90後的丫頭( 中)

上次寫到90後阿妹因媽媽入了醫院大哭的事, 其實還未完結。

男友說︰「妳連Counselor都撈埋, 辛苦了...」我記得那一天是上兩個星期五, 不經不覺已經十多天了。90後阿妹說︰「媽咪突如其來的入院, 是肺炎, 佢好危險呀。」我當時一邊安撫她, 其實心裡也替她做最壞的打算, 想起阿妹那麼後生也許要面前生離死別的事, 我也濕了眼, 然而作為一個上司又怎可以讓下屬看到自已哭呢? 於是, 吸一口氣, 讓她下午放假去。

為免她胡思亂想比車撞到, 我與她都保持連繫。當她到了醫院, 把現場都形容我知, 我可以想像那是怎樣的一個情況。她哽咽︰「媽咪已經昏迷了, 全身都插滿了喉, 身邊部機bibi響, 像是呼吸不到那樣...」 其實從小到大都沒有住過醫院, 雖然有探過病, 但仍無法想像現場會是如何的哭哭啼啼, 只依俙記得我祖母講過入得醫院就出唔返黎。心裡想起阿妹要承受如此沉重的消息, 情急智生想到轉移視線, 叫她要照顧爸爸和家姐, 叫她不要在媽咪面前哭。

這個阿妹對家人好到不得了, 平日放工回家吃完飯後會帶阿媽去散步, 星期六日亦會煮飯做家務, 又會每星期六倒塔咁早去陪外婆飲早茶和耍太極(!), 我成日也叫她要識下男仔, 生活圈子窄成咁又點可以嫁得出？她卻說︰「家人才是最重要。」我說︰「係好重要, 但唔需要佔用妳百分百的空餘時間呀...」我真的無法想像她為何會這樣, 畢竟也是個90後。有時, 她還會做一些婆仔到不得了的事, 如去$2店(!!)買平野, 又去買幾十蚊的婆仔衫(!!), 然後回來告訴我買到平野。

過了兩天假期, 90後阿妹面容憔悴的回到公司, 我一問候她又大哭起來, 我叫她要振作和堅強一點。老實說, 也許連我自已也無法處理好這麼大的考驗, 又叫她這麼年輕又如何承擔得起？我不知從那裡來的勇氣, 跟她講到耶穌來。我說︰「妳別太擔心, 人生死有命, 每個人都有自己面對死亡的一天, 可能明天是你或我也說不定。人生, 要說生死, 就是信仰層面的事。」說真的, 我們既不是醫生, 也沒法叫人起死回生, 甚至連自己的生命就像馬航客機那樣, 根本連要死也是不得已的。我就是這樣把我的神介紹了給她, 也教她在很慌張忙亂的時候就禱告, 因為祂會指引當行的路。

想不到, 神蹟就出現了在她性命危殆的媽媽身上...

感謝天父。

由Online到Offline

「妳我終於以這個形式交談, 哈哈...」這個終於出現了。

我還以為沒有這樣的一天, 是期待很久的一個時刻。是的, 很期待, 但不是掛念(^^)... 這個我還懂得分, 便是這種有點像交換日記一般, 一來一回的對話, 有點遠又有點近的一個人。

這個BLOG原本是因為逃避而建成的, 從前的BLOG有我的名字, 有我的故事, 曾經他也說過喜歡讀我寫的東西, 那是屬於我們的故事。後來, 有一天, 他說︰「請不要把我們的故事在網上公開地寫出來, 我覺得不太好。」於是, 那一天, 我一按下刪除, 所有的文字都隨著他的消逝而在網路上完全消失。

友問︰「完全沒有BACKUP嗎？不會覺得很可惜嗎？」
我晒瀟洒的說︰「不可惜, 既然要去的, 就由它吧！」

然後, 我重拾心情, 就開了這個BLOG, 開始了隱姓埋名的博客生活, 又繼續在網上分享我的故事。有時寫到情愛的事, 就像專家一般的口吻, 說著似是而非的大道理, 情愛的事... 對於三十多歲的我, 像是愈來愈遠。當同齡朋友都在Facebook po著結婚產子產女的life event的同事, 我的時空卻是停滯在大學畢業, 工作, 時事...等題材。或許, 就如我一直覺得那樣, 每個人都自已的路和自己的故事。有時我會安慰自已, Facebook只有one-side story, 我們只看到別人「幸福」的一面。有些人死了... 他的Facebook在世界上突然消失了, 卻沒有人關心。也有人進去了青山醫院, 幾個年頭都像是與世隔絕一樣, 在Facebook...你看得見嗎？於是, 漸漸的我也抽離了這個叫人不懂如何自處的Facebook, 多用一點時間與真實的人去接觸, 不是在Facebook裡面做CD-Rom。

某天, 看到你的留言, 讓我充滿力量的再次在這個BLOG裡寫著我的故事。因為我想留住一種莫名的默契, 不知在你的世界有幾多個同類? 我並不常向人展現出真我, 不是太多人了解原來的我。不是工作上強悍的8號仔, 也不單是在做義工時比人熱心熱血的義工姐姐, 也不單是在朋友眼中很多朋友很多人關心的女生, 而是全部的總和, 還有可能是從骨子裡發出來的一種力量, 也許是徘徊在好與壞之間, 到底我們是同類嗎？

你說︰「妳既思路同齡男仔Handle妳唔到喇...」

我身邊也有一些比我十多廿年的男生, 和我很合得來。我有一個希望, 是可以由online去到offline, 正如你所講, 我們在這個距離是最optimum, 可以一直維持這個constant... 一直神秘下去。或許是因為突如其來的失聲, 我才可忍住不要打電話給你, 不然這麼好奇的我, 應該會一下子把所有神秘感都一次揭開。

:)

八十後(2)

那個80後下屬, 其實年紀只比我細兩年, 但是不知為何就是常常氣得我七孔生煙, 就是句句說話也是夭心夭肺。最初來的時候已常常說舊鋪的上司怎樣對下屬好, 如成日買零食佢地分, 成日請食五星酒店的貴價Buffet。這樣的門面野, 原來有人是很受落的...。(工作十幾年, 我覺得升職加人工的老闆才叫做好, 只有食食食的...代表什麼? 就是升你唔到, 加又加唔到人工, 一種工作以外的compensation, 即是一句「廢」。不然, 30+歲人, 工作幾年, 萬鬆一點人工... 為何仍看不透這種白癡的手法??)

還有很多奇怪的想法, 我說要文件改成怎樣, 他就是跟我唱反調, 說︰「我以前唔係咁做囉！」我說︰「我係最終的負責人, 文件是我簽名的, 有需要你舊鋪認同我的做法嗎？」

前陣子農曆新年, 我為免下屬因我嫁唔出而冇利是逗, 於是封了一人一封$50開工利是。誰知他竟然在別人面前說不會封利是給長輩, 而我就是他口中的長輩! 不給我封利是沒有什麼問題, 但是在人面前說的那番話卻令人非常的不安。

當你以為他當我是死的時候, 他卻會在"乃了野"的時侯很謙卑的問我問題, 說︰「我那份文件追了很久, 也沒有人回覆我, 文件已經過了一個月了。」我說︰「下？遲了一個月, 你現在先出聲???好, 等我打比佢老闆睇下佢咩野料!!唔發火當我病貓!!」結果, 事情一天內完結。我不是要自吹自擂, 但為何文件在他手一個月沒有進展也好像無事一樣, 天天5點9, 6點就走?

我老闆說︰「可能佢唔喜歡女上司。」(BTW, 其實我老闆也是女人來的！)
我說︰「但是, 我Day 1 Interview時已在, 佢沒理由唔知囉... 而且我係女人也不是現在的事情啦。難道為了他我變性？」
我老闆說︰「多一事, 不如少一事。」
我說︰「咁不如我走, 留底佢囉。」
我老闆說︰「咁等佢張約完左自動流失, 好嗎？」
我垂頭喪氣︰「哦...」

某日, 80後突然大枝野地說︰「我有野想同妳傾下。」 (我心裡暗喜...)
他說: 「我有OFFER了, 是某大上市公司, 人工比這裡高。」(我心裡狂呼...)
我冷靜地說︰「還用想麼, 一定走, 不用想。」
他冷不防我如此乾脆︰「若妳是我, 妳會怎樣看。」(我X你！你到底知唔知我係一個上司來的, 不是你個Friend呀...)
我扮冷靜地說︰「打工都是求財, 我係你即走, 不用想。」

我補毒針說︰「人地出手咁高, 又係想市公司, 我那有資格去留你丫....」
他死心不息︰「是的, 我所有朋友都叫我走, 老婆又叫我走, 好...等我明天跟老闆傾一傾。」
(我心裡極不爽, 你到底想點?!)
我問︰「你還想傾什麼呢？見老闆不是只有遞信, 還要傾什麼？」
他死心不息, 覺得自已很做得野, 極想被挽留。(完全忘記了自己返四日放一日的工作Style...)

那麼, 我只好送他一程。第二天, 找老闆跟他做一場大龍鳳, 希望他安心上路。

八十後

我有兩個下屬, 一個九十後, 另一個是八十後。

上回講及九十後的丫頭, 今天想講講我那個不太聽話的八十後。這個八十後, 上星期辭職了。幾位要好的同事和我的男友一知道這個消息, 都不停的恭喜我脫苦海, 也替我鬆一口氣。然而, 女人心事, 又有幾多人明白呢？雖然我也很想他走, 不過不是現在,便是今年度的Year End已經到了, 要是他一走, 我實在無法想像末後的日子會怎樣的辛苦。矛盾的心情, 為什麼呢？這個八十後, 我也有50%想他快點離開。

是咁的, 這個人實在是慢到不得了, 總不知道工作時間是在做什麼。時常請假, 早上七時許Whatsapp請事假或病假, 可以是陪阿媽, 陪老婆, 又可以是老婆家中有人病倒。請病假也是Whatsapp, 問他是什麼病, 竟然是壓力大而血壓高, 我問︰「你血壓幾高？」他說︰「醫生沒有講。」我一看他的病假紙, 又是那句永遠通行的「URTI」(上呼吸道感染!) 病假之密比起會M痛的女人更甚！後來有一次, 我終於按奈不住, 抓住他去談談... 豈料, 他反客為主說︰「昨夜老婆也問我發生什麼事, 說我最近沉默了, 沒有再跟她分享什麼工作上的事。」我大吃一驚, 心想︰「X!你老婆講乜關我乜事...! 」我斬釘截鐡地問︰「其實係咪唔想做？當初你說為了工作而失去了抽公屋的機會, 我還以為你會珍惜這份工作。既然是走出了自己的安舒區, 為何仍是這樣無心工作？你有自己的家庭要養, 老婆一結婚就沒工作, 為何你仍不努力？」八十後怎樣回答？就是說︰「沒有滿足感。」由第一個月開始, 他已沒有盡力去做, 只想一直在舊有的工作上得到滿足, 新的工作充滿挑戰一埋位就想有滿足感, 不是不可能, 只是不會在沒有付出的情況下會有滿足感。

我自問一直也毫無保留的教他做一些比較複雜的工作, 擔心他不懂得做, 也只為他預備了很多很多的資料, 他不單不會知足, 每次幫他排難解紛之後都是自我澎漲, 鬆毛鬆翼... 一直在吹噓自己如何的巴閉。。。有時甚至會說一些話令我感到很生氣, 於是我後來也學精了, 少說話多做事, 不過他仍是不太高興... 甚至天天按章工作, 像是我欠了他一樣。

終於, 是的...終於神給我一條出路, 就是給他一份無可抗拒的工作。

90後的丫頭(上)

是咁的, 上星期五原本打算和90後小丫頭下屬入大尾督吃泰國菜, 一來是她一直想坐我車, 二來也想和她吃一餐好的以慰勞她一直聽聽話話。Lunch後, 她突然兩眼通紅的跟我說︰「不好意思了C, 我家裡有些急事, 今晚不能和妳吃飯了。」我問︰「有什麼事呀？妳還好嗎？」然後90後妹妹大哭, 原來是媽媽突然入院了！我叫她下午放假去醫院, 倔強的她說︰「還有幾小時, 我做多一會, 放工才走吧。」我當然不會放棄叫她走, 因為這個情況下, 人心也不在工作, 留在辦公室也不能做什麼, 於是我搭著她的膊頭, 說︰「去看媽媽啦, 爸爸也很需要妳的支持。」90後繼續大哭, 然後告訴我媽媽早兩天的情況...

這個90後小丫頭, 比我細十年, 卻有如我的妹妹那樣。她就是一個對人很好的丫頭, 她說過︰「C, 妳對我真的很好, 我好感恩, 也自覺很幸福。」是的, 這個妹頭是完全不懂待人接物, 打電話就比供應商投訴, 打電郵又狗屁不通錯漏百出, 時常做錯事計錯數串錯字也硬頸得很, 有一次我差不多已開除了她, 因為錯得太離譜, 像沒帶腦上班一樣。可是...在她身上卻是有一種叫人不知怎樣應對的親和力, 也許就是我男友說她「儲了」很多人情。

這個90後的丫頭, 剛畢業, CV也是一塌糊塗, 錯漏百出, 穿戴花花碌碌的, 如去街市買菜的師奶無異。她比我早一個月上班, 我來的第一天, 她給我的印象是... 呢個人放唔得耐...不用理會。後來她告訴我, 我給人的印象是很Cool, 不會跟人說話, 看來年輕得不似Manager的級數。第一天上班, 她把我上兩手的爛攤子告訴我, 我一個星期內把東西由垃圾一般整理得井井有條, 她好驚訝。第二個星期開始, 我叫她不要再替其他同事做二三流的「影后」工作, 然後跟她說, 我年輕的時候也跟妳一樣的打扮, 把頭髮染成五顏六色打扮入時, 結果？就是舊老闆把我看成花樽, 到了後來即使是我改變了打扮, 也改變不了她心中的壞形象, 最後我是因為不能上位而離開了那個福利好人工高的地方。第二天, 90後的丫頭COPY了我的OL造型上班, 我嚇了一跳。過了一些日子, 她也COPY了我講電話時的Tone and Manner, 有同事說︰「妳在電話裡跟C很像。」她也會樂透半天, 甚至乎跟我說, 若她是男人, 一定會追我(!!)。

不過, 我有時也真心覺得她比較適合做人老婆。

便是平日, 她會煲老火湯(!)我喝。也是因為我時像穿錯衣, 不是天冷時穿得太少而冷病, 就是天熱時穿得太多而中暑, 她總會有一些外套借給我。雨傘, 我時常忘掉, 她會打電話提我。我早上遲了一點回來, 佢擔心我炒了車。辦公室裡也預備我愛吃的無糖假糖! 這樣的細心又無微不至, 可是做事又一塌糊塗, 不是最適合做人老婆嗎？我跟她說︰「快點識個男人, 不然像我那樣嫁唔出就弊了...」她卻笑說︰「點會呢？我係男人一定要妳...」

傻妹, 受女性歡迎的類型才不會是男人會愛上的女人... 不聽老人言, 第日就真的成了十年後的我喇... 她仍笑說︰「沒妳說的誇張啦, 妳也不老。」也許只有90後才看不懂比自已大十年的模樣是應該怎樣吧？

年輕的上司

在現在的公司, 下屬我並不算多, 目前就是大概有兩個, 最近在找第三個。

作為一個看來比較年輕的上司, 要管理下屬, 我覺得是不容易的。若是下屬太年輕(九十後), 就是根本的不懂做野, 一臉的不在乎, 妳可以拿我怎樣？若是有些經驗的那種, 年紀也跟自己差不得太遠, 妳叫他做教他做, 他說︰「我覺得唔係咁樣囉。」若是很有經驗的那種, 就很有「爸爸」的感覺, 我實在不是很懂教「爸爸」做野, 而「爸爸」也會說︰「我食鹽比妳食米多。」這三類下屬, 我也有點經驗。

早前見工, 都在找Middle Management的職級, 找來的都是上市公司。他們不約而同的問我︰「若妳要管理比妳年長很多的下屬, 妳會怎樣處理？」其中一份更有人問我︰「妳今年幾多歲？結婚沒？」只是一份Middle Management的工作, 原來想轉工...也許真的要等多幾年才可。說實在, 近年已在打扮上下了不少功夫, 就是減少化妝, 戴上成熟又斯文的眼鏡, 穿上深色的OL服裝, 為自已打造一個更踏實可靠的成熟形象。

轉型, 也許不是想像中的易。儘管已經三十幾歲, 看來仍像廿七歲, 一個Section Head的樣子, 面對客人也不是那樣具說服力。記得最近一次開會, 剛好那天沒戴上眼鏡, 一個客人與他的上司來我司開會, 他驚訝地說︰「C, 我唔認得妳, 妳頭髮長左, 又冇戴眼鏡... 」結果那個有十多人開的會議, 他卻全程也望著我, 令我感覺很奇怪。臨行前又說︰「C, 其實真係認唔到妳, 妳的朋友有冇同妳講妳唔戴眼鏡係唔同樣？」我笑說︰「我朋友說什麼又有什麼關係呢？」

也記得有一次, 我被人挑機！

那是一個中年男人, 我老闆曾想比佢幫我手做我下屬 (我當時一口拒絕, 理由是不要阻住我個headcount!), 他是某Professional Organization的Former President, 一見我就派片又問︰「妳點解冇入我地個會？係一個專業身份!」我有點輕挑︰「我做咁多年都冇入會仍是這裡的Section Head, 也不覺得有什麼需要用錢去入這些組織。」他又說︰「妳大學讀什麼？有讀過Master Degree未？」我更有點不耐煩的說︰「大學時讀公共行政First Class Honours畢業, 拿過Scholarship去英國做交換生, 前年已經完成了MBA課程, 學術成績優異, 拿Best of the Best Project與及Best of the Best Project Presenter。請問你還要問咩野呢？」

哼!!!!不要小看人年輕呀...
而且我只是看來年輕, 實質已經不!年!輕!了!

