這幾天, 心情不太好。
最近, 有人在我的blog搗亂, 寫了一些說話影響了我的生活。朋友說我的blog沒有像以往那樣天天更新, 問我是不是忙於拍拖。拍拖為什麼會忙？有拍拖與沒有拍拖有什麼分別？有沒有人可以告訴我？
我的生活依舊, 如常跟朋友們看舞台劇、行山、拍照、晚飯、看電影、和打網球。晚上沒有講電話, 也沒有什麼需要掛心的人和事。同事朋友時時問我是不是拍拖(是真正關心我嗎？), 我的樣子像個熱戀中的女人嗎？朋友又說我不像, 關心我的人沒有過問, 家人知道我忙於跟朋友聚會(仍是生日飯！), 雙魚座的女人都是戀愛大過天, 想找一個可以依偎的肩膀, 想自己喜歡的人愛護或是照顧自己, 不過並沒有人照顧我, 我依舊努力為自己打算。
我的擔憂, 仍然是由我自己一個人承擔。還是喜歡與成熟的友人分享我的心事, 雖只是偶爾才與忙碌的友人見一次面, 不過那感覺就像是友人為我快要塌下來的天空短暫的撐了一下, 那是個令人放心的緩衝區。我相信即使他不能夠為我做些什麼, 但我仍然能夠感受那份心意。心, 最難求。
兩個人, 也只代表了兩個獨立的個體。
今天是這樣, 將來也是一樣, 更何況…別人的將來又與我何干？
原來…幸福離我還是很遠。
Sunday, March 30, 2008
Saturday, March 29, 2008
一件憾事
星期四的晚上, 相約了幾位我十多年沒有見面的小學同學。一位同學說我的樣子改變了很多, 在街上碰見他都不會認得我; 另一位則說我的樣子有點不同, 但又說不出是什麼不同了; 還有一位說我跟小六時的樣子(！)分別不大…
其中一位是從澳洲回來, 我想還是他最熱衷於小學同學聚會, 他滔滔不絕地說過不停,回想小學時的校園生活, 大禮堂的小息時間, 老師們的「花名」, 還有同學們的樣子或是名字。他們說起原來每年也會搞些小學同學聚會, 只是我不知道而已。我說︰「小學時, 我跟誰也不是很熟稔, 而且我近乎年年轉班呢！又A班又B班(1B2A3B4A5A6A), 最後更升讀了一所全小學沒有人(！)選上的中學…」同學W說︰「小學的時候, 妳給人的感覺很酷, 是個很有性格的女孩子…」我說︰「吓？我喎…」(有性格的小學生？？只係唔會埋堆唧！)
另一位說起, 其實我跟他在中學時也有保持聯絡的, 但怎麼我會完全沒有印象呢？他說︰「中五那年, 我到了妳的家去玩耶！妳是排球隊的…中一那年, 我送妳一個Mikasa排球作為生日禮物呢！」說起來又好像有點印象, 那個貴重的排球好像打了一個禮拜便給同學打了去隔鄰中學的天台, 最後不見了… …！我想了想, 有點不好意思地說︰「Sor…我真的忘記了…」(老人癡呆嗎？)
席間, 我問起他們有沒有跟某人聯絡。他們互相交個眼色, 說︰「你們以前不是拍拖的嗎？」有人又說︰「是緋聞(！), 聽說只是單方面的暗戀, 他想追妳…是不是？」我︰「…」唉！其實當年大家也只不過是小學生, 即使是喜歡也不能說成「追」我呢！可是, 當年我的確是做了一件令他很難過的事情, 那件事情亦成為了我的遺憾事, 我知道自己做錯了, 於是很想很想找個機會跟他說清楚整件事情和道歉。雖然那是一件陳年舊事, 但是任性的我從小開始便是這樣…
看見他們面面相覷, 我開始覺得…或許我也不該再執著那句「對不起」, 始終那只是一件發生於小學的事情, 他…也應該忘記了我吧？
下星期, 還會再跟其他小學同學們見面。
我還是有一個小小的心願 - 希望從今開始與他們保持聯絡…！
(怎麼我會說成一件很難的事情呢？)
其中一位是從澳洲回來, 我想還是他最熱衷於小學同學聚會, 他滔滔不絕地說過不停,回想小學時的校園生活, 大禮堂的小息時間, 老師們的「花名」, 還有同學們的樣子或是名字。他們說起原來每年也會搞些小學同學聚會, 只是我不知道而已。我說︰「小學時, 我跟誰也不是很熟稔, 而且我近乎年年轉班呢！又A班又B班(1B2A3B4A5A6A), 最後更升讀了一所全小學沒有人(！)選上的中學…」同學W說︰「小學的時候, 妳給人的感覺很酷, 是個很有性格的女孩子…」我說︰「吓？我喎…」(有性格的小學生？？只係唔會埋堆唧！)
另一位說起, 其實我跟他在中學時也有保持聯絡的, 但怎麼我會完全沒有印象呢？他說︰「中五那年, 我到了妳的家去玩耶！妳是排球隊的…中一那年, 我送妳一個Mikasa排球作為生日禮物呢！」說起來又好像有點印象, 那個貴重的排球好像打了一個禮拜便給同學打了去隔鄰中學的天台, 最後不見了… …！我想了想, 有點不好意思地說︰「Sor…我真的忘記了…」(老人癡呆嗎？)
席間, 我問起他們有沒有跟某人聯絡。他們互相交個眼色, 說︰「你們以前不是拍拖的嗎？」有人又說︰「是緋聞(！), 聽說只是單方面的暗戀, 他想追妳…是不是？」我︰「…」唉！其實當年大家也只不過是小學生, 即使是喜歡也不能說成「追」我呢！可是, 當年我的確是做了一件令他很難過的事情, 那件事情亦成為了我的遺憾事, 我知道自己做錯了, 於是很想很想找個機會跟他說清楚整件事情和道歉。雖然那是一件陳年舊事, 但是任性的我從小開始便是這樣…
看見他們面面相覷, 我開始覺得…或許我也不該再執著那句「對不起」, 始終那只是一件發生於小學的事情, 他…也應該忘記了我吧？
下星期, 還會再跟其他小學同學們見面。
我還是有一個小小的心願 - 希望從今開始與他們保持聯絡…！
(怎麼我會說成一件很難的事情呢？)
Wednesday, March 26, 2008
關於朋友
**認識我的人都知道, 我沒有太多朋友, 或者該說是沒有什麼「歷史悠久」的朋友。一般來說, 我只有認識了幾年的「新」朋友 / 網友(！) / 前男友的友 / 朋友的友 / 同事 / 舊同事等等, 相熟的大學同學也有幾個, 仍保留聯絡的中學同學有幾個, 仍保持聯絡的 - 是「零」！小學同學呢？也是「零」。
**我的朋友不相信健談好動的我沒有朋友, 但這些並不是什麼需要謊話去掩飾的事情。便是我的性格是從不主動聯絡, 也不積極參與, 合則來、不合則去…不去強求, 慢慢地我忘記了如何跟別人維繫友誼, 最後剩下來的便只有相熟的幾個。(灰！)
**看見別人都有一堆又一堆的中小學同學, 偶爾也有一點點的傷感。於是, 別人帶我認識新的朋友, 我都努力融入其中, 便是我也很喜歡大夥兒的活動, 感覺很有活力也令人開懷。
**我喜歡聽別人的故事、工作的奇遇、或是一些個人的感受。認識新的朋友, 給我機會聆聽新的故事。
**樂壇天后容祖兒是我的舊同學, 朋友喜歡問我還有沒有跟她聯絡。我跟她不太稔熟, 僅有幾張合照也記得小時候她家裡的電話號碼。
**最近發現小學的其中一位好友梁宇聰 (從前的豆丁, 竟成了一位181cm高的大漢！), 原來是香港棒球隊的隊長, 近來參與了電影《無野之城》, 跟女主角董敏莉鬧緋聞。記憶之中, 他曾經待我很好, 幫我寫過兩篇大楷;當我嘔吐在他的書桌時, 他還會遞上紙巾又給我掃背;當別的同學嫌我寫Copybook太慢的時候, 他會撐我「慢工出細貨」(！) 陳年的事情, 我卻記憶猶新, 最近很想很想見見他, 跟他道謝！
**多得Facebook, 我找回我的童年。
**一位小學同學從澳洲回港旅遊, 十多年沒有見面, 他在我的印象中仍是一個十歲的小孩(！), 想像不了原來他的男人聲會是這樣的。另一位小學同學今天給我打了個電話, 說︰「喂！陳xx, 我係溫yy呀！」(我個全名！…一.一”) 很久沒有給人叫我的中文全名, 感覺有點寒意(！), 我們說起小學時到她的家裡講鬼故的事情 (我記得我當年驚到夜晚發惡夢囉！)…她告訴我原來她/他們之前也有小學同學聚會, 只是我跟其他人失去了聯絡…所以不知道呢！(噢！)
**明晚第一次小學同學聚會, 心情既緊張又興奮呢！
**我的朋友不相信健談好動的我沒有朋友, 但這些並不是什麼需要謊話去掩飾的事情。便是我的性格是從不主動聯絡, 也不積極參與, 合則來、不合則去…不去強求, 慢慢地我忘記了如何跟別人維繫友誼, 最後剩下來的便只有相熟的幾個。(灰！)
**看見別人都有一堆又一堆的中小學同學, 偶爾也有一點點的傷感。於是, 別人帶我認識新的朋友, 我都努力融入其中, 便是我也很喜歡大夥兒的活動, 感覺很有活力也令人開懷。
**我喜歡聽別人的故事、工作的奇遇、或是一些個人的感受。認識新的朋友, 給我機會聆聽新的故事。
**樂壇天后容祖兒是我的舊同學, 朋友喜歡問我還有沒有跟她聯絡。我跟她不太稔熟, 僅有幾張合照也記得小時候她家裡的電話號碼。
**最近發現小學的其中一位好友梁宇聰 (從前的豆丁, 竟成了一位181cm高的大漢！), 原來是香港棒球隊的隊長, 近來參與了電影《無野之城》, 跟女主角董敏莉鬧緋聞。記憶之中, 他曾經待我很好, 幫我寫過兩篇大楷;當我嘔吐在他的書桌時, 他還會遞上紙巾又給我掃背;當別的同學嫌我寫Copybook太慢的時候, 他會撐我「慢工出細貨」(！) 陳年的事情, 我卻記憶猶新, 最近很想很想見見他, 跟他道謝！
**多得Facebook, 我找回我的童年。
**一位小學同學從澳洲回港旅遊, 十多年沒有見面, 他在我的印象中仍是一個十歲的小孩(！), 想像不了原來他的男人聲會是這樣的。另一位小學同學今天給我打了個電話, 說︰「喂！陳xx, 我係溫yy呀！」(我個全名！…一.一”) 很久沒有給人叫我的中文全名, 感覺有點寒意(！), 我們說起小學時到她的家裡講鬼故的事情 (我記得我當年驚到夜晚發惡夢囉！)…她告訴我原來她/他們之前也有小學同學聚會, 只是我跟其他人失去了聯絡…所以不知道呢！(噢！)
**明晚第一次小學同學聚會, 心情既緊張又興奮呢！
Monday, March 24, 2008
我…
這個復活節假期, 我為自己安排了很多節目, (又)看舞台劇、(又)行山、剪頭髮(這也算是節目？！對呀！這是可以消耗大半天的活動啊！)、(又)打網球…跟平常的節日沒有什麼分別, 台灣大選然後知道馬英九勝出, 讀過報紙可是我沒有什麼感覺。
某某的友有一天問我, 他沒有安排節目跟妳一起過復活節嗎？他有沒有說要為妳做些什麼補償？我笑說︰「需要補償嗎？我也有我的生活。」
從什麼時候開始, 我變成一個獨立的女人？
這樣算是獨立嗎？也許是, 也許不是…
早陣子曾有一個晚上, 別人說要跟我晚飯, 或許...他是有些話想跟我說的。
結果呢？他沒有說他似是想說的話, 只是說︰「一切不會有什麼分別。」
是他不會有什麼分別, 還是我不會有什麼分別？
我相信…一切不會再跟以往的一樣。
別人說︰「為什麼妳把今晚說成像是最後一次見面一樣？」
我︰「…」(為什麼？難道你不知道為什麼嗎？)
曾經拖拖拉拉了一段時間, 都應該是時候結束。
像是一個晚上結束之後, 明天又會有另一個新的開始… …
想要問我為什麼的話, 倒不如想一想自己到底想要些什麼, 或者花點時間讀讀我的blog, 不要再期望我會向你說些想你好的話, 朋友間的關心是有限度的, 始終我們都會有自己的生活, 要說的要鬧的都已經說過了, 機會只會留給有心人。
某某的友有一天問我, 他沒有安排節目跟妳一起過復活節嗎？他有沒有說要為妳做些什麼補償？我笑說︰「需要補償嗎？我也有我的生活。」
從什麼時候開始, 我變成一個獨立的女人？
這樣算是獨立嗎？也許是, 也許不是…
早陣子曾有一個晚上, 別人說要跟我晚飯, 或許...他是有些話想跟我說的。
結果呢？他沒有說他似是想說的話, 只是說︰「一切不會有什麼分別。」
是他不會有什麼分別, 還是我不會有什麼分別？
我相信…一切不會再跟以往的一樣。
別人說︰「為什麼妳把今晚說成像是最後一次見面一樣？」
我︰「…」(為什麼？難道你不知道為什麼嗎？)
曾經拖拖拉拉了一段時間, 都應該是時候結束。
像是一個晚上結束之後, 明天又會有另一個新的開始… …
想要問我為什麼的話, 倒不如想一想自己到底想要些什麼, 或者花點時間讀讀我的blog, 不要再期望我會向你說些想你好的話, 朋友間的關心是有限度的, 始終我們都會有自己的生活, 要說的要鬧的都已經說過了, 機會只會留給有心人。
Sunday, March 23, 2008
花卉攝影之細味人生
星期二, 請了半天假到維園去香港花卉展2008拍照。這是我的第一次。
朋友因為媽媽進了醫院, 所以叫我先行到維園拍攝。我不想一個人進去, 於是便在維園外的噴水池旁邊踱步, 並巧遇了一位同是喜歡攝影的陌生人, 他見我手執單反相機和腳架, 問我有否帶微距鏡頭, 我笑說︰「我是個新手呢！還沒有買微距鏡頭, 只有一支18-135mm的, 可是朋友因事還未到, 我又不懂得拍攝, 便在這裡坐著等他呢！」我見他手執一部樣子很懷舊的相機, 相機背部裝上了數碼顯示器。他說︰「不要緊, 慢慢來…攝影會令人上癮的。」(不然我又怎會(又)請半天假去了攝影呢？)
我望著那有點灰色的天空, 想著要不要繼續等朋友來教我, 但我不想浪費了假期, 還是膽粗粗的一個人去拍攝。第一次的拍攝花卉的感覺叫人膽戰心驚, 一個人走進了,一片茫茫的花海, 遊人都掛著一張又一張的笑臉, 我卻心不在焉…要拍攝些什麼呢？我拿著我的照相機, 東拍拍西拍拍, 似是沒有主體那樣, 終於…朋友致電給我說他到了…
朋友見我一臉茫然, 問我有沒有四周觀察過？我說沒有…便是一開始便瘋狂(！)地拍攝, 跟一個白痴沒有兩樣, 不錯是拍攝了花朵, 但都是沒有感覺又不堪入目, 我有點沮喪。朋友說︰「拍攝花卉需要耐心觀察, 注意光源還要細緻的觸覺, 不可以太貪心, 要取捨。」我深信這位朋友的說話, 就像平日他會告訴我一些不足之處那樣, 每一句話也值得聆聽。接著我們重新走遍花卉展的場地, 這一次…我看見了之前忽略了的東西, 就像人生那樣…原來減慢了步伐之後, 看到的東西會是不一樣的。
做人需要取捨, 攝影也必需要取捨。一幅能夠感動別人的照片, 不會是張沒有主題/主體的照片(不是要大雜匯耶！), 目標(也是我們最怕選錯的！) 想帶給別人什麼樣的感覺？朋友告訴我, 換個角度去看, 環繞著那東西去走一圈, 找到了重點再找些襯托, 剔除了多餘的東西便可以了。一張很簡潔的照片, 看見那顏色鮮艷的花瓣上的露珠, 嫩綠的葉子上走動的小昆蟲, 那是個被人們忽略了的世界。
為什麼我喜歡攝影？
攝影讓我緩慢了步伐, 培養我耐性去等待一個MaGiC Moment… 我們想去表達內心的一種感覺, 可以很粗糙, 也可以很細膩。有時候, 我們對待別人太挑剔, 為什麼好的東西只有一個模樣？是不是因為我們太忙碌, 沒有耐心也沒有時間去細心觀察他人看不見的優點？攝影, 讓我學會了如何表達自己的感覺, 也給我機會去學習如何細味人生。我執著我所喜歡的, 那不一定是最好, 但至少會是層次較深的一個, 到底別人又會否同樣懂得細看我呢？
Tuesday, March 18, 2008
三一五 之 *`*`MaGiC*`*`
MaGiC Part I – 他約我去迪迪尼
十四日, 晚上凌晨五時才回家睡覺, 所以十五日那天醒來已經累得沒有精神去玩了。也不記得說過幾多次要去香港的迪迪尼看看, 沒想到結果會在今年的生日, 他約我去迪迪尼…可是我們到達迪迪尼的時間, 已經是下午三時呢！
由於實在太累的關係, 我也沒有想過去玩什麼機動遊戲(是的！我們用了幾百個大洋到迪迪尼行街囉！), 只是一直逛呀逛或是四周去拍照。也許我們的樣子實在太運吉, 途中遇上一位市場調查小姐竟然上前想向我調查, 市場調查小姐問了我身邊的他兩次︰「她是香港人嗎？她是長居香港嗎？」(難道我的樣子似遊客嗎？一.一”)由於我又很喜歡浪費時間(！)去答問卷的, 所以站了一段時間去答問題, 她問了我幾個問題, 其中問我為什麼那天會到迪迪尼, 我說︰「今日我生日！」市場調查小姐說︰「妳可以到服務中心取一個生日襟章(！), 咁就個個卡通見妳都會講生日快樂….」我大驚(！)︰「不用了, 生日我自己知便好了…」市場調查小姐問︰「妳張飛幾時買？」他說︰「大概一個月前。」(我此時偷望了身邊的他一眼…原來他是早有準備的…！) 雖然我們沒有到什麼地方去玩機動遊戲, 不過在迪迪尼散步(！)的感覺原來可以這樣舒適自然的。也許要找個會做點事情逗人歡喜的人不難, 但誠意加上真摰的感覺卻是異常難得, 令人感動…(唉！我又感動喇！)
MaGiC Part II – 登登登櫈…
原來我猜了一個月的MaGiC…是懷舊電車派對… …
一個月的時間, book電車, 約朋友, 訂到會, 還預備了一個三磅重的HeLLo KiTTy生日蛋糕(東海堂呢！)？都是別人早已為我安排的MaGiC嗎？(雖然那吉蒂貓的樣子其實是有點爆！) …我很喜歡生日蛋糕, 白雪雪的蛋糕上寫了我的名字, 然後他為我點上蠟燭叫我許願, 就像是每年給我一個願望那樣…沒想到, 他竟然會知道…?!
古董電車派對的全程約兩小時, 由屈地街出發途經灣仔、銅鑼灣、跑馬地, 然後回程返回屈地街電車廠。他給我選了懷舊的古董電車, 電車的外圍都裝滿了很浪漫的黃色小燈泡。看見他忙忙碌碌地在搖搖晃晃的車箱內, 預備這樣又預備那樣滿額是汗的樣子, 那一刻我想起他曾經說過︰「我是真心的。請相信我, 我會用行動來告訴妳。」我不禁拿出一張紙巾為他抹汗, 或許他也會知道…真心的確會令人動容。
那個晚上傻傻的我在電車上走來走去拍照, 又不時跟素未謀面的途人甲乙丙揮手(！)或打招呼, 那一刻我覺得自己真的好！幸！福！啊！
這確是個叫人難忘的MaGiC Night, 感謝你為我預備的一切。
十四日, 晚上凌晨五時才回家睡覺, 所以十五日那天醒來已經累得沒有精神去玩了。也不記得說過幾多次要去香港的迪迪尼看看, 沒想到結果會在今年的生日, 他約我去迪迪尼…可是我們到達迪迪尼的時間, 已經是下午三時呢！
由於實在太累的關係, 我也沒有想過去玩什麼機動遊戲(是的！我們用了幾百個大洋到迪迪尼行街囉！), 只是一直逛呀逛或是四周去拍照。也許我們的樣子實在太運吉, 途中遇上一位市場調查小姐竟然上前想向我調查, 市場調查小姐問了我身邊的他兩次︰「她是香港人嗎？她是長居香港嗎？」(難道我的樣子似遊客嗎？一.一”)由於我又很喜歡浪費時間(！)去答問卷的, 所以站了一段時間去答問題, 她問了我幾個問題, 其中問我為什麼那天會到迪迪尼, 我說︰「今日我生日！」市場調查小姐說︰「妳可以到服務中心取一個生日襟章(！), 咁就個個卡通見妳都會講生日快樂….」我大驚(！)︰「不用了, 生日我自己知便好了…」市場調查小姐問︰「妳張飛幾時買？」他說︰「大概一個月前。」(我此時偷望了身邊的他一眼…原來他是早有準備的…！) 雖然我們沒有到什麼地方去玩機動遊戲, 不過在迪迪尼散步(！)的感覺原來可以這樣舒適自然的。也許要找個會做點事情逗人歡喜的人不難, 但誠意加上真摰的感覺卻是異常難得, 令人感動…(唉！我又感動喇！)
MaGiC Part II – 登登登櫈…
原來我猜了一個月的MaGiC…是懷舊電車派對… …
一個月的時間, book電車, 約朋友, 訂到會, 還預備了一個三磅重的HeLLo KiTTy生日蛋糕(東海堂呢！)？都是別人早已為我安排的MaGiC嗎？(雖然那吉蒂貓的樣子其實是有點爆！) …我很喜歡生日蛋糕, 白雪雪的蛋糕上寫了我的名字, 然後他為我點上蠟燭叫我許願, 就像是每年給我一個願望那樣…沒想到, 他竟然會知道…?!
古董電車派對的全程約兩小時, 由屈地街出發途經灣仔、銅鑼灣、跑馬地, 然後回程返回屈地街電車廠。他給我選了懷舊的古董電車, 電車的外圍都裝滿了很浪漫的黃色小燈泡。看見他忙忙碌碌地在搖搖晃晃的車箱內, 預備這樣又預備那樣滿額是汗的樣子, 那一刻我想起他曾經說過︰「我是真心的。請相信我, 我會用行動來告訴妳。」我不禁拿出一張紙巾為他抹汗, 或許他也會知道…真心的確會令人動容。
那個晚上傻傻的我在電車上走來走去拍照, 又不時跟素未謀面的途人甲乙丙揮手(！)或打招呼, 那一刻我覺得自己真的好！幸！福！啊！
這確是個叫人難忘的MaGiC Night, 感謝你為我預備的一切。
Sunday, March 16, 2008
三一五 之 三月十四
第一節 (菲律賓會)
某某說他會為我慶祝生日, 最後他選了菲律賓會搞露天野火會。
令人很失望的是原來許多朋友也來不及參與七時(！)入席的BBQ啊！最後, 只有剩下6個人參與, 還有一個是我「臨時拉伕」帶來的新同事, 他們給他起了一個名字「吳醒木」(！) 唉！人家是沒有準備到來這個派對的, 便是他肯出席已是我的萬幸,或許世界上只有我才會安排一個如此「炒雜錦」式的生日會囉！先說說有些什麼人參與了第一節的演出, 包括現任同事M, J, T、舊同事R、及前男友的朋友K、和我囉…不過, 大家不用驚訝…因為在我這個的最佳女Facilitator的帶領下, 各人還是給予了不少的input, 例如傻氣的R自爆(！)了忘！年！戀！的趣事(繼而引發了徐若瑄與周慧敏的爭論！), 我又爆了朋友的男性友人廿八歲才火箭試飛成功的事蹟, 最重要是同場加映了K以CFA專業分析員的口吻說了幾句好爆的話︰
一.「如果條女三十五keep到廿三咁, 我又ok喎！可以保值(！)吖嘛！好似d優質藍籌咁！」
二. 「喂！嗰條女嘅質素點？Neutral偏向Positive囉！」
三, 「唉！係人(女人！)都想$30買匯豐(指優質「男」籌股)啦…不過, 係買唔到之嘛！」
(中場休息 二十五分鐘)
第二節 (NW私竇 – 校服派對)
好了！到重頭戲….校服派對！
一如所料, 男人們都自稱「因為大隻咗好多」, 都沒有穿著完整的一套校服, 但尊重大會的Dress Code所以都打了校呔, 而全場的女士(其實也只有三個(！)…都穿上全套校服應戰。), 除了之前講及的朋友, 還加入了幾位男士C, F, J, 和「索」女(都唔知叫咩野名的路人甲)。大家都非常盡興(還是因為我盡興呢？), 美中不足是男友人們投訴沒有女, 但dry爆的大家依然很「樂意」留守到最後一刻, 謝謝！
最後, 還是想給大家報告幾節有趣的findings︰
**那位濃妝艷抹的路人甲女子一身裝扮非常「挑逗」, 甫進場吸引全場男士目光, 不過…我想說的是…我懷疑她找錯了場地, 便是我們搞的是「回到校園時」式的校服派對(是很清純的白開水！), 不是隔離「大x豪夜y會」搞的AV女優制服誘惑啊(那是伏特加耶…不要搞錯…)！便是我們的校服都是authentic的, 不是日本那些僅可遮掩PP的所謂校服裙啊！
**「吳醒木」被眾人認定為追求我…但其實當晚他沒有向我表示什麼啊！幾位朋友忍不住問我幾條關於他的問題…
** 有幾位男的, 因為沒有女…所以進入了渴睡的狀態…(之後打電話向我投訴, 問我到底有沒有女性的朋友!!...來飲橙汁然後會早走的…你們想認識嗎？)
**第一次開香檳, 我一直想將樽頭向著教我開香檳的朋友, 結果大家雞飛狗走, 最後我噴到四周都是香檳…
**第一次打生日莊, 好天真好傻的我唔知輸咗原來係要打返轉頭, 由於我輸得太多…來來回回都仲係頭嗰幾個, 朋友都「忍唔住」讓我, 唯有同我猜！包！剪！揼！(真係好爆, 因為朋友話我知佢會出！揼！囉！)、玩幸運骰, 都要打半個鐘先打完一次。(我知好悶！其實你地可以放棄…唔迫我打莊架噃！)
**朋友說喜歡我個校服look好！正！喎！(唔該哂！)
最後最後最後, 真的很感激大家…
多謝山頂、山腰、山腳、悶死咗、dry爆咗、開心咗、幸福咗的朋友們…
今年的生日…我！真！的！很！快！樂！啊！！！！！！！！！！！！
好！爆！啊！
某某說他會為我慶祝生日, 最後他選了菲律賓會搞露天野火會。
令人很失望的是原來許多朋友也來不及參與七時(！)入席的BBQ啊！最後, 只有剩下6個人參與, 還有一個是我「臨時拉伕」帶來的新同事, 他們給他起了一個名字「吳醒木」(！) 唉！人家是沒有準備到來這個派對的, 便是他肯出席已是我的萬幸,或許世界上只有我才會安排一個如此「炒雜錦」式的生日會囉！先說說有些什麼人參與了第一節的演出, 包括現任同事M, J, T、舊同事R、及前男友的朋友K、和我囉…不過, 大家不用驚訝…因為在我這個的最佳女Facilitator的帶領下, 各人還是給予了不少的input, 例如傻氣的R自爆(！)了忘！年！戀！的趣事(繼而引發了徐若瑄與周慧敏的爭論！), 我又爆了朋友的男性友人廿八歲才火箭試飛成功的事蹟, 最重要是同場加映了K以CFA專業分析員的口吻說了幾句好爆的話︰
一.「如果條女三十五keep到廿三咁, 我又ok喎！可以保值(！)吖嘛！好似d優質藍籌咁！」
二. 「喂！嗰條女嘅質素點？Neutral偏向Positive囉！」
三, 「唉！係人(女人！)都想$30買匯豐(指優質「男」籌股)啦…不過, 係買唔到之嘛！」
(中場休息 二十五分鐘)
第二節 (NW私竇 – 校服派對)
好了！到重頭戲….校服派對！
一如所料, 男人們都自稱「因為大隻咗好多」, 都沒有穿著完整的一套校服, 但尊重大會的Dress Code所以都打了校呔, 而全場的女士(其實也只有三個(！)…都穿上全套校服應戰。), 除了之前講及的朋友, 還加入了幾位男士C, F, J, 和「索」女(都唔知叫咩野名的路人甲)。大家都非常盡興(還是因為我盡興呢？), 美中不足是男友人們投訴沒有女, 但dry爆的大家依然很「樂意」留守到最後一刻, 謝謝！
最後, 還是想給大家報告幾節有趣的findings︰
**那位濃妝艷抹的路人甲女子一身裝扮非常「挑逗」, 甫進場吸引全場男士目光, 不過…我想說的是…我懷疑她找錯了場地, 便是我們搞的是「回到校園時」式的校服派對(是很清純的白開水！), 不是隔離「大x豪夜y會」搞的AV女優制服誘惑啊(那是伏特加耶…不要搞錯…)！便是我們的校服都是authentic的, 不是日本那些僅可遮掩PP的所謂校服裙啊！
**「吳醒木」被眾人認定為追求我…但其實當晚他沒有向我表示什麼啊！幾位朋友忍不住問我幾條關於他的問題…
** 有幾位男的, 因為沒有女…所以進入了渴睡的狀態…(之後打電話向我投訴, 問我到底有沒有女性的朋友!!...來飲橙汁然後會早走的…你們想認識嗎？)
**第一次開香檳, 我一直想將樽頭向著教我開香檳的朋友, 結果大家雞飛狗走, 最後我噴到四周都是香檳…
**第一次打生日莊, 好天真好傻的我唔知輸咗原來係要打返轉頭, 由於我輸得太多…來來回回都仲係頭嗰幾個, 朋友都「忍唔住」讓我, 唯有同我猜！包！剪！揼！(真係好爆, 因為朋友話我知佢會出！揼！囉！)、玩幸運骰, 都要打半個鐘先打完一次。(我知好悶！其實你地可以放棄…唔迫我打莊架噃！)
**朋友說喜歡我個校服look好！正！喎！(唔該哂！)
最後最後最後, 真的很感激大家…
多謝山頂、山腰、山腳、悶死咗、dry爆咗、開心咗、幸福咗的朋友們…
今年的生日…我！真！的！很！快！樂！啊！！！！！！！！！！！！
好！爆！啊！
Friday, March 14, 2008
大個女
還有一天…便是我的生日。
多年來生日也是沒有什麼特別, 不是沒有人跟我慶祝, 只是沒有什麼意想不到的感覺, 也是吃過晚飯然後乾杯恭喜我一句「生日快樂」。即使是我十八歲生日那年, 也不會因為終於等到成年而感到特別興奮。多一歲少一歲, 對我來說並沒有什麼分別。
直至今年, 生日竟然叫人有點期待, 感覺自己終於長大了(！)…為什麼說覺得自己長大了？便是我不會再為自己的年紀而感到苦惱。某人說︰「我可以找個廿四歲的女孩子, 妳不可以…」我聽罷微笑著, 沒有感到難受也沒有反駁他的話。難道你真的覺得廿二、三歲的女人比廿七、八歲的女人優勝嗎？我也試過十八歲。廿二、三歲的我是個不知所謂的傻瓜, 不錯是擁有青春, 但同時也因為恃著自己擁有很多青春, 所以才不懂得珍惜, 不斷蹉跎歲月, 放任自己去追逐那些虛無的「愛情」, 最後任性讓我迷失了。
只是呢…每個人也青春過, 也放縱過, 也迷失過。向我說著自己可以找個後生女的男人, 或許不懂得欣賞成熟的我。不懂我的男人, 並不配成為我的愛人。世界上, 任何一個時間也會有人比你/妳條件 (可以是指金錢/青春/外表…)更好, 可是我們愛一個人, 是愛他/她們的條件嗎？你/妳希望別人愛你/妳是愛你/妳擁有的條件嗎？假若有一天, 你/妳失去了你/妳的條件, 他/她也不會再愛妳/你。
說實在, 這些年來我也從沒一刻像現在那樣清晰過。作為一個成熟又具女人味(！)的女人, 我感覺自豪自在, 每一步每一個選擇, 也不是傻頭傻腦的去做, 即使我做了一個錯的決定, 也是我分析過後明知故犯的(！), 不是胡裡胡塗的行差踏錯。年輕人, 青春但胡塗, 付上了代價便應該上一課。真正懂我、真心喜歡我(甚至愛我)的男人, 不會說這樣的話(即使心裡想也不會說出口囉！) , 但我不會讓別人為難, 便是成熟的我學會包容。
除了包容別人, 也學會欣賞別人為自己安排的神秘MaGiC…最後, MaGiC並是什麼不是最重要, 感受那份心思才是最重要。
多年來生日也是沒有什麼特別, 不是沒有人跟我慶祝, 只是沒有什麼意想不到的感覺, 也是吃過晚飯然後乾杯恭喜我一句「生日快樂」。即使是我十八歲生日那年, 也不會因為終於等到成年而感到特別興奮。多一歲少一歲, 對我來說並沒有什麼分別。
直至今年, 生日竟然叫人有點期待, 感覺自己終於長大了(！)…為什麼說覺得自己長大了？便是我不會再為自己的年紀而感到苦惱。某人說︰「我可以找個廿四歲的女孩子, 妳不可以…」我聽罷微笑著, 沒有感到難受也沒有反駁他的話。難道你真的覺得廿二、三歲的女人比廿七、八歲的女人優勝嗎？我也試過十八歲。廿二、三歲的我是個不知所謂的傻瓜, 不錯是擁有青春, 但同時也因為恃著自己擁有很多青春, 所以才不懂得珍惜, 不斷蹉跎歲月, 放任自己去追逐那些虛無的「愛情」, 最後任性讓我迷失了。
只是呢…每個人也青春過, 也放縱過, 也迷失過。向我說著自己可以找個後生女的男人, 或許不懂得欣賞成熟的我。不懂我的男人, 並不配成為我的愛人。世界上, 任何一個時間也會有人比你/妳條件 (可以是指金錢/青春/外表…)更好, 可是我們愛一個人, 是愛他/她們的條件嗎？你/妳希望別人愛你/妳是愛你/妳擁有的條件嗎？假若有一天, 你/妳失去了你/妳的條件, 他/她也不會再愛妳/你。
說實在, 這些年來我也從沒一刻像現在那樣清晰過。作為一個成熟又具女人味(！)的女人, 我感覺自豪自在, 每一步每一個選擇, 也不是傻頭傻腦的去做, 即使我做了一個錯的決定, 也是我分析過後明知故犯的(！), 不是胡裡胡塗的行差踏錯。年輕人, 青春但胡塗, 付上了代價便應該上一課。真正懂我、真心喜歡我(甚至愛我)的男人, 不會說這樣的話(即使心裡想也不會說出口囉！) , 但我不會讓別人為難, 便是成熟的我學會包容。
除了包容別人, 也學會欣賞別人為自己安排的神秘MaGiC…最後, MaGiC並是什麼不是最重要, 感受那份心思才是最重要。
Wednesday, March 12, 2008
藝‧術‧節
香港藝術節2008的節目, 你看過了沒有？
星期一看過了意大利帕爾馬皇家歌劇院威爾第的經典巨構 —《弄臣》(Rigoletto)。Giuseppe Verdi(威爾第)是著名的意大利歌劇作曲家, 《弄臣》是由威爾第作曲的著名四幕歌劇，與《茶花女》、《遊唱詩人》並稱為威爾第中期的三大傑作。義大利語劇本由範切斯科·皮亞威基於法國文豪雨果所作的法語戲劇《國王的弄臣》改編而成。此劇首演於1851年3月11日的威尼斯鳳凰劇院。
我特別喜歡《弄臣》的第三幕, 冷冷的藍光配上設計成頹垣敗瓦的殺手旅館, 場景樓高三層已叫人為之驚嘆, 縱然花心公爵摟著殺手的妹妹唱出主題曲「善變的女人」(La donna è mobile)，諷刺的卻是站在門外的Gilda卻預備那這個花心公爵殉情。畢竟, 這是古代的愛情故事。聽見演繹Gilda的女高音Daniela Bruera的歌聲很優美, 就像樹上鳥兒的歌聲那樣鏗鏘動人…
今晚選了由蘇玉華主演的《改造情人》, 故事改篇自Neil LaBute(尼爾‧拉畢特)的話題作《The Shape Of Things》, 揭示了真實又殘酷的現代男歡女愛與藝術之間看不見的爭議。我很喜歡《改造情人》的故事, 讓人反思愛到底是什麼？愛, 是要改造別人嗎？ 性愛, 是愛嗎？愛, 代表犧牲自己的一切…包括放下自我甚至放棄朋友, 直接把別人的一套用於自己的身上？
愛與肉體有著不可分割的關係, 可是現代人都流於肉慾, 像是性愛都只停留於某一個層次, 不是Make Love, 而是「搞野」、「扑野」、「砌」、「鋤」等等的肉體交合的形容詞, 男人說起來時興奮莫名, 女人聽起來感覺弔詭…沒有半點精神的交流, 我們跟兩頭狗有什麼分別？
或許...含蓄也有含蓄的性感, 說得太露骨只會叫人大倒胃口。
星期一看過了意大利帕爾馬皇家歌劇院威爾第的經典巨構 —《弄臣》(Rigoletto)。Giuseppe Verdi(威爾第)是著名的意大利歌劇作曲家, 《弄臣》是由威爾第作曲的著名四幕歌劇，與《茶花女》、《遊唱詩人》並稱為威爾第中期的三大傑作。義大利語劇本由範切斯科·皮亞威基於法國文豪雨果所作的法語戲劇《國王的弄臣》改編而成。此劇首演於1851年3月11日的威尼斯鳳凰劇院。
我特別喜歡《弄臣》的第三幕, 冷冷的藍光配上設計成頹垣敗瓦的殺手旅館, 場景樓高三層已叫人為之驚嘆, 縱然花心公爵摟著殺手的妹妹唱出主題曲「善變的女人」(La donna è mobile)，諷刺的卻是站在門外的Gilda卻預備那這個花心公爵殉情。畢竟, 這是古代的愛情故事。聽見演繹Gilda的女高音Daniela Bruera的歌聲很優美, 就像樹上鳥兒的歌聲那樣鏗鏘動人…
今晚選了由蘇玉華主演的《改造情人》, 故事改篇自Neil LaBute(尼爾‧拉畢特)的話題作《The Shape Of Things》, 揭示了真實又殘酷的現代男歡女愛與藝術之間看不見的爭議。我很喜歡《改造情人》的故事, 讓人反思愛到底是什麼？愛, 是要改造別人嗎？ 性愛, 是愛嗎？愛, 代表犧牲自己的一切…包括放下自我甚至放棄朋友, 直接把別人的一套用於自己的身上？愛與肉體有著不可分割的關係, 可是現代人都流於肉慾, 像是性愛都只停留於某一個層次, 不是Make Love, 而是「搞野」、「扑野」、「砌」、「鋤」等等的肉體交合的形容詞, 男人說起來時興奮莫名, 女人聽起來感覺弔詭…沒有半點精神的交流, 我們跟兩頭狗有什麼分別？
或許...含蓄也有含蓄的性感, 說得太露骨只會叫人大倒胃口。
Sunday, March 9, 2008
周末
小巧的Pizzeria Lego 叫我愛不惜手, 特別是那藍藍的車頭玻璃、小巧的輪胎與車頭燈, 真的很Kawaii呢！+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
我很喜歡像這樣的小餐廳。在倫敦Leicester Square其實有很多, 不論是呷一杯咖啡或是一件Cheesecake, 也帶點悠然自得, 沒想到在香港這個商業掛帥的「大都市」, 原來還是會有這樣的地方讓人輕輕鬆鬆地進餐和聊心事的。
Restaurant: Cafe Eos 北角電氣道42號8號舖 (http://www.openrice.com/restaurant/sr2.htm?shopid=230)
向別人學習
有時候, 我會情不自禁地…問別人問題。
有一天, 別人說︰「妳像是把我掏空了一樣, 我所有的事情也給你翻了出來, 感覺真的很可怕。」其實我並不是想把別人的心掏空, 只是有些事情想知道, 我想過別人會說些謊話或是繞圈子不去回應我的提問, 但你卻沒有。或許在你的心目中, 我是個很重要的好朋友。(不過, 或許你知道…騙我的後果是很很很嚴重的！)
其實我所知道的已經很多了, 也許別人開始了解到我提出的某些問題, 不是質疑只是習慣性的提問, 答案又不是我很想知道的, 只是一時忍不住衝口而出, 這趟他很得體地回答我︰「過去的事情, 我也不會再想起, 就像我從不過問妳的過去, 做人就是要展望將來。」(對了！就是這種正能量！說話的時候雙眼也充滿光彩的…) 笑意盈盈的我沒有再說些什麼, 這樣的體貼與關懷是很窩心的。
關於我的過去, 我說我已經記不起, 你會相信嗎？曾幾何時, 我會時時刻刻都會記著過去的負心人, 每次說起的時候也會心如刀割, 眼淚也不自覺地掉下來…直到有一天, 遇上了一個什麼也說「記不起」的人, 我質問他︰「那有人會什麼也記不起的？你別騙我！」想不到, 我也會變成了這樣的人。有些記憶我已經不想再記起, 什麼時候遇上那個壞人？他又曾經怎樣一次又一次傷害我？那些曾經令我很痛苦的對話…都已過去了。我用了三年時間去重新建立自己, 不去記著不去想, 時間都花在自己身上, 重新認識自己也從別人的故事當中反省自己的問題, 因為我希望當我遇上真心喜歡我的人, 我也不會讓他失望。想不到, 慢慢地我真的忘記了…(大家別大驚小怪呀！我不是完全的失憶, 只是剩下來的都是零碎的片段疑幻似真, 又或者是混亂了幾段回憶, 有些甚至完全想不起了…)
就當我希望別人尊重我的時候, 我也必須要懂得尊重別人。你不去問我令我傷感的事情, 我也不會再問你令你痛心的問題。
謝謝你對我的包容…
有一天, 別人說︰「妳像是把我掏空了一樣, 我所有的事情也給你翻了出來, 感覺真的很可怕。」其實我並不是想把別人的心掏空, 只是有些事情想知道, 我想過別人會說些謊話或是繞圈子不去回應我的提問, 但你卻沒有。或許在你的心目中, 我是個很重要的好朋友。(不過, 或許你知道…騙我的後果是很很很嚴重的！)
其實我所知道的已經很多了, 也許別人開始了解到我提出的某些問題, 不是質疑只是習慣性的提問, 答案又不是我很想知道的, 只是一時忍不住衝口而出, 這趟他很得體地回答我︰「過去的事情, 我也不會再想起, 就像我從不過問妳的過去, 做人就是要展望將來。」(對了！就是這種正能量！說話的時候雙眼也充滿光彩的…) 笑意盈盈的我沒有再說些什麼, 這樣的體貼與關懷是很窩心的。
關於我的過去, 我說我已經記不起, 你會相信嗎？曾幾何時, 我會時時刻刻都會記著過去的負心人, 每次說起的時候也會心如刀割, 眼淚也不自覺地掉下來…直到有一天, 遇上了一個什麼也說「記不起」的人, 我質問他︰「那有人會什麼也記不起的？你別騙我！」想不到, 我也會變成了這樣的人。有些記憶我已經不想再記起, 什麼時候遇上那個壞人？他又曾經怎樣一次又一次傷害我？那些曾經令我很痛苦的對話…都已過去了。我用了三年時間去重新建立自己, 不去記著不去想, 時間都花在自己身上, 重新認識自己也從別人的故事當中反省自己的問題, 因為我希望當我遇上真心喜歡我的人, 我也不會讓他失望。想不到, 慢慢地我真的忘記了…(大家別大驚小怪呀！我不是完全的失憶, 只是剩下來的都是零碎的片段疑幻似真, 又或者是混亂了幾段回憶, 有些甚至完全想不起了…)
就當我希望別人尊重我的時候, 我也必須要懂得尊重別人。你不去問我令我傷感的事情, 我也不會再問你令你痛心的問題。
謝謝你對我的包容…
Saturday, March 8, 2008
關於我 - 工作點滴
平日我在辦公室裡, 總是急急步的走來走去。同事說他們可以從我的步伐甚至是腳步聲 (但行地毯又怎會有腳步聲呢？) 知道我剛走過他的桌前, 有時他們說我的「步風」叫他們不得不讓路給我。不過, 我不是一名速遞員, 只是一名心急的OL而已。這樣的工作態度其實很具衝勁(！), 時間也會過得很快, 所以其實我是很喜歡工作的。同事們知道我直率的脾性都很包容, 令人很感動！即使他們時常聽見我在電話跟某些「頑強又年資極深又超高級」的Senior同事「火拚」(！), 又或者掛線後的*&*^^@*$^& (！)也沒有給我嚇壞, 有時他們更會走過來我的位置聲援(！)我呢！
