳可以放飛機架嘛！」對不起！飛機不可以亂放, 特別是媽媽的飛機, 因為她認為我不出現會令她丟臉(！)…畢竟, 我也是她「家庭實力」的一部分！便是媽媽們會想︰我的女兒比妳的聽話…哈哈！廿多歲的我, 安慰自己想…我只是盡女兒的責任而已…不過又耗了我一個又一個晚上…
還有同事們、朋友們, 請午飯又請晚飯。與組合A的同事請了午飯(！)說要慶祝兩位同事的生日, 再與組合B 的同事請個晚飯(！)慶祝兩位同事的生日, 再加上幾個大學同學/中學同學、爸媽結婚紀念日, 或者我只想安安定定的吃頓家常飯, 不用一頓又一頓魚翅大星斑, 到底什麼時候才可以讓我的腸胃「休息」一下？
Sunday, October 14, 2007
問與答
人年紀愈大便愈難表達自己, 便是很多事情都喜歡留白, 不想留著太清楚的分界線令自己不懂得處理。我們不會再像小朋友那樣, 什麼問題都有問有答, 他們的世界都很簡單直接, 喜歡的便會笑, 不喜歡的便「唔同您玩」。
一位作為英文補習老師的朋友, 常投訴他所教的小朋友們長大後會變成連環殺手(serial killer)似的, 小朋友們在課堂中以不屑態度或目露兇光(！)的對待。其實我覺得他不必要太認真, 我們曾經也是小朋友, 該明白反叛是小朋友的常見情況, 是因為他們不希望成年人以高高在上的姿態訓示他們, 作為一個英文補習老師, 盡力而為便算了, 我們並不是神不可以期望自己一天兩天便可以改變世界, 只有循循善誘才可以, 期望有一天這班未來連環殺手會明白你的好意就好了！
再壞的幾歲小朋友又可以對你怎樣？大朋友們才是最難處理最可怕的, 問題與答案不一定是條直線關係, 別單純去想他們心裡面想的便會是他們口裡說出來的。很多事情我們想知道, 以為去問就會知道答案麼？到底還是不會知道的！反而問題說了出口, 會被別人知道自己心裡面想知道或是很關心的人和事。
有些事情從心底裡很想知道的, 很想很想問, 想了又想卻停住了︰「到底去問, 還是不去問？…」我想知道的其實心裡面都有答案, 卻希望由對方的口中說出來, 不過人心叵測, 想起很久之前看過一套由導演黑澤明拍攝的日本電影《羅生門》(Rashomon, 1950), 感受頗深的是那電影揭示了人性的黑暗面, 故事講述一個武士和妻子在遠行途中被強盜攔截，其妻被強盜強姦，武士又不明原因地死去的故事，而故事中的幾個角色包括樵夫、武士、武士妻和強盜多襄丸的供詞皆有出入。人, 都只顧自己的意願做人, 不去記著對自己不利的事，凡對自己有利的就算是謊言亦當真的說, 最後我們自己都搞不清楚內心真正的答案。
真的沒有可能坦然的相處嗎？想知道答案, 卻害怕那答案不是我想知道的。還是不要去想, 不要去問, 學習處處留白的藝術好了。
一位作為英文補習老師的朋友, 常投訴他所教的小朋友們長大後會變成連環殺手(serial killer)似的, 小朋友們在課堂中以不屑態度或目露兇光(！)的對待。其實我覺得他不必要太認真, 我們曾經也是小朋友, 該明白反叛是小朋友的常見情況, 是因為他們不希望成年人以高高在上的姿態訓示他們, 作為一個英文補習老師, 盡力而為便算了, 我們並不是神不可以期望自己一天兩天便可以改變世界, 只有循循善誘才可以, 期望有一天這班未來連環殺手會明白你的好意就好了！
再壞的幾歲小朋友又可以對你怎樣？大朋友們才是最難處理最可怕的, 問題與答案不一定是條直線關係, 別單純去想他們心裡面想的便會是他們口裡說出來的。很多事情我們想知道, 以為去問就會知道答案麼？到底還是不會知道的！反而問題說了出口, 會被別人知道自己心裡面想知道或是很關心的人和事。
有些事情從心底裡很想知道的, 很想很想問, 想了又想卻停住了︰「到底去問, 還是不去問？…」我想知道的其實心裡面都有答案, 卻希望由對方的口中說出來, 不過人心叵測, 想起很久之前看過一套由導演黑澤明拍攝的日本電影《羅生門》(Rashomon, 1950), 感受頗深的是那電影揭示了人性的黑暗面, 故事講述一個武士和妻子在遠行途中被強盜攔截，其妻被強盜強姦，武士又不明原因地死去的故事，而故事中的幾個角色包括樵夫、武士、武士妻和強盜多襄丸的供詞皆有出入。人, 都只顧自己的意願做人, 不去記著對自己不利的事，凡對自己有利的就算是謊言亦當真的說, 最後我們自己都搞不清楚內心真正的答案。真的沒有可能坦然的相處嗎？想知道答案, 卻害怕那答案不是我想知道的。還是不要去想, 不要去問, 學習處處留白的藝術好了。
Wednesday, October 10, 2007
不可思議事件簿
事件一︰
離開舊公司差不多兩年多了, 舊上司(Mr S) 一直對我「念念不忘」。他, 不但不能忘掉我的好、還永遠記不起我已經不是他的下屬！每一次(！)他打電話給我, 總會說這樣開場白。
Mr S:「喂！點呀！點呀妳？工作如何呀？妳就好啦…哈哈.. 哈哈.. 哈哈..！」
而我當然也有公式的回應︰「今次想點？究竟係Word, PowerPoint定Excel？抑或問電話號碼？快講！」然後他又繼續繞圈子說︰「無！我問候下你即…哈哈.. 哈哈.. 哈哈..！」我又說︰「咁得閒飲茶囉！你快d入正題丫唔該。」
昨天他又想起我, 嘻嘻哈哈了幾分鐘以後終於入正題, 卻嚇了我一跳︰「喂！阿查理…妳有冇keep當年個CEO Dr J離開公司時出的goodbye email？」當年Dr J第一次離職的時候, 我才入職了一個月…計起來已經是三年前(！)的事情…難道他認為我會留個hard copy留念麼？畢竟要寫一張拜拜貓也不消幾分鐘, 也不用留著他的大作幾年吧？btw, 那拜拜貓也不見得寫得很好, 只記得他多謝老闆又說自己是時候flip a new page, 為自己的新工作介紹幾句是什麼外國的conglomerate (但不知是那一家喎！) 。不過, 拜拜貓是我舊公司的常見產物, 什麼大人物小人物都會寫, 篇篇感人肺腑盪氣迴腸賺(但篇篇都很眼熟…！), 而我當然也不例外, 多謝老闆賞識啦！不過, 當日Mr S連他的goodbye email都叫我幫他作, 實在已經有點兒那個…現在他竟敢問我有沒有那篇三年前的「文章」？天呀！又竟然讓我找到一個人留著那個copy喎！(那當然不會是我啦！) 這個世界還有什麼是不可能發生的？
事件二︰
昨天約了朋友晚飯, 便是他借了我一套電影 “Gloomy Sunday” 的DVD近六個月, 本來也不太急的, 但由於他與我都不是時常見面的, 令我開始有點擔心我的DVD會在地球上消失, 於是問他可否先還給我。不知怎的他竟說一定要(！)親手還給我, 又一定要(！)一同晚飯。Okok！排期掛了號幾個星期, 他終於(！) 找到時間與我見面。我們相約在又一城電影院的那層, 他遲到了…打了幾個電話問我好幾次(！)究竟電影院在那一層。我期望他會試試自己去找找的, 至少又一城不是很大也只有一家電影院, 該不用問我吧？他卻不厭其煩的問完又問。最後, 他到了…問我是否買了戲票, 又反問我為什麼要預訂戲票…他說他在外國不用預買戲票, 只需walk-in就可以了, 我無奈的說︰「這裡是香港！加上星期二special price tickets所以會比較多人…還有晚上在又一城… …」
唉！為了我的DVD竟然耗了一個晚上…
離開舊公司差不多兩年多了, 舊上司(Mr S) 一直對我「念念不忘」。他, 不但不能忘掉我的好、還永遠記不起我已經不是他的下屬！每一次(！)他打電話給我, 總會說這樣開場白。
Mr S:「喂！點呀！點呀妳？工作如何呀？妳就好啦…哈哈.. 哈哈.. 哈哈..！」
而我當然也有公式的回應︰「今次想點？究竟係Word, PowerPoint定Excel？抑或問電話號碼？快講！」然後他又繼續繞圈子說︰「無！我問候下你即…哈哈.. 哈哈.. 哈哈..！」我又說︰「咁得閒飲茶囉！你快d入正題丫唔該。」
昨天他又想起我, 嘻嘻哈哈了幾分鐘以後終於入正題, 卻嚇了我一跳︰「喂！阿查理…妳有冇keep當年個CEO Dr J離開公司時出的goodbye email？」當年Dr J第一次離職的時候, 我才入職了一個月…計起來已經是三年前(！)的事情…難道他認為我會留個hard copy留念麼？畢竟要寫一張拜拜貓也不消幾分鐘, 也不用留著他的大作幾年吧？btw, 那拜拜貓也不見得寫得很好, 只記得他多謝老闆又說自己是時候flip a new page, 為自己的新工作介紹幾句是什麼外國的conglomerate (但不知是那一家喎！) 。不過, 拜拜貓是我舊公司的常見產物, 什麼大人物小人物都會寫, 篇篇感人肺腑盪氣迴腸賺(但篇篇都很眼熟…！), 而我當然也不例外, 多謝老闆賞識啦！不過, 當日Mr S連他的goodbye email都叫我幫他作, 實在已經有點兒那個…現在他竟敢問我有沒有那篇三年前的「文章」？天呀！又竟然讓我找到一個人留著那個copy喎！(那當然不會是我啦！) 這個世界還有什麼是不可能發生的？
事件二︰
昨天約了朋友晚飯, 便是他借了我一套電影 “Gloomy Sunday” 的DVD近六個月, 本來也不太急的, 但由於他與我都不是時常見面的, 令我開始有點擔心我的DVD會在地球上消失, 於是問他可否先還給我。不知怎的他竟說一定要(！)親手還給我, 又一定要(！)一同晚飯。Okok！排期掛了號幾個星期, 他終於(！) 找到時間與我見面。我們相約在又一城電影院的那層, 他遲到了…打了幾個電話問我好幾次(！)究竟電影院在那一層。我期望他會試試自己去找找的, 至少又一城不是很大也只有一家電影院, 該不用問我吧？他卻不厭其煩的問完又問。最後, 他到了…問我是否買了戲票, 又反問我為什麼要預訂戲票…他說他在外國不用預買戲票, 只需walk-in就可以了, 我無奈的說︰「這裡是香港！加上星期二special price tickets所以會比較多人…還有晚上在又一城… …」
唉！為了我的DVD竟然耗了一個晚上…
Monday, October 8, 2007
發晦氣
我是個直腸直肚的人。
多年來也沒改變, 但其實我很不喜歡自己向人發晦氣的模樣。便是因為那樣子太小器, 總覺得不成熟的人才會跟人家計較的。我想自己可以成熟點, 待人處事圓滑點, 朋友卻說︰「圓滑即係假！」(！) 不過, 朋友們又希望別人向自己發脾氣嗎？沒有人會喜歡受人家的氣, 人人平等, 為什麼我卻要受你的氣？自己受不了但卻向人發晦氣, 那不是體諒別人的女生, 但一時間又按捺不住心裡面陣陣的失落感覺…唉！不知所謂…
想到這裡便想正式「閉關」！我很怕被拒絕, 便是因為面皮薄才會感到無地自容？ 別人沒空陪我也不是錯呀, 為什麼我卻要「苦苦相逼」？我開始討厭自己常常去找人去陪我攝影, 更討厭自己常常想找人陪我到電影院看電影, 這樣太不夠獨立了…
一個人生活是否真的那麼難？為什麼別人能夠做到的(而且還說很享受一個人的時間！), 我卻不可以？害怕孤獨的力量很大, 大得可以叫我忘卻害怕被拒絕的感覺。可是, 自尊心極重如我那樣的女生, 竟然這樣發晦氣, 那麼你會怎麼想我？
多年來也沒改變, 但其實我很不喜歡自己向人發晦氣的模樣。便是因為那樣子太小器, 總覺得不成熟的人才會跟人家計較的。我想自己可以成熟點, 待人處事圓滑點, 朋友卻說︰「圓滑即係假！」(！) 不過, 朋友們又希望別人向自己發脾氣嗎？沒有人會喜歡受人家的氣, 人人平等, 為什麼我卻要受你的氣？自己受不了但卻向人發晦氣, 那不是體諒別人的女生, 但一時間又按捺不住心裡面陣陣的失落感覺…唉！不知所謂…
想到這裡便想正式「閉關」！我很怕被拒絕, 便是因為面皮薄才會感到無地自容？ 別人沒空陪我也不是錯呀, 為什麼我卻要「苦苦相逼」？我開始討厭自己常常去找人去陪我攝影, 更討厭自己常常想找人陪我到電影院看電影, 這樣太不夠獨立了…
一個人生活是否真的那麼難？為什麼別人能夠做到的(而且還說很享受一個人的時間！), 我卻不可以？害怕孤獨的力量很大, 大得可以叫我忘卻害怕被拒絕的感覺。可是, 自尊心極重如我那樣的女生, 竟然這樣發晦氣, 那麼你會怎麼想我？
Saturday, October 6, 2007
談將來 (二)
身邊不乏單身的朋友, 問他/她們對將來的看法, 隨著時間都改變了對將來的憧憬。
記得幾年前, 有位男性朋友很憧憬流浪的生活 (想流浪的男人又怎樣能夠令人聯想到跟他的將來？), 結婚倒沒想過更別說生兒育女的事情。幾年後的今天, 他曾好幾次在自己的blog內提到有點想安定下來的感覺, 更想到將來兒女讀書的安排。他改變了！
曾經, 又有人說自己事業為重, 不到「三十而立」不會結婚, 曾計劃過結婚所需的支出和將來居所的安排, 但結果也可以突然想結婚便去結婚。他也是改變了！
不可否定人年紀愈大, 想法會變得踏實和希望得到安定。曾聽別人說︰「跟妳/你結婚的那位一般都不會是妳/你最愛的人, 只是他/她在最合適的時間出現。太愛一個人的確會令人失去自我, 最後人會懂得調節自己找尋一個相處得最「舒服」的伴侶。」或者太多結婚-婚變-離婚的個案, 令人失去了“happily every after”的期待, 腦海內的憧憬的「將來」變得遙遙無期…
許多事情都無法預計, 便是活在當下, 人才會快樂點。不過, 那並不代表我不想將來。只是我計劃內的將來, 都只剩下自己可掌握的事情, 別人的角色與發展在我藍圖內, 不會再佔重要的部分。
因緣果報。緣起緣滅, 緣來緣去, 緣聚緣散, 一切都是天意。
記得幾年前, 有位男性朋友很憧憬流浪的生活 (想流浪的男人又怎樣能夠令人聯想到跟他的將來？), 結婚倒沒想過更別說生兒育女的事情。幾年後的今天, 他曾好幾次在自己的blog內提到有點想安定下來的感覺, 更想到將來兒女讀書的安排。他改變了！
曾經, 又有人說自己事業為重, 不到「三十而立」不會結婚, 曾計劃過結婚所需的支出和將來居所的安排, 但結果也可以突然想結婚便去結婚。他也是改變了！
不可否定人年紀愈大, 想法會變得踏實和希望得到安定。曾聽別人說︰「跟妳/你結婚的那位一般都不會是妳/你最愛的人, 只是他/她在最合適的時間出現。太愛一個人的確會令人失去自我, 最後人會懂得調節自己找尋一個相處得最「舒服」的伴侶。」或者太多結婚-婚變-離婚的個案, 令人失去了“happily every after”的期待, 腦海內的憧憬的「將來」變得遙遙無期…
許多事情都無法預計, 便是活在當下, 人才會快樂點。不過, 那並不代表我不想將來。只是我計劃內的將來, 都只剩下自己可掌握的事情, 別人的角色與發展在我藍圖內, 不會再佔重要的部分。