Bruno Mars - When I was Your Man

最近看過Bruno Mars - The Moonshine Jungle Tour, Live in Hong Kong, 這首歌在我腦內重播著... 觸動著我的心, 就像是被緊抱的Power of love.

Enjoy!

陶冶性情

近年愛上artjamming, 像小時候的說法, 「陶冶性情」去。不過, 到底什麼是陶冶性情, 我到今天還未搞得清楚, 大概就是培養優雅、高潔的德性。簡單一點說, 我需要把工作從腦袋裡轟出去, 畫畫其實是個不錯的方法。因為整整的四個小時, 眼前只有一幅畫板, 一些鮮艷的顏料, 一種平靜的感覺。坐著, 站著, 休閒著, 欣賞著顏料的配搭...想著︰「這顏色配搭真美...」。有時也會意外地混出很特別的顏色, 心裡也挺快樂, 也很滿足。

繪畫, 我有一點點的回憶。也不記得是中三還是中五前, 繪畫或是做手工都是我很喜歡的, 也有好幾次老師把我的作品貼堂。不過, 我是個很實際的人, 美術能找到好工作嗎？不是不能, 只是很難, 所以當年我選了入讀理科, 去做"科研"實驗, 去解剖老鼠, 當年Biology老師也讚我的annotated diagram畫得很好。。。大學時修讀政治, 美術離我好遠好遠。直到兩三年前興起artjamming, 我和友人一起去畫, 別以為那麼容易就重拾「那些年錯過的」感覺, 還記得那天我第一次玩, 坐立不安, 於座位上不耐煩的發出「唉唉」聲, 友哭笑不得問我︰「妳搞咩？比點耐性好嗎？」我當時所調的顏色, 根本是一!榻!糊!塗! 不知所謂, 彷彿黃加藍變綠的常理也調不出來的慘況。幾經艱辛, 友說︰「夠鐘了。」我鬆了一口氣。

是的, 我的artjamming是這樣開始。當你以為我不會再搞這玩意的時候, (死不認輸的)我又說跟友再去畫! 友說︰「不要唉唉聲, please！」我尷尬地說︰「No la...哈哈哈哈...」然後死死氣的去了第二次artjamming, 在友的威嚴下, 我一點聲音(!)也沒有出過, 只是呆呆坐著... 真心不懂得畫啊, 友然後告訴我, 她也是慢慢從錯誤中學習調色的技巧, 她也曾學過畫畫... 慢慢說了一些基本技巧。我似懂非懂的... 然後畫到第五幅, 像是突然明白竅門一樣, 不再畫小學雞「綑邊」的填色畫, 而是不起稿就隨心畫。

我曾問友︰「坐幾粒鐘, 畫畫畫, 到底有什麼趣味可言？」
友說︰「妳太看重結果了, 根本沒有享受那過程。」
也許...是這句話, 令我懂得怎樣畫畫, 也對人生的得與失有了新的領會。
Slowing down allows you to enjoy life to the fullest.

(P.S. 畫好這畫那天, 一個曾追過我但已結婚幾年的男生pm我)

想說的是, 只是一幅artjamming的習作, D想得太多了吧? 我畫到唉唉聲的時候, 你不知道only.. 其實我那天沒有什麼多愁善感, 只是喜歡ballet的美態, 喜歡那種色調, 想擺一幅在家中而已。再一次証明, 我沒有No錯。雖然佢仍然關心我嫁杏無期, but I enjoy my life so much ~ 

My Sweet Painting.. to share with you

關於工作

最近身體差了很多, 也許是年華老去(!!)的徵兆。天氣凍的時候, 身體會發抖。即使很累, 閉上眼睛全是工作的事, 明天User Meeting要怎樣去拆解其他部門的要求, 後天跟VP開會了, 要預備幾份Discussion Papers和PowerPoint Presentation, Meeting Agenda早一星期要發給與會者, 開會前再出Reminder, 完成會議再Prepare Minutes。

作為部門主管, 下屬年紀比我只是小一點點, 樣子看來卻比我成熟一點 (雖然他口說我是「長輩」, 卻沒有真的十分尊重我), 要provide on-the-job training, 男下屬與女上司, 談何容易? 但是, 沒有今天的位份, 又何來可以更上一層樓, 去管理好更多的呢?我想, 我是幸運的。

在舊機構工作多年, 由黃毛丫頭, 一步一步咬緊牙關的拚命工作, 上司把他懂得的都教我做。我由最年輕的Executive, 升為了十多人的Supervisor。曾幾何時...我以為自已會一直在那裡直到有一天退休。

是的, 我曾是那樣想過。
然而, 人豈知道自己的下一步會如何走?
人生, 一直都是見一步走一步。

當工作成為了生命的百分之八十, 不停的工作令身體變得更差, 沒有時間也沒有精神, 然而還要天天面對不必要的心理壓力。上司的上司(上上司L)月薪十多萬, 我們怎樣努力, 在L眼中, 只是一隻蟻。蟻, 是地上看不見的生物, 也可用不同的方式去璀殘或是蔑視的東西。

某一天, 機會來了。我沒想到, 原來一封辭職信可以如此沉重。
我把白信封放在他的桌上。
上司問︰「這一天終於都來了, 早已知道這裡不能留住妳。」
我說︰「很對不起...」說罷, 眼淚竟然(!)完全失控地流下來了, 心裡真的很對不起。

爸也說過我不夠堅強, 說來話長, 到底什麼時候是堅強過？人生的路, 到目前為止還是要成為大長今, 是命還是不肯認輸的性格, 自覺或是不自覺地向標竿直跑。

從星星中找到戀愛的感覺

記得那天, 他說替我搞好了網絡, 可在Xunleikankan裡播放韓劇《來自星星的你》。當時, 我淡然地說︰「我也不愛煲劇, 特別是那些爛劇情, 不是勁生癌, 就是極度美麗但身世極可悲的窮家美女與富可敵國的英俊才俊的愛情悲劇(or vice versa亦可)。算啦...」他說:「看看吧！很多人看啊, 可以有多些talking points。」結果在某個無聊個下午, 我中了星星毒。Shit!

若是要分析為何我會中了毒, 大概是以下的幾個原因:

1. 本人生活太枯燥, 精神很久沒有寄託, 也因為香港電視無法開台 (btw, 我有去政總靜坐支持Wiki Wong...), 希望透過看韓劇去抵制無記同亞視的霸權;

2. 全智賢太靚喇, 點解女神十年如一日, 由《我的野蠻女友》到現在, 仍舊美艷如惜？이유 (Why??) 韓國已經強到可以集集全智賢都以全身最新的fashion登場！Jesus! 

3. 全劇最浪漫的, 是以Time Slice不同於超高速攝像機「多角度」拍攝人物靜止的狀態，共46台攝影機同時進行拍攝, 然後經過消除人物、將背景以取景模式等方法重新構成，從多個角度抓拍的畫面被分隔成多塊，再與背景相結合。加上背景音樂..."You are my destiny... you are my destiny..." 可以不被吸引著嗎?

4. 他們的那兩間屋, 比起二人俊男美女的外表更為吸引人。特別是那張長長的餐桌, 和那個都民俊常做獨腳戲的巨型書房。還有那個無敵夜景的大露台, 這種超現實的魅力, 實在不容忽視。

 

5. 超能力, 無限的智慧, 守身四百年的處男, 其實不及那片頭的十多秒Intro, 首爾的建築由古至今的animation? 每一次出現, 我都坐定去看... 

 

以上的總總, 是星星吸引我的原因。我真的覺得自己比較像個男人, 幸好.. 在星星中, 男女主角的愛情線, 張律師與都教授的父子情, 都叫我落下不少眼淚。

A song recommended to you...

愛是一種冒險

愛是一種冒險, 你認同嗎？當付出愛而不一定有回報或被肯定接受的時候, 愛確是一種冒險行為。

人生有多年個年頭在感情上受傷, 已經記得不太清楚, 我只記得從前年輕的雙魚座是以男人為中心, 用了不少心思去製造那種強而有力的愛情感覺, 若愛得不轟烈, 還算愛過嗎？也許年輕的生命就是追求剎那的激情, 用盡力氣緊抱對方, 非要愛到失去自己不可, 的確是有點病態。說到冒險, 用投資去做個比喻, 應該更能明白那種風險。High risk high return, low risk low return, 投資可升可跌, 有人賺大錢, 有人損手離場。

一直以來, 我都是損手離場的一個。也許人都有一種自我保護的機制, 總會逃避再令自己遭受同樣的傷害。所以, 每一次也跟自己說...一定不能再犯同樣的錯誤。不過, 就像澳門豪賭的人那樣, 輸完又在賭場門外徘徊, 深信有一天會連本帶利贏回來。是的, 有這樣的Belief, 才可以輸到有一天不能再原諒自己, 甚至連生命也想要輸掉。

為了愛得轟烈, 中學時也試過把喜歡男孩的名字寫上三千次, 然後送給他讓他知道被思念了三千次。大學時也有曾經試過long distance relationship, 每星期給他寄點什麼, 某年的情人節...還未可以出國找他, 很想念他, 於是打電話到電台節目, 心裡面還是卜通卜通地跳動, 害羞的透過大氣電波跟他直接說句I love you... 那時, 他告訴我I love you too。電台節目主持人說:「好一對令人感動的異地戀人...」。也曾試過為了一句「我想見妳」, 幾經艱辛一個人飛到英國讀書, 然後發現我人生第一條親手織的頸巾, 他沒有戴上, 而他身邊卻另有枕邊人。

生命就是充滿諷剌, 妳愈是risk avoidance, 卻愈需要冒險。妳不愛冒險, 卻會吸引著愛冒險的男人。直到四年前, 我那一刻決定不再拍拖, 只需要找幾個知己, 讓我不用一個人吃飯。看電影的時候有個人和我一起感受一起討論(!!)劇情, 如此就已經足夠。因為不去愛, 就不用再冒險被傷害。不需再為了愛, 用盡所有的力氣, 燃燒自己的所有。

只管好好的活, 好好的愛家人, 這才是保本之道。

諾沃克

最近精神都比較差, 也許是年紀已經不少了, 就是早前從外甥那邊感染到諾沃克病毒(!), 終於知道「噴射式嘔吐」是怎麼一回事, 就是一喝水就吐。那天下班已有想吐的感覺, 喜歡呈強的人都不會認為自己會病倒, 甚至乎是不會相信自己身體不好。當然, 作為一個極為小心又相當怕麻煩的車主, 也會死死氣拿著一個大膠袋上自己的車, 心裡祈禱不要在車上嘔吐, 上帝聽了我禱告... 然而, 我卻在下車後在教會的洗手間嘔到整個女廁被封鎖了一晚。

是的, 我竟然無法控制自己的身體... 很久也沒有病得這麼重了, 身體也完全沒有力, 當時只在想... 或許坐一會體力會恢復過來？抑或打電話叫爸爸來車我？或是坐的士回家, 然後改天才把車子開回家？突然之間, 我感到自己的世界原來很細, 像是只有自己去take care自己一樣。中女的將來, 是這樣嗎？曾幾何時, 我也讀過一則新聞, 關於一個獨居女人在家中死去, 成了白骨(!!)也無人知曉... 那一刻, 我想起了自己。

那天晚上很感恩, 有個姊妹見我臉色慘白, 主動說車我回家... 媽也來我家照顧我, 已有很長時間沒有病到全身乏力, 媽問道︰「今晚來我家睡啦...」我卻是一貫的冷靜說︰「我自己就可以了, 不能有什麼事又回到爸媽的家去睡, 我已不是小孩了。」是的, 已三十多歲, 將來也需要照顧自己。有時會想, 老了也不要進到老人院, 看了《桃姐》, 感到人老了真的很悲涼, 沒有人關心也失去尊嚴, 所以呢... 更需要為自己的老年好好打算才可以啊!

那天晚上, 死死氣去看夜診(倔強的我除了怕小強, 就是極害怕看醫生), PP打了針。好不容易, 才好起來。體重一下子少了兩公斤, 瘦了點 (心裡暗喜!) 但是, 本來一星期一次做gym的計劃也完全告吹了, 女人呀女人, 到底幾時才可以立下心場去做一件事呢？

中女獨白 - 2014

「本人, 三十有幾, 中女, 未婚。自我感覺良好。」

年輕的時候, 覺得女人要是廿五歲仍未有著落埋單 (i.e.我認為「結婚」跟埋單差不多), 就一定是個人本身有很大的問題, 或許是前世太多恩怨, 也會有時自憐自艾以為自己總是感情的受害人一號。

最可怕的是在廿九歲的那年, 三十歲的警號, 跟海嘯或地震預警, 感覺也差不多, 可是海嘯或地震都可能有一線生機, 但女人嫁不去的label卻像是怎樣也無法擺脫一樣可怕。  

三十一歲, 完成了工商管理碩士課程, 突如其來的成了業主, 銀行積蓄一夜之間化整為零。許多八十後說想置業, 當年我的朋友也說奇怪我為何要買樓, 太唔Flexible, 咁後生買磚頭？又唔係結婚... 咁會嚇到男人唔敢追喎 (言下之意: 妳更加嫁唔去...) 當你成了業主, 本來很輕鬆的Bohemian Lifestyle, 變成與C9無異, 日計夜計原來不是C9的特徵, 只是為世所逼。 

過了三十歲, 其實加上一二三四五, 已不會覺得很灰。有別於那些廿多歲自稱的中女, 像少女發肓時期的尷尷尬尬, 而我是officially become中女。我總覺得要aging gracefully, 就要定位得很清晰, 由小長今努力跑上大長今的路, 走出自己的安舒區, 由大公司的小職員, 搖身一變成了小公司的部門主管, 中層管理人員。別人看來的死靚妹, 就要發揮那份打不死的小宇宙力量。 

或許, 女強人的路不是一個選擇。

或許, 這女強人DNA- Enneagram Type 3, 8早已埋藏在我這個小女人的弱小心靈裡...  for God's sake

還會有人在意嗎？

很久沒有再跟別人在這秘密花園分享我的一些事情, 一些感受。

「不是大家都不再看Blog了嗎？」我是這樣想的。不過, 想深一層, 從Day 1開始, 也沒有想過要給誰看, 若是想他/她看得見, 就不用這個Sweet Piscean了。

也許, 生活太忙。也許, 是思緒太亂, 太多的事情, 還未來得及整理, 也已經發生另一些事情, 掩蓋了人的感覺。久而久之, 我們以為自己已不需要分享, 一切都已經成了習慣。

怎麼又寫起BLOG來？還會有人在意嗎？

原來, 我是在意的。

(待續)

愛情休魚期

也許, 喜歡一個人就是這麼折騰著人, 特別是年紀大了, 喜歡不喜歡都埋藏在心裡, 獨個兒的時候就想一想那些叫人哭笑不得的對話, 回味再回味… 可是, 感覺只可以藏在心底深處。除了感覺, 我再也分不到那個才是適合自己的, 抑或是強烈的自卑感叫我自覺不配得被愛?

壓抑感覺, 也許是訓練耐性的不二之選。因為, 感覺原是錯的！
一直而來都是隨著感覺而行, 愛上誰…也不用多想, 喜歡的就一起吧！
那個人是什麼葫蘆賣什麼藥, 誰關心?
錯得多, 傷得深, 回頭已是百年身…

在這個即食的年代, 當大家想愛就愛, 管他/她有沒有老婆老公, 一句在愛裡沒有罪, 就可以搞上的年代, 我選擇壓抑情感的非主流行為, 就是跟在羊群裡多年, 才發現愛自己比愛什麼人都來得緊要。

好吧, 就叫那些似是而非的感覺隨風去吧…
愛得太多太累, 真的需要休息一下。

非．誠．勿．擾．2

看罷電影, 未想到原來感觸良多。少了愛情的元素, 多了生老病死的情節, 有一點heavy。

真愛, 何謂真愛?

到底是纏在笑笑心裡一直渴求的激情,

還是秦奮對笑笑那份鍥而不捨的執著呢?

兩個人之間只有好感, 可以視為真愛嗎?

真愛… 只有時間可以認證,

就像跟友說的那樣︰Only time can tell.