雖然在這家公司沒有機會晉升, 但同事們給我的支持也會令我不捨得。記得幾年前我們去鯉魚門吃海鮮大餐跟我慶祝生日, 那個晚上大家都盡慶而歸, 不過卻由於疑似是生蠔出了問題, 最近我們一行十一人七個人食物中毒(是的！不知道為什麼那些酒鬼竟然無事?!), 而我更病塌在床(又吐又瀉！) 三天呢！那次真令人印象深刻, 便是我們沒有邀請我們的上司一同慶祝, 他那天發現我們五個人一齊請了病假, 想他必定會知道我們成班馬騮去玩唔預佢！昨晚, 他們又為我預祝生日, 真的很高興…就像是認識了很久的朋友那樣, 瘋狂地唱k (是的！我又唱到走音！), 瘋狂地狂吃魚、蝦、蟹, 還有炸炸炸炸的麵條…他們還送我生日禮物, 其實沒有太多朋友的我, 心裡真的很感動啊！
即使不是我的生日, 同事們也會待我很好, 會買東西給我吃(工作的時間…我很貪吃！), 買咖啡給我…在我工作到快要爆炸的時候會開解我, 甚至在我孤單寂寞的時候會陪我吃飯、看電影、去旅行…這樣的同事在那裡找？
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
又。下星期便是校服派對了, 都是同事跟朋友為我慶祝生日的。早前答應了找校服應約的我, 今早起來翻箱倒篋去找我的中學校服(！), 結果我找了一個小時, 終於讓我找到了我的中學校服, 幾件排球隊的球衣, 一雙破爛了的護膝, 還有姊姊n年前的紅十字會制服啊(！！！) 很高興的是…我穿上那些校服竟然竟然竟然竟然是很鬆身的(！), 証明了我真的keep得很好啊！^^ v 我穿上那套校服, 想起以前天天返學的模樣, 小時候的我很討厭穿校服, 但現在卻從那些有點殘的校服讓我再次重溫那段日子…真的很期待看到大家回到校園時的樣子… …
雖然在這家公司沒有機會晉升, 但同事們給我的支持也會令我不捨得。記得幾年前我們去鯉魚門吃海鮮大餐跟我慶祝生日, 那個晚上大家都盡慶而歸, 不過卻由於疑似是生蠔出了問題, 最近我們一行十一人七個人食物中毒(是的！不知道為什麼那些酒鬼竟然無事?!), 而我更病塌在床(又吐又瀉！) 三天呢！那次真令人印象深刻, 便是我們沒有邀請我們的上司一同慶祝, 他那天發現我們五個人一齊請了病假, 想他必定會知道我們成班馬騮去玩唔預佢！昨晚, 他們又為我預祝生日, 真的很高興…就像是認識了很久的朋友那樣, 瘋狂地唱k (是的！我又唱到走音！), 瘋狂地狂吃魚、蝦、蟹, 還有炸炸炸炸的麵條…他們還送我生日禮物, 其實沒有太多朋友的我, 心裡真的很感動啊！
即使不是我的生日, 同事們也會待我很好, 會買東西給我吃(工作的時間…我很貪吃！), 買咖啡給我…在我工作到快要爆炸的時候會開解我, 甚至在我孤單寂寞的時候會陪我吃飯、看電影、去旅行…這樣的同事在那裡找？
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
又。下星期便是校服派對了, 都是同事跟朋友為我慶祝生日的。早前答應了找校服應約的我, 今早起來翻箱倒篋去找我的中學校服(！), 結果我找了一個小時, 終於讓我找到了我的中學校服, 幾件排球隊的球衣, 一雙破爛了的護膝, 還有姊姊n年前的紅十字會制服啊(！！！) 很高興的是…我穿上那些校服竟然竟然竟然竟然是很鬆身的(！), 証明了我真的keep得很好啊！^^ v 我穿上那套校服, 想起以前天天返學的模樣, 小時候的我很討厭穿校服, 但現在卻從那些有點殘的校服讓我再次重溫那段日子…真的很期待看到大家回到校園時的樣子… …
Friday, March 7, 2008
疏離
曾經有一天我這樣寫過…希望有天可以找到一個知音人, 能夠分享我的心事, 讓人感覺安心的, 那麼我就不會一個人幾乎每天在這裡寫呀寫, 就像一個啞巴一樣用我的「手語」去表達我。原來…那一天並不是想像中那麼近。
有些人會令人很想靠近, 令人不知不覺間說著自己的心事, 或許是工作, 或許是感情…完全不會讓人感覺什麼壓力的, 一切也可以很隨心。也許我是個不太稱職的聆聽者, 聽罷一個又一個秘密, 便已經有點「消化不良」了。我便是這樣的一個人, 不論什麼事情我也會有一套自己的想法。其實什麼事情也去分析是很費心的, 這幾天…人也累得再沒有心情去寫blog了。
凌晨十二時電話響起, 某人問︰「睡覺了麼？」
我半夢半醒間說︰「是的。什麼事？」
某人說︰「我剛回家, 妳為什麼不找我。」
我抖擻精神說︰「因為沒有話想說。」
某人問︰「妳最近很忙, 有人追求嗎？」
我︰「…喜歡的話便會開始…」
某人說︰「別那麼快！妳要認識多點時間才可以…」
我︰「認識時間一年多會比較好嗎？拖拖拉拉的會好一點嗎？」
這樣的對話令人很厭倦…
某人問我為什麼要遠離, 因為人與人之間的散聚是很自然的, 假若兩個人可以互補不足, 又可以互相傾訴心事, 簡簡單單的兩棵心便會連繫起來。但假若只有一個人帶領著另一個人, 這樣的關係是單向的, 或者…不久的將來便會變得疏離。
為什麼會疏離？因為, 緣盡了。
有些人會令人很想靠近, 令人不知不覺間說著自己的心事, 或許是工作, 或許是感情…完全不會讓人感覺什麼壓力的, 一切也可以很隨心。也許我是個不太稱職的聆聽者, 聽罷一個又一個秘密, 便已經有點「消化不良」了。我便是這樣的一個人, 不論什麼事情我也會有一套自己的想法。其實什麼事情也去分析是很費心的, 這幾天…人也累得再沒有心情去寫blog了。
凌晨十二時電話響起, 某人問︰「睡覺了麼？」
我半夢半醒間說︰「是的。什麼事？」
某人說︰「我剛回家, 妳為什麼不找我。」
我抖擻精神說︰「因為沒有話想說。」
某人問︰「妳最近很忙, 有人追求嗎？」
我︰「…喜歡的話便會開始…」
某人說︰「別那麼快！妳要認識多點時間才可以…」
我︰「認識時間一年多會比較好嗎？拖拖拉拉的會好一點嗎？」
這樣的對話令人很厭倦…
某人問我為什麼要遠離, 因為人與人之間的散聚是很自然的, 假若兩個人可以互補不足, 又可以互相傾訴心事, 簡簡單單的兩棵心便會連繫起來。但假若只有一個人帶領著另一個人, 這樣的關係是單向的, 或者…不久的將來便會變得疏離。
為什麼會疏離？因為, 緣盡了。
Tuesday, March 4, 2008
相處很難 (二)
我, 不是那種很溫柔敦厚的女人, 只是很喜歡說道理。
不知道是那裡來的力量, 昨夜我化成了別人的聆聽者。
能言善辯的我放下了平日的硬朗, 靜靜地聽著別人的故事。沒想到故事會是這樣, 而我對自己的角色感到很迷惑, 我試著放下我的角色, 專注地從你的角度帶領你走出陰霾, 但我沒有想到要你感激我, 我只是從心裡希望可以幫助別人。電話掛線以後, 我回到自己的世界裡面, 腦袋卻變得一片空白…
今天又再定期去找我的中醫師調理身子。醫師問︰「妳的脈搏顯示妳心裡有一點納悶, 是不是有心事？」(我心想︰心裡有鬱結也會反映在脈搏嗎？中醫真的很神奇。)我說︰「是…有點事情發生了。不能說是納悶, 而是我被別人的傷感所感染, 心情有點低落。我工作上也遇上失意事, 所以晚上睡得很差。」
我想…我們都希望找個會包容自己的人。記得曾經有人跟我說︰「何謂相處？便是要包容對方, 因為世界上沒有兩個人會完全相同的。包容, 是不去挑剔別人, 不去計較…即使對方橫蠻無理也會禮讓。兩個相愛容易, 愛過後便要學習相處的學問。」或者以往的經歷, 是要讓我學懂怎樣去愛一個人？包容一個人？
人誰無錯？我總希望別人可以走出陰霾, 因為真正快樂的人不是活在過去自責的人, 而是懂得愛惜自己和身邊的人, 不要輕言或是胡亂承諾些什麼, 也不要作自己後悔的事。對與錯, 所在乎的是你在演繹的是那個角色。錯的事情誰沒有做過？我們不是聖人也不是完人, 只要是我覺得是對的事情, 別人怎樣看我不在乎。假若自己也不知道自己在做什麼, 總有一天我們會後悔那些不知所謂的行徑。
不知道是那裡來的力量, 昨夜我化成了別人的聆聽者。
能言善辯的我放下了平日的硬朗, 靜靜地聽著別人的故事。沒想到故事會是這樣, 而我對自己的角色感到很迷惑, 我試著放下我的角色, 專注地從你的角度帶領你走出陰霾, 但我沒有想到要你感激我, 我只是從心裡希望可以幫助別人。電話掛線以後, 我回到自己的世界裡面, 腦袋卻變得一片空白…
今天又再定期去找我的中醫師調理身子。醫師問︰「妳的脈搏顯示妳心裡有一點納悶, 是不是有心事？」(我心想︰心裡有鬱結也會反映在脈搏嗎？中醫真的很神奇。)我說︰「是…有點事情發生了。不能說是納悶, 而是我被別人的傷感所感染, 心情有點低落。我工作上也遇上失意事, 所以晚上睡得很差。」
我想…我們都希望找個會包容自己的人。記得曾經有人跟我說︰「何謂相處？便是要包容對方, 因為世界上沒有兩個人會完全相同的。包容, 是不去挑剔別人, 不去計較…即使對方橫蠻無理也會禮讓。兩個相愛容易, 愛過後便要學習相處的學問。」或者以往的經歷, 是要讓我學懂怎樣去愛一個人？包容一個人？
人誰無錯？我總希望別人可以走出陰霾, 因為真正快樂的人不是活在過去自責的人, 而是懂得愛惜自己和身邊的人, 不要輕言或是胡亂承諾些什麼, 也不要作自己後悔的事。對與錯, 所在乎的是你在演繹的是那個角色。錯的事情誰沒有做過？我們不是聖人也不是完人, 只要是我覺得是對的事情, 別人怎樣看我不在乎。假若自己也不知道自己在做什麼, 總有一天我們會後悔那些不知所謂的行徑。
Sunday, March 2, 2008
相處很難
一個人, 三年。
三年, 獨自面對人生的起起落落。遇上不該愛的人, 遇上工作的低潮, 遇上舊情人糾纏不清, 遇上跟家人短暫反目, 也遇上喜歡我但無法發展的人…你問我一個人快樂嗎？我會感覺孤單, 便是很多事情也需要一個人去承擔。不過, 人卻變得獨立。 除了不能夠一個人去電影院看電影, 其他的事情也可以一個人做決定。
你認識今天的我以為我是個很獨立的女人？其實不然。曾經, 我也需要男朋友送我回家, 也需要男朋友開解我, 幫我解決一些其實我自己也可以解決的問題, 也需要他負擔我的拍拖支出, 也需要他陪我去買東西, 甚至幫我去面對一些我不想面對的事情。在我心目中, 這些都是「照顧我」的行為。跟他分手過後, 再沒有想到要找個人去照顧我。
兩個人相愛很難, 但相處更難。從前我相信坦誠是最佳的相處方式, 直到有一天一位已婚的友人說他不會完全坦誠的對待自己的老婆, 我不明白。
後來讀過張小嫻的一篇散文《女人的矛盾》, 是這樣寫過,
“你寧願你所愛的男人虛偽但令你快樂，還是老實卻令你傷心呢？… 要是在從前，我必定義無反顧選擇老實卻令我傷心的男人，因為我討厭謊言。當年歲漸長，創傷漸多，卻害怕承受不起真相。這也許是女人的矛盾。”
是的, 隨著人的年歲漸長創傷漸多，真相…也許不是我所能夠承擔了。
待續…
三年, 獨自面對人生的起起落落。遇上不該愛的人, 遇上工作的低潮, 遇上舊情人糾纏不清, 遇上跟家人短暫反目, 也遇上喜歡我但無法發展的人…你問我一個人快樂嗎？我會感覺孤單, 便是很多事情也需要一個人去承擔。不過, 人卻變得獨立。 除了不能夠一個人去電影院看電影, 其他的事情也可以一個人做決定。
你認識今天的我以為我是個很獨立的女人？其實不然。曾經, 我也需要男朋友送我回家, 也需要男朋友開解我, 幫我解決一些其實我自己也可以解決的問題, 也需要他負擔我的拍拖支出, 也需要他陪我去買東西, 甚至幫我去面對一些我不想面對的事情。在我心目中, 這些都是「照顧我」的行為。跟他分手過後, 再沒有想到要找個人去照顧我。
兩個人相愛很難, 但相處更難。從前我相信坦誠是最佳的相處方式, 直到有一天一位已婚的友人說他不會完全坦誠的對待自己的老婆, 我不明白。
後來讀過張小嫻的一篇散文《女人的矛盾》, 是這樣寫過,
“你寧願你所愛的男人虛偽但令你快樂，還是老實卻令你傷心呢？… 要是在從前，我必定義無反顧選擇老實卻令我傷心的男人，因為我討厭謊言。當年歲漸長，創傷漸多，卻害怕承受不起真相。這也許是女人的矛盾。”
是的, 隨著人的年歲漸長創傷漸多，真相…也許不是我所能夠承擔了。
待續…
Saturday, March 1, 2008
未知的…
去年的生日是怎樣過, 我還記得。那天, 我放了自己一天假去郊外呼吸新鮮的空氣, 但我知道今年的三月十五日會是個不一樣的生日。我曾經想像今年的生日, 會否又是另一個很孤單的日子。在二零零七年的某個晚上, 我問那個人︰「你…會陪我過生日嗎？」他說︰「妳放心。」
二零零八年, 是時候放開那沒完沒了的糾纏, 給自己一個機會。那個人說︰「為什麼妳這麼冷淡的對待我？」我想, 我很清楚自己想要的是什麼。不是那些故弄玄虛叫我胡思亂想的人, 不是說自己不想傷害我但又不懂珍惜我的人, 也許…是我已經不想再糾纏, 不想再受到傷害。我相信, 人到了某個年紀會希望多花點精神於工作上, 為人生重訂目標, 而不是只懂得回望過去, 問別人自己的路該怎麼走。我希望可以找到同步的人向著共同的目標進發, 朋友如是, 工作如是, 愛情如是, 我看見自己的目標快要勇往直前, 不知所謂的你不要叫停我, 然後問我為什麼。
就在那天, 別人問︰「妳那天有空嗎？Something …MaGiC will happen…」
我感到愕然… MaGiC竟然發生了…
我想, 今年的生日是不一樣的。
三月十四日︰我的朋友跟同事們已經在計劃為我開生日會, 搞BBQ加School Uniform Party(十個爆！)。我的校服放在那裡呢？你們能夠想像一大班穿著不同校服的人隊啤唱k的樣子嗎？即使是二十多歲穿校服扮細去BBQ已經是很爆的行為！我們女的都有keep校服的習慣, 男的呢…都丟掉了呢！我說︰「喂！男人校服好簡單, 又係恤衫西褲加冷衫… 」
未知的…三月十五日︰MaGiC Day …I’m still wondering what’s gonna happen…
未知的…三月十六日︰MaGiC Day 2…I think I know what will happen…hee hee!
二零零八年, 是時候放開那沒完沒了的糾纏, 給自己一個機會。那個人說︰「為什麼妳這麼冷淡的對待我？」我想, 我很清楚自己想要的是什麼。不是那些故弄玄虛叫我胡思亂想的人, 不是說自己不想傷害我但又不懂珍惜我的人, 也許…是我已經不想再糾纏, 不想再受到傷害。我相信, 人到了某個年紀會希望多花點精神於工作上, 為人生重訂目標, 而不是只懂得回望過去, 問別人自己的路該怎麼走。我希望可以找到同步的人向著共同的目標進發, 朋友如是, 工作如是, 愛情如是, 我看見自己的目標快要勇往直前, 不知所謂的你不要叫停我, 然後問我為什麼。
就在那天, 別人問︰「妳那天有空嗎？Something …MaGiC will happen…」
我感到愕然… MaGiC竟然發生了…
我想, 今年的生日是不一樣的。
三月十四日︰我的朋友跟同事們已經在計劃為我開生日會, 搞BBQ加School Uniform Party(十個爆！)。我的校服放在那裡呢？你們能夠想像一大班穿著不同校服的人隊啤唱k的樣子嗎？即使是二十多歲穿校服扮細去BBQ已經是很爆的行為！我們女的都有keep校服的習慣, 男的呢…都丟掉了呢！我說︰「喂！男人校服好簡單, 又係恤衫西褲加冷衫… 」
未知的…三月十五日︰MaGiC Day …I’m still wondering what’s gonna happen…
未知的…三月十六日︰MaGiC Day 2…I think I know what will happen…hee hee!
Thursday, February 28, 2008
兩段令人開懷的對話
某人有天跟我說了一件很爆的事情。
他雙眼發亮地望著前方說︰「我想加入國民黨(！)」
嘩！我呆了問︰「為什麼…」
他說了一些也是好爆的原因︰「國民黨好囉(！) 國民黨好勁囉(！)」
我說︰「你要想清楚啊！我怕你真的加入了國民黨後有天忽然會在地球上消失了, 若果到時要保外就醫會好麻煩啊…」
他說︰「我唔返大陸未得囉！香港ok喎…」
我說︰「吓？不過, 國民黨到底有咩野好呢？難道你唔知以前國民黨都唔係好野黎架喎..又貪污…」(我為免揭穿自己極差的中史底牌, 唯有輕輕帶過國民黨的過去…！)
他又說︰「咁國民黨好過民進黨同共產黨喎…」
(我︰… …！)
他續說︰「國民黨好快會重新執黨, 我好開心！」
(好開心嗎？)
我笑得合不攏嘴。
心想︰這個人真可愛…
+++++++++++++++++++++++++++
某天我說自己喜歡吃魚、蝦、蟹。
他問︰「喜歡吃什麼魚。」
我說︰「喜歡石斑、龍躉…其他魚…我唔識挑魚骨啊！」(那人很嘩然！)
他說︰「我也喜歡吃魚和蝦, 蟹就麻麻地。因為好麻煩啊, 搞一大輪先得少少肉 (懶！)…」
我說︰「我爸爸買的是頂級大肉蟹啊！單是一隻蟹槓都已經比手掌大啊…」
他說︰「蟹槓, 我也喜歡啊！不過我最喜歡的…不是吃魚、蝦、蟹, 而是賭魚蝦蟹呢！」
我笑說︰「好爛gag啊！！！」
+++++++++++++++++++++++++++
笑死我！
他雙眼發亮地望著前方說︰「我想加入國民黨(！)」
嘩！我呆了問︰「為什麼…」
他說了一些也是好爆的原因︰「國民黨好囉(！) 國民黨好勁囉(！)」
我說︰「你要想清楚啊！我怕你真的加入了國民黨後有天忽然會在地球上消失了, 若果到時要保外就醫會好麻煩啊…」
他說︰「我唔返大陸未得囉！香港ok喎…」
我說︰「吓？不過, 國民黨到底有咩野好呢？難道你唔知以前國民黨都唔係好野黎架喎..又貪污…」(我為免揭穿自己極差的中史底牌, 唯有輕輕帶過國民黨的過去…！)
他又說︰「咁國民黨好過民進黨同共產黨喎…」
(我︰… …！)
他續說︰「國民黨好快會重新執黨, 我好開心！」
(好開心嗎？)
我笑得合不攏嘴。
心想︰這個人真可愛…
+++++++++++++++++++++++++++
某天我說自己喜歡吃魚、蝦、蟹。
他問︰「喜歡吃什麼魚。」
我說︰「喜歡石斑、龍躉…其他魚…我唔識挑魚骨啊！」(那人很嘩然！)
他說︰「我也喜歡吃魚和蝦, 蟹就麻麻地。因為好麻煩啊, 搞一大輪先得少少肉 (懶！)…」
我說︰「我爸爸買的是頂級大肉蟹啊！單是一隻蟹槓都已經比手掌大啊…」
他說︰「蟹槓, 我也喜歡啊！不過我最喜歡的…不是吃魚、蝦、蟹, 而是賭魚蝦蟹呢！」
我笑說︰「好爛gag啊！！！」
+++++++++++++++++++++++++++
笑死我！
Wednesday, February 27, 2008
傻話
別人說︰「我不知道自己喜歡誰。」
在我來說, 喜不喜歡的感覺不會是很模糊的。雖然很難界定怎樣才算是喜歡, 但總會有些感覺是騙不了自己。喜歡一個人, 你會想見面, 想聽到他/她的聲音, 想靠近他/她, 想了解他/她, 或者想知道那個人對自己的感覺。
在生物的角度, 人天生便擁有找尋伴侶的能力, 或許是從外貌甚至是氣味等等。我不是說你喜歡一個人便會覺得他/她的汗水或是便便也會變成香氣四溢的, 而是你不會覺得討厭囉！有些男人的身體就是會發出一些令人敬而遠之的味道, 不是臭氣沖天, 就是一種令人會立即提高警覺的味道。假若那是妳喜歡的男人, 他的身體不一定會發出香氣, 但那必定是種令人很想靠近、令人感覺放鬆…身體酥軟的味道。
從思想的角度, 喜歡一個人會想跟他/她思想上交流, 這方面可不是先天的, 可以給予大家多點時間了解。喜歡那個人的時候, 我們會把自己的一些小習慣改變, 令大家相處得更融洽, 所以我們會為自己喜歡的人放棄一些非必要的要求。朋友曾說, 能夠改變你/妳的生命的人, 很有可能便是你/妳的The ONE。為了了解自己喜歡的人, 我們會觀察他/她, 從觀察的過程中會發現更多的吸引之處。(不過, 若是現在才發覺他/她並沒有外表以外的吸引力, 那時候喜歡的感覺很容易便會消失掉！)
若你/妳真的不知道自己喜歡誰, 便是你/妳沒有真正的喜歡上一個人。喜歡一個人的感覺, 如人飲水冷暖自知。只有沒有投入過的人, 才會說這些傻話。
在我來說, 喜不喜歡的感覺不會是很模糊的。雖然很難界定怎樣才算是喜歡, 但總會有些感覺是騙不了自己。喜歡一個人, 你會想見面, 想聽到他/她的聲音, 想靠近他/她, 想了解他/她, 或者想知道那個人對自己的感覺。
在生物的角度, 人天生便擁有找尋伴侶的能力, 或許是從外貌甚至是氣味等等。我不是說你喜歡一個人便會覺得他/她的汗水或是便便也會變成香氣四溢的, 而是你不會覺得討厭囉！有些男人的身體就是會發出一些令人敬而遠之的味道, 不是臭氣沖天, 就是一種令人會立即提高警覺的味道。假若那是妳喜歡的男人, 他的身體不一定會發出香氣, 但那必定是種令人很想靠近、令人感覺放鬆…身體酥軟的味道。
從思想的角度, 喜歡一個人會想跟他/她思想上交流, 這方面可不是先天的, 可以給予大家多點時間了解。喜歡那個人的時候, 我們會把自己的一些小習慣改變, 令大家相處得更融洽, 所以我們會為自己喜歡的人放棄一些非必要的要求。朋友曾說, 能夠改變你/妳的生命的人, 很有可能便是你/妳的The ONE。為了了解自己喜歡的人, 我們會觀察他/她, 從觀察的過程中會發現更多的吸引之處。(不過, 若是現在才發覺他/她並沒有外表以外的吸引力, 那時候喜歡的感覺很容易便會消失掉！)
若你/妳真的不知道自己喜歡誰, 便是你/妳沒有真正的喜歡上一個人。喜歡一個人的感覺, 如人飲水冷暖自知。只有沒有投入過的人, 才會說這些傻話。
Monday, February 25, 2008
怎樣的選擇成了怎樣的結果
別人問我︰「我感到很茫然, 不知道自己想做些什麼或是想要些什麼…妳說我該怎樣？」我說︰「假若你不知道自己想得到些什麼, 便隨心地做人吧！渾渾噩噩地做也死不了人的。」別人奇怪我的答案, 反問︰「難道妳覺得這樣沒問題嗎？」我說︰「我不認同你的做法, 但我可以怎樣？」(這是你的人生, 我只是一個nobody, 可以改變你麼？) 不要期望我可以給你什麼答案, 我想…你也很清楚自己的想法, 是的…一個很貪心的想法… (就像一個無業漢期望有家大公司突然會請他做CEO那樣, 靚車靚樓任君選擇, 還有一大班高薪智囊獻計, d錢就會繼續來。不過, 一個既沒有目標又沒有方向的人, 即使有天很有錢, 也會發現原來身邊總像欠缺什麼似的…)
我想沒有人會永遠向著一個黑洞大叫, 因為人會知道..黑洞裡是不會有可能有回音的, 或許有人也曾經天真地想過, 可能…即使是百萬分之一的機會, 可以聽見那期望會聽得到的回應。好機會或好東西, 只會留給有準備又用心爭取的人, 別人擁有的東西…會是你也渴望得到的嗎？我想才不是呢！
一個從來沒有張開口的人, 不會不知道為什麼有一天自己會餓死了。別人想幫你, 也無法可以劏開你的胃把食物填進去, 只可以眼睜睜的看著你離開。你的問題不是因為不懂得張開口, 而是全部食物都想吃…最後只有兩個結果︰一是飽死。二是餓死, 便是因為太貪心, 最後在你漫長的選擇時候內, 你想吃的食物都變壞了。
不要問我為什麼…
不去選擇也是一個選擇, 作了這樣的選擇便該接受這樣的結果。
我想沒有人會永遠向著一個黑洞大叫, 因為人會知道..黑洞裡是不會有可能有回音的, 或許有人也曾經天真地想過, 可能…即使是百萬分之一的機會, 可以聽見那期望會聽得到的回應。好機會或好東西, 只會留給有準備又用心爭取的人, 別人擁有的東西…會是你也渴望得到的嗎？我想才不是呢！
一個從來沒有張開口的人, 不會不知道為什麼有一天自己會餓死了。別人想幫你, 也無法可以劏開你的胃把食物填進去, 只可以眼睜睜的看著你離開。你的問題不是因為不懂得張開口, 而是全部食物都想吃…最後只有兩個結果︰一是飽死。二是餓死, 便是因為太貪心, 最後在你漫長的選擇時候內, 你想吃的食物都變壞了。
不要問我為什麼…
不去選擇也是一個選擇, 作了這樣的選擇便該接受這樣的結果。
Sunday, February 24, 2008
何謂真心
曾說過︰最好的朋友都應該是識於微時的。或許會有例外的…
也許是中學同學, 也許是大學同學, 工作上的夥伴, 太工於心計, 論知己不是絕對沒有, 只是太難…許多我的舊同學都已經沒有連絡了, 真心的知己實在太少。或許是這個原因, 我便喜歡上寫blog, 我的故事和想法, 不需要找誰去說, 便是坐在電腦面前, 向著遠方的您說著心底話。一個人虛偽, 可以持續多久？假若您關心我, 您會定期來探探我的blog, 看看最近我這小妮子又在發什麼牢騷。從來我也以真心去寫我的故事, 快樂不快樂或是人生高低潮, 相信你也會感受得到。
我是個極易被人感動的人, 別人待我好…我會盡力去回應你們。真心難求, 沒想到原來還是會有人以真心待我, 雖是完全不了解我這個人, 卻會告訴我一些難以啟齒的秘密。秘密, 什麼是秘密？是那些我看不見的過去, 風光背後的故事, 別人面對不了的弱點, 心腸壞的人可以利用這些弱點說三道四去傷害那個人, 現代人事事以保護自己為上, 根本談不上什麼真心話, 那個人竟然可以全無保留的告訴我, 那一刻我真的很感動。
我不禁問︰「為什麼你會相信我？」別人說︰「從妳的雙眼, 我看見妳的真心, 完全沒有懷疑地相信妳。我告訴妳的事情, 是我想妳知道關於我的事, 想妳了解我。」我深信眼睛是不懂得說謊的, 我會瞪著雙眼看著別人說話, 請不要迴避我的眼睛, 就讓您的眼睛告訴我︰「我是真心的。」
真心, 絕對可以感動別人。
也許是中學同學, 也許是大學同學, 工作上的夥伴, 太工於心計, 論知己不是絕對沒有, 只是太難…許多我的舊同學都已經沒有連絡了, 真心的知己實在太少。或許是這個原因, 我便喜歡上寫blog, 我的故事和想法, 不需要找誰去說, 便是坐在電腦面前, 向著遠方的您說著心底話。一個人虛偽, 可以持續多久？假若您關心我, 您會定期來探探我的blog, 看看最近我這小妮子又在發什麼牢騷。從來我也以真心去寫我的故事, 快樂不快樂或是人生高低潮, 相信你也會感受得到。
我是個極易被人感動的人, 別人待我好…我會盡力去回應你們。真心難求, 沒想到原來還是會有人以真心待我, 雖是完全不了解我這個人, 卻會告訴我一些難以啟齒的秘密。秘密, 什麼是秘密？是那些我看不見的過去, 風光背後的故事, 別人面對不了的弱點, 心腸壞的人可以利用這些弱點說三道四去傷害那個人, 現代人事事以保護自己為上, 根本談不上什麼真心話, 那個人竟然可以全無保留的告訴我, 那一刻我真的很感動。
我不禁問︰「為什麼你會相信我？」別人說︰「從妳的雙眼, 我看見妳的真心, 完全沒有懷疑地相信妳。我告訴妳的事情, 是我想妳知道關於我的事, 想妳了解我。」我深信眼睛是不懂得說謊的, 我會瞪著雙眼看著別人說話, 請不要迴避我的眼睛, 就讓您的眼睛告訴我︰「我是真心的。」
真心, 絕對可以感動別人。
Saturday, February 23, 2008
有趣的…猜謎
我很喜歡猜謎的感覺。
也許, 正在閱讀本blog的你會發現, 我的故事不是平鋪直序的, 總帶點迂迴曲折, 每每總是在寫與不寫之間, 似是要寫出一段小故事, 但又無法讓人明白事實的全部。
謎, 可以是把很簡單的事情, 包裝過後誘發了別人的好奇心。好奇心這東西很奇怪, 可以化成很強的行動力, 叫人做出意想不到的事情。就像是大家「發矛」去找陳總的私房照那樣, 也是出自強烈的好奇心, 想知道陳總的兩揸半尺寸(是的！早陣子從路人甲口中聽來的, 挺有趣的說法！)、誰是女主角、或者是女星們的身材等等。即使一個男人喜歡一個女人, 我想也是會從好奇心開始, 便是很想了解某個女人(不論是外在與“內”在！) 然後會令那個男人的行動升級！
那件意想不到的事情, 我竟然在迷迷糊糊的睡夢中(！)想到答案…到底什麼是Something？我竟然想到了！(其實還沒有得到証實呢！但這一趟我是很蠻有信心的！Yeah！但什麼是MaGiC呢？我還沒有頭緒啊…) 某人叫我不要再胡亂猜測, 怕我猜中了便沒有驚喜, 但是猜的過程也是很驚心動魄(！)的。為了增加這次猜謎的懸疑性, 我便套用了Cecilia Ahern的PS I Love You的小說情節, 反客為主(！)的把答案寫下來並放入一個小信封內, 上面寫著 “To be opened on 5 March 2008…Do not try to open it before the said date. NO CHEATING!!!”, 我能夠想像, 某人面對我那個小信封猜得心癢癢的模樣。(哈！哈！哈！很變態啊！) 即使我猜不對, 我相信這個小信封仍是會充滿吸引力。
我這樣的一個女人, 腦內滿是千奇百怪的點子, 到底能夠吸引男人嗎？或者就像朋友說的那樣, 「襯」得起我的男人很難找, 不過我只需要一個便夠了。到底誰夠膽挑戰我這個無聊女皇？
也許, 正在閱讀本blog的你會發現, 我的故事不是平鋪直序的, 總帶點迂迴曲折, 每每總是在寫與不寫之間, 似是要寫出一段小故事, 但又無法讓人明白事實的全部。
謎, 可以是把很簡單的事情, 包裝過後誘發了別人的好奇心。好奇心這東西很奇怪, 可以化成很強的行動力, 叫人做出意想不到的事情。就像是大家「發矛」去找陳總的私房照那樣, 也是出自強烈的好奇心, 想知道陳總的兩揸半尺寸(是的！早陣子從路人甲口中聽來的, 挺有趣的說法！)、誰是女主角、或者是女星們的身材等等。即使一個男人喜歡一個女人, 我想也是會從好奇心開始, 便是很想了解某個女人(不論是外在與“內”在！) 然後會令那個男人的行動升級！
那件意想不到的事情, 我竟然在迷迷糊糊的睡夢中(！)想到答案…到底什麼是Something？我竟然想到了！(其實還沒有得到証實呢！但這一趟我是很蠻有信心的！Yeah！但什麼是MaGiC呢？我還沒有頭緒啊…) 某人叫我不要再胡亂猜測, 怕我猜中了便沒有驚喜, 但是猜的過程也是很驚心動魄(！)的。為了增加這次猜謎的懸疑性, 我便套用了Cecilia Ahern的PS I Love You的小說情節, 反客為主(！)的把答案寫下來並放入一個小信封內, 上面寫著 “To be opened on 5 March 2008…Do not try to open it before the said date. NO CHEATING!!!”, 我能夠想像, 某人面對我那個小信封猜得心癢癢的模樣。(哈！哈！哈！很變態啊！) 即使我猜不對, 我相信這個小信封仍是會充滿吸引力。
我這樣的一個女人, 腦內滿是千奇百怪的點子, 到底能夠吸引男人嗎？或者就像朋友說的那樣, 「襯」得起我的男人很難找, 不過我只需要一個便夠了。到底誰夠膽挑戰我這個無聊女皇？
我拍拖了嗎？
幾位朋友看罷我這幾天的blog, 竟然問我是否拍拖了。我像在蜜運中嗎？不錯, 是有些令人不知所措的事情發生了, 不過, 到目前為止我仍是一個人。也許, 是我不敢去試, 又或者是我有點疑惑; 也許, 根本不存在什麼選擇, 只是又有些人在故弄玄虛。
朋友問我到底想找個怎樣的男孩子。
1) 成熟有風度
就像網友zz寫那樣, 我不喜歡男孩子, 我喜歡男人。男人與男孩子怎樣區分？不是從年齡去分(雖然也可能有一點點的關係！), 成熟的男人是很吸引的, 他們懂得人情世顧又明白事理, 沒有我那似是強迫症(！)的衝勁(其實是盲勁！), 他們很清楚自己的路該怎樣走。在我眼中, 很討厭男人打遊戲機(不管是NDS或是PSP), 我覺得只有不成熟的男人才會這樣 (抑或我這想法才是不成熟？)。懂得為自己定下目標然後努力去達成目標的男人, 在我眼中…才是最吸引的一類。
2) 幽默感
幽默感, 是很抽象的感覺。假若朋友問我男人的樣子與幽默感那樣比較重要？我必然會說是幽默感。要逗人笑, 看似簡單的事情, 其實是很困難的。首先要大家溝通得很好, 才會懂得笑…(難道你們沒有遇上搞爛gag的朋友嗎？只會恨不得把他立即幹掉！) 假若你想逗人笑, 而那個人最終如你所料那樣捧腹大笑, 這樣的相處才是最窩心的。這樣的男人, 有趣味也很性感…！
充滿求知欲的朋友問︰「是他嗎？」
我笑說︰「哈哈！有拖拍的話一定會公告天下的…」
朋友問我到底想找個怎樣的男孩子。
1) 成熟有風度
就像網友zz寫那樣, 我不喜歡男孩子, 我喜歡男人。男人與男孩子怎樣區分？不是從年齡去分(雖然也可能有一點點的關係！), 成熟的男人是很吸引的, 他們懂得人情世顧又明白事理, 沒有我那似是強迫症(！)的衝勁(其實是盲勁！), 他們很清楚自己的路該怎樣走。在我眼中, 很討厭男人打遊戲機(不管是NDS或是PSP), 我覺得只有不成熟的男人才會這樣 (抑或我這想法才是不成熟？)。懂得為自己定下目標然後努力去達成目標的男人, 在我眼中…才是最吸引的一類。
2) 幽默感
幽默感, 是很抽象的感覺。假若朋友問我男人的樣子與幽默感那樣比較重要？我必然會說是幽默感。要逗人笑, 看似簡單的事情, 其實是很困難的。首先要大家溝通得很好, 才會懂得笑…(難道你們沒有遇上搞爛gag的朋友嗎？只會恨不得把他立即幹掉！) 假若你想逗人笑, 而那個人最終如你所料那樣捧腹大笑, 這樣的相處才是最窩心的。這樣的男人, 有趣味也很性感…！
充滿求知欲的朋友問︰「是他嗎？」
我笑說︰「哈哈！有拖拍的話一定會公告天下的…」
Tuesday, February 19, 2008
意想不到的事情 …
在知道與不知道之間, 了解與不了解之間, 竟然發生了意想不到的事情…？兩個日子, 是什麼意思呢？找了Google幾次也沒有結果, 到底什麼是MaGiC？什麼是Something？到底那天會發生什麼事情？這, 竟叫人感覺有點意外又有點期待！
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
也許, 我們都需要別人的尊重。不是強迫我扮成一個Hello Kitty的模樣, 而是真真正正的喜歡上我這個人。喜歡我貪玩的性格, 有時會說些傻瓜才會說的話(！), 有時會逞強裝成很堅強(！)很聰明(！)的樣子, 有時又蠢(！)得可憐又懶洋洋的樣子。我喜歡唱歌喜歡去玩, 但在他眼中不會是一個壞女人; 我工作上進的時候, 他不會覺得我是個難以駕馭女強人。
喜歡我是我, 而不是像這個像那個, 我會遇上這個人嗎？這個人, 在那堅定的眼神中, 我只會看見我…彷彿看到他的心坎裡也只有我那樣。
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
我以為那不知道是何時何月才會發生的事情, 突然變成似是伸手可及的距離, 叫人乍驚乍喜。雖然不知道結果如何, 但是總算不再原地踏步。心情又有點忐忑, 想改變的必需要向前走, 不再回首。
也許, 前面的路不會再感覺孤單。
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
也許, 我們都需要別人的尊重。不是強迫我扮成一個Hello Kitty的模樣, 而是真真正正的喜歡上我這個人。喜歡我貪玩的性格, 有時會說些傻瓜才會說的話(！), 有時會逞強裝成很堅強(！)很聰明(！)的樣子, 有時又蠢(！)得可憐又懶洋洋的樣子。我喜歡唱歌喜歡去玩, 但在他眼中不會是一個壞女人; 我工作上進的時候, 他不會覺得我是個難以駕馭女強人。
喜歡我是我, 而不是像這個像那個, 我會遇上這個人嗎？這個人, 在那堅定的眼神中, 我只會看見我…彷彿看到他的心坎裡也只有我那樣。
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
我以為那不知道是何時何月才會發生的事情, 突然變成似是伸手可及的距離, 叫人乍驚乍喜。雖然不知道結果如何, 但是總算不再原地踏步。心情又有點忐忑, 想改變的必需要向前走, 不再回首。
也許, 前面的路不會再感覺孤單。
Monday, February 18, 2008
極端篇
最近, 很多事情煩擾著我。
爸爸說我今早醒來的樣子就像沒有睡覺那樣。
於是, 午飯過後便在我的書桌上睡著了。
朋友說我的天空塌下來了, 前路茫然。便是感到煩惱的時候不想說話, 不敢想像將來, 也不想再胡思亂想了。要令自己不再胡思亂想, 我會用最徹底的方法想盡那個人的壞處, 然後讓他永不超生。(是的！這做法很變態！) 我想︰我不需要這樣的一個朋友。我會慢慢地淡出, 然後讓他忘記曾經有一個我存在過。這是我做人處事的方法, 一點也不花巧也不圓滑, 但我喜歡遠離那些會傷害我的人。
有一天, 吾友問我最近有沒有跟某人聯繫, 我說沒有…因為我已經把那個人刪除了。他驚訝地問我為什麼, 我說︰「需要原因嗎？」我不想跟那些傷害我的人來往, 如非迫不得而, 我不希望帶著一個假面具做人。
我寧願寂寞, 也不想變得虛偽。
爸爸說我今早醒來的樣子就像沒有睡覺那樣。
於是, 午飯過後便在我的書桌上睡著了。
朋友說我的天空塌下來了, 前路茫然。便是感到煩惱的時候不想說話, 不敢想像將來, 也不想再胡思亂想了。要令自己不再胡思亂想, 我會用最徹底的方法想盡那個人的壞處, 然後讓他永不超生。(是的！這做法很變態！) 我想︰我不需要這樣的一個朋友。我會慢慢地淡出, 然後讓他忘記曾經有一個我存在過。這是我做人處事的方法, 一點也不花巧也不圓滑, 但我喜歡遠離那些會傷害我的人。
有一天, 吾友問我最近有沒有跟某人聯繫, 我說沒有…因為我已經把那個人刪除了。他驚訝地問我為什麼, 我說︰「需要原因嗎？」我不想跟那些傷害我的人來往, 如非迫不得而, 我不希望帶著一個假面具做人。
我寧願寂寞, 也不想變得虛偽。
Sunday, February 17, 2008
寫自己的故事
吾友有天突然跟我說︰「我喜歡讀妳的blog, 這令我很有衝動想寫自己的故事…」我說︰「寫blog需要時間、心機、觀察力, 而且更需要恆心與毅力。」的而且確, 沒有毅力是寫不了blog的, 當沒有人讀自己的blog會感覺很氣餒, 像是自己一個人站在懸崖大叫一樣; 當有人讀自己的blog時候, 又很擔心別人怎樣解說我的文字, 因為你永遠不會知道你的讀者是何許人, 他們可以是個討厭你的人、傾慕你的人、與你競爭的人、你暗戀的人、你的舊情人、甚至想你死的人…又或者是一個路過的陌生人。
我不害怕陌生人, 他們只是一群像我一樣的無聊人, 閒時想看看別人的生活小故事, 並沒有惡意。有些人卻是充滿惡意的又虛偽的人, 朋友曾提醒我︰「妳別這樣寫自己的事情, 這是很危險的事情, 別人了解妳的想法, 會對妳造成傷害。」難道我會不害怕嗎？我相信因緣果報, 損人不利已的事情, 最終只會招致自我的傷害。我相信這個blog不會是永遠, 我只會一直寫一直寫…直到有一天我不想再說自己的故事, 因為我找到了一個真心願意聆聽我的知音, 這是我的一個小希望。
可是, 話雖如此。文字是很深層的交流, 關乎閱讀者與筆者的心情起伏, 能夠感應我的人也許正與我身同感受, 只是由我寫出你的故事, 這樣的感覺是我很喜歡的。有時候我喜歡猜心, 似懂非懂的說著一些事情, 隔空靜候你遙遠的回應。這樣的感覺很特別, 就像是無形的連繫那樣互相吸引…我寫你讀…
朋友喜歡感慨科技發達, 人與人之間的距離似近還遠, 電郵是我所討厭的, 可是blog並不一樣, 在網路世界寫上自己的文字, 就像是在天空畫星星那樣, 原來世界的另一端也有些人看著天空的星星想著自己的故事, 這是何等浪漫？沒有網路的世界, 我們會以為自己的世界很細小, 其實…茫茫人海裡還是會有些人停下來, 看看我這個無聊人在自己的小天空內畫的星星。
我不害怕陌生人, 他們只是一群像我一樣的無聊人, 閒時想看看別人的生活小故事, 並沒有惡意。有些人卻是充滿惡意的又虛偽的人, 朋友曾提醒我︰「妳別這樣寫自己的事情, 這是很危險的事情, 別人了解妳的想法, 會對妳造成傷害。」難道我會不害怕嗎？我相信因緣果報, 損人不利已的事情, 最終只會招致自我的傷害。我相信這個blog不會是永遠, 我只會一直寫一直寫…直到有一天我不想再說自己的故事, 因為我找到了一個真心願意聆聽我的知音, 這是我的一個小希望。