因緣果報。緣起緣滅, 緣來緣去, 緣聚緣散, 一切都是天意。
Thursday, October 4, 2007
談將來 (一)
很久沒跟友人Gavin聊天, 有多久？(是想不起有多久那麼久, 真的很久！) 只依稀記得上次見面好像是在旺角不約而同的看同一齣電影《跟蹤》, 後來他開始拍拖和照顧朋友的女兒便再沒機會見面和聊天了。即使我很努力的邀約, 結果他都是因為朋友的小女孩(教功課或是出去玩)而沒有任何時間給我！
昨天, 他竟然突然想起我, 叫我拍寶寶照片時可考慮用反光板。反光板？okok…我去看看吧…但說到我的小姪兒, 他忽然想起將來…他說︰「照顧小朋友真的會耗盡我所有的時間…那麼將來的最黃金的時間要怎樣安排才可以又讀幾個master degree又照顧小朋友？為什麼我的父母可以安排得宜呢？」
想到將來, 總會想到我的姐姐…她兩年前結了婚, 四個月前生了寶寶, 我問她感覺如何, 她似是有很多煩惱的說︰「結婚生仔不是兩個人的事。」曾經, 我也計劃過自己的將來, 想得很詳細又為自己定下時序。中學時代跟幾個朋友和表姐們柴娃娃的開玩笑, 猜誰會最早結婚, 表姐們、家姐和同學們都說會是我 (或許是她們覺得我恨嫁吧！), 而我當時最好的朋友說︰「應該是阿琪吧！因為妳太多o野諗, 咁多顧慮…應該不會太早結婚呢！」這句話一直留在我的記憶當中…
我計劃中的將來, 隨著時間、閱歷和「人事」變遷, 已經變得支離破碎了, 看著姐姐…我反而覺得計劃原來並不實際, 顧慮太多反而一事無成。擔心男友(若有的話)不是好丈夫？擔心不夠錢生活？擔心照顧不了寶寶？又擔心寶寶是個低能兒？永遠總有一些計劃以外的「意外」會發生…
(待續)
昨天, 他竟然突然想起我, 叫我拍寶寶照片時可考慮用反光板。反光板？okok…我去看看吧…但說到我的小姪兒, 他忽然想起將來…他說︰「照顧小朋友真的會耗盡我所有的時間…那麼將來的最黃金的時間要怎樣安排才可以又讀幾個master degree又照顧小朋友？為什麼我的父母可以安排得宜呢？」
想到將來, 總會想到我的姐姐…她兩年前結了婚, 四個月前生了寶寶, 我問她感覺如何, 她似是有很多煩惱的說︰「結婚生仔不是兩個人的事。」曾經, 我也計劃過自己的將來, 想得很詳細又為自己定下時序。中學時代跟幾個朋友和表姐們柴娃娃的開玩笑, 猜誰會最早結婚, 表姐們、家姐和同學們都說會是我 (或許是她們覺得我恨嫁吧！), 而我當時最好的朋友說︰「應該是阿琪吧！因為妳太多o野諗, 咁多顧慮…應該不會太早結婚呢！」這句話一直留在我的記憶當中…
我計劃中的將來, 隨著時間、閱歷和「人事」變遷, 已經變得支離破碎了, 看著姐姐…我反而覺得計劃原來並不實際, 顧慮太多反而一事無成。擔心男友(若有的話)不是好丈夫？擔心不夠錢生活？擔心照顧不了寶寶？又擔心寶寶是個低能兒？永遠總有一些計劃以外的「意外」會發生…
(待續)
愛上灰色
從前很害怕遇上模稜兩可的情況, 所以時常想確認情況在掌握之中。方法非常直接, 便是親口求證問過明白, 可惜這是最低層次的處理方式, 什麼想知道的事情都會輕易被察覺。一旦被發現了自己所關注的事情, 便更難掌握真實的情況。
有人說︰「女人想要安全感。」沒錯！或者便是這原因令人想確認情況在掌握之內, 以為變數減少便會擁有安全感。事實上, 安全感是最虛無的, 沒有一次試過得到自己想要的答案, 最後還變得完全不明不白。求證過後沒有結果, 放棄了才明白原來最自在的是模稜兩可的灰色地帶。
想知道與不想知道都已經不再重要, 感覺舒服自然才是最重要。
有人說︰「女人想要安全感。」沒錯！或者便是這原因令人想確認情況在掌握之內, 以為變數減少便會擁有安全感。事實上, 安全感是最虛無的, 沒有一次試過得到自己想要的答案, 最後還變得完全不明不白。求證過後沒有結果, 放棄了才明白原來最自在的是模稜兩可的灰色地帶。
想知道與不想知道都已經不再重要, 感覺舒服自然才是最重要。
Monday, October 1, 2007
藝術？色情？
床上戲是否必需？男女演員為藝術而「犧牲」？香港人的情感長期被壓抑, 後果便是情慾常被定性為淫褻不雅, 我們日常都不敢談性, 羞於欣賞情慾的藝術。長期被壓抑的香港人對所有性愛場面都變得像小學生一般的大驚小怪, 難怪大家談論《色, 戒》時, 都只會埋首研究湯唯與梁朝偉的幾場床戲不可能是「借位」拍攝, 而忽略了王佳芝與易先生的情感發展。沒有那三場性愛場面, 便沒有了這個故事！或許會變成王佳芝化身一個行刺失敗的女特務, 無聲無息地被抓去處決, 故事便完滿結束。
有人會把《色, 戒》與導演貝托魯奇(Bernardo Bertolucci)1972年在巴黎拍攝的《巴黎最後探戈》(Last Tango in Paris)作比較。早前便四出尋覓這齣在七十年代初期引起了很大爭議, 又在某些地區被列為禁片的電影。兩者都是描述那被壓抑的情感,電影都是一個四十多歲的男人搭上廿多歲的年輕女子由性愛開始的奇情關係, 電影沒有這幾場床戲便沒有了故事骨幹。電影反映生活, 為什麼不可以包含性的內容？
是不是太多的衛道士, 令被壓抑良久的香港男人都變成了色情狂(「咸濕佬」)？昨夜朋友傳來一段短片, 是香港電台編輯製作成「首作影畫」系列 (http://www.rthk.org.hk/special/firstmovie2007/) , 推介其中一齣名為《影相佬》的短片(導演朱嘉茵是香港演藝學院一年級學生)探討香港影相佬的現象。影相佬是誰？他們不是專業攝影師, 卻擁有專業的攝影器材, 追逐拍攝的不是女藝人名模, 而是商業推廣活動中一群衣著性感誘人的女模特兒…這是什麼一回事？尤其喜歡短片中一段街頭訪問片段, 訪問對象是一對外籍男女, 他們對這現象感到奇怪地問︰「Who is this girl? Is she famous? Is she a TV star? No? So, why are there so many photographers??」Good questions!! 香港男士們真的那麼「飢渴」嗎？短片中所見只是一雙又一雙色迷迷的眼睛, 追逐一個又一個宣傳女郎(promoter)要拍照要索取簽名, 送禮物又想約會？
很多時候, 藝術與色情真的只差一線…
Sunday, September 30, 2007
懶洋洋的周末
昨晚與友人見面閒聊, 不知不覺又已經是凌晨三時許。很久沒跟這朋友見面, 跟他相識於舊公司, 我倆不同部門又不同公司(他是屬於母公司的職員, 我則是附屬公司職員), 不知為何卻又會成為朋友。我和他之間不算是很熟稔的朋友, 卻又因為術數而很了解大家, 甚至於沒有什麼秘密可言。或許, 是我們都不相信(還是該說不想相信？) 宿命論, 所以又再相聚。命, 真是個早已寫下的劇本嗎？不認命, 可以嗎？命運, 可以改變嗎？這些問題永遠也不會有答案。術數師又如何, 命算了還是改不了, 趨吉避凶便可以一生風平浪靜？上天是公平的, 沒有人能逃避因果, 總會遇上不如意事, 或者我們經一事長一智, 有些禍我們以為避過卻不知道原來損害更多, 其實一切隨心就好了, 自己的路由自己選擇後果自己承擔, 至少不會後悔。幸運是我還不是知道很多, 在未知之中生活, 對生命留有一點希冀, 我的生命會快樂更多。
原本想今天獨自到外拍照, 天氣好但人卻懶洋洋的。一個長周末的下午, 便想起我的塔羅牌與照相機。已經幾年沒有接近我的塔羅牌了, 是我害怕。第一次接觸塔羅牌, 牌陣卻顯示當時男友「一腳踏兩船」, 我不想相信但卻靈驗了(其實有些事情還是「無知」一點好！), 之後又一段時間沒有再用塔羅牌。另一次是問與前男友有沒有機會復合, 結果當然是沒有機會啦！塔羅牌, 是有點玄妙的玩意。不像一般求神問卜, 其實塔羅牌是根據求問者的心意/態度, 顯示發展至將來的結果, 所以解釋的部分需要對事情有深入的了解, 而且塔羅牌多會提出針對那問題的建議。不過, 正因為如此, 許多事情只要自己清醒點想清楚, 不用塔羅牌也會知道結果, 所以塔羅牌又被我擱在一旁。今天再用塔羅牌原想問一件事情, 但結果再次證實不用塔羅牌我也會知道結果是如何！塔羅牌給我的不是Answer, 而是Confirmation…
沒有外出也可以拍照, 我從未試過為我的閨房 (<-很嚴重的字眼！！像是古代小女子的用詞一般。) 內小玩意拍照, (原來！) 我真的擁有很多無聊的玩具…, 不過這是幸福的女生才會擁有。
Thank God… …
Thursday, September 27, 2007
人性
昨夜看罷電影《色，戒》感受頗深, 實在不明白為什麼電影院內會有笑聲, 我那沉重的感覺卻延續至今晚。為什麼有些演員演出會比其他的出色？便是因為他們的角色有層次而非平面。不像電視劇中的角色, 只有極端好人或是極端壞人, 善有善報惡有惡報, 永遠大團圓結局, 簡單得令人難以置信！
人, 的確很脆弱。不會只有單純好人或是壞人, 再好的人也有黑暗面, 再壞的人也有善良的一刻, 就像愛與恨一樣, 兩者之間永遠糾纏不清。人性是立體又充滿矛盾的, 理性層面可以機智冷靜、可以冷酷無情, 感性層面卻又可以溫柔但軟弱得不堪一擊, 是欲望令人偏離理性層面做出不理性的決定。
「罪的工價乃是死」, 曾聽基督徒說「人有原罪」, 什麼是原罪？便是人一出生便有罪, 生而有犯罪的天性，人不能不犯罪, 只要相信耶穌基督以寶血洗淨我們的罪, 才可救我們脫離死亡。曾經我都追問, 為什麼人一出生便有罪？為什麼神愛世人卻要人病、要人死？我也曾相信自己無罪, 直到欲望令我感受到罪的源頭, 便是欲望令人失去理性, 作出許多「不合理」的決定與行為, 我為自己的罪曾感到懊悔不已, 但後來我懂得把自己的罪合理化脫離基督徒的行列, 作為一個凡人, 七情六慾為何不可？
想起一些事情, 想起一些角色…原來人生本是一齣戲。我的角色沒法抽離, 觀眾散去時笑說我的人生太不合情理, 可笑嗎？我卻隨心, 我那角色可不是為你而演, 是為了滿足自己的欲望, 我的角色時而感性時而理智, 但我絕不是個好人！你呢？你也別以為自己是個大好人, 只有無欲無求的人才可以好, 所以我們都是平等的罪人。死, 也許並不可怕, 只有恐懼本身才是最可怕。
人, 的確很脆弱。不會只有單純好人或是壞人, 再好的人也有黑暗面, 再壞的人也有善良的一刻, 就像愛與恨一樣, 兩者之間永遠糾纏不清。人性是立體又充滿矛盾的, 理性層面可以機智冷靜、可以冷酷無情, 感性層面卻又可以溫柔但軟弱得不堪一擊, 是欲望令人偏離理性層面做出不理性的決定。
「罪的工價乃是死」, 曾聽基督徒說「人有原罪」, 什麼是原罪？便是人一出生便有罪, 生而有犯罪的天性，人不能不犯罪, 只要相信耶穌基督以寶血洗淨我們的罪, 才可救我們脫離死亡。曾經我都追問, 為什麼人一出生便有罪？為什麼神愛世人卻要人病、要人死？我也曾相信自己無罪, 直到欲望令我感受到罪的源頭, 便是欲望令人失去理性, 作出許多「不合理」的決定與行為, 我為自己的罪曾感到懊悔不已, 但後來我懂得把自己的罪合理化脫離基督徒的行列, 作為一個凡人, 七情六慾為何不可？
想起一些事情, 想起一些角色…原來人生本是一齣戲。我的角色沒法抽離, 觀眾散去時笑說我的人生太不合情理, 可笑嗎？我卻隨心, 我那角色可不是為你而演, 是為了滿足自己的欲望, 我的角色時而感性時而理智, 但我絕不是個好人！你呢？你也別以為自己是個大好人, 只有無欲無求的人才可以好, 所以我們都是平等的罪人。死, 也許並不可怕, 只有恐懼本身才是最可怕。
Tuesday, September 25, 2007
期待《色，戒》
等了又等…還不是等待《色，戒》上映之日。
令人期待的…不是男主角梁朝偉的器官或者露骨場面多震撼, 而是怎樣的一齣電影會令陶傑在個多月時間, 至少五次在他不同的專欄提及《色，戒》！便由《色，戒》海報中的梁朝偉一副陰險似笑非笑的神情說起，再說張愛玲節奏甚慢的短篇小說, 小說場景情節曖昧故意寫得不完全又刻意留白, 再寫導演李安怎樣把張愛玲那只有二十多頁的細膩文字的小說拍成兩個半小時的電影…
還沒有讀過《色，戒》的原著小說, 只是天天讀著陶傑的專欄文章已經令人心癢癢！電影以四十年代上海淪陷時期為背景, 便是講一個女特務立志暗殺上海汪精衛政府的特工頭目的故事, 一齣電影、三場性愛場面, 便是李安成功把張愛玲的小說原著中很隱晦的性心理刻劃出來︰
(陶傑原文) “女人在性愛中得到了快感，什麼家仇國恨、鋤奸誅惡的大計，通通可以放到一邊。因為任務在身，才與易先生歡好的，是性高潮令王佳芝愛上了易先生，而不是對易先生的愛而產生性高潮。
愛國的情操，經不起色欲的考驗，一夜高潮，就沖垮了救國鋤奸的大計，《色，戒》表達的就是此一人性的諷刺。 “色”不但是色欲，還有大千世界的千般色相，包括易先生送她的粉紅鑽石。“戒”不但是戒律，還有“漢奸”情郎用粉紅鑽石嵌造的一隻戒指。” (節錄自陶傑《幾場情慾戲露了些甚麼底？ 》)
陶傑的文字提供了電影的譂釋。一齣電影不單是一百廿多分鐘的娛樂消遣, 每一段故事、每一個細節都是藝術的癥結所在, 朋友說我太認真太沉重, 即使寫blog也不夠玩味又如何？ 這便是我的執著, 執著的才是我, 還是很希望可以一讀《色，戒》的原著小說… …
以下是陶傑提及《色，戒》的專欄文章︰
《幾場情慾戲露了些甚麼底？ 》2007-09-23 蘋果日報, 星期天休息 《精膾細炙嚐《色，戒》》2007-09-20 壹週刊, 坐看雲起時 《不要花老闆的錢抽鴉片 》2007-08-23 壹週刊, 坐看雲起時 《在邊緣上 》2007-08-09 蘋果日報, 黃金冒險號 《暗殺之美 》2007-08-08 蘋果日報, 黃金冒險號
P.S. 請別怪我老是提醒你去買《色，戒》的戲票, 因為我心急嘛…謝謝你！
Sunday, September 23, 2007
回家的一段路
凌晨12時後, 我家附近再沒有專線接駁小巴。要回家, 便要步行一段約15分鐘的路程或者選擇乘坐的士。冬天的晚上夜幕低垂, 我總喜歡步行回家, 雖然街道上都是冷清清的空無一人, 寒風吹拂我的臉。一個人的時間, 思潮又再進入狀態。
曾經有幾次, 朋友擔心說陪我走回家的這一段路。便是這段路的時間我們會聊聊天, 許多心底的話和感覺, 平日談不到的話題, 也很自然地便會說出來。
陶傑(節錄自黃金冒險號《送別》一文)︰
“香港是一個不浪漫的城市，因為沒有一個送別的地方…送別的地方：一條靜靜的街，一幢小公寓，幾級石階，一盞銅雕的街燈，一道大門，樓上一扇窗戶，一座可以下瞰的小陽台，他目送你上樓，在樓上你又目送他遠去的背影。”