激情, 感覺, 都具時間性。人生苦短, 可是我們大部分的時間都用來追逐一些虛空的人和事。貪新厭舊, 似乎處處都是真愛, 原來到了人生最後一段, 只剩下愛得不夠與來不及珍惜的遺憾。

一份鍥而不捨的執著, 我們不敢相信, 不想接受, 就是因為唔“啱feel”。然而所謂的啱feel, 卻似毒品那樣把你我折騰得不似人形。有一天, feel消失了, 人家不愛你/妳了, 說一句…「sorry!!沒有feel。」那曾經有過的是「愛」嗎? 也許說愛妳的時候是真心的, 不過說沒有feel和sorry的那一刻也一樣很真心的。

秦奮那種表面愛得平淡, 而實際上卻是如此咬牙切齒, 有一刻… 我也忍不住要問我身邊的女友人, 妳會接受他嗎? 一個老頭兒, 卻是貫徹始終的不離不棄。

電影其中一段試婚戲發人深省, 愛…不是今天兩個人一日來三回的時候說, 而是大家老夫老妻, 沒有性, 只有生活, 甚至於一個癱了, 還能不能一起走下去。也許那是有點誇張的例子, 不過… 事情就是說明, 不是單單有feel就是真愛,包容與忍耐比起單純的心跳+發瘟更能顯出真愛的本質。

有人說.. 這不是真愛, 只是婚姻。 我就說… 只有激情的不是真愛, 能夠處處為你設想的, 包容你/妳不足之處, 即使不能令人發瘟的, 也就是真愛, 是由內心發出的愛, 而不是由下身發出的愛。

No Regrets!

曾經有好些時間, 很想很想忘記… 希望自己不曾是那麼的義無反顧, 不曾做過什麼任性的事。就是每次想起, 都恨不得自己沒有認識某些人, 沒有愛過恨過他們, 就像是小孩那樣簡簡單單的。

簡簡單單, 完完美美, 順順利利的生活, 原來在別人眼中是沉悶的。我以為沒有瑕疵的過去, 永遠的nice person, 一直一帆風順應該會很快樂。可是完全沒有起伏、沒有經歷的人卻是雖生猶死。 錢有什麼意義呢? 愛又有什麼意義呢? 什麼都來得太容易… …

失敗, 失意, 失落… 失去什麼也是經歷生命的一部分。就是回頭一看, 那些我們以為不可以沒有的人, 那些我們以為不能失去的錢財, 失去了… 生命還是繼續, 因為人會調節, 會變通,就是那種learning creatures’的特質。似乎失去了什麼, 然而卻得著了陪伴我們一世一生的體驗, 也是教我們更了解自己, 更懂得選擇。

不需要忘記, 只要好好的記著.. 自己已經得著了很多, 生命豐富得很。

就像那天…有人問若我的生命只剩下了30天, 我會怎樣…
有人說…辭工去環遊世界。
有人說…嘗試自己未試過的東西。
有人說…花時間跟家人在一起。
你呢? 你又會怎麼樣?


我只說︰「如常。」
在坐的人都有點驚訝,
為什麼這個女生就是沒有跟大隊的回應講師。

其實, 我只是想說… 我們不需要生命的盡頭成為動力, 不需要等待最後那段日子才想想自己想做些什麼, 想要些什麼, 或是虧欠了誰, 或是深愛過誰。。。

生命要結束的時候, 沒有預早通知, 也沒有「如果」這回事。

只需要拿出勇氣, 實踐你的想法, 感受還有生命氣息的一天, 那怕是失敗, 那怕是一次又一次的兜圈子, 就是瞪大你的眼睛, 張開你的耳朵, 把一切都好好記錄下來, 就可以No Regrets!

一個人住

一個人住, 也許是我想的太複雜。
獨處, 就像是重新認識另一個人一樣。

自12月22日的獨立日, 個半月的日子, 終於叫做有了個不太像規律的規律。東西搬來搬去, 最終找到了比較像樣的位置定了下來。日子, 沒有想像中的冷清, 仍是不夠時間生活的模樣, 每天回到家裡, 做點家務洗個澡…又已經是凌晨二時許, 似乎一個人的時間會停頓一樣。

還以為每一個寂靜的晚上, 會找朋友來陪, 會一個人渴悶酒, 會不斷的找別人打電話陪我過度失眠的晚上… … 我以為我會這樣過日子… 不過, 事實是我原來並不太了解自己, 就是一個人的生活, 原來沒有什麼問題。


雖然…
- 我對家裡的電器仍是胡裡胡塗, 用了幾次就弄壞了新買的吸塵機。
- 買了的清潔液/洗衣粉/柔順劑… … 不懂得份量;
- 不懂得調較洗衣機的功能, 最後洗得濕漉漉的滴得滿地水。
- 自己獨力面對外來的一隻蟑螂, 在沒有來來曱甴屋/殺蟲劑/報紙/雜誌的情況下, 跟它對峙了十分鐘, 我一鼓作氣把它KOed了;
- 買來了自組家俱才發現沒有工具安裝, 又或者是有螺絲批又沒鐵錘的狼狽模樣, 有釘又沒有板手(士巴拿);
- 想點香薰卻找不到火機;
- 買來新的中式鑊卻因為沒有用過而開始有油膱味;
- 電飯煲等等一堆家電還在盒子裡未開過;
- 由在家裡餓壞到現在常壞了食物;
- 還有很多很多不見了的東西, 有待我在家裡慢慢發掘。

即使如此, 生活還是很愜意的。

媽都叫我請個鐘點工人, 我一口拒絕。
我就是想獨立, 想好好的照顧自己。
好的生活習慣, 是要逼(!!)出來的。

從前懶洋洋又沒有手尾的, 杯子用過就放在一旁, 怎料它就是一直衰衰的在那個位置等妳…一直等…一直的等妳來洗。。。

哼！我是不會輸給你的！
洗就洗耶…！

With great power, comes great responsibility

成人禮

何為成人? 身高, 體重, 智力, 生活體驗?

成人的年紀, 身體, 工作, 收入, 甚或生活習慣… 我們都有。然而, 我們欠缺的卻是成年人的一份責任感 - 一份可以承擔自己甚至是一個家的責任感。責任, 聽起來也感覺到那股讓人窒息的壓迫感。不過, 充滿壓迫感的責任, 總有它存在的意義。成年人的世界, 就是一個充滿責任的世界。

某天, 跟一位媽媽聊到她那位已經二十歲的公子, 書讀不成, 升不了中六, IVE讀不上, 前路茫茫, 媽媽心急如焚, 公子卻是一副滿不在乎的樣子。媽媽問︰「要我幫你找學校嗎?」兒子︰「…」媽媽問︰「我幫你打電話到學校去求他們收你…」兒子唯唯諾諾的︰「…」

二十歲的你, 在做什麼呢? 那年, 我大二。上學, 也要看看是什麼時間的課。早上八時半的課, 哎唷!太早了, SKIP!! 九點半嘛? 看看那天心情怎麼樣, 要是之前一天玩得太晚, 少上一兩課也死不了, 何況早課的話, 大家不就是在Lecture theater 裡睡? 空調大得要命, 還不是躲在自己的床上睡最好?

那個時候, 我們把讀書看成自己最重要的「責任」, 要是我們盡責, 就是向自己交待。要是我們不盡責, 也只需要向自己交待。曾聽見一些豪情壯語︰「書讀不好, 我出來做工養自己囉！」只是我們看不見, 原來那個摃在身上的所謂「責任」, 就是如此而已。一句「養自己囉」, 說的時候都是那麼堅定, 責任卻跑到老媽的肩上。

我從不覺得自己是個小孩, 即使小孩的時候, 也不是小孩的心態。直到想要搬出來一個人住的時候, 才感覺到成人禮, 原來是這麼一回事。大三的時候, 一個人帶著錢跑到英國讀書, 安排住宿, 或是日常細碎事情, 錢怎樣花, 書怎樣讀, 我自以為已經是獨立得緊要。

可是, 當妳真的開始一個人生活的日子, 責任就由家裡慢慢的分割出來。找地方, 安排裝修, 買裝修的材料, 牆的顏色, 窗簾的款式, 雪櫃, 洗衣機, 電視機… 林林總總的幾百萬個決定, 樣樣都大有學問, 還要應付生活的日常, 讀書, 工作… 責任, 就這樣壓在肩膀上。別人都奇怪, 為何要自討苦吃? 家裡不是好好的嗎? 要是問我, 我這個年紀本就已經是個獨立的成人, 有人成家, 有人獨身, 然而我還做一個衣來伸手, 飯來張口的人嗎?

我想… 總要有一個開始。。。

成人, 就是踏進充滿責任的世界。肩上有了承擔, 生命也不再一樣。工作不如意? 得想想法子撐著。老闆要開除你? 也得急急找工作!! 生活品味的產品? 也得看自己有多少時間去用才決定買不買。錢, 不要再亂花… 因為家裡每一件東西, 也需要用錢買回來的。

成人, 就是總有責任在肩膀上。
With great power, comes great responsibility
先要照顧好自己, 才可以照顧好別人。

一。艘。船。

就像是友所形容那樣, 我是一艘在大海中漂浮, 缺失了錨及方向, 同時又裝潢極其豪華的船。

一。艘。船。

喜歡船的比喻, 便是生命裡總有風浪, 總有起伏。比喻為一艘豪華的船, 我不認同。何謂豪華? 看似再豪華又如何? 卻沒有可以停下來的避風港。

我, 只是一條隨風飄流的帆船, 要到那裡去？只有風和浪知道, 有時候我停泊在某個大碼頭的一旁 等待, 不一會便得起錨再向前推進。感覺是向前進的, 只是風浪讓我顛簸, 看不見自己在何方, 等待風停下來的時候, 才發現自己只是在某個位置停滯不前, 舉目觀看, 四周也沒有一個可以再停泊的地方。

不過, 我是幸福的, 至少我是這麼覺得。
感到幸福, 是因為我這艘不進不退的船並不孤獨。
感到幸福, 是因為我這艘不進不退的船其實經歷了很多, 也變得堅強得多。
堅強, 在別人眼中, 卻是一個包袱。

人問︰「妳有沒有問自己到底想要什麼?」
想。要。什。麼。

今天, 還有人真的可以說出自己想要什麼? 就像小時候寫「我的志願」那樣, 妳那個時候可以清楚說明自己想要的是什麼? 我們說得出來的, 不外乎是某些人人想要(不代表妳想要)的東西, 小時候想讀大學, 現在也許是想有很多錢去做想做的東西。「想要什麼」不是太抽象了嗎?

我說︰「只想我愛的人都信主。」
友︰「… …」(應該是給氣壞了!!)

若是我明天就要死掉, 我唯一未了的心事, 就只有這一件。
裝潢再華麗的一艘船, 在創天造地的 神面前, 什麼也不是。
一艘船, 就是被造去完成某個目的。
船, 被造出來有什麼用?
人, 被造出來又有什麼用?

人問︰「船, 妳有沒有問自己到底想要什麼?」
船說︰「我想飛上天空。」
人說︰「妳根本不知道自己想要什麼。」
船說︰「… … 我想飛, 但飛不了。」
人說︰「妳本來的設計就不會飛。」
船說︰「那, 你還問我想要什麼呢?我想要什麼, 想做什麼, 都只是一個bounded rationality. 我知道自己的限制, 人呢?」

強

女人,該 如何自處呢? 又是一個0與1的問題, 在依賴與獨立之間, 人們都有不同的標準。

八十年代的女人(我媽媽的一輩), 沒有出外賺錢的能力與機會, 每每依附男人, 男主外女主內, 是必然的定律。上一代媽媽的教訓, 好男人是怎麼樣？行街睇戲食飯全包, 才叫有風度, 管接管送, 又替女生拿東西的, 才算懂得「照顧」。外母政策, 以「孝」為先的為上品男人。

那些日子, 女人三十, 單身的必然有問題, 離過婚的生活堪虞。
那些日子, 女人依附男人, 合情合理合法。
當然, nowadays, 這定理卻變成totally wrong。

女權主義氾濫, 叫男人的威嚴都不知道放在那裡去。
可是, 真的女權氾濫嗎? 女人的強, 是與生俱來的嗎？
我的答案︰不是。

今天妳要男人「照顧」妳, 妳無事嗎?
男人覺得大家搵咁多, 妳唔係呀?
男人覺得妳有手有腳, 自己不可以拿東西嗎?
男人覺得妳的頭很重, 叫你不要再放在他的肩膀上。
男人覺得妳的家很遠, 而且香港的治安很好, 妳自己回家會比較cost effective/efficient。

日子有功, 妳發現…男人的肩膀 不再壯闊, 而女人的能力(原來)可以很強。
原來 將來的日子, 需要自己完全的計劃。

女人問︰你有什麼計劃?
男人答︰… …

男人的壓力, 就這樣生出來了。
然後, 男人︰女人, 妳太強。

今天, 女人頭頂一片天空, 肩膀上也有千斤壓力。
需要照顧的女人, 人們看來是「太軟弱」,
不需要照顧的女人, 人們看來叫做「太強」。

別人說︰不可以裝一下嗎?
原來, 女人的生存之道在於此…

裝強的結果,
原來是要裝弱。

再見, 不再見。

什麼是距離?是人與人之間那空間的函數。

我們有時跟某些人很接近, 即使不在身旁, 仍然感覺他們就在自己的不遠處, 有時可以跨越時間空間, 像一些遠居海外的人, 即使沒有時常見面問好, 也不會覺得很遠。

也有些時候, 我們覺得那些不是物理上距離很遠的人, 而是心理上距離很遠的人, 遠得我們會覺得想按那電話號碼的時候, 指頭變得很重; 遠得我們會覺得那個人在身邊走過的時候, 眼神的接觸也變得很突兀。遠得我們會覺得那距離比天與海之間, 來得更遠…

距離, 可以是一種很抽象的感覺。

就像兩個人走在一起的日子, 曾是零距離的相處, 不知不覺它就悄悄在裂縫間衝了出來。它把兩個人由同步變得有人走快了, 又有人走慢了。若兩個人同心, 慢了的那個會加緊腳步, 快了的那個會減速配合對方, 這就是一種默契。有人會說這是遷就, 但是世上沒有兩個人是絕對的相同, 一個腿長一點走得太快, 一個身型不夠瘦削的又走得太慢, 只要他們有同一目標, 同一指望, 距離是可以改變的。

我深信…距離是相對的, 當兩個人是面向對方走過去, 距離根本阻隔不了什麼。不然, 兩個人朝向不同的方向走, 或是你進我退, 我進你退的話, 那卻成了一段無法突破的距離感。

若有人說︰「我們距離很遠…」
代表什麼呢?
那只是潛台詞︰「我很累, 不想再走下去。」

距離, 就是這樣…
一個人停了下來, 另一個沒有停下來。

兩個人之間愈來愈遠, 最後在回憶之中消失。
再見, 不再見。

獨居...惱人?

又很久沒有更新我的blog, 日子過得怎樣呢? 忙碌, 忙碌, 加忙碌…MBA的生活沒有想像中的輕鬆, 也許自己根本沒有大智慧, 只是個混得比較像樣的小職員。碩士, 也只不過是由一班已經上了位的人混混的地方, 同學交了學費但不想上學,不想做功課, 教授教的超少, 我們學會的, 不是商業的智識或理論, 而是學會一種「自學」的技能, 果然是畢生受用的一課。MBA的銜頭, 是一個負擔, 因為我還未有上到高層, 成績再好也不代表什麼, 也只是讓我知道了原來真正的遊戲規則是什麼。

然而, 我的忙碌, 還包括了買樓。是的, 我學人買樓。

一直而來, 都很留意獨居女人的新聞。有一次讀到一宗新聞, 是一個獨居女人在家中死去多時變了白骨也無人知曉的新聞。為什麼會留意這些新聞呢? 獨居女人…不就是我的將來嗎?

小時候, 家境不算富裕的我, 很想有自己的房間。直到一天, 我擁有一個房間, 就沒有什麼了, 以為在家裡做個小霸王幾年也應該嫁得出了吧? 那天…卻離我愈來愈遠, 遠得怎麼也看不見那天的到來一樣。算了吧, 女人三十而立, 我也要為自己打算一下。

買樓, 是我們這群八十後的大問題。三十歲, 錢不多, 可以怎麼辦?第一次找來地產經紀,一個是四十尾的男人, 另一個是我爸的舊同事, 問來問去…看來看去也沒有一家像樣的。半年以來, 反反覆覆的看了一個又一個不知道為什麼可以如此嚇人的價格(HKD5.5K一呎), 卻只得30年樓齡加零裝修加無View, 那層樓年紀比我還要大,要是供廿五年的話, 它應該比我更早收工。那些我喜歡的, 一還價, 就沒有下文。那些我不喜歡的, 早午晚問我考慮得怎樣。

獨居, 又是另一個問題, 住得太遠我家的, 爸爸媽媽根本就沒法見面, 我放工又已經很晚了, 那我的晚餐豈不是天天便當?洗衣又如何呢?一星期洗一次的話, 衣服會臭嗎? 家務可免則免, 可是一星期也要一天吧? 還有一大堆問題要處理…那麼妳會怎麼辦?