可是, 話雖如此。文字是很深層的交流, 關乎閱讀者與筆者的心情起伏, 能夠感應我的人也許正與我身同感受, 只是由我寫出你的故事, 這樣的感覺是我很喜歡的。有時候我喜歡猜心, 似懂非懂的說著一些事情, 隔空靜候你遙遠的回應。這樣的感覺很特別, 就像是無形的連繫那樣互相吸引…我寫你讀…
朋友喜歡感慨科技發達, 人與人之間的距離似近還遠, 電郵是我所討厭的, 可是blog並不一樣, 在網路世界寫上自己的文字, 就像是在天空畫星星那樣, 原來世界的另一端也有些人看著天空的星星想著自己的故事, 這是何等浪漫？沒有網路的世界, 我們會以為自己的世界很細小, 其實…茫茫人海裡還是會有些人停下來, 看看我這個無聊人在自己的小天空內畫的星星。
Saturday, February 16, 2008
愛情遊戲
現代愛情既複雜, 又擠迫, 更充滿利益關係。
我不禁問我自己︰「是我太蠢嗎？」
朋友叫我要為自己打算, 不要太早拒絕任何一個男人, 慢慢了解他們再跟他們發展, 到了最後一刻(可能是指結婚！)才作出選擇。可是, 己所不欲, 勿施於人。我從來也不希望自己會是那個最後被拒絕的人, 所以不想拖拖拉拉的給人家假希望, 這是一件很殘忍的事情。
早陣子, 有個男的很喜歡我, 我本想一早拒絕他。(是的！第一次見面已經沒有什麼印象呢！) 朋友建議我給他多點時間(一個月夠了沒有？), 吃過飯看過電影, 還是覺得不合適, 朋友問我為什麼要跟他說清楚。可是, 為什麼朋友問我為什麼？假若是朋友的關係, 我可以接受…可是他當作約會, 我又不能夠投入。
身邊的朋友(男的女的)也是這樣, 抓緊每一個機會, 造成很多選擇的假象, 這也是一個原因令我覺得很害怕。喜歡我, 只是想我作為你的其中一個選擇嗎？
假若這遊戲規則是要腳踏幾條船的話, 我只是其中的一個可能, 那麼有人會完全投入去愛嗎？這只是一個遊戲, 而所有人都會是輸家, 誰玩認真便會輸。我可以退出嗎？到了這個時間, 我已經輸不起了…
有時候, 盲婚啞嫁也許不是一個問題, 問題是在於人的戀愛態度…你以為自己擁有所有選擇權嗎？你, 只是別人的其中一個選擇而已。這個世界真的很殘忍, 我們喜歡的人對我們也可以很狠心的！
我不禁問我自己︰「是我太蠢嗎？」
朋友叫我要為自己打算, 不要太早拒絕任何一個男人, 慢慢了解他們再跟他們發展, 到了最後一刻(可能是指結婚！)才作出選擇。可是, 己所不欲, 勿施於人。我從來也不希望自己會是那個最後被拒絕的人, 所以不想拖拖拉拉的給人家假希望, 這是一件很殘忍的事情。
早陣子, 有個男的很喜歡我, 我本想一早拒絕他。(是的！第一次見面已經沒有什麼印象呢！) 朋友建議我給他多點時間(一個月夠了沒有？), 吃過飯看過電影, 還是覺得不合適, 朋友問我為什麼要跟他說清楚。可是, 為什麼朋友問我為什麼？假若是朋友的關係, 我可以接受…可是他當作約會, 我又不能夠投入。
身邊的朋友(男的女的)也是這樣, 抓緊每一個機會, 造成很多選擇的假象, 這也是一個原因令我覺得很害怕。喜歡我, 只是想我作為你的其中一個選擇嗎？
假若這遊戲規則是要腳踏幾條船的話, 我只是其中的一個可能, 那麼有人會完全投入去愛嗎？這只是一個遊戲, 而所有人都會是輸家, 誰玩認真便會輸。我可以退出嗎？到了這個時間, 我已經輸不起了…
有時候, 盲婚啞嫁也許不是一個問題, 問題是在於人的戀愛態度…你以為自己擁有所有選擇權嗎？你, 只是別人的其中一個選擇而已。這個世界真的很殘忍, 我們喜歡的人對我們也可以很狠心的！
Friday, February 15, 2008
風暴過後
終於也過了情人節, 就像一場小風暴過後, 生活又再回復一貫的平靜。
昨晚, 找了幾個單身的同事看電影《越空行者》(Jumper)。原來找來一班人嘻嘻哈哈地說說笑, 胡胡鬧鬧地過了一個單身的情人節晚上, 感覺又不是想像中那樣差。幾位同事之中, 還是有一些會說些笑話令大家捧腹大笑的。同事A小姐問我們想在那家餐廳訂位晚飯, B先生說了兩家餐廳, 大家聽後也不懂得反應…猜得到是那兩家餐廳嗎？1) 好！好！粥！麵！ 2) 味！千！拉！麵！ (<--訂位？想點？) 最後, 我們選了上海菜, 不過我才發現原來上海菜館也有情人節套餐^^”…席間B先生問︰「情人節套餐會不會便宜一點？」(有這個可能嗎？一.一而且我們是五個人, 不是兩個喎?!) 那個所謂情人節套餐, 是取了諧音的菜色, 什麼心心相印即海參(！), 情意綿綿即糖水(！)…跟發財好事(即髮菜蠔豉)沒兩樣。頂！很浪漫嗎？一.一”
不知道是否大家讀了我的blog, 昨晚我的手機竟然響過不停(！), 大多是問我今晚行程如何, 看什麼電影等等…也有些問我生日的安排(還有一個月呢？要情人節開始安排嗎？), 我笑說…遲一下再談吧！
情人節過後, 下一個重要日子便是我的生日了。今年生日, 朋友問我有什麼節目…我不知道呢！昨天是情人節, 聽到一些說話令我心灰意冷, 也許我真的想多了…又或者是我不該這樣想。我, 其實只是一個普通的女孩子, 別人可以待我好, 也可以待其他人好, 我根本不該以為自己會在一個與眾不同的位置。是的！我錯了…只有我才會有著一個階級觀念, 不會對待全部人都一樣, 是因為我沒有這樣的時間與能力, 那不代表別人也是這樣。
是不是兩個人太接近會令人心猿意馬？我想…是我不懂得做人的道理, 所以才會感覺被傷害。心有點痛, 有一天網友問我何時會放手。也許, 現在是時候讓我退回一個不會感覺痛心的位置。也許, 一點點的距離感是保護自己的最佳方法。
原來, 我的心還是會懂得痛的。
該感到慶幸嗎？
昨晚, 找了幾個單身的同事看電影《越空行者》(Jumper)。原來找來一班人嘻嘻哈哈地說說笑, 胡胡鬧鬧地過了一個單身的情人節晚上, 感覺又不是想像中那樣差。幾位同事之中, 還是有一些會說些笑話令大家捧腹大笑的。同事A小姐問我們想在那家餐廳訂位晚飯, B先生說了兩家餐廳, 大家聽後也不懂得反應…猜得到是那兩家餐廳嗎？1) 好！好！粥！麵！ 2) 味！千！拉！麵！ (<--訂位？想點？) 最後, 我們選了上海菜, 不過我才發現原來上海菜館也有情人節套餐^^”…席間B先生問︰「情人節套餐會不會便宜一點？」(有這個可能嗎？一.一而且我們是五個人, 不是兩個喎?!) 那個所謂情人節套餐, 是取了諧音的菜色, 什麼心心相印即海參(！), 情意綿綿即糖水(！)…跟發財好事(即髮菜蠔豉)沒兩樣。頂！很浪漫嗎？一.一”
不知道是否大家讀了我的blog, 昨晚我的手機竟然響過不停(！), 大多是問我今晚行程如何, 看什麼電影等等…也有些問我生日的安排(還有一個月呢？要情人節開始安排嗎？), 我笑說…遲一下再談吧！
情人節過後, 下一個重要日子便是我的生日了。今年生日, 朋友問我有什麼節目…我不知道呢！昨天是情人節, 聽到一些說話令我心灰意冷, 也許我真的想多了…又或者是我不該這樣想。我, 其實只是一個普通的女孩子, 別人可以待我好, 也可以待其他人好, 我根本不該以為自己會在一個與眾不同的位置。是的！我錯了…只有我才會有著一個階級觀念, 不會對待全部人都一樣, 是因為我沒有這樣的時間與能力, 那不代表別人也是這樣。
是不是兩個人太接近會令人心猿意馬？我想…是我不懂得做人的道理, 所以才會感覺被傷害。心有點痛, 有一天網友問我何時會放手。也許, 現在是時候讓我退回一個不會感覺痛心的位置。也許, 一點點的距離感是保護自己的最佳方法。
原來, 我的心還是會懂得痛的。
該感到慶幸嗎？
Thursday, February 14, 2008
情人節‧幾段 (二)
朋友讀畢我昨天的blog, 今天給我打了一個電話。(擔心我會自盡嗎？)
男同事A先生說想今天送一盆仙人掌(！)給我和我的女同事。一人一盆…！他永遠也是個公平至上的男人。不過, 一人一盆…不如一個兩盆而另一個沒有吧！雖然用上一樣多的錢, 可是效果卻放大了一倍。他, 其實也不需要我這個幌子, 放過我可以積點陰德！善哉…善哉…
今年經濟似乎好轉了, 很多很多女同事收花, 還不只一束, 而是平均兩至三束。一片花海的景象又再重現江湖…還是那個跟我比較熟稔的女同事最厲害, 三束(！)玫瑰花成為榜首, 新貴兩束, 舊愛又一束…(分了手的還會送花？這樣的男人在那裡找？)她說︰「太多, 無位擺！」(我︰… …！)
午飯時, 年輕男同事問︰「報紙說女人不想男友情人節送花, 是不是真的？」幾位女同事立即異口同聲地說︰「咁你都信？最好係有花又有禮物…」(嘩！) 我想, 假如一個女人住在荒島, 那麼收不收花其實沒有什麼分別, 但假若是個OL, 那麼即使不一定想收花, 也會感到有點壓力的。
今天很低落, 不是因為沒有花收, 而是我知道原來我又想多了… …
我有點衝動…想就這樣一走了之。。。
到一個沒有人認識我的地方, 誰也找不著我。。。
又或者, 給我一杯忘情水, 讓我做個快樂無憂的人。。。
男同事A先生說想今天送一盆仙人掌(！)給我和我的女同事。一人一盆…！他永遠也是個公平至上的男人。不過, 一人一盆…不如一個兩盆而另一個沒有吧！雖然用上一樣多的錢, 可是效果卻放大了一倍。他, 其實也不需要我這個幌子, 放過我可以積點陰德！善哉…善哉…
今年經濟似乎好轉了, 很多很多女同事收花, 還不只一束, 而是平均兩至三束。一片花海的景象又再重現江湖…還是那個跟我比較熟稔的女同事最厲害, 三束(！)玫瑰花成為榜首, 新貴兩束, 舊愛又一束…(分了手的還會送花？這樣的男人在那裡找？)她說︰「太多, 無位擺！」(我︰… …！)
午飯時, 年輕男同事問︰「報紙說女人不想男友情人節送花, 是不是真的？」幾位女同事立即異口同聲地說︰「咁你都信？最好係有花又有禮物…」(嘩！) 我想, 假如一個女人住在荒島, 那麼收不收花其實沒有什麼分別, 但假若是個OL, 那麼即使不一定想收花, 也會感到有點壓力的。
今天很低落, 不是因為沒有花收, 而是我知道原來我又想多了… …
我有點衝動…想就這樣一走了之。。。
到一個沒有人認識我的地方, 誰也找不著我。。。
又或者, 給我一杯忘情水, 讓我做個快樂無憂的人。。。
Wednesday, February 13, 2008
情人節‧幾段
明天是情人節, 我也頗肯定自己明天不會收花的。不開心嗎？又不是…而是有一點忐忑。我已經給自己買了一份非常「貴」重的情人節禮物(是第一次啊！), 有時候給自己買點禮物, 也是會感覺快樂的。
我相信, 假若我跟某人說想要花, 遠方的他還是會送給我的。可是, 情人節收花像是做騷似的, 不但花不會漂亮又會惹來同事的猜測。(是的！沒有人會相信收花的女孩子沒有男朋友, 送花給我的男孩子又有女友的…但那個女友可不是我喎！一.一”) 問題不在於花也不在於禮物, 而是我的心並沒有一個可以休息的地方, 只可以這樣戚戚然… …
以為明天會很早回家陪爸爸, 最後同事問我是否有空打羽毛球(！)…是的！又怎會有人情人節打羽毛球呢…？(我的樣子定像隻死狗似的(灰！), 任何人都會知道我明晚一定有空…即使是打羽！毛！球！) 或許, 是這樣的日子我們才會訂得到羽毛球場。單身女同事B問我, 情人節一同看Jumper好嗎？(還以為沒有人陪我呢…！上天還算待我不薄。) 我當然叫好啦！兜兜轉轉找來幾位單身同事大聯盟, 浩浩蕩蕩的五個人去看！電！影！
男同事A又打電話給我, 問我︰「明天是情人節, 假若明天才送巧克力的話, 會不會太遲？」(我心想︰你又不是只送給我…問我幹麼？)我笑說︰「隨你喜歡啦, 我地公司無情人節送巧克力的norm, 喜歡幾時送未幾時送囉！even唔送都冇問題嘅！」(係囉！係囉！) 同事A說︰「咁我聽日送巧克力, 預埋妳！」我︰「哈哈！哈哈！…. 咁客氣呀…」(可憐我麼？)
這幾天, 再沒有任何人給我留言(灰！)。我想…大概地球上的人都為了這個情人節忙於張羅, 都沒有空讀我的blog了…(是的！hit-rate像股市那樣插水！)
朋友一連幾天不斷(！)給我打電話, 不是關心我的生死…(是的！我的前途、空虛、一切一切在他眼中都是peanuts…(即好x小事…！)) 只是不斷問我關於他愛人的問題, 她喜歡什麼嗎？又喜歡什麼嗎？(唉！人來的。。。) 為了製造「驚喜」, 他又說自己特意跟她鬧翻了, 便是想她驚訝原來他是那麼有心！(唉！夠了…放過我好嗎？不用向我晒幸福的！我會想死的囉！)
在這個世界上, 還會有人關心我嗎？或者大家會覺得我有點誇張 (唓！情人節唧…), okok…我只需要一個地方給我大叫幾聲(呀！！！), 一個地方可以安撫我那棵忐忑的心。不喜歡的話, 過兩天再來探我吧！
我相信, 假若我跟某人說想要花, 遠方的他還是會送給我的。可是, 情人節收花像是做騷似的, 不但花不會漂亮又會惹來同事的猜測。(是的！沒有人會相信收花的女孩子沒有男朋友, 送花給我的男孩子又有女友的…但那個女友可不是我喎！一.一”) 問題不在於花也不在於禮物, 而是我的心並沒有一個可以休息的地方, 只可以這樣戚戚然… …
以為明天會很早回家陪爸爸, 最後同事問我是否有空打羽毛球(！)…是的！又怎會有人情人節打羽毛球呢…？(我的樣子定像隻死狗似的(灰！), 任何人都會知道我明晚一定有空…即使是打羽！毛！球！) 或許, 是這樣的日子我們才會訂得到羽毛球場。單身女同事B問我, 情人節一同看Jumper好嗎？(還以為沒有人陪我呢…！上天還算待我不薄。) 我當然叫好啦！兜兜轉轉找來幾位單身同事大聯盟, 浩浩蕩蕩的五個人去看！電！影！
男同事A又打電話給我, 問我︰「明天是情人節, 假若明天才送巧克力的話, 會不會太遲？」(我心想︰你又不是只送給我…問我幹麼？)我笑說︰「隨你喜歡啦, 我地公司無情人節送巧克力的norm, 喜歡幾時送未幾時送囉！even唔送都冇問題嘅！」(係囉！係囉！) 同事A說︰「咁我聽日送巧克力, 預埋妳！」我︰「哈哈！哈哈！…. 咁客氣呀…」(可憐我麼？)
這幾天, 再沒有任何人給我留言(灰！)。我想…大概地球上的人都為了這個情人節忙於張羅, 都沒有空讀我的blog了…(是的！hit-rate像股市那樣插水！)
朋友一連幾天不斷(！)給我打電話, 不是關心我的生死…(是的！我的前途、空虛、一切一切在他眼中都是peanuts…(即好x小事…！)) 只是不斷問我關於他愛人的問題, 她喜歡什麼嗎？又喜歡什麼嗎？(唉！人來的。。。) 為了製造「驚喜」, 他又說自己特意跟她鬧翻了, 便是想她驚訝原來他是那麼有心！(唉！夠了…放過我好嗎？不用向我晒幸福的！我會想死的囉！)
在這個世界上, 還會有人關心我嗎？或者大家會覺得我有點誇張 (唓！情人節唧…), okok…我只需要一個地方給我大叫幾聲(呀！！！), 一個地方可以安撫我那棵忐忑的心。不喜歡的話, 過兩天再來探我吧！
Tuesday, February 12, 2008
Keep Quiet …
小時候, 很喜歡唱歌的我也曾喜歡聽某些歌手的歌, 也會傻傻的抄寫歌詞, 投入歌曲的另一個世界。不過, 我卻從來沒有成為任何歌手的粉絲, 只限於喜歡他們的歌曲, 所以無法想像為何有些人會不上學、不上班去接偶像機、去取偶像簽名、去買偶像照片、加入歌迷會等等…我支持的不是他們的行為或是形象, 單純是他們對歌曲的演繹而已。
今天的報紙都在報導女星交待淫照事件的一段說話。我想這段說話該是經理人公司的稿子, 她就像報導員那樣「回應」淫照事件, 最後回眸一笑便完結了。那個年紀跟我差不多的女星, 竟說自己過去很天真…很傻…但現在已經長大了…難得她身後還有一大批歌迷高叫口號︰支持妳！支持妳！支持妳！….想像不了粉絲們很支持的是什麼？是一個漂亮女孩子的形象嗎？這句說話假若不是親耳聽見, 不會感受得到什麼才算很天真…很傻… …
唉！還是很喜歡陶傑在黃金冒險號寫的一段文字, 原來除了什麼局長處長委員長之類, 還是可以繼續套用於事件的主角之一…
「…許多位高權重的人，最後都栽在一個字上面，叫做High。十年來，許多講多錯多的超級High王，就衰在「回應」兩個字。然而有許多人一聽見「回應」，就來反應。隨後發生的事，卻慘不忍睹。只因禍從口出，事後要「補鑊」，但誠如英文說的：The damage has been done，卻又懊悔不已。
卡通片《阿森一族》裏，主角阿森的女兒麗莎，看見她爸爸在發表一些很蠢的言論時，悟出一個道理，她說：「不要亂發言，最好保持沉默（keep quiet），默不作聲，令人懷疑你是不是一個蠢人，總好過作了聲，令人證實你真的是一個蠢人。」
今天開始, 要keep quiet啊… …
今天的報紙都在報導女星交待淫照事件的一段說話。我想這段說話該是經理人公司的稿子, 她就像報導員那樣「回應」淫照事件, 最後回眸一笑便完結了。那個年紀跟我差不多的女星, 竟說自己過去很天真…很傻…但現在已經長大了…難得她身後還有一大批歌迷高叫口號︰支持妳！支持妳！支持妳！….想像不了粉絲們很支持的是什麼？是一個漂亮女孩子的形象嗎？這句說話假若不是親耳聽見, 不會感受得到什麼才算很天真…很傻… …
唉！還是很喜歡陶傑在黃金冒險號寫的一段文字, 原來除了什麼局長處長委員長之類, 還是可以繼續套用於事件的主角之一…
「…許多位高權重的人，最後都栽在一個字上面，叫做High。十年來，許多講多錯多的超級High王，就衰在「回應」兩個字。然而有許多人一聽見「回應」，就來反應。隨後發生的事，卻慘不忍睹。只因禍從口出，事後要「補鑊」，但誠如英文說的：The damage has been done，卻又懊悔不已。
卡通片《阿森一族》裏，主角阿森的女兒麗莎，看見她爸爸在發表一些很蠢的言論時，悟出一個道理，她說：「不要亂發言，最好保持沉默（keep quiet），默不作聲，令人懷疑你是不是一個蠢人，總好過作了聲，令人證實你真的是一個蠢人。」
今天開始, 要keep quiet啊… …
Monday, February 11, 2008
拒絕人的藝術
拒絕一個喜歡自己的人, 你/妳可能會說︰
1. 我會害/累死妳/你的。
(回應︰我不怕。)
2. 我不是好人, 不要等我…
(回應︰我也不是好人。)
3. 我有很多很多事情想做, 其他的事情…我沒時間去想。
(回應︰沒有人會沒事忙的。)
5. 我目前想完成很多目標, 關於我們…我相信會很遲很遲才會想到的事情。
(回應︰這些目標跟我有什麼關係？人會不斷為自己定下目標呢…)
6. 我很固執, 不要等我…
(回應︰我不固執的話, 你/妳會說自己固執去拒絕我嗎？)
7. 我不知道自己的想法, 不要等我…
(回應︰你知道自己不想選擇也是一個想法。)
8. 你/妳去找自己的幸福吧！不要等我…
(回應︰我的幸福在於你/妳。)
9. 我不知道自己喜歡誰。
(回應︰你/妳知道自己並不討厭我。)
10. 過去的那個她/他, 還在我的心裡佔著別人無法替代的位置, 不要等我…
(回應︰誰沒有過去, 她/他還是你的嗎？)
要拒絕一個喜歡自己的人, 不用說這些話像是一刀又一刀的刺入他/她的心底。
一句︰「不喜歡妳/你…」
(回應︰… …)
喜歡一個人沒有對與錯, 只有喜歡或者不喜歡, 不用拖拖拉拉, 便是簡單直接的一句回應︰「我不喜歡妳/你, 但我們會是最好的朋友。」讓別人一個下台階, 作為最完美的終結。
好朋友, 永遠…也是個神聖不可侵犯的位置。
1. 我會害/累死妳/你的。
(回應︰我不怕。)
2. 我不是好人, 不要等我…
(回應︰我也不是好人。)
3. 我有很多很多事情想做, 其他的事情…我沒時間去想。
(回應︰沒有人會沒事忙的。)
5. 我目前想完成很多目標, 關於我們…我相信會很遲很遲才會想到的事情。
(回應︰這些目標跟我有什麼關係？人會不斷為自己定下目標呢…)
6. 我很固執, 不要等我…
(回應︰我不固執的話, 你/妳會說自己固執去拒絕我嗎？)
7. 我不知道自己的想法, 不要等我…
(回應︰你知道自己不想選擇也是一個想法。)
8. 你/妳去找自己的幸福吧！不要等我…
(回應︰我的幸福在於你/妳。)
9. 我不知道自己喜歡誰。
(回應︰你/妳知道自己並不討厭我。)
10. 過去的那個她/他, 還在我的心裡佔著別人無法替代的位置, 不要等我…
(回應︰誰沒有過去, 她/他還是你的嗎？)
要拒絕一個喜歡自己的人, 不用說這些話像是一刀又一刀的刺入他/她的心底。
一句︰「不喜歡妳/你…」
(回應︰… …)
喜歡一個人沒有對與錯, 只有喜歡或者不喜歡, 不用拖拖拉拉, 便是簡單直接的一句回應︰「我不喜歡妳/你, 但我們會是最好的朋友。」讓別人一個下台階, 作為最完美的終結。
好朋友, 永遠…也是個神聖不可侵犯的位置。
Sunday, February 10, 2008
香港, 人人也是「奇拿」
關於這些照片, 作為一個女人, 我真的覺得有點吃不消了…(平常的我不會找也不會收到這樣的女人裸照…大家是女人又有什麼好看？) 我想起初那個奇拿是想針對陳總的, 其實發了幾張照片已經可以達標了, 可能是見網上或是報章「群情洶湧」又貼多幾上以滿足一眾市民的「知情權」。當事人不置可否, 經理人公司硬說是「移花接木」, 警務署又高調插手, 報紙再刊登幾張打了格的相片…這竟變成了一單大！新！聞！請警務署不要再拉人呢…即使男警員也會收藏幾張「自用」, 網路上的明星淫照又不是新鮮事, 為什麼今天才突然伸張正義呢？這個沒有邊際的互聯網, 地球上一個小城市的警察可以管什麼？我們可以像某些遠東國家那樣家長式的過濾所有網站嗎？NO!!
奇拿們, 也是時候收手了…不要再傷害那些無辜的女孩子, 好嗎？娛樂圈是個龍蛇混雜的地方, 只要稍為年長一點的成年人也會知道或聽聞過明星們一些「鮮為人知」的工作範圍。他們雖然賺了很多的錢, 可是錢都不單是唱一兩支歌便可以賺得到, 為什麼要捧A小姐不捧B小姐？是因為A小姐的歌唱得好嗎？其實我們都知道為什麼！那些女孩子的照片, 身為女人的我覺得慘不忍睹…她們的照片流傳是因為她們的名氣嗎？奇拿們, 要扼殺一眾女星去威脅陳總嗎？陳總是個怎樣的人…全香港都已經一清二楚了, 希望大家別再傷害她們…
我真心希望事件可以快點告一段落, 不論是不了了之也好, 陳總認錯也好…女孩子要懂得保護自己, 即使那個男的是怎樣的「荀盤」, 也記得(！)要帶眼識人。揭穿了一個陳總, 還是有很多很多喜歡留下歡好紀錄或是向朋友show off自己多女的男人… …當然大家也不希望自己會成為別人指指點點去批評的主角, 所以今天希望大家手下留情, 給她們一條生路, 好嗎？
Friday, February 8, 2008
人與人之間的關係
今天是年初二, 正常的情況下應是四出拜年又吃過不停。不過, 正如我所說的那樣, 新年的假期跟別的日子也沒兩樣, 起床的時間已經是下午一時正…爸爸和媽媽都已經外出拜年了, 剩下我一個在家裡做自己喜歡做的事情。
吃飽過後又開始寫blog和看電影。前陣子我四處找尋兩齣電影《回到未來》系列和《大魚奇緣》的DVD, 找了十家店舖問過店員也找不到《回到未來》系列的DVD, 原來已經斷貨呢！(唉！店員反問我︰「小姐, 呢齣戲好舊喇喎…」我心想︰「唔得咩？」) 結果一如所料, 想買的買不到卻買了好幾套藝術電影回家(就像人家到超市買罐頭食品那樣, 不過我那些存貨並不能夠醫肚！)。
今天看的電影是《隔牆有心人》(Little Children)。由《鐵達尼號》(Titanic)開始, 《無痛失戀》(Eternal Sunshine of the Spotless Mind), 《緣份精華遊》(The Holiday),我便喜歡上這位英國演員Kate Winslet, 她是那種懂得用眼睛演戲的女演員, 不花巧但很踏實的一類。這齣電影似要帶領觀眾窺探別人表面以外的慾望與渴求, 故事講述一個寂靜的小鎮，兩對看似婚姻美滿的夫妻, 其中作為人妻Sarah (Kate Winslet)是個高學歷的家庭主婦與型男有婦之夫Brad (Patrick Wilson), 一個沒有工作的湊仔公發展的一段激情關係, 中間又穿插了一個和媽媽同住的戀童癖假釋犯Ronnie, 讓人反思現代社會人與人之間的關係。
現今社會的確出現了很多衛道士, 他們像是永遠也不會犯錯一樣, 高高在上的時刻懷疑與批評別人, 就像是戀童癖假釋犯那樣, 被人針對排斥, 最後他的媽媽被衛道士迫死了, 他自己卻選擇了自宮的一幕非常震撼, 令我想到人的原罪論。到底人走歪了是自己的選擇還是際遇？戀童癖是他的選擇嗎？那個迫死他媽媽的衛道士是個錯手殺死無辜少年的退休警察, 因為他失去了自己的人生目標(不能再做警察), 便自組一個針對那戀童癖假釋犯的小組, 經常威嚇甚至滋擾他兩母子的生活, 他的生命也是可悲的。
對於婚外情, 年紀漸長的我有了新的看法。婚姻, 原來不是愛情的昇華。婚姻可以是一種束縛, 當兩個人之間都沒有愛, 還有什麼意思？Sarah的丈夫是個表面正常的公司高層, 但他卻情願從網上買來一條女人底褲自瀆也不會跟自己的老婆歡好, 為什麼男人會這樣？Brad的太太是個很事業型的女性, 除了迫Brad去考律師試外, 她給Brad的空間少得可憐, 沒有手機, 不能訂閱自己喜歡的雜誌, 又不能夠打美式足球…當一個男人完全廢了武功, 他又怎可以抬起頭做人呢？兩個寂寞的男女, 在衛道士眼中是個不規矩的人, 可是勉強自己做一個完人又為了什麼？這樣偷來的愛, 其實也需要很大的勇氣。靈與欲, 不是幸福的人可以理解的。
到底人走歪了是自己的選擇還是際遇問題？值得深思…
吃飽過後又開始寫blog和看電影。前陣子我四處找尋兩齣電影《回到未來》系列和《大魚奇緣》的DVD, 找了十家店舖問過店員也找不到《回到未來》系列的DVD, 原來已經斷貨呢！(唉！店員反問我︰「小姐, 呢齣戲好舊喇喎…」我心想︰「唔得咩？」) 結果一如所料, 想買的買不到卻買了好幾套藝術電影回家(就像人家到超市買罐頭食品那樣, 不過我那些存貨並不能夠醫肚！)。
今天看的電影是《隔牆有心人》(Little Children)。由《鐵達尼號》(Titanic)開始, 《無痛失戀》(Eternal Sunshine of the Spotless Mind), 《緣份精華遊》(The Holiday),我便喜歡上這位英國演員Kate Winslet, 她是那種懂得用眼睛演戲的女演員, 不花巧但很踏實的一類。這齣電影似要帶領觀眾窺探別人表面以外的慾望與渴求, 故事講述一個寂靜的小鎮，兩對看似婚姻美滿的夫妻, 其中作為人妻Sarah (Kate Winslet)是個高學歷的家庭主婦與型男有婦之夫Brad (Patrick Wilson), 一個沒有工作的湊仔公發展的一段激情關係, 中間又穿插了一個和媽媽同住的戀童癖假釋犯Ronnie, 讓人反思現代社會人與人之間的關係。現今社會的確出現了很多衛道士, 他們像是永遠也不會犯錯一樣, 高高在上的時刻懷疑與批評別人, 就像是戀童癖假釋犯那樣, 被人針對排斥, 最後他的媽媽被衛道士迫死了, 他自己卻選擇了自宮的一幕非常震撼, 令我想到人的原罪論。到底人走歪了是自己的選擇還是際遇？戀童癖是他的選擇嗎？那個迫死他媽媽的衛道士是個錯手殺死無辜少年的退休警察, 因為他失去了自己的人生目標(不能再做警察), 便自組一個針對那戀童癖假釋犯的小組, 經常威嚇甚至滋擾他兩母子的生活, 他的生命也是可悲的。
對於婚外情, 年紀漸長的我有了新的看法。婚姻, 原來不是愛情的昇華。婚姻可以是一種束縛, 當兩個人之間都沒有愛, 還有什麼意思？Sarah的丈夫是個表面正常的公司高層, 但他卻情願從網上買來一條女人底褲自瀆也不會跟自己的老婆歡好, 為什麼男人會這樣？Brad的太太是個很事業型的女性, 除了迫Brad去考律師試外, 她給Brad的空間少得可憐, 沒有手機, 不能訂閱自己喜歡的雜誌, 又不能夠打美式足球…當一個男人完全廢了武功, 他又怎可以抬起頭做人呢？兩個寂寞的男女, 在衛道士眼中是個不規矩的人, 可是勉強自己做一個完人又為了什麼？這樣偷來的愛, 其實也需要很大的勇氣。靈與欲, 不是幸福的人可以理解的。
到底人走歪了是自己的選擇還是際遇問題？值得深思…
《長江七號》=周星馳
年三十晚看了《長江七號》(CJ7)。進入戲院前, 朋友已經說這齣電影很不「周星馳」。怎樣才是很「周星馳」？周星馳 = 搞笑？做人做明星也是一樣, 沒錢的時候只可以隨波逐流跟隨主流的思想去做, 發財立品…有錢了便想做自己想做的事情。周星馳式的搞笑, 是大眾接受這種形式的笑料, 不代表是他本人的思想模式。人便是這樣, 都有一套面向大眾的front-stage面孔, 也有back-stage的自我思考。我覺得《長江七號》其實是很「周星馳」的電影, 自《喜劇之王》(The King of Comedy)開始、《少林足球》(Shaolin Soccer)、《功夫》(Kung Fu Hustle)至《長江七號》(CJ7), 這見證了周星馳找尋自己的路, 想表達自己的思想, 他的角色都清一色是個潦倒的窮人, 如何扭盡六壬去改變命運的奮鬥史, 過程中的辛酸被大眾看成笑話, 然後定型為很「周星馳」。
《長江七號》不是一齣笑片。全片只想帶出一個訊息︰「我們雖然窮，但是我們不說謊，不打架，不屬於自己的東西，我們不去偷，不去搶……要努力讀書，將來做個有用的人才。」我相信這代表了周星馳個人的思想與價值觀, 也代表了他終於突破了自己, 不再跟隨大眾主流而做回自己。不過, 這電影能夠看出他想突破的心, 但仍然以固有的表達方式去做, 所以變得有點不倫不類又力不從心…我會期待下一齣更「周星馳」的電影。
那晚上電影院內的有個男的不斷笑…(！) 幸好那男人不是坐在我的身邊。也許朋友是對的, 我是個有要求的人…只是我自己沒有察覺而已。一個只有攝氏幾度的年三十, 我還以為沒有機會去行市宵市場。幸好得到怕冷怕得要死的你陪我, 實在很感動…我不會胡亂找個人一同行市宵市場的, 因為在那個混亂、擠迫、寒冷、下著毛毛細雨的環境下, 我需要一個可靠的人在身邊, 雖然我不知道你是為了陪我還是你也想找個伴一同去行市宵, 但我喜歡這樣的感覺, 你會告訴我一些關於工作的事情, 我也會說說我的看法, 慢慢長夜也不會覺得悶…
鼠的希望
農曆新年, 對我來說是個沒有什麼特別的節日。小時候會買新東西過年, 由內至外都是全新的, 後來東西愈來愈多便沒有在新年買東西的習慣了。或者, 是我不需要新的東西去讓自己有個新開始, 只待有需要才去買便可以。
今年, 我也沒有特別打掃或是為新年準備, 只預備了一份求變的心情。我深信2008年將會是個轉捩點, 現在還有什麼會令我感到牽掛呢？其實, 還是會有些會令我感到捨不得的…
有時我會很想很想擺脫我們之間的距離, 很想擁抱那份溫暖的感覺, 便是曾經剎那的零距離, 我知道…我希望可以持續那份感覺, 雖然我知道那是不屬於我的虛幻感覺。我相信, 我們永遠也只可以在幻想的空間內突破那無形的隔膜…可惜嗎？我無力抵抗我的命運。假若你也曾經努力伸手爭取自己想要的東西但都失敗, 你會知道有些東西不屬於自己的時候便要懂得放手！
我不喜歡向別人交待自己的事情。一個不理智的人, 不會有些別人能夠明白的思想。我想等待…等到有一天不想再等, 然後可以頭也不回地開展新的一頁。
這是我鼠年的希望。
不過到目前為止, 我還是很希望可以繼續…
至少, 我會給你機會讓我知道你的想法。
今年, 我也沒有特別打掃或是為新年準備, 只預備了一份求變的心情。我深信2008年將會是個轉捩點, 現在還有什麼會令我感到牽掛呢？其實, 還是會有些會令我感到捨不得的…
有時我會很想很想擺脫我們之間的距離, 很想擁抱那份溫暖的感覺, 便是曾經剎那的零距離, 我知道…我希望可以持續那份感覺, 雖然我知道那是不屬於我的虛幻感覺。我相信, 我們永遠也只可以在幻想的空間內突破那無形的隔膜…可惜嗎？我無力抵抗我的命運。假若你也曾經努力伸手爭取自己想要的東西但都失敗, 你會知道有些東西不屬於自己的時候便要懂得放手！
我不喜歡向別人交待自己的事情。一個不理智的人, 不會有些別人能夠明白的思想。我想等待…等到有一天不想再等, 然後可以頭也不回地開展新的一頁。
這是我鼠年的希望。
不過到目前為止, 我還是很希望可以繼續…
至少, 我會給你機會讓我知道你的想法。
Wednesday, February 6, 2008
不能說的秘密
早幾天的午飯時間, 同事A先生問我︰「農曆新年, 妳有什麼節目？」我說︰「當然是拜年啦, 還會有其他節目嗎？」他續說︰「我從外國回來發展, 沒有什麼親戚朋友呢…」是嗎？一個人在香港挺可憐呢！我說︰「在這裡的同事很少有function的, 悶死人…！」他笑著說︰「哈哈！是嗎？」
前天, 我問你︰「看Jumper嗎？」你說︰「妳真聰明…」
然後沒有回應我, 我心知不妙。
晚上, 你致電給我, 說工作突然很忙很忙。我很失望…而且你還忘記了我的…
也許, 是你婉轉地回應了我那問題以外的問題…也許, 這是個答案以外的答案。
唉！我明白了。
昨天早上, 在茶水間碰見了同事B先生。他又問︰「新年有什麼搞作？」我說︰「當然是拜年啦！」(好悶的答案！) 他說︰「我們的女同事們很多也已經結了婚, 又或者有男朋友…」我說︰「我們年輕女同事多的是(8:3囉！想點？), 或者有些是沒有男友的…你不知道呢？」(我不會告訴你我沒有, 那會是件很糗的事情！不過, 若你道聽塗說知道了, 又是另一回事。 )
想找人陪我看電影, 我沒有法子, 最後想出約同事去看電影的小計劃(！)。發了電郵給好幾個單身男女(是的！他們答應我的機會似乎較高…), 豈料…一個又一個(Reply all) 說自己這個春節假期都沒有空(一天空也沒有？有沒有搞錯？), 當我心情跌入谷底的時間, B先生竟然私下回覆了我的邀請說他okay喎！我等了又等, 除了一個B先生回覆我okay之外, A先生等了大半天也未開電郵(有那樣忙嗎？), 我想…唉！好失敗(！)的一次邀請呢！Nearly全軍覆沒…得一個…咁點呢？Call off??我死死氣的致電問B先生, 說︰「hi…我係C呀…我…想講…冇人去睇戲囉！得你同我兩個…不如下次…」但B先生說︰「咁我地兩個睇囉！我買戲飛…」 我︰「啊！好….好呀…麻煩你。」然後, A先生突然回應我︰「不如睇L…但我要另一日先得…我買戲飛…地點就妳！」我︰「amm… …麻煩你！」
今早在充滿了洗杯同事(！)的茶水間, 沒有被邀請的女同事A高聲(！)問我︰「乜妳同A會去睇戲咩？點解唔send email比我？」(我…！) 女同事B高聲說︰「吓？妳同A去睇戲？我都冇email喎…」(其實我的邀請已經sent了給8個同事囉！難道要email all嗎？包一個戲院好嗎？… ) 我真的覺得很糗！想找個伴看電影, 被人不停拒絕還要被人取笑我…現在是2008年呢？看齣電影會有BB嗎？好好笑嗎？唉！
故事還未完, 今天B先生說要改期, 改到跟A先生同一天…我跟A先生說︰「B先生也有空, 不過我想看Enchanted, 你不介意吧？」我再問B先生︰「A先生也okay呢！我們看Enchanted, 不看L呢…」B先生︰「佢唔鍾意呢齣戲架喎…點解佢會睇嘅…不過, 我買戲飛啦…無問題！」A先生問︰「咁係咪同一個時間睇呀？」我說︰「吓？如果一個想星期五, 一個想星期六, 一個想星期日…咁我地就可以分開睇嘅。」(心想︰三個人都要分開睇？)
好了！下次我一定不會發電郵搵腳睇戲…
因為在這個悶死人的辦公室, 原來是個不能說的秘密！
前天, 我問你︰「看Jumper嗎？」你說︰「妳真聰明…」
然後沒有回應我, 我心知不妙。
晚上, 你致電給我, 說工作突然很忙很忙。我很失望…而且你還忘記了我的…
也許, 是你婉轉地回應了我那問題以外的問題…也許, 這是個答案以外的答案。
唉！我明白了。
昨天早上, 在茶水間碰見了同事B先生。他又問︰「新年有什麼搞作？」我說︰「當然是拜年啦！」(好悶的答案！) 他說︰「我們的女同事們很多也已經結了婚, 又或者有男朋友…」我說︰「我們年輕女同事多的是(8:3囉！想點？), 或者有些是沒有男友的…你不知道呢？」(我不會告訴你我沒有, 那會是件很糗的事情！不過, 若你道聽塗說知道了, 又是另一回事。 )
想找人陪我看電影, 我沒有法子, 最後想出約同事去看電影的小計劃(！)。發了電郵給好幾個單身男女(是的！他們答應我的機會似乎較高…), 豈料…一個又一個(Reply all) 說自己這個春節假期都沒有空(一天空也沒有？有沒有搞錯？), 當我心情跌入谷底的時間, B先生竟然私下回覆了我的邀請說他okay喎！我等了又等, 除了一個B先生回覆我okay之外, A先生等了大半天也未開電郵(有那樣忙嗎？), 我想…唉！好失敗(！)的一次邀請呢！Nearly全軍覆沒…得一個…咁點呢？Call off??我死死氣的致電問B先生, 說︰「hi…我係C呀…我…想講…冇人去睇戲囉！得你同我兩個…不如下次…」但B先生說︰「咁我地兩個睇囉！我買戲飛…」 我︰「啊！好….好呀…麻煩你。」然後, A先生突然回應我︰「不如睇L…但我要另一日先得…我買戲飛…地點就妳！」我︰「amm… …麻煩你！」
今早在充滿了洗杯同事(！)的茶水間, 沒有被邀請的女同事A高聲(！)問我︰「乜妳同A會去睇戲咩？點解唔send email比我？」(我…！) 女同事B高聲說︰「吓？妳同A去睇戲？我都冇email喎…」(其實我的邀請已經sent了給8個同事囉！難道要email all嗎？包一個戲院好嗎？… ) 我真的覺得很糗！想找個伴看電影, 被人不停拒絕還要被人取笑我…現在是2008年呢？看齣電影會有BB嗎？好好笑嗎？唉！
故事還未完, 今天B先生說要改期, 改到跟A先生同一天…我跟A先生說︰「B先生也有空, 不過我想看Enchanted, 你不介意吧？」我再問B先生︰「A先生也okay呢！我們看Enchanted, 不看L呢…」B先生︰「佢唔鍾意呢齣戲架喎…點解佢會睇嘅…不過, 我買戲飛啦…無問題！」A先生問︰「咁係咪同一個時間睇呀？」我說︰「吓？如果一個想星期五, 一個想星期六, 一個想星期日…咁我地就可以分開睇嘅。」(心想︰三個人都要分開睇？)
好了！下次我一定不會發電郵搵腳睇戲…
因為在這個悶死人的辦公室, 原來是個不能說的秘密！
Monday, February 4, 2008
沒有人
令人期待的是自己喜歡的人懂得自己, 這是我渴望得到的。
令人悲哀的是那個懂妳的人並不喜歡妳, 反而害怕妳靠近, 甚至害怕妳比平常人多出來的一點點關心, 似是要把妳擠出他的世界一樣。
我很害怕這樣的感覺。
懂我的, 不懂得愛我…不懂我的, 卻盲目地喜歡我。
「到底這樣的錯配會不會持續到永遠？…」我不禁想。
我不相信命運, 不想知道也不想等待未知的將來…
想伸出手去捉摸那個既迷幻又吸引的肥皂泡泡, 可是一伸手卻發現原來脆弱的肥皂泡泡已經破滅了…
朋友曾問我為什麼總是低著頭急步走路, 便是我怕看見前方並沒有人在等我。
Wish you a happy Valentine’s Day!
令人悲哀的是那個懂妳的人並不喜歡妳, 反而害怕妳靠近, 甚至害怕妳比平常人多出來的一點點關心, 似是要把妳擠出他的世界一樣。
我很害怕這樣的感覺。
懂我的, 不懂得愛我…不懂我的, 卻盲目地喜歡我。
「到底這樣的錯配會不會持續到永遠？…」我不禁想。
我不相信命運, 不想知道也不想等待未知的將來…
想伸出手去捉摸那個既迷幻又吸引的肥皂泡泡, 可是一伸手卻發現原來脆弱的肥皂泡泡已經破滅了…
朋友曾問我為什麼總是低著頭急步走路, 便是我怕看見前方並沒有人在等我。
Wish you a happy Valentine’s Day!