我喜歡夜晚。漆黑的夜色與暗黃的街燈, 送別的時刻似是千言萬語想傾訴些什麼感覺, 這樣的思潮起伏, 並不是誰也能夠與我分享的, 便是怕我會按捺不住心底的情感, 失去平常的淡然, 說著一些不著邊際的奇想, 或是一些不設實際的提問。也許您會發現, 我竟然失去了平日的硬朗, 變得帶點溫柔而浪漫可人, 原來是夜色令人迷醉！與我步行回家的一段路, 是窺探我的最好時機。朋友曾問我︰「為什麼妳總是這樣？見妳一整晚便只有在回家的一段路, 才會向我說著心底話？」也不知幾多個晚上, 步行至我家樓下的噴水池旁邊, 眼角的淚會不自覺的掉下來, 是我傷心嗎？其實不然, 只是心底那份自然的悸動令人流淚…
還是, 很喜歡回家的這一段路… …
曾經有幾次, 朋友擔心說陪我走回家的這一段路。便是這段路的時間我們會聊聊天, 許多心底的話和感覺, 平日談不到的話題, 也很自然地便會說出來。
陶傑(節錄自黃金冒險號《送別》一文)︰
“香港是一個不浪漫的城市，因為沒有一個送別的地方…送別的地方：一條靜靜的街，一幢小公寓，幾級石階，一盞銅雕的街燈，一道大門，樓上一扇窗戶，一座可以下瞰的小陽台，他目送你上樓，在樓上你又目送他遠去的背影。”
我喜歡夜晚。漆黑的夜色與暗黃的街燈, 送別的時刻似是千言萬語想傾訴些什麼感覺, 這樣的思潮起伏, 並不是誰也能夠與我分享的, 便是怕我會按捺不住心底的情感, 失去平常的淡然, 說著一些不著邊際的奇想, 或是一些不設實際的提問。也許您會發現, 我竟然失去了平日的硬朗, 變得帶點溫柔而浪漫可人, 原來是夜色令人迷醉！與我步行回家的一段路, 是窺探我的最好時機。朋友曾問我︰「為什麼妳總是這樣？見妳一整晚便只有在回家的一段路, 才會向我說著心底話？」也不知幾多個晚上, 步行至我家樓下的噴水池旁邊, 眼角的淚會不自覺的掉下來, 是我傷心嗎？其實不然, 只是心底那份自然的悸動令人流淚…
還是, 很喜歡回家的這一段路… …
Friday, September 21, 2007
一個人的狂想
昨夜約了朋友看本地音樂劇《瘋女社》girlieMADHOUSE, 由於開場的時間是晚上8時15分, 下班時間後我一直留在公司「悠悠的」工作, 希望可以打發點時間, 不過我只是勉強支撐至晚上7時15分, 實在不想一個人吃晚餐的我, 最後還是「死死氣」的一個人到了canteen。
我想, 認識我的朋友都知道我怕一個人。 我怕一個人到電影院看電影, 怕一個人到酒館喝酒, 怕一個人旅行, 怕一個人出外吃飯, …便是一個人的時間, 總會感到很緊張的, 耳朵會特別靈敏聽見鄰座的對話、聽到自己的心跳聲 (是因為我百無聊賴麼？), 眼睛也會慌張得有點抽搐四處張望, 心裡不停地想︰「快點吃, 吃快點…」, 不過這麼一碟黑椒雞扒意大利粉竟然是異常的難吃(辣得我快死掉！), 吃了好幾分鐘也沒有一點「進展」, 幹麼？不消一會, 我已經抽離了我的黑椒雞扒意大利粉, 竟然想起我的將來…
“以後的生活便會這樣一個人度過…真的很「荒涼」呢！要習慣一個人看電影, 傷心的時候為自己拭淚; 也要習慣一個吃飯, 不要只是懶惰的烹方便麵加雞蛋(不是一餐半餐沒所謂呀！總不能天天方便麵吧？), 更要習慣一個人獨來獨往去旅行, 學習以腳架自拍照片…一個人…一個人…一個人呀呀呀呀呀呀呀！”
當我想這裡快悲從中來的時候…有個人無聲無息地坐了在我的身旁令我立即回魂！
原來, 是我的一位同事。
Thank God！簡直是雪中送炭！竟然是在下班後的2.5個小時後在canteen遇上昨天休假的他？便是身邊多了個人, 令我的身體機能回復正常的水平, 包括進餐速度和精神狀態等等。他坐著但沒有買東西吃, 只是一直陪我完成那碟黑椒雞扒意大利粉, 然後陪我到車站送我上車。
或許, 此blog一出必會被人唾罵, 便是其實很多人也是一個人獨立生活的, 我竟這裡自怨自艾, 最少隻身勇闖愛爾蘭的D便會笑我傻瓜, 他天天也一個人面向四面牆, 日子比我過得還要精采萬倍…
OKOK, 我認..是我的問題… … … …哈哈！
我想, 認識我的朋友都知道我怕一個人。 我怕一個人到電影院看電影, 怕一個人到酒館喝酒, 怕一個人旅行, 怕一個人出外吃飯, …便是一個人的時間, 總會感到很緊張的, 耳朵會特別靈敏聽見鄰座的對話、聽到自己的心跳聲 (是因為我百無聊賴麼？), 眼睛也會慌張得有點抽搐四處張望, 心裡不停地想︰「快點吃, 吃快點…」, 不過這麼一碟黑椒雞扒意大利粉竟然是異常的難吃(辣得我快死掉！), 吃了好幾分鐘也沒有一點「進展」, 幹麼？不消一會, 我已經抽離了我的黑椒雞扒意大利粉, 竟然想起我的將來…
“以後的生活便會這樣一個人度過…真的很「荒涼」呢！要習慣一個人看電影, 傷心的時候為自己拭淚; 也要習慣一個吃飯, 不要只是懶惰的烹方便麵加雞蛋(不是一餐半餐沒所謂呀！總不能天天方便麵吧？), 更要習慣一個人獨來獨往去旅行, 學習以腳架自拍照片…一個人…一個人…一個人呀呀呀呀呀呀呀！”
當我想這裡快悲從中來的時候…有個人無聲無息地坐了在我的身旁令我立即回魂！
原來, 是我的一位同事。
Thank God！簡直是雪中送炭！竟然是在下班後的2.5個小時後在canteen遇上昨天休假的他？便是身邊多了個人, 令我的身體機能回復正常的水平, 包括進餐速度和精神狀態等等。他坐著但沒有買東西吃, 只是一直陪我完成那碟黑椒雞扒意大利粉, 然後陪我到車站送我上車。
或許, 此blog一出必會被人唾罵, 便是其實很多人也是一個人獨立生活的, 我竟這裡自怨自艾, 最少隻身勇闖愛爾蘭的D便會笑我傻瓜, 他天天也一個人面向四面牆, 日子比我過得還要精采萬倍…
OKOK, 我認..是我的問題… … … …哈哈！
Wednesday, September 19, 2007
The Standard終於不再standard！
這幾天非常慶幸自己取得一份The Standard的免費報紙, 便是這份報紙不像AM730、都市日報或頭條日報那般在車站大堂堆了幾座山頭等待被人取閱, 而是限量供應的(是否剛變成全港唯一的英文免費報紙, 還在觀望各界反應如何？), 暫時來說, 還覺得這決定是明智的！
從小養成的讀報習慣不太好, 便是由一份《成報》開始, 接著都只會以SCMP作為Newspaper Cutting功課的不二之選(The Standard??沒有人讀但似乎已經存在了許多年...有段時間還以為沒有了這份報紙。), 後來連網上版本的SCMP也變成需收費的平台令我放棄了讀英文報的習慣。後來, 知道許多人原來從小已是《信報》的讀者(像方卓如和D…), 才發現自己實在「愛得太遲」, 錯過了太多太多很好的專欄文章, 我的童年便這樣耗掉了。人長大了, 希望充實自己那早已變得「空虛」的思想, 便是常常手執一本書或是一篇又一篇的評論文章, 希望可以追回過去浪費了的光陰, 朋友知道我喜歡讀書, 不過並不是那些什麼文學經典或是經世鉅著, 而是那些踏實而且有趣的書籍, 現在不是為了「交功課」而讀書, 興趣才是最重要。雖然我喜歡寫blog, 但我承認自己絕對不是文化人…！
還是說回The Standard的新版面, 版面設計跳出早年的框框, 紅色和橙色為主的小報形象鮮明, 路線清晰感覺良好。雖然一直覺得The Standard所用的文法及用詞不太Standard(當然是與SCMP比較), 但發現它所走的路線似是有意吸引一群質素較高的財經讀者們, 就如報內刊登了不少的上市公司公告、全頁的基金價格等等。即使那些不是財經新聞也會為各家上市機構的名字旁加上其股票代號 , 如一段關於昂平360纜車的調查報告新聞便為地鐵公司加上 (0066), 不過SCMP便沒有這樣的安排, 以目前刊登的內容也比一般中文免費報紙更優勝, 雖然沒有女星的性感照或是花邊新聞, 單是Chile National Day Supplement 或是資料轉載自Bloomberg關於Aifung (Fake iPhone?) 的報導(“iClones fly off the shelves”)也令沒有時間留意Bloomberg的我不至於太流於本地化。
市場機制或許是殘酷的, 不過不是到了危急關頭, 企業又未必會來一次完完全全的大改革大翻身, 還是希望The Standard可以在茫茫報海內殺出一條屬於自己的血路！
從小養成的讀報習慣不太好, 便是由一份《成報》開始, 接著都只會以SCMP作為Newspaper Cutting功課的不二之選(The Standard??沒有人讀但似乎已經存在了許多年...有段時間還以為沒有了這份報紙。), 後來連網上版本的SCMP也變成需收費的平台令我放棄了讀英文報的習慣。後來, 知道許多人原來從小已是《信報》的讀者(像方卓如和D…), 才發現自己實在「愛得太遲」, 錯過了太多太多很好的專欄文章, 我的童年便這樣耗掉了。人長大了, 希望充實自己那早已變得「空虛」的思想, 便是常常手執一本書或是一篇又一篇的評論文章, 希望可以追回過去浪費了的光陰, 朋友知道我喜歡讀書, 不過並不是那些什麼文學經典或是經世鉅著, 而是那些踏實而且有趣的書籍, 現在不是為了「交功課」而讀書, 興趣才是最重要。雖然我喜歡寫blog, 但我承認自己絕對不是文化人…！
還是說回The Standard的新版面, 版面設計跳出早年的框框, 紅色和橙色為主的小報形象鮮明, 路線清晰感覺良好。雖然一直覺得The Standard所用的文法及用詞不太Standard(當然是與SCMP比較), 但發現它所走的路線似是有意吸引一群質素較高的財經讀者們, 就如報內刊登了不少的上市公司公告、全頁的基金價格等等。即使那些不是財經新聞也會為各家上市機構的名字旁加上其股票代號 , 如一段關於昂平360纜車的調查報告新聞便為地鐵公司加上 (0066), 不過SCMP便沒有這樣的安排, 以目前刊登的內容也比一般中文免費報紙更優勝, 雖然沒有女星的性感照或是花邊新聞, 單是Chile National Day Supplement 或是資料轉載自Bloomberg關於Aifung (Fake iPhone?) 的報導(“iClones fly off the shelves”)也令沒有時間留意Bloomberg的我不至於太流於本地化。
市場機制或許是殘酷的, 不過不是到了危急關頭, 企業又未必會來一次完完全全的大改革大翻身, 還是希望The Standard可以在茫茫報海內殺出一條屬於自己的血路！
Tuesday, September 18, 2007
管束
無聊朋友見我晚上時常在線都喜歡問︰「為什麼妳像是常常留在家裡不外出？妳在做什麼？」是不是呆在家裡便有問題？我在線不等於我沒事幹, 只是在找資料或是寫BLOG的同時也會用MSN MESSENGER而已, 了解我的朋友不會問我這樣無聊的問題。有時, 無聊的人又喜歡問︰「妳今天(星期六)去了那兒？明天又會跟誰去那兒？」又不是要約會我, 問這問那到底想幹麼？(想約會我的另計！)
為什麼男生都喜歡管束別人？這樣的問題實在令人很討厭！我是那種絕不喜歡被管束的一類, 即使是父母都知道我是不會致電回家報告位置的, 他們了解我信任我給予我自由, 但有些人卻不懂得什麼叫「空間」。
不知道由何時開始, 我再不想向誰交待些什麼, 該是由你開始吧…我希望一切可以留在記憶裡, 最後什麼也記不起只剩下曾經有過的快樂感覺 (留住感覺而沒有回憶, 很矛盾嗎？)。如何令自己忘記不想記起的人和事？曾經很喜歡跟別人訴苦, 說出那點傷心事流點眼淚, 也以為肩膀上的擔子減輕了許多, 後來發現當我訴苦的同時腦海內卻是一次又一次重溫那傷感, 直至有天我才明白到痛不是要找別人來分擔, 而是要把那些事情凍結, 等待有一天看見一張曾經熟識的臉卻記不起什麼的時候, 我便知道原來你已經成為我的過去式。
我想, 這也是你和我很期待的一天。
為什麼男生都喜歡管束別人？這樣的問題實在令人很討厭！我是那種絕不喜歡被管束的一類, 即使是父母都知道我是不會致電回家報告位置的, 他們了解我信任我給予我自由, 但有些人卻不懂得什麼叫「空間」。
不知道由何時開始, 我再不想向誰交待些什麼, 該是由你開始吧…我希望一切可以留在記憶裡, 最後什麼也記不起只剩下曾經有過的快樂感覺 (留住感覺而沒有回憶, 很矛盾嗎？)。如何令自己忘記不想記起的人和事？曾經很喜歡跟別人訴苦, 說出那點傷心事流點眼淚, 也以為肩膀上的擔子減輕了許多, 後來發現當我訴苦的同時腦海內卻是一次又一次重溫那傷感, 直至有天我才明白到痛不是要找別人來分擔, 而是要把那些事情凍結, 等待有一天看見一張曾經熟識的臉卻記不起什麼的時候, 我便知道原來你已經成為我的過去式。
我想, 這也是你和我很期待的一天。
Sunday, September 16, 2007
細說粗話
「當事情(指女人殺男人的組織)荒謬到某個程度, 就不會有人相信…」是這個原因選定《出埃及記》(Exodus) 為電影的名字嗎？
一直很喜歡彭浩翔的電影, 《買兇拍人》、《公主復仇記》、《大丈夫》、《伊莎貝拉》等等, 每齣都令人非常期待, 從編劇、色彩處理、拍攝角度等都很有自己的風格, 不像王家衛的孤高, 而是非常紮實難得的地道。不過, 《出埃及記》卻叫人大跌眼鏡！！是不是電影人成名後都總會墮入創作的迷失空間？空有好soundbite的idea (女人殺男人的組織), 卻去得不夠盡, 整齣電影都像在賣弄拍攝技巧般太造作, 別忘記拍攝技巧是錦上添花, 故事骨幹才是主菜, 便是任達華、張家輝與邵美琪一眾實力派演員都被浪費了。不過, 值得一提張家輝的「爛口」演出確實令人喜出望外, 他鬼鬼祟祟的神情加上略帶神經質的對白,輕易帶出懸疑的感覺…
為什麼張家輝的「爛口」幾次成為全場焦點？ 粗口(粗話)有時候是必須的情緒發洩, 幾年前我一句粗話也不會說, 不是不懂得說而是傳統家庭教育的成果, 直到幾年前遇上一個極為粗俗的奇女子(她每句說話除去粗話都是沒有主題的, 很嚴重！), 便拋開了那傳統的包袱。衛道士朋友們非常不屑說粗話的我, 他們自命清高認為說粗話的人太壞, 比吸煙的人更差勁 (這歪理太令人廢解！)… 你不喜歡說粗話的我不要緊, 我也不喜歡虛偽的你。我知道男人不喜歡女人說粗話, 不過我從來沒有隱藏過自己, 喜歡不喜歡隨你…別強求自己。
可是, 太粗鄙的你又別以為我與你同樣粗鄙。要知道粗話不是日常生活的全部, 要收放自如才是最高境界, 我們都是受過高等教育的一群(又在自命清高, 哈哈！無他, 這是我的園地嘛！), 與「爛口」的MK群不可同日而語。
P.S. 究竟誰懂得說36個字的粗口？