我的做法…是先買樓, 其他問題再處理。
這是我變得獨立的不二之選。

愛．人

情人節, 快到。你會向誰表達你的愛呢？ 你會怎樣向那(些)人表達你的愛呢？愛, 對於你, 是怎樣一回事？

這些日子我助養了兩個小朋友, 除了付出金錢, 我什麼(!!)也沒有做過。想過探訪, 寄信…最後, 就是不了了之。慚愧…

我, 懂愛嗎？

就如情人節那樣, 曾經我也只懂得買禮物, 做些看似浪漫的安排, 一些都是以錢去表達的愛意, 或是以小手作去表現愛情。這一切…都是膚淺得很的表達方式。曾幾何時, 我會以文字去留下那愛的印記, 一字一句慢慢的記錄, 一點一滴慢慢的回味, 人愈成熟卻愈怕去表達, 因為寫下什麼都似乎是無法收回那樣, 漸漸地…我們都失去了這樣用心去愛人的能力。

這一回, 我想讓我助養的小孩子知道人間還是有人關愛他們。然而… 開始了一句「你好嗎？」, 我便停下來。。。

我助養的兩位, 在香港那邊只是一位兩歲的南亞裔小男生。有關單位都定時把他的照片發給我, 孩子可愛的笑臉叫人很想輕輕的捏一把。心裡想︰為何他父母可以那麼狠心的離棄了他？

這樣的孤兒在內地卻比比皆是, 其中有些便是爸爸離世媽媽改嫁而剩下的孤兒。在現代人眼中, 小孩真是你們的負累嗎？不過, 我本身絕!不!是!那些愛心爆棚的女生, 不會見到可愛漂亮小孩就發癲的母性大發。小孩子在我眼中, 都是有思想有性格的人, 所以想關愛他們, 並不是因為愛心爆了棚。

今天, 在一個佈道會之內聽到一個台灣山區孤兒的分享。小女孩三歲的時候, 媽媽走了, 剩下病重的爸爸和年老的奶奶, 當然…故事發展是爸爸死了, 奶奶照顧不了小孩, 她跟妹妹都成了孤兒。她懂事以後, 知道了自己跟同學很不一樣, 問︰「為什麼媽媽生了我卻又丟下我？」聽罷, 我的眼淚就掉下來了。可是, 她卻比我們所看見的小孩都要懂事, 因為 神的大愛, 她得以進入了由牧師運作的山區育幼院, 讓基督的愛去撫平她心內的傷口, 她說︰「神讓我進入祂的大家庭, 祂從沒有離棄我。」

惟有屬靈的人才能看透, 因為屬靈的人能看透萬事，卻沒有一人能看透了他。就是一個孤兒, 卻都比我們更懂得珍惜 愛。

回想現今世代, 我們這些年紀的, 人人都趕著要結婚, 可是心裡沒有 神的人, 會明白婚姻是一世一生的委身嗎？沒有聖靈的導引, 我們懂得如何去行事為人嗎？小孩子看著成人來學, 我們其身不正, 孩子可以不索k不援交不濫交嗎？要是有了孩子, 除了苦口苦面結婚, 墮胎, 或是丟棄它, 我們有想過給他們一個快樂完整的童年嗎？他們可是流著你們身上的血, 有著你們的模樣…. 可是, 今時今日的父母, 他們的愛是先把小孩推落街, 然後自己一躍而下。可悲…

當生命再沒有意義的時候, 請來到 神的面前, 先求祂的國和祂的義，因為其它一切都要加給你們。不論你今年幾多歲都好, 不認識 神, 又怎麼懂得愛呢？我們愛, 是因為神先愛我們。願我們都懂得真真正正的愛。

今天, 我愛你, 就為你禱告。

我, 仍是我

1. 好勝

信了耶穌, 我仍是我, 仍是一個不完全的我。

即使我沒有應有的喜樂, 但也沒有「應有」的失落。我的不完整, 並不是基督的問題,反而因為基督的緣故, 我比以往更看得清楚自己到底是怎麼樣, 也是因為基督的緣故, 生命多了一個由聖靈帶領的Director’s Cut Version。

我, 仍是一個好勝的我… 友知道我決定再讀書, 曾說過︰「妳呀！一不留神, 又想用成績去證明自己的能力。」當天, 我卻神態自若的說︰「不會, 因為我只是想學習自己不懂的東西。」考試溫習的時候, 總以祈禱作開始和結束, 從神而來的能量, 讓我感覺到前所未有的平安。從前, 考試對於我就是一場與病魔搏鬥的持久戰, 就是每一次都讓我輕則尿頻又手腳冰冷, 重則失眠肚潟發熱… 信主後, 價值重組中的我卻明白到考試不應這樣影響我的身體, 因為成績如何又如何？盡力而為就是了。考的時候的確是這麼想的, 結果呢？成績出了, 人又故態復萌… 是的, 理性上覺得自己已經做得很好, 卻是因為一點點的不完美卻又纏擾了我的心情好幾天。

想說的是, 其實..我真的很無聊囉！


2. 等… ?

神叫人等候, 而我卻是一個毫無耐性的女人…我就是那種會用錢買時間, 買方便的女人。格價？別說笑了罷？這種性格更型得在我所思所想所行的事情上一瞰無遺, 包括是去買樓！是的…想買樓的人生大事, 對於我也是一件頗兒戲的事情, 看了幾間…就在其中一、兩間稍為好的點的回了兩口價, 只是因為我不想再看樓了, 地產的那幾位經理扭盡六壬, 我見他們煩…於是就是K.O.了~ 看樓的事情還未完, 我已經在看傢俱了(!!), 而且也看了電器用品(!!!), 也問了一些裝修師傅的事情, 不過…樓卻還未買。。。

等候的, 還有愛情。

友叫我︰「不要驚動愛情。」可是, 已經驚動了的愛情, 可以怎麼樣？就是一個字︰「等。」你問我︰「等什麼？」我說︰「等候 神。」你說︰「要是我還是不信呢？」我說︰「那, 只有一直等候… …」等候, 除了是你在等我, 其實你知道我在等你嗎？也許, 神對我也是如此, 只是我們都太任性, 但已經再沒有別的路, 就像是一種無形的角力一般, 也許我們都需要一個奇蹟。

再說的是, 其實..我真的很無聊。即使是信了耶穌的我, 仍是那樣叫人摸不著想不透, 然而別人卻仍是一樣的包容我, 愛我。

零零狗大事回顧

又很久沒有寫blog了, 你們都好嗎？

我的blog也快生出菌絲來, 不是你們不時有人給我留言, 又給我打打氣, 還以為…你們都忘了我, 其實我心裡一直也記掛著你們, 想給你們寫寫我的生活小事情, 因為「分享」本身就是表達重視的其中一個方式。可惜近來身體不好, 時間又太少, 最後又不了了之。

今年的大事回顧, 比去年早了十天。教會都有問我們, 想一想過去一年自己有沒有做好自己應該做的事情？我想了想, 才發現…一轉眼又發生了很多的事情。

除夕, 我做過什麼呢？已經沒有印象了。應該是在床上擁著我的小狗公仔, 一起進入了二零零九年的第一天。前年還跟我倒數的男人, 在二零一零年要結婚了, 新娘當然不是我啦, 而是跟我再沒有來往的一個人。現在, 那兩個人都把我看成了陌路人, 為什麼呢？我也不太清楚, 大慨就是有些人就是喜歡找個人來憎惡吧？

情人節, 是前男友的生日。有一個不知道自己是否喜歡我的男人, 在情人節的前一天把花送到我的辦公室。人家見我收花, 以為我(又)拍拖, 其實我也無法想像一個不愛我的男人情人節給我送花是怎樣一回事。最後, 我不想一個人在街上看到人家的甜蜜蜜, 於是想著一個人到赤柱的軍人墳場影相, 然而…最後卻是由兩位壯男跟我去影相, 更有一位是完全不懂得攝影的, 成了我的阿四。這個阿四, 在情人節之後都沒有再見面。

三月生日的我, 今年是最幸福的一年, 因為有很多人跟我慶祝, 我的大學同學啦, 還有我喜歡的男人, 為我預備了很多很多花心思的節目, 有我喜歡的餐廳, 我喜歡的生日蛋糕, 我喜歡的生日禮物…還有主內的弟兄姊妹給我送的祝福, 同事們的愛護…原來愛一直都在, 只是我的眼晴卻看不清楚。三月份還有一件媽媽安排的相睇事件, 那個男的…已經沒有了影。

零九年還是我看醫生看得最多的一年, 普通科, 皮膚專科, 中醫師, 皮膚專科中醫師, 呷藥成了生活的一部分, 皮膚差得人人也以為身體失調得很嚴重, 若是換來以前的男友們, 也許都已經雞飛狗跳了, 但是..現在的你卻沒有一句投訴, 只是默默的告訴我, 外表不重要, 一直叫我堅持和忍耐。

義工工作還是繼續, 沒想到…我竟然因為做義工而得了獎狀, 被人加許是我沒有想過的事情, 我一直也是想著為別人服務, 因為有太多太多的人需要義工的服務了, 小朋友的家庭不許可, 我們只是為他們補習功課, 想一想給他們安排一些遊戲, 他們就已經是樂透半天了。本來, 他們一笑已經是我最大的獎勵, 但是社工姑娘和其他義工們都竟然推荐我？真的感謝你們。

八月, 作了人生重要的一個決定…就是開始讀書, 還要讀MBA…於是生活都是密密麻麻的功課, 開會談Projects, 其實時間都用來溫書…最大的問題, 是我從來都沒有任何商科的背景, 一切一切都事倍功半。時間再少了, 身體又差一些, 最後連blog也沒有時間寫了。

十二月, 除了是考試的日子, 還是我的浸禮。我翻來覆去的想…該浸嗎？因為一浸, 就可能代表我會孤獨一世的了？(因為太多姊妹是單身的！) 我心裡很想和你一起, 可是 神的事情比我的兒女私情來得重要, 也就是因為愛你, 更應該以身作則, 每次我想起那一齣電影《地球毀滅密碼》, 那一個晚上你陪著我哭了個多小時, 因為想到要跟我愛的人分離, 我的心便痛得不能呼吸。那天, 你說︰「我能夠體會妳的愛。」可是, 這也成了我對你的感覺, 我心裡只想我愛的所有人都能夠一同走進天國, 是一個也不能少。那天, 踏進水的一刻, 我心裡只是一直為我所愛的人祈禱…既然 神能夠讓奇蹟在我的身上出現, 也必會讓你們知道 祂的大能。

關於我的見證, 我希望也有一天能夠給你們寫出來…
但, 我需要的是… …一份勇氣, 你們能夠給我嗎？

Sem 1 Update

會計科目的功課快曲終人散, 有人心裡暗喜想獨善其身, 私下向教授提出對Group Project Report進行個別評分的要求, 對於講求團隊精神的Group Project, 無疑是一個開心大發現, 因為人可以是如此反轉豬肚。上回的Presentation, 有人指要搞搞新意思玩Role Play, 由於無人有能力反對某人的dictatorship, 我們這眾嘍囉唯唯諾諾的接受, 不過…天有眼！就在Presentation 的日子, 有人發現原來教授也會根據各人的現場表現調整個人的分數, 於是就在最後一刻決定重掌自己應該負責又沒有負責的部分, 死死氣的照稿讀！司馬昭之心, 路人皆知。

我們的最後報告, 用了比一般組別的三倍時間去做, 人家最後問”Can I rely you to complete your part seriously?” (!!) 雖然這句話不是對我講的, 不過…作為一個團隊也應該有點基本的尊重, 因為沒有一個是free rider, 各人都已經盡力而為, 只是因為沒有prior knowledge而做得不夠好, 是一件unacceptable的事情嗎？我相信這個人在現實世界裡是沒有朋友的, 因為一點人性也沒有。

我們的功課其中一個部分叫Stress Test(壓力測試), 是要測試一家公司在某些極端壞的情況下會否出現問題, 然而…這一個Project, 卻叫人學會了很多會計以外的事情, 是對於人的Stress Test(承受壓力的測試)。在完全不懂的情況下做財務分析, 被無聊的人處處逼迫, 對於國家的GDP與出口的情況有了新的了解, 在找資料的過程中, 更知道了原來不少機構都有提供統計資料的分析, 政府更有把97年Asia Financial Crisis 與08年Financial Tsunami 作了詳細的比較, 原來FT與AFC比較, 對於GDP, Export Value,和Stock Price都有更嚴重的影響, 反而本港經濟的承受能力卻比97年為高。還有是International Monetary Fund (IMF)和United Nations(UN)也有很多報告分析, 我想…這些就是我最大的得著, 因為智識就是力量, 有資料的才能make a informed decision。

也跟友分享我現時的情況, 友竟然說一切很好, 因為民主就是inefficient, 只有dictatorship才可以一致通過。我說︰「我的同學全部都是leaders, 不過沒有人想被led, 於是什麼事情也要爭辯不休, 個個人都有自己的看法, 沒有一個會讓的。」要學的還有Team Dynamics, OB, 讀書辛苦, 可是學習本身就是一個過程, 只是我們內心都有一點不情不願, 便是本來不需要煩的東西, 現在卻煩惱自尋。友仍是覺得, 只有讀書才是我的出路, 對於我…我只有四個字支撐下去..「盡。力。而。為!!」

然而, 為了方便讀書..我換了手機, 現在手機可以用3.5G上網, 而我就可以時時刻刻的緊貼新聞動向, 電郵, 與Facebook了！我這個大鄉里首次拿手機上網, 就像是自己已經登陸了月球那般興奮, 四處跟友說︰「好！勁！啊！」友(-___-)說︰「其實我好耐之前已經用緊手機上網, 只是妳唔識。」

嘻！正！~

改, 就好?!

很久沒有更新我的blog了, 你們還記得我嗎？我已經忙得連睡覺的時間也沒有了, 天天都在做功課, 星期六、日也是一樣由早上十時至晚上十一時, 圖書館的開放時間就也成了我趕功課趕project的戰鬥時間。

上星期, 找了一晚去看中醫師, 因為身體情況變得不太好,皮膚是吃了專科醫生的藥也沒有起色, 晚上睡不好, 不是發惡夢, 就是做得太晚又睡不著… 工作情況不好, 便是因為太多人放假了, 所有的工作都歸到我的頭上, 老闆仍是不喜歡我, 上司放了三星期大假, 工作遇上麻煩男人找上門發難, 我盡力平息他的憤怒, 可是我心裡問自己︰「我在做什麼?為一個討厭自己的人賣力?工作辛苦, 人家不會覺得我做得盡心盡力, 只是不斷的挑剔。。。」真的很想離開這裡, 若不是在讀書, 我已經在找工作了, 不過…現在就不可以了嗎? 想一想…又要想…

醫師︰「可以不讀書嗎?」
我︰「…」

難道我真的再也承受不了壓力嗎? 就只是這些非必要的壓力, 也沒有令我哭過, 只是有點心煩, 身體也已經受不了嗎? 想起從前所受的壓力, 現在還未到三分之一, 也許我真的不再年輕了。

友問︰「為何妳的功課做極也做不完?!」
我︰「…」

遇到自大到不得了的同學, 人家是某銀行的Director, 我是什麼? Executive Summary…不是我見過的模式和內容, 人家一句「係咁架噃…」, 也曾在某上市公司當文職工作, 寫report就是我的工作, 應該不會錯了吧?! 我們的功課做極也做不完, 就是一些麻煩的人說︰「改!」OKOK, 我們這班「嘍囉」就乖乖改囉！鬼叫我們都不懂得會計?! 人家說一句搞搞新意思, Presentation要玩Role Play…我們又只好死死氣的作稿子, Role Play…真的聞所未聞…, 最後…人家做Director的, 不需要準備什麼, 只要說︰「Good, quite good…! Not bad…」我們就講四十五分鐘, fine~ 只是Sem 1, 山水總有相逢。

你說︰「從前的人不會這樣改來改去, 因為技術上不許可, 人都會想清楚才會寫, 而不是改來改去。所以有時科技進步是叫人方便還是叫人退步, 也是一個疑問。」想起友曾說︰「攝影, 不是影完再睇, 睇完再影, 而是要想清楚要什麼效果才去影。從前我影菲林的時代, 每一幅照片都是想得清清楚楚才拍, 不是影很多垃圾出來去執。」

改來改去, 的確費時失事, 不過…要改的人是Director, 我這個small potato說什麼, Director也似乎忘記了我只是同學, 不是下屬。

也許, 壓力… 就是以上的總和吧?! 神呀, 救救我吧…

是時候...嗎？

我的日子應該再不能夠比現在充實了, 讀書, 工作, 為了參加馬拉松而練跑, 日子一天天的過, 我的老闆就是一天比一天討厭我。大老闆討厭我, 不是第一天發生的事情, 我忍, 再忍, 再再忍…終於鬱悶了幾年的情緒, 一次過爆發出來, 已經很久沒有為工作的事情哭過。可是, 那天又一次被屈, 而且更是完全不關我事的都鬧在我頭上, 更要以書面說明原委, 這樣的事…可以一笑置之嗎？