Sunday, February 3, 2008
熱哄哄的話題
近期鬧得最熱哄哄的話題, 必定是疑似藝人「私房」照片事件, 公司裡年輕一輩的男/女同事們都為此事議論紛紛, 好不熱鬧。關於照片內容並不是我最關心的, 反而各人的意見與反應都叫我大吃一驚！
同事A小姐(十個爆的反應):「嘩！嘩！嘩！好激呀！嘩！嘩！嘩！d相唔似假架喎。嘩！x小姐個樣好迷喎…但係佢身材好好喎… …佢真係好索呀！呢單野真係2008第一炮呀…好難有咩新聞爆過呢單囉！」
朋友B小姐說她竟然不知道有什麼照片… …(怎麼可能她連報紙也沒有看嗎？一.一)
同事B先生色迷迷的(！)向我走過來, 在辦公室內向我伸出他濕潤的舌頭(！)作狀舐東西, 問我︰「妳有冇睇過…？」沒想到一臉斯文又名校出身的B先生會露出如此淫穢(！)的樣子。我一時間反應不過來, 臉紅耳熱地說︰「吓？我…我… ...」(其實我也會怕羞的！一.一…)心裡立刻把B先生倒扣30分！我雖然不是衛道士, 但是一個年輕男同事見過那些照片, 即使多興奮也應該收歛一下吧？畢竟是辦公時間, 而且我是個未婚又單身的女同事耶？便是作為一個女人, 看過那些照片其實也沒有什麼感覺, 最多也只是八卦罷了。不料同事B見我有點尷尬, 反而欲罷不能的說︰「嘩！真係估唔到Y小姐扮哂野, 上次又扮清高咁, 真係唔抵可憐呀…Z小姐張相好激呀…」電腦白痴的我問︰「你點搵d相架？」B先生很自豪地說︰「高登呀…好多newsgroup都有架啦…個個男仔都知(！)啦…」(咩野係高登？) 此時, 另一位樣子平日極正派又憨直(！)的男同事C先生竟然忍不住(！)走過來搭訕︰「喂！我都有睇喎…之前嗰個咩小姐俾男友影換衫段片我都有睇過, newsgroup好多架… 」之後兩位男同事互相交流了一些「心得」, 我這個電腦白痴便乘機脫身, 心想︰男人…唉！
D先生的反應卻令我有點另眼相看。我以為他會像B先生那樣「完全失控」, 但他很平淡地說︰「其實男歡女愛都是很正常的事情, 只不過他們是明星, 大家便批評他們。最慘是x小姐, 唉！佢蝕哂啦…俾人睇哂…」(加10分！)我問︰「你接唔接受到自己女朋友或者老婆咁樣？」他說︰「唉！拍拖情到濃時都會做架啦, 不過知道係一件事, 接受到個個都知道又睇到係另一件事囉！不過, x小姐真係好正囉…」我又問︰「男人睇完呢d咁正既女人, 會唔會唔鍾意自己女朋友身材唔夠好？」他說︰「睇相之嘛！唔同嘅…又唔係鍾意…」(呢個答案答得好得體又成熟, 再加10分！)我又問︰「你會唔會影d咁既相留念呢？」他說︰「我咁安全, 當然唔會啦！要留念都係留喺個腦, 唔係電腦囉！」(我再加10分！) 我又問︰「咁你知唔知有高登呀…咩野group既forum咁呀？係咪個個男仔都成日去呢d地方搵三級野睇？」他說︰「我都知道, 不過我通常都係去睇下d新products嘅reviews咁樣囉！喂！乜妳咁多野問架？考試咩…」 (男人, 應該係咁先正！)
我︰「… …」
同事A小姐(十個爆的反應):「嘩！嘩！嘩！好激呀！嘩！嘩！嘩！d相唔似假架喎。嘩！x小姐個樣好迷喎…但係佢身材好好喎… …佢真係好索呀！呢單野真係2008第一炮呀…好難有咩新聞爆過呢單囉！」
朋友B小姐說她竟然不知道有什麼照片… …(怎麼可能她連報紙也沒有看嗎？一.一)
同事B先生色迷迷的(！)向我走過來, 在辦公室內向我伸出他濕潤的舌頭(！)作狀舐東西, 問我︰「妳有冇睇過…？」沒想到一臉斯文又名校出身的B先生會露出如此淫穢(！)的樣子。我一時間反應不過來, 臉紅耳熱地說︰「吓？我…我… ...」(其實我也會怕羞的！一.一…)心裡立刻把B先生倒扣30分！我雖然不是衛道士, 但是一個年輕男同事見過那些照片, 即使多興奮也應該收歛一下吧？畢竟是辦公時間, 而且我是個未婚又單身的女同事耶？便是作為一個女人, 看過那些照片其實也沒有什麼感覺, 最多也只是八卦罷了。不料同事B見我有點尷尬, 反而欲罷不能的說︰「嘩！真係估唔到Y小姐扮哂野, 上次又扮清高咁, 真係唔抵可憐呀…Z小姐張相好激呀…」電腦白痴的我問︰「你點搵d相架？」B先生很自豪地說︰「高登呀…好多newsgroup都有架啦…個個男仔都知(！)啦…」(咩野係高登？) 此時, 另一位樣子平日極正派又憨直(！)的男同事C先生竟然忍不住(！)走過來搭訕︰「喂！我都有睇喎…之前嗰個咩小姐俾男友影換衫段片我都有睇過, newsgroup好多架… 」之後兩位男同事互相交流了一些「心得」, 我這個電腦白痴便乘機脫身, 心想︰男人…唉！
D先生的反應卻令我有點另眼相看。我以為他會像B先生那樣「完全失控」, 但他很平淡地說︰「其實男歡女愛都是很正常的事情, 只不過他們是明星, 大家便批評他們。最慘是x小姐, 唉！佢蝕哂啦…俾人睇哂…」(加10分！)我問︰「你接唔接受到自己女朋友或者老婆咁樣？」他說︰「唉！拍拖情到濃時都會做架啦, 不過知道係一件事, 接受到個個都知道又睇到係另一件事囉！不過, x小姐真係好正囉…」我又問︰「男人睇完呢d咁正既女人, 會唔會唔鍾意自己女朋友身材唔夠好？」他說︰「睇相之嘛！唔同嘅…又唔係鍾意…」(呢個答案答得好得體又成熟, 再加10分！)我又問︰「你會唔會影d咁既相留念呢？」他說︰「我咁安全, 當然唔會啦！要留念都係留喺個腦, 唔係電腦囉！」(我再加10分！) 我又問︰「咁你知唔知有高登呀…咩野group既forum咁呀？係咪個個男仔都成日去呢d地方搵三級野睇？」他說︰「我都知道, 不過我通常都係去睇下d新products嘅reviews咁樣囉！喂！乜妳咁多野問架？考試咩…」 (男人, 應該係咁先正！)
我︰「… …」
Saturday, February 2, 2008
三個女人一個墟之男人Don'ts
女人的單身日記, 很容易又會談到電影與男人…
我喜歡Johnny Depp。第一齣吸引我的電影便是Johnny Depp x Tim Burton的《幻海奇緣》(Edward Scissorhands, 1990)。問我情人節浪漫經典, 這會是我的首選, 他怪雞的造型, 竟然不損我對他的熱愛(可以證明我重視個人的內在美！), 甚至看過幾次仍然會感動落淚。。。便是Johnny Depp x Tim Burton的組合, 例如Sleepy Hallow (1999), Corpse Bride (2005)…也不會錯過…由於他這種另類「型男」可以吸引女人, 但男人總對他提不起興趣。等了又等, 想找個人一同去看《魔街理髮師》Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street, 很婉轉的問了一個男的︰「Do you like Tim Burton?」他一個單字回應我︰「No.」我知道, 不可以找男性朋友去看這齣電影呢！最後, 一位單身的女友人打電話給我, 說想一同去看Johnny Depp, 還等什麼？同一時間, 另一女友人也在找腳看Johnny Depp, 最後又成了另一款三個女人一個墟的組合。
這類型的電影, 男人會嫌悶、嫌浪費金錢、嫌浪費時間, 最後又會很不耐煩地在妳身邊不斷轉身和唉聲嘆氣以示不滿。男人喜歡這樣, 先會扮成很沒有所謂(！)那般遷就女人, 去看他們不喜歡或是不懂欣賞的東西, 然後又以行動表示自己不高興, 這種「撩！交！打！」的行為, 男人以為自己是百般遷就, 最後又是吵鬧收場。唉！
散場後我們一同晚飯, 又說起男人…其中一個女友人問我感情生活, 納悶的我當然沒有什麼可以分享呢！我又問她︰「妳跟男友分手一年多, 現在好了點沒有？」她說自己已經好了多, 可是朋友常給她介紹男仔, 有個條件不錯的但她不喜歡, 想過介紹給我。但是, 那個條件很不錯的男生, 犯了男人永不可以犯下的大！大！大！錯！…
他說︰
1. 拍拖十多次的我從來(！)沒有追過女仔, 女仔是不用追求的。
2. 妳是個(其中一個)我最想約會的女仔, 不過若妳不想出來, 我可以約其他女仔。
3. 我很忙, 不要期望我會做些什麼去逗妳歡喜, 總之兩個人簡單一起就好了。
4. 妳要自己安排節目, 要看電影的話妳去安排買票。
5. 還要有第五嗎？
好了！是時候分析這個所謂「條件很好」的男人︰
1. 即使幸運的他從來沒有追過女仔, 他也不需要大肆宣揚「女仔是不用追」的口號。這種男人不懂得珍惜女人, 也不曉得愛是什麼。女人, 在他眼中跟一個吹氣公仔沒有分別！(死罪！)
2. 即使他的手上有千萬個單身女人任君選擇, 也不可以高聲疾呼︰「妳唔得, 我有第二個。」(死罪！)
3. 現代社會, 那個人不會說自己很忙呢？不是要期望男人逗女友歡喜, 兩個人不是妳逗我, 就是我哄你這樣, 時間是由自己安排的。你可以沒有時候拍拖, 但可以有時候打遊戲機, 又可以沒有時候買小禮物哄女友, 但可以與三五「知己」打通宵牌、唱通宵K。(死罪！)
4. 我相信, 長久的相處方式是需要兩個人同時付出的。就像我一位男性友人說︰「一段長久的關係需要平衡發展。任何一方付出太多/太少, 關係失衡只會分手收場。」我想與你見面, 有時是你建議或安排一切, 有時是我努力去找你希望找到的東西。
這個「條件很好」的男人, 在我眼中, 是個條件極差的男人！
不用介紹給我…就當是自己大！開！眼！界！好了。
我喜歡Johnny Depp。第一齣吸引我的電影便是Johnny Depp x Tim Burton的《幻海奇緣》(Edward Scissorhands, 1990)。問我情人節浪漫經典, 這會是我的首選, 他怪雞的造型, 竟然不損我對他的熱愛(可以證明我重視個人的內在美！), 甚至看過幾次仍然會感動落淚。。。便是Johnny Depp x Tim Burton的組合, 例如Sleepy Hallow (1999), Corpse Bride (2005)…也不會錯過…由於他這種另類「型男」可以吸引女人, 但男人總對他提不起興趣。等了又等, 想找個人一同去看《魔街理髮師》Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street, 很婉轉的問了一個男的︰「Do you like Tim Burton?」他一個單字回應我︰「No.」我知道, 不可以找男性朋友去看這齣電影呢！最後, 一位單身的女友人打電話給我, 說想一同去看Johnny Depp, 還等什麼？同一時間, 另一女友人也在找腳看Johnny Depp, 最後又成了另一款三個女人一個墟的組合。
這類型的電影, 男人會嫌悶、嫌浪費金錢、嫌浪費時間, 最後又會很不耐煩地在妳身邊不斷轉身和唉聲嘆氣以示不滿。男人喜歡這樣, 先會扮成很沒有所謂(！)那般遷就女人, 去看他們不喜歡或是不懂欣賞的東西, 然後又以行動表示自己不高興, 這種「撩！交！打！」的行為, 男人以為自己是百般遷就, 最後又是吵鬧收場。唉！
散場後我們一同晚飯, 又說起男人…其中一個女友人問我感情生活, 納悶的我當然沒有什麼可以分享呢！我又問她︰「妳跟男友分手一年多, 現在好了點沒有？」她說自己已經好了多, 可是朋友常給她介紹男仔, 有個條件不錯的但她不喜歡, 想過介紹給我。但是, 那個條件很不錯的男生, 犯了男人永不可以犯下的大！大！大！錯！…
他說︰
1. 拍拖十多次的我從來(！)沒有追過女仔, 女仔是不用追求的。
2. 妳是個(其中一個)我最想約會的女仔, 不過若妳不想出來, 我可以約其他女仔。
3. 我很忙, 不要期望我會做些什麼去逗妳歡喜, 總之兩個人簡單一起就好了。
4. 妳要自己安排節目, 要看電影的話妳去安排買票。
5. 還要有第五嗎？
好了！是時候分析這個所謂「條件很好」的男人︰
1. 即使幸運的他從來沒有追過女仔, 他也不需要大肆宣揚「女仔是不用追」的口號。這種男人不懂得珍惜女人, 也不曉得愛是什麼。女人, 在他眼中跟一個吹氣公仔沒有分別！(死罪！)
2. 即使他的手上有千萬個單身女人任君選擇, 也不可以高聲疾呼︰「妳唔得, 我有第二個。」(死罪！)
3. 現代社會, 那個人不會說自己很忙呢？不是要期望男人逗女友歡喜, 兩個人不是妳逗我, 就是我哄你這樣, 時間是由自己安排的。你可以沒有時候拍拖, 但可以有時候打遊戲機, 又可以沒有時候買小禮物哄女友, 但可以與三五「知己」打通宵牌、唱通宵K。(死罪！)
4. 我相信, 長久的相處方式是需要兩個人同時付出的。就像我一位男性友人說︰「一段長久的關係需要平衡發展。任何一方付出太多/太少, 關係失衡只會分手收場。」我想與你見面, 有時是你建議或安排一切, 有時是我努力去找你希望找到的東西。
這個「條件很好」的男人, 在我眼中, 是個條件極差的男人！
不用介紹給我…就當是自己大！開！眼！界！好了。
Thursday, January 31, 2008
十年的故事 (下集)
終於, 我把那幾張舊照片親手交予他。
多年沒有見面, 我以最平淡的心情去面對那個我曾經恨透的男人。他說我這麼多年也沒有改變, 只是頭髮長了一點點。(是嗎？)
我從遠方看見他的身影漸漸步近, 他向我微笑然後加快了腳步, 直至他站在我的正前方。我看著眼前人, 看不見我印象中的那個男人, 只見這個人面上留下了這十年的痕跡, 比想像中來得蒼老, 身形不再像以往那樣結實, 腰間還多了一條成功男士的小車軚。
我把他看成一個舊朋友那樣, 問問近況, 聊聊股市, 說說往事。我把照片交給他, 問他記不記得這些朋友, 他說這些人都變了Facebook的朋友, 沒有特別聯絡。我問︰「看見我的message, 你當時記得我嗎？」他反問我︰「怎麼會不記得妳？」我笑說︰「男人太善忘, 這麼多年的我, 你還會記得？」他說︰「不是每個男人都善忘…」(是嗎？)
跟他見面之前, 我曾想像自己會忍不住問及當年發生的事情。我以為我會緊張, 便是曾經我也真心相信過我和面前的他會有將來。第一秒, 我便知道…不是他呢！女人相信直覺。那一秒的感覺非常陌生, 縱然那張臉曾經叫我動心。當年是什麼原因, 原來我已經不想知道了。我想, 這樣才是真真正正的放下。
我說︰「自那年我從英國回來, 大二的時候我又去了英國讀書…」他問︰「夏季課程嗎？」我說︰「是拿Scholarship去讀書…」在英國, 滿街也曾有著我的淚痕。或許, 他會以為因為他, 我不敢再去英國, 其實每一次踏足那國土, 我也記得曾有過的一段傷痕。
一切都已成過去了。
原來, 人真的會改變。我有時很討厭自己還會希望遇上真心喜歡我的人(太天真呢！), 看看眼前那個陌生的他, 又怎可以想像？這一刻, 感覺是很奇特的, 就像是今天的我回到過去安慰著那個以為是世界末日的我, 說著類似是你跟我說的話︰「以往的我也跟妳一樣, 但將來的妳會明白為何今天的妳不用傷心。妳知道為什麼？因為…老了…」
十年後的我, 即使樣子沒有太大改變, 我的心也是老了。
多年沒有見面, 我以最平淡的心情去面對那個我曾經恨透的男人。他說我這麼多年也沒有改變, 只是頭髮長了一點點。(是嗎？)
我從遠方看見他的身影漸漸步近, 他向我微笑然後加快了腳步, 直至他站在我的正前方。我看著眼前人, 看不見我印象中的那個男人, 只見這個人面上留下了這十年的痕跡, 比想像中來得蒼老, 身形不再像以往那樣結實, 腰間還多了一條成功男士的小車軚。
我把他看成一個舊朋友那樣, 問問近況, 聊聊股市, 說說往事。我把照片交給他, 問他記不記得這些朋友, 他說這些人都變了Facebook的朋友, 沒有特別聯絡。我問︰「看見我的message, 你當時記得我嗎？」他反問我︰「怎麼會不記得妳？」我笑說︰「男人太善忘, 這麼多年的我, 你還會記得？」他說︰「不是每個男人都善忘…」(是嗎？)
跟他見面之前, 我曾想像自己會忍不住問及當年發生的事情。我以為我會緊張, 便是曾經我也真心相信過我和面前的他會有將來。第一秒, 我便知道…不是他呢！女人相信直覺。那一秒的感覺非常陌生, 縱然那張臉曾經叫我動心。當年是什麼原因, 原來我已經不想知道了。我想, 這樣才是真真正正的放下。
我說︰「自那年我從英國回來, 大二的時候我又去了英國讀書…」他問︰「夏季課程嗎？」我說︰「是拿Scholarship去讀書…」在英國, 滿街也曾有著我的淚痕。或許, 他會以為因為他, 我不敢再去英國, 其實每一次踏足那國土, 我也記得曾有過的一段傷痕。
一切都已成過去了。
原來, 人真的會改變。我有時很討厭自己還會希望遇上真心喜歡我的人(太天真呢！), 看看眼前那個陌生的他, 又怎可以想像？這一刻, 感覺是很奇特的, 就像是今天的我回到過去安慰著那個以為是世界末日的我, 說著類似是你跟我說的話︰「以往的我也跟妳一樣, 但將來的妳會明白為何今天的妳不用傷心。妳知道為什麼？因為…老了…」
十年後的我, 即使樣子沒有太大改變, 我的心也是老了。
Wednesday, January 30, 2008
笑著走下去
昨晚跟朋友見面, 朋友雖然知道我怕「三腳式」晚飯, 可是由於他女友要求, 無計可施之下,我與她第一次碰面。當然, 同是女人的我明白到, 假若朋友因為與我晚飯而拒絕女友同行的話, 那將會是一條死罪！（是的！永不超生。）朋友問我︰「妳介意嗎？」我當然不想為難朋友, 勉為其難地說︰「okay啦…」一如所料, 這餐飯實在令我有點兒難過。
一雙相戀數月的戀人, 是最令人羨慕的。（還是反胃？）在他們眼中, 我總覺得自己是個透明的…輕則挽手, 情到濃時更來一個擁抱(！)。在氣溫只有十二度的晚上, 一個走在前方讓我感覺特別淒涼。。。
跟朋友說起電影27宜嫁，不知怎地說起他的一位身材很好的女性友人，廿八歲的她已經四年沒有拍拖了，朋友問她對男人有什麼要求，她說︰「一定要比我年長，四／五萬一個月人工先夠駛，有上進心，又夠自信心…可以接受我的屋企…」是的！她是個有錢女，廿多歲人也沒有工作經驗。朋友聽罷︰「這世界很公平，屋企有錢的不會上進，讀書叻的又成副ｘ樣，妳喜歡的男人已經沒有貨了！就算有都唔到妳選擇啦…人地買中移動都係一開始入啦，到個個都睇到佢勁，就唔係呢個價啦！」
他說的十分對！他說︰「我身邊還有很多女性友人都沒男友…」（在說我嗎？）朋友安慰我說︰「妳沒有這問題，妳也沒有要求男人一定要比妳年長，又沒有要求四／五萬一個月…而且妳是個成熟的女生，有自己的想法，沒有問題呀…」可是，沒有這些要求也找不到那個他呢！
席間，朋友說起那個人。朋友的女友問︰「沒有請妳嗎？」我笑說︰「沒有。」我想，大概他也不想我知道他的事情，知道他的近況卻令我想起當日分手時的一段對話。我當然希望送上我的祝福，最重要的是他選了自己喜歡的路，無論如何也應該笑著走下去。 而我，也應該繼續笑著走下去。
呀！還有十多天又是情人節…最怕便是Weekday的情人節，單身的OL在這個日子會特別難過呢！我那個好老闆必會問我︰「今日咁靚女，夜晚同男朋友去邊度玩呀？」我說︰「我是全世界最乖的女！當然是回家跟爸爸慶祝啦！哈哈！哈哈！」係囉！係囉！就係咁答囉！
一雙相戀數月的戀人, 是最令人羨慕的。（還是反胃？）在他們眼中, 我總覺得自己是個透明的…輕則挽手, 情到濃時更來一個擁抱(！)。在氣溫只有十二度的晚上, 一個走在前方讓我感覺特別淒涼。。。
跟朋友說起電影27宜嫁，不知怎地說起他的一位身材很好的女性友人，廿八歲的她已經四年沒有拍拖了，朋友問她對男人有什麼要求，她說︰「一定要比我年長，四／五萬一個月人工先夠駛，有上進心，又夠自信心…可以接受我的屋企…」是的！她是個有錢女，廿多歲人也沒有工作經驗。朋友聽罷︰「這世界很公平，屋企有錢的不會上進，讀書叻的又成副ｘ樣，妳喜歡的男人已經沒有貨了！就算有都唔到妳選擇啦…人地買中移動都係一開始入啦，到個個都睇到佢勁，就唔係呢個價啦！」
他說的十分對！他說︰「我身邊還有很多女性友人都沒男友…」（在說我嗎？）朋友安慰我說︰「妳沒有這問題，妳也沒有要求男人一定要比妳年長，又沒有要求四／五萬一個月…而且妳是個成熟的女生，有自己的想法，沒有問題呀…」可是，沒有這些要求也找不到那個他呢！
席間，朋友說起那個人。朋友的女友問︰「沒有請妳嗎？」我笑說︰「沒有。」我想，大概他也不想我知道他的事情，知道他的近況卻令我想起當日分手時的一段對話。我當然希望送上我的祝福，最重要的是他選了自己喜歡的路，無論如何也應該笑著走下去。 而我，也應該繼續笑著走下去。
呀！還有十多天又是情人節…最怕便是Weekday的情人節，單身的OL在這個日子會特別難過呢！我那個好老闆必會問我︰「今日咁靚女，夜晚同男朋友去邊度玩呀？」我說︰「我是全世界最乖的女！當然是回家跟爸爸慶祝啦！哈哈！哈哈！」係囉！係囉！就係咁答囉！
Monday, January 28, 2008
The Invisible
還有一個星期才是鼠年的初一(我是個迷信的人！), 今天仍是很灰的感覺。
這陣子, 我覺得自己很無用, 甚至應該在地球上消失。失落了, 所以不想說話, 不想安於現狀, 不想坐以待斃。埋怨過又如何？現在只可以反思自己為什麼會落得如此下場？
是不是我的工作間佈置得太花巧？讓人感覺我的工作能力低, 還是因為火爆的我時常與老闆開火？為什麼下放工作的時候會想起我, 要安排晉升的時候卻想不起我？我想, 我應該是有點問題的…我自信自己工作能力絕對能夠勝任, 不過卻是失敗了？是的！今天我第一次感覺自己是透明的, 當我以為自己是有生命的時候, 原來我在這家公司是透明的。請別再安慰我什麼只差一點點…夠了！
昨天, 爸爸問︰「為什麼妳選大學時沒有選上中文大學？」那一刻, 我很想立即從窗戶一躍而下。地球上除了中大或港大畢業的人, 全都應該跟我一起下地獄。其實爸爸應該問我︰「為什麼妳這樣蠢？應該由幼稚園開始便讀名學, 那什麼問題也可以迎刃而解！」
一個人的工作能力或是價值由所讀的學校決定嗎？以前我覺得不是, 現在我也有點模糊了。我想了又想, 也不知道問題在那裡…人的價值是怎樣去釐定？有多少錢？是否讀名校？是否做大公司？別人為什麼喜歡問人讀什麼學校, 畢業多年了, 同學也沒有來往, 那一所中小學又如何？要相認嗎？爸爸擔心我啊！是啊！做人真的很辛苦…不過, 天無絕人之路…我深信要堅持撐下去, 要記著我的座右銘︰「別人能夠做到的, 我！也！可！以！」雖然別人做得很輕鬆, 而我是咬緊牙關去做的。我的一片天空應該可以很！大！的！
呀！！！！！！！機會是留給有預備的人, 我要排除萬難, 不要給人家看！扁！
好了, 現在像是好了一點, 可以寫一點輕鬆的事情, 昨天買了朋友推介給我的書, 是Cecilia Ahern的P.S. I Love You, 這故事開始已經很窩心, 真的希望可以早點讀完…因為我還有許多事情要開始籌備, 許多決定要做…
既然事情已經塵埃落定, 我這透明人也應該好好打算。
這陣子, 我覺得自己很無用, 甚至應該在地球上消失。失落了, 所以不想說話, 不想安於現狀, 不想坐以待斃。埋怨過又如何？現在只可以反思自己為什麼會落得如此下場？
是不是我的工作間佈置得太花巧？讓人感覺我的工作能力低, 還是因為火爆的我時常與老闆開火？為什麼下放工作的時候會想起我, 要安排晉升的時候卻想不起我？我想, 我應該是有點問題的…我自信自己工作能力絕對能夠勝任, 不過卻是失敗了？是的！今天我第一次感覺自己是透明的, 當我以為自己是有生命的時候, 原來我在這家公司是透明的。請別再安慰我什麼只差一點點…夠了！
昨天, 爸爸問︰「為什麼妳選大學時沒有選上中文大學？」那一刻, 我很想立即從窗戶一躍而下。地球上除了中大或港大畢業的人, 全都應該跟我一起下地獄。其實爸爸應該問我︰「為什麼妳這樣蠢？應該由幼稚園開始便讀名學, 那什麼問題也可以迎刃而解！」
一個人的工作能力或是價值由所讀的學校決定嗎？以前我覺得不是, 現在我也有點模糊了。我想了又想, 也不知道問題在那裡…人的價值是怎樣去釐定？有多少錢？是否讀名校？是否做大公司？別人為什麼喜歡問人讀什麼學校, 畢業多年了, 同學也沒有來往, 那一所中小學又如何？要相認嗎？爸爸擔心我啊！是啊！做人真的很辛苦…不過, 天無絕人之路…我深信要堅持撐下去, 要記著我的座右銘︰「別人能夠做到的, 我！也！可！以！」雖然別人做得很輕鬆, 而我是咬緊牙關去做的。我的一片天空應該可以很！大！的！
呀！！！！！！！機會是留給有預備的人, 我要排除萬難, 不要給人家看！扁！
好了, 現在像是好了一點, 可以寫一點輕鬆的事情, 昨天買了朋友推介給我的書, 是Cecilia Ahern的P.S. I Love You, 這故事開始已經很窩心, 真的希望可以早點讀完…因為我還有許多事情要開始籌備, 許多決定要做…
既然事情已經塵埃落定, 我這透明人也應該好好打算。
Sunday, January 27, 2008
The Last Form of Legal Slavery
你說去看電影, 我沒想到最後會看了這齣27 Dresses《27宜嫁》(還以為你要看Cloverfield!)。電影開始時, 你問我︰「妳知不知道電影的故事內容？」我低聲說︰「講一個女子做了27次伴娘/姊妹的故事…」你帶點驚訝地說︰「妳真的是什麼電影也會去看簡介嗎？」我向你微笑而不語… …(難道我那麼喜歡看電影, 你會不知道嗎？)
故事的女主角Jane在兒時參加過表姐的婚禮後, 便愛上了參加婚禮活動, 她不單出席別人婚禮, 還會幫人搞帖﹑訂蛋糕﹑買結婚禮品, 做了27次姐妹還留下了那些「非常特別」的姊妹裙。Jane憧憬自己的婚禮, 可以穿上媽媽的嫁衣跟自己深愛的人在船屋舉行浪漫婚禮。可是, Jane暗戀多時的男上司竟戀上自己的妹妹, 而她非常喜歡的婚禮專欄Commitment更由一個marriage-hater, Kevin Doyle寫的。故事最後當然是大團圓結局, 原來自己暗戀多時的人, 只是個自己盲目地以為很喜歡的對象,那個真正關心自己的Kevin才是真命天子。
這個故事, 讓我想起另一齣我喜歡的愛情小品How to lose a guy in 10 days《10天戀愛有限期》。我們都希望自己戀上一個似是完美的他/她, 最後卻發現那個Mr/Miss Right, 就是那天天在身邊跟自己吵過不停的人。也許戀愛或婚姻, 不是如我們想像的那樣單一的幸福和甜蜜, 而是悄悄地以另一種形式出現。
朋友喜歡參加別人的婚禮(理由是可以吃一餐好的!!他鬧饑荒嗎？), 但我卻不喜歡, 所以我沒有出席過幾次 (原來少朋友也有個好處, 就是當別人被人狂炸(例如一個月內有十一餐喜宴囉…咩事!) 的時候, 我卻過著很安穩的日子！), 只當過姐姐的伴娘。老實說, 單身的我參加別人的婚禮, 心裡總有點酸溜溜的感覺, 不是不替別人開心, 可是…這些場面對我來說是太heavy了, 那些不知姓甚名誰的親戚, 那些不知道為了什麼的禮節, 那些一式一樣的菜色…還記得那些「愛的宣言」(！), 我竟然擔心自己會否最終能找到那個會當眾向我說愛的宣言和唱肉麻情歌(可以不唱歌嗎？)的人嗎？I wonder..一.一…
電影的其中一句對白是這樣的, Kevin把婚姻形容為one of the last forms of legal slavery(…嚴重！)。香港男人也把結婚說成戀愛的墳墓, 可是男人都忘記了…進入墳墓的是兩個人, 不是一個啊！失去自由的, 不單是男人啊…！當一個女人甜蜜地憧憬跟自己深愛的男人結婚, 就在許下承諾的一刻, 以為那會是一張深情的臉, 最後卻是一張似快要進入地獄(！)的樣子, 你說…這種感覺會不會太heavy?? That’s why…我時常強調女士們不要強迫男人結婚, 不要勉強男人…千萬別以為男人就範便是幸福的開始！當然, 假若幸運的妳能夠遇上一個真心愛自己的Kevin (導演也是個女的, 電影才會出現像Kevin那樣「肯下海」的男人！ ), 懂得欣賞妳的內在美還願意照顧妳一生一世, 我還是會替妳感到快樂的, 不過…婚禮嘛！可待我找到那個不知道躲在那裡的Mr Right後, 我才送上我最最最真摰最誠心誠意的祝福吧！
Mr Right, 你在那裡呀？快點出來呀…喂！喂！喂！…
故事的女主角Jane在兒時參加過表姐的婚禮後, 便愛上了參加婚禮活動, 她不單出席別人婚禮, 還會幫人搞帖﹑訂蛋糕﹑買結婚禮品, 做了27次姐妹還留下了那些「非常特別」的姊妹裙。Jane憧憬自己的婚禮, 可以穿上媽媽的嫁衣跟自己深愛的人在船屋舉行浪漫婚禮。可是, Jane暗戀多時的男上司竟戀上自己的妹妹, 而她非常喜歡的婚禮專欄Commitment更由一個marriage-hater, Kevin Doyle寫的。故事最後當然是大團圓結局, 原來自己暗戀多時的人, 只是個自己盲目地以為很喜歡的對象,那個真正關心自己的Kevin才是真命天子。
這個故事, 讓我想起另一齣我喜歡的愛情小品How to lose a guy in 10 days《10天戀愛有限期》。我們都希望自己戀上一個似是完美的他/她, 最後卻發現那個Mr/Miss Right, 就是那天天在身邊跟自己吵過不停的人。也許戀愛或婚姻, 不是如我們想像的那樣單一的幸福和甜蜜, 而是悄悄地以另一種形式出現。
朋友喜歡參加別人的婚禮(理由是可以吃一餐好的!!他鬧饑荒嗎？), 但我卻不喜歡, 所以我沒有出席過幾次 (原來少朋友也有個好處, 就是當別人被人狂炸(例如一個月內有十一餐喜宴囉…咩事!) 的時候, 我卻過著很安穩的日子！), 只當過姐姐的伴娘。老實說, 單身的我參加別人的婚禮, 心裡總有點酸溜溜的感覺, 不是不替別人開心, 可是…這些場面對我來說是太heavy了, 那些不知姓甚名誰的親戚, 那些不知道為了什麼的禮節, 那些一式一樣的菜色…還記得那些「愛的宣言」(！), 我竟然擔心自己會否最終能找到那個會當眾向我說愛的宣言和唱肉麻情歌(可以不唱歌嗎？)的人嗎？I wonder..一.一…
電影的其中一句對白是這樣的, Kevin把婚姻形容為one of the last forms of legal slavery(…嚴重！)。香港男人也把結婚說成戀愛的墳墓, 可是男人都忘記了…進入墳墓的是兩個人, 不是一個啊！失去自由的, 不單是男人啊…！當一個女人甜蜜地憧憬跟自己深愛的男人結婚, 就在許下承諾的一刻, 以為那會是一張深情的臉, 最後卻是一張似快要進入地獄(！)的樣子, 你說…這種感覺會不會太heavy?? That’s why…我時常強調女士們不要強迫男人結婚, 不要勉強男人…千萬別以為男人就範便是幸福的開始！當然, 假若幸運的妳能夠遇上一個真心愛自己的Kevin (導演也是個女的, 電影才會出現像Kevin那樣「肯下海」的男人！ ), 懂得欣賞妳的內在美還願意照顧妳一生一世, 我還是會替妳感到快樂的, 不過…婚禮嘛！可待我找到那個不知道躲在那裡的Mr Right後, 我才送上我最最最真摰最誠心誠意的祝福吧！
Mr Right, 你在那裡呀？快點出來呀…喂！喂！喂！…
Saturday, January 26, 2008
一隻多餘的手…
昨晚, 約了舊朋友見面。跟他相識了七年, 經歷了許多風浪, 他仍是地位很高的朋友, 實在非常難得。我們一男一女, 許多人都曾問過︰「有沒有發展的可能？」從前他跟舊女友一起, 我跟舊男友一起, 即使有段時間大家單身也仍是朋友。我想…機會也不大吧？我們都太了解對方, 似乎這種有點像兄妹的感覺會比較舒服, 盡管我比他還要年長幾個月…
朋友會天天讀我的blog。縱然我們不是時常見面, 但他很了解我的生活點滴。他說︰「女人要懂得扮蠢。」可是已經不太聰明的我, 再扮蠢會否成了一個白痴？他說︰「很多時候, 妳給人感覺太強(！), 比妳強又襯(！)得起妳的男人愈來愈少, 即使有…也已經被人marked了！」(灰！) 我問︰「襯?!很嚴重的字眼！為什麼要說成「襯得起妳」這樣？不要把我抬得太高, 我只是個普通女仔, 沒有說一定要找個全能男友, 他不懂攝影…不懂電影…不懂得打球也不要緊, 最重要是我喜歡他…」他說︰「喜歡？喜歡便是全部的總和。妳要讓男仔看見妳也需要別人保護的一面, 不要讓人覺得妳不需要男朋友…我怕妳裝強幾年之後, 真的不再想要男人呢！」
我真的那麼強嗎？
朋友每次約我見面都選了星期五的晚上, 便是方便跟我見面後接團契完畢的女友。上一次, 朋友又接女友, 問我為什麼我匆匆忙忙地走了。其實…我怕看見別人很甜蜜的樣子, 假若我真的是那麼強的, 又怎會害怕一個人？(我一直也是在安慰自己一個人的生活不是那麼差呢…不用太灰…接受不等於喜歡囉！) 三個人, 並肩而行嗎？總覺得三個人, 我不是站在前方便是後方, 就像一隻多餘的手那樣。該放在那兒？插袋嗎？我總不希望自己會是隻多餘又突兀的手。
聖誕節, 除夕, 元旦, 情人節, 元宵節, 然後是我的生日…一個又一個節日, 難道真的不會害怕嗎？在家裡, 爸爸媽媽和姐姐姐夫…仍是一雙一對的, 我只可以一個人靜靜地抱著我那孤獨的小狗娃娃打blog, 無聲的等待那個掛鐘一分一秒地溜走, 然後看見…終於過了零時, 才可以舒了一口氣。
我明白朋友的擔心。
我只是想等待一個真心喜歡我的男人, 不等於不需要男人。我喜歡的男人, 不會覺得我太強, 反而覺得我是個傻(！)的…試問世間那有女人不想給自己喜歡的男人照顧？在他面前, 我不介意他取笑路癡的我時常在銅鑼灣(！)或油麻地(！)迷路, 也不介意他取笑我選的藝術電影太悶(！), 只需要他真心的撫摸我的頭髮或是我的圓臉, 溫柔地叫我一聲傻瓜！
朋友會天天讀我的blog。縱然我們不是時常見面, 但他很了解我的生活點滴。他說︰「女人要懂得扮蠢。」可是已經不太聰明的我, 再扮蠢會否成了一個白痴？他說︰「很多時候, 妳給人感覺太強(！), 比妳強又襯(！)得起妳的男人愈來愈少, 即使有…也已經被人marked了！」(灰！) 我問︰「襯?!很嚴重的字眼！為什麼要說成「襯得起妳」這樣？不要把我抬得太高, 我只是個普通女仔, 沒有說一定要找個全能男友, 他不懂攝影…不懂電影…不懂得打球也不要緊, 最重要是我喜歡他…」他說︰「喜歡？喜歡便是全部的總和。妳要讓男仔看見妳也需要別人保護的一面, 不要讓人覺得妳不需要男朋友…我怕妳裝強幾年之後, 真的不再想要男人呢！」
我真的那麼強嗎？
朋友每次約我見面都選了星期五的晚上, 便是方便跟我見面後接團契完畢的女友。上一次, 朋友又接女友, 問我為什麼我匆匆忙忙地走了。其實…我怕看見別人很甜蜜的樣子, 假若我真的是那麼強的, 又怎會害怕一個人？(我一直也是在安慰自己一個人的生活不是那麼差呢…不用太灰…接受不等於喜歡囉！) 三個人, 並肩而行嗎？總覺得三個人, 我不是站在前方便是後方, 就像一隻多餘的手那樣。該放在那兒？插袋嗎？我總不希望自己會是隻多餘又突兀的手。
聖誕節, 除夕, 元旦, 情人節, 元宵節, 然後是我的生日…一個又一個節日, 難道真的不會害怕嗎？在家裡, 爸爸媽媽和姐姐姐夫…仍是一雙一對的, 我只可以一個人靜靜地抱著我那孤獨的小狗娃娃打blog, 無聲的等待那個掛鐘一分一秒地溜走, 然後看見…終於過了零時, 才可以舒了一口氣。
我明白朋友的擔心。
我只是想等待一個真心喜歡我的男人, 不等於不需要男人。我喜歡的男人, 不會覺得我太強, 反而覺得我是個傻(！)的…試問世間那有女人不想給自己喜歡的男人照顧？在他面前, 我不介意他取笑路癡的我時常在銅鑼灣(！)或油麻地(！)迷路, 也不介意他取笑我選的藝術電影太悶(！), 只需要他真心的撫摸我的頭髮或是我的圓臉, 溫柔地叫我一聲傻瓜！
Thursday, January 24, 2008
不是讀書人
我不喜歡讀書, 但我卻會很努力去讀。
別人以為我很喜歡讀書, 便是因為我很注重學業成績, 求學根本就是求分數。小學、中學、大學如是, 甚至大學畢業以後, 我還是繼續讀書。Degree要1st Hon, 文憑課程也要求自己全取Distinctions (已經到達了一個強迫症的地步！最慘的是我想自己好勁, 事實上我又不是很勁！灰！)。到底是為了什麼我要強迫自己呢？我也不知道。
曾經有次同學們全程做free riders(！), 我每晚放工回家仍然埋頭苦幹至凌晨時分, 感覺很辛苦甚至激動流淚, 我很憤怒地想︰「為什麼別人可以這樣的態度？難道你要上班我不用上班嗎？一個人卻要做全組人的工作… …呀！激死我喇！…」朋友說︰「為什麼妳想要取得Distinctions? 妳讀書到底是為了什麼？別人不需要distinctions, 他們的態度很正常。」我一時間回應不了, 也問問自己一切是為了什麼…又是我的強迫症作怪！讀書, 原本是我想充實自己, 便是我不喜歡自己遇上不曉得東西 (偏偏愚蠢的我卻時常遇上這些事！好灰！), 所以我去想讀書去讓自己知道多一點, 為自己作最好的準備。
讀書, 又是讀書!!
基於羊群心理, 我想我仍然「想」讀書。一直也有個目標去讀Master Deg., 從大學畢業開始我便想讀。曾經, 也想過跟從前的那個他一起到外國讀, 最後當然是不了了之(是的！讀財務的他當年問我…要工作多久才能夠賺回那個Master Deg.的opportunity cost?...我想…可以這樣去計算嗎？不用去讀呢！)。最近, 心裡這團Master Deg. 的火又再度重燃 ！！(想改變的人便會這樣…！很想找點事情鬧鬧…像是很多東西要想一樣…) 想過讀個2nd Deg (PT) ... 五年喎 ？(嘩！太長)…讀HKU SPACE的PT Master, 盛惠港幣17.8萬 (嘩！太貴), 讀University of Hull, 港幣9.8萬, 朋友說這家學校太多廣告…嘩！太「濫」！
最近, 很關心我的同事知道我想讀MBA, 他說︰「妳去加拿大讀啦！學費又ok…而且我好多朋友住溫哥華, 住宿方面…妳唔需要擔心…而且UBC是家非常好的學校…」這樣說來好像是最好的選擇, 我在香港也沒有希望…是不是代表現在正是遠走他方開展新生活的好時候呢？
沒想到, 爸爸竟然鼓勵我一走了之… …
溫哥華的情況到底如何呢？
這一刻, 我想起大學時代在英國一個人住, 一天只吃一餐的生活… …
別人以為我很喜歡讀書, 便是因為我很注重學業成績, 求學根本就是求分數。小學、中學、大學如是, 甚至大學畢業以後, 我還是繼續讀書。Degree要1st Hon, 文憑課程也要求自己全取Distinctions (已經到達了一個強迫症的地步！最慘的是我想自己好勁, 事實上我又不是很勁！灰！)。到底是為了什麼我要強迫自己呢？我也不知道。
曾經有次同學們全程做free riders(！), 我每晚放工回家仍然埋頭苦幹至凌晨時分, 感覺很辛苦甚至激動流淚, 我很憤怒地想︰「為什麼別人可以這樣的態度？難道你要上班我不用上班嗎？一個人卻要做全組人的工作… …呀！激死我喇！…」朋友說︰「為什麼妳想要取得Distinctions? 妳讀書到底是為了什麼？別人不需要distinctions, 他們的態度很正常。」我一時間回應不了, 也問問自己一切是為了什麼…又是我的強迫症作怪！讀書, 原本是我想充實自己, 便是我不喜歡自己遇上不曉得東西 (偏偏愚蠢的我卻時常遇上這些事！好灰！), 所以我去想讀書去讓自己知道多一點, 為自己作最好的準備。
讀書, 又是讀書!!