這是我一直也沒法求證的傳說…假若你知道, 請告訴我！
Thursday, September 13, 2007
緣．分
生活在這樣急速的一個城市, 身邊的一切似乎都來去匆匆不留痕跡。有沒有統計過自己曾經遇上的異性, 到底幾多會成為朋友, 幾多會成為戀人, 又有幾多會成為陌路人？便由手機電話簿內的號碼開始, 有多少個號碼會深刻在記憶之內, 又有幾多會連看見號碼也沒有一點印象的？街上曾遇上幾多熟悉又陌生的面孔, 在腦內配對了那接近褐色的容貌, 到底那個變得陌生的人還記得我嗎？
總會遇過一些感覺強烈的人, 令人屏住呼吸心跳加速。不過, 兩人之間卻永遠存在無形的障礙, 是有緣無分嗎？緣分雖足以令二人相遇相知互生情愫, 不過還只是夢一場, 留下來的只有無奈, 也許單純緣分是不足夠的。便是緣分只足夠令我與陌生的你偶遇, 然後從你眉宇間或是曖昧的眼神找尋你喜歡我的線索, 我們之間沒有誰願意開口求證, 緣分便溜走了。
有天, 朋友問我︰「由我們相識的第一天開始, 妳總為我帶來惡運, 什麼不可思議的事情也發生過, 像條You + Me = Bad Luck的方程式一樣, 妳記得我們上次見面是什麼時候？為什麼我慌忙地走了？記得我接到公司一個突如其來的緊急電話說急事… …當時妳就站在我的身旁！」我不屑地說︰「我還未怪你突然撇下我走了, 你還要說著n年前的幾個巧合？那麼你想點？絕交好嗎？既然你覺得一切問題都是因為我, 那麼你跟我絕交, 惡運便會捨你而去。」朋友辯稱︰「這樣說太不科學(scientific), 我也沒有証據這樣說, 只是世上那有這麼多巧合的bad luck？」我更不屑地說︰「唉！咁你想點丫？你話我勀你…咁你仲同我來往, 若果我係你, 我走咗九世！」朋友續說︰「可是我人生最bad luck的時間, 妳又不在我身旁…到底…唉！這是個永遠也無法求證的假設！」原來你也是知道的！那被認為是勀星的感覺真無奈！！不過, 所謂的bad luck並不是什麼大件事, 只是被鎖車/被抄牌/書架塌下來/踢波受傷而已… -__-``(想死！)
畢竟也是緣分, 把我由世界的一點來到遠方的一國, 非常間接地認識了這位朋友, 經歷許多波折後, 一切都改變後還剩下他 — 我關心的朋友。
總會遇過一些感覺強烈的人, 令人屏住呼吸心跳加速。不過, 兩人之間卻永遠存在無形的障礙, 是有緣無分嗎？緣分雖足以令二人相遇相知互生情愫, 不過還只是夢一場, 留下來的只有無奈, 也許單純緣分是不足夠的。便是緣分只足夠令我與陌生的你偶遇, 然後從你眉宇間或是曖昧的眼神找尋你喜歡我的線索, 我們之間沒有誰願意開口求證, 緣分便溜走了。
有天, 朋友問我︰「由我們相識的第一天開始, 妳總為我帶來惡運, 什麼不可思議的事情也發生過, 像條You + Me = Bad Luck的方程式一樣, 妳記得我們上次見面是什麼時候？為什麼我慌忙地走了？記得我接到公司一個突如其來的緊急電話說急事… …當時妳就站在我的身旁！」我不屑地說︰「我還未怪你突然撇下我走了, 你還要說著n年前的幾個巧合？那麼你想點？絕交好嗎？既然你覺得一切問題都是因為我, 那麼你跟我絕交, 惡運便會捨你而去。」朋友辯稱︰「這樣說太不科學(scientific), 我也沒有証據這樣說, 只是世上那有這麼多巧合的bad luck？」我更不屑地說︰「唉！咁你想點丫？你話我勀你…咁你仲同我來往, 若果我係你, 我走咗九世！」朋友續說︰「可是我人生最bad luck的時間, 妳又不在我身旁…到底…唉！這是個永遠也無法求證的假設！」原來你也是知道的！那被認為是勀星的感覺真無奈！！不過, 所謂的bad luck並不是什麼大件事, 只是被鎖車/被抄牌/書架塌下來/踢波受傷而已… -__-``(想死！)
畢竟也是緣分, 把我由世界的一點來到遠方的一國, 非常間接地認識了這位朋友, 經歷許多波折後, 一切都改變後還剩下他 — 我關心的朋友。
Wednesday, September 12, 2007
The Visible Hands
我雖然不是經濟分析員, 但最近政府又再入市的舉動, 令我對香港這個所謂國際金融自由市場開始感到驚訝。一直以為香港算是個自由經濟的城市, 原來也漸漸出現了奇特的visible hands在干擾市場的機制。
香港交易所(388)是令我又愛又恨的心水靚股之一(愛其潛力, 恨其超高的入場費令我不得其門而入…幾個月前開始觀察時只是79元一股, 現在是190元一股！！), 便是其具市場經濟專利的獨市生意, 為林森池先生的選股分析要訣之一, 還有阿爺撐腰放水前景一片秀麗, 沒想到政府令人廢解的忽然增持的行為, 單一追上32.1元致190.1元, 令我們一眾小股民歎為觀止！
為什麼要「忽然」高調增持？坊間估計今次港府增持大致離不開以原因：
1)策略性增持, 方便日後與內地交易所融合鋪路︰
相信曾司長所言, 應是指根據「十一．五規劃」行動綱領，港府會「為兩地證券及期貨市場的融合做好積極的準備」…不過, 其實港府在法例上有委任權, 可以在港交所十三名董事中委任六名，主席也是由特首委任而行政總裁則需要港府批准，那麼整個董事局根本已在港府掌控之內，額外增持實在令人不明所以;
2) 怕外資狙擊︰
若說港府先下手為強是為了怕外資狙擊港交所，那麼港府可以檢討有關條例以加強委任董事上的影響力，根本不須要在市場上吸納港交所的股份。
故此, 我還是比較偏向信報於9月10日社評《政府增持港交所目的何在？》的說法, 港府增持的作用是想增加港交所「國企」形象，在股權結構上突顯了港府的「領導地位」。還看今次港府入市會否影響外資對投資港股的信心，港府雖然逢行positive non-intervention主義多時, 但原來也可以隨時伸出她的visible hands干預市場運作的。
唉！玩死...
香港交易所(388)是令我又愛又恨的心水靚股之一(愛其潛力, 恨其超高的入場費令我不得其門而入…幾個月前開始觀察時只是79元一股, 現在是190元一股！！), 便是其具市場經濟專利的獨市生意, 為林森池先生的選股分析要訣之一, 還有阿爺撐腰放水前景一片秀麗, 沒想到政府令人廢解的忽然增持的行為, 單一追上32.1元致190.1元, 令我們一眾小股民歎為觀止！
為什麼要「忽然」高調增持？坊間估計今次港府增持大致離不開以原因：
1)策略性增持, 方便日後與內地交易所融合鋪路︰
相信曾司長所言, 應是指根據「十一．五規劃」行動綱領，港府會「為兩地證券及期貨市場的融合做好積極的準備」…不過, 其實港府在法例上有委任權, 可以在港交所十三名董事中委任六名，主席也是由特首委任而行政總裁則需要港府批准，那麼整個董事局根本已在港府掌控之內，額外增持實在令人不明所以;
2) 怕外資狙擊︰
若說港府先下手為強是為了怕外資狙擊港交所，那麼港府可以檢討有關條例以加強委任董事上的影響力，根本不須要在市場上吸納港交所的股份。
故此, 我還是比較偏向信報於9月10日社評《政府增持港交所目的何在？》的說法, 港府增持的作用是想增加港交所「國企」形象，在股權結構上突顯了港府的「領導地位」。還看今次港府入市會否影響外資對投資港股的信心，港府雖然逢行positive non-intervention主義多時, 但原來也可以隨時伸出她的visible hands干預市場運作的。
唉！玩死...
Sunday, September 9, 2007
別人眼中的自己
昨天跟朋友午飯預祝生日, 曾經許多次挑選生日禮物給這位朋友, 沒有試過一次看過他「笑納」的樣子, 永遠也只有眉頭一皺的反應, 終於我也感到心灰意冷決定要放棄挑選禮物的慣例, 只跟他到一家餐廳慶祝 (不要以為我請吃午飯太「行」, 都怪他太忙沒有一個晚上可以跟我共進晚餐, 還是他認為我只「值得」配給一個午飯時間？)。不過, 這次還是被他投訴我沒心肝！！(天！)
認識這位朋友許多年, 昨天我還是比較客套的問他可否分享他食物 (當然我也有分我的給他呢！), 不料他竟說︰「妳不用那麼假(？), 我認識妳那麼久, 妳知道我定會給妳分一杯羹的, 根本不必問我, 便是妳自己不跟別人分享, 妳假設別人也會像妳那樣才會這樣問我。」那麼嚴重？我只是禮貌上循例問問而已, 畢竟我一方面問他另一方面已經抓住一支叉放在他那碟食物內, 難道這樣客套的一句會令人那樣反感嗎？(下次唔問囉！)
「人以為別人會怎樣待他, 便是因為他會這樣待人。」這似是而非的道理, 聽罷令人感到很疑惑, 其實我並沒有那麼小心眼, 只是一直遵行自己的一套想法, 「既不害人, 也不會佔人便宜」, 不過, 事實上我身邊的人卻不是這樣, 能夠不防備嗎？這「道理」可以解釋一切嗎？面對我這樣願意交心的人, 需要以這一套準則來量度我嗎？現代人互相猜忌互不相任, 有誰願意打開心窗說亮話？每天我都在這裡分享自己的故事和想法, 我到底會是個虛偽的人嗎？假若朋友相信 「人以為別人會怎樣待他, 便是因為他會這樣待人。」的道理, 那會是你的問題嗎？
昨天, 知道了一件事情, 晚上沒有好好的睡覺。為什麼？不是羨慕別人或是感到傷心的感覺, 而是久久沒再想及自己的事情又再給翻出來想想, 我以為自己已經習慣了或是不再擔心的, 原來一直也沒有放下過… …
突然很想找個人談天… …
凌晨三時, 我又可以找誰？
認識這位朋友許多年, 昨天我還是比較客套的問他可否分享他食物 (當然我也有分我的給他呢！), 不料他竟說︰「妳不用那麼假(？), 我認識妳那麼久, 妳知道我定會給妳分一杯羹的, 根本不必問我, 便是妳自己不跟別人分享, 妳假設別人也會像妳那樣才會這樣問我。」那麼嚴重？我只是禮貌上循例問問而已, 畢竟我一方面問他另一方面已經抓住一支叉放在他那碟食物內, 難道這樣客套的一句會令人那樣反感嗎？(下次唔問囉！)
「人以為別人會怎樣待他, 便是因為他會這樣待人。」這似是而非的道理, 聽罷令人感到很疑惑, 其實我並沒有那麼小心眼, 只是一直遵行自己的一套想法, 「既不害人, 也不會佔人便宜」, 不過, 事實上我身邊的人卻不是這樣, 能夠不防備嗎？這「道理」可以解釋一切嗎？面對我這樣願意交心的人, 需要以這一套準則來量度我嗎？現代人互相猜忌互不相任, 有誰願意打開心窗說亮話？每天我都在這裡分享自己的故事和想法, 我到底會是個虛偽的人嗎？假若朋友相信 「人以為別人會怎樣待他, 便是因為他會這樣待人。」的道理, 那會是你的問題嗎？
昨天, 知道了一件事情, 晚上沒有好好的睡覺。為什麼？不是羨慕別人或是感到傷心的感覺, 而是久久沒再想及自己的事情又再給翻出來想想, 我以為自己已經習慣了或是不再擔心的, 原來一直也沒有放下過… …
突然很想找個人談天… …
凌晨三時, 我又可以找誰？
Saturday, September 8, 2007
失魂記
曾經在早上遇見我的同事或是朋友, 都不難發現我魂不附體的樣子。
一般來說, 他們都是從遠處發現我這遊魂的人, 由方圓十哩走到我跟前, 用他們的手在我的眼前十厘米左右猛烈揮動, 我才驚覺原來遇上了他們, 說著︰「喂！乜咁啱嘅…返工呀…哈哈！」的廢話。這個星期一共遇上三個, 他們都被我「驚訝」的反應嚇得有點不知所措, 他們或許會想︰除了眼睛出了問題的可能, 她沒有理由看不見我啊？難道她裝成看我不到？我可以說, 其實我是真的看不到你們。不是我「目中無人」, 只是這幾天夢太多睡得差, 還未喝咖啡的樣子便是像遊魂一般傻傻的。
失魂的星期四, 竟然忘記了早前定下的site visit, 對方等得不耐煩來電問我在那裡, 我才猛然發現自己竟然忘記了！還穿了一條短裙子和三吋高跟鞋(早知site visit的話, 我會穿褲子加平底鞋！), 結果害得我急急的步行十五分鐘到達那邊, 然後還要裝作若無其事的上上落落參觀了四十五分鐘, 又再步行十五分鐘返回辦公室, 我的腿痠得想死呢！剛返回座位, 我便立即脫鞋好讓我那雙失去知覺的腿歸位。。。
失魂的星期五早上買了早餐, 在我沒有任何心理準備的情況下遇見了Mr XY, 當時我正在全情投入地找藝訊與英國電影節資料, 沒想到XY原來就站在我的身後一呎的位置, 嚇了一跳的我竟然突然很擔心自己沒化妝的樣子會太「殘」…又覺得自己頭髮很亂…又覺得自己的衣著像太隨意！為了分散XY的注意力, 我在短短的幾分鐘的對話時間, 竟然完全不停地說著不同的話題, 我告訴他我如常地買早餐(我也不知道自己在說什麼！難道他會看不見我手中拿著的麵包嗎？…-__-``), 又打開報紙告訴他ipod nano出了新款, 但報紙前前後後揭了又揭也找不到那頁ipod nano/ipod touch的介紹, 最後我竟然還說要把那份AM730留給他看 (人家買了報紙, 我給他一份我讀過的免費報紙幹麼？), 而且想買ipod nano的是我呢…希望XY別見怪, 不要誤會我不想跟他打招呼或是見面, 只是我有時會這樣失魂落魄傻頭傻腦的。或許我今天的樣子沒有什麼問題, 只是遇見XY令我驚惶失措變得奇奇怪怪。放心吧！下次我會提起精神四周察看友人的蹤影, 或先在家中預備一套「巧遇友人」的對話集, 好讓我不會嚇倒跟我遇上的你！
一般來說, 他們都是從遠處發現我這遊魂的人, 由方圓十哩走到我跟前, 用他們的手在我的眼前十厘米左右猛烈揮動, 我才驚覺原來遇上了他們, 說著︰「喂！乜咁啱嘅…返工呀…哈哈！」的廢話。這個星期一共遇上三個, 他們都被我「驚訝」的反應嚇得有點不知所措, 他們或許會想︰除了眼睛出了問題的可能, 她沒有理由看不見我啊？難道她裝成看我不到？我可以說, 其實我是真的看不到你們。不是我「目中無人」, 只是這幾天夢太多睡得差, 還未喝咖啡的樣子便是像遊魂一般傻傻的。
失魂的星期四, 竟然忘記了早前定下的site visit, 對方等得不耐煩來電問我在那裡, 我才猛然發現自己竟然忘記了！還穿了一條短裙子和三吋高跟鞋(早知site visit的話, 我會穿褲子加平底鞋！), 結果害得我急急的步行十五分鐘到達那邊, 然後還要裝作若無其事的上上落落參觀了四十五分鐘, 又再步行十五分鐘返回辦公室, 我的腿痠得想死呢！剛返回座位, 我便立即脫鞋好讓我那雙失去知覺的腿歸位。。。