升職的事, 我已經沒有再想, 然而上司仍在提醒我別行差踏錯, 因為只要有一點點做得不夠完美, 也影響深遠。我默不作聲, 他又說︰「老闆還是覺得妳ATTITUDE有問題, 但我撐妳。」我仍默不作聲。ATTITUDE問題？那已經是幾次前的事, 我只是想說有別的組別的人比我高級, 卻扮作白癡把一切推在我身上, 這死貓我哽不下, 就是我有問題嗎？好好小姐但A字膊的人, 一句說自己不懂就不用做, 那是什麼道理？尋找法律意見的事, 誰也不會懂的, 我卻成了個ATTITUDE有問題的人？

要是老闆是看扁妳, 妳可以怎樣？可是, 上司卻很欣賞我, 給我機會, 給我指導… 一位前輩跟我說︰「妳是個能幹的小長金, 別把青春都浪費在這裡, 從前她是對妳有偏見, 現在卻是明針對妳, 這樣子不會有運行的了。」我知道可是我現在讀書, 要轉工也不是一個好的決定, 而且我能夠做什麼呢？前輩說︰「就算是公司資助妳讀書, 要是妳離開, 在別的公司賺的錢也可以回本。」

原本, 我希望給自己兩年時間… 現在, 是時候了嗎？

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那天, 有人說︰「妳最近的感情生活如何？又遇人不淑嗎？」遇人不淑, 倒是說得太誇張, 只是我看清楚我之前看錯的人和事。我曾以為終於也遇上了一個好男人, 結果…卻只有膠著又無法結束的無奈。一段不被 神所祝福的感情, 最終也只會變成失敗。我看到了我們將會失敗的將來, 而你卻只看到現在這一刻。男人愛妳的時候, 都是三好…「做好事、說好話、存好心」, 但是七分情話六分假, 能夠堅持的卻只有一分, 也許…路就是這樣, 一個人走到教會, 一個走到天國。

幸好的是, 感情已經不再是生活的全部, 那只是一個bonus而已。即使沒有, 生活仍是繼續, 讀書和工作, 義工和教會…

各位, 不用問我為何那樣灰, 因為這條路對於不懂得愛情的我是最幸福的。

舊．我

最近心情很壞, 總覺得自己有什麼也做不好的感覺, 真令人難受。

早幾天, 因工作上的一些問題, 感覺被屈, 於是想離開這裡的感覺又來了！有人說︰妳工作能力高, 上頭是知道的。又有人說︰妳處事太硬朗, 沒有一點溫柔, 得罪人多, 人叻又點？應該要收藏。又有人說︰妳是明日之星。

別人的話聽多了, 也只覺得混亂, 說這說那又如何？我們看的是客觀的事實, 工作力能與仕途不一定有著正面關係。

努力工作, 到底是為了什麼？

同學說自己的舊公司邀請回巢, 他仍在想著那家公司好一點。而我呢？離開了這裡, 我找到我的市場價值嗎？最近有很多人問我︰為什麼你不離開呢？以你的工作能力, 在外面的發揮的機會會更多。我說︰別說笑了, 不用把我捧上天, 我也會幫你的。一個如是, 兩個如是, 第三個就叫…你不如早點離開, 別呆在這裡！

到底是你們高估了我, 抑或我低估了自己？

溫習功課總是力不從心, 是因為我太蠢, 還是因為我太累？我想…我最大的優點就是對自己要求高, 而最大的缺點就是承受不了自己給自己的壓力。愈力不從心就愈要加大壓迫力, 最後…身體又出了毛病, 皮膚一天比一天的差, 現在又要天天吃藥了。看到那顆黃色藥片, 就想起那個男人, 想起自己曾經自此的愚蠢…

快三十歲的我, 現在樓市大升, 買不了樓, 幾年間也嫁人無望, 升不到職, 書又讀不好… 想起了這些, 又忍不住爆粗！信了耶穌還爆粗, 想點？

突然間, 很想歸園田居…

那天, 你說想轉行做社工… 既然什麼也做不好, 那我也許也應該做些有意義的事情。

男人．讓人無法忍受的

還是有一些男人, 叫人想死的…不要說跟他談情說愛, 單是做個普通過普通的朋友也讓人忍受不住。

第一點, 他強調自己很有錢。讀書時代兼職已賺十多萬一個月, 而且父母早年移民外國, 他早年已經是一名業主了。他說自己常到法國、意大利買名牌手袋, 人家見他樣子不像有錢人, 於是他拿出AE Centurion Card, 名店SALES即時把他看成貴客, 他強調︰「Centurion Card, 你知係咩野？」我知道佢都係一張要找數既黑色信用卡囉！雖然是身份「顯赫」的人BY INVITATION才會擁有, 但我深信他那張會是一張附屬咭囉。他也最少三次提到家中的工人, 其實請個菲傭都唔係好貴即！

第二點, 他強調自己很有見識。他提到早年當上導遊已經環遊了全世界…但當導遊跟去旅遊是兩碼子的事情, 當然都是到外地見識見識, 不過…我從未見過導遊開心的笑過, 因為同樣的地方遊幾萬次, 不同的麻煩又奇離的客人只會令他們想死多一點。當被問及想移民那個地方的時候, 他說︰「台灣, 因為很有文化。」唔該晒！ 他本身是做某家公司的經理, 年輕有為, 每年出三十個月糧, 而且他為新一代的大學生感到可惜, 因為人家要等他大哥升職才有位上喎… 可是, 地球上仍有很多公司喎, 大哥！又, 他又提到香港人什麼也COMPLAIN, 其實政府做得勁好云云…又他又提到內地藝術文化水平勁高, 僅次於柏林…我心裡只是想起那些奧運與國慶開幕的大紅大紫, 又想起會爆炸的Hiphone, 還有那些一起就塌的橋和樓宇, 還有很多很具「創意」的膺品… 他還加上一句︰「你有冇去過北京, 上海睇什麼什麼…你都冇架喇…你冇見識過….」我即時想爆佢樽, 唔該！

第三點, 他強調自己很有品味。他說自己有很多很多靚衫, 早上起床時一定會聽歌, 即磨新鮮的咖啡, 選一套配合他心情的襯衫, 他有很多很多衣服, 多得有一個房間去放, 甚至要送給工人的兒子, 而且他又有很多名錶…. 他自覺生活很講究, 用Mac Book, Blackberry…就很pro了…不過, 他卻不懂得操控這東東的！

第四點, 他強調自己還很年輕, 又是單身, 但又有女溫。他強調自己有樓, 還說︰「我獨居, 但唔等於我單身。」我又想爆佢樽, 女人呀女人…可以不如此縱容一個男人嗎？對於一個女人, 他連說自己有女友都說得如此輕佻, 彷彿自己很自由很無敵那樣…！一隻無腳既麻甩佬, 再有錢也是會孤獨終老的！

唉！我深信有品味有教養的人, 不需要動不動把自己的錢掛在口邊, 又問人︰「你知唔知乜乜乜乜係咩野？」「你有冇去過乜乜乜乜」「你有冇乜乜乜乜」如果有錢的男人都是這樣的話, 我情願要一個窮書生好了, 畢竟會發生家庭血案的機會會大大降低, 也可以減少我爆血管的機會, 一舉兩得。

不過, 這樣想也是多餘的。因為一個既主觀又不會妥協的女人, 應該不會有這樣的男人嫌命長主動找死的！

哼！

男人

1. 愛妳的…

要是男人愛妳, 妳不會不知道。

a. 他會費盡他的心思, 為妳去做些什麼, 節日時會想起妳和妳的家人, 他會記念某些妳也沒有留意的日子, 想著給妳什麼驚喜,因為他懂妳。

b. 他會留意妳愛的食物品種, 妳點菜的模式, 妳對飲料的喜好,因為他懂妳。

c. 他會在妳看電影的時候, 留意妳的小動作。空調太冷嗎？身體太累嗎？知道妳怕看恐怕的畫面時, 伸手為妳遮掩螢光幕, 知道妳快哭的時, 又給妳遞上紙巾,因為他懂妳。

e. 他會陪伴妳走過什麼艱難的路, 工作不順心嗎？皮膚變得很差嗎？胖了很多嗎？心情不好嗎？而他, 則是一個陪伴著, 說︰「傻妹, 這些都不緊要。」,因為他懂妳。

2. 對妳感興趣的…

要是男人喜歡妳, 妳會猜…

a. 他會想約會妳。

b. 他想知道妳的事情, 想了解妳對感情事的看法, 例如將朋友的感情問題告知, 問妳意見。關心妳的廚藝, 妳對家務安排的看法。

c. 他想知道妳的各樣東西的喜好, 留意妳喜歡的零食, 妳喜歡到的餐廳環境, 對食物質素的要求。

d.他會告知妳一些事情, 即使妳根本沒有問。例如自己單身, 跟前女友何時分開,甚至是分手的原因,有多久沒有拍拖。關於工作的事情, 如環境, 或讓妳看到他工作的成功之處。

e.他毫不吝嗇的結了所有帳。

f.他會找一個事情跟妳討論, 也想知道妳的生活習慣。

g. 他會表示欣賞妳。

h. 他會接受並尊重妳的宗教信仰。

i. 他會變成了YES MAN, 什麼都沒有所謂。

男人, 大概就是這樣吧…

在批評中成長

我是一個容易失落的人, 情緒起起伏伏, 都已經習以為常。教會的好姊妹說我太受人影響, 回頭一想…也許她是對的。

從小時候開始, 我已經非常介意人家的批評與說話, 甚至覺得別人常針對自己, 那都是因為我把自己看得太大了, 以為別人都針對我而來。雖然總有一些人是句句都不留餘地, 但是我卻都照單全收, 一直記在心裡時刻的想著。怎麼我永遠也是那麼不完美？總是有東西不懂, 做又做得不好…很討厭！可是, 事情被不同的人評論後變得很複雜, 有人覺得這樣做不好, 有人又覺得那樣做好, 畢竟每個人都有自己的一套想法, 為何要執於別人的話呢？

也許, 成熟的人跟不成熟的人最大的分別就是氣度, 同樣的事情…成熟的人不會動怒(至少看來平靜), 若能容下合理與不合理的批評, 那個人就已經成功了一半。人很容易跌入「解釋」的圈套, 「因為我…所以我才…」合我理,不一定合你理, 但是有些人都喜歡在文字上取得勝利, 先攞個頭彩…心裡就覺得踏實了, 可是沒有經歷深思熟慮的即時反應, 換來只是雙方毫無意義的爭論, 到頭來…贏咗個勢, 輸的仍是自己。為何不多聽一點別人的想法？即使不認同, 最少也學會忍耐, 也為自己帶來多一個立場與視線, 而且聆聽是對人的最基本尊重。

便是有幾個很喜歡批評我的朋友, 每每都令人心裡不是味兒, 我反問︰「是我太蠢嗎？」他們說︰「不是這個意思。」我又說︰「那是因為什麼？」他們又說︰「處理得不好。」我知道他們是為我好的, 然而當什麼事情都只換來批評的時候(而我又覺得自己做得不錯喎~),就是叫人有一點點失落, 好像做什麼也做得不好一樣。友說︰「只是因為覺得妳可以做得好一點。」是嗎？當我已經被批評不斷摧殘的時間, 仍有更好的可能嗎？

原來…還是有很多進步的空間, 只是別人看得到, 而我只是看到做來做去也做不好的部分…還會在那些叫人聽起來面有難色的話中打轉, 想著別人是不是要針對自己…這樣做人的確很辛苦, 辛苦了這麼多年…現在才有一點點的反省, 你說…性格是多麼頑固的東西。

姊妹說︰「為何妳總是那樣介意別人說的話？」這個問題…我也反覆的問自己, 做事是為了誰呢？別太容易動氣啊…你們也是一樣~

GZ

命裡無時..

又來了…那, 麻麻煩煩的性格。 為何理智與感情總是煩擾著我？理智上分析仍是一貫的頭頭是道,事情我明白,選擇帶來的後果也知道。不過, 仍是有情感上的依賴叫我永遠的原地踏步。心裡的聲音, 有天使, 有魔鬼…一直一直在糾纏著, 我很怕很怕做錯了選擇, 一失足成千古恨, 錯也多得叫人想不起錯了幾多次…

原來 我很受四周圍的人和事所影響, 猶如照片的雜訊那樣阻礙視線…從前那個算命男人說的話, 一直都沒有遠離我, 要找個怎樣的男生, 他的背景又如何如何, 什麼時候會結婚, 那些數字…一直都在我的腦袋內打轉。友人說想找人算命, 我總叫他們︰「不要！」就是那個無謂人的話, 讓我忐忑不安, 代入這個又那個, 一直都是這樣被牽著鼻子走…時間一天天的過, 我卻愈是無法平靜我的心, 只是不斷在兜圈子。

也有一些人在跟我說︰「信主後9年(!!)沒有拍拖了…」導師又說︰「我等候14年(!!)時間。」姊妹又說︰「我已經再沒有人追求我了, 也許我已經用盡了那QUOTA。」你又說︰「基督教令大部分教徒都變了老姑婆。」看著自己一天比一天衰老, 開始害怕來不及生個小孩子, 那我要領養別人的孩子嗎？自從小外甥出生以後, 我在義工的活動中接觸不少小朋友, 也許年紀不少的我, 不時也有衝動想當一個媽媽的感覺。每當小外甥的小手拖著我這個姨姨的時候, 那發自內心的母性又來了,很 想照顧他。當然 我也明白, 今時今日的我, 要找一個合適的對象, 不比中六合彩容易, 看著人家一個又一個「中了六合彩」, 我心裡也開始認命…

命裡有時終須有, 命裡無時莫強求。

縱然我看來是多麼的獨立, 任那個人都不覺得我會孤獨終老, 人家都覺得我很討人喜歡, 只有我自己知道…我不是那些可以閃電結婚的人, 還要不斷的嘗試才或許有機會找到一個能夠和的合拍又願意跟我終老的男人, 那個機會就變得愈來愈渺茫了。

不知道從那一天開始, 這樣沒有希望的感覺重臨我的身上, 似是詛咒一般的把我吞噬。身邊仍一群單身的女性朋友, 我們都愈來愈少提到這話題, 也許我們的很清楚這樣的事情, 誰也一樣被動。

命裡無時莫強求…

我只求把內心的奇怪感覺移走, 不要想起…也不會擔心, 因為想什麼也不會對事情有什麼的作用。何不把時間都放在別的事情上？這個自制的DEADLINE, 除了我, 誰還會在意？

就讓我忘記他吧！

A Joke

我問 神︰「若然那個人不是他, 就把我的感覺挪開吧…」

神沒有正面回應我, 也沒有把我的感覺挪開, 但內心的責備卻叫人動彈不得。若是你問我, 神怎樣跟我溝通？我不知道應該怎樣說, 那是由心發出的感覺, 不是由腦發出的訊號, 有時可以是一句說話, 有時可以是一首詩歌, 就這樣突然間一下感動, 眼淚便滴下來…我腦袋嘗試發出不要哭的訊號, 當然是沒有一次成功的。那眼淚, 不是傷心, 也不是開心, 就是一種感覺湧出來, 有弟兄說︰「妳是個喊包。」從前只會為自己的傷心感情事哭的我, 現在哭的時候都不知道是什麼原因, 都不是因為傷心, 只是眼淚不由自主的掉下來。我想…以基督徒的角度來說, 是聖靈的感動吧!每當被聖靈感動, 我也知道 神的同在。同一首的歌, 同一句話, 本是平平無奇的, 也能夠震撼人的心靈, 就像那天我決志回轉的晚上, 當Nick Vujicic也未開口講見證, 我的眼淚就已經不斷地流下來…那不是神蹟, 會是什麼？

昨夜, 神幽了我們一默。

突然間, 眼鏡掉落到房間的某個角落, 我花了九牛二虎之力把它找出來, 心裡暗罵︰「太不小心了！」然後, 手機突然響起, 那是晚上的十一時三十分, 導師卻問我一些一點Urgency也沒有, 還需要思考的問題, 由於我不希望掛斷導師的電話, 於是這個電話一講就是三十分鐘。剛放下手機, 電話又響起…是姐姐的聲音, 說要來我家替阿B拿藥, 那是凌晨十二時啊？接二連三發生的事情, 把原先安排的都打亂了… 在平日只是風平浪靜的晚上, 突然忙得不可開交…

真的有那麼巧嗎？

問︰「為什麼時時都要祈禱？一天祈禱幾十次…」
答︰「要是有天在街上, 有人在向你揮手, 若你本身跟那人不認識, 你也沒有跟那個人打個招呼或是什麼, 那你怎麼知道那個人其實是叫你？就是我們有求,才知道 神的作為是在回應我們。」