基於羊群心理, 我想我仍然「想」讀書。一直也有個目標去讀Master Deg., 從大學畢業開始我便想讀。曾經, 也想過跟從前的那個他一起到外國讀, 最後當然是不了了之(是的！讀財務的他當年問我…要工作多久才能夠賺回那個Master Deg.的opportunity cost?...我想…可以這樣去計算嗎？不用去讀呢！)。最近, 心裡這團Master Deg. 的火又再度重燃 ！！(想改變的人便會這樣…！很想找點事情鬧鬧…像是很多東西要想一樣…) 想過讀個2nd Deg (PT) ... 五年喎 ？(嘩！太長)…讀HKU SPACE的PT Master, 盛惠港幣17.8萬 (嘩！太貴), 讀University of Hull, 港幣9.8萬, 朋友說這家學校太多廣告…嘩！太「濫」！
最近, 很關心我的同事知道我想讀MBA, 他說︰「妳去加拿大讀啦！學費又ok…而且我好多朋友住溫哥華, 住宿方面…妳唔需要擔心…而且UBC是家非常好的學校…」這樣說來好像是最好的選擇, 我在香港也沒有希望…是不是代表現在正是遠走他方開展新生活的好時候呢？
沒想到, 爸爸竟然鼓勵我一走了之… …
溫哥華的情況到底如何呢？
這一刻, 我想起大學時代在英國一個人住, 一天只吃一餐的生活… …
Wednesday, January 23, 2008
十年的故事 (上集)
年紀大了, 要說一個十年前的故事, 也是一件很容易的事情。
十年前的我在做什麼？一個傻傻戇戇的中學生, 還在擔心讀書考試, 還在憧憬愛情。曾經, 我戀上那傷我很深的一個人。我相信只要真心相愛, 愛情可以突破一切障礙, 像是時差、空間、背景。故事卻在感情最燦爛的一刻, 很戲劇性地結束了, 並沒有留下什麼原因。第一次感覺到什麼是錐心蝕骨, 天旋地轉的我失去了 自己的方向和價值, 剩下來的只有恨… 憎恨一個人, 就等於每天向自己的身體刺刀一樣, 傷害的…淌血的不是別人而是自己。恨, 讓我靜悄悄地在他的世界內消失了。
十年, 完完全全地隔絕了。
有天, 翻箱倒篋在找一封文件的時候, 看見幾張舊照片, 原來已經再沒有感覺。這些年來, 很想重拾一些舊照片, 也想找尋那些舊朋友舊同學, 像是要追回那逝去了的時光一樣。朋友失去了小學的生活照, 最後我把我們的童年找給他留念。我想, 那個他也會想找回十年前的自己。
一天, 在Facebook裡看見他的名字。我給他發了一個訊息, 問︰「你還記得我嗎？」雖然看不見我的樣子, 但他說︰「我記得, 妳近來生活怎樣？結婚了沒有？」我說︰「我, 還是一個人。你呢？」他說︰「還差一點便跟那個不知所謂的女人結了婚。我, 現在一個人住。」我說︰「不要緊, 一切隨緣好了…最近找到你幾張舊照片, 我想你也希望保留吧？」他說︰「好呀…我們不如約個時間見見面, 也可以聊聊天。」
那些照片, 他們的名字我也忘掉了, 對我來說是毫無意義的。見面, 不知道會是怎樣的一回事, 我只是想送回他的舊照。不諳中文的他現在是投資銀行的才俊, 生活倒是忙得很。我想像不了我們見面的日子會是怎樣？要化妝嗎？穿戴又如何？想了又想, 還是不要化妝好了, 免得他以為我想重修舊好。
我不再憎恨這個人。
即使我們現在也是單身, 但我不會給他另一次機會去傷害我。因為, 我生活得很好。
十年前的我在做什麼？一個傻傻戇戇的中學生, 還在擔心讀書考試, 還在憧憬愛情。曾經, 我戀上那傷我很深的一個人。我相信只要真心相愛, 愛情可以突破一切障礙, 像是時差、空間、背景。故事卻在感情最燦爛的一刻, 很戲劇性地結束了, 並沒有留下什麼原因。第一次感覺到什麼是錐心蝕骨, 天旋地轉的我失去了 自己的方向和價值, 剩下來的只有恨… 憎恨一個人, 就等於每天向自己的身體刺刀一樣, 傷害的…淌血的不是別人而是自己。恨, 讓我靜悄悄地在他的世界內消失了。
十年, 完完全全地隔絕了。
有天, 翻箱倒篋在找一封文件的時候, 看見幾張舊照片, 原來已經再沒有感覺。這些年來, 很想重拾一些舊照片, 也想找尋那些舊朋友舊同學, 像是要追回那逝去了的時光一樣。朋友失去了小學的生活照, 最後我把我們的童年找給他留念。我想, 那個他也會想找回十年前的自己。
一天, 在Facebook裡看見他的名字。我給他發了一個訊息, 問︰「你還記得我嗎？」雖然看不見我的樣子, 但他說︰「我記得, 妳近來生活怎樣？結婚了沒有？」我說︰「我, 還是一個人。你呢？」他說︰「還差一點便跟那個不知所謂的女人結了婚。我, 現在一個人住。」我說︰「不要緊, 一切隨緣好了…最近找到你幾張舊照片, 我想你也希望保留吧？」他說︰「好呀…我們不如約個時間見見面, 也可以聊聊天。」
那些照片, 他們的名字我也忘掉了, 對我來說是毫無意義的。見面, 不知道會是怎樣的一回事, 我只是想送回他的舊照。不諳中文的他現在是投資銀行的才俊, 生活倒是忙得很。我想像不了我們見面的日子會是怎樣？要化妝嗎？穿戴又如何？想了又想, 還是不要化妝好了, 免得他以為我想重修舊好。
我不再憎恨這個人。
即使我們現在也是單身, 但我不會給他另一次機會去傷害我。因為, 我生活得很好。
Sunday, January 20, 2008
無眠夜
記得前男友曾說過︰「不論是什麼時間, 妳需要我, 隨時也可以打我的手機找我。」這句話, 曾經讓我好感動過, 就像是有個人, 不論是什麼時候也會在我身邊支持我一樣。分手過後, 好一陣子, 手執電話的時候不知道可以打給誰, 結果有天我鼓起勇氣, 打了一個兩年沒有打過的電話, 到底你…還記得我嗎…
有次失眠, 我是這樣寫的︰「凌晨三時, 我又可以找誰？」你留言給我, 說︰「3.00am - 7hrs = 8.00pm prev day.」我沒有忘記這句話, 直到幾個月後的昨晚, 我又再失眠了！凌晨三時, 我打長途電話給你。電話響起, 是你那熟悉的聲音, 充滿懷疑地說︰「Hello?」我說起你的名字, 心裡很感動(！)地想︰「太好了…你在家呢！」也許, 長居海外的好處是我可以給你寫信, 深夜的時候(也是最多胡思亂想的時間) 可以給你打電話, 我這個電話一口氣說了兩個小時, 不過仍然無助我入睡。你不時會說︰「妳快點睡吧！人是需要睡覺的！」有時我又會像個洩了氣的皮球那樣沒精打采地說話, 你以為我睡魔急call, 其實是我撤嬌(！)呢！這樣你才會關心我起來, 跟我說︰「妳的聲音很累呢！快點睡吧！」哈哈！我會是這樣的一個傻瓜。
那個電話雖然無助我入睡, 但卻令我心情好多了。有時候, 文字交流我很喜歡, 就像是中藥療法那樣, 也許是比較含蓄吧！但寫信或打blog的時候, 有時情緒也會起伏不定, 甚至會哭起來…這個時候, 電話卻是比較快捷有效的, 像一小棵西藥可立即解困。昨晚那個電話, 實在令人很感動, 就像我能夠感受電話另一端的呼吸, 像是伸手便可以觸摸到那麼近, 真的很感謝你！你笑我不停地說了兩個小時, 電話費會很貴。我笑說︰「假若電話可以拉近我們的距離, 這樣一點也不貴！」是的！你的關心是無價。(…像Master Card的廣告旁白！)
就像有很多朋友的你說自己不易交友那樣, 其實我比你更難交朋友, 也不會懂得維繫好友的方法。偏偏我們的認識到了解, 卻像是非常容易的事, 這樣的認識的人, 我只有你一個。或許, 要疏遠一些人並不困難, 不去聯絡不去接觸, 很快很快便可以失去了, 但要維繫要保留, 我覺得困難但我卻很想很想去讓你知道, 地球的另一端, 有一個我在努力去做…朋友問我為什麼每次要更新MSN SPACE與Blogger(需要兩個blog嗎？) , 我沒有說其實是因為你不用MSN。我以往的blog沒有了, 沒有人關心或者想了解到底發生了什麼事。除了你, 寫下一句說話, 說我不寫blog令你很擔心, 因為不知道我發生了什麼事。這句話令我很感動, 讓我重新振作, 明白到我要為自己而活。
不要說自己的blog是孤芳自賞, 就像我和你在地球的兩端互相支持, 還有很多人很欣賞你的文字, 只是他們都沒有想過要留下什麼說話 (是的！我們這一代便只懂得接收, 不懂得回應！), 我也是這樣告訴自己, 世界上還是有人會想讀我的文字, 當然我也希望會讀到別人的回應…(讓我知道自己不是個自言自語的傻婆！)
此時此刻, 關心是無價的。
有次失眠, 我是這樣寫的︰「凌晨三時, 我又可以找誰？」你留言給我, 說︰「3.00am - 7hrs = 8.00pm prev day.」我沒有忘記這句話, 直到幾個月後的昨晚, 我又再失眠了！凌晨三時, 我打長途電話給你。電話響起, 是你那熟悉的聲音, 充滿懷疑地說︰「Hello?」我說起你的名字, 心裡很感動(！)地想︰「太好了…你在家呢！」也許, 長居海外的好處是我可以給你寫信, 深夜的時候(也是最多胡思亂想的時間) 可以給你打電話, 我這個電話一口氣說了兩個小時, 不過仍然無助我入睡。你不時會說︰「妳快點睡吧！人是需要睡覺的！」有時我又會像個洩了氣的皮球那樣沒精打采地說話, 你以為我睡魔急call, 其實是我撤嬌(！)呢！這樣你才會關心我起來, 跟我說︰「妳的聲音很累呢！快點睡吧！」哈哈！我會是這樣的一個傻瓜。
那個電話雖然無助我入睡, 但卻令我心情好多了。有時候, 文字交流我很喜歡, 就像是中藥療法那樣, 也許是比較含蓄吧！但寫信或打blog的時候, 有時情緒也會起伏不定, 甚至會哭起來…這個時候, 電話卻是比較快捷有效的, 像一小棵西藥可立即解困。昨晚那個電話, 實在令人很感動, 就像我能夠感受電話另一端的呼吸, 像是伸手便可以觸摸到那麼近, 真的很感謝你！你笑我不停地說了兩個小時, 電話費會很貴。我笑說︰「假若電話可以拉近我們的距離, 這樣一點也不貴！」是的！你的關心是無價。(…像Master Card的廣告旁白！)
就像有很多朋友的你說自己不易交友那樣, 其實我比你更難交朋友, 也不會懂得維繫好友的方法。偏偏我們的認識到了解, 卻像是非常容易的事, 這樣的認識的人, 我只有你一個。或許, 要疏遠一些人並不困難, 不去聯絡不去接觸, 很快很快便可以失去了, 但要維繫要保留, 我覺得困難但我卻很想很想去讓你知道, 地球的另一端, 有一個我在努力去做…朋友問我為什麼每次要更新MSN SPACE與Blogger(需要兩個blog嗎？) , 我沒有說其實是因為你不用MSN。我以往的blog沒有了, 沒有人關心或者想了解到底發生了什麼事。除了你, 寫下一句說話, 說我不寫blog令你很擔心, 因為不知道我發生了什麼事。這句話令我很感動, 讓我重新振作, 明白到我要為自己而活。
不要說自己的blog是孤芳自賞, 就像我和你在地球的兩端互相支持, 還有很多人很欣賞你的文字, 只是他們都沒有想過要留下什麼說話 (是的！我們這一代便只懂得接收, 不懂得回應！), 我也是這樣告訴自己, 世界上還是有人會想讀我的文字, 當然我也希望會讀到別人的回應…(讓我知道自己不是個自言自語的傻婆！)
此時此刻, 關心是無價的。
Saturday, January 19, 2008
太認真
我不懂得別人什麼時候跟我開玩笑, 什麼時候是對我認真的。也試過有幾次, 朋友跟我開玩笑, 我卻以為是真的, 最後朋友決定每次跟我說笑也會補上一句︰「我講笑ja！哈哈！哈哈！」
早幾天, 有人問我一個問題。那句說話, 不論是語氣還是用詞, 都不像是說笑的。我很認真地考慮了兩天, 想一想有什麼可能會發生的事情, 最壞的情況會是怎樣, 後果又會如何, 最後我能夠承受嗎…等等的問題。我問自己︰「能夠相信這個人嗎？」
那個人見我幾天也沒有回應, 打電話問我答案。電話響起, 問我︰「妳為什麼不打電話給我？」我說︰「我…我還在考慮…」那個時候心裡突然有個念頭, 那個問題也不會只問我一個吧！剎那間竟然覺得自己很幼稚(！), 我幹麼那樣認真去考慮？我實在太傻了, 怎麼我會這樣傻？
若一個人真心對待我, 不論作為好友或是男友, 我也會以我最好的去回應他們。或許是這個原因, 我也希望他們會同樣地珍惜我。真心, 到底可以有幾多？那麼重要的位置又可以有幾多？事實上, 其他人根本不會像我那樣, 人都想有很多很多個愛自己的, 不需要最好的, 只需要最多的。
怎麼我會這樣傻？當別人隨意隨機地問我一個問題, 我卻如斯認真地考慮起來(！), 實在傻得可以…然後, 我確認了自己突如其來的想法, 別人笑我︰「其實無野喎！妳唔好諗太多…」是的！這句話提醒了我。
不用問我︰「怎麼我們總是這樣？」我相信, 我們只會一直是這麼樣…當別人害怕付出…害怕被傷害的同時, 其實我也會有些想法, 也會感覺害怕, 不然我也不會成了現在的我, 只有一個堅強的外表, 內裡卻軟弱得可怕…
太認真的我, 很害怕被人再傷害… …離開吧！就當作沒有認識過我一樣… …
早幾天, 有人問我一個問題。那句說話, 不論是語氣還是用詞, 都不像是說笑的。我很認真地考慮了兩天, 想一想有什麼可能會發生的事情, 最壞的情況會是怎樣, 後果又會如何, 最後我能夠承受嗎…等等的問題。我問自己︰「能夠相信這個人嗎？」
那個人見我幾天也沒有回應, 打電話問我答案。電話響起, 問我︰「妳為什麼不打電話給我？」我說︰「我…我還在考慮…」那個時候心裡突然有個念頭, 那個問題也不會只問我一個吧！剎那間竟然覺得自己很幼稚(！), 我幹麼那樣認真去考慮？我實在太傻了, 怎麼我會這樣傻？
若一個人真心對待我, 不論作為好友或是男友, 我也會以我最好的去回應他們。或許是這個原因, 我也希望他們會同樣地珍惜我。真心, 到底可以有幾多？那麼重要的位置又可以有幾多？事實上, 其他人根本不會像我那樣, 人都想有很多很多個愛自己的, 不需要最好的, 只需要最多的。
怎麼我會這樣傻？當別人隨意隨機地問我一個問題, 我卻如斯認真地考慮起來(！), 實在傻得可以…然後, 我確認了自己突如其來的想法, 別人笑我︰「其實無野喎！妳唔好諗太多…」是的！這句話提醒了我。
不用問我︰「怎麼我們總是這樣？」我相信, 我們只會一直是這麼樣…當別人害怕付出…害怕被傷害的同時, 其實我也會有些想法, 也會感覺害怕, 不然我也不會成了現在的我, 只有一個堅強的外表, 內裡卻軟弱得可怕…
太認真的我, 很害怕被人再傷害… …離開吧！就當作沒有認識過我一樣… …
Friday, January 18, 2008
Wanna be on Top?
每個星期天都很喜歡追看的節目, 便是America’s Next Top Model(ANTM)。十幾個互不相識的女孩子, 為了追求自己的夢想, 每集發揮自己的渾身解數, 甚至於互相辱罵(競賽之中永遠也沒有真心的朋友！), 希望可以成為每季最終的ANTM。
冠軍最終也只有一個。
每一集也會有一個參賽者被淘汰, Tyra Banks每次也會跟那bottom two分析他們的問題, 道出他們不足的地方, 最後在兩個之中, Tyra會選出比較有潛質的一個, 她定會給那滿面眼淚的eliminee一個情深的擁抱, 然後說︰「妳別放棄, 妳很努力又具潛質, 是個很好的模特兒材料, 便是只差一點點…」鏡頭一轉, 那個eliminee會一面收拾行李回家, 一面哭訴自己還只差一點點, 最後黯然離去。。。
假若妳是那個eliminee, 妳會怎麼樣？今晚想起這一段, Tyra Bank最後那句說話, 原來是這樣的感覺！看著電視節目內的那個eliminee, 或許會覺得很誇張(會這樣傷心嗎？), 其實也不是很誇張…便是當她認為ANTM是唯一的出路, 而那條出路又永遠都在掘路(！)的話, 一切也是理所當然的。
或許是同事感覺到我心事重重吧！便特地給我發了一個電郵, 是個關於人生的短故事, 很值得反思與分享的。原文如下︰
COFFEE
A group of alumni, all highly established in their respective careers, got together for a visit with their old university professor. The conversation soon turned to complaints about the endless stress of work and life in general...
Offering his guests coffee, the professor went into the kitchen and soon returned with a large pot of coffee and an eclectic assortment of cups: porcelain, plastic, glass, crystal - some plain, some expensive, some quite exquisite. Quietly he told them to help themselves to some fresh coffee.
When each of his former students had a cup of coffee in hand, the old professor quietly cleared his throat and began to patiently address the small gathering... ''You may have noticed that all of the nicer looking cups were taken up first, leaving behind the plainer and cheaper ones. While it is only natural for you to want only the best for yourselves, that is actually the source of much of your stress-related problems! "
He continued...''Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In fact, the cup merely disguises or dresses up what we drink. What each of you really wanted was coffee, not a cup, but you instinctively went for the best cups... Then you began eyeing each other's cups....''
''Now consider this: Life is coffee. Jobs, money, and position in society are merely cups. They are just tools to shape and contain Life, and the type of cup we have does not truly define nor change the quality of the Life we live. Often, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee. Enjoy your coffee!''
The happiest people don't have the best of everything - they just make the best of everything they have... So please remember: Live simply. Love generously. Care Deeply. Speak Kindly.
And remember - the richest person is not the one who has the most, but the one who needs the least.”
到底我所追求的是咖啡還是咖啡杯？
冠軍最終也只有一個。
每一集也會有一個參賽者被淘汰, Tyra Banks每次也會跟那bottom two分析他們的問題, 道出他們不足的地方, 最後在兩個之中, Tyra會選出比較有潛質的一個, 她定會給那滿面眼淚的eliminee一個情深的擁抱, 然後說︰「妳別放棄, 妳很努力又具潛質, 是個很好的模特兒材料, 便是只差一點點…」鏡頭一轉, 那個eliminee會一面收拾行李回家, 一面哭訴自己還只差一點點, 最後黯然離去。。。
假若妳是那個eliminee, 妳會怎麼樣？今晚想起這一段, Tyra Bank最後那句說話, 原來是這樣的感覺！看著電視節目內的那個eliminee, 或許會覺得很誇張(會這樣傷心嗎？), 其實也不是很誇張…便是當她認為ANTM是唯一的出路, 而那條出路又永遠都在掘路(！)的話, 一切也是理所當然的。
或許是同事感覺到我心事重重吧！便特地給我發了一個電郵, 是個關於人生的短故事, 很值得反思與分享的。原文如下︰
COFFEE
A group of alumni, all highly established in their respective careers, got together for a visit with their old university professor. The conversation soon turned to complaints about the endless stress of work and life in general...
Offering his guests coffee, the professor went into the kitchen and soon returned with a large pot of coffee and an eclectic assortment of cups: porcelain, plastic, glass, crystal - some plain, some expensive, some quite exquisite. Quietly he told them to help themselves to some fresh coffee.
When each of his former students had a cup of coffee in hand, the old professor quietly cleared his throat and began to patiently address the small gathering... ''You may have noticed that all of the nicer looking cups were taken up first, leaving behind the plainer and cheaper ones. While it is only natural for you to want only the best for yourselves, that is actually the source of much of your stress-related problems! "
He continued...''Be assured that the cup itself adds no quality to the coffee. In fact, the cup merely disguises or dresses up what we drink. What each of you really wanted was coffee, not a cup, but you instinctively went for the best cups... Then you began eyeing each other's cups....''
''Now consider this: Life is coffee. Jobs, money, and position in society are merely cups. They are just tools to shape and contain Life, and the type of cup we have does not truly define nor change the quality of the Life we live. Often, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee. Enjoy your coffee!''
The happiest people don't have the best of everything - they just make the best of everything they have... So please remember: Live simply. Love generously. Care Deeply. Speak Kindly.
And remember - the richest person is not the one who has the most, but the one who needs the least.”
到底我所追求的是咖啡還是咖啡杯？
買禮物之壓力篇
今天是同事的生日, 我還未選好禮物給他, 實在是有點壓力！我不是常常會買禮物送給人家的一類, 因為我沒有太多disposable income (呀！！要賒借度日的大閘蟹啊！！ …好慘！)。有時候, 我覺得現在人大了, 許多自己想買的東西都已經買了, 買不起的也不想人家送我 (回不了禮嘛！), 有時更似是交換禮物的感覺！每每要計算一下人家送的禮多少錢, 好讓自己回禮的時候有個「畢直」！這樣的禮物有意思嗎？有時候, 我也不想收人家的禮物, 因為沒錢回禮呢！
這同事平常也很關心我的, 聖誕、中秋也會給我和我的女同事送小禮物, 由公仔、水晶擺設到鑰匙扣, 飯聚後也會傳短訊慰問我回家了沒有, 可想而知…這份禮物倒是少不了, 還是要傷傷腦筋想一想可以買些什麼給他。為什麼我會感到壓力？便是他收的禮物, 不少也是「價值不菲」的, 例如之前是AX Armani的華衣… BV(嘩！)銀包…我跟同事也估計, 至少也要HKD3,000+ (嘩！嘩！嘩！送給同事的也有四位數字呢… …為什麼我那樣「窮」？)。
我想, 買禮物也有一些禁忌。有些東西, 我自己只會買給很重要很重要的人, 就像是隨身物品, 如銀包、手錶、手機、皮帶等等, 買這些東西都是想那個人時時刻刻都會想起我。朋友嘛？是不用常常想起我的… ^^
人成長了, 要買禮物便愈見困難。曾經有次很花心思地選了一份我很喜歡的禮物, 相信那個人也會喜歡的, 最後卻給那個人帶來麻煩, 這是最差(！)最差(！)又令我後悔莫及的一次, 我也不會希望一個good intention最後會變成bad outcome。那是個很嚴重的教訓, 我想…其實一份會令人想起我的禮物, 是在於心思…並不在於價值。我覺得很貴重的, 對人家來說, 其實也算不上是什麼…唉！(對呀！我能夠付擔得起的, 最貴的也只是HKD2,000+ 的禮物…還要節衣縮食才可以呢！) 最後, 我終於懂得體諒別人才是一份最好最窩心的禮物, 不是說什麼特別日子才去表達這份心意, 要從一些細節多下點功夫才可以呢！！
心意, 才是最難能可貴的禮物。我不會忘記, 便是小巧的魔鬼, 教曉我怎樣才是有heart…不過, 希望大家別介意, 我時常會選了一些會令大家「滴汗」的禮物(或者手信啦！), 我已經盡了力呢！
(是的！今晚仍帶病上陣, 句子不太通順又沒有主題, 不過又如何呢？我是個不負責任的網主呢！…哈哈！哈哈！) <-食藥食到矇咗！
這同事平常也很關心我的, 聖誕、中秋也會給我和我的女同事送小禮物, 由公仔、水晶擺設到鑰匙扣, 飯聚後也會傳短訊慰問我回家了沒有, 可想而知…這份禮物倒是少不了, 還是要傷傷腦筋想一想可以買些什麼給他。為什麼我會感到壓力？便是他收的禮物, 不少也是「價值不菲」的, 例如之前是AX Armani的華衣… BV(嘩！)銀包…我跟同事也估計, 至少也要HKD3,000+ (嘩！嘩！嘩！送給同事的也有四位數字呢… …為什麼我那樣「窮」？)。
我想, 買禮物也有一些禁忌。有些東西, 我自己只會買給很重要很重要的人, 就像是隨身物品, 如銀包、手錶、手機、皮帶等等, 買這些東西都是想那個人時時刻刻都會想起我。朋友嘛？是不用常常想起我的… ^^
人成長了, 要買禮物便愈見困難。曾經有次很花心思地選了一份我很喜歡的禮物, 相信那個人也會喜歡的, 最後卻給那個人帶來麻煩, 這是最差(！)最差(！)又令我後悔莫及的一次, 我也不會希望一個good intention最後會變成bad outcome。那是個很嚴重的教訓, 我想…其實一份會令人想起我的禮物, 是在於心思…並不在於價值。我覺得很貴重的, 對人家來說, 其實也算不上是什麼…唉！(對呀！我能夠付擔得起的, 最貴的也只是HKD2,000+ 的禮物…還要節衣縮食才可以呢！) 最後, 我終於懂得體諒別人才是一份最好最窩心的禮物, 不是說什麼特別日子才去表達這份心意, 要從一些細節多下點功夫才可以呢！！
心意, 才是最難能可貴的禮物。我不會忘記, 便是小巧的魔鬼, 教曉我怎樣才是有heart…不過, 希望大家別介意, 我時常會選了一些會令大家「滴汗」的禮物(或者手信啦！), 我已經盡了力呢！
(是的！今晚仍帶病上陣, 句子不太通順又沒有主題, 不過又如何呢？我是個不負責任的網主呢！…哈哈！哈哈！) <-食藥食到矇咗！
Wednesday, January 16, 2008
終於又病倒了！
昨晚, 你問我︰「身體好了點沒有？還是覺得不舒服？」我想我的面色定很慘白, 還以為化了妝(！)可以掩蓋我的病容。或許是我一直忍著, 平日像個飯桶(我很喜歡吃白飯！)的我竟然沒有胃口, 便是晚飯吃到一半, 已經很想吐了。最後, 還是忍不住去洗手間裡吐！唉！
已經暈眩了兩個星期了的我, 還是沒有一點起色。昨晚想脫離那棵令人安眠的小米, 結果令我一整晚像在船上一樣搖呀搖, 完全無法入睡。一整夜沒有睡覺的我, 今早起來, 既暈眩又精神恍惚的, 怎麼上班呢？想起來, 已經看過三次西醫, 還是試試中醫療法, 看看到底是什麼病。
媽媽非常擔心, 覺得我自埃及歸來後中！了！邪！今天一早, 在我身邊唸唸有詞, 精神恍惚的我安慰媽媽說︰「不用擔心呢…應該沒有事的！」結果, 媽媽跟我去看中醫, 很擔心地問醫師︰「是不是感冒菌入腦？」我說︰「吓？」醫師說︰「那種病是會死人的！應該不是…」那位醫師問長問短之後, 氣定神閒地說︰「妳為食呀, 睇妳嘅病徵, 妳應該係… …食滯咗！」我說︰「吓？」即時開始回想一下這兩個星期到底吃過什麼？沒有呢？貪吃？食得太多但我會不知道嗎？朋友還說我旅行回港之後瘦了, 問我是不是埃及的東西很難吃。(其實是非常之難吃！我已經有十多年沒有吃過香蕉, 但為了「充飢」, 也只好破戒！與我一同旅行的女性朋友, 竟然可以照吃那些十級難吃的食物, 原來她的適應力是超強的…她說︰「我對旅遊團的食物是沒有要求的。」但這些「東西」… …) 醫師胸有成竹的說我貪吃, 我也只好賭一賭, 這劑藥方到底能否打救我這不知名的病症。
聽天由命啦…
回家後, 精神恍惚的我開始煲藥(是的！媽媽去了買菜呢…), 怎麼煲藥可以這樣複雜呢？五碗水煲至兩碗, 再加後下藥, 煲成一碗, 再加四碗水煲至半碗… …呀！！！
不過, 同事早前給我借了一本書, 是高木直子的《一個人上東京》。那個女孩子的性格竟然跟我有點似, 當我在煲藥的時候, 讀得正入神, 竟然因為太猛火而「滾瀉」了！OH…SHIT…那麼現在剩下到底有多少碗水呢？最後, 我想…從一個科學的角度去看, 那壺藥的Concentration應該沒有太大分別, 喝了才算吧！
好！乾碗…好酸…好苦呢！…呀！！明天還要繼續喝呢…
已經暈眩了兩個星期了的我, 還是沒有一點起色。昨晚想脫離那棵令人安眠的小米, 結果令我一整晚像在船上一樣搖呀搖, 完全無法入睡。一整夜沒有睡覺的我, 今早起來, 既暈眩又精神恍惚的, 怎麼上班呢？想起來, 已經看過三次西醫, 還是試試中醫療法, 看看到底是什麼病。
媽媽非常擔心, 覺得我自埃及歸來後中！了！邪！今天一早, 在我身邊唸唸有詞, 精神恍惚的我安慰媽媽說︰「不用擔心呢…應該沒有事的！」結果, 媽媽跟我去看中醫, 很擔心地問醫師︰「是不是感冒菌入腦？」我說︰「吓？」醫師說︰「那種病是會死人的！應該不是…」那位醫師問長問短之後, 氣定神閒地說︰「妳為食呀, 睇妳嘅病徵, 妳應該係… …食滯咗！」我說︰「吓？」即時開始回想一下這兩個星期到底吃過什麼？沒有呢？貪吃？食得太多但我會不知道嗎？朋友還說我旅行回港之後瘦了, 問我是不是埃及的東西很難吃。(其實是非常之難吃！我已經有十多年沒有吃過香蕉, 但為了「充飢」, 也只好破戒！與我一同旅行的女性朋友, 竟然可以照吃那些十級難吃的食物, 原來她的適應力是超強的…她說︰「我對旅遊團的食物是沒有要求的。」但這些「東西」… …) 醫師胸有成竹的說我貪吃, 我也只好賭一賭, 這劑藥方到底能否打救我這不知名的病症。
聽天由命啦…
回家後, 精神恍惚的我開始煲藥(是的！媽媽去了買菜呢…), 怎麼煲藥可以這樣複雜呢？五碗水煲至兩碗, 再加後下藥, 煲成一碗, 再加四碗水煲至半碗… …呀！！！
不過, 同事早前給我借了一本書, 是高木直子的《一個人上東京》。那個女孩子的性格竟然跟我有點似, 當我在煲藥的時候, 讀得正入神, 竟然因為太猛火而「滾瀉」了！OH…SHIT…那麼現在剩下到底有多少碗水呢？最後, 我想…從一個科學的角度去看, 那壺藥的Concentration應該沒有太大分別, 喝了才算吧！
好！乾碗…好酸…好苦呢！…呀！！明天還要繼續喝呢…
踢我入會之我會得救嗎？(三)
大家還記得去年十二月, 我寫過兩回宗教篇的blog。或者大家都想知道, 倔強的我到底被那個頑強的男同事踢咗入會未？唉！一疋布咁長…
話說我到埃及旅行之前, 寂寞的我有一天lunch hour在電梯內「巧遇」頑強的基督徒男同事 (下稱「經理弟兄」), 那個經理弟兄對我一見如故, 正正常常的我, 突然被他認定了在地獄邊緣掙扎。OH! SHIT…以拯救世間迷途羔羊(即係我！一,一) 為己任的經理弟兄, 竟然想！救！我！他雙眼充滿希望地說︰「讓我在電梯內遇上一個人午飯的妳, 是神的安排, 要妳重新認識神！」我︰「… …！」(大家天天也會在電梯內遇見同事, 很稀奇嗎？也算是神蹟(！)嗎？…) 沒想到倔強但意志又極度薄弱的我竟就範(「經理弟兄」話到尾都是一個「ger」…), 被「邀請」了去查經小組！是的, 為我而設(原本是沒有的！), 每周一次的查！經！小！組！
我也試過婉拒經理弟兄, 例如說︰「我小學/中學/大學也是基督徒, 返過很多個教會, 像是中華基督教會、安輔美林堂、神召會, 也曾是學園傳道會的人, 更試過傳教(！)…算罷啦！我冇得救架喇…教會d人咁假!!! 我頂唔住…再查經或者領禱嘅, 我會想死囉…我又鍾意講粗口, 我係壞人!!!」我以為一句假(！)可以打發佢, 點知經理弟兄竟然回應說︰「主內就是妳這樣的人, 他們不是完人, 都是罪人！我認識很多基督徒比妳更壞更差, 信了神的也是一樣！」我忍不住說︰「吓?!」(心想︰咁點解仲要返教會？因為佢太寂寞?? 定係又係弟兄你又逼逼逼佢呀？) 如果做基督徒又係咁, 唔做又係咁, 何必要比十誡綁著自己呢？嬲人又唔得, 小器又唔得, 樣樣都唔得…嬲, 其實是一種生理反應, 不是我所能夠控制。我相信, 向外宣稱自已是個基督徒的, 都應該以身作則, 不是每每向神「認句錯」, 便可以是一條好漢的！最後, 他說我認識的不夠, 不應該現在便拒絕他的「邀請」。唉！…我無言。
查了兩次經, 真的悶得發慌！有時, 我甚至完全Away了…(便是像msn的away一樣, 不過那腦內有個時鐘在的的答答的藍色人是我！) 最討厭的問題是關於經文的問題, 閱讀理解甚差的我時常九唔答八地說了一些大家O了嘴的答案, 例如問︰「你是否相信有神？」讀理科的我卻如數家珍地說著達爾文的進化論, 像地球是怎樣來的, 單細胞怎樣進化成不同的動物等等… …之後再否定進化論 (也曾是PART OF SYLLABUS呢！), 說因為進化論不能解釋為什麼現在仍然有單細胞或者動物不會進化，又或者是宇宙大爆炸論, 大爆炸給地球帶來了植物生長所需要的養料。也就是說，雖然大爆炸造成了地球上大範圍物種的滅絕，但它同時也從根本上促使植物的生長及進入茂盛期。
我很科學化吧！(哈！哈！哈！)
最後, 說了這些像很科學但我又一知半解的理論後, 我是這樣完結的︰「由於種種理論之不足, 也無法解釋地球的起源, 所以我相信世界上是有位創造者！ (他搶答說︰「是神。」我堅定地說︰「 一個創造者！」)。」Okay？不過，我看見查經小組的女同事一頭霧水，不知道我想說什麼。我只是答了一條問題。我說︰「我是有點不知所謂的，不要理我。」又偷看了鄰座男同事N，他比我更慘，因為經理弟兄是他的直屬上司！(慘x 100,000,000倍)
你能夠想像要跟自己的上司查經嗎？Sigh…好可憐呢…
話說我到埃及旅行之前, 寂寞的我有一天lunch hour在電梯內「巧遇」頑強的基督徒男同事 (下稱「經理弟兄」), 那個經理弟兄對我一見如故, 正正常常的我, 突然被他認定了在地獄邊緣掙扎。OH! SHIT…以拯救世間迷途羔羊(即係我！一,一) 為己任的經理弟兄, 竟然想！救！我！他雙眼充滿希望地說︰「讓我在電梯內遇上一個人午飯的妳, 是神的安排, 要妳重新認識神！」我︰「… …！」(大家天天也會在電梯內遇見同事, 很稀奇嗎？也算是神蹟(！)嗎？…) 沒想到倔強但意志又極度薄弱的我竟就範(「經理弟兄」話到尾都是一個「ger」…), 被「邀請」了去查經小組！是的, 為我而設(原本是沒有的！), 每周一次的查！經！小！組！
我也試過婉拒經理弟兄, 例如說︰「我小學/中學/大學也是基督徒, 返過很多個教會, 像是中華基督教會、安輔美林堂、神召會, 也曾是學園傳道會的人, 更試過傳教(！)…算罷啦！我冇得救架喇…教會d人咁假!!! 我頂唔住…再查經或者領禱嘅, 我會想死囉…我又鍾意講粗口, 我係壞人!!!」我以為一句假(！)可以打發佢, 點知經理弟兄竟然回應說︰「主內就是妳這樣的人, 他們不是完人, 都是罪人！我認識很多基督徒比妳更壞更差, 信了神的也是一樣！」我忍不住說︰「吓?!」(心想︰咁點解仲要返教會？因為佢太寂寞?? 定係又係弟兄你又逼逼逼佢呀？) 如果做基督徒又係咁, 唔做又係咁, 何必要比十誡綁著自己呢？嬲人又唔得, 小器又唔得, 樣樣都唔得…嬲, 其實是一種生理反應, 不是我所能夠控制。我相信, 向外宣稱自已是個基督徒的, 都應該以身作則, 不是每每向神「認句錯」, 便可以是一條好漢的！最後, 他說我認識的不夠, 不應該現在便拒絕他的「邀請」。唉！…我無言。
查了兩次經, 真的悶得發慌！有時, 我甚至完全Away了…(便是像msn的away一樣, 不過那腦內有個時鐘在的的答答的藍色人是我！) 最討厭的問題是關於經文的問題, 閱讀理解甚差的我時常九唔答八地說了一些大家O了嘴的答案, 例如問︰「你是否相信有神？」讀理科的我卻如數家珍地說著達爾文的進化論, 像地球是怎樣來的, 單細胞怎樣進化成不同的動物等等… …之後再否定進化論 (也曾是PART OF SYLLABUS呢！), 說因為進化論不能解釋為什麼現在仍然有單細胞或者動物不會進化，又或者是宇宙大爆炸論, 大爆炸給地球帶來了植物生長所需要的養料。也就是說，雖然大爆炸造成了地球上大範圍物種的滅絕，但它同時也從根本上促使植物的生長及進入茂盛期。
我很科學化吧！(哈！哈！哈！)
最後, 說了這些像很科學但我又一知半解的理論後, 我是這樣完結的︰「由於種種理論之不足, 也無法解釋地球的起源, 所以我相信世界上是有位創造者！ (他搶答說︰「是神。」我堅定地說︰「 一個創造者！」)。」Okay？不過，我看見查經小組的女同事一頭霧水，不知道我想說什麼。我只是答了一條問題。我說︰「我是有點不知所謂的，不要理我。」又偷看了鄰座男同事N，他比我更慘，因為經理弟兄是他的直屬上司！(慘x 100,000,000倍)
你能夠想像要跟自己的上司查經嗎？Sigh…好可憐呢…
Tuesday, January 15, 2008
《我的志願》??
小時候, 或許大家也曾在中文作文課, 遇上那個很老套的題目 —《我的志願》。這個題目在我來說, 從來沒有一個固定的答案。我心裡總有一個問號︰「人一定要有志願嗎？」為了趕快交功課, 我也會「預備 」了一些老師會喜歡讀到的標準志願(對呀！作文也有標準的答案。), 例如一些很特定的行業, 想當醫生去救人, 想當警察去維持秩序, 想當老師春風化雨…等等, 不消半句鐘已經揍夠字數交貨。
某些人的路是很清晰的, 小學, 中學, 大學…就像一條直路一樣, 沒有太多的分支路。我的路呢？不崎嶇也算不上平坦, 是一條很平凡但不明朗的路。像我曾經說過自己, 我是個不會發明什麼東西影響世界的人, 也不會有什麼舉世知名的偉業, 平平凡凡的出生, 也將會平平凡凡地離開, 不禁想了又想為什麼還要有我存在？這個問題到面前為止, 我也找不到答案。
為什麼又會想到這些無休止的問題？想起前途或者理想, 便會像一個loop那樣跳回這問題上。假若我沒有自己的存在價值, 我追求的是什麼？到底還有意義嗎？是的, 我很想賺多點錢, 想環遊世界, 想無憂無慮地生活, 想自己很聰明, 想自己很有價值, 想自己出人頭地…有時候, 我以為自己很努力, 但其實我不知道努力是為了什麼！朋友問我想做什麼工作, 我想一想…竟然想起小時候的《我的志願》。
我喜歡聽見朋友喋喋不休地說著自己的理想, 想流浪、想四海為家去工作, 拓展自己的眼界, 像是前途立刻一片光明一樣; 我也喜歡聽見朋友說找份理想工作, 是什麼工作？世界銀行？(嘩！)世界紅十字會？(嘩！嘩！)考飛機師？(嘩！嘩！嘩！) 很厲害啊！聽一聽, 想一想, 有什麼是我也可以做得到的。朋友想一飛沖天！不過, 一飛沖天的代價是一段經歷了幾年的感情。我沒有這包袱, 為什麼我卻會感到害怕？有時候, 我會望著無雲的藍天, 也會想…假若有一天我像你那樣離開了香港這出生地, 頭也不回地沖了出去, 會是怎樣的一片天空？當初是什麼令你厭惡了這個地方？是她嗎？你在香港留下了許多好朋友, 怎麼你會捨得離開？
我在這裡什麼也沒有, 沒有真心的好朋友, 也沒有感情的包袱。 求神給我一點點光, 帶我離開這沒有希望的時空。 我祈求的是改變, 是追求改變的決心！
某些人的路是很清晰的, 小學, 中學, 大學…就像一條直路一樣, 沒有太多的分支路。我的路呢？不崎嶇也算不上平坦, 是一條很平凡但不明朗的路。像我曾經說過自己, 我是個不會發明什麼東西影響世界的人, 也不會有什麼舉世知名的偉業, 平平凡凡的出生, 也將會平平凡凡地離開, 不禁想了又想為什麼還要有我存在？這個問題到面前為止, 我也找不到答案。
為什麼又會想到這些無休止的問題？想起前途或者理想, 便會像一個loop那樣跳回這問題上。假若我沒有自己的存在價值, 我追求的是什麼？到底還有意義嗎？是的, 我很想賺多點錢, 想環遊世界, 想無憂無慮地生活, 想自己很聰明, 想自己很有價值, 想自己出人頭地…有時候, 我以為自己很努力, 但其實我不知道努力是為了什麼！朋友問我想做什麼工作, 我想一想…竟然想起小時候的《我的志願》。
我喜歡聽見朋友喋喋不休地說著自己的理想, 想流浪、想四海為家去工作, 拓展自己的眼界, 像是前途立刻一片光明一樣; 我也喜歡聽見朋友說找份理想工作, 是什麼工作？世界銀行？(嘩！)世界紅十字會？(嘩！嘩！)考飛機師？(嘩！嘩！嘩！) 很厲害啊！聽一聽, 想一想, 有什麼是我也可以做得到的。朋友想一飛沖天！不過, 一飛沖天的代價是一段經歷了幾年的感情。我沒有這包袱, 為什麼我卻會感到害怕？有時候, 我會望著無雲的藍天, 也會想…假若有一天我像你那樣離開了香港這出生地, 頭也不回地沖了出去, 會是怎樣的一片天空？當初是什麼令你厭惡了這個地方？是她嗎？你在香港留下了許多好朋友, 怎麼你會捨得離開？
我在這裡什麼也沒有, 沒有真心的好朋友, 也沒有感情的包袱。 求神給我一點點光, 帶我離開這沒有希望的時空。 我祈求的是改變, 是追求改變的決心！
Sunday, January 13, 2008
三個女人一個墟
昨晚跟舊朋友聚會, 三個單身的女人會談些什麼？也不難猜, 都是那幾項Standard Items︰男人與工作。(不談男人, 可以談什麼？)
男人聚舊, 不是談女人便是足球, 談工作？男人小器呀！難道會公告天下自己工作能力有問題？即使他們談女人，也只會談那些與自己無關痛癢的, 不會談自己收藏的那個阿一/阿二/阿三…所以全部都是「我個friend條女…」, 一切與他無關！
男人, 一般來說會是個最有趣的題目。(也證明了我們都是straight girls！) 談男人, 可以分三類, Past Tense/ Present Tense/ Future Tense, 不是說英文文法, 只是可以分開舊男友, 現在身邊那個（那堆？）曖昧不清的男人(if any), 還有未來那些potential guys(if any)! 我們三個，其中兩個隨緣，一個比較心急想快點結婚的，可以跟大家分享一下她那《尋找「他」的故事》。
當很多女生的Mr Right相當就手（是的，隨時有個拍拖5+ Yrs的男友）的時候，也有些女的幾乎要(!)登報尋人，真的不知如何是好。她，是屬於非常之積極(!!)的，除了留意身邊的單身男士們外，還參加了“Y!有緣人”，遲一下還會參加那些什麼“Table for Six”(!!!)的交友派對。昨晚，她跟我們分享了“Y!有緣人”的一些見！聞！她說︰「“Y!有緣人”是可以認識「單身」男人，不過他們都比較事業為重， Sell保險的興趣比較大囉！好煩呀！不過，我都認識到一個大我地少少的單身男仔，但佢個人有點怪怪的囉！好些問題問完又問，答完佢又問我！唉！」她續說︰「佢最初問我邊間U畢業，我答完佢又問我係咪XXU畢業，問完又問，都唔知佢係冇記性定係同一時間識緊好多女仔！」我問︰「妳見過佢未？」她沒有好氣的說︰「見過相囉！不過佢話自己好忙，唔得閒見！佢都有講話自己想搵個long-term既結婚囉。」她又說︰「有一次約佢，佢話下星期某一日唔得閒，但之後佢又想約我嗰日釣魚囉…」我和另一位朋友一同叫嚷︰「釣？魚？」 (!!)她說︰「我話咗無興趣，佢問完又再問。好煩呀！我唔想見佢喇！」(唉!!)
我還是覺得一切隨緣好了。
男人，當妳太著意結婚的時候，他又會覺得妳有問題，或者覺得妳是「賣剩蔗」，特別當朋友推介之後，那個他可能會懷疑為什麼妳這樣好也會跟前男友分手？我深信，不是妳的，即使多努力也會從妳的手中流逝。是妳的，即使多遙遠，多沒有可能的，命運之神卻會把他帶來妳的身邊。真正喜歡妳的，不用別人特別推介，也會看得見妳的優點。（這想法是否很天真呢？）
我還是很欣賞她努力去爭取自己的將來，雖然我沒有她的積極與膽色，但她的故事還是很值得我們分享的。姐妹們，我們一同為自己而努力吧！！
男人聚舊, 不是談女人便是足球, 談工作？男人小器呀！難道會公告天下自己工作能力有問題？即使他們談女人，也只會談那些與自己無關痛癢的, 不會談自己收藏的那個阿一/阿二/阿三…所以全部都是「我個friend條女…」, 一切與他無關！
男人, 一般來說會是個最有趣的題目。(也證明了我們都是straight girls！) 談男人, 可以分三類, Past Tense/ Present Tense/ Future Tense, 不是說英文文法, 只是可以分開舊男友, 現在身邊那個（那堆？）曖昧不清的男人(if any), 還有未來那些potential guys(if any)! 我們三個，其中兩個隨緣，一個比較心急想快點結婚的，可以跟大家分享一下她那《尋找「他」的故事》。
當很多女生的Mr Right相當就手（是的，隨時有個拍拖5+ Yrs的男友）的時候，也有些女的幾乎要(!)登報尋人，真的不知如何是好。她，是屬於非常之積極(!!)的，除了留意身邊的單身男士們外，還參加了“Y!有緣人”，遲一下還會參加那些什麼“Table for Six”(!!!)的交友派對。昨晚，她跟我們分享了“Y!有緣人”的一些見！聞！她說︰「“Y!有緣人”是可以認識「單身」男人，不過他們都比較事業為重， Sell保險的興趣比較大囉！好煩呀！不過，我都認識到一個大我地少少的單身男仔，但佢個人有點怪怪的囉！好些問題問完又問，答完佢又問我！唉！」她續說︰「佢最初問我邊間U畢業，我答完佢又問我係咪XXU畢業，問完又問，都唔知佢係冇記性定係同一時間識緊好多女仔！」我問︰「妳見過佢未？」她沒有好氣的說︰「見過相囉！不過佢話自己好忙，唔得閒見！佢都有講話自己想搵個long-term既結婚囉。」她又說︰「有一次約佢，佢話下星期某一日唔得閒，但之後佢又想約我嗰日釣魚囉…」我和另一位朋友一同叫嚷︰「釣？魚？」 (!!)她說︰「我話咗無興趣，佢問完又再問。好煩呀！我唔想見佢喇！」(唉!!)