失魂的星期五早上買了早餐, 在我沒有任何心理準備的情況下遇見了Mr XY, 當時我正在全情投入地找藝訊與英國電影節資料, 沒想到XY原來就站在我的身後一呎的位置, 嚇了一跳的我竟然突然很擔心自己沒化妝的樣子會太「殘」…又覺得自己頭髮很亂…又覺得自己的衣著像太隨意！為了分散XY的注意力, 我在短短的幾分鐘的對話時間, 竟然完全不停地說著不同的話題, 我告訴他我如常地買早餐(我也不知道自己在說什麼！難道他會看不見我手中拿著的麵包嗎？…-__-``), 又打開報紙告訴他ipod nano出了新款, 但報紙前前後後揭了又揭也找不到那頁ipod nano/ipod touch的介紹, 最後我竟然還說要把那份AM730留給他看 (人家買了報紙, 我給他一份我讀過的免費報紙幹麼？), 而且想買ipod nano的是我呢…希望XY別見怪, 不要誤會我不想跟他打招呼或是見面, 只是我有時會這樣失魂落魄傻頭傻腦的。或許我今天的樣子沒有什麼問題, 只是遇見XY令我驚惶失措變得奇奇怪怪。放心吧！下次我會提起精神四周察看友人的蹤影, 或先在家中預備一套「巧遇友人」的對話集, 好讓我不會嚇倒跟我遇上的你！
Wednesday, September 5, 2007
不是衛道士 (兒童不宜！)
曾幾何時, 很想做個衛道士, 維持社會公義與道德, 整天抱打不平懷著一副充滿正義感要拯救地球的模樣, 不容許自己行差踏錯, 認為自己永遠都站在正義的一方。
正義的朋友是寂寞的！便是從小學開始功課不會假手於人, 考試/測驗都真材實料從未試過「出貓」, 誰是大話王誰考試出貓我總會和盤托出！為了堅持「公義」兩個字, 我不知道流下幾多眼淚, 失去幾多朋友, 多少次被唾罵被中傷甚至被孤立…倔強的我沒有反思自己是多麼不智, 只是感覺受委屈被誤解和被出賣。
即使幾年前, 當時的男友瞞著我與另一女友同居多時 (其實也不知道究竟他當時有幾多個女友！), 雙眼通紅的我不停追問他的好友「到底他是否有第二個女友？到底他愛我嗎？」, 那好友永遠都繞圈子的答非所問, 我當時絕對不明白為什麼他見我好端端的一個女生被折騰得不似人形 (比較似個豬頭！), 也不曾說過什麼好讓我死心離開的話。直至近年, 我才明白為什麼！
換個別人, 我深信以前的我定會「助人為快樂之本」, 告訴那個充滿疑惑又被折騰多時的他/她事實之全部, 拯救他/她遠離水深火熱之中, 但我(終於)醒覺那是多麼愚昧多麼無聊, 當你以為自己正義到不得了的同時, 自己也無端一腳走進了別人的問題之中, 知不知道事實與公義根本沒有關係, 或許我已經離經叛道再也不能回頭, 開始變得自私甚至走進了黑暗, 眼看不見充耳不聞, 一切與我何干？ 不再「干涉」別人的生活/私事, 你/妳喜歡的便自己去探索吧！至於我, 也不再喜歡像以往那樣什麼事情也想與人分享, 怎麼說那都算是干涉/ 透露了別人的「好事」, 大家成年人都有自己的一套想法！
不再是衛道士的我今天讀了一篇新聞想跟大家分享, 一個由關注性工作者組織「紫藤」舉辦以的性工作坊, 其中有女參加者提到港男睇AV太多(！) 令現實生活沒辦法做到戲內反應的便以為女人冷感 , 而男參加者亦承認很多港男受日本AV 的「潛移默化」(！)產生了誤解。
以下《香港男女對性伴侶看法》取材自蘋果日報(2007年9月5日), 32 名參加紫藤「水乳交融」性工作坊學員︰
【 最討厭對方】
男討厭女 ： 以性愛作鬥氣工具、怕羞 、不主動、冷感、受制於宗和傳統思想
女討厭男 ： 事前不洗澡、 不夠前奏、進行時睡覺(！) 、睡夢中被男方「 搞 」醒, 男方以為自己好得，其實唔得
【 最期望對方】
男期望女 ：外表斯文，內裡open(！)、主動、有技巧(！)
女期望男 ：多溝通、多用說話及行動表示讚揚
Well！還是首次在我的blog內談及性的內容, 假若衛道士的你不喜歡, 請過主…有空再來吧！Come on, 反省下啦！香港人…
正義的朋友是寂寞的！便是從小學開始功課不會假手於人, 考試/測驗都真材實料從未試過「出貓」, 誰是大話王誰考試出貓我總會和盤托出！為了堅持「公義」兩個字, 我不知道流下幾多眼淚, 失去幾多朋友, 多少次被唾罵被中傷甚至被孤立…倔強的我沒有反思自己是多麼不智, 只是感覺受委屈被誤解和被出賣。
即使幾年前, 當時的男友瞞著我與另一女友同居多時 (其實也不知道究竟他當時有幾多個女友！), 雙眼通紅的我不停追問他的好友「到底他是否有第二個女友？到底他愛我嗎？」, 那好友永遠都繞圈子的答非所問, 我當時絕對不明白為什麼他見我好端端的一個女生被折騰得不似人形 (比較似個豬頭！), 也不曾說過什麼好讓我死心離開的話。直至近年, 我才明白為什麼！
換個別人, 我深信以前的我定會「助人為快樂之本」, 告訴那個充滿疑惑又被折騰多時的他/她事實之全部, 拯救他/她遠離水深火熱之中, 但我(終於)醒覺那是多麼愚昧多麼無聊, 當你以為自己正義到不得了的同時, 自己也無端一腳走進了別人的問題之中, 知不知道事實與公義根本沒有關係, 或許我已經離經叛道再也不能回頭, 開始變得自私甚至走進了黑暗, 眼看不見充耳不聞, 一切與我何干？ 不再「干涉」別人的生活/私事, 你/妳喜歡的便自己去探索吧！至於我, 也不再喜歡像以往那樣什麼事情也想與人分享, 怎麼說那都算是干涉/ 透露了別人的「好事」, 大家成年人都有自己的一套想法！
不再是衛道士的我今天讀了一篇新聞想跟大家分享, 一個由關注性工作者組織「紫藤」舉辦以的性工作坊, 其中有女參加者提到港男睇AV太多(！) 令現實生活沒辦法做到戲內反應的便以為女人冷感 , 而男參加者亦承認很多港男受日本AV 的「潛移默化」(！)產生了誤解。
以下《香港男女對性伴侶看法》取材自蘋果日報(2007年9月5日), 32 名參加紫藤「水乳交融」性工作坊學員︰
【 最討厭對方】
男討厭女 ： 以性愛作鬥氣工具、怕羞 、不主動、冷感、受制於宗和傳統思想
女討厭男 ： 事前不洗澡、 不夠前奏、進行時睡覺(！) 、睡夢中被男方「 搞 」醒, 男方以為自己好得，其實唔得
【 最期望對方】
男期望女 ：外表斯文，內裡open(！)、主動、有技巧(！)
女期望男 ：多溝通、多用說話及行動表示讚揚
Well！還是首次在我的blog內談及性的內容, 假若衛道士的你不喜歡, 請過主…有空再來吧！Come on, 反省下啦！香港人…
Tuesday, September 4, 2007
欠了什麼？
最近身邊很多戀人戀事, 不是誰戀上誰便是誰喜歡誰。
許多女性朋友們問單身的我喜歡怎樣的男人, 她們發表自己的偉論︰「個個男仔都花心架啦, 橫死掂死就梗係搵個又高大又靚仔架啦！」我不認同說︰「係？靚仔好咩？(唔係奇離就可以啦) 男仔最重要係聰明, 橫掂佢都係會花心既, 最好係聰明到連我都呃埋！唔好要我扮唔知…聰明男仔係好識得詐傻搵矇逗人歡喜架！」
雖然如此, 現實當中卻有很多戀人只是因為對方「就手」便開始, 然後又因為大家在整段關係中沒有犯錯, 無風無浪又不想無端分手, 拖拖拉拉幾年後結婚, 然後兩個人變成家人一般, 在這樣漫長而乏味的婚姻當中, 誰能夠抵擋外面那些更具吸引力的不發展婚外情？婚外情也不一定指那些最後離婚收場的, 即使精神上戀愛與出軌, 單是內心無形的交流已經是無法抵禦！
偏偏人就喜歡去追求自己沒有的東西。我們年少的時候想自己快點成熟變成「大人」, 但當我們愈年長便因為別人以為我們看起來比實際年齡少而暗喜… …
沒有太深厚文學背景的男人很欣賞精通文學女子, 可是文學女子卻一臉不在乎的處處想表現自己豪邁俗套的一面; 沉靜斯文的男人又會很喜歡活潑好動的可人兒, 但活潑好動的可人兒卻希望自己予人感覺文靜大方; 擁有男/女朋友的都在忘我地找尋更好的選擇(當然是背著另一半啦！), 反而單身的一群卻在努力追尋自我 (還裝出滿不在乎的樣子); 就像我喜歡理性而具智慧的男人那樣, 便是因為我欠缺了理性分析的能力, 凡事皆以直覺凌駕一切, 智慧型的男人卻會感覺我的非理性行為令他難以理解。男人喜歡那些他們得不到又不了解的謎女郎, 而女人卻希望找到一個了解自己的男人(最好什麼也不用說便洞悉她一切好惡愛憎)。
噢！邁葛…這個世界出了什麼問題？What's wrong with us? 最後, 沒有喜歡我的男人了解我, 了解我的男人卻不喜歡我。
許多女性朋友們問單身的我喜歡怎樣的男人, 她們發表自己的偉論︰「個個男仔都花心架啦, 橫死掂死就梗係搵個又高大又靚仔架啦！」我不認同說︰「係？靚仔好咩？(唔係奇離就可以啦) 男仔最重要係聰明, 橫掂佢都係會花心既, 最好係聰明到連我都呃埋！唔好要我扮唔知…聰明男仔係好識得詐傻搵矇逗人歡喜架！」
雖然如此, 現實當中卻有很多戀人只是因為對方「就手」便開始, 然後又因為大家在整段關係中沒有犯錯, 無風無浪又不想無端分手, 拖拖拉拉幾年後結婚, 然後兩個人變成家人一般, 在這樣漫長而乏味的婚姻當中, 誰能夠抵擋外面那些更具吸引力的不發展婚外情？婚外情也不一定指那些最後離婚收場的, 即使精神上戀愛與出軌, 單是內心無形的交流已經是無法抵禦！
偏偏人就喜歡去追求自己沒有的東西。我們年少的時候想自己快點成熟變成「大人」, 但當我們愈年長便因為別人以為我們看起來比實際年齡少而暗喜… …
沒有太深厚文學背景的男人很欣賞精通文學女子, 可是文學女子卻一臉不在乎的處處想表現自己豪邁俗套的一面; 沉靜斯文的男人又會很喜歡活潑好動的可人兒, 但活潑好動的可人兒卻希望自己予人感覺文靜大方; 擁有男/女朋友的都在忘我地找尋更好的選擇(當然是背著另一半啦！), 反而單身的一群卻在努力追尋自我 (還裝出滿不在乎的樣子); 就像我喜歡理性而具智慧的男人那樣, 便是因為我欠缺了理性分析的能力, 凡事皆以直覺凌駕一切, 智慧型的男人卻會感覺我的非理性行為令他難以理解。男人喜歡那些他們得不到又不了解的謎女郎, 而女人卻希望找到一個了解自己的男人(最好什麼也不用說便洞悉她一切好惡愛憎)。
噢！邁葛…這個世界出了什麼問題？What's wrong with us? 最後, 沒有喜歡我的男人了解我, 了解我的男人卻不喜歡我。
Sunday, September 2, 2007
「為什麼妳喜歡攝影？」
有時候, 喜歡的感覺是很奇妙又沒有原因的。不知不覺, 感覺會湧上心頭, 然後無法抽離。
攝影, 從前以為是單純給現實留影, 後來發現其實不然 。那, 是對美的追求, 關乎色調、氣氛、與取景等等。以前看見那些很喜歡攝影的朋友們所拍下的作品, 我不明白為何他們的照片總存活那獨特而浪漫的情感, 後來才知道那都是攝影技巧帶來的。一抹晚霞、一片雲靄, 眼睛所見的總不及照片存留的豐富, 就像愛情一樣, 存在現實中的永不及腦海內的回憶扣人心弦。那天, 你問我為什麼會喜歡攝影與文字, 三言兩語又豈能讓我娓娓道出箇中原委？便是喜歡沉醉那種淡然的沉鬱, 喜歡沉醉那種夕陽留下的倒影, 就如你說那樣…不是單純為了攝影而攝影的道理一樣…
就算不願承認我心底裡其實很高興, 到底能拍攝自己喜歡的感覺, 也非筆墨所能夠形容的。雖然不知道什麼時候會再遇上那感覺, 想起來仍是會笑意盈盈...還是希望有一次會在某個月夜留下星宿的軌跡, 可以嗎？下一次記得不要問我有否看見牆上三個人的倒影, 除了外表堅強而外, 我其實也會感到害怕的…
有些話還是該留在心底…
Wednesday, August 29, 2007
Late Majority or Laggard??
還記得去年讀CIM Marketing的日子, 一個創新傳佈(“Diffusion of Innovations”)的理論由羅吉斯 (Everett Rogers)於1962年提出的, 羅吉斯把創新設計/創新想法的受眾分為以下類別包括創新者(innovators, 2.5%), 早期採用者(early adopters, 13.5%), 早期大眾(early majority, 34%), 晚期大眾(late majority, 34%)及落後者(laggards, 16%)。
這幾天, 感覺自己「原來」屬於晚期大眾(late majority)或是落後者(laggards)。我突然驚覺自己錯過了許多或是比正常港人慢了幾拍, 為什麼？昨晚, 沒有更新我的Blog, 便是因為整晚都在雅虎拍賣場及Ebay流連, 除了想找找喜歡的TY Beanie Buddies – Pugsly外, 還想買agnes b的2006年紀念水晶球(對！是2006年的紀念品)和一些飾物等等, 順道查看我的Nikon D40照相機現價如何。早幾天跟你說起ipod的時候, 我帶點傻氣的告訴你︰「其實我沒有ipod…」上周末特地賣了我的Pocket PC想去買那部黑色ipod nano 8G的時候, 店員竟反問我︰「呀小姐, 下星期出新款喎！妳…而家先買ipod nano呀？妳上網check check先啦…唉！」我苦笑無言… ….心想︰「唔得咩？」
即使是近期至愛的一本是2006年出版, 由本地著名繪畫師小克創作的漫畫 – 《偽科學鑑證》, 也是由朋友推介集合懷舊/諷刺政治/童年往事於一身的漫畫, 尤其喜歡他把中央圖書館、匯豐總行、中銀、國金紛紛畫成「黃金戰士」似的機械人(合稱維港巨星Harbour Heros), 事事問中央(圖書館)點算, 真令人拍案叫絕！話雖如此, 也再一次証明我是個實在後知後覺的laggard, 太遲鈍喇！
還有我正努力學習的攝影…網球…羽毛球…
為什麼我總是遲了幾步又慢半拍呢？Oh! Shit!!
這幾天, 感覺自己「原來」屬於晚期大眾(late majority)或是落後者(laggards)。我突然驚覺自己錯過了許多或是比正常港人慢了幾拍, 為什麼？昨晚, 沒有更新我的Blog, 便是因為整晚都在雅虎拍賣場及Ebay流連, 除了想找找喜歡的TY Beanie Buddies – Pugsly外, 還想買agnes b的2006年紀念水晶球(對！是2006年的紀念品)和一些飾物等等, 順道查看我的Nikon D40照相機現價如何。早幾天跟你說起ipod的時候, 我帶點傻氣的告訴你︰「其實我沒有ipod…」上周末特地賣了我的Pocket PC想去買那部黑色ipod nano 8G的時候, 店員竟反問我︰「呀小姐, 下星期出新款喎！妳…而家先買ipod nano呀？妳上網check check先啦…唉！」我苦笑無言… ….心想︰「唔得咩？」
即使是近期至愛的一本是2006年出版, 由本地著名繪畫師小克創作的漫畫 – 《偽科學鑑證》, 也是由朋友推介集合懷舊/諷刺政治/童年往事於一身的漫畫, 尤其喜歡他把中央圖書館、匯豐總行、中銀、國金紛紛畫成「黃金戰士」似的機械人(合稱維港巨星Harbour Heros), 事事問中央(圖書館)點算, 真令人拍案叫絕！話雖如此, 也再一次証明我是個實在後知後覺的laggard, 太遲鈍喇！
還有我正努力學習的攝影…網球…羽毛球…
為什麼我總是遲了幾步又慢半拍呢？Oh! Shit!!