這次 神幽了我們一默, 就是對我禱告的回應。我偷看了你的眼神,知道…你也應該感覺到祂在我們的中間。其實還是有幾次, 我感覺 神也在跟你說話…

「並且我們講說這些事，不是用人智慧所指教的言語，乃是用聖靈所指教的言語，將屬靈的話解釋屬靈的事。然而，屬血氣的人不領會神聖靈的事，反倒以為愚拙，並且不能知道，因為這些事惟有屬靈的人才能看透。屬靈的人能看透萬事，卻沒有一人能看透了他。誰曾知道主的心去教導他呢﹖但我們是有基督的心了。」(林前2：13-16)

到底, 你感覺到嗎？

看電影．講見證

今天跟同學相約了看電影Surrogates。電影本身並不十分好看, 但故事卻發人深省。回想我們今天的生活, 人類創作了許多科技方便生活, 也有些人會透過整容或是減肥去改變外表吸引別人。電影反思了人與人之間虛偽的關係, 人人都只愛青春的外表, 有大肥佬扮成性感美少女到Night Club溝仔, 有幾十歲的阿伯扮細路, surrogates通街叉電, Real person就是個個又老又病又殘, 身體只是真正沒有靈魂的軀殼, 上班下班上電(假人吸毒)到美容院整色整水, 人人都面對不了真實的世界, 人類只剩下online的世界, 就算是打仗也是Online用surrogates去打…就算是跟相愛的人見面, 也是兩個假人的生活。很可悲啊… 故事男主角最後disable all surrogates, 因為這樣行屍行肉的世界, 不要也罷。那一刻, 我想起上帝… 把人的生命大權握於手中, surrogates原來創造的意念是好的, 不過最後卻成了一個看似安全的墮落空間, 更令世界變得一點人性也沒有。這樣的世界, 不要也罷。

看電影過後, 找來一個地方閒聊。同學說到自己的感情問題, 女人…都是一樣的重視愛情。而我, 卻是不知不覺卻說到我的見證。畢竟, 我的樣子總不像一個基督徒, 更別說可能會是十二月份水禮的基督徒…我還是那個沒有半點溫柔的女生, 縱然再沒有講粗口, 也試著學習結出聖靈的果子, 我還是有兩份爛玩女生的豪氣。

這陣子, 覺得自己並沒有那份屬靈的氣質, 沒有做好自己的見證, 生活都沒有基督徒應有的一份喜樂與溫柔…我問導師︰「我真的可以浸嗎？」我的教會不是很隨意就叫人浸的, 因為太多教友, 若是屬靈生命不好的, 也不會那樣快就可以浸, 一般也要一年半的時間, 還要考試及格才可以。而我, 這個決志沒有一年的女生, 卻可以十二月份水禮, 更有機會事奉去分享我的靈修生活…我怎樣也沒有想過有這樣的一天。

為什麼基督徒要受浸？因為我們要與基督在形態上出死入生, 出黑暗入光明, 在人前為基督作見證, 宣稱是基督徒甚至作全人的基督徒, 這除了是跟隨耶穌的榜樣, 也是執行大使命的最佳證明。然而, 我一直也害怕分享信主前的自己, 一個讓人不想再回首的自己。

今天, 跟同學分享我為何信了主, 已經很久沒有在人前提到那個沉溺於酒精, 混亂的三四五角愛情關係, 對生命的輕視, 自我價值極度低落的我, 讀了幾遍《完全自殺手冊》, 最少有三次想過死… 也有不少的晚上在英國, 在香港…為了不同的人情緒失控, 甚至幾乎精神崩潰…昏厥… 每一次想起, 也覺得不堪回首。那些日子, 我沉溺於各式各樣的玩意, 找人算了幾次命, 自己又不停的玩塔羅牌問到底我愛的人是不是有別的女人, 買了近乎萬多元各式各樣的水晶, 我不介意到的士哥跟陌生人跳舞, 我不介意開口就是句句大話, 因為我根本什麼也不是… …但, 神竟然愛我, 愛我愛到一個地步, 就是當我也不愛我, 當我也恨不得自己早點死的時候, 祂卻用祂的大能讓我親身經歷何謂愛。神運用祂的大能, 讓我的生命改變, 認識到不一樣的人和事, 看到世界的本相, 知道自己在神的藍圖之中的位置。

過去的經歷把今天的我煉出來, 那些故事那些日子都是形成今天的我的重要計劃之中, 雖然我仍是一個心靈破爛不堪的女生, 但是憑藉對神的信心, 我還是會踏出一步, 在眾人面前見證上帝的同在與恩典…希望你們還是會支持我, 並參與我的水禮。

也希望…正在閱讀本blog的你會蒙受神的憐憫與祝福, 成為神的兒女。

終生學習

我那小外甥已經兩歲了。看到想要的東西, 就叫嚷︰「姨姨, 嗰個…」我拿錯了, 他又大叫︰「唔, 唔要呀…」知道他媽媽不會容許他拿那個新玩具, 因為他已經整爛了N個新玩具, 我笑了一笑, 小外甥(又)哭起來。得不到想要的, 人就會憫憎, 小朋友就會大哭…可是, 就像是小朋友那樣, 好好的一件新玩具, 被他糟蹋了幾天就變得支離破碎, 小門飛脫, 按鈕被按扁, 所有零件散落一地 …

給你的, 是你真心想要嗎？
不給你的, 又算很大損失嗎？

昨天, 心裡感覺有點痛…而這痛持續了一個晚上。我想, 我的感覺是真的, 不過…感覺也是錯的。跟導師談到一個我喜歡的男生, 糾纏了一陣子, 但是一直也是反覆無常, 因為..我很怕。不能否認是我真的喜歡一個男生, 但是又沒有非君不嫁的感覺, 有一點幸福又有一點無奈。希望, 總是在祈求神讓我知道他是不是 神給我遇上的男生, 抑或是我Self-fulfilling的一個男生？神都沒有正面的回應什麼, 只要我耐心的等候…耐心, 卻是男人從來也沒有。

導師跟我說︰「別著急, 妳還年青。」我, 還算年青嗎？神要成就的事情, 在祂早已預定的時間可以極速發生, 就如導師跟太太的故事, 十四年單身的等待, 要來的時候, 十天就夠了。他說︰「在靈修的時候, 神必會讓妳知道就是他。」太太說︰「我還未跟他見面, 單是就他的名字禱告, 神不斷向她確認就是他。」十天, 近似神蹟的愛情故事, 竟然發生在我的導師身上？

我, 顯得有點茫然。對於神完然信心的託付, 是對於人最大的考驗。無疑這跟那些練神打的人, 把鋒利的刀鋒項在頸上, 向心口大力一拍, 口裡唸唸有詞, 用力一谷就刀槍不入那樣神奇。信心, 忍耐, 等候, 祈禱交託…讓神給自己安排最好的。

那個人, 是你嗎？

讀到聖經內那些順服神的義人是如何擇偶, 先禱告, 然後等候…一等又是幾十年的光景。有人等候不了, 為了產子娶了別的女子, 家裡雞犬不寧, 又有人娶了外邦人, 失去了神的祝福。憑血氣而生的感覺, 得不到被神祝福的結果, 最後慘淡收場。阿伯拉罕娶了埃及人夏甲生了以實瑪利, 最後兩母子被趕, 變得無家可歸。又有人順服的等候, 以撒由阿伯拉罕的老僕人回到家鄉老遠的找來一個會打水給十隻駱駝的女子利百加, 利百加在盲婚啞嫁的情況下嫁到老遠, 以撒一見她就愛她, 直到永遠。憑信心找對象, 即使我們喜歡眼前的一個男人, 也先求得神的應許和祝福, 我有這樣的能耐嗎？

也許, 神希望我能夠讓祂作主, 等候…也是尊重的表示。憑自己的任性的去愛, 原來我已經再負擔不起。因為…我的眼睛只能夠看到現在, 只能夠知道表面, 不能夠看透神的安排與心意。執意於神, 從來都不易, 然而我卻知道…我們猶如小孩求玩具那樣, 很多我們想要的東西, 其實也不是對我們最好, 若是我的心志清晰, 我們的步伐一致, 神必會成就這事。

只求神把我的感覺暫時遠離我, 不要叫我心裡隱隱作痛, 好嗎？

阿Count與Ｍa屐Ting…

剛交了一份會計的功課, 上了幾課會計, 我發現最重要的不是問為什麼, 而是記著什麼是Asset, 什麼是Liabilities和Equity, 那些是DR Account而那些是CR Account, 那些是Long-term, 什麼是Short-term…好了, 當你剛明白什麼是T-Account的時候, 我們便開始了Journal Adjustment, Income Summary, 似乎要讀一份Audit Reports的日子又不遠。應該開心一點, 因為又邁進另一個階段了！其實我最希望是可以看得明白我買那些股票的Audit Report, 做一個真真正正的投資者, 而不是跟師奶一樣買NUMBER!!

好。偉。大。的。理。想。。。

我們最大的一份功課, 就是要分析一家上市公司, 而我們選了一家跨國餐飲企業, 它的業務是很大的！有幾十億的資產, 幾億的營利, 我們要做分！析！想一想…也覺得勁…~　不過, 骨子裡我的希望仍是可以學會簡單的財務分析, 一來可以自己買股票時得心應手一點, 二來要是公司收了人家公司的財務報告, 一看就可以知道是龍定是蟲, 因為會計本身就是一個相當creative 的玩意, 那個應收未收, 應付又唔知幾時付, 債項或是什麼financial guarantee的, 都會無所遁形。

好了，搞了兩個星期的會計，又是媽屐停出場的時間。其實呢，我是頗喜歡Marketing的，不過只是限於做功課，不是現實之中要跑數那樣。在Academic的世界真好，我們的Marketing Plan是無框的，又可以了解市場下人的Consumer Behaviour。有時看看一些TVC, 不難發現那些廣告裡面收藏了的訊息。上一課，播了兩個關於預防愛滋病的廣告，一個是歐洲版的，另一個則是香港版的。。。那個歐洲版的AIDS Prevention Cartoon TVC的message是由一個男同性戀者的愛情故事帶出“Live Long Enough to Find the Right One”，那個TVC的內容爆到丫。。。而香港那一個是由關心妍說︰「我男朋友愛我所以會戴安全套。。。」，一點驚喜也沒有，還是會過目即忘的一類。兩個廣告除了創意的分別，還有包含了文化上的差異，由愛自己去找個好的「男朋友」到看成男朋友愛與負責的表現，就已經很不一樣。香港人行為開放，思想保守，到底怎樣才可以拍出好的AIDS Prevention廣告呢？



現在我十萬分努力去找資料做那份Project, 在GMID找來不少香港市場的Secondary Information,也在Admango內找回很多很多我們的童年回憶，廣告真的可見時代的變遷，而我那份Project就是我們大概已經忘掉了的LB（生命包包），那個經典的包裝讓我有一刻錯覺以為已經無得賣...想起生命包包，總想起了阿Lam的「生命。。生命。。這好傢伙，何時我也說它不錯。。。」，那個廣告，我找了幾晚也找不到…應該失傳了吧？

校園生活 – 周末篇

讀書, 彷彿成了生活的大部分。

白天想著讀書的事, 夜晚也是想著讀書的事, 連發夢也是想著讀書的事。有朋友建議我請假來溫習, 我是有點不情不願的,畢竟也只是剛開始, 還未熱身又未考試, 就請假讀書, 會不會有點浪費？於是星期六, 我一個人一早起床(一早=八時四十五分了！), 整理一下便回到學校的圖書館溫書, 聽說PG可以借來個人的Study Carrel, 於是我便去問Information Counter的小姐, 她瞄一瞄我, 說︰「只有Postgraduate的才可以借。」我笑一笑︰「我是Postgraduate Student。」突然有一點點興奮, 就如上星期跟女友人看一齣波兒搞硬美國佬時被查身分證同樣的興奮, 當時我的友大驚, 問︰「唔係呀？」我笑笑口說︰「查囉！查囉！咁俾面…」後面的一對情侶, 那個男的大叫︰「乜我個樣好老咩？」大概是那個驗票員沒有查他身分證吧~

才放下厚厚的書本, 就到了Lawn Cafe叫了一個英式早餐, 呷了一口illy coffee , 看著窗外的樹木隨風搖曳, 想一想…好像是大學的時候也沒有一刻如此享受過校園的生活, 只是匆匆忙忙地上課下課, 不是考試也根本不會溫書。現在回想起來, 這些改變…是因為我已經老了嗎？

回到Study Carrel, 我左邊跟右邊的Carrels都是來自內地的留學生, 因為他們一直在房內以普通話喁喁細語…偶爾傳來按鍵盤的聲音, 我一個人一直坐著直至下午十二時約了同學開會, 之後上課, 下課後又獨個兒到飯堂晚飯。同樣是一個人在canteen, 兩年前的我怕得要死, 兩年後的我則已經是完全不當是一回事, 反而是靜靜的坐著, 觀察著四周的人們, 有些人自顧自的看電視, 有的內地留學生穿得很街坊的在找坐位, 有的是一大伙人開會…而我則坐在中間的位置…

晚飯後, 又回到我一個人的Study Carrel, 兩旁的普通話仍在, 不禁自覺慚愧不甚。我終於明白為什麼從前讀大學時內地的學生總是成績最好的一群, 當然能夠來香港的許多都是精英, 然而他們背後都花上很多很多的時候都圖書館讀書。我們這些在香港讀書的學生, 除了考試也不會到圖書館溫書, 所以呢…別人成功總有他們背後努力的時間, 不要羨慕別人比自己聰明又專注, 只要知道人家比我們勤力務實許多, 我也要努力加油才可以了。

心裡仍是希望可以試著多祈禱, 得著從神而來的能力, 因為單靠自己是不夠的。 除了工作, 我還是希望在讀書之中也可以榮神益人。

壓力要來的時候…

我想…壓力要來的時候, 人反而變得蠢鈍, 明明是清楚明白的, 卻變了糊里糊塗的說得不清不楚。也許是長久以來對自己都是信心十足的, 總覺得沒什麼是做不到, 於是就接受不了失敗, 大概人都是這樣維護自己的價值吧？於是年紀愈大的人, 都給自己建立一個愈來愈大的Safety Zone, 這是保護自己的範圍, 還是讓自己更顯得無力的規範, 叫我們怕衰怕得要死？

壓力, 真的一樣很要命的東西, 最少...是要了我的命。壓力, 可以令我的體溫驟降, 心跳加速, 腹痛胃脹頭暈眼花, 只需要一兩分鐘的時間, 我就可以怕得要死了。有人問︰「不明白到底妳怕什麼, 讀書應該開心, 怕什麼？」我也問自己, 現在不是考公開試, 又不是一試定生死, 沒有讀也不會餓死的, 那應該好好享受學習新知識的時間才對, 考得不好要重讀甚至不讀也沒有什麼問題, 也不用跟誰交代, 錢是自己出的, 也不用跟父母交代什麼, 到底我怕什麼呢？教授點名答問題, 答錯了要鎗斃嗎？一切都是我給自己裝了一個框框, 叫外人進不了, 自己也出不了, 然後又怕應付不來。擔心, 是真的擔心, 可是擔心卻不會令我輕鬆下來。

同學關係, 已經沒有什麼了, 因為我已經放棄了, 你們說怎樣做就怎樣做, 你們要逢星期日開會, 那麼只有我一個不想也不會說出口, 你們說做50頁來減到20頁也無所謂, 有幾多寫幾多, 我也再沒有意見了。我想...這樣就是一種妥協吧！友說︰「他們迫切的開會都是想做好件事情, 也是一件好的事情, 不需要因此而勞氣。」我︰「嗯。」即使我說什麼, 也不夠一個叫做半個「行內人」清楚, 他們不需要互相討論, 她只需要幾條o靚幫忙做了那些吹水的部分, 分析嘛？我們幾個完全不懂的, 可以說什麼？

學期開始了三個星期, 有同學已經撐不了, 想休學一年。已經三個星期了, 還可以休學嗎？部門的行政人員說︰「有醫生紙証明自己身體有問題, 可以在第一星期內遞交, 否則就要withdraw,那麼交了的學費就會沒有了。」同學說自己壓力太大, 根本應付不來, 但這只是Sem 1而已, 還有兩年要撐著, 也許人都太怕失敗, 太怕壓力...