我還是覺得一切隨緣好了。
男人，當妳太著意結婚的時候，他又會覺得妳有問題，或者覺得妳是「賣剩蔗」，特別當朋友推介之後，那個他可能會懷疑為什麼妳這樣好也會跟前男友分手？我深信，不是妳的，即使多努力也會從妳的手中流逝。是妳的，即使多遙遠，多沒有可能的，命運之神卻會把他帶來妳的身邊。真正喜歡妳的，不用別人特別推介，也會看得見妳的優點。（這想法是否很天真呢？）
我還是很欣賞她努力去爭取自己的將來，雖然我沒有她的積極與膽色，但她的故事還是很值得我們分享的。姐妹們，我們一同為自己而努力吧！！
Saturday, January 12, 2008
Egypt, a One-dollar Country (三)
今早起床, 狀態似乎好了點。朋友一早(雖然已經十一時, 但我覺得很早囉！ )給我一句頗興奮的開場白︰「我的朋友讚你埃及之旅的照片拍得好(例如︰好colorful, 幾artistic), 給妳留了comments。」Oh! Really?? Artistic?? Great!! (令我成個醒晒！) 別人讚我照片拍得好, 是一件很難得的事情, 特別是當那個讚美自己的是個與我素未謀面的人。拍照與讀書很不同, 實在沒有什麼sure win的天書或者精讀速成班, 不是死背或者用很多錢惡補便可以得到別人的認同。我相信我的照片還有很多進步的空間, 便是很多時候, 我也要去嘗試不同的角度或setting才可以拍攝出心裡面的畫面。
那個女孩子喜歡的照片, 不是獅身人面像, 也不是大家熟識的金字塔。其中一張照片, 是個在尼羅河上販賣Egyptian scarves的男人, 那個男人手執一條scarf, 面上是很絕望的表情。照片留住了那個失落的表情, 能留下的那一刻, 只是埃及人生活的一個小篇章。九天的埃及之旅, 其中三天是住在船上(Nile cruiser/ floating hotel), 那是一艘約有百多個房間的floating hotel, 載著我們經由Esna Gate從尼羅河的下游至上游遊覽。Floating hotels在尼羅河一帶是很普遍的, 便是這樣商機來了。十多艘小艇都在這些船酒店的周邊穿梭, 那是非常危險的。小艇上並沒有引擎, 只是靠其中一個人用手去推動。小艇上一般會坐著三個人, 站起來的那個男人會負責拋擲貨物(像以前賣飛機欖的男人般。), 一個男人會負責撐艇, 剩下的會是個小男孩一臉慘情的看著你。
有一天, 聽見窗外有人叫︰「One-dollar, One-dollar…Egyptian scarf… one-dollar…」打開窗簾一看, 赫然發現有一袋scarf掛在我們的窗與欄杆之間(那麼厲害？他訓練了十年嗎？一拋即中？一.一) 我沒辦法, 唯有打開窗戶準備把那袋「不請自來」的東西拋回他的小艇上, 豈料一打開窗, 另一袋unknown又給他拋了上來, 還要擲中我的臉(!!), 我的無明火起, 想點呀？想要錢也不是這樣對待我這「弱質女流」？USD1不是問題, 問題是我也沒有表示過自己想買這袋東西, 不是你拋了上來我便要買？還有這個人根本太過分了！屈(!!)我？我找了個掩護(怕中第二次！), 然後跟他理論, 我說︰「I don't want this, please take it back…otherwise, I’ll drop it !!!」他頑強地推介其他的毛巾、絲巾和襯衣, 完全不把我的話放在眼內！眼看這個過程似乎無法完結, 我跟朋友商量後一手拋回他的貨物, 當然眼界極差的我拋得天一半地一半(！), 其中一塊布拋落了他的艇邊 (唉！叫咗你唔好拋上嚟…) 那個無理取鬧的艇家說︰「crazy women!!!!!」(屈我擲我仲要鬧我？有沒有天理？) 是的！我也明白他賺錢艱難, 不過我並不鼓勵這樣危險的小賣艇。那些東西我會買(是跟小商店買, 人家也交了租的！), 我也會捐助無國界醫生, 但就是不喜歡這樣。團友跟我說, 我們的船上也有些外籍人士(白種男人！)玩弄這些艇家, 叫了一次又一次價, 把貨物拋來拋去, 最後叫了一口價︰「Zero dollar!!!」然後特意把貨物拋落尼羅河。(真無品！)
一張照片, 一個故事。照片內那張失落的臉, 反映不了拍攝者更失落的一張臉。
旅行, 不單是四處遊歷, 體驗生活才是最重要！
那個女孩子喜歡的照片, 不是獅身人面像, 也不是大家熟識的金字塔。其中一張照片, 是個在尼羅河上販賣Egyptian scarves的男人, 那個男人手執一條scarf, 面上是很絕望的表情。照片留住了那個失落的表情, 能留下的那一刻, 只是埃及人生活的一個小篇章。九天的埃及之旅, 其中三天是住在船上(Nile cruiser/ floating hotel), 那是一艘約有百多個房間的floating hotel, 載著我們經由Esna Gate從尼羅河的下游至上游遊覽。Floating hotels在尼羅河一帶是很普遍的, 便是這樣商機來了。十多艘小艇都在這些船酒店的周邊穿梭, 那是非常危險的。小艇上並沒有引擎, 只是靠其中一個人用手去推動。小艇上一般會坐著三個人, 站起來的那個男人會負責拋擲貨物(像以前賣飛機欖的男人般。), 一個男人會負責撐艇, 剩下的會是個小男孩一臉慘情的看著你。有一天, 聽見窗外有人叫︰「One-dollar, One-dollar…Egyptian scarf… one-dollar…」打開窗簾一看, 赫然發現有一袋scarf掛在我們的窗與欄杆之間(那麼厲害？他訓練了十年嗎？一拋即中？一.一) 我沒辦法, 唯有打開窗戶準備把那袋「不請自來」的東西拋回他的小艇上, 豈料一打開窗, 另一袋unknown又給他拋了上來, 還要擲中我的臉(!!), 我的無明火起, 想點呀？想要錢也不是這樣對待我這「弱質女流」？USD1不是問題, 問題是我也沒有表示過自己想買這袋東西, 不是你拋了上來我便要買？還有這個人根本太過分了！屈(!!)我？我找了個掩護(怕中第二次！), 然後跟他理論, 我說︰「I don't want this, please take it back…otherwise, I’ll drop it !!!」他頑強地推介其他的毛巾、絲巾和襯衣, 完全不把我的話放在眼內！眼看這個過程似乎無法完結, 我跟朋友商量後一手拋回他的貨物, 當然眼界極差的我拋得天一半地一半(！), 其中一塊布拋落了他的艇邊 (唉！叫咗你唔好拋上嚟…) 那個無理取鬧的艇家說︰「crazy women!!!!!」(屈我擲我仲要鬧我？有沒有天理？) 是的！我也明白他賺錢艱難, 不過我並不鼓勵這樣危險的小賣艇。那些東西我會買(是跟小商店買, 人家也交了租的！), 我也會捐助無國界醫生, 但就是不喜歡這樣。團友跟我說, 我們的船上也有些外籍人士(白種男人！)玩弄這些艇家, 叫了一次又一次價, 把貨物拋來拋去, 最後叫了一口價︰「Zero dollar!!!」然後特意把貨物拋落尼羅河。(真無品！)
一張照片, 一個故事。照片內那張失落的臉, 反映不了拍攝者更失落的一張臉。
旅行, 不單是四處遊歷, 體驗生活才是最重要！
Friday, January 11, 2008
故弄玄虛
朋友說我不懂得分辨善惡。
有些人的話應該好好聆聽的我沒有聽, 有些應該疏遠的我卻努力維繫。我相信, 人與人之間存在可以磨合的空間, 什麼事情都可以有商有量。事實上, 這想法別人了解後, 反而利用那磨合的空間去傷害我！
朋友知道我大除夕跟一個男性友人去看煙花, 問我︰「妳跟他沒有發展的空間嗎？便是他在這麼重要的日子選擇跟妳度過呢！似乎他對妳也有一點點意思…」我也想過為什麼他會陪我看煙花(是因為無人約嗎？), 也想像過跟他一起的感覺會是怎樣。不過, 這個人卻是令我一次又一次感覺被傷害, 好些事情我已經明確表示過不喜歡的, 他卻肆無忌憚地一再測試我的底線, 似是要我有無限的忍耐力(！)阻止自己胡思亂想。是他故弄玄虛, 令我心裡有著許多個問號。我相信, 只有很喜歡一個人, 才可以包容得下這樣的態度。我感覺被傷害了, 想反擊想疏遠, 卻被認為這樣的想法太幼稚。
太幼稚嗎？或者, 是我也以為自己有一點點的喜歡他吧！看清楚那張奸狡又沾沾自喜的笑臉, 想想他故弄玄虛的態度, 其實我喜歡的男人不會是這樣。真正關心我的人, 會留意我的事情, 和我能夠在思想上溝通。能夠感應我, 是因為我也能夠感應他出自內心的關懷。即使許多說話沒有講, 心裡也會明白。
這幾天, 有位自稱「無聊人」的「讀者」給我留言, 他說我的blog很「正」。為什麼很「正」？女人的直覺告訴我, 他是個男人。便是他對於我寫女人看法的時候, 總像「叮」一聲那樣的領悟。他說 ︰「這句到位呀！我終於明白了。」到位？明白了？我的文字只能夠代表我的心聲, 不代表你心儀的她或是你女友的想法。我想說的是, 每個女人也是獨特的(Unique!!), 我不喜歡別人說我長得像那位女星, 也討厭別人跟我一樣。 假若那個她跟我一樣的話, 那麼有了她便不需要有我, 因為我不再是我, 我只是一個代替品。誰希罕做個膺品？(是的！這方面, 我是有點傲慢。)
2008年, 我想有一個新的開始, 新的工作, 新的圈子, 不用再被那些Nobody傷害我。
善惡, 我懂得分辨, 只是我給別人太多的機會去傷害我。我不會無端傷害別人, 只會忍無可忍的時候來一次絕地反擊！
有些人的話應該好好聆聽的我沒有聽, 有些應該疏遠的我卻努力維繫。我相信, 人與人之間存在可以磨合的空間, 什麼事情都可以有商有量。事實上, 這想法別人了解後, 反而利用那磨合的空間去傷害我！
朋友知道我大除夕跟一個男性友人去看煙花, 問我︰「妳跟他沒有發展的空間嗎？便是他在這麼重要的日子選擇跟妳度過呢！似乎他對妳也有一點點意思…」我也想過為什麼他會陪我看煙花(是因為無人約嗎？), 也想像過跟他一起的感覺會是怎樣。不過, 這個人卻是令我一次又一次感覺被傷害, 好些事情我已經明確表示過不喜歡的, 他卻肆無忌憚地一再測試我的底線, 似是要我有無限的忍耐力(！)阻止自己胡思亂想。是他故弄玄虛, 令我心裡有著許多個問號。我相信, 只有很喜歡一個人, 才可以包容得下這樣的態度。我感覺被傷害了, 想反擊想疏遠, 卻被認為這樣的想法太幼稚。
太幼稚嗎？或者, 是我也以為自己有一點點的喜歡他吧！看清楚那張奸狡又沾沾自喜的笑臉, 想想他故弄玄虛的態度, 其實我喜歡的男人不會是這樣。真正關心我的人, 會留意我的事情, 和我能夠在思想上溝通。能夠感應我, 是因為我也能夠感應他出自內心的關懷。即使許多說話沒有講, 心裡也會明白。
這幾天, 有位自稱「無聊人」的「讀者」給我留言, 他說我的blog很「正」。為什麼很「正」？女人的直覺告訴我, 他是個男人。便是他對於我寫女人看法的時候, 總像「叮」一聲那樣的領悟。他說 ︰「這句到位呀！我終於明白了。」到位？明白了？我的文字只能夠代表我的心聲, 不代表你心儀的她或是你女友的想法。我想說的是, 每個女人也是獨特的(Unique!!), 我不喜歡別人說我長得像那位女星, 也討厭別人跟我一樣。 假若那個她跟我一樣的話, 那麼有了她便不需要有我, 因為我不再是我, 我只是一個代替品。誰希罕做個膺品？(是的！這方面, 我是有點傲慢。)
2008年, 我想有一個新的開始, 新的工作, 新的圈子, 不用再被那些Nobody傷害我。
善惡, 我懂得分辨, 只是我給別人太多的機會去傷害我。我不會無端傷害別人, 只會忍無可忍的時候來一次絕地反擊！
Thursday, January 10, 2008
雜亂無章的幾段
第一段
病了, 從未試過感覺如此飄浮的, 像是行屍走肉一樣。曾經看過一齣電影名叫Click (譯名《命運自選台》), 主角只按了一個fast forward的按鈕, 便開動了他的auto-pilot模式, 現在的我像在這個狀態一般。什麼病？不知道。只知道暈眩了好幾天, 晚上卻睡不著。看了幾次醫生, 驗了血, 吃過藥, 也不知道是什麼病, 是一種只會令人感覺暈眩的病症, 人集中不了精神, 迷迷糊糊的, 嚴重影響到日常生活。
昨晚八時便睡了, 是因為吃過了我的第一棵安眠藥。小小的一棵藥丸, 只有一棵米的大小, 卻藥力驚人。不消半小時, 已令我睡得不醒人事, 是這星期內睡得最好的一個晚上。心想是什麼原因, 令我淪落至吃安眠藥的地步？但我今晚想寫blog, 所以不敢隨意吃這棵小米。
第二段
也是有一些事情會令我發笑的, 早幾天在線時遇上了大師(那個紫微斗數的大師), 我幾個月沒有跟他說過一句話, 他忽然向我問好, 又邀請了他的一位學生一同聊天, 我們的對話大概如下︰
大師說︰新年快樂。
我說︰Happy New Year.
大師說︰妳最近如何？
我說︰也是差不多, 沒有什麼改變。仍舊在同一地方工作, 仍然單身, 身邊仍然是那些…
大師說︰跟我算的也差距不遠。
我說︰是嗎？
(此時大師邀請了他的學生A加入對話。)
大師說︰介紹個男仔妳識, 佢叫阿A, 今年26歲…
(我看見A的加入, 腦袋停頓了半秒。 )
我說︰… …一.一
大師說︰佢係我個學生。
我說︰… …一.一
(最後, 我忍不住了！)
我說︰大師, 你這個學生是我的朋友耶？我也是他介紹給你認識的…難道你忘了嗎？？沒有他, 你根本不認識我…
大師沒有回應, 只是以那個面紅紅的哈哈笑emotion icon迴避了我的反問。我心想︰他記得我麼？「跟我算的也差距不遠」？…我也只可以套用A先生的回應 =3= (這是一個被「吹脹」的表情！)
最後, 那個遺忘了我的大師說︰「想算流年就搵我啦！」… …
第三段
這是一段關於照片的雜碎。
已婚朋友的手機內都有幾張自己老婆的照片。每次按電話的時間, 都有意無意間讓我看見她的模樣。我按手機的時候, 也見你會有意無意間看著我手機內的照片。不過, 我手機內沒有什麼, 只是一些日常生活的snapshot, 可以是一件蛋糕的樣子, 可以是吃火鍋時在那碟大蜆內發現小蟹的照片, 可以是簡單的一份早餐/一件牛排, 但卻沒有你想看見的那些照片, 因為那個位置是一直懸空著。
還有銀包內的擺放了一張發黃的結婚照, 我覺得這樣並不浪漫啊！心想︰你老婆真的是那麼兇？一個男人愛一個女人, 是這樣表達的嗎？我希望我喜歡的男人, 不把我的樣子放在手機或是銀包, 而是放在心上。
愛我, 不用告訴別人, 讓我一個知道便好了。
病了, 從未試過感覺如此飄浮的, 像是行屍走肉一樣。曾經看過一齣電影名叫Click (譯名《命運自選台》), 主角只按了一個fast forward的按鈕, 便開動了他的auto-pilot模式, 現在的我像在這個狀態一般。什麼病？不知道。只知道暈眩了好幾天, 晚上卻睡不著。看了幾次醫生, 驗了血, 吃過藥, 也不知道是什麼病, 是一種只會令人感覺暈眩的病症, 人集中不了精神, 迷迷糊糊的, 嚴重影響到日常生活。
昨晚八時便睡了, 是因為吃過了我的第一棵安眠藥。小小的一棵藥丸, 只有一棵米的大小, 卻藥力驚人。不消半小時, 已令我睡得不醒人事, 是這星期內睡得最好的一個晚上。心想是什麼原因, 令我淪落至吃安眠藥的地步？但我今晚想寫blog, 所以不敢隨意吃這棵小米。
第二段
也是有一些事情會令我發笑的, 早幾天在線時遇上了大師(那個紫微斗數的大師), 我幾個月沒有跟他說過一句話, 他忽然向我問好, 又邀請了他的一位學生一同聊天, 我們的對話大概如下︰
大師說︰新年快樂。
我說︰Happy New Year.
大師說︰妳最近如何？
我說︰也是差不多, 沒有什麼改變。仍舊在同一地方工作, 仍然單身, 身邊仍然是那些…
大師說︰跟我算的也差距不遠。
我說︰是嗎？
(此時大師邀請了他的學生A加入對話。)
大師說︰介紹個男仔妳識, 佢叫阿A, 今年26歲…
(我看見A的加入, 腦袋停頓了半秒。 )
我說︰… …一.一
大師說︰佢係我個學生。
我說︰… …一.一
(最後, 我忍不住了！)
我說︰大師, 你這個學生是我的朋友耶？我也是他介紹給你認識的…難道你忘了嗎？？沒有他, 你根本不認識我…
大師沒有回應, 只是以那個面紅紅的哈哈笑emotion icon迴避了我的反問。我心想︰他記得我麼？「跟我算的也差距不遠」？…我也只可以套用A先生的回應 =3= (這是一個被「吹脹」的表情！)
最後, 那個遺忘了我的大師說︰「想算流年就搵我啦！」… …
第三段
這是一段關於照片的雜碎。
已婚朋友的手機內都有幾張自己老婆的照片。每次按電話的時間, 都有意無意間讓我看見她的模樣。我按手機的時候, 也見你會有意無意間看著我手機內的照片。不過, 我手機內沒有什麼, 只是一些日常生活的snapshot, 可以是一件蛋糕的樣子, 可以是吃火鍋時在那碟大蜆內發現小蟹的照片, 可以是簡單的一份早餐/一件牛排, 但卻沒有你想看見的那些照片, 因為那個位置是一直懸空著。
還有銀包內的擺放了一張發黃的結婚照, 我覺得這樣並不浪漫啊！心想︰你老婆真的是那麼兇？一個男人愛一個女人, 是這樣表達的嗎？我希望我喜歡的男人, 不把我的樣子放在手機或是銀包, 而是放在心上。
愛我, 不用告訴別人, 讓我一個知道便好了。
Tuesday, January 8, 2008
Trash Talker
1月8日。第一千一百一十九日。晴。
今天, 心情很差…
工作上遇上很多不如意的事, 感覺很失落想找個人聊聊天, 可以找誰？有時候, 心情極差的我會不時鑽牛角尖, 例如會反覆思考同一個問題, 想開解我的朋友一般會反應如下︰
初期︰
非常關心我說︰「唔好唔開心啦！我明喎！」, 試圖開解我或者安慰我。
中期︰
依然關心我, 繼續安撫我, 最後加上一句「不要想得太多！」
後期︰
會有點不耐煩的(!!)對我說︰「聽妳講咗咁耐, 妳幾時先行動？」(!!)
或者開始質疑的口吻問我︰「妳到底係咪路架？」(!!)
我承認, 我比常人需要更長長長長長長(!!)的時間做一個決定。我怕自己選擇錯誤, 怕自己後悔, 好聽一點的叫「猶豫不決」或者「優柔寡斷」, 難聽一點的叫「費噏」或者「不知所謂」。一個單身的女人, 做事是會這樣的, 講永遠比做的多。
又如何？ 我的決心需要長長長長長長時間的累積, 便是人生所有的「改變」都需要時間。
喜歡一個人要時間, 了解一個人要時間, 開始交往又要時間, 愛一個人又要時間, 想分手又要時間, 提出分手又要時間, 分到手都要時間, 想忘記分了手的那個人也需要時候; 工作呢？找工作/上新工/習慣工作環境/與同事混熟/工作上手/了解上司/了解同事/厭惡工作/厭惡上司/厭惡同事/厭惡工作環境/想升職/想發威/想發難/想劈炮/想找新工, 通通都要時間, 想這樣又想那樣, 最後呢？
想呀想, 最終仍是一事無成, 原封不動。1119之後, 又如何？沒有希望的我, 還在等待些什麼？想得多便會想寫, 今天寫了明天又想, 畢竟這一步是多麼的uncertain？就像是要跟男人分手一樣, 他不是最好的, 但其他男人又何嘗不是一樣？他對我很差(一啖shit), 但他有時又會對我很好(又整返一啖sugar), 到底要分手還是不, 我說的是我份工呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
好x煩呀………………………
今天, 心情很差…
工作上遇上很多不如意的事, 感覺很失落想找個人聊聊天, 可以找誰？有時候, 心情極差的我會不時鑽牛角尖, 例如會反覆思考同一個問題, 想開解我的朋友一般會反應如下︰
初期︰
非常關心我說︰「唔好唔開心啦！我明喎！」, 試圖開解我或者安慰我。
中期︰
依然關心我, 繼續安撫我, 最後加上一句「不要想得太多！」
後期︰
會有點不耐煩的(!!)對我說︰「聽妳講咗咁耐, 妳幾時先行動？」(!!)
或者開始質疑的口吻問我︰「妳到底係咪路架？」(!!)
我承認, 我比常人需要更長長長長長長(!!)的時間做一個決定。我怕自己選擇錯誤, 怕自己後悔, 好聽一點的叫「猶豫不決」或者「優柔寡斷」, 難聽一點的叫「費噏」或者「不知所謂」。一個單身的女人, 做事是會這樣的, 講永遠比做的多。
又如何？ 我的決心需要長長長長長長時間的累積, 便是人生所有的「改變」都需要時間。
喜歡一個人要時間, 了解一個人要時間, 開始交往又要時間, 愛一個人又要時間, 想分手又要時間, 提出分手又要時間, 分到手都要時間, 想忘記分了手的那個人也需要時候; 工作呢？找工作/上新工/習慣工作環境/與同事混熟/工作上手/了解上司/了解同事/厭惡工作/厭惡上司/厭惡同事/厭惡工作環境/想升職/想發威/想發難/想劈炮/想找新工, 通通都要時間, 想這樣又想那樣, 最後呢？
想呀想, 最終仍是一事無成, 原封不動。1119之後, 又如何？沒有希望的我, 還在等待些什麼？想得多便會想寫, 今天寫了明天又想, 畢竟這一步是多麼的uncertain？就像是要跟男人分手一樣, 他不是最好的, 但其他男人又何嘗不是一樣？他對我很差(一啖shit), 但他有時又會對我很好(又整返一啖sugar), 到底要分手還是不, 我說的是我份工呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
呀！
好x煩呀………………………
Sunday, January 6, 2008
《愛‧誘‧罪》
朋友從愛爾蘭歸來, 知道我喜歡Keira Knightley, 問我可看過Atonement(電影譯名《愛‧誘‧罪》), 他說︰「電影的上半部分比下半部分較好, 或許是因為Keira Knightley在上半部出鏡較多的原故吧！」這樣的電影名字, 這樣的演員名單, 我沒有想過可以找誰陪我看 (你們或許會記得, 我早說過看電影是兩個人的事, 好些朋友不會明白為什麼我不可以一個人看電影, 便是在漆黑一片的電影院內, 寂寞的感覺會把我吞噬掉。)
那天, 朋友說去看電影, 電郵內的電影清單我還未看清楚, 我便選了 [2. 愛‧誘‧罪], 後來再翻閱朋友的電郵(是的, 我翻看因為心急的我常對別人的文字一知半解便算。), 發覺朋友跟我的首選是一樣的！沒想到原來你也喜歡這類算屬於「文藝」的電影 (上一次看Becoming Jane的時候, 我那位非常男人味的朋友感到極度不耐煩！左擰右擰…(！), 或許是我覺得很科學化的你原來也是個重感情的人, 就如上一次借你Before Sunset一樣, 沒想過你會比我更渴望追溯那失落了的前傳Before Sunrise。感情是隱約的在眉宇之間傳遞, 平淡的三兩句對白充滿諷刺卻又愛恨交纏, 這樣的情感是另一種激情的表達方式。我喜歡的, 原來你也喜歡。
《愛‧誘‧罪》, 這個故事是帶出一份永遠無法修補的遺憾。因為愛, 所以嫉妒。因為嫉妒, 所以傷害。人生本來就有太多得不到的人和事, 我們痛心自己的愛沒有被珍惜, 我們羨慕或是妒忌別人所擁有的一切, 得不到便要摧毀他/她？我從來也不想我愛的人憎恨我, 即使他不/不能/不再愛我, 也不代表我要令他受到傷害, 至少不要受到我的傷害。當然我也想我愛的人愛我, 可是… …！我喜歡這些描述人性黑暗面的電影, 或許是可以合理化一些自己渴望得到某些不可能得到的欲望, 我面對自己的時候不會覺得自己不對, 便是那只屬於人性的其中一面而已。
昨晚深夜時分仍見長居於澳洲的舊朋友在線, 知道他與前女友的事情, 他說︰「我不太傷心, 只是覺得人生很可笑。」是的！不要太認真看待這麼可笑的人生, 當你/妳以為面前那個他/她是那註定的一個的時候, 他/她可能背著妳/你想著另一個, 甚至最終會捨妳/你而去, 你/妳傷心是因為你/妳還以為世界上會有「唯一」這回事, 明白沒有「唯一」這回事會讓你明白這個世界是怎樣運行的。沒有了「唯一」這概念, 你會驚覺原來人性是這麼一回事。
相信我, 這個世界不再是「對與錯」之間的分界。
離開你, 只是因為愛得不夠。
那天, 朋友說去看電影, 電郵內的電影清單我還未看清楚, 我便選了 [2. 愛‧誘‧罪], 後來再翻閱朋友的電郵(是的, 我翻看因為心急的我常對別人的文字一知半解便算。), 發覺朋友跟我的首選是一樣的！沒想到原來你也喜歡這類算屬於「文藝」的電影 (上一次看Becoming Jane的時候, 我那位非常男人味的朋友感到極度不耐煩！左擰右擰…(！), 或許是我覺得很科學化的你原來也是個重感情的人, 就如上一次借你Before Sunset一樣, 沒想過你會比我更渴望追溯那失落了的前傳Before Sunrise。感情是隱約的在眉宇之間傳遞, 平淡的三兩句對白充滿諷刺卻又愛恨交纏, 這樣的情感是另一種激情的表達方式。我喜歡的, 原來你也喜歡。
《愛‧誘‧罪》, 這個故事是帶出一份永遠無法修補的遺憾。因為愛, 所以嫉妒。因為嫉妒, 所以傷害。人生本來就有太多得不到的人和事, 我們痛心自己的愛沒有被珍惜, 我們羨慕或是妒忌別人所擁有的一切, 得不到便要摧毀他/她？我從來也不想我愛的人憎恨我, 即使他不/不能/不再愛我, 也不代表我要令他受到傷害, 至少不要受到我的傷害。當然我也想我愛的人愛我, 可是… …！我喜歡這些描述人性黑暗面的電影, 或許是可以合理化一些自己渴望得到某些不可能得到的欲望, 我面對自己的時候不會覺得自己不對, 便是那只屬於人性的其中一面而已。
昨晚深夜時分仍見長居於澳洲的舊朋友在線, 知道他與前女友的事情, 他說︰「我不太傷心, 只是覺得人生很可笑。」是的！不要太認真看待這麼可笑的人生, 當你/妳以為面前那個他/她是那註定的一個的時候, 他/她可能背著妳/你想著另一個, 甚至最終會捨妳/你而去, 你/妳傷心是因為你/妳還以為世界上會有「唯一」這回事, 明白沒有「唯一」這回事會讓你明白這個世界是怎樣運行的。沒有了「唯一」這概念, 你會驚覺原來人性是這麼一回事。
相信我, 這個世界不再是「對與錯」之間的分界。
離開你, 只是因為愛得不夠。
Saturday, January 5, 2008
惡女？
寫了兩天埃及之旅, 身邊卻發生了很多“writable”的事情, 最後我決定了寫我想寫的事情與感受。
我的元旦前夕, 原先的計劃是這樣的…在卡拉ok房內倒數, 然後唱到失聲返家休息。是不是很普通呢？或許大家不知道, 我過去兩年的聖誕節和元旦倒數也是非常之乖巧地陪伴爸爸媽媽渡過的, 不要誤會我是這樣深居簡出的女子, 只是在這樣特別的日子, 我又可以約會誰呢？朋友們都有男/女朋友了, 有朋友想介紹男仔給我, 見了幾次面對方也是不置可否, 大概也是覺得不太合適吧！難得朋友臨時說要外遊？ok ok…剩下我和那個不置可否的somebody, 你覺得人家會帶我出席他和朋友的聚會嗎？不要再叫我主動點好嗎？留一點下台階給我, 我也算是個可人兒吧？我還是希望想找一個想(okok…未必是想囉…是不討厭或不會感尷尬的)跟我一起渡過這特別日子的人, 第一個想起的便是那個忽冷忽熱, 又會一口答應我的人。他從沒有讓我感覺到有希望的感覺, 但從沒有叫我失望過, 屬於安全感型的男人。那個晚上竟然有點意想不到的溫暖感覺, 我們之間沒有什麼, 只是看過煙花吃過甜品, 然後他送我回家, 簡簡單單的一晚, 不用費神也不會擔心些什麼, 就像我的txt msg說一樣, 謝謝你！
2008年的元旦日, 又是睡得不見天日的一天。凌晨3時看到了團友們的呼喚, 唱k？好呀…其實我已經咳了好十天, 不過難得新認識的朋友賞面, 我又怎會拒絕呢？從來沒想過會在旅途中相識而成為朋友的, 希望可以與這雙可愛甜蜜的小戀人成為交心的真正朋友。
有一個晚上, 朋友看見我在埃及紅海拍的泳裝照片(只看得見我的一張臉, 身材的部分被我裁掉, 朋友問︰「有沒有全相？」(一.一)其實又會有什麼「驚喜」呢？況且, 「全相」是留給重要的人, 並不可以派街坊的！呵呵.. 呵呵…)
朋友問我多久沒有拍拖, 我說︰「兩年。」他說︰「應該是圈子太小的問題。」我說︰「是嗎？有些女性朋友, 只分手了幾個月, 又收花又大把男仔追, 但我沒有。」他說︰「男人喜歡保護軟弱的女人, 便是這樣才可凸顯他們強壯的保護者角色與重要性, 所以外表軟弱的女人, 男人會特別喜歡, 明顯地妳的外表是比她強, 所以男人會選擇保護她…」我有點失望地說︰「是嗎？我的外表是強者…」我知道, 了解/喜歡我的男人不會覺得我強, 甚至覺得我心軟得厲害, 但我的外表與我的內心成了強烈的對比, 不過我也不需要一堆追求者去肯定自己的價值, 只需要一個我喜歡的人愛我便已經足夠了。
我的元旦前夕, 原先的計劃是這樣的…在卡拉ok房內倒數, 然後唱到失聲返家休息。是不是很普通呢？或許大家不知道, 我過去兩年的聖誕節和元旦倒數也是非常之乖巧地陪伴爸爸媽媽渡過的, 不要誤會我是這樣深居簡出的女子, 只是在這樣特別的日子, 我又可以約會誰呢？朋友們都有男/女朋友了, 有朋友想介紹男仔給我, 見了幾次面對方也是不置可否, 大概也是覺得不太合適吧！難得朋友臨時說要外遊？ok ok…剩下我和那個不置可否的somebody, 你覺得人家會帶我出席他和朋友的聚會嗎？不要再叫我主動點好嗎？留一點下台階給我, 我也算是個可人兒吧？我還是希望想找一個想(okok…未必是想囉…是不討厭或不會感尷尬的)跟我一起渡過這特別日子的人, 第一個想起的便是那個忽冷忽熱, 又會一口答應我的人。他從沒有讓我感覺到有希望的感覺, 但從沒有叫我失望過, 屬於安全感型的男人。那個晚上竟然有點意想不到的溫暖感覺, 我們之間沒有什麼, 只是看過煙花吃過甜品, 然後他送我回家, 簡簡單單的一晚, 不用費神也不會擔心些什麼, 就像我的txt msg說一樣, 謝謝你！
2008年的元旦日, 又是睡得不見天日的一天。凌晨3時看到了團友們的呼喚, 唱k？好呀…其實我已經咳了好十天, 不過難得新認識的朋友賞面, 我又怎會拒絕呢？從來沒想過會在旅途中相識而成為朋友的, 希望可以與這雙可愛甜蜜的小戀人成為交心的真正朋友。
有一個晚上, 朋友看見我在埃及紅海拍的泳裝照片(只看得見我的一張臉, 身材的部分被我裁掉, 朋友問︰「有沒有全相？」(一.一)其實又會有什麼「驚喜」呢？況且, 「全相」是留給重要的人, 並不可以派街坊的！呵呵.. 呵呵…)
朋友問我多久沒有拍拖, 我說︰「兩年。」他說︰「應該是圈子太小的問題。」我說︰「是嗎？有些女性朋友, 只分手了幾個月, 又收花又大把男仔追, 但我沒有。」他說︰「男人喜歡保護軟弱的女人, 便是這樣才可凸顯他們強壯的保護者角色與重要性, 所以外表軟弱的女人, 男人會特別喜歡, 明顯地妳的外表是比她強, 所以男人會選擇保護她…」我有點失望地說︰「是嗎？我的外表是強者…」我知道, 了解/喜歡我的男人不會覺得我強, 甚至覺得我心軟得厲害, 但我的外表與我的內心成了強烈的對比, 不過我也不需要一堆追求者去肯定自己的價值, 只需要一個我喜歡的人愛我便已經足夠了。
Wednesday, January 2, 2008
Egypt, a One-dollar Country (二)
到底什麼人會想去揭一揭這充滿神秘色彩國家的面紗呢？
自大學畢業以後, 我便再沒有時間(其實是非常之懶…)去計劃什麼自遊行, 每次去旅行都像裙拉褲甩的, 下班後便趕去機場, 也沒有多請一天假(這方面, 我絕對是個慳妹！) L說, 選去埃及的都不會是初次外遊的人, 都是frequent traveler…(我喜歡這稱呼！), 已經到過東/西歐, 所以便選去埃及這種比較特別的地方。(像是很「型」似的！) 不要以為我的團友們都是很「型」的一類, 因為最「型」的backpacker是不會參加package tour的 (對呀！我在說你呀…！)跟上次到東歐一樣, 團友都是以一家大小為主, 配上N對情侶, 剩下便是Twins組合(即我和我的朋友), 常被人誤以為是我的姐妹(sister)/女友(gf??對呀！真的有人問我是否lesbian…我個樣咁straight都似les咩？), 還有一個非常貪靚又不喜歡別人稱呼她為「婆婆」的八十歲婆婆。
婆婆一個人去旅行, 有點害羞又有點慘(又想起我的將來？…), 不時拖著男導遊L的小手, 含情脈脈地以雨傘輕輕地拍了他的小屁股(搵食艱難…一.一…), 我的朋友一時口快叫了她一句婆婆, 婆婆處變不驚充耳不聞, 轉身一句︰「叫我Auntie得喇… 」(…) Auntie一身裝扮潮得很, 手指上的黑色花甲, 配合一身貼身牛仔褲, 手裡總拿著一把傘, Auntie說︰「我怕曬呀…」果然懂得護膚之道, 怪不得Auntie可以日日上妝, 連坐飛機和坐Sleeping Train(不可以洗臉的啊!!)仍然精神煥發, 反而我們一眾「後生女」自愧不如, 又面腫腫, 又黑眼圈, 又帶眼鏡, 又夾頭髮… …(唉！想點先？)
第一天踏足埃及的機場, 跟最後一天離開時的感覺是一樣的, 只可以用一個「亂」字形容, 甫抵機場出關前兌換了一些Egyptian pound(EGP), 看見那一疊「錢」, 心裡不禁冒汗, 想著︰「我要小心保管這筆錢！」 不要以為我兌了很多錢, 也只兌了USD25(…), 卻換來這疊似錢非錢的物體, 我心想一張銀紙也應該有一個生命的極限, 就像一張已到達花甲之年又患有骨質疏鬆的銀紙, 一不小心便會「化整為零」…而這張脆弱的EGP1卻是開啟「方便之門」(即是厠所！) 的唯一鑰匙！好shit!!一.一
第一晚, 我們到達Khan El Khalili Bazaar, 是個人山人海的大市場。還未解散之前, 身邊已經聚集了一班人(咩事先？) 誰知一踏入了Bazaar, 隨即被淹沒於男人海裡, 不停聽見他們問︰「China? One Dollar? Japan? Ni Hao… Ni Hao… Ni Hao…」混亂之中不知道那一個男人抓住我的手臂/手掌(可惡呀！><), 也不知道那個男人摸了我的PP…(太可惡了！><) 有團友見我和我的朋友被圍, 伸出援手說︰「妳地跟我地行啦！有個男人頂住會好d架！」我都知有個男人會安全d, 所以我死都唔會兩個女仔去埃及玩自遊行！！想死咩？ 我以為回教國家會保守一點, 不過, 埃及便是這樣子… 待續…
自大學畢業以後, 我便再沒有時間(其實是非常之懶…)去計劃什麼自遊行, 每次去旅行都像裙拉褲甩的, 下班後便趕去機場, 也沒有多請一天假(這方面, 我絕對是個慳妹！) L說, 選去埃及的都不會是初次外遊的人, 都是frequent traveler…(我喜歡這稱呼！), 已經到過東/西歐, 所以便選去埃及這種比較特別的地方。(像是很「型」似的！) 不要以為我的團友們都是很「型」的一類, 因為最「型」的backpacker是不會參加package tour的 (對呀！我在說你呀…！)跟上次到東歐一樣, 團友都是以一家大小為主, 配上N對情侶, 剩下便是Twins組合(即我和我的朋友), 常被人誤以為是我的姐妹(sister)/女友(gf??對呀！真的有人問我是否lesbian…我個樣咁straight都似les咩？), 還有一個非常貪靚又不喜歡別人稱呼她為「婆婆」的八十歲婆婆。
婆婆一個人去旅行, 有點害羞又有點慘(又想起我的將來？…), 不時拖著男導遊L的小手, 含情脈脈地以雨傘輕輕地拍了他的小屁股(搵食艱難…一.一…), 我的朋友一時口快叫了她一句婆婆, 婆婆處變不驚充耳不聞, 轉身一句︰「叫我Auntie得喇… 」(…) Auntie一身裝扮潮得很, 手指上的黑色花甲, 配合一身貼身牛仔褲, 手裡總拿著一把傘, Auntie說︰「我怕曬呀…」果然懂得護膚之道, 怪不得Auntie可以日日上妝, 連坐飛機和坐Sleeping Train(不可以洗臉的啊!!)仍然精神煥發, 反而我們一眾「後生女」自愧不如, 又面腫腫, 又黑眼圈, 又帶眼鏡, 又夾頭髮… …(唉！想點先？)
第一天踏足埃及的機場, 跟最後一天離開時的感覺是一樣的, 只可以用一個「亂」字形容, 甫抵機場出關前兌換了一些Egyptian pound(EGP), 看見那一疊「錢」, 心裡不禁冒汗, 想著︰「我要小心保管這筆錢！」 不要以為我兌了很多錢, 也只兌了USD25(…), 卻換來這疊似錢非錢的物體, 我心想一張銀紙也應該有一個生命的極限, 就像一張已到達花甲之年又患有骨質疏鬆的銀紙, 一不小心便會「化整為零」…而這張脆弱的EGP1卻是開啟「方便之門」(即是厠所！) 的唯一鑰匙！好shit!!一.一第一晚, 我們到達Khan El Khalili Bazaar, 是個人山人海的大市場。還未解散之前, 身邊已經聚集了一班人(咩事先？) 誰知一踏入了Bazaar, 隨即被淹沒於男人海裡, 不停聽見他們問︰「China? One Dollar? Japan? Ni Hao… Ni Hao… Ni Hao…」混亂之中不知道那一個男人抓住我的手臂/手掌(可惡呀！><), 也不知道那個男人摸了我的PP…(太可惡了！><) 有團友見我和我的朋友被圍, 伸出援手說︰「妳地跟我地行啦！有個男人頂住會好d架！」我都知有個男人會安全d, 所以我死都唔會兩個女仔去埃及玩自遊行！！想死咩？ 我以為回教國家會保守一點, 不過, 埃及便是這樣子… 待續…
Tuesday, January 1, 2008
Egypt, a One-dollar Country (一)
已經有一個多星期沒有寫blog了, 便是有點生疏的感覺, 朋友說他很久沒有寫, 再寫的時候便不知從何說起。腦內充斥了許多見聞與感受, 該寫些甚麼才好？
埃及之旅歸來, 百感交集。想像中的埃及, 是個神秘的國度, 不富裕也不算貧窮, 至少鮮有餓死人的新聞。不過, 想像與現實總存在著距離。
行程第一天先到達卡塔爾的多哈然後轉機至埃及機場, 甫抵達機場第一件事便要找洗手間, 可是想要沖厠的時候, 卻按錯了另一個洗PP的水喉(shit!), 結果我唯有硬著頭皮除去外套去遮掩我濕透了褲子, 然後若無其事的走出洗手間, 靜靜地等待乾燥的空氣幫我解困, 就這樣…我的埃及之旅便尷尬地展開了… …
中東的地方, 總帶點神秘感, 我以為行程要小心小偷, 或是他們的奇異目光, 但事實上他們都對我們很熱情(甚至有點過分！), 是因為在他們眼中, 我是一個名叫One Dollar (USD)的東方「美女」(還是一張東方美金？), 他們總會擁著我和我同行的女性友人, 問我們結了婚沒有, 有沒有男友, 還會給我們主動介紹這介紹那, 心裡想我的市場原來在埃及(!!)。根據導遊先生L, 一般來說埃及治安還是可以的, 因為在回教國家, 偷竊是要被斬首的, 所以雖然埃及人窮, 他們會哄你騙你, 但甚少會明搶你的財物。
第一次踏足埃及, 感覺非常落後, 比廿年前的中國大陸還要更窮還要更落後, 街上行走的有馬車、駱駝、更有那些以為在地球消失了的汽車型號(應該在古巴還會有一些…？), 四周沙塵滾滾的, 男的衣衫襤褸, 女的全身蓋上了黑紗, 剩下一雙神秘的眼睛, 在這樣的國度旅遊會是怎麼一回事？
太累了, 明天再續。
埃及之旅歸來, 百感交集。想像中的埃及, 是個神秘的國度, 不富裕也不算貧窮, 至少鮮有餓死人的新聞。不過, 想像與現實總存在著距離。
行程第一天先到達卡塔爾的多哈然後轉機至埃及機場, 甫抵達機場第一件事便要找洗手間, 可是想要沖厠的時候, 卻按錯了另一個洗PP的水喉(shit!), 結果我唯有硬著頭皮除去外套去遮掩我濕透了褲子, 然後若無其事的走出洗手間, 靜靜地等待乾燥的空氣幫我解困, 就這樣…我的埃及之旅便尷尬地展開了… …
中東的地方, 總帶點神秘感, 我以為行程要小心小偷, 或是他們的奇異目光, 但事實上他們都對我們很熱情(甚至有點過分！), 是因為在他們眼中, 我是一個名叫One Dollar (USD)的東方「美女」(還是一張東方美金？), 他們總會擁著我和我同行的女性友人, 問我們結了婚沒有, 有沒有男友, 還會給我們主動介紹這介紹那, 心裡想我的市場原來在埃及(!!)。根據導遊先生L, 一般來說埃及治安還是可以的, 因為在回教國家, 偷竊是要被斬首的, 所以雖然埃及人窮, 他們會哄你騙你, 但甚少會明搶你的財物。
第一次踏足埃及, 感覺非常落後, 比廿年前的中國大陸還要更窮還要更落後, 街上行走的有馬車、駱駝、更有那些以為在地球消失了的汽車型號(應該在古巴還會有一些…？), 四周沙塵滾滾的, 男的衣衫襤褸, 女的全身蓋上了黑紗, 剩下一雙神秘的眼睛, 在這樣的國度旅遊會是怎麼一回事？
太累了, 明天再續。
Thursday, December 20, 2007
Merry X'mas
多謝你支持The Sweet Piscean, 因網主(that's me)外遊關係, 本blog將暫停更新, 至本月底與君再會！See ya...and wish ya a fab X'mas...
I miss you!
I miss you!
Monday, December 17, 2007
What is love?