Tuesday, August 28, 2007
FW
記得第一個電郵賬號是在大概10年前於Hotmail開設的, 那是我當時的男友幫我開設的, 都是為了方便在英國讀書的他給我每天發電郵, 除了他沒有別人給我發電郵, 後來分手了…再沒有他發給我的電郵, 每天信箱內再也沒有新的訊息。
不知道是由那一天或那個人開始, 朋友間開始互相轉寄電郵, 什麼奇聞異事、心理測驗、娛樂秘聞也一一轉寄, 可是卻沒有什麼開場白, 只有FW:FW:FW:FW:FW:RE:加上一句 “必看！！”, 也有一些還設有Instructions的說要轉寄廿個人以上便可以願望成真等等(我以為沒有人會信？但卻超多人FW！), 我沒有參與其中, 而漸漸地我也再沒有讀那些「FW郵件」, 只是特地開個專為這些「FW郵件」而設的賬號, 有空便讀幾個又或者「全部刪除」, 便是實在有太多太長的所謂「感人故事」令人討厭作嘔。不過, 我還是後來才由美國居住的表哥轉寄給我的電郵才知道, 原來男生們互相FW的, 不是什麼「感人故事」而是那些被林海峰說在Youtube 的Hit-rate超高的短片, 例如布吉小情侶的自拍短片, 校園野戰短片等等…(噢！你別說你沒有看過呀！那都是男友與男性男朋們永遠不願公開的小圈子秘密！男人…哼！)
最近朋友FW給我幾個比較好一點心理測驗/ 性格測驗(沒那樣無聊！至少我會多花5秒去閱讀的…)說是挺準確的, 我才FW給朋友試試(實在不想成為朋友眼中的Junk Mail Sender)。其中一個是張女子剪影旋轉的圖片(gif), 問到底女子是順時針還是逆時針轉呢? 其實我並沒有太認真的看(我想過或許那是假的測驗…嘻嘻！), 只是隨意看了兩眼便關閉了, 誰料你卻似乎很認真的分析和研究, 說從第一眼看來是順時針, 但從女子的周圍多看便是逆時針轉, 令我又「不信邪」地反覆再看又給我「發現」了她由逆時針轉變成順時針, 感覺很奇怪…似是你每次也會很邏輯地分析為什麼事情會這樣會那樣, 便是理性的人都會這樣的嗎？當我以為你很邏輯地把事件複雜化的時候, 你卻把原來很簡單的一條20XY式把我難倒了… …還是我太無聊, 以為你會給我一條算術題目, 我總覺得︰你…不會這樣簡單地考我吧！
便是這些FW的電郵, 可以令人產生更多話題更了解大家, 雖然無聊…不過想起來原來還是會想笑的。。。
不知道是由那一天或那個人開始, 朋友間開始互相轉寄電郵, 什麼奇聞異事、心理測驗、娛樂秘聞也一一轉寄, 可是卻沒有什麼開場白, 只有FW:FW:FW:FW:FW:RE:加上一句 “必看！！”, 也有一些還設有Instructions的說要轉寄廿個人以上便可以願望成真等等(我以為沒有人會信？但卻超多人FW！), 我沒有參與其中, 而漸漸地我也再沒有讀那些「FW郵件」, 只是特地開個專為這些「FW郵件」而設的賬號, 有空便讀幾個又或者「全部刪除」, 便是實在有太多太長的所謂「感人故事」令人討厭作嘔。不過, 我還是後來才由美國居住的表哥轉寄給我的電郵才知道, 原來男生們互相FW的, 不是什麼「感人故事」而是那些被林海峰說在Youtube 的Hit-rate超高的短片, 例如布吉小情侶的自拍短片, 校園野戰短片等等…(噢！你別說你沒有看過呀！那都是男友與男性男朋們永遠不願公開的小圈子秘密！男人…哼！)
最近朋友FW給我幾個比較好一點心理測驗/ 性格測驗(沒那樣無聊！至少我會多花5秒去閱讀的…)說是挺準確的, 我才FW給朋友試試(實在不想成為朋友眼中的Junk Mail Sender)。其中一個是張女子剪影旋轉的圖片(gif), 問到底女子是順時針還是逆時針轉呢? 其實我並沒有太認真的看(我想過或許那是假的測驗…嘻嘻！), 只是隨意看了兩眼便關閉了, 誰料你卻似乎很認真的分析和研究, 說從第一眼看來是順時針, 但從女子的周圍多看便是逆時針轉, 令我又「不信邪」地反覆再看又給我「發現」了她由逆時針轉變成順時針, 感覺很奇怪…似是你每次也會很邏輯地分析為什麼事情會這樣會那樣, 便是理性的人都會這樣的嗎？當我以為你很邏輯地把事件複雜化的時候, 你卻把原來很簡單的一條20XY式把我難倒了… …還是我太無聊, 以為你會給我一條算術題目, 我總覺得︰你…不會這樣簡單地考我吧！
便是這些FW的電郵, 可以令人產生更多話題更了解大家, 雖然無聊…不過想起來原來還是會想笑的。。。
Friday, August 24, 2007
過程與結果
香港出現了神童熱！
繼年僅14歲的會考9優狀元何凱琳後, 近期熱爆的便是在英國高考取得2A1B成績的9歲神童沈詩鈞與其14歲便被英國牛津大學取錄的哥哥, 電視台都爭相訪問沈詩鈞, 問他是否能夠與比自己年長十多歲的大學同學相處。他說︰「我喜歡與幼稚園時的同學一起下棋、玩大富翁及撲克牌…」我在新聞台看見他在記者會的小動作, 見他時而做出「V」字手勢, 時而把玩「咪高峰」, 這位天真爛漫的9歲小朋友還有幾天便會正式入U。
看見那充滿童真的詩鈞, 我不禁覺得很可惜。沒有機會體驗中學生活, 也未夠成熟去融入大學生活。難道一個擁有數學潛能的神童便不需要其他方面的經歷嗎？學習其實只是生活的其中一部分, 透過校園的群體生活, 我們學懂許多書本以外的東西, 包括人際關係、紀律或責任感, 這些都不是單單在腦內分析計算便可。
小學的時候, 我們經歷過小一被小六的大哥姐的欺負。當我們升讀小六時又變成學校裡的大哥姐, 然後升中一又變回小朋友一樣。校園生活除了讀書, 還有很多課餘活動, 例如參加校隊或是中國舞等認識朋友。我們又透過生物/物理/化學科目的實習課,了解和實踐各式各樣的理論。記得一次化學課實驗是把不同的化學液體混合而成了我們常見的香草味的Flavoring, 那不是單純化學元素表的組合(chemical constituents), 而是親身感受久久未能散去的flavoring, 原來是這麼樣！那些化學原素其實我早已忘記得一乾二淨, 不過我卻學會了沒有士多啤梨卻可以製造出士多啤梨的香味, 老師說什麼香味也是可以「調」出來的！
也許你都會認同, 中學升大學時同學各散東西, 透過大學校園生活我們學會獨立, 人愈年長愈虛偽。為什麼要「趕著」 把小朋友推入大學？難道覺得他14歲大學畢業早點投入社會工作會對他比較好嗎？便是他得到了結果, 卻沒法享受箇中的過程！大學生活是要有點頹廢過才像樣, 誰沒有試過在宿舍內胡天胡帝？可惜他連大學的宿舍生活也沒法感受, 還要媽媽管接管送…人生最無憂最快樂最頹廢的三年, 便這樣浪費了…不知怎地, 竟然聯想到馮寶寶的童年, 雖然她得到了許多人渴望的名利, 卻遺憾失去了別人正常童年生活的過程與經歷… …
繼年僅14歲的會考9優狀元何凱琳後, 近期熱爆的便是在英國高考取得2A1B成績的9歲神童沈詩鈞與其14歲便被英國牛津大學取錄的哥哥, 電視台都爭相訪問沈詩鈞, 問他是否能夠與比自己年長十多歲的大學同學相處。他說︰「我喜歡與幼稚園時的同學一起下棋、玩大富翁及撲克牌…」我在新聞台看見他在記者會的小動作, 見他時而做出「V」字手勢, 時而把玩「咪高峰」, 這位天真爛漫的9歲小朋友還有幾天便會正式入U。
看見那充滿童真的詩鈞, 我不禁覺得很可惜。沒有機會體驗中學生活, 也未夠成熟去融入大學生活。難道一個擁有數學潛能的神童便不需要其他方面的經歷嗎？學習其實只是生活的其中一部分, 透過校園的群體生活, 我們學懂許多書本以外的東西, 包括人際關係、紀律或責任感, 這些都不是單單在腦內分析計算便可。
小學的時候, 我們經歷過小一被小六的大哥姐的欺負。當我們升讀小六時又變成學校裡的大哥姐, 然後升中一又變回小朋友一樣。校園生活除了讀書, 還有很多課餘活動, 例如參加校隊或是中國舞等認識朋友。我們又透過生物/物理/化學科目的實習課,了解和實踐各式各樣的理論。記得一次化學課實驗是把不同的化學液體混合而成了我們常見的香草味的Flavoring, 那不是單純化學元素表的組合(chemical constituents), 而是親身感受久久未能散去的flavoring, 原來是這麼樣！那些化學原素其實我早已忘記得一乾二淨, 不過我卻學會了沒有士多啤梨卻可以製造出士多啤梨的香味, 老師說什麼香味也是可以「調」出來的！也許你都會認同, 中學升大學時同學各散東西, 透過大學校園生活我們學會獨立, 人愈年長愈虛偽。為什麼要「趕著」 把小朋友推入大學？難道覺得他14歲大學畢業早點投入社會工作會對他比較好嗎？便是他得到了結果, 卻沒法享受箇中的過程！大學生活是要有點頹廢過才像樣, 誰沒有試過在宿舍內胡天胡帝？可惜他連大學的宿舍生活也沒法感受, 還要媽媽管接管送…人生最無憂最快樂最頹廢的三年, 便這樣浪費了…不知怎地, 竟然聯想到馮寶寶的童年, 雖然她得到了許多人渴望的名利, 卻遺憾失去了別人正常童年生活的過程與經歷… …
Thursday, August 23, 2007
寶寶之實戰篇
不記得這是第幾次提及我那兩個月大的小外甥。
其實我, 並不喜歡小朋友。為什麼？我記得讀幼稚園的時候, 已經懂得如何「詐嬌」和怎樣博得大人的歡心, 被罰的時候會懂得躲起來, 偷偷記下爸爸收藏籐條的位置, 然後等待風平浪靜的日子悄悄把它丟掉。爸爸不喜歡我們看電視, 我不會像姐姐一樣在他面前看電視入神又發呆。(當然是在爸爸回家之前看《叮噹》和《我係小忌廉 》啦！) 從小給自己的目標, 是努力讀書努力爭取獎項, 當班長當風紀當校隊隊長, 為的目標便是爸爸媽媽的$1,000獎學金 (只要考第一便可以), 所以爸爸媽媽一直都比較疼我。其實自己並不是很乖, 只是個會「走精面」的小朋友！
從來我都覺得每個小朋友也會像我那樣, 雖有個「小朋友」的身形, 內裡也是個在支配大人的「小混混」而已！我曾告訴自己, 其實那些小朋友並不是小朋友, 所以不該縱容他們, 由他吧… …他們的淚是不能夠令我動容的(我真的這麼想！)。媽媽跟我說︰「假若那是妳的孩子, 妳的感覺不會一樣。」
或許, 是從來沒有如此近距離接觸過小生命吧！我的小外甥的確把我打動了, 便是一雙小手緊緊的抓緊我的手指…然後他那雙又圓又大的黑眼睛含著淚珠地看著我, 嘴巴依依呀呀的說著我聽不懂的話。他哭的時候我把他抱入我的懷裡, 他的小手臂緊緊的抓住我的襯衣, 我讓充滿奶味的他伏在我的身上, 那暖暖的小身體原來真的會令人「動心」！我甚至開始記不起自己兒時的奸狡, 原來很想保護他的感覺是這麼樣。 可別以為一個只有兩個月大的嬰兒什麼也不懂, 原來他已經懂得呷醋, 便是那個原來和他聊天的姨姨只顧著自己講電話, 一時忽略了寶寶, 他竟然揮著小手向著我大叫…呀！呀！…, 彷彿向我投訴︰「姨姨！妳怎麼只顧著講電話而不理我呀？」
媽媽和姐姐都十分驚訝寶寶的反應！我當然急急掛線, 一手抱過寶寶溫柔地向寶寶說︰「傻豬B！姨姨怎會忘記BB呢…姨姨錫返…咀咀咀…」
這回寶寶勝出！姨姨心軟…要認輸了… …
其實我, 並不喜歡小朋友。為什麼？我記得讀幼稚園的時候, 已經懂得如何「詐嬌」和怎樣博得大人的歡心, 被罰的時候會懂得躲起來, 偷偷記下爸爸收藏籐條的位置, 然後等待風平浪靜的日子悄悄把它丟掉。爸爸不喜歡我們看電視, 我不會像姐姐一樣在他面前看電視入神又發呆。(當然是在爸爸回家之前看《叮噹》和《我係小忌廉 》啦！) 從小給自己的目標, 是努力讀書努力爭取獎項, 當班長當風紀當校隊隊長, 為的目標便是爸爸媽媽的$1,000獎學金 (只要考第一便可以), 所以爸爸媽媽一直都比較疼我。其實自己並不是很乖, 只是個會「走精面」的小朋友！
從來我都覺得每個小朋友也會像我那樣, 雖有個「小朋友」的身形, 內裡也是個在支配大人的「小混混」而已！我曾告訴自己, 其實那些小朋友並不是小朋友, 所以不該縱容他們, 由他吧… …他們的淚是不能夠令我動容的(我真的這麼想！)。媽媽跟我說︰「假若那是妳的孩子, 妳的感覺不會一樣。」
或許, 是從來沒有如此近距離接觸過小生命吧！我的小外甥的確把我打動了, 便是一雙小手緊緊的抓緊我的手指…然後他那雙又圓又大的黑眼睛含著淚珠地看著我, 嘴巴依依呀呀的說著我聽不懂的話。他哭的時候我把他抱入我的懷裡, 他的小手臂緊緊的抓住我的襯衣, 我讓充滿奶味的他伏在我的身上, 那暖暖的小身體原來真的會令人「動心」！我甚至開始記不起自己兒時的奸狡, 原來很想保護他的感覺是這麼樣。 可別以為一個只有兩個月大的嬰兒什麼也不懂, 原來他已經懂得呷醋, 便是那個原來和他聊天的姨姨只顧著自己講電話, 一時忽略了寶寶, 他竟然揮著小手向著我大叫…呀！呀！…, 彷彿向我投訴︰「姨姨！妳怎麼只顧著講電話而不理我呀？」
媽媽和姐姐都十分驚訝寶寶的反應！我當然急急掛線, 一手抱過寶寶溫柔地向寶寶說︰「傻豬B！姨姨怎會忘記BB呢…姨姨錫返…咀咀咀…」
這回寶寶勝出！姨姨心軟…要認輸了… …
高潮與低潮
不論誰也曾感受過人生的高潮與低潮, 就像股市的牛市與熊市一樣的起伏, 我們經歷過日日只升不跌的旺日, 也見識過恆指表演單日高空插水的花式。作為小股民的我們, 在股市動盪的日子會安慰自己要「注重基本分析…看長線」, 在股市狂飆的日子會像事事如意般什麼也可以很隨心, 因為我們覺得「錢用了不要緊, 因為錢會搵錢」。每天股市那些紅紅綠綠的數字, 到底有什麼意義？
身在高潮的時候我們或許以為一切都是理所當然的, 便是處於低潮的時候才是轉機真正出現的時候, 沒有那「理所當然」的好運庇蔭, 我們才會驚覺自己的不足！當一切都變成零的時候, 以後的路會怎樣便是由今天開始, 我們會想徹底改變和整頓所有, 那股動力是別人無法理解的。
不用羨慕別人, 自己的目標與方向從來不需要與人比較。
記著, 要戰勝的不是別人而是自己。
身在高潮的時候我們或許以為一切都是理所當然的, 便是處於低潮的時候才是轉機真正出現的時候, 沒有那「理所當然」的好運庇蔭, 我們才會驚覺自己的不足！當一切都變成零的時候, 以後的路會怎樣便是由今天開始, 我們會想徹底改變和整頓所有, 那股動力是別人無法理解的。
不用羨慕別人, 自己的目標與方向從來不需要與人比較。
記著, 要戰勝的不是別人而是自己。
Tuesday, August 21, 2007
書不醉人人自醉
最近有點狂, 或許是想逃避吧！一口氣買了好幾本書回家, 每個晚上都噬了十多廿頁的書, 好讓我沒空去發傻, 噬書的確會上癮的。讀中學和小學的時候, 最討厭被迫背書, 每字每句都是全未消化的一字不漏地背誦。實不相瞞, 我也有些時間覺得自己不像個人, 就像是一個用來存放東西的櫥櫃, 東西被放進去後又被原封不動地拿出來, 便是這個原因每次考試完畢都會有種難以言喻的「暢快感」(真的會鬆一口氣！)。
或許是習慣了被「餵食」書本/知識的關係, 大學開始時竟有點不習慣自己去圖書館「找食」, 有點力不從心的感覺, 什麼書該噬或者什麼書不該噬, 再沒有單一的指標。在過了「不適期」後, 竟然重拾書本的趣味, 所以我還是有很多很好的書等著品嚐…