壓力要來的時候…
我就是這樣「勉勵」自己, 就是因為不懂才要學！
別怕樣衰, 死就死囉！阿們。

P.S.剛收到她的通知, 她退學了！Sem 1 兩萬多元的學費就泡了湯。

驚驚青青又Week 2

莘莘學子篇︰
已經開學兩星期了, 同學都是精英中的精英, 都會備課、舉手發問、做功課的一類。9月尾要交第一份功課, 我也開始做了, 當然是完全唔識做又要做的功課啦！Higher education, 就是要團隊, 什麼都是group的…很可怕啊！便是我從來都是獨行俠, 要跟人Work together, 真是談何容易？每個人的能力、分工、功課的質量都是重要的因素, 就以我的會計科目為例, 小組一是跟另一位女同學做的, 她把我的英文改得不倫不類, 是不是我的樣子看來太後生, 於是就可以大改特改, 還叫我feel free to comment or criticize her version, 問心…我可以reject her revision嗎？當然, 我是毫無保留的問她︰「點解英文會改成咁？」她沒有回應我, 是不是已經想死了？我們還有另一份要做耶！

小組二是financial analysis, 同學超勤力把東西貓來貓去, 在某銀行工作的同學A把銀行財務分析的方法簡潔的告訴我們, 我們整組人都覺得很全面, 不過…有一個問題, 明白不等於識做, 在講解了15分鐘左右後, 同學說︰「不如而家分工囉！」我O了咀, 是的….一個完全沒有會計智識的我要做財務分析, 不是嘛？我也想開波, 不過我更清楚什麼叫做力。不。從。心。我現在上了人生的第二堂Accounting, 最多也只是明白DR/CR而已, 給我一份Audit report, 想我分什麼部分去做呢？最後, 我重申一次,功課deadline is Nov…還有一點時間, 不如上多兩堂先傾, 好嗎？同學。

上課的點滴篇︰
作為postgraduate student, 原來也是壓力頗大的。Professor上堂時會點名問問題, 驚得我想死… … …心想︰「唔好叫我…唔好呀…」OKOK, 我知道…postgraduate不應該這樣子的, 但我又真的好好好緊張囉！於是…一整個晚上都是手忙腳亂的, 當然騰雞的我又被點中啦！幾位同學在facebook status係咁問︰「Can I survive?」我想…我一點也不寂寞, 大把人跟我一樣的騰雞(!!)。擔心、驚、好驚、勁驚…都於事無補, 勤力才是上策, 最多未retake囉…又唔駛死。。。(係囉！輕鬆的說放鬆, 然後又驚到死咁去讀。)

我的目標是….合格 <-要求幾高！

慘事篇︰
有一天下課時, 有一個男生走近, 問︰「小姐, 我係咪邊度見過妳？」當大家以為我(又)有狂風浪蝶的時候, 我想說的是…這個男生其實沒有講大話, 而且記性也算不錯, 因為他真的見過我的, 而我就是他舊同學的ex-gf…大概一年前有過兩面之緣。

我大方的說︰「我是XX的ex-gf, 已經分手很久了…跟。他。沒。有。再。來。往。」他說︰「我知道, 放心我不會跟他說的, 以後我們可能有機會一起做project啊！」我︰「…」

世界真細小小小, 為何我還是會被認出來的呢？For God’s sake…

微調與突破

這陣子, 在等待某人成為一位基督徒, 也陪伴他一同返教會的團契, 再由信仰基礎開始。

你相信有神嗎？

自古以來, 我們有人的地方就有拜神的習慣, 為何人類都有「神」的概念？從我個人的看法, 就是一個「有雞先還是有雞蛋先」的問題便已經讓人投降了。不論如何, 萬物總有一個開始, 只是我們都無法用我們以為科學的科學解釋去了解。曾看過一本書, 講及人與宇宙之間的關係, 理性者常以我們自以為很科學化的分析去看事物, 然而科學只是我們以人類的智慧去詮釋宇宙定律的一些理論, 一些似乎很合理但又可能會被推翻的理論。人與宇宙的關係, 有點像是一個小朋友走進一個很大的圖書館那樣, 讀到很多很多的書和智識, 但卻不知道作者是誰。那感覺大概是這樣, 是的…太多東西讓人無法了解, 因為人只是有獨立思想的被造物, 獨立思想的智慧是無法理解創造者的邏輯, 否則我們才是神, 不是嗎？

然而, 宇宙有一個創造者跟我有什麼關係呢？

每一件物件被造時都有其用途或是目的, 而地球上有這樣多的人, 為何有一個我呢？我們今天所追求的一切真的是我們想要的嗎？我們想要很多錢, 但有錢我們就快樂, 就沒有問題嗎？然而, 曾經有一些日子, 我想過死。因為, 做人太辛苦了…太多東西要追, 可是愈追就愈看見自己有限的能力與時間, 最重要的是我一點也不快樂。為什麼呢？因為我的生命不是為了追求那些東西的, 當我們長年累月的把心力放在自己不需要的東西上, 自己真正需要做沒有做過, 於是內心便形成了一種缺乏的狀態, 人只是愈來愈不想生存。我們需要的是….愛, 曾經經歷上帝不絕的愛, 才知道滿足是什麼, 不是可以單靠人自己的能力去持續的平安感覺。富有, 能讓人平安嗎？不會。

在創造者之內, 我們得著持續的平安感覺, 因為我們找到了自己生命的意義與方向。

說找到了是不是有一點點的誇張呢？因為我還是依舊的沒有把太多的時間放在神之上, 我今天期盼能夠改變自己的一點習慣, 可以早上六時十五分起床嗎？查經和讀書, 嘗試人家說著早睡早起精神好的習慣嗎？也許這樣, 會是對於自己讀書的一大突破, 因為改變不是單單改變自己想改變的部分, 還是有一些叫人很痛苦的改變也是不能夠避免的。

希望, 在明天。

Part-Time Working/ Studying/ Volunteering

常說Time Management, 作為一個基督徒, 一個全職工作的女生, 一個兼職學生, 一個義工, 一個以分享文字為興趣的Blogger, 一個愛攝影的女生… 我, 的確不是做得好。

我選擇的科目或許跟我的宗教有著一點點的衝擊, 同學都是很有目標和方向也很aggressive的人, 幾乎可以在他們的雙眼看得見「錢」字, 他們的價值觀在於別人的職位、公司背景、或者是經驗… 我想過, 神讓一切都是如此自然如此無礙的發生, 到底還是想我好好的學習, 正如我們在一群跟自己價值觀不同的人在一起, 要堅持做自己認為對的事情, 別為他人的態度而放棄自己的執著, 就是一種考驗。導師常說, 我們要操練自己, 正如肌肉也需要操練才能夠堅實, 要堅持比放棄更難。

已經有兩年沒有讀書的我, 有點不習慣啊！同學都在討論如何慳錢的問題, 一些在說要把textbook影印, 我想起final year的時候已經不可以這樣infringe copyright, 又有一些說要把Sem 1的textbooks在Sem 2時跟Sem 1的同學對掉, 我又說這樣那我們做capstone project時的書在那裡找？他們都花上十多萬元去讀書, 卻為了慳百多元而扭盡六壬, 真叫人摸不著頭腦。到底需要這麼慳嗎？智識不是這樣, 考試完畢就算。也許, 我還是有一點點天真…

Sem 1 讀了Accounting跟Marketing, Accounting就是其中一科我怕得要死的科目, Professor是來自Australia的白人, 在課室來走來走去, 然後似玩《獎門人》的大電視那樣不停飛PowerPoint, 最後問我們會不會講得太快。我左邊跟右邊的同學都只是整個???樣, 應該大家都不是太明白吧? Marketing的科目就是傳說中的最佳Visiting Lecturer所教, 整個課堂非常之有趣, 也有三個白人同學跟我們一起, 希望會是一個好開始。

這幾天, 我都在反省自己這一年來的生活。做義工為了什麼？讀書又為了什麼？工作又為了什麼？生命的意義是什麼？也許, 就是成為一個見證, 神賜我們生命, 在造就別人的時候我們看見自己的價值, 在享受美麗世界的時候我們看見神的創造與愛, 若我們只有短暫的生命, 為何還是在意自己賺多少錢或是享受得夠不夠呢？最快樂的人, 絕對不是最多錢或物質享受的人, 而是能夠造就別人的人, 因為我們都需要愛。幸福的定義, 不是嫁個有錢人, 而是讓別人擁抱幸福。

我還是希望, 可以繼續做一些事情讓生活在困苦的人得到愛…世界並不殘酷, 因為我們還是有很多熱心於社會的人, 努力以生命改變生命。有一位義工分享說, 我們人生在世, 就像是一間屋, 每間屋都有自己的擺設, 而義工服務就是為你的房子打開了一扇窗, 而這一扇窗就打開了我們的眼界, 看到世界的多樣美善。

感謝 神！我們都沒有想過付出的, 反而收穫更豐盛。
Let’s grow through community service!!

神與我常在

我說神與我常在, 你們會說︰「那都只是巧合。」到底有那麼多巧合嗎？三天兩夜的Management Workshop, 我知道 神一直都在看顧我。

在簡報會上, Programme Director介紹自己時提到他的academic background, 他和其他教授都是在同一所英國大學取得碩士及博士學位的, 而那所大學就是我在英國讀書時的那所大學, 當然我是讀政治及國際關係, 而他們就是讀經濟或是別的商科, 然而他們選我跟我曾是那所大學的學生有關嗎？

甫上旅遊巴, 才發現整車都是男同學, 跟讀文科時的男女比較簡直是天壤之別, 全車也快滿座, 我挑了一個座位, 坐在樣貌較端正的一位男同學的身邊, 然後等待機會搭訕。誰會想得到他竟然是班上我能找到唯一一個全年會跟我同科同班的同學？是的…問了三天, 只有一位, 而那一位卻是遠在天邊近在眼前男生, 比我年長一點點, 很健談也很陽光, 最重要的是…他也沒有商科的背景。

到達了酒店後, Roommate 是一個年長一點的女生, 她似乎好病...令我也暗暗覺得自己又會病倒, 於是為了她和我自己的健康祈禱。第二天, 我們都好了。在建立團隊精神的遊戲時間, 再遇到做義工時玩過的遊戲, 同學對我的印象很好... 能夠參與遊戲又認識新的朋友, 真好!! 我們的組別還在Business Simulation的遊戲之中勝出, 那是我之前沒有想過的。

最特別的是, 我竟然被選了做班代?!而另一位班代就是我的師兄, 是大學時同校同科的大師兄, 比我年長幾年, 還有另一位師姐也是我的同學, 忽然遇上許多同路人, 也是一件讓人感恩的事情。為何我會被選出做班代呢？從前我們讀大學的時候, 班代是讓人厭惡的崗位, 一般都是由班中最奇離的同學包辦, 然而現在卻似是一份光榮一樣, 同學說︰「C, 我投了妳一票。」學校給我們一份很精緻的小襟針, 還有一張証書。我想...同學與同學之間都互不認識, 然而卻有十多人投了我一票, 也許是 神想透過我做些什麼吧, 我要加油才可以了。

今天就是第一天上課了, 很緊張啊！已經有兩年多沒有讀書的我, 買了兩本比電話簿還要厚身的textbooks, 擔心緊張之餘還是覺得有一點高興。因為一切都讓我看得見 神的開路與同在, 當然還有你的支持和愛護呢！

感謝神。

直．覺

不要懷疑女人的直覺, 特別是感敏女人的直覺, 準確程度跟一頭緝毒犬沒分別。

就像那一天我直覺某人的前度那樣, 就是絲毫無差的知道, 說知道倒是說得有點太過, 因為我只是猜到。同樣地, 今天我也猜到某人與某人將結婚的事情, 應該開心的事情, 卻變了世紀秘聞一般的Top Secret。其實,那只是一件正常不過的事情, 為何卻要這樣？要把我送的東西都丟掉, 不要緊。要高聲疾呼什麼事情似是要隔空放箭攻擊我, 也不要緊。撫心自問, 我到底做錯了什麼？我告訴自己, 別在意。

然而, 直覺還是如此強烈的我也是無可奈何的知道了我不太關心的事。從來, 每個人都有自己的故事, 為何要在意別人的事情呢？我連自己的事情也如此的不知所謂, 亂七八糟的, 是根本的不需要關心那些對我恨之入骨的人。

我只想...靜靜的生活, 聽聽海浪聲音, 數數天上的星星, 感受生命中大大小小的恩賜, 或許是躺臥在自己喜歡男人的胸膛, 從你身體內聽聽綿綿情話, 數數跳動中的脈搏, 感受生活中一點一滴的愛意。為何直覺讓我連繫上過去曾經心動的感覺呢？那微細的小動作, 那說話回應的方式, 那溫暖的感覺...一切都似曾相識。

當然, 今天的你愛我, 絕對有別於當日的忐忑不安。

許多時間, 你都選擇把我放到你心內最重要的位置, 比任何人都更重要, 比最知己的好友要好, 比最愛的前度更愛, 甚至比家人的地位還要高。任性的我凌晨三時失眠致電你, 你仍是那樣溫柔的問好, 沒有責備也沒有怨氣, 只是在很睏的聲音下試著組織一句安慰我的話。也有很多次, 你臉上露出幸福的笑容, 那是從我而來的幸福感覺, 你還會謝謝我。也有許多次, 你感慨未能在很短的時間之內跟我結婚, 你臉上的無奈也叫我心裡很難受。也有許多許多次, 你在我耳邊輕聲的說愛我, 即使我一直沒有回應, 然而你卻仍然不絕以愛把我包圍。

直覺還沒有告訴我知道我們的結局, 它只告訴我, 你是真的真的很愛很愛我。

為何我還是害怕呢？我的信心應該從那裡來？若是沒有 神的祝福, 我們會變成了怎樣呢？我只可以一直祈求, 可是你能夠等到 神的回應嗎？

愛．隨想

何謂愛。 到底我們懂嗎？

到底那是…一刻的心靈的悸動; 一種幸福的感覺; 一種/幾種能夠挑起情慾的賀爾蒙;一直無間的思念…還是以上種種的總和？也許, 我們都需要溫暖, 也想擁抱愛, 就是用盡力氣去抱住去抓緊。

「你愛我嗎？」
「愛。」
「我需要妳的愛。」

可是, 我們說愛的時候, 懂得什麼是愛嗎？正如我們常說自己懂得英文, 卻又時時要查字典那樣。很多東西, 我們以為自己懂得, 但原來我們只是以為自己懂得, 其實卻不是懂得, 只是扮作懂得。

一直…不求甚解。

難道到現在還是會懷疑我嗎？
不懂的, 其實是我。要懷疑的, 其實也是我。

曾經以為很愛很愛的人, 原來感覺也可以全然的消失, 然後變成擦身而過的陌路人, 陌生得連寒暄的字句也給吞下去了, 眼睛也望到別處去了。

羞愧的人, 在基督的大愛面前更顯得渺小。今天, 愛對於人只作一種統稱, 被降格到「好喜歡」的層次, 就像是語文分級那樣, 現在「喜歡」可以說成是「愛」, 說得一口簡單的英語會話就是之乎者也那般叫做懂得英文了。

神愛我, 而我卻愛世界。

其實最不懂的, 是我。

Fun for Sharing

最近愛上了Canon SELPHY的advertising tagline…FUN for Sharing..事實上, “FUN for Sharing”的佼佼者當然不是SELPHY, 而是令人一發不可收拾的Facebook。當然一個偉大的發明有利有弊, 我們在可愛的Facebook上找到了十幾廿年沒有見面的小學同學, 一時興奮得似發現新大陸一樣的非筆墨可以形容, 又邀約又聚舊忙得不可開交, 一時又剎有介事的介紹這個介紹那個, 一下子大家也熱心的upload大大小小的生活照, 唱K又好, 去旅行又好, 影相又好, 甚至連到街口間X記粉麵食麵也要POST出來分享分享。除此之外, 誰和誰和誰「有路」,誰又是誰的共同朋友,我們不難發現原來世界真細小。

不過, 日子久了, 也就像當年的ICQ與MSN那樣, 大家也開始發現自己太濫了…要找一找那個Ignore List/Invisible List的privacy settings, 因為我們都「乃了野」。當你的List已經超過100人以上, 那麼有百分之八十的人都只是在分享你的私人生活, 例如…妳最近有沒有男友啦, 妳最近去了那兒玩啦, 妳跟什麼人最close啦…都一覽無遺, 而總有一些人那個Facebook是temporary都無人有, 相是假的, email是一連串的無意思的英文+數字組成, 沒有被人tagged過的相, 無Education Info(無讀過書?),一堆無意義的Info, 這一類人是最喜歡無啦啦Add人的, 妳可能在某場合見過一次, 又或者是被妳朋友Tagged了相而被發掘出來, 妳問︰「我認識你嗎？」回應︰「… …」, 一旦added就變成永遠的observers了…

Fun for Sharing…還有是個人的Status…Single/In a relationship with XXX/Complicated/Engaged/Married?有人listed as single又有人超高調的拍拖, 天天在改變自己的Status…還要隔空傳情,「愛是要表達出來的…」「想念你…」「好排住你…」「認識你是我最大的幸福…」嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!!然後, 天天把拍拖的大頭相post出來, 還有兩個人過大海宿一宵…的甜蜜照片, 還有慶生的照片, 為男友做曲奇餅…不過, 這一些相片都是由同一個女生於一個星期之內post出來的,改了做in a relationship with XXXXXXX, 誰知突然之間那個男人的名字…照片於一天之內消。失。了!!然後, 女的繼續在Facebook界仔,再開始慶生, 又又整曲奇, 又又又一齊去旅行, 又又又又天天的情話Status…嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!! 嘩嘩嘩嘩嘩嘩!!!!這個女生其實也不是我的朋友來的, 只是一年前一次function見過面, 為了方便tag相而add的。誰知…她真的是個溝仔高手, 一個廿多歲樣貌娟好的長腿姐姐, 常常見她把自己的背心熱褲LOOK post出來…還有只穿吊帶睡衣的LOOK… 「認識」了她一年, 就是見她任何一個節日都有不同樣貌的男友送她禮物和慶祝…

好。恐。怖。呀！

每一個男友都只有兩個星期「壽命」…便是一過了節日就有新貨, 然後就完完全全在她的Profile內消失了!!! (這大半年已經有10+個了!!!) 根據某共同朋友的可靠消息, 她還有很多很多很多很多很多追求者…for God’s sake…!!男人, 等著來送死, 真是可憐… (無計啦, 好色丫嘛~都未認識清楚就開波…唉！)

看到這些事情, 原來不太熱心於查閱別人Profile的我, 也不禁開始留意她的newsfeed, 看她今期又釣了什麼大(水)魚?!