朋友問我︰「What is love?」(愛是什麼？)
這個問題, 已經不止一次有人問我。
上一次是我一位舊同學, 她問我︰「愛是什麼？愛一個人的感覺又是怎樣？」
上星期六參與了同事的婚禮, 我從來也無法投入這種場面。一襲雪白的婚紗, 一對新人一臉幸福地步入教堂, 在天父面前是令人羨慕的金童玉女, 純潔無瑕。感謝天父賜予xxx給我… 他倆感動得雙眼通紅…然後他倆擁抱父母…這樣的似乎很完美的愛情, 很簡單很甜蜜, 就像是神安排了他們的相遇相愛, 他們只要依照神的安排便可, 但這一切卻離我很遠很遠。
牧師朗讀了我們都很熟識的一則聖經的章節, 是哥林多前書的13章4-8節︰
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」牧師為我們解說︰「在聖經內提出的愛是很踏實的, 不是佔有, 也不是激情而是簡單的相處, 愛是不嫉妒不自誇不張狂, 更要凡事包容/相信/盼望/忍耐, 這樣才是愛。」牧師續說︰「其實我們不並需要很多人愛我們, 只需要一個人愛我們便可以…」
這個人在那裡？
我對「愛」的演繹, 是很個人化的。愛一個人是為對方「犧牲」, 願意聆聽願意改變, 就像是你能夠感應對方一樣, 他/她生病的時候會擔心, 他/她傷心的時候會內心扭緊, 他/她雙手冰冷的時候會希望給他/她帶來一點溫暖, 他/她不在身邊的時候會很掛念他/她, 他/她希望大家相處的方式會盡量妥協。兩個人卻繫著一棵心, 有著一分難以言喻的安全感, 即使有一天瞎了眼睛, 也會有他/她為自己撐著一片天空一樣。
都是很實在的感覺, 一想起便會感覺得到。
沒有這些感覺, 便沒有愛, 剩下的便只有相處。
這是我對愛的演繹, 明白嗎？
這個問題, 已經不止一次有人問我。
上一次是我一位舊同學, 她問我︰「愛是什麼？愛一個人的感覺又是怎樣？」
上星期六參與了同事的婚禮, 我從來也無法投入這種場面。一襲雪白的婚紗, 一對新人一臉幸福地步入教堂, 在天父面前是令人羨慕的金童玉女, 純潔無瑕。感謝天父賜予xxx給我… 他倆感動得雙眼通紅…然後他倆擁抱父母…這樣的似乎很完美的愛情, 很簡單很甜蜜, 就像是神安排了他們的相遇相愛, 他們只要依照神的安排便可, 但這一切卻離我很遠很遠。
牧師朗讀了我們都很熟識的一則聖經的章節, 是哥林多前書的13章4-8節︰
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」牧師為我們解說︰「在聖經內提出的愛是很踏實的, 不是佔有, 也不是激情而是簡單的相處, 愛是不嫉妒不自誇不張狂, 更要凡事包容/相信/盼望/忍耐, 這樣才是愛。」牧師續說︰「其實我們不並需要很多人愛我們, 只需要一個人愛我們便可以…」
這個人在那裡？
我對「愛」的演繹, 是很個人化的。愛一個人是為對方「犧牲」, 願意聆聽願意改變, 就像是你能夠感應對方一樣, 他/她生病的時候會擔心, 他/她傷心的時候會內心扭緊, 他/她雙手冰冷的時候會希望給他/她帶來一點溫暖, 他/她不在身邊的時候會很掛念他/她, 他/她希望大家相處的方式會盡量妥協。兩個人卻繫著一棵心, 有著一分難以言喻的安全感, 即使有一天瞎了眼睛, 也會有他/她為自己撐著一片天空一樣。
都是很實在的感覺, 一想起便會感覺得到。
沒有這些感覺, 便沒有愛, 剩下的便只有相處。
這是我對愛的演繹, 明白嗎？
Thursday, December 13, 2007
幾段…講不出聲…
或許自從電視劇《溏心風暴》播完後(不看電視的我也看過幾集…), 我以為我們可把《溏》視為另一齣電視劇經典, 然後忘記大鮑細鮑大細契常在心展開新的一頁, 點知… …
香港, 可不可以再沒有《溏心風暴》？有時候, 經典也會令人厭令人膩, 台慶節目又《溏心》, 想不到上星期六欣賞了詹瑞文crossover林奕華的舞台劇《萬千師奶賀台慶》, 一首《講不出聲》唱完又唱, 我明白香港的電視台沒有創意, 沒有Passion, 沒有Mission, 又不能deliver ideas/msgs, 只是不停重拍經典劇集, 出前傳/後傳/第I/II/III/IV/V..輯, 不過…一首《講不出聲》, 一句又一句《溏心》經典對白, 什麼「係人係鬼」「我對眼就係証據」, 講不出聲的那個不是細契或關菊英, 是我！還有《志雲飯局》…好厭…實在好厭惡…便是早兩個月前跟朋友看舞台劇《阿森與莎莉的花far世界》內, 陳潔靈扮大契而倫永亮扮陳志雲, 笑過了也諷刺過了, 以為詹瑞文會多玩經典, 可是…照顧了想無無聊聊笑一餐的觀眾, 卻令人非常失望…！我們身前身後的觀眾對詹瑞文的長腿姐姐造型拍案叫絕, 除此之外我和我的朋友卻投入不了…很好笑嗎？
前天到紅館欣賞周杰倫2007世界巡迴演唱會, 現場音響一流震撼非常, 不過舞台設計卻是非常之差, 舞台其中一面吊掛一個大大大大熒幕, 後面還是正價的觀眾席, 全場有大概十分鐘時間會看見周董的正面(是因為他轉身耶…), 其餘九成時間只可以欣賞他的背脊！！台上還設有7+部(！)提歌詞的電視機…(幹麼?!), 他的造型「很台灣」(!), 歌唱得好但我都沒有聽過, 其中他的好友陳奕迅當嘉賓(讚！)唱了一支歌, 他的老死南拳媽媽唱了4首自己的歌(what the f…!!mini-concert嗎?)＋與周合唱了3首歌(?!), 令我講不出聲的…是周杰倫唱了《講不出聲》, 還要是廣東話的…一.一``…(咩事呢？)
同場加映, 是我的好朋友K小姐, 是她幫我們買周杰倫演唱會的票, 有一晚她致電問我︰「死啦！死啦！C…我唔見左妳地張飛呀…點算？」我…唯有說︰「找清楚沒有？三張剩係跌左兩張？一.一…」我說︰「報失囉…可以點？」之後, K結果到了警局報失, 然後再到康文署補回我們的票, 我們拿著報失紙入場, 戰戰兢兢的走到我們的座位, 心想︰Thank God…沒有人拾遺不報！仍然, 我們還是被工作人員取笑我們說︰「唔見左飛呀…哈哈…」我O了嘴, 不過見到K剩餘那張「甩皮甩骨」的票, 我明白了…
香港, 可不可以再沒有《溏心風暴》？有時候, 經典也會令人厭令人膩, 台慶節目又《溏心》, 想不到上星期六欣賞了詹瑞文crossover林奕華的舞台劇《萬千師奶賀台慶》, 一首《講不出聲》唱完又唱, 我明白香港的電視台沒有創意, 沒有Passion, 沒有Mission, 又不能deliver ideas/msgs, 只是不停重拍經典劇集, 出前傳/後傳/第I/II/III/IV/V..輯, 不過…一首《講不出聲》, 一句又一句《溏心》經典對白, 什麼「係人係鬼」「我對眼就係証據」, 講不出聲的那個不是細契或關菊英, 是我！還有《志雲飯局》…好厭…實在好厭惡…便是早兩個月前跟朋友看舞台劇《阿森與莎莉的花far世界》內, 陳潔靈扮大契而倫永亮扮陳志雲, 笑過了也諷刺過了, 以為詹瑞文會多玩經典, 可是…照顧了想無無聊聊笑一餐的觀眾, 卻令人非常失望…！我們身前身後的觀眾對詹瑞文的長腿姐姐造型拍案叫絕, 除此之外我和我的朋友卻投入不了…很好笑嗎？
前天到紅館欣賞周杰倫2007世界巡迴演唱會, 現場音響一流震撼非常, 不過舞台設計卻是非常之差, 舞台其中一面吊掛一個大大大大熒幕, 後面還是正價的觀眾席, 全場有大概十分鐘時間會看見周董的正面(是因為他轉身耶…), 其餘九成時間只可以欣賞他的背脊！！台上還設有7+部(！)提歌詞的電視機…(幹麼?!), 他的造型「很台灣」(!), 歌唱得好但我都沒有聽過, 其中他的好友陳奕迅當嘉賓(讚！)唱了一支歌, 他的老死南拳媽媽唱了4首自己的歌(what the f…!!mini-concert嗎?)＋與周合唱了3首歌(?!), 令我講不出聲的…是周杰倫唱了《講不出聲》, 還要是廣東話的…一.一``…(咩事呢？)
同場加映, 是我的好朋友K小姐, 是她幫我們買周杰倫演唱會的票, 有一晚她致電問我︰「死啦！死啦！C…我唔見左妳地張飛呀…點算？」我…唯有說︰「找清楚沒有？三張剩係跌左兩張？一.一…」我說︰「報失囉…可以點？」之後, K結果到了警局報失, 然後再到康文署補回我們的票, 我們拿著報失紙入場, 戰戰兢兢的走到我們的座位, 心想︰Thank God…沒有人拾遺不報！仍然, 我們還是被工作人員取笑我們說︰「唔見左飛呀…哈哈…」我O了嘴, 不過見到K剩餘那張「甩皮甩骨」的票, 我明白了…
K, 妳下次小心保管我們的票, 否則講不出聲的那個人…是妳呀…
Tuesday, December 11, 2007
踢我入會之我會得救嗎？(二)
某一個下午, 我的飯友們不是放了假便是約了朋友, 剩下我一個人孤伶伶的遊蕩(最討厭這樣子！), 心想難道我要一個人食午飯？ (灰！) 我盡了最後的努力, 打出最後一個電話…然後一個人死死氣的走上我寂寞之路…(<-很嚴重吧！)
是神看見那個死死氣的我嗎？神蹟出現了…是在電梯內偶遇兩位跟我不太熟識的男同事…(是神差遣來的弟兄嗎？) 我心裡暗喜, 以為是神打救我, 免得我一個人… …同事提議一同坐, 我大聲叫︰「好呀！」(…惡夢``才開始…)
同事是我悶悶不樂, 問我是否有心事…我便告訴他們關於阿姨入了醫院的事情, 他們便開始提議我返教會, 說教會有很多人會幫手, 我說︰「謝謝了, 我曾經也是個基督徒…不過已經沒有再返教會了。」同事說︰「妳應該到我們的教會看看, 我們的教會有好幾千人, 非常好…而且阿x都被我們影響到返我們的教會..」(原來x小姐的意志是那樣薄弱的嗎？-_- ~) 我說︰「不用了, 我覺得教會內遇到的人很虛假, 素未謀面卻有如至親一樣關懷…不過我不是指你們…」(已看見他們的臉色一沉…我已知道大件事了… …) 又曾經我也試過打開心扉讓聖靈進入我的心, 可惜…年復年…我感覺還是跟神很有「距離感」, 所以我離開神愈來愈遠, 直到一個距離令我不感到害怕下地獄…同事非常頑強, 見大家火藥味漸濃的時候, 看看手錶…才30分鐘??天啊！怎麼平日一個小時的午飯時間像是很趕, 這一天卻度秒如年…
大家你一言我一語, 我還未屈服…
最後, 第一回合由我結束…我說︰「夠鐘喇, 不如埋單好嗎？」(一額汗…)
在電梯內, 竟然巧遇我的上司…問我︰「原來係妳呀…C…我唔認得(！)妳呀…見到男同事A和男同事B跟個女仔(我？)食飯, 見到唔係佢地老婆(！), 我唔敢望多眼…費事啦(！)…」(有冇搞錯？上司唔認得下屬？…而我遇上的男同事…是我的前前前前前前輩啊... …-______- ~ ~)
我笑說︰「係呀…唔認得我呀… 呵呵…呵呵…呵呵…又咁橋嘅…」
係囉！係囉！又會咁嘅？…
是神看見那個死死氣的我嗎？神蹟出現了…是在電梯內偶遇兩位跟我不太熟識的男同事…(是神差遣來的弟兄嗎？) 我心裡暗喜, 以為是神打救我, 免得我一個人… …同事提議一同坐, 我大聲叫︰「好呀！」(…惡夢``才開始…)
同事是我悶悶不樂, 問我是否有心事…我便告訴他們關於阿姨入了醫院的事情, 他們便開始提議我返教會, 說教會有很多人會幫手, 我說︰「謝謝了, 我曾經也是個基督徒…不過已經沒有再返教會了。」同事說︰「妳應該到我們的教會看看, 我們的教會有好幾千人, 非常好…而且阿x都被我們影響到返我們的教會..」(原來x小姐的意志是那樣薄弱的嗎？-_- ~) 我說︰「不用了, 我覺得教會內遇到的人很虛假, 素未謀面卻有如至親一樣關懷…不過我不是指你們…」(已看見他們的臉色一沉…我已知道大件事了… …) 又曾經我也試過打開心扉讓聖靈進入我的心, 可惜…年復年…我感覺還是跟神很有「距離感」, 所以我離開神愈來愈遠, 直到一個距離令我不感到害怕下地獄…同事非常頑強, 見大家火藥味漸濃的時候, 看看手錶…才30分鐘??天啊！怎麼平日一個小時的午飯時間像是很趕, 這一天卻度秒如年…
大家你一言我一語, 我還未屈服…
最後, 第一回合由我結束…我說︰「夠鐘喇, 不如埋單好嗎？」(一額汗…)
在電梯內, 竟然巧遇我的上司…問我︰「原來係妳呀…C…我唔認得(！)妳呀…見到男同事A和男同事B跟個女仔(我？)食飯, 見到唔係佢地老婆(！), 我唔敢望多眼…費事啦(！)…」(有冇搞錯？上司唔認得下屬？…而我遇上的男同事…是我的前前前前前前輩啊... …-______- ~ ~)
我笑說︰「係呀…唔認得我呀… 呵呵…呵呵…呵呵…又咁橋嘅…」
係囉！係囉！又會咁嘅？…
Sunday, December 9, 2007
踢我入會之我會得救嗎？
相信神嗎？
我相信神, 但不認同他們與神相處的方式。一直以來都一心相信, 世上只有神才是真理, 便是只要相信耶穌為我們捨命, 洗淨我們的罪, 我們便會得救！可是, 與神的溝通是透過祈禱。祈禱的過程中, 有時候我會感覺自己像自言自語一樣傻, 我會想像那麼多人向神禱告, 神會否太忙而聽不到我的？
在大學時代, 曾參與學園傳道會的訓練營, 很多團友在禁食祈禱時決志做傳道人, 他們感動落淚, 他們跪在地上喃喃地禱告, 我呢？坐在一旁發呆…每個星期的團契或是查經小組, 我都參與…當大家分享經文的時候, 阿A阿B阿C也有一樣的感受/詮釋, 而我呢？我分享完畢時, 她們面面相覷, 然後O了嘴…
神放棄了我嗎？我不禁想…
我嘗試過上不同的教會, 可是一踏入教會, 我顯得有點突兀…
是的, 喜歡化妝, 喜歡鑽石, 喜好杯中物的我, 不是一個單純可以把一切放下交給神的基督徒…那似乎不是個屬於我的地方。那些詩歌、那些一點俗氣也沒有的弟兄姐妹、那些很規律性的團體活動…一切一切都離我很遠…
我要進地獄嗎？我不禁想…
他們說︰「只有相信神的人才會得救。」
我相信神, 但不返教會/不查經/不祈禱, 那麼我會得救嗎？
我相信神, 但我的家人不相信, 那麼他們會得救嗎？
他們說︰「不會得救。」
那麼, 地球上還有很多的人會陪我一同下地獄吧？便是我很多朋友也不相信, 相信的都不是我的朋友, 那麼我會跟你們在地獄相遇嗎？
一次偶然的機會, 或許是神想我入會吧…
可是同一時間, 佛陀也在呼喚我啊！
無我, 放下, 斷貪嗔癡…一切都是因緣和合, 又似乎很有道理…
我相信神, 但不認同他們與神相處的方式。一直以來都一心相信, 世上只有神才是真理, 便是只要相信耶穌為我們捨命, 洗淨我們的罪, 我們便會得救！可是, 與神的溝通是透過祈禱。祈禱的過程中, 有時候我會感覺自己像自言自語一樣傻, 我會想像那麼多人向神禱告, 神會否太忙而聽不到我的？
在大學時代, 曾參與學園傳道會的訓練營, 很多團友在禁食祈禱時決志做傳道人, 他們感動落淚, 他們跪在地上喃喃地禱告, 我呢？坐在一旁發呆…每個星期的團契或是查經小組, 我都參與…當大家分享經文的時候, 阿A阿B阿C也有一樣的感受/詮釋, 而我呢？我分享完畢時, 她們面面相覷, 然後O了嘴…
神放棄了我嗎？我不禁想…
我嘗試過上不同的教會, 可是一踏入教會, 我顯得有點突兀…
是的, 喜歡化妝, 喜歡鑽石, 喜好杯中物的我, 不是一個單純可以把一切放下交給神的基督徒…那似乎不是個屬於我的地方。那些詩歌、那些一點俗氣也沒有的弟兄姐妹、那些很規律性的團體活動…一切一切都離我很遠…
我要進地獄嗎？我不禁想…
他們說︰「只有相信神的人才會得救。」
我相信神, 但不返教會/不查經/不祈禱, 那麼我會得救嗎？
我相信神, 但我的家人不相信, 那麼他們會得救嗎？
他們說︰「不會得救。」
那麼, 地球上還有很多的人會陪我一同下地獄吧？便是我很多朋友也不相信, 相信的都不是我的朋友, 那麼我會跟你們在地獄相遇嗎？
一次偶然的機會, 或許是神想我入會吧…
可是同一時間, 佛陀也在呼喚我啊！
無我, 放下, 斷貪嗔癡…一切都是因緣和合, 又似乎很有道理…
Friday, December 7, 2007
心中有鬼
早幾天, 約了朋友看電影《神探》, 就像友人影評那樣, 算是不過不失吧！一如所料, 朋友投訴電影很悶(！), 便是因為電影是我選的。
這齣電影的故事情節發展一般(因為都是意料之內的！), 沒有什麼突破, 然而一個「心中有鬼」的點子, 卻是感覺詭異的神來之筆, 可惜導演沒有好好發揮。電影把每個人心中的鬼形象化地展示出來, 冷靜機智的時候是穿套裝的劉錦玲/谷祖琳, 冷血又行動敏捷的時候是穿皮褸的張兆輝, 饞嘴又畏首畏尾的時候是肥胖的林雪, 軟弱無知的時候是個十五、六歲的少年人, 還有那個迷失了的自我 (林家棟/ 林熙蕾) …一張又一張人性真面目的展示, 你的心中有鬼嗎？
或許心中的鬼可以不用以這些形象去表達, 能夠面對自己的人, 都知道自己心中的鬼是什麼模樣, 便是一些對話, 甚至很微細的一個呼吸、一個眼神也可以心領神會。不要再自欺欺人, 眼睛是不懂得撒謊的, 不過演戲也許需要誇張點才易令觀眾投入吧！
Devil, 原來一直都在我的心內徘徊…
我會承認, 便是我沒有機會做一個完人, 假若我心中有鬼, 那必會是你。
這齣電影的故事情節發展一般(因為都是意料之內的！), 沒有什麼突破, 然而一個「心中有鬼」的點子, 卻是感覺詭異的神來之筆, 可惜導演沒有好好發揮。電影把每個人心中的鬼形象化地展示出來, 冷靜機智的時候是穿套裝的劉錦玲/谷祖琳, 冷血又行動敏捷的時候是穿皮褸的張兆輝, 饞嘴又畏首畏尾的時候是肥胖的林雪, 軟弱無知的時候是個十五、六歲的少年人, 還有那個迷失了的自我 (林家棟/ 林熙蕾) …一張又一張人性真面目的展示, 你的心中有鬼嗎？
或許心中的鬼可以不用以這些形象去表達, 能夠面對自己的人, 都知道自己心中的鬼是什麼模樣, 便是一些對話, 甚至很微細的一個呼吸、一個眼神也可以心領神會。不要再自欺欺人, 眼睛是不懂得撒謊的, 不過演戲也許需要誇張點才易令觀眾投入吧！
Devil, 原來一直都在我的心內徘徊…
我會承認, 便是我沒有機會做一個完人, 假若我心中有鬼, 那必會是你。
Tuesday, December 4, 2007
胡思亂想
病倒的日子, 會較少時間胡思亂想的。便是因為藥物的關係, 腦袋已經失靈了, 令我無法組織一些有意義的句子與大家分享, 剩下的只有一些零碎的片段…
有一天,
你說︰「我什麼也不能夠給妳。」
我說︰「我並沒有說過要你給我一些什麼…」
彷彿是一雙苦命戀人的對話, 不過我們卻算不上是什麼。
有時候, 我只是想快樂地生活, 為什麼卻總會墮入一些令人苦惱的感覺之中？不要令我覺得自己有問題好嗎？不是戀人又如何？假若一個人總令我感覺窒息的話, 我會選擇離開。這或許是個小朋友處理問題的方法, 可是人本來就是孤獨, 並不會因為沒有了誰不可。
又有一天,
我跟「差不多」說︰「在你身邊, 總令人感覺很安全。」
我知道, 這是令人很舒適的感覺。要維護這樣的感覺, 便是不要去做些什麼, 問些什麼, 一切隨遇而安。也許, 不去問, 便是最佳的相處方法。
然後, 又有一天,
朋友想介紹新朋友予我, 竟然叫我安排好一切, 好讓我可以留下好印象予某人。為什麼？十萬個為什麼？我還沒有見過那個人, 為什麼我卻要這樣討好別人？我很自我, 不喜歡討好別人, 也不喜歡為別人改變自己, 即使那可能是我的幸福又如何, 是我伸出手去爭取便會垂手可得？我說︰「這樣不太好…很虛偽！」難得朋友竟然問我︰「妳喜歡他嗎？」我呆了, 說︰「對於一個素未謀面的人, 我並沒有感覺…為什麼會喜歡？」朋友說︰「喜歡一個人不一定要見過面。」我無奈地說︰「沒見過又沒有接觸過的人, 怎麼會喜歡上呢？難道你覺得我精神有問題嗎？」我只是感冒, 不是腦有問題啊！
最後, 不停在腦海內重複的是一個畫面︰
倔強的我一個人餓著肚子, 看著櫥窗內那美味的梳乎里, 想著︰「或許我永遠也吃不到自己喜歡的, 只可以一直站在這裡默默欣賞。即使人家給我麵包我不要, 然後餓著肚子死去…」
這樣的想法是否有點變態？
是的！是因為吃了藥才會胡思亂想… …
有一天,
你說︰「我什麼也不能夠給妳。」
我說︰「我並沒有說過要你給我一些什麼…」
彷彿是一雙苦命戀人的對話, 不過我們卻算不上是什麼。
有時候, 我只是想快樂地生活, 為什麼卻總會墮入一些令人苦惱的感覺之中？不要令我覺得自己有問題好嗎？不是戀人又如何？假若一個人總令我感覺窒息的話, 我會選擇離開。這或許是個小朋友處理問題的方法, 可是人本來就是孤獨, 並不會因為沒有了誰不可。
又有一天,
我跟「差不多」說︰「在你身邊, 總令人感覺很安全。」
我知道, 這是令人很舒適的感覺。要維護這樣的感覺, 便是不要去做些什麼, 問些什麼, 一切隨遇而安。也許, 不去問, 便是最佳的相處方法。
然後, 又有一天,
朋友想介紹新朋友予我, 竟然叫我安排好一切, 好讓我可以留下好印象予某人。為什麼？十萬個為什麼？我還沒有見過那個人, 為什麼我卻要這樣討好別人？我很自我, 不喜歡討好別人, 也不喜歡為別人改變自己, 即使那可能是我的幸福又如何, 是我伸出手去爭取便會垂手可得？我說︰「這樣不太好…很虛偽！」難得朋友竟然問我︰「妳喜歡他嗎？」我呆了, 說︰「對於一個素未謀面的人, 我並沒有感覺…為什麼會喜歡？」朋友說︰「喜歡一個人不一定要見過面。」我無奈地說︰「沒見過又沒有接觸過的人, 怎麼會喜歡上呢？難道你覺得我精神有問題嗎？」我只是感冒, 不是腦有問題啊！
最後, 不停在腦海內重複的是一個畫面︰
倔強的我一個人餓著肚子, 看著櫥窗內那美味的梳乎里, 想著︰「或許我永遠也吃不到自己喜歡的, 只可以一直站在這裡默默欣賞。即使人家給我麵包我不要, 然後餓著肚子死去…」
這樣的想法是否有點變態？
是的！是因為吃了藥才會胡思亂想… …
Friday, November 30, 2007
死敵一號 – IVRS
我是個沒耐性的人。
人生實在有太多要等待的事情, 茶樓等位, 等巴士, 等的士, 等厠所, 等運到 …等了又等, 又繼續等, 然後等到花兒也謝了…
朋友都知道我絕對會是那種用錢買時間的人, 所以我喜歡Cityline幾年前的一個戲院廣告, 我們實在不能夠再afford等待的時間。以HKD$6的手續費, 可以買回我的時間, 何樂而不為？
不過, 不知道是那位人兄發明了IVRS, 令人類跌入另一個文明的深淵(！)... …或許大家不知道什麼是IVRS, 其實IVRS(Interactive Voice Response System)是互動語音系統, 相信各位受害人也會經歷過那種沒有盡頭的等待。那是一個根據語音提示操作的互動式服務, 很多機構像是銀行、信用卡中心、電訊商等亦會透過互動語音系統提供「自動化」電話查詢服務, 由第一句選廣東話按1字開始, 然後按2, 按3, 按4, 按5, 按6 (<-深淵1)…好不容易等到一句「按0字, 與客戶服務員聯絡」(心想︰yeah！終於有人喇！), 接著是另一把機械人聲音說︰「多謝閣下致電xxx, 現在線路好x繁忙, 請你等一等, 我地既客戶服務員會盡x快接聽你的既電話…」(<-深淵2), 然後又繼續等待, 途中還會不斷播放一些很「激勵」(！)或是很「振奮」(！)的音樂, 也有一些銀行會利用這段等待的時間, 強迫(<-深淵3)客戶收聽他們的宣傳聲帶(！), 加倍折磨等待中的受害人, 所以經歷了這樣的「優質服務」後, 難免火上加油, 令客戶(例如︰我！)忍無可忍… …
我相信, IVRS原先的概念是很好的, 或者是因為真人接聽所等待的時間更長。不過, 就像DHL最新的「響3下」概念也許真的能夠打動人心, 作為大客戶在商業運作上, 又如何能夠afford到這些等待的時間呢？有些公司時刻想改善客戶服務, 可是要接大job也需要加點心思吧？總不能夠給自己的未來客戶要一個要等待一個世紀的電話號碼, 然後抱怨為什麼接不到大job！！
IVRS, 去死啦！
人生實在有太多要等待的事情, 茶樓等位, 等巴士, 等的士, 等厠所, 等運到 …等了又等, 又繼續等, 然後等到花兒也謝了…
朋友都知道我絕對會是那種用錢買時間的人, 所以我喜歡Cityline幾年前的一個戲院廣告, 我們實在不能夠再afford等待的時間。以HKD$6的手續費, 可以買回我的時間, 何樂而不為？
不過, 不知道是那位人兄發明了IVRS, 令人類跌入另一個文明的深淵(！)... …或許大家不知道什麼是IVRS, 其實IVRS(Interactive Voice Response System)是互動語音系統, 相信各位受害人也會經歷過那種沒有盡頭的等待。那是一個根據語音提示操作的互動式服務, 很多機構像是銀行、信用卡中心、電訊商等亦會透過互動語音系統提供「自動化」電話查詢服務, 由第一句選廣東話按1字開始, 然後按2, 按3, 按4, 按5, 按6 (<-深淵1)…好不容易等到一句「按0字, 與客戶服務員聯絡」(心想︰yeah！終於有人喇！), 接著是另一把機械人聲音說︰「多謝閣下致電xxx, 現在線路好x繁忙, 請你等一等, 我地既客戶服務員會盡x快接聽你的既電話…」(<-深淵2), 然後又繼續等待, 途中還會不斷播放一些很「激勵」(！)或是很「振奮」(！)的音樂, 也有一些銀行會利用這段等待的時間, 強迫(<-深淵3)客戶收聽他們的宣傳聲帶(！), 加倍折磨等待中的受害人, 所以經歷了這樣的「優質服務」後, 難免火上加油, 令客戶(例如︰我！)忍無可忍… …
我相信, IVRS原先的概念是很好的, 或者是因為真人接聽所等待的時間更長。不過, 就像DHL最新的「響3下」概念也許真的能夠打動人心, 作為大客戶在商業運作上, 又如何能夠afford到這些等待的時間呢？有些公司時刻想改善客戶服務, 可是要接大job也需要加點心思吧？總不能夠給自己的未來客戶要一個要等待一個世紀的電話號碼, 然後抱怨為什麼接不到大job！！
IVRS, 去死啦！
Wednesday, November 28, 2007
無事忙
我, 又病倒了…(唉！)
突然發覺自己真的太忙了, 忙什麼？忙得沒有時間寫blog, 忙得連《菊花與劍》也要暫時放下, 忙得病到接近失聲也沒時間看醫生… …
到底忙什麼？最近很喜歡翻看自己工作桌上的座檯曆, 自從我捨棄了Pocket PC之後, 我的schedule便回歸到最原始的座檯曆, 每天用鉛筆記下不同的事務, 很高興是那個原始的座檯曆都填得滿滿的(@o@” <- 像是很滿足的樣子…嘔！), 不是去打網球, 便是去了與朋友見面、看演唱會、看舞台劇、做義工、去攝影, 想不到單身的我比以前拍拖的時間會更充實！甚至連爸爸都忍不住說︰「抵妳病架(！)…晚晚都咁夜…就算早返又掛住玩電腦…」我無言… …
我也不想玩電腦到三更夜半的, 只是我有很多照片要整理, 又要時間upload, 一瞬間又已經是凌晨一時…(！), 最近我更上了Facebook, 才發覺自己真的很late-laggard︰
My findings about Facebook:
1. 朋友第一時間問我︰「邊個咁高功力逼到我上Facebook?」(逼喎？好嚴重…不過, 証明有人invite我好耐, 而我又ignore左佢地既invitation…畢竟Facebook都已經好耐…)
2. 原來好多人有Facebook account, 我成個hotmail address book竟然有大半數人on facebook…
3. 見返前男友(！), 好多舊同學, 舊同事…仲有一個唔識既男人(第一日就被人add咗)…？
4. 舊公司認識的外籍客人, 竟然告知我…他當年(3年前)其實對我有意思, 問我會唔會接受佢？？(呢個問題到底係past tense定係future tense？)我發現佢個status由 “In a relationship”變成 “Single”囉 (咩事先？)
5. 原來Facebook好多無聊野搞, 送下花比自己又得, 不停做心理測驗又得, 得咗！
6. 朋友們的換畫後的新男/女朋友, 仲有相睇…
7. 原來好多朋友結咗婚 (我仲成日同人講話自己身邊同輩無人結婚, 原來得我…….唔知！)
8. 原來好多朋友識鬼佬…
9. 原來Facebook tag相係自己搞架, 唔駛驚lu…
10. 原來我花咗好多時間玩Facebook…
不過, 病到五顏六色的我, 終於都買咗部ipod nano… thank god for giving me this ipod nano…it is so so so so awesome…> <``不過, 我張bill就真係唔知點kill喇…(shit!)
突然發覺自己真的太忙了, 忙什麼？忙得沒有時間寫blog, 忙得連《菊花與劍》也要暫時放下, 忙得病到接近失聲也沒時間看醫生… …
到底忙什麼？最近很喜歡翻看自己工作桌上的座檯曆, 自從我捨棄了Pocket PC之後, 我的schedule便回歸到最原始的座檯曆, 每天用鉛筆記下不同的事務, 很高興是那個原始的座檯曆都填得滿滿的(@o@” <- 像是很滿足的樣子…嘔！), 不是去打網球, 便是去了與朋友見面、看演唱會、看舞台劇、做義工、去攝影, 想不到單身的我比以前拍拖的時間會更充實！甚至連爸爸都忍不住說︰「抵妳病架(！)…晚晚都咁夜…就算早返又掛住玩電腦…」我無言… …
我也不想玩電腦到三更夜半的, 只是我有很多照片要整理, 又要時間upload, 一瞬間又已經是凌晨一時…(！), 最近我更上了Facebook, 才發覺自己真的很late-laggard︰
My findings about Facebook:
1. 朋友第一時間問我︰「邊個咁高功力逼到我上Facebook?」(逼喎？好嚴重…不過, 証明有人invite我好耐, 而我又ignore左佢地既invitation…畢竟Facebook都已經好耐…)
2. 原來好多人有Facebook account, 我成個hotmail address book竟然有大半數人on facebook…
3. 見返前男友(！), 好多舊同學, 舊同事…仲有一個唔識既男人(第一日就被人add咗)…？
4. 舊公司認識的外籍客人, 竟然告知我…他當年(3年前)其實對我有意思, 問我會唔會接受佢？？(呢個問題到底係past tense定係future tense？)我發現佢個status由 “In a relationship”變成 “Single”囉 (咩事先？)
5. 原來Facebook好多無聊野搞, 送下花比自己又得, 不停做心理測驗又得, 得咗！
6. 朋友們的換畫後的新男/女朋友, 仲有相睇…
7. 原來好多朋友結咗婚 (我仲成日同人講話自己身邊同輩無人結婚, 原來得我…….唔知！)
8. 原來好多朋友識鬼佬…
9. 原來Facebook tag相係自己搞架, 唔駛驚lu…
10. 原來我花咗好多時間玩Facebook…
不過, 病到五顏六色的我, 終於都買咗部ipod nano… thank god for giving me this ipod nano…it is so so so so awesome…> <``不過, 我張bill就真係唔知點kill喇…(shit!)
Monday, November 26, 2007
幾段, 關於我。
這是幾段關於我的感覺。有時候, 我不太喜歡自己。
我不喜歡自己會做一些自己認為不對的事情。不過, 對與錯, 或許並不是我最關心的部分, 我喜歡做自己想做的事情, 我想…這便是任性。任性的人是很難捉摸的, 也許不想被捉摸到, 所以便成了這樣的我。即使我說我是這樣, 其實又不是這樣, 只是這一分鐘的想法是這樣。你明白嗎？
曾經, 我又以為自己會走不出那個死胡同, 就像是接受命運一樣, 閉上眼去迎接那可怕的現實, 結果呢？張開眼睛發覺自己還沒有死掉, 生命還是會繼續的, 你問我不怕他知道我的事情嗎？我輕描淡寫道︰「他知道我還沒有死掉…」在很久以前, 我的生命軌道已經偏離了他的, 我死了沒有也與他沒有關係吧！
感覺是會令人沉迷的。。。兩個人, 心靈可以如此接近, 像是兩棵心貼在一起咚咚跳動, 彷彿成了一個人的心跳一樣。同樣是兩個人, 一樣的聲線說著一樣的話題, 兩張臉是硬崩崩的, 耳朵聽見的不是對方的話而是四周的嘈雜聲, 時間像是停留在某個空間, 心卻在想著一些事一些人。在你的眼中, 我看不見我… …
我想問︰「你… …. …..」然後, 我停住了。
我想說︰「其實我… …. …..」
你你我我…最後, 又可以怎樣？
我知道一切只會一直是這麼樣。。。
我不喜歡自己會做一些自己認為不對的事情。不過, 對與錯, 或許並不是我最關心的部分, 我喜歡做自己想做的事情, 我想…這便是任性。任性的人是很難捉摸的, 也許不想被捉摸到, 所以便成了這樣的我。即使我說我是這樣, 其實又不是這樣, 只是這一分鐘的想法是這樣。你明白嗎？
曾經, 我又以為自己會走不出那個死胡同, 就像是接受命運一樣, 閉上眼去迎接那可怕的現實, 結果呢？張開眼睛發覺自己還沒有死掉, 生命還是會繼續的, 你問我不怕他知道我的事情嗎？我輕描淡寫道︰「他知道我還沒有死掉…」在很久以前, 我的生命軌道已經偏離了他的, 我死了沒有也與他沒有關係吧！
感覺是會令人沉迷的。。。兩個人, 心靈可以如此接近, 像是兩棵心貼在一起咚咚跳動, 彷彿成了一個人的心跳一樣。同樣是兩個人, 一樣的聲線說著一樣的話題, 兩張臉是硬崩崩的, 耳朵聽見的不是對方的話而是四周的嘈雜聲, 時間像是停留在某個空間, 心卻在想著一些事一些人。在你的眼中, 我看不見我… …
我想問︰「你… …. …..」然後, 我停住了。
我想說︰「其實我… …. …..」
你你我我…最後, 又可以怎樣？
我知道一切只會一直是這麼樣。。。
Tuesday, November 20, 2007
白色巨塔
白色巨塔, 這個名字很美, 令人聯想到座落海邊的白色燈塔。
最近身邊有些朋友和親戚遇上不幸的事情, 令我情緒有點低落。這是人生的另一階段嗎？人成長了, 會遇上許多無法預計的考驗, 還會遇上無法解決的問題, 不再是簡簡單單地靠近爸爸的肩膀大哭便可以。
現代人都像是活得很輕鬆自在的, 什麼也不去想, 什麼也不去理, 就像是什麼也跟自己無關一樣。曾經我也想獨善其身, 不過想深一層, 原來痛苦一直離開我們不遠。那一天, 跟朋友食午飯的時候, 提起我幾乎天天都會到醫院去探望的一位阿姨, 朋友說︰「假若我是那個病人, 我並不希望親友來探望我, 便是因為我無法照應他們, 只可以跟他們四目交投, 然後相對無言。」我說︰「我明白一個人病榻的感覺, 那是很寂寞也令人很想放棄生命, 我會想既然人生這樣痛苦, 一個人死了也實在不要緊…只是世界上少了一個人的心跳和呼吸, 大家的生活還是會繼續的。我的阿姨得了癌症, 我不希望她放棄自己, 便是知道她一個人的時候會像我那樣胡思亂想, 還是很想跟她說些話, 讓她得到一點點精神上的支持…」朋友仍堅持不想別人到醫院探望他。我想, 不是每一個人都可以這樣堅強, 每次去醫院的時候, 總令我聯想到死亡的感覺。連續好幾個晚上, 我也努力去說一些開解別人的話, 可是, 有一晚她撐不住了, 精神開始崩潰, 醫院怕她做傻事, 午夜時份致電要人立即到醫院…原來我的安慰說話並沒有用, 還想起早陣子她感謝我們支持她時的一張笑臉。一個人的時間, 真會令人胡思亂想的…
又有一個在醫院探望阿姨的晚上, 收到一位朋友的來電, 說︰「原來她進了精神病院…」聽罷, 我一臉茫然, 剎那間回想起幾年前, 和那可人兒一起讀書的日子。原來痛苦一直離開我們不遠…一切都沒有先兆, 也沒有一個原因, 一轉眼便變成這樣子。我很想去探望她, 希望在她還認得我的時候, 讓她知道我們還是很關心她的。
一座白色巨塔, 這個名字很美, 但美麗的名字背後, 卻只是一座冷冰冰的建築物。
最近身邊有些朋友和親戚遇上不幸的事情, 令我情緒有點低落。這是人生的另一階段嗎？人成長了, 會遇上許多無法預計的考驗, 還會遇上無法解決的問題, 不再是簡簡單單地靠近爸爸的肩膀大哭便可以。
現代人都像是活得很輕鬆自在的, 什麼也不去想, 什麼也不去理, 就像是什麼也跟自己無關一樣。曾經我也想獨善其身, 不過想深一層, 原來痛苦一直離開我們不遠。那一天, 跟朋友食午飯的時候, 提起我幾乎天天都會到醫院去探望的一位阿姨, 朋友說︰「假若我是那個病人, 我並不希望親友來探望我, 便是因為我無法照應他們, 只可以跟他們四目交投, 然後相對無言。」我說︰「我明白一個人病榻的感覺, 那是很寂寞也令人很想放棄生命, 我會想既然人生這樣痛苦, 一個人死了也實在不要緊…只是世界上少了一個人的心跳和呼吸, 大家的生活還是會繼續的。我的阿姨得了癌症, 我不希望她放棄自己, 便是知道她一個人的時候會像我那樣胡思亂想, 還是很想跟她說些話, 讓她得到一點點精神上的支持…」朋友仍堅持不想別人到醫院探望他。我想, 不是每一個人都可以這樣堅強, 每次去醫院的時候, 總令我聯想到死亡的感覺。連續好幾個晚上, 我也努力去說一些開解別人的話, 可是, 有一晚她撐不住了, 精神開始崩潰, 醫院怕她做傻事, 午夜時份致電要人立即到醫院…原來我的安慰說話並沒有用, 還想起早陣子她感謝我們支持她時的一張笑臉。一個人的時間, 真會令人胡思亂想的…
又有一個在醫院探望阿姨的晚上, 收到一位朋友的來電, 說︰「原來她進了精神病院…」聽罷, 我一臉茫然, 剎那間回想起幾年前, 和那可人兒一起讀書的日子。原來痛苦一直離開我們不遠…一切都沒有先兆, 也沒有一個原因, 一轉眼便變成這樣子。我很想去探望她, 希望在她還認得我的時候, 讓她知道我們還是很關心她的。
一座白色巨塔, 這個名字很美, 但美麗的名字背後, 卻只是一座冷冰冰的建築物。
Monday, November 19, 2007
亂
這幾天, 思緒又有點亂。
就像是腦內有幾千萬個念在鑽一樣, 為什麼人會有煩惱？是因為妄想、分別、執著而沒有放下。雖說眾生皆有佛性, 每個人都有能夠分別善惡的心, 可是像我這樣的平凡人, 又如何可以超脫自己所執迷的？
迷, 這一個字令人很容易感覺到那種糊裡糊塗的執著。迷, 今人感覺痛苦但卻會像酒精一樣令人不能自拔, 縱然我們會知道什麼東西會傷害自己, 但又不禁一頭栽進那種令人抽離現實的妄想境界內。
我知道, 有些事情永遠也不會發生, 但我卻也無法擺脫那令人又愛又恨的幻覺。那種的感覺, 只有我會知道, 別人永遠也無法理解, 便是因為那不是理性的人可以想像得到的。不要緊, 至少我沒有自欺欺人。忠於自己, 或者是只有我才懂得珍惜我。
最近常去聽一些佛學的講座, 希望可以得到解脫, 希望可以學會放下, 既不起心不動念, 也不分別不執著。可是, 我卻看見愚昧的我, 不停地在繞圈子…便是那個可惡的念在死灰復燃, 我不喜歡自己會介意別人的話, 我不喜歡自己還是向人解釋自己, 為什麼我需要向別人解釋自己？解釋並無助於讓人了解我, 只是不停地營造一個別人心目中的我。
今天的我失去了平日的爽朗, 有點愁雲慘霧的。不用問我為什麼, 若是你看得明白的不會問, 看不明白的問了也不能夠理解。
能夠隨緣多自在，沒有得失，沒有生死。
這是我的最終目標… …
就像是腦內有幾千萬個念在鑽一樣, 為什麼人會有煩惱？是因為妄想、分別、執著而沒有放下。雖說眾生皆有佛性, 每個人都有能夠分別善惡的心, 可是像我這樣的平凡人, 又如何可以超脫自己所執迷的？
迷, 這一個字令人很容易感覺到那種糊裡糊塗的執著。迷, 今人感覺痛苦但卻會像酒精一樣令人不能自拔, 縱然我們會知道什麼東西會傷害自己, 但又不禁一頭栽進那種令人抽離現實的妄想境界內。
我知道, 有些事情永遠也不會發生, 但我卻也無法擺脫那令人又愛又恨的幻覺。那種的感覺, 只有我會知道, 別人永遠也無法理解, 便是因為那不是理性的人可以想像得到的。不要緊, 至少我沒有自欺欺人。忠於自己, 或者是只有我才懂得珍惜我。
最近常去聽一些佛學的講座, 希望可以得到解脫, 希望可以學會放下, 既不起心不動念, 也不分別不執著。可是, 我卻看見愚昧的我, 不停地在繞圈子…便是那個可惡的念在死灰復燃, 我不喜歡自己會介意別人的話, 我不喜歡自己還是向人解釋自己, 為什麼我需要向別人解釋自己？解釋並無助於讓人了解我, 只是不停地營造一個別人心目中的我。
今天的我失去了平日的爽朗, 有點愁雲慘霧的。不用問我為什麼, 若是你看得明白的不會問, 看不明白的問了也不能夠理解。
能夠隨緣多自在，沒有得失，沒有生死。
這是我的最終目標… …
Friday, November 16, 2007
不可思議事件簿 – 第二回
在我身邊, 時常也會發生一些令人噴飯或O了嘴的事件。有些朋友聽罷, 都會想跟我劃清界線, 便是因為太多奇人奇事發生了, 朋友認為極可能是因為「物以類聚」(又關我事！)的關係 (這樣真夠朋友啊！), 為了自保他們會覺得那都是我的問題…我又能夠說些什麼？繼十月份寫了「不可思議事件簿」的第一回後, 以為日後可以繼續平平淡淡地生活, 結果還是有延續篇的…
事件三︰古董熊
如果大家記性好的話, 不難想起我的舊上司(Mr S)問我有沒有保留那篇三年前CEO Dr J離開公司時出的goodbye email, 我以為已經是相當的經典, 可是世事永遠out of your expectation的…
早兩天, 一位同事送我和另一女同事一人一隻可錄音的小熊。我打開包裝袋, 看見一隻熟口熟面的白色小熊公仔, 剎那間我又想不起在那裡曾見過它。當我還在努力錄音的時候, 同事說她的小熊不能錄音。
突然她叫嚷︰「咦？」
我問︰「什麼事？」
同事說︰「200……4??」
我才想起了媽媽幾年前也不知在那裡找來那隻錄音小熊 (…該是姐姐買手機送的贈品！一.一), 不知同事為何會突然想到把收藏幾年的錄音小熊 (！)找出來送給我們呢？
結果我忍不住好奇心去問送小熊的同事︰「謝謝你啊！那錄音小熊既新淨又可愛, 可是為什麼你會保留幾隻2004年紅十字會的錄音小熊呢？2004喎… …」
同事打趣地說︰「那小熊是vintage (形容得很貼切！), 就像紅酒(！)那樣, 2004年出產的小熊是特別好, 香港女仔便是這樣, 收禮物只懂投訴(！)…」我O了嘴…
收了那隻不能錄音小熊的同事說︰「錯體古董更值錢…謝謝！」
竟料送熊的同事的回應更絕︰「(接收了那隻不能錄音的熊)就像那些收養殘障小動物(！)的人那樣, 會好心有好報…」
我和同事再度O了嘴…
事件三︰古董熊
如果大家記性好的話, 不難想起我的舊上司(Mr S)問我有沒有保留那篇三年前CEO Dr J離開公司時出的goodbye email, 我以為已經是相當的經典, 可是世事永遠out of your expectation的…
早兩天, 一位同事送我和另一女同事一人一隻可錄音的小熊。我打開包裝袋, 看見一隻熟口熟面的白色小熊公仔, 剎那間我又想不起在那裡曾見過它。當我還在努力錄音的時候, 同事說她的小熊不能錄音。
突然她叫嚷︰「咦？」
我問︰「什麼事？」
同事說︰「200……4??」
我才想起了媽媽幾年前也不知在那裡找來那隻錄音小熊 (…該是姐姐買手機送的贈品！一.一), 不知同事為何會突然想到把收藏幾年的錄音小熊 (！)找出來送給我們呢？
結果我忍不住好奇心去問送小熊的同事︰「謝謝你啊！那錄音小熊既新淨又可愛, 可是為什麼你會保留幾隻2004年紅十字會的錄音小熊呢？2004喎… …」
同事打趣地說︰「那小熊是vintage (形容得很貼切！), 就像紅酒(！)那樣, 2004年出產的小熊是特別好, 香港女仔便是這樣, 收禮物只懂投訴(！)…」我O了嘴…
收了那隻不能錄音小熊的同事說︰「錯體古董更值錢…謝謝！」
竟料送熊的同事的回應更絕︰「(接收了那隻不能錄音的熊)就像那些收養殘障小動物(！)的人那樣, 會好心有好報…」
我和同事再度O了嘴…
Anyway, 收了禮物也會感到開心的, 而最開心的莫過於他的妙論…多謝哂！
事件四︰風度男…
昨天是我presentation的日子, 所以上班時特地穿得非常OL, 裝扮成很pro的樣子, 甚至有同事說︰「我今日唔認得妳呀…」(咁嚴重？我只是穿得比較OL而已, 又不是去整容…一.一！) 更有同事問我︰「C, 做乜妳今日咁pro咁靚女…？」(冇咩特別, 返工喞…雖然呢個look似去見工多d…！) 可想而知, 我個look有幾得…