星期六, 一個人去逛書店, 沒想到我會買了一本王貽興《關於愛情》的散文集 (很久沒有買中文的流行文學/小說), 原本我只是想看看這位最年輕的才俊什麼葫蘆賣什麼藥, 於是隨手揭了一篇《我不要你愛我》, 讀畢會心微笑, 心想原來他不只是虛有其表(個人認為他絕對可走偶像派路線的), 女人心事與男人心態, 他都「不偏不倚」地一一分析… …畢竟他與我算是同一個generation吧！曾經, 我們都幻想過自己會在圖書館遇上那個志同道合的她/他, 手執同一本書…面紅紅地相視而笑。畢竟, 我們都是在中學年代被那些不知所謂的愛情小說所「薰陶」的一代, 愛情觀都被扭曲得過分理想化。隨著個人閱歷與心內一道道的傷痕, 我們都學會了現實世界是沒有「愛情」這回事…我們都只是在重複著一些單一的戀愛步驟, 單一的拍拖流程, 單一的戀愛模式…是絕對可悲的！
文字的確是我喜歡的交流方式, 還是希望自己努力一點讀書, 不想有一天失去了思想, 那麼我便會在世界上消失, 再也沒有我…
P.S. 昨天有點驚訝你會看到那心軟得厲害的我, 我無言是因為你竟然懂我。
或許是習慣了被「餵食」書本/知識的關係, 大學開始時竟有點不習慣自己去圖書館「找食」, 有點力不從心的感覺, 什麼書該噬或者什麼書不該噬, 再沒有單一的指標。在過了「不適期」後, 竟然重拾書本的趣味, 所以我還是有很多很好的書等著品嚐…
星期六, 一個人去逛書店, 沒想到我會買了一本王貽興《關於愛情》的散文集 (很久沒有買中文的流行文學/小說), 原本我只是想看看這位最年輕的才俊什麼葫蘆賣什麼藥, 於是隨手揭了一篇《我不要你愛我》, 讀畢會心微笑, 心想原來他不只是虛有其表(個人認為他絕對可走偶像派路線的), 女人心事與男人心態, 他都「不偏不倚」地一一分析… …畢竟他與我算是同一個generation吧！曾經, 我們都幻想過自己會在圖書館遇上那個志同道合的她/他, 手執同一本書…面紅紅地相視而笑。畢竟, 我們都是在中學年代被那些不知所謂的愛情小說所「薰陶」的一代, 愛情觀都被扭曲得過分理想化。隨著個人閱歷與心內一道道的傷痕, 我們都學會了現實世界是沒有「愛情」這回事…我們都只是在重複著一些單一的戀愛步驟, 單一的拍拖流程, 單一的戀愛模式…是絕對可悲的！
文字的確是我喜歡的交流方式, 還是希望自己努力一點讀書, 不想有一天失去了思想, 那麼我便會在世界上消失, 再也沒有我…
P.S. 昨天有點驚訝你會看到那心軟得厲害的我, 我無言是因為你竟然懂我。
Friday, August 17, 2007
YES and NO
朋友說︰「不需要太認真的看那本書。」
你說︰「妳太沉迷於書本內的世界, 其實男人並不是如作者寫的那樣。」
我不是要為作者平反, 她雖然不停重複那種“Nice Girl”的苦況, 但她卻確實提出了一些可以改善男女關係的相處方式。有時候女人真的會愛到「忘我」的境界, 以為自己遷就便是愛的表現, 可是在「付出」的同時又在無謂的期望「回報」, 只因為人生失去了自己的中心點。有次朋友跟我談到男人與女人的分別時, 我非常認同他所舉的一個例子, 他把男人形容為一張「四腳椅」(四腳比喻為事業、愛情、家人、朋友), 一旦沒有了其中一隻腳(指愛情), 他們還是可是維持正常的運作; 而女人則是一張「單腳椅」, 一旦失去了愛情便會塌下來。或許這樣說會有點誇張, 不過卻能夠反映愛情對於女人比男人更為重要。
早兩天讀到朋友的blog, 看見他寫YES AND NO, 忽發奇想。我們許多人或會認為，一個問題不是說YES便是答NO, 不過YES和NO卻是相對又是互相支持的，在說YES的背後，總需要有個NO在才能凸顯YES的意思。
這是什麼道理？
曾有一篇blog是這樣寫的…
“因為你無法強迫一個人來愛你，通過強迫，你所得到是假的愛，沒有意義。只有當他有說不愛你的自由，當他可隨時都有離開你的自由時，他和你在一起才是真正因為愛你。愛必須有一個不愛的可能，才有價值。
又如果你沒有自由又受到強迫，你的同意是無效也是無力的。愛國主義與國家主義的區別就在於愛國主義者有不愛國的自由，因此他的愛是有力而有價值的。在國家主義的壓迫與威逼下，愛國不過是出於恐懼，這樣的愛，一定是無力而又無價值的。”
那個YES-AND-NO便是你的答案, 我曾經以為那是個模稜兩可的回應。不過, 想深一層, 這不是一個二元世界, 或許總有一些事情會被擱在中央, 至少...那是個有意義的答案。
你說︰「妳太沉迷於書本內的世界, 其實男人並不是如作者寫的那樣。」
我不是要為作者平反, 她雖然不停重複那種“Nice Girl”的苦況, 但她卻確實提出了一些可以改善男女關係的相處方式。有時候女人真的會愛到「忘我」的境界, 以為自己遷就便是愛的表現, 可是在「付出」的同時又在無謂的期望「回報」, 只因為人生失去了自己的中心點。有次朋友跟我談到男人與女人的分別時, 我非常認同他所舉的一個例子, 他把男人形容為一張「四腳椅」(四腳比喻為事業、愛情、家人、朋友), 一旦沒有了其中一隻腳(指愛情), 他們還是可是維持正常的運作; 而女人則是一張「單腳椅」, 一旦失去了愛情便會塌下來。或許這樣說會有點誇張, 不過卻能夠反映愛情對於女人比男人更為重要。
早兩天讀到朋友的blog, 看見他寫YES AND NO, 忽發奇想。我們許多人或會認為，一個問題不是說YES便是答NO, 不過YES和NO卻是相對又是互相支持的，在說YES的背後，總需要有個NO在才能凸顯YES的意思。
這是什麼道理？
曾有一篇blog是這樣寫的…
“因為你無法強迫一個人來愛你，通過強迫，你所得到是假的愛，沒有意義。只有當他有說不愛你的自由，當他可隨時都有離開你的自由時，他和你在一起才是真正因為愛你。愛必須有一個不愛的可能，才有價值。
又如果你沒有自由又受到強迫，你的同意是無效也是無力的。愛國主義與國家主義的區別就在於愛國主義者有不愛國的自由，因此他的愛是有力而有價值的。在國家主義的壓迫與威逼下，愛國不過是出於恐懼，這樣的愛，一定是無力而又無價值的。”
那個YES-AND-NO便是你的答案, 我曾經以為那是個模稜兩可的回應。不過, 想深一層, 這不是一個二元世界, 或許總有一些事情會被擱在中央, 至少...那是個有意義的答案。
Thursday, August 16, 2007
The Cat in Red Boots
最近很想找點事情忙忙, 不想再胡思亂想。
因機緣巧合讓我無端遇上另一齣本地舞台劇《穿紅靴的貓》（以童話《Puss in Boots》為藍本）。我常說很喜歡看舞台劇/歌劇/音樂劇/話劇, 可惜在香港不是常常也有倫敦West End的著名音樂劇可供欣賞, 在這個不能賺錢的文化沙漠當中總有一些非常醉心於舞台劇的表演者仍然在掙扎求存, 為的便是實踐理想。
我欣賞那些為理想而掙扎求存的人, 其中一位是我特別欣賞的表演者 – 梁祖堯。第一次欣賞他的演出是《大汗推拿》, 劇本本身其實有點鬆散, 不過仍可見他一直七情上面的演出; 第二齣舞台劇便是《一期一會》, 或許當大家被林一鋒的悅耳的歌聲所吸引的時候, 我還是愛上梁祖堯那帶點不可一世少男角色, 感情豐富而且其角色演繹得很立體; 這一次《穿紅靴的貓》, 梁祖堯一人分飾兩角, 既為1402婆婆又是那1404貓貓, 他對角色捕捉可見苦心, 婆婆與貓咪的小動作也演出得宜, 畢竟他是個香港演藝學院的畢業生!表演者都需要一個舞台, 在香港, 除了金融市場, 我們要保護的還有這一些為理想而掙扎求存的表演者。
最後, 值得一提的是《穿紅靴的貓》的原創歌曲, 不知道是否得到一眾音樂人（李端嫻＠人山人海及杜雯惠）的支持, 竟是喜出望外的悅耳, 雖然部分男聲強差人意, 但其旋律亦與一般K歌有別, 的確是用心之作。
很多朋友跟我說自己喜歡看舞台劇/歌劇/音樂劇/話劇, 我在此呼籲假若你們發現什麼新節目, 歡迎你和我一同身體力行去支持一眾表演者。
Wednesday, August 15, 2007
Be a B.I.T.C.H. (Babe !n Total Control of Herself)
想不到會從書裡找到答案！
那天跟你談起那本書, 第二天那書便到達我的手中, 你倒是個很有效率的男人。謝謝你！我也不枉你的好意, 不消三天我便讀完了這283頁的書, 便是因為借來的書讀得特別快？還是這本書提供了我想知道的…？也許, 你也是其中一個原因吧！還以為這些書籍便只有女性喜歡讀, 讀著你那本書竟然發現你刻意地用原子筆劃下幾句「金句」！ 那都是你認同的說法嗎？有趣！有趣！你說得對, 那本書只要半本的篇幅便可以交代所有的理論, 或許是這個原因, 1/3本以後的篇幅便再也不見你的筆跡了。
我想我曾是有點迷失, 但現在卻很清楚自己的方向。曾經有人說我太盲目, 我也不明白為什麼他會那麼說, 而我終於恍然大悟！還是小時候看得電視劇太多, 思緒都給擾亂了, 讓我以為「好」的定義變得如此狹窄, 便是這樣的因才會成了這樣的果。我們都不是要犧牲自己的所有「以為」自己很偉大, 然後在不知不覺間變得依賴…變得順從…最後成了負累令人生厭。為什麼喜歡一個人便要失去自我？作為一個堅強的女生, 我要努力為自己而生活。
我曾經和那些很關心我的人鬥嘴, 他說男人喜歡女人有性格, 我卻誤以為他說我沒性格, 或許他是對的…有時候我也許真的會失去了我原有的性格, 最後變得唯唯諾諾又嘮嘮叨叨的Nice Gal…不過朋友待我好, 我是知道的。你也該知道我只是喜歡鬥嘴, 不是存心與你作對。我也擁有自己的性格, 只是經常為他人不必要的退讓了太多而已。我一直以為這樣是尊重與愛惜的表現, 原來都是我一廂情願。
Well, it’s never too late …
那天跟你談起那本書, 第二天那書便到達我的手中, 你倒是個很有效率的男人。謝謝你！我也不枉你的好意, 不消三天我便讀完了這283頁的書, 便是因為借來的書讀得特別快？還是這本書提供了我想知道的…？也許, 你也是其中一個原因吧！還以為這些書籍便只有女性喜歡讀, 讀著你那本書竟然發現你刻意地用原子筆劃下幾句「金句」！ 那都是你認同的說法嗎？有趣！有趣！你說得對, 那本書只要半本的篇幅便可以交代所有的理論, 或許是這個原因, 1/3本以後的篇幅便再也不見你的筆跡了。
我想我曾是有點迷失, 但現在卻很清楚自己的方向。曾經有人說我太盲目, 我也不明白為什麼他會那麼說, 而我終於恍然大悟！還是小時候看得電視劇太多, 思緒都給擾亂了, 讓我以為「好」的定義變得如此狹窄, 便是這樣的因才會成了這樣的果。我們都不是要犧牲自己的所有「以為」自己很偉大, 然後在不知不覺間變得依賴…變得順從…最後成了負累令人生厭。為什麼喜歡一個人便要失去自我？作為一個堅強的女生, 我要努力為自己而生活。
我曾經和那些很關心我的人鬥嘴, 他說男人喜歡女人有性格, 我卻誤以為他說我沒性格, 或許他是對的…有時候我也許真的會失去了我原有的性格, 最後變得唯唯諾諾又嘮嘮叨叨的Nice Gal…不過朋友待我好, 我是知道的。你也該知道我只是喜歡鬥嘴, 不是存心與你作對。我也擁有自己的性格, 只是經常為他人不必要的退讓了太多而已。我一直以為這樣是尊重與愛惜的表現, 原來都是我一廂情願。
Well, it’s never too late …
Monday, August 13, 2007
為什麼我們不自殺？
今天讀了The Dukedom of Aberdeen 香港仔公國的一則舊blog - Day 7: 小金人換你當！想知道些什麼？ (讀罐頭？因為太忙嘛！), 他提到網友rururu很久以前出過的舊題目，他玩過兩次，我也想試試玩玩。
這是rururu當時出的題目：
“ 想起早前哲學課時老師問，為什麼我們不自殺。他說到海洋有一種魚，口很大很大，大得根本合不上。牠們一生魚時間就是在海裡游來游去張開口吸食微生物，直至牠們交配。交配後就會瓜老襯。那條魚的生命，到底算不算有意義？”
從哲學的角度分析, 我不懂。不過, 這倒是一條很有趣的問題, 因為那不單是一條生命基本上沒有意義的魚的問題, 而是為什麼！當我們以為做人比做一條魚有意義的時候, 我問你(們)一生人做過什麼「有意義」的事情？到底怎樣才算是「有意義」？當義工？當醫生/工程師？做發明家當愛廸生？做IT人當Bill Gate？我們的生命和一條吃飽就拉的狗有什麼分別, 其實沒有太大分別…只是我們常以人類為「高等生物」的角度去看那尾生活在魚缸內的金魚, 那尾活在魚缸內的金魚其實也不就是一樣從牠的魚眼去看我們看電視與打遊戲機的生活？
簡單一點, 其實都是沒有意義的, 只是生命還未完結, 我還是想利用我的一雙眼, 一對手去感受…去看看這個世界, 既然老天爺覺得還可以給我在世間上多鬧一會, 為什麼我又要自己提早「收工」呢？
以下列出有我存在的原因
- 我還要照顧我的父母
- 我還要去環遊世界
- 在我未變成老姑婆之前, 我還要找個男人結婚生仔
- 我還要儲錢買自己的房子
- 我還要減肥1x磅
- 我還要看Sammi的演唱會
- 我還有很多經典電影/經典歌劇未看
- 我還有很多得意的公仔未買
- 我還未擁有過一個LV手袋/銀包, OMEGA手錶, IS250, TT, X4 … …
- 我還未吃過「太平館」的梳乎里…
- 我還未拍到一張令我此生無憾的照片…
... ...
既然如此, 為什麼我們還要自殺呢？一日未死, 我還是有機會去完成我想要/想做的事情…哈哈哈！這樣的題目也可以給我胡亂發花癲, 香港人…真的好無聊呀！
這是rururu當時出的題目：
“ 想起早前哲學課時老師問，為什麼我們不自殺。他說到海洋有一種魚，口很大很大，大得根本合不上。牠們一生魚時間就是在海裡游來游去張開口吸食微生物，直至牠們交配。交配後就會瓜老襯。那條魚的生命，到底算不算有意義？”
從哲學的角度分析, 我不懂。不過, 這倒是一條很有趣的問題, 因為那不單是一條生命基本上沒有意義的魚的問題, 而是為什麼！當我們以為做人比做一條魚有意義的時候, 我問你(們)一生人做過什麼「有意義」的事情？到底怎樣才算是「有意義」？當義工？當醫生/工程師？做發明家當愛廸生？做IT人當Bill Gate？我們的生命和一條吃飽就拉的狗有什麼分別, 其實沒有太大分別…只是我們常以人類為「高等生物」的角度去看那尾生活在魚缸內的金魚, 那尾活在魚缸內的金魚其實也不就是一樣從牠的魚眼去看我們看電視與打遊戲機的生活？
簡單一點, 其實都是沒有意義的, 只是生命還未完結, 我還是想利用我的一雙眼, 一對手去感受…去看看這個世界, 既然老天爺覺得還可以給我在世間上多鬧一會, 為什麼我又要自己提早「收工」呢？
以下列出有我存在的原因
- 我還要照顧我的父母
- 我還要去環遊世界
- 在我未變成老姑婆之前, 我還要找個男人結婚生仔
- 我還要儲錢買自己的房子
- 我還要減肥1x磅
- 我還要看Sammi的演唱會
- 我還有很多經典電影/經典歌劇未看
- 我還有很多得意的公仔未買
- 我還未擁有過一個LV手袋/銀包, OMEGA手錶, IS250, TT, X4 … …
- 我還未吃過「太平館」的梳乎里…
- 我還未拍到一張令我此生無憾的照片…
... ...