不過, 昨晚我卻約了幾位在英國讀書時認識的舊朋友(全是男性), 幾年沒見, 不減英國留學生的 “Individuality”…首先, 我們本是約了去打羽毛球的, 但因為有人受傷了, 結果改為吃飯和唱k, 但在下午的5時30分, 我接到6個missed call, 原來他們突然決定去西貢bbq….(西貢？星期三？bbq？OL Look？)我已經盡力游說他們, 改為普通晚飯可以嗎？他們很豪邁地說︰「(呢個arrangement)大家都ok喎！」okok…明喎！男人吖嘛！好…(一班男人之中, 我永遠都係minority…)結果其中一位朋友駕車載我到西貢, 誰知一開車…已經沒有汽油了, 那沒有汽油的燈一直亮著, 而且還不時發出淒厲的響聲, 我心裡一寒…(因為我知道那個很豪邁的朋友定會叫我推車…試想我一身Elegant OL的裝扮…穿了一雙3”5的高跟鞋…oh shit…去推車？？) 連忙致電我爸爸問︰「一部車冇油可以行幾耐呀？」爸說︰「唔怕喎…可以行半個鐘到..」(shit, 已經半個鐘喇, 我地仲有十幾分鐘車程先見到油站…求神拜佛千祈唔好跪低呀…！！) 我開始擔心我走時的交通安排, 我問他︰「你…會車我走...係咪呀？」一如所料, 他說︰「唔順路喎… …一係我車妳出將軍澳, 妳自己搭車返沙田啦…」我無言︰... ...#$%^&*()(*&^%^$#... ...我不能夠想像我認識如此風度翩翩的男人, 那麼為什麼要選擇駕車才可到達的西貢？？不去旺角…？？
許多朋友以為我很喜歡那些曾留學外國的男生, sorry, no lor…我對那些主張男女平等又如此風度翩翩的留學生, 實在沒有一點點興趣。他們實在太高估了我, 我並不是那樣獨立, 可以這樣照顧自己。你們問我喜歡怎樣的男人？便是會像爸爸那樣, 會體貼地駕車入西貢接我回家, 免得我留落西貢街頭, 與那群無家可歸的黃牛爭路行。。。
Daddy！I Love You…
昨天是我presentation的日子, 所以上班時特地穿得非常OL, 裝扮成很pro的樣子, 甚至有同事說︰「我今日唔認得妳呀…」(咁嚴重？我只是穿得比較OL而已, 又不是去整容…一.一！) 更有同事問我︰「C, 做乜妳今日咁pro咁靚女…？」(冇咩特別, 返工喞…雖然呢個look似去見工多d…！) 可想而知, 我個look有幾得…
不過, 昨晚我卻約了幾位在英國讀書時認識的舊朋友(全是男性), 幾年沒見, 不減英國留學生的 “Individuality”…首先, 我們本是約了去打羽毛球的, 但因為有人受傷了, 結果改為吃飯和唱k, 但在下午的5時30分, 我接到6個missed call, 原來他們突然決定去西貢bbq….(西貢？星期三？bbq？OL Look？)我已經盡力游說他們, 改為普通晚飯可以嗎？他們很豪邁地說︰「(呢個arrangement)大家都ok喎！」okok…明喎！男人吖嘛！好…(一班男人之中, 我永遠都係minority…)結果其中一位朋友駕車載我到西貢, 誰知一開車…已經沒有汽油了, 那沒有汽油的燈一直亮著, 而且還不時發出淒厲的響聲, 我心裡一寒…(因為我知道那個很豪邁的朋友定會叫我推車…試想我一身Elegant OL的裝扮…穿了一雙3”5的高跟鞋…oh shit…去推車？？) 連忙致電我爸爸問︰「一部車冇油可以行幾耐呀？」爸說︰「唔怕喎…可以行半個鐘到..」(shit, 已經半個鐘喇, 我地仲有十幾分鐘車程先見到油站…求神拜佛千祈唔好跪低呀…！！) 我開始擔心我走時的交通安排, 我問他︰「你…會車我走...係咪呀？」一如所料, 他說︰「唔順路喎… …一係我車妳出將軍澳, 妳自己搭車返沙田啦…」我無言︰... ...#$%^&*()(*&^%^$#... ...我不能夠想像我認識如此風度翩翩的男人, 那麼為什麼要選擇駕車才可到達的西貢？？不去旺角…？？
許多朋友以為我很喜歡那些曾留學外國的男生, sorry, no lor…我對那些主張男女平等又如此風度翩翩的留學生, 實在沒有一點點興趣。他們實在太高估了我, 我並不是那樣獨立, 可以這樣照顧自己。你們問我喜歡怎樣的男人？便是會像爸爸那樣, 會體貼地駕車入西貢接我回家, 免得我留落西貢街頭, 與那群無家可歸的黃牛爭路行。。。
Daddy！I Love You…
Thursday, November 15, 2007
緊張大師
從小, 我也很容易感到緊張。由開學日、考試、見工、或是做Presentation的日子, 我都會緊張得之前一個晚上睡不著, 第二天精神不振又手腳冰冷。有時跟客人初次見面握手的時候, 他們握過我那雙寒冰掌之後, 都不禁抬頭看看我的臉, 從他們的表情, 我可以想像他們在想︰這個人從北極回來嗎？怎麼一雙活生生的人手可以這麼冰冷…？
我不是個很聰明或是自信心爆棚的女生。縱然每次Presentation後, 反應都是正面的, 上司更認為我是他的「fit馬」, 但我卻每次都出奇地擔心自己的表現。相比其他人, 我一般也會預早一個星期先預備好PowerPoint檔案, 然後先在每一張slide的旁邊加上提示數據或者解釋, 甚至於slide與slide之間的連接詞(！), 在家裡反覆排練內容, 更有時甚至會找爸爸和媽媽當上audience 給我意見 (很認真…很嚴重吧！…)。正式make presentation的一天, 我會告訴自己「台上一分鐘, 台下十年功」, 然後緊張得不得了, 會唸唸有詞又忐忑不安, 最大的問題是緊張的時間, 我會時常感覺很想到洗手間(！)的, 又會不能自制地不停喝水(想死麼？)…
其實, 只是一個Presentation, 我幹麼要那樣緊張…這可算是病態(！)嗎？爸爸說那是因為我是個對自己有要求的人, 那麼我才會緊張, 可是有時壓力會大得令我感到心跳加速。
為什麼不可以得過且過？
我只知道我不可以…我只希望能夠把這些壓力轉化為動力…
我不是個很聰明或是自信心爆棚的女生。縱然每次Presentation後, 反應都是正面的, 上司更認為我是他的「fit馬」, 但我卻每次都出奇地擔心自己的表現。相比其他人, 我一般也會預早一個星期先預備好PowerPoint檔案, 然後先在每一張slide的旁邊加上提示數據或者解釋, 甚至於slide與slide之間的連接詞(！), 在家裡反覆排練內容, 更有時甚至會找爸爸和媽媽當上audience 給我意見 (很認真…很嚴重吧！…)。正式make presentation的一天, 我會告訴自己「台上一分鐘, 台下十年功」, 然後緊張得不得了, 會唸唸有詞又忐忑不安, 最大的問題是緊張的時間, 我會時常感覺很想到洗手間(！)的, 又會不能自制地不停喝水(想死麼？)…
其實, 只是一個Presentation, 我幹麼要那樣緊張…這可算是病態(！)嗎？爸爸說那是因為我是個對自己有要求的人, 那麼我才會緊張, 可是有時壓力會大得令我感到心跳加速。
為什麼不可以得過且過？
我只知道我不可以…我只希望能夠把這些壓力轉化為動力…
Monday, November 12, 2007
希望在明天
我總希望對未來保留一份憧憬。傷心的時候如是, 快樂的時候也如是。
了解我的朋友知道我從不是個樂天知命的人, 常常會覺得自己很慘(！), 可不是希望得到別人的同情, 只是自我極端悲觀而已。朋友常叫我多跟他聊天, 我也很想…可是不知道是什麼時候開始, 我失去了與人溝通的能力。就像你說我愛寫blog一樣, 一個人想呀想又寫呀寫, 完完全全活在自己的世界內, 把自己以為怎樣的事情, 單方面地寫出來…我開始時常語塞, 組織不了我想知道答案的問題, 一句又一句吞吞吐吐的, 全都沒有講出來。可能, 是我無法面對別人冷淡的回應吧！
那天在線的時間遇上一位很久沒見的男性友人, 他喜歡上我一位女性朋友, 不知道他們現在怎麼了, 便是他每次見我在線都表現得很低落似的, 每句話都像是問「誰來愛我」那麼慘！身為局外人, 當然不便評論他們, 想不到極端悲觀的我還是可以安慰別人的。有時候, 安慰別人也是件開心事, 便是說話的時候都喜歡找一些實例去支持自己的說法, 我跟他說︰「你唔好咁down啦！我們都不知道明天會遇上什麼, 未來還是有很多未知的事情會發生, 對麼？就像你還沒有認識我之前, 你能夠想像有一天,有個會像我這樣的朋友在安慰你嗎？」(這句話竟是出自我？可是我說的又是真理喎！) 朋友聽罷, 連聲感謝我的關心話。不用謝, 其實我也不知道, 我能否讓你想得明白。。。
將來, 畢竟真會令人存有無限的希望, 憧憬著那份令人期待的未知。縱然那可能會是個會有外遇(！)的老公, 還有一個跟我天天頂嘴(！)又憎恨媽媽的女兒, 一份沒有前景又做死人(死人喎！)的工作… …我依然充滿無限的希望, 便是希望會遇上一個我不知道他會騙我的老公(他定是絕頂聰明的男人, yeah！), 一個有點憎媽媽但又會氹死媽媽的女兒(新一代叻女掌門人, yeah！), 一份沒有前景又做死人但極好pay又可以讓人日日睇實個市的工作(份PT好過份FT, 可以提早退休, yeah！)
最後一句結束今天的blog︰希望在明天吖嘛！
與大家今天…「共勉之」！！！一.一…
了解我的朋友知道我從不是個樂天知命的人, 常常會覺得自己很慘(！), 可不是希望得到別人的同情, 只是自我極端悲觀而已。朋友常叫我多跟他聊天, 我也很想…可是不知道是什麼時候開始, 我失去了與人溝通的能力。就像你說我愛寫blog一樣, 一個人想呀想又寫呀寫, 完完全全活在自己的世界內, 把自己以為怎樣的事情, 單方面地寫出來…我開始時常語塞, 組織不了我想知道答案的問題, 一句又一句吞吞吐吐的, 全都沒有講出來。可能, 是我無法面對別人冷淡的回應吧！
那天在線的時間遇上一位很久沒見的男性友人, 他喜歡上我一位女性朋友, 不知道他們現在怎麼了, 便是他每次見我在線都表現得很低落似的, 每句話都像是問「誰來愛我」那麼慘！身為局外人, 當然不便評論他們, 想不到極端悲觀的我還是可以安慰別人的。有時候, 安慰別人也是件開心事, 便是說話的時候都喜歡找一些實例去支持自己的說法, 我跟他說︰「你唔好咁down啦！我們都不知道明天會遇上什麼, 未來還是有很多未知的事情會發生, 對麼？就像你還沒有認識我之前, 你能夠想像有一天,有個會像我這樣的朋友在安慰你嗎？」(這句話竟是出自我？可是我說的又是真理喎！) 朋友聽罷, 連聲感謝我的關心話。不用謝, 其實我也不知道, 我能否讓你想得明白。。。
將來, 畢竟真會令人存有無限的希望, 憧憬著那份令人期待的未知。縱然那可能會是個會有外遇(！)的老公, 還有一個跟我天天頂嘴(！)又憎恨媽媽的女兒, 一份沒有前景又做死人(死人喎！)的工作… …我依然充滿無限的希望, 便是希望會遇上一個我不知道他會騙我的老公(他定是絕頂聰明的男人, yeah！), 一個有點憎媽媽但又會氹死媽媽的女兒(新一代叻女掌門人, yeah！), 一份沒有前景又做死人但極好pay又可以讓人日日睇實個市的工作(份PT好過份FT, 可以提早退休, yeah！)
最後一句結束今天的blog︰希望在明天吖嘛！
與大家今天…「共勉之」！！！一.一…
Sunday, November 11, 2007
沒有執著的喜歡
我喜歡攝影。最近為了想去拍攝鳥兒和更大的夕陽(朋友笑我這樣說太不專業, 不過那是我的想法！), 特地買了一支$2,xxx 的Nikon AF-S DX Zoom-Nikkor ED 18-135mm F3.5-5.6G(IF)的鏡頭, 這樣的價錢對我來說已經是相當多了(c.f. 我說買那部$1,550 的8G ipod nano (blk) 說了幾個月還未捨得去買…一.一’’)。
最近, 認識了許多喜歡攝影的男性友人, 他們對攝影都有一份我沒有的執著。他們在攝影方面的費用令人咋舌, 買幾部昂貴的單反相機 +自設影樓設備 + 昂貴的鏡頭 ($6,xxx或以上), 又時時刻刻都想要獨個兒去攝影, 還想自設黑房, 組織攝影組群… …朋友不喜歡在香港攝影, 便是覺得很多人也拍攝過的沒有特別, 於是組團到內地攝影。那是我從來沒有想過要做的事情！男人都喜歡沉迷, 不是汽車便是音響組合或是攝影, 就像女人迷信時裝與化妝品可以令自己變得吸引人一樣, 都是無藥可救的！雖然我沒有那份執著, 但我也想有點改進的空間。
這一天還是找不到伴兒和我一同去攝影, 於是委屈了我的爸爸媽媽和我一同出發, 這一次的目的地是赤柱。也不記得有多久沒有去過赤柱, 應該是兩年前跟舊男友去過之後便沒有再到過那個地方。就像上一次在銅鑼灣迷路一樣, 我發現香港真的改變了很多, 只是兩年的時間, 可以整個赤柱除了美利樓以外便感覺異常的陌生, 常被人嘲笑「深閨」的我竟然一再慨嘆︰「點解赤柱唔同咗樣嘅？」爸爸竟然雪上加霜道︰「喂！整咗好耐啦…乜妳唔知咩？」我無言。。。
「變臉後」的赤柱依舊是人山人海, 有很多露天茶座供遊人休息, 跟爸爸媽媽一起是不會令人有一份衝動去坐下來喝杯酒的, 他們只是一直坐在一旁等待我… …我裝上新的鏡頭, 感覺有點茫然…不過還是很喜歡到那幢新的赤柱市政大樓, 有點像中國四合院的設計, 也有點日本建築的感覺, 叫人流連忘返。最後, 我在那個水僊古廟前面, 遇上一隻在寂寞沉思的麻雀, 想起… …
我沒有執著我喜歡的, 那不代表我不在乎。只是我明白耐心等待, 也是執著的另一模式。我還是會繼續拿著我那不完美的鏡頭, 去等待有一天拍攝到我迷戀的畫面, 一分令人沉醉的感覺…
Thursday, November 8, 2007
愛, 用盡了。。。
作為我的朋友有點慘, 便是我時常會在我的blog內不記名的提起你/妳/您。一段對話, 一種感覺, 很多時候也想以文字記錄, 以文字分享。我是個記憶力奇差的人, 日子久了會混淆記憶與感覺。我跟別人聊天的時候, 總會有點思潮起伏, 甚至會激動流淚。請別怪我, 寫下我跟你的對話, 並無意冒犯, 只是心有所感而已。
很久沒有見過這位朋友, 幾多年？五年也有吧！跟很久不見的朋友見面感覺很古怪, 朋友說他像是要見網友(！)那樣, 之前一個晚上竟然睡不著(？), 他問了我幾個難以回應的問題︰「妳有想念我嗎？」別人不知道他有女友的話, 定會以為我們是對舊情人。跟舊朋友見面總會聊到一些往事, 原來大家也不曾忘記, 只是五年的時間, 也有很多很多事情發生了。我以為我跟五年前相比, 是改變了…他像是很了解我似的說︰「我了解妳, 有些事情妳做不到…」或許喜歡是很表面的感覺, 但喜歡以外卻是沉重得不能夠承擔的責任。
想起責任, 我便很容易想起我那五個月大小姪兒, 小姪兒生病了, 我這個姨姨感覺很痛心。每次想起我的小姪兒, 總想像到一個家的感覺。有時候, 我會幻想自己有個家庭, 有個像小姪兒那樣可愛的寶寶, 有個可能會有外遇(！)的老公…想呀想！竟然覺得有點可怕的感覺…跟朋友談到小姪兒, 我卻有如自己的兒子那樣, 緊張得流淚地說︰「為什麼姐夫….為什麼姐姐又…」一個家, 並不是想像中那樣簡單…
晚上回家見另一位已婚的朋友在線, 他說︰「老婆和仔仔都睡覺了…」我問他什麼時候會睡, 他說︰「二點…三點？唔知喎！還有很多video和劇集未看…」我不知道一個已婚的男人也可以這樣free…朋友心血來潮談到他的老婆, 原來她是他的第x個女友。我想︰這是什麼意思？代表他不愛她嗎？我問他愛老婆嗎？他卻說︰「愛, 有很多不同的形式。自從跟第二個女友分手以後, 我所有的愛便用盡了。」
愛, 用盡了。。。是人都有種自我保護的機制, 懂得避免被傷害嗎？就像人的反射動作(reflex action), 灼熱的時候會縮手那樣？或者, 我們最後要結婚的一個, 不是你所愛的一個, 而是相處得最舒服的一個。
很久沒有見過這位朋友, 幾多年？五年也有吧！跟很久不見的朋友見面感覺很古怪, 朋友說他像是要見網友(！)那樣, 之前一個晚上竟然睡不著(？), 他問了我幾個難以回應的問題︰「妳有想念我嗎？」別人不知道他有女友的話, 定會以為我們是對舊情人。跟舊朋友見面總會聊到一些往事, 原來大家也不曾忘記, 只是五年的時間, 也有很多很多事情發生了。我以為我跟五年前相比, 是改變了…他像是很了解我似的說︰「我了解妳, 有些事情妳做不到…」或許喜歡是很表面的感覺, 但喜歡以外卻是沉重得不能夠承擔的責任。
想起責任, 我便很容易想起我那五個月大小姪兒, 小姪兒生病了, 我這個姨姨感覺很痛心。每次想起我的小姪兒, 總想像到一個家的感覺。有時候, 我會幻想自己有個家庭, 有個像小姪兒那樣可愛的寶寶, 有個可能會有外遇(！)的老公…想呀想！竟然覺得有點可怕的感覺…跟朋友談到小姪兒, 我卻有如自己的兒子那樣, 緊張得流淚地說︰「為什麼姐夫….為什麼姐姐又…」一個家, 並不是想像中那樣簡單…
晚上回家見另一位已婚的朋友在線, 他說︰「老婆和仔仔都睡覺了…」我問他什麼時候會睡, 他說︰「二點…三點？唔知喎！還有很多video和劇集未看…」我不知道一個已婚的男人也可以這樣free…朋友心血來潮談到他的老婆, 原來她是他的第x個女友。我想︰這是什麼意思？代表他不愛她嗎？我問他愛老婆嗎？他卻說︰「愛, 有很多不同的形式。自從跟第二個女友分手以後, 我所有的愛便用盡了。」
愛, 用盡了。。。是人都有種自我保護的機制, 懂得避免被傷害嗎？就像人的反射動作(reflex action), 灼熱的時候會縮手那樣？或者, 我們最後要結婚的一個, 不是你所愛的一個, 而是相處得最舒服的一個。
Monday, November 5, 2007
很有意義的一天
我常常嚷著要做義工, 一直都只聞樓梯響, 為什麼？便是我的面皮超薄又怕面對陌生人(即係怕生保…唔得咩！), 結果一拖再拖等到上星期六才開始了第一次的義工活動。
我喜歡幫助別人的感覺，因為幫助別人的過程是感覺挺好的。中學的時代，我是公益少年團Community Youth Club的會員, 試過在弱能兒童學校組織不同的活動, 或者到老人院探望那些孤獨的老人家, 跟他們聊天或者玩遊戲。即使大學的時候, 再沒有參與公益少年團的活動, 血壓低的我也會到紅十字會捐血, 試過好幾次捐血後竟然面青唇白暈倒, 但我仍然很喜歡繼續去捐血。即使我的血還未能幫助那些需要輸血的人, 看著我那包由身體流出的「熱血」, 已經很快樂了。(這樣的想法會否有點變態？朋友說︰「妳還去捐血？妳去輸血就差唔多！一.一…」)
a. 香港現時的堆填區還有四年便會被填滿，之後垃圾會被送到郊野公園！
b. 厠紙是不可以回收的！
c. 不單是水樽可以回收，平日那些洗頭水／護髮素的膠樽也是可以回收的！
d. 不單是鋁罐可以回收，其實金屬物料也可以！
e. 回收的物料是需要先清潔才可以投入回收袋！
f. 拾荒者在某程度上也算是推動環保！
別笑我！我平日也盡量減少使用膠袋，又把所有廢紙或者衣服拿去回收的！
．．．雖然，我還有很多很多的「新」發現。。。
這次義工活動叫我獲益良多，原來想說一句話︰「太太／先生，您好呀！我係地球之友嘅義工，今日係想宣傳回．．．」是多麼的困難！街坊以為我派傳單／選舉拉票／Sell寬頻, 一開口都雞飛狗走，後來我看見那些回收袋個個空空如也，面皮極薄的我，也不知是那裡來的膽子居然可以向著一個又一個陌生的街坊介紹／解釋那些回收袋，後來我明白了，內心少了一分尷尬，反而更加積極地推廣。就算我的樣子是多麼傻，我還是很希望多些市民明白環保的重要性，這是多麼有意義的一天啊！（我是傻的！）
我喜歡幫助別人的感覺，因為幫助別人的過程是感覺挺好的。中學的時代，我是公益少年團Community Youth Club的會員, 試過在弱能兒童學校組織不同的活動, 或者到老人院探望那些孤獨的老人家, 跟他們聊天或者玩遊戲。即使大學的時候, 再沒有參與公益少年團的活動, 血壓低的我也會到紅十字會捐血, 試過好幾次捐血後竟然面青唇白暈倒, 但我仍然很喜歡繼續去捐血。即使我的血還未能幫助那些需要輸血的人, 看著我那包由身體流出的「熱血」, 已經很快樂了。(這樣的想法會否有點變態？朋友說︰「妳還去捐血？妳去輸血就差唔多！一.一…」)
還是說回我的第一個義工日, 那天我沒參與同事的網球練習, 一起床便寫blog, 然後便出發了。由於朋友於早一天提醒我多穿外套, 所以特地穿了兩件長袖的上衣, 一到現場我便知道︰「oh shit！好熱呀！」我唯有死死氣的撐著, 沒有辦法啦！這次參與的是香港地球之友(Friends of the Earth) 的廢物回收再推廣活動。雖然活動前一天已收到行程, 但也不夠時間背誦那些「對白」, 結果到了現場我竟然感覺有點兒緊張。我心想︰「死啦！又唔記得d對白，又唔知d遊戲點玩或者座頭setup又唔記得…點算呢？」我利用由集合場地到座頭的幾分鐘，看了又看那張宣傳單張，記著紅色（塑膠）、黃色（金屬）、藍色（廢紙）的回收袋，才發現「原來」︰
a. 香港現時的堆填區還有四年便會被填滿，之後垃圾會被送到郊野公園！
b. 厠紙是不可以回收的！
c. 不單是水樽可以回收，平日那些洗頭水／護髮素的膠樽也是可以回收的！
d. 不單是鋁罐可以回收，其實金屬物料也可以！
e. 回收的物料是需要先清潔才可以投入回收袋！
f. 拾荒者在某程度上也算是推動環保！
別笑我！我平日也盡量減少使用膠袋，又把所有廢紙或者衣服拿去回收的！
．．．雖然，我還有很多很多的「新」發現。。。
這次義工活動叫我獲益良多，原來想說一句話︰「太太／先生，您好呀！我係地球之友嘅義工，今日係想宣傳回．．．」是多麼的困難！街坊以為我派傳單／選舉拉票／Sell寬頻, 一開口都雞飛狗走，後來我看見那些回收袋個個空空如也，面皮極薄的我，也不知是那裡來的膽子居然可以向著一個又一個陌生的街坊介紹／解釋那些回收袋，後來我明白了，內心少了一分尷尬，反而更加積極地推廣。就算我的樣子是多麼傻，我還是很希望多些市民明白環保的重要性，這是多麼有意義的一天啊！（我是傻的！）
Sunday, November 4, 2007
兩面
凡事都有兩面, 這是個不爭的事實。如何衡量兩者, 我還在努力地學習中…到底是不是該替不同的人找把不同的尺去量度, 好讓我們明白或者體諒每個人的性格與行為？好與壞, 對與錯, 永遠都是相對的。為什麼會有感而發？便是身邊時常發生的幾件事情, 叫我明白什麼是灰色地帶…
曾經有朋友告訴我, 現在有很多年輕男士會到深圳「按摩」, 都會用上按摩中心的「特別服務」, 不管是外國回流香港的或是很多專業工程師, 也會被那「價廉物美」的內地溫柔鄉所吸引。聽罷, 朋友問我可會介意, 我面有難色, 剎那間不知道該如何回答。男人, 常常說自己有性需要, 時時想要解決, 他們解釋說自己可以分得開這模式算是解決需要而不是愛, 說女人應該體諒。我說︰「假若男人需要這樣的「自由」, 那麼男人又可否把同樣的「自由」給予自己的女人？」友人聽罷, 三秒內回應︰「點可以呀！」又有男性友人曾經告訴我，他身不由己但怕對方不乾淨, 唯有選擇基本服務(i.e. handjob), 或者只是跟對方聊聊天…您覺得這些做法可有對與錯？
曾經有個男友, 背著我跟另一個(還是多於一個？who knows…)女人同居, 他的好兄弟是我的朋友，但他的兄弟看見我哭得死去活來還沒有告訴我一點點的秘密，我心裡面覺得他不是個正直的男人，為什麼還要幫壞人一把？他的理據是「他的兄弟並不是個壞人，沒有對他做些什麼事情，而他如何對待妳，則與我無關…」, 或者他是對的，畢竟他就是個兩脅插刀的好兄弟，他選擇了不撒謊但是繞圈子。另一位朋友，則是個充滿正義感的人，朋友的女友因找不著男友而心急得如熱鍋螞蟻一樣的找著他去問男友的行蹤，友人一下不留神竟然說溜了嘴，結果女友大興問罪之師，友人的朋友埋怨像是被出賣了一樣，完好的友誼又添上一條小刺。您又覺得那個做法才是對？
有些男性友人從不透露舊女友的不是，理由是他沒有得到她本人的同意，而且亦不想跟別人提及他與她之間的往事。剛開始的時候，我覺得這個人很不誠實，沒有交心的誠意，不過日子久了卻開始明白他的一套想法。為什麼？假設我是他的舊女友，我的感覺會是很安心的，便是他沒有在別人面前／在我的背後數落我。可是作為一個女人也會希望了解他的往事，從而了解他的想法或者經歷，不想他和我之間存在無法化解的隔膜。又或者一個很誠實的男人，為表誠意他什麼想法也會願意與妳分享，可是妳會害怕有天妳跟他分手，卻會成為他口中的其中一個Bitch。您又覺得那個做法才是對？
又或者說得極端一點，女性友人戀上已婚的男人，她也會跟別的女子一樣，希望自己喜歡的男人喜歡自己，想得到自己的幸福但又不想破壞別人的幸福。看到他愛護自己家庭的時候覺得他會是個好男人，但同時那個他很喜歡她又令她覺得他會是個壞男人。您又覺得怎樣才是對？
對與錯，我也開始感到模糊了。
因為凡事都有兩面, 只在乎您屬於那一個角色而已…
曾經有朋友告訴我, 現在有很多年輕男士會到深圳「按摩」, 都會用上按摩中心的「特別服務」, 不管是外國回流香港的或是很多專業工程師, 也會被那「價廉物美」的內地溫柔鄉所吸引。聽罷, 朋友問我可會介意, 我面有難色, 剎那間不知道該如何回答。男人, 常常說自己有性需要, 時時想要解決, 他們解釋說自己可以分得開這模式算是解決需要而不是愛, 說女人應該體諒。我說︰「假若男人需要這樣的「自由」, 那麼男人又可否把同樣的「自由」給予自己的女人？」友人聽罷, 三秒內回應︰「點可以呀！」又有男性友人曾經告訴我，他身不由己但怕對方不乾淨, 唯有選擇基本服務(i.e. handjob), 或者只是跟對方聊聊天…您覺得這些做法可有對與錯？
曾經有個男友, 背著我跟另一個(還是多於一個？who knows…)女人同居, 他的好兄弟是我的朋友，但他的兄弟看見我哭得死去活來還沒有告訴我一點點的秘密，我心裡面覺得他不是個正直的男人，為什麼還要幫壞人一把？他的理據是「他的兄弟並不是個壞人，沒有對他做些什麼事情，而他如何對待妳，則與我無關…」, 或者他是對的，畢竟他就是個兩脅插刀的好兄弟，他選擇了不撒謊但是繞圈子。另一位朋友，則是個充滿正義感的人，朋友的女友因找不著男友而心急得如熱鍋螞蟻一樣的找著他去問男友的行蹤，友人一下不留神竟然說溜了嘴，結果女友大興問罪之師，友人的朋友埋怨像是被出賣了一樣，完好的友誼又添上一條小刺。您又覺得那個做法才是對？
有些男性友人從不透露舊女友的不是，理由是他沒有得到她本人的同意，而且亦不想跟別人提及他與她之間的往事。剛開始的時候，我覺得這個人很不誠實，沒有交心的誠意，不過日子久了卻開始明白他的一套想法。為什麼？假設我是他的舊女友，我的感覺會是很安心的，便是他沒有在別人面前／在我的背後數落我。可是作為一個女人也會希望了解他的往事，從而了解他的想法或者經歷，不想他和我之間存在無法化解的隔膜。又或者一個很誠實的男人，為表誠意他什麼想法也會願意與妳分享，可是妳會害怕有天妳跟他分手，卻會成為他口中的其中一個Bitch。您又覺得那個做法才是對？
又或者說得極端一點，女性友人戀上已婚的男人，她也會跟別的女子一樣，希望自己喜歡的男人喜歡自己，想得到自己的幸福但又不想破壞別人的幸福。看到他愛護自己家庭的時候覺得他會是個好男人，但同時那個他很喜歡她又令她覺得他會是個壞男人。您又覺得怎樣才是對？
對與錯，我也開始感到模糊了。
因為凡事都有兩面, 只在乎您屬於那一個角色而已…
Saturday, November 3, 2007
失落了的香港文化
最近比較「上心」的一則新聞, 是警方有組織罪案及三合會調查科搜查連鎖家居用品店「住好啲」(G.O.D.)，檢走印有「拾肆K」徽章的T 恤及明信片，8 男9 女涉嫌觸犯《社團條例》而被拘捕。
根據報章的報導, 創辦人兼行政總裁楊志超指「住好啲」的產品主要以集體回憶和香港文化為設計題材，如這次以金(！)作主題，也是香港文化之一，產品上的字眼，亦是設計理念，效果幽默(！)、有趣(！)，沒料到會「踩住有雙重意思的字」。
不過在香港，14K 這個黑社會幫會的名稱無人不知。縱然「住好啲」報稱「拾肆K」T恤設計屬於玩「食字」(食字？假若真的是指14k金, 那麼是食什麼字呢？)的創意，概念源自「十四k金」, omg…但我真的想不到「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會幫會的名稱與香港文化有何關係！
我們這一代沒有文化這回事。這幾年, 眼見迷失的香港人都在努力找回我們失落了的所謂文化, 什麼「集體回憶」？什麼「保育團體」？可是什麼是文化？Culture' (from the Latin cultura stemming from colere, meaning "to cultivate,") are patterns of human activity and the symbolic structures that give significance and importance to such activities. Culture also refers to "the way of life for an entire society." Therefore, Culture refers to codes of manners, language, rituals, norms of behavior, and belief. 文化是共有的，是一套共有的概念、價值觀和行為準則，它是使個人行為能力為集體所接受的。
作為香港人的我們, 對於「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會有什麼感覺或是回憶？答案是Absolutely NONE！有些著名時裝設計師更對於有同業因設計內容涉及黑社會元素而被捕感到吃驚, 認為是某程度上扼殺了設計師的設計意念。 一句香港文化, 又一句創意…死撐！
Com’on！什麼是香港文化？政治性冷感, 講野唔中唔英, 懶音廣東話, 祟尚英國殖民地文化, 又貪圖阿爺「北水南調」的大水喉, 即使是集體回憶, 也不會是「拾X K」囉！
根據報章的報導, 創辦人兼行政總裁楊志超指「住好啲」的產品主要以集體回憶和香港文化為設計題材，如這次以金(！)作主題，也是香港文化之一，產品上的字眼，亦是設計理念，效果幽默(！)、有趣(！)，沒料到會「踩住有雙重意思的字」。
不過在香港，14K 這個黑社會幫會的名稱無人不知。縱然「住好啲」報稱「拾肆K」T恤設計屬於玩「食字」(食字？假若真的是指14k金, 那麼是食什麼字呢？)的創意，概念源自「十四k金」, omg…但我真的想不到「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會幫會的名稱與香港文化有何關係！
我們這一代沒有文化這回事。這幾年, 眼見迷失的香港人都在努力找回我們失落了的所謂文化, 什麼「集體回憶」？什麼「保育團體」？可是什麼是文化？Culture' (from the Latin cultura stemming from colere, meaning "to cultivate,") are patterns of human activity and the symbolic structures that give significance and importance to such activities. Culture also refers to "the way of life for an entire society." Therefore, Culture refers to codes of manners, language, rituals, norms of behavior, and belief. 文化是共有的，是一套共有的概念、價值觀和行為準則，它是使個人行為能力為集體所接受的。作為香港人的我們, 對於「拾肆K」金或「拾肆K」黑社會有什麼感覺或是回憶？答案是Absolutely NONE！有些著名時裝設計師更對於有同業因設計內容涉及黑社會元素而被捕感到吃驚, 認為是某程度上扼殺了設計師的設計意念。 一句香港文化, 又一句創意…死撐！
Com’on！什麼是香港文化？政治性冷感, 講野唔中唔英, 懶音廣東話, 祟尚英國殖民地文化, 又貪圖阿爺「北水南調」的大水喉, 即使是集體回憶, 也不會是「拾X K」囉！
Friday, November 2, 2007
鬧飢荒??
今年中秋沒想到會收到同事送的中秋節禮物(！), 那不是燈籠也不是雪糕月餅, 而是一個agnes b 於2006年所出的紀念水晶球。記得有次我跟他說起在他書桌上的那個很別緻的擺設, 然後我試圖在Yahoo!的拍賣場找那個水晶球, 可是我找不到啊！最後, 他竟然割愛(！)把那水晶球轉贈給我, 實在令我有點不好意思呢…畢竟我沒有想過他會把自己那個水晶球送給我的…！(還是第一次感覺似是「強搶」別人的東西… …)
為了表示我無限的謝意, 於是今晚我便與另一同事「宴請」那位同事到尖沙咀山林道的老趙越南風味餐廳。其實我很貪吃, 每次到不同的餐廳也希望吃很多不同的東西, 所以往往會出現鬧飢荒的情況或是眼闊肚窄的問題…這也不單純是我的問題, 就連我的同事也是如此, 試過一行十人喝茶, 可以平均每人有兩粒蝦餃/燒賣/叉燒飽/流沙奶黃飽/加上幾碟炒粉麵飯… ...然後全檯人飽到極點還可以打包八個飯盒返公司的, 可想而知到底食物多得是兩桌的人也可以飽到睡著！(很嚴重！)
這次到「老趙」也不例外, 我們看了餐牌想了又想, 最後還是把心一橫叫一個三人套餐, 結果我們從第一碟菜已經知道事情並不是如此簡單, 第一碟香茅雞翼竟然有八隻(三人套餐喎, 八隻？什麼事呢？難道一人二點六隻？)！！！！！然後有六件越式春卷！！！！！八件濱海！！！！！十隻香茅青口！！！！！三隻越南大蝦！！！！！三支粟米！！！！！又八件濱海似的濛粉！！！！！加上一大大大大大大湯碗的牛肉湯河！！！！！(每人吃了三碗, 竟然還可以保持那原有的份量！！！！！), 同事都唯有嘆一句不敵這碗超足料又絕無欺場的牛肉湯河, 最後我們三人都敗在那碗椰汁糖水上, 只有不情不願地「棄船」…我們最後總結是「飽飽飽」, 下一次我們會「拖馬」(最少六人)才敢再挑戰這個所謂三人套餐了…
雖然飽得反胃, 但能夠吃到這樣美味的食物, 還是感覺很滿足很快樂的！
為了表示我無限的謝意, 於是今晚我便與另一同事「宴請」那位同事到尖沙咀山林道的老趙越南風味餐廳。其實我很貪吃, 每次到不同的餐廳也希望吃很多不同的東西, 所以往往會出現鬧飢荒的情況或是眼闊肚窄的問題…這也不單純是我的問題, 就連我的同事也是如此, 試過一行十人喝茶, 可以平均每人有兩粒蝦餃/燒賣/叉燒飽/流沙奶黃飽/加上幾碟炒粉麵飯… ...然後全檯人飽到極點還可以打包八個飯盒返公司的, 可想而知到底食物多得是兩桌的人也可以飽到睡著！(很嚴重！)
這次到「老趙」也不例外, 我們看了餐牌想了又想, 最後還是把心一橫叫一個三人套餐, 結果我們從第一碟菜已經知道事情並不是如此簡單, 第一碟香茅雞翼竟然有八隻(三人套餐喎, 八隻？什麼事呢？難道一人二點六隻？)！！！！！然後有六件越式春卷！！！！！八件濱海！！！！！十隻香茅青口！！！！！三隻越南大蝦！！！！！三支粟米！！！！！又八件濱海似的濛粉！！！！！加上一大大大大大大湯碗的牛肉湯河！！！！！(每人吃了三碗, 竟然還可以保持那原有的份量！！！！！), 同事都唯有嘆一句不敵這碗超足料又絕無欺場的牛肉湯河, 最後我們三人都敗在那碗椰汁糖水上, 只有不情不願地「棄船」…我們最後總結是「飽飽飽」, 下一次我們會「拖馬」(最少六人)才敢再挑戰這個所謂三人套餐了…
雖然飽得反胃, 但能夠吃到這樣美味的食物, 還是感覺很滿足很快樂的！
Thursday, November 1, 2007
細．心
有一天, 自稱充滿男人味的友人對我說︰「妳個人好一致(原文︰consistent)…不論對待朋友, 對待同事, 對待陌生人都一樣…」(這算是稱讚我, 還是批評我？)
雖然我希望自己會是個很受別人歡迎的那種女生, 時常有很多朋友圍著我, 每天都忙得不可開交的。不過現實終歸現實, 我並沒有為任何人改變自己、讓步、或做些討好別人的事情, 而是選擇疏遠。為什麼？我的心很細小, 不能夠一心多用, 所以能夠留在我心中的人不會太多, 我也不能夠關心世界上所有的人。除此之外, 我更期望我所珍惜的人, 也會同樣地珍惜我。(很自私又很貪心吧！)
早陣子認識了幾個新朋友(朋友的朋友！), 有的交換了MSN Contact, 也有的交換了手機號碼, 那個MSN人認識了接近一個月也沒有十句對話, 結果我還是按捺不住把他的MSN Contact刪除了 (朋友對我的行徑感到很驚訝！問我駛唔駛呀…), 我又不曾打過一次電話給那新認識的朋友。認識我很久的朋友又向我投訴, 問我為什麼總不會主動致電給他們？那倒是因為我怕自己掛線後感到的寂靜無聲, 其實我是個可以不停地說話的人, 曾經試過連續講八小時電話直到電話沒有電才掛線, 工作時與客人對話也會被人誤以為我是個銷售(Sales)出身的人(即口水多過茶..什麼也可吹一吹！)
早幾天讀了一篇轉載自英國每日電訊報(Telegraph)的新聞(Could friendships be ruining your life?) , 談及感到疲倦、受到傷害、失去自信？最近發現，這些沮喪心情可能是由於那些「有破壞、無建設」的麻煩「毒友」（toxic friends）作祟。人需要不時評估友情, 「朋友要你留在酒吧相陪，可能並不是喜歡跟你作伴，而是想你幫忙解決問題。這種友情會令人疲倦、沮喪。」。行為醫學研究指出，有些人見到「毒友」會即時心跳加速、血壓上升。(It is important to review relationships and sometimes that leads us to see that the reason your friend kept you late in the bar was not because they were enjoying your company, but because they wanted you to deal with their issues. It is easy to become sucked into those kind of friendships, but they tend to leave us feeling exhausted and depressed.) 或許我這樣飄忽的態度, 沒有讓那些毒友們得逞, 見他們在我身邊來來去去, 我沒有太多的話, 讓他們很快忘掉我。
我不喜歡那些很「博愛」的朋友類型, 就像你說我不想浪費時間一樣…也用不著問我為什麼會這樣, 只是你是明知故犯, 想看看我的底線吧？
P.S. 正在閱讀今天的blog的你, 我相信我所珍惜的你定會知道我的心…
雖然我希望自己會是個很受別人歡迎的那種女生, 時常有很多朋友圍著我, 每天都忙得不可開交的。不過現實終歸現實, 我並沒有為任何人改變自己、讓步、或做些討好別人的事情, 而是選擇疏遠。為什麼？我的心很細小, 不能夠一心多用, 所以能夠留在我心中的人不會太多, 我也不能夠關心世界上所有的人。除此之外, 我更期望我所珍惜的人, 也會同樣地珍惜我。(很自私又很貪心吧！)
早陣子認識了幾個新朋友(朋友的朋友！), 有的交換了MSN Contact, 也有的交換了手機號碼, 那個MSN人認識了接近一個月也沒有十句對話, 結果我還是按捺不住把他的MSN Contact刪除了 (朋友對我的行徑感到很驚訝！問我駛唔駛呀…), 我又不曾打過一次電話給那新認識的朋友。認識我很久的朋友又向我投訴, 問我為什麼總不會主動致電給他們？那倒是因為我怕自己掛線後感到的寂靜無聲, 其實我是個可以不停地說話的人, 曾經試過連續講八小時電話直到電話沒有電才掛線, 工作時與客人對話也會被人誤以為我是個銷售(Sales)出身的人(即口水多過茶..什麼也可吹一吹！)
早幾天讀了一篇轉載自英國每日電訊報(Telegraph)的新聞(Could friendships be ruining your life?) , 談及感到疲倦、受到傷害、失去自信？最近發現，這些沮喪心情可能是由於那些「有破壞、無建設」的麻煩「毒友」（toxic friends）作祟。人需要不時評估友情, 「朋友要你留在酒吧相陪，可能並不是喜歡跟你作伴，而是想你幫忙解決問題。這種友情會令人疲倦、沮喪。」。行為醫學研究指出，有些人見到「毒友」會即時心跳加速、血壓上升。(It is important to review relationships and sometimes that leads us to see that the reason your friend kept you late in the bar was not because they were enjoying your company, but because they wanted you to deal with their issues. It is easy to become sucked into those kind of friendships, but they tend to leave us feeling exhausted and depressed.) 或許我這樣飄忽的態度, 沒有讓那些毒友們得逞, 見他們在我身邊來來去去, 我沒有太多的話, 讓他們很快忘掉我。
我不喜歡那些很「博愛」的朋友類型, 就像你說我不想浪費時間一樣…也用不著問我為什麼會這樣, 只是你是明知故犯, 想看看我的底線吧？
P.S. 正在閱讀今天的blog的你, 我相信我所珍惜的你定會知道我的心…
Tuesday, October 30, 2007
愛情保質期
到底愛一個人可以愛多久？
離開大學在社會工作幾年, 身邊的朋友由全是同年齡的(最多+/- 一兩歲), 發展至不同階層、不同年齡的階段, 有單身的、有已婚的, 也有已離婚的(！)。由廿歲到四十多歲的也有, 曾經以為跟四十多歲的上司溝通不了(實在太有爸爸feel喇！有點似跟爸爸做朋友, 誰可以什麼也跟爸爸分享呢？畢竟還是會留點底線…), 了解多了才發覺原來每個人都只是個大細路, 即使他們的職位、收入、智商有多高, 平日工作時候有多狡猾, 也有放下面具的一刻, 紮紮跳又嘻皮笑臉的模樣。和他們聊多了才發現, 原來我跟他們的心靈距離其實並不遠, 甚至覺得跟他們溝通會比同齡的朋友來得暢快！
我無法了解婚姻這一回事, 便是姐姐是我身邊唯一最親近我而又已婚的, 看見他們有時似是很幸福, 有時又會吵吵鬧鬧的。結婚是怎樣一回事？許多已婚多年的朋友說起會時常和老婆一起四處遊歷, 是因為他們愛老婆嗎？這樣的愛令人很羨慕, 到底這是愛嗎？我不敢問, 因為我怕知道真正的答案。
別人愛我, 最長久的也只有四年光景, 而且三分之一的時間都是在吵架的, 到底愛一個人可以這樣長久嗎？朋友說︰「那是相處…」在我的層次, 想像不了跟自己喜歡的人住在一起, 一起生活又一起睡覺的感覺, 但我相信愛情是會變得麻木, 變得平淡, 不是該這樣的嗎？最少, 我認為現實如是。
曾經看過一齣電影, 提出一個「愛情保質期」的想法, 但是不是原來世界上還有這樣長久的保質期？還是我未有這樣的福氣, 遇上那麼喜歡我的你？
離開大學在社會工作幾年, 身邊的朋友由全是同年齡的(最多+/- 一兩歲), 發展至不同階層、不同年齡的階段, 有單身的、有已婚的, 也有已離婚的(！)。由廿歲到四十多歲的也有, 曾經以為跟四十多歲的上司溝通不了(實在太有爸爸feel喇！有點似跟爸爸做朋友, 誰可以什麼也跟爸爸分享呢？畢竟還是會留點底線…), 了解多了才發覺原來每個人都只是個大細路, 即使他們的職位、收入、智商有多高, 平日工作時候有多狡猾, 也有放下面具的一刻, 紮紮跳又嘻皮笑臉的模樣。和他們聊多了才發現, 原來我跟他們的心靈距離其實並不遠, 甚至覺得跟他們溝通會比同齡的朋友來得暢快！
我無法了解婚姻這一回事, 便是姐姐是我身邊唯一最親近我而又已婚的, 看見他們有時似是很幸福, 有時又會吵吵鬧鬧的。結婚是怎樣一回事？許多已婚多年的朋友說起會時常和老婆一起四處遊歷, 是因為他們愛老婆嗎？這樣的愛令人很羨慕, 到底這是愛嗎？我不敢問, 因為我怕知道真正的答案。
別人愛我, 最長久的也只有四年光景, 而且三分之一的時間都是在吵架的, 到底愛一個人可以這樣長久嗎？朋友說︰「那是相處…」在我的層次, 想像不了跟自己喜歡的人住在一起, 一起生活又一起睡覺的感覺, 但我相信愛情是會變得麻木, 變得平淡, 不是該這樣的嗎？最少, 我認為現實如是。
曾經看過一齣電影, 提出一個「愛情保質期」的想法, 但是不是原來世界上還有這樣長久的保質期？還是我未有這樣的福氣, 遇上那麼喜歡我的你？
Subscribe to:
Posts (Atom)