既然如此, 為什麼我們還要自殺呢？一日未死, 我還是有機會去完成我想要/想做的事情…哈哈哈！這樣的題目也可以給我胡亂發花癲, 香港人…真的好無聊呀！
Saturday, August 11, 2007
忽然真心話
有一天, 你忽然對我說︰「妳的性格有點奇怪, 妳不知道自己到底想要些什麼…」我不明所以, 不知道應該怎樣回應你突如其來的說話。我唯有說︰「你不了解我, 所以你會覺得我奇怪吧…我並沒有傷害別人, 所以我不覺得自己有什麼問題。」然後你卻說︰「九龍皇帝也不會傷害人, 但不可否認他是個怪人…」難道我和曾生可以相提並論嗎？然後你又說︰「妳要改變才可以得到妳想要的… …」我想︰為什麼要改變？你又知道我想要的是什麼嗎？
改變, 又是那一句改變…為什麼要改變？又為了誰改變？我曾以為我為某某改變了可以改變結果, 我期待改變可以進一步改善雙方的關係, 可是我改變了他又改變了, 最後仍是無法改變結果。有些事情即使你花了多少力氣, 也是無法改變的, 為什麼要把自己放在如此的境地？曾經, 我又很執著於某些人, 哭過求過改過怨過, 最後只可以瞪著眼睛看著他的背影漸漸消失。心痛過, 我曾以為那是世界的盡頭, 我也相信過自己失去了所有。時間, 永遠是最佳的自然療法, 縱然緩慢卻很有效, 今天你問我…也許一切都只是過眼雲煙, 其實也沒有什麼真的很想要…
你說得對, 我無法得到我想要的…但不是因為我不去改變自己, 而是因為我也不知道自己想要的是什麼。你, 又可以肯定自己想要些什麼嗎？
謝謝你的忽然真心話, 至少你還是很認真的想了解我, 我也希望有一天我們可以席地而坐, 望著夜空打開心扉說著真心話。
改變, 又是那一句改變…為什麼要改變？又為了誰改變？我曾以為我為某某改變了可以改變結果, 我期待改變可以進一步改善雙方的關係, 可是我改變了他又改變了, 最後仍是無法改變結果。有些事情即使你花了多少力氣, 也是無法改變的, 為什麼要把自己放在如此的境地？曾經, 我又很執著於某些人, 哭過求過改過怨過, 最後只可以瞪著眼睛看著他的背影漸漸消失。心痛過, 我曾以為那是世界的盡頭, 我也相信過自己失去了所有。時間, 永遠是最佳的自然療法, 縱然緩慢卻很有效, 今天你問我…也許一切都只是過眼雲煙, 其實也沒有什麼真的很想要…
你說得對, 我無法得到我想要的…但不是因為我不去改變自己, 而是因為我也不知道自己想要的是什麼。你, 又可以肯定自己想要些什麼嗎？
謝謝你的忽然真心話, 至少你還是很認真的想了解我, 我也希望有一天我們可以席地而坐, 望著夜空打開心扉說著真心話。
Thursday, August 9, 2007
會考放榜
每年八月都是中學會考放榜的大日子。
曾經在某年八月的一個暑假, 也是我放榜的大日子。記憶還沒褪色, 那天早上我請了半天假(當然是暑假工呢…)回校取成績, 知道自己可以原校升讀便離開了學校。雖然我不太滿意自己的成績, 但我並沒有跟別人說過半句話, 便是放榜日不是個值得高興的日子。有些同學因為比別人少了個A級而嚎哭, 又有些同學二話不說便衝了出去找學校, 那些都是我的好朋友。一個放榜的大日子就像是要為我和我的朋友們劃清界線, 他們都不再是我的同學了。為什麼能夠原校升上中六的我會感到很難過呢？就是這一天, 他們都覺得大家之間距離很遠, 似是不想跟我說起找學校的事情, 又或者他們覺得我永遠也不能夠了解他們的徬徨吧！
今年會考放榜, 一如往年在娛樂頭條看見不少「明星」在紙牌上寫上為考生們打氣的字句, 什麼「盡力而為」、「行行出狀元」、「希望在明天」、「笑看人生」等等, 到底有什麼作用？畢竟一切已成定局, 還不是該在會考前夕像星空奇遇鐵達尼的麥SIR那句「Never Give Up」比較有意義？到底還是「一分耕耘, 一分收穫」！
不過, 今年會考放榜日的生果日報頭條「14 歲女童考獲8A+ 中文科5*」卻令我摸不著頭腦。又是那句年紀大了, 看不懂「8A+ 中文科5*」是什麼意思？
原來又是改革！今年會考中文及英文科考試評分，已由以往的常模參照（“拉Curve” - 即與全港考生成績比較後得出的等級），改為水平參照（即按各考生實際水平評級）， 評分改為1 至 5* 共 6個等級，取代以往的 A至F級。今天讀到陶傑的短評《小集體回憶》, 知道成績以一分到五分的評核，原是五十年代蘇聯中小學計分法(?!)。 此計分法可喚醒大陸老新移民「蘇聯的今天，就是我們的明天」(!!)的集體回憶， 令他們想起閱讀《鋼鐵是怎樣煉成的》 的日子…
然而, 我們這個特區的「五分制」產物， 卻未能得到英美許多學院的認可, 與考評局自以為是與國際接軌的想法差距甚遠，那麼考評局眼中的「國際」是在火星的「國際」區域嗎？還有點慶幸我在許多年前已經完成了會考…至少我不希望得到一個Yi (一)、 Er( 二 )、San( 三)、Si( 四 )、Wu ( 五 )的中式評分！
曾經在某年八月的一個暑假, 也是我放榜的大日子。記憶還沒褪色, 那天早上我請了半天假(當然是暑假工呢…)回校取成績, 知道自己可以原校升讀便離開了學校。雖然我不太滿意自己的成績, 但我並沒有跟別人說過半句話, 便是放榜日不是個值得高興的日子。有些同學因為比別人少了個A級而嚎哭, 又有些同學二話不說便衝了出去找學校, 那些都是我的好朋友。一個放榜的大日子就像是要為我和我的朋友們劃清界線, 他們都不再是我的同學了。為什麼能夠原校升上中六的我會感到很難過呢？就是這一天, 他們都覺得大家之間距離很遠, 似是不想跟我說起找學校的事情, 又或者他們覺得我永遠也不能夠了解他們的徬徨吧！
今年會考放榜, 一如往年在娛樂頭條看見不少「明星」在紙牌上寫上為考生們打氣的字句, 什麼「盡力而為」、「行行出狀元」、「希望在明天」、「笑看人生」等等, 到底有什麼作用？畢竟一切已成定局, 還不是該在會考前夕像星空奇遇鐵達尼的麥SIR那句「Never Give Up」比較有意義？到底還是「一分耕耘, 一分收穫」！
不過, 今年會考放榜日的生果日報頭條「14 歲女童考獲8A+ 中文科5*」卻令我摸不著頭腦。又是那句年紀大了, 看不懂「8A+ 中文科5*」是什麼意思？
原來又是改革！今年會考中文及英文科考試評分，已由以往的常模參照（“拉Curve” - 即與全港考生成績比較後得出的等級），改為水平參照（即按各考生實際水平評級）， 評分改為1 至 5* 共 6個等級，取代以往的 A至F級。今天讀到陶傑的短評《小集體回憶》, 知道成績以一分到五分的評核，原是五十年代蘇聯中小學計分法(?!)。 此計分法可喚醒大陸老新移民「蘇聯的今天，就是我們的明天」(!!)的集體回憶， 令他們想起閱讀《鋼鐵是怎樣煉成的》 的日子…
然而, 我們這個特區的「五分制」產物， 卻未能得到英美許多學院的認可, 與考評局自以為是與國際接軌的想法差距甚遠，那麼考評局眼中的「國際」是在火星的「國際」區域嗎？還有點慶幸我在許多年前已經完成了會考…至少我不希望得到一個Yi (一)、 Er( 二 )、San( 三)、Si( 四 )、Wu ( 五 )的中式評分！
Tuesday, August 7, 2007
意料之內…還是意料之外
要發生的事情始終也發生了。應該是意料之內的, 原來還是會感到有點意料之外。我的身體很奇怪, 每次感到非常低落的時候都會病倒, 這樣的模式似曾相識, 只是不知道原來事情要發生的時候, 即使有了心理準備, 還是會感到被重擊一樣的頭破血流。
由昨夜開始, 我又再病倒了…是心病嗎？為什麼會感到頭昏腦脹和聲音沙啞呢？失落時最怕生病, 我想自己堅強, 可惜那軟弱無力的感覺, 卻又不知不覺令人瞬間墮入那像是無底的思想空間, 眼淚便完全失控地掉下來。我任由它掉下來, 眼淚流乾的時候我便會康復過來。不用伸手來扶起我, 因為這是應該記念的一刻, 要自己站起來才知道為什麼會摔下來！
情緒還未有平復過來, 又如何繼續與你們在這裡談天呢？不要問我發生什麼事, 就讓我忘掉那些感覺… …
由昨夜開始, 我又再病倒了…是心病嗎？為什麼會感到頭昏腦脹和聲音沙啞呢？失落時最怕生病, 我想自己堅強, 可惜那軟弱無力的感覺, 卻又不知不覺令人瞬間墮入那像是無底的思想空間, 眼淚便完全失控地掉下來。我任由它掉下來, 眼淚流乾的時候我便會康復過來。不用伸手來扶起我, 因為這是應該記念的一刻, 要自己站起來才知道為什麼會摔下來！
情緒還未有平復過來, 又如何繼續與你們在這裡談天呢？不要問我發生什麼事, 就讓我忘掉那些感覺… …
Saturday, August 4, 2007
長不大的大女孩
我, 不得不承認自己還是個小朋友… …當我天天說著自己如何如何成熟, 其實心理上與一個小孩完全沒有分別, 至少我心底清楚明白自己。
前晚與朋友晚飯後到酒館聊天, 他剛跟那拍拖數年又比他年輕十多歲的同居女友分手, 或許他覺得我很成熟(還是我掩飾得太好？), 那晚他與我談到與她之間相處的問題。是忘年戀的問題還是性格不合？他覺得她太不成熟又孩子氣而且沒有量度。他並說她期望他會時常做些事情哄她或是對她說些情話, 但他覺得兩人的感情已經轉變成家人一般的相處, 情話不用天天講…他又希望她可以為他分擔工作上的不如意事與失落。可是最後兩人無法達成共識, 結果分手收場。
對他的話我沒有回應。心裡卻在問︰我與她又有什麼分別？
工作的夥伴不會感到我的「軟弱」, 我投入自己工作的角色, 永遠據理力爭, 沒有一刻會鬆懈。可是, 我喜歡別人的時候也一樣期望別人會在意我、想念我…可是我卻看不懂你的心, 唯有不斷的想你說愛我, 掛念我等等字句, 其實只求安心…到頭來還是一句也沒進入過我的耳朵, 便是我只喜歡說, 可沒有用心觀察, 也沒有張開心裡的耳朵去聽。曾經有不少真正關心我的人說︰「妳聽不到別人的話。」是我太 “年輕”了吧？有時候, 我並不是想得到些什麼, 便是一些很小的事情讓我知道自己的位置或是輕描淡寫的說一些話讓我了解原來你還是在意我的, 一切便盡在不言中。
不過, 這或許是令我喜歡的人感到壓力, 那男友的位置便是這樣一直懸空, 等待一位喜歡小孩的男生, 照顧和保護我這個長不大的大女孩。
前晚與朋友晚飯後到酒館聊天, 他剛跟那拍拖數年又比他年輕十多歲的同居女友分手, 或許他覺得我很成熟(還是我掩飾得太好？), 那晚他與我談到與她之間相處的問題。是忘年戀的問題還是性格不合？他覺得她太不成熟又孩子氣而且沒有量度。他並說她期望他會時常做些事情哄她或是對她說些情話, 但他覺得兩人的感情已經轉變成家人一般的相處, 情話不用天天講…他又希望她可以為他分擔工作上的不如意事與失落。可是最後兩人無法達成共識, 結果分手收場。
對他的話我沒有回應。心裡卻在問︰我與她又有什麼分別？
工作的夥伴不會感到我的「軟弱」, 我投入自己工作的角色, 永遠據理力爭, 沒有一刻會鬆懈。可是, 我喜歡別人的時候也一樣期望別人會在意我、想念我…可是我卻看不懂你的心, 唯有不斷的想你說愛我, 掛念我等等字句, 其實只求安心…到頭來還是一句也沒進入過我的耳朵, 便是我只喜歡說, 可沒有用心觀察, 也沒有張開心裡的耳朵去聽。曾經有不少真正關心我的人說︰「妳聽不到別人的話。」是我太 “年輕”了吧？有時候, 我並不是想得到些什麼, 便是一些很小的事情讓我知道自己的位置或是輕描淡寫的說一些話讓我了解原來你還是在意我的, 一切便盡在不言中。
不過, 這或許是令我喜歡的人感到壓力, 那男友的位置便是這樣一直懸空, 等待一位喜歡小孩的男生, 照顧和保護我這個長不大的大女孩。
Thursday, August 2, 2007
時間太少
東歐之旅完滿結束了一個多星期, 我還是沒有一天可以早一點睡覺。朋友見我深夜二時許仍在線, 不禁都會問我一句︰「仲未訓？」我又只會簡單的回應︰「YES!」因為每個晚上我都在忙, 忙著要把旅程中所拍的照片逐一上載至我的網上相簿, 我對這次所拍的照片比上一次到西安旅遊時更為滿意, 因為每一張照片都經過思考…不論是取景角度、光圈、白平衡等等都盡量顧及, 因為我終於也下定決心要拍好照片。
決心, 的確是個很重要的元素。沒有決心, 我們總有千奇百怪的藉口去逃避, 至少我絕對是那種三分鐘熱度的人, 興趣太多而時間太少, 往往都有許多的理由半途而廢。拍攝對於我其實很難, 從會考到高考的物理科成績不難了解我絕對是個物理白痴, 光學原理早就一竅不通…-_-…(想起物理便頭痛！)還要弄清楚光圈快門等元素, 真的叫人摸不著頭腦。不過了解我的人都會知道, 我深信「別人能夠做得到的, 我也可以」的歪理, 加上在我身邊正正是位「師傅級」的朋友Gavin, 有教無類, 教我要一字一句的寫下所有攝影的竅門, 叫我要用心去記而不是依賴器材, 畢竟照片是由人拍出來而不是由機器去拍。
時間, 是另一個重要的要素。我相信沒有一個人是絕對的天才, 要熟能生巧就必須要時間鍛鍊技巧才可以。這次我小試牛刀, “竟然”得到別人的厚愛, 甚至有些朋友對Nikon D40產生興趣, 心裡感到實在有一點點的受寵若驚, 我其實只是一個攝影的初學者而已。不過, 他們卻令我的決心更為提升, 希望可以進一步改善自己的技巧呢！這兩天特別到了PageOne與圖書館去找一些相關的書籍, 還是很想拍攝得心應手, 心裡面的影像能夠真正展示他人呢！
唯有歎一句︰「時間實在太少了！」
決心, 的確是個很重要的元素。沒有決心, 我們總有千奇百怪的藉口去逃避, 至少我絕對是那種三分鐘熱度的人, 興趣太多而時間太少, 往往都有許多的理由半途而廢。拍攝對於我其實很難, 從會考到高考的物理科成績不難了解我絕對是個物理白痴, 光學原理早就一竅不通…-_-…(想起物理便頭痛！)還要弄清楚光圈快門等元素, 真的叫人摸不著頭腦。不過了解我的人都會知道, 我深信「別人能夠做得到的, 我也可以」的歪理, 加上在我身邊正正是位「師傅級」的朋友Gavin, 有教無類, 教我要一字一句的寫下所有攝影的竅門, 叫我要用心去記而不是依賴器材, 畢竟照片是由人拍出來而不是由機器去拍。
時間, 是另一個重要的要素。我相信沒有一個人是絕對的天才, 要熟能生巧就必須要時間鍛鍊技巧才可以。這次我小試牛刀, “竟然”得到別人的厚愛, 甚至有些朋友對Nikon D40產生興趣, 心裡感到實在有一點點的受寵若驚, 我其實只是一個攝影的初學者而已。不過, 他們卻令我的決心更為提升, 希望可以進一步改善自己的技巧呢！這兩天特別到了PageOne與圖書館去找一些相關的書籍, 還是很想拍攝得心應手, 心裡面的影像能夠真正展示他人呢！
唯有歎一句︰「時間實在太少了！」
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