這不是Fun for Sharing…還是什麼？

又。病…

我…又病了, 今天已經是第七天。

不幸地, 當我身邊有人生病的時候, 我總會被人傳染。
也許不認不認還需認, 我是比較體弱的。OK?

這一次病了又接近一個星期, 喉嚨很痛而聲音也快沒有了, 看了三個醫生, 他們都說︰「不像豬流感, 但亦不能排除這個可能, 因為妳沒有發燒, 但又有上呼吸道感染, 所以呢…要觀察觀察…」藥物, 就愈開愈重, 由最初的消炎止痛到現在有六種藥, 五顏六色的, 令人眼都快昏掉了。我真的很怕病, 總覺得一病就會被打垮了一樣, 初初是小病, 然後就天天面青青的, 成了一個藥瓶, 連呼吸出來的都是藥的味道。

在公司, 由於有人確診的關係, 別人都是很緊張的, 我怕身體差就更易中招, 於是就天天戴上口罩了。想起天天戴口罩的日子, 總會回憶到SARS的時候, 幸好自己還沒有口臭的問題, 否則相信我會被自己的口氣臭死。不過, 天時暑熱, 把口罩緊緊的貼在我的粉臉上, 你說這是多麼恐怖的一件事情？那簡直是虐待皮膚的行為！不過…無計啦…鬼叫你病呀？頂硬上啦！

病了, 吃過藥後人也變得有點傻, 反應慢…人也死死氣的, 很悶啊！除了無聊, 我真的什麼也不能夠做啊！於是晚上就是讀讀聖經, 講講電話, 或者忽然睡了又凌晨兩時半起了床囉！咩野事？是的, 一病就變了小朋友, 嚷著要買公仔, 然後大模斯樣的抽著三呎的公仔行街, 然後被人碰見了, 我竟然是避囉, 人家一看袋裡一隻大公仔, 暗笑我幾十歲人唔化。一病就出現了反常的行為, 抑或我根本沒有正常過？攬公仔, 唔得咩？

唉！男人…真的很厲害… 當我自己還怕會傳染別人的時候, 竟然有人說要探病… 我當然拒絕, 因為我實在無法接受人家看到我的病樣, 那麼…我的形象會一掃而空?!

病了, 什麼寫作的靈感也沒有了, 除了無聊就是無聊...
到底我幾時先會好返？

娛樂圈的Viscous Cycle

香港, 其實是個很悶的地方。

打開報紙, 頭條多是幾款新聞, 不是股市插水或勁升, 就是死人塌樓, 通宵小巴車禍, 孝子孝女意外身亡…而這些與外國的地區報近似。娛樂版就更悶, 每一單報導都是先由記者的提問開始, 然後藝人回應, 你又回應, 我又回應, 佢又回應。他們天天被傳媒追訪報導回應…有時哭訴被屈, 有時則憤憤不平, 有時則明撐暗踩… 是的, 未結婚的就「揭露」人家一腳踏兩船, 誰、和誰、和誰有路, 誰又撻著了誰, 結了婚的又被「揭露」婚外各自精彩 …結果不需多久就開口中, Yeah!

也許, 人年紀漸長, 對於身邊的事情也會變得有點冷漠, 也有一點愛理不理的狀態。我一直很欣賞王菲, 欣賞她的歌聲也欣賞她的態度, 因為她就是藝人串爆的始祖, 賣藝唔賣身, 跟誰一起, 生活如何, 需要跟大眾交代嗎？人說她愛理不理, 我則覺得也許她看透了…

很多時候, 我們看到只是藝人的一些假象, 有人愛做慈善騷, 有人扮作好爸爸, 有人似是才華橫溢, 有人… 可是, 我們也看到, 常說阿彌陀佛的他們身邊的二/三/四…奶, 看到她/他們自己參與禁毒活動的自己卻會吸毒, 私生活胡裡胡塗又說形象不是自己的選擇…

也有一些半紅歌星仔說閒時最愛看書畫畫, 某某「才女」又說自己愛寫作(卻錯字連篇)。說實在, 藝人的生活不是像我們普通人那樣有上班下班的時間, 當一個藝人有閒情逸緻寫作畫畫, 只是當她們被雪藏(無工開), 到外國讀書/學跳舞(被包), 上岸(唔駛做)…等等才有時間思考。一般的情況, 她們日間出席商場活動, 夜間拍MV/綵排/陪老闆/搵老闆…已經不夠時間睡了, 還要搞創作？咪傻啦… 娛樂圈, 不是我們看到的歌舞昇平或是靠正路努力上位的行業, 公司要捧的人不一定是最好的藝人, 只是他們最聽話, 聽話做什麼？就是公司安排什麼就什麼囉(飯局做騷？跳鴨舞陪闊太？上遊艇陪老闆？通通不會say no)。那些報導藝人回應什麼, 假到。。。

一向只看新聞節目的我, 最近留意了幾集的歌唱比賽節目, 有無記的「超級巨聲」和亞洲的「星光大道」, 那些很喜歡唱歌的青年人比心機的唱好每一首歌, 聲嘶力竭的叫喊…眼泛淚光的彷彿說著「我真的很喜歡唱歌！！！」, 他/她們的聲線叫人留下印象, 他們的努力, 他們的前仆後繼, 為的是什麼？想做歌手。然而, 真正的歌手要做的卻不是純粹唱歌, 就像純粹租房不是純粹租房那樣, 一切是多麼的諷刺？

我想…她/他們開始的時候也真是喜歡唱歌。不過…唱歌搵不到錢, 才會變了這樣…做一大堆自己不想做的事情, 為了去唱歌。然後, 又在極大的壓力之下, 做了另一大堆自己沒有想過的事情(如吸毒去減肥/減壓,或是整容/隆胸)。偏偏, 與娛樂圈唇齒相依的傳媒又為了賣紙, 天天問幾百條白痴的問題, (他們應該比誰都清楚藝人的真正一面吧?) 等藝人亂嗡一通, 又可以交稿了。Otherwise, 那有期期八卦新聞睇？

忽然…中！

當我們每天讀報紙了解台灣的災情的同時, 沒想到...那個H1N1已經在我身邊爆發了, 是的...當大家已經忘記了豬流感的時間, 它就在無聲無色之間在我的身邊...爆了!!

很灰的事情...中午時，一個女同事走到我同事的身邊，細細聲說了幾句話，我同事說「咁大鑊？」女同事回頭看了我一眼，我心知不妙，大叫︰「唔係中咗呀？」

那，是我的老闆, 一個行事為人小心謹慎, 我們時而有一點點鼻敏感打個噴嚏也要避開幾呎的老闆, 一直都沒有請過病假的老闆, 那個覺得下屬請病假有問題的老闆, 竟然...竟然...竟然...中了招！OMG...很灰, 真的灰得丫...

我原本的Schedule是排得密密的, 今晚是要到教會考試, 星期五/六/日約了友看世界女排大獎賽, 星期六早上約了友吃早餐, 然後去做facial, 然後再睇排球比賽，然後晚上還booked了場打羽毛球。星期日早上要到崇拜，然後主日學，然後再睇排球比賽，然後到教友家聚會。現在...什麼也沒有了，全部都得取消了!!!激死我喇!!!!

老闆病了，就是累了街坊。我和同事都有在之前跟老闆開過會，是的…現在屬於高危人士，唉!可是我是完。全。沒。有。病。徵。卻要戴上口罩，很灰!!~　不知道是心理作用還是什麼，就是覺得自己可能會病倒，感覺上是喉嚨有點乾，還是覺得痛呢？身子有一點熱，是發燒嗎？聽說豬流感的病徵是狂咳＋發高燒（不會退的）＋喉嚨痛，救命呀!!我還得上班，還想著要下星期放一天假休息休息。

現在...除了人人自危，還可以怎樣？等囉...!~在家裡看排球，什麼也不能做，想一想也悶死我了。唉！然而另一個高危同事，還坐在我隔鄰，真的想不到...現在真的發生了。

現在呢～真的個個都怕了我...有別的同事見我，就說︰「我知道妳點解要戴口罩...哈哈...」是的，那是一個不能說的Mi Mi, 也有點像I know what you did last summer那樣詭秘。

咩野事即？又唔係我中，而家算點先？
等囉...!~

強制驗毒

強制, 其實本身意義並非如我們想像之中那樣強烈, 很多時候對於青少不單徒勞無功而且還有反效果。

常說「道高一尺, 魔高一丈」, 我們也都經歷過反叛的時代, 校規本身並不能夠有效地管制學生的行為, 也不會令他們變乖, 那只是在需要時才令他們顯出一個令人誤覺「乖」的模樣。就以我自己為例, 中學時代是女班長, 也是風紀, 也是校隊隊長, 在校內成績也在全級的十名內, 那麼我在老師心目中應該是個很好的學生。可是, 我是個不喜歡守校規的學生, 雖然那時沒有索K也沒有大肚, 但我總喜歡在小事情上犯校規, 例如束校裙, 戴飾物(如戴幾隻耳環, 頸鏈, 手鏈…), 染髮, 挑校呔, 帶傳呼機/手機上學(是14年前喎?!NOT NOW…), 放學除呔到機鋪, 到屋村後樓梯煲煙也是等閒… …很壞嗎？反叛囉！沒有校規嗎？有, 就是在檢查前「還原」囉！

在2008年11月11日公布的研究報告建議政府推行強制驗毒，賦予警方權力在有「合理懷疑」下強制青少年驗毒。首次驗出會被警告輔導; 再犯, 需接受戒毒治療; 第三次, 或會被提出檢控。從未成年人士身上收集樣本時，須有家長、合法監護人、親屬或一名獨立人士在場。

現時社會上已經引起了不少爭議, 可是論點仍是一如以往的為了爭論而爭論, 最終會否只有諮詢而沒有實行還是未知, 但各界的論點卻是令人嘖嘖稱奇。

爭議一: 準則難界定 + 侵犯人權
根據現時建議, 強制驗毒的對象是被合理懷疑吸毒的青少, 但到底為何只是青少會被列入強制驗毒的範圍？到底何謂合理懷疑呢？又由誰去決定合理與否？老師？社工？家長？警方？

爭議三: 隱蔽吸毒
在強制驗毒之下, 青少年或會以隱蔽方式繼續濫藥，以逃避警方而放棄接受戒毒治療。

就像正生書院校長認為, 當局應該着眼於「驗到出來又如何？」這方面。吸毒問題, 要怎樣驗, 驗什麼類型的毒品？青少年吸食哪種？他又指出，最重要還是如何善後。

爭議四: 難推行
若是在學校推行, 由每間學校的不同情况制訂以校為本計劃, 中間牽涉各項問題如人身自由、標籤效應、如何推動家長和學生接納安排驗毒的方法等等…

到底在學校強制驗毒的成效如何？若青少年本身還是覺得吸毒好型, 就像我們以往犯校規那樣, 即使會被驗出來, 還是會偷偷的繼續做。反而對毒品販賣的打擊與刑罰, 教育毒品的禍害, 加強電視的宣傳及加推講座等等...似乎更有幫助。

忽然想起很多年前影星尤伯連納的戒煙廣告, 其實由過來人現身說法, 效果比起強制驗毒或是禁什麼還要勁得多。



(想起心都寒...)

工作 = 我的全部?

我的工作, 實在沒有什麼可以分享的部分。
一切都是confidential, 一切一切都on a need-to-know basis。

我們這些成年人, 人生大部分時間都放在工作之中, 就似是工作等於我, 而我也就等於工作, 工作的態度等於人生的態度, 待人處事都是以工作的模式去作, 近幾年也幾乎再無分彼此了。就是因為人生太多的部分放到工作之上, 讓我們都錯覺我=我的職位=我的人工。有好些高官即使退休已久, 仍是一個官樣, 在公在私也是同樣的納悶。

人會被不斷重複的工作模式機械化嗎？

我的工作, 就是天天跟人講道理, 偶爾遇上完全不講理的人,從前總是氣沖沖的回家大罵, 今天的我已經再沒有什麼感覺了。人, 真的會麻木。我想…我也開始變得機械化了, 也許我只想賺點錢, 好好的生活, 然後在生活之中實踐我的興趣或是一些有意義的事情。工作的夥伴, 也變得愈來愈陌生, 我其實很討厭這樣的相處, 不過…也只可以不去理不去想, 別人心裡的刺, 我又可以怎樣？久而久之, 工作變成了很討厭的事情。想起來, 有點出賣肉體的感覺, 同事總會說︰「人工包咗。」, 是嗎？就這樣就可以任由三百磅的男人上我而沒有hard feeling?為了Gucci/LV包包, 自尊也不要了嗎？也有些時候, 看見別人把應做的工作轉到其他人的手上, 我不禁想…那些人受了人家的錢財又沒有替人消災, 良心過意得去嗎？偏偏他們都有一個共通點, 就是…有惰性…無良心, 你又可以怎樣？接受世界沒有完全的公平, 然後等著下班囉。要是妳跟他們動氣的, 妳就比她們早死很多, 因為妳已經受了雙倍的氣, 還要發火的話…那不是很吃虧嗎？是的, 這樣的態度很容易便會成為了人生的座右銘。

不過, 還是有一些值得慶幸的事情, 畢竟現在的工作已經上了軌道, 要是遇上什麼怪人怪事也學會了我上司的一套, 要別人聽妳的話, 就要知道別人怕什麼。有的人怕麻煩, 有的人怕老闆, 有的人怕女人, 有的人怕事/怕惡/怕死, 有的人怕英文, 有的人怕解釋…總而言之, 找著他們的「弱點」, 即使那是個超級老PP, 也只好乖乖的就範。最怕就是那些已經豁出去的人, 什麼都不怕還會反咬妳一口的, 那就只可以祈禱了。

想起, 初出來工作的時候, 總覺得公司內人人都不知道在做什麼的, 開會開會開會…在會議室內閉門, 鬧鬧鬧…鬥鬥鬥…上市公司的BoD, 就是請來這樣的。最後, 新的聖鬥士星矢上場, 戰敗的黯然離場, 那個MD的背影, 他瀟灑的一邊教我做人一邊大筆一揮去簽支票, 一埋又一堆文件簽過沒完沒了。 我們力爭上游, 就是為了有一天上場成為最新型號的機械人… …那日子, 真叫人驚喜…現在再沒有這樣的好戲, 反而只是變為電話之戰爭, 天天battle of emails…人們都變了寫作能手也愛上了我們的筆友, 閒來一個email少的也有一頁A4, 內容就是頭和尾兩句, 應該欣賞這樣的文化, 因為從中發現了不少新的英語文法,也收集了不少cliché的樣板, 也學會了一些古字…

也許, 我也會從中吸收了許多的冷知識…

快變成機械人的我, 原來跟他們再也沒兩樣了。

幾段。經歷

最近比較掛心的一件事情, 是在十月份在眾人面前做一次靈修分享。作為一個基督徒, 我仍是那樣優柔寡斷, 要上台分享我的感受, 就似是要在台上表演脫衣舞, 而我卻只有一個洗衫板身材那樣尷尬。(若我擁有露暈娜的身材，要露就露囉！)

尷尬。

在眾人面前領禱, 我就是說來說去都不知所謂的一堆,要跟別人坦然的說上什麼, 總是感覺怪怪的, 說來說去都詞不達意, 似乎除了講道理或是在工作中跟人辯論以外, 我似乎愈來愈不懂得說話, 縱然有好些關心別人的話說到唇邊又給吞下去。我聽別人禱告的時候, 總有說不盡的話跟神說, 而我…卻是貫徹始終的簡短。

簡短。

想起中學/大學時代寫Essay, 眼巴巴的看著同學考試時加紙又加紙, 都不禁想…有那麼多東西寫嗎？心裡又覺得不是味兒, 為什麼我就是那麼快就寫完？別人還是一再的舉手要加答題紙, 而我卻是呆滯的想呀想, 還只是用了三分二的答題簿, 就連一本也用不完。也許如此, 久而久之, 我便不再留意同學寫了多少, 因為我真的沒有那吹水的本領, 最終也不見得寫三本答題簿的同學會比我高分,也許只是他的字體較大吧？我是這樣安慰自己的。

要在別人面前問口禱告, 對於我, 實在有點難為情。可是, 那一天, 小組組長叫我代表新人組分享的時候, 我卻是全無懼色的一口答應, 快得連我自己也覺得這是一個反射動作一般完全未經大腦, 就在組長驚訝我一口答應的時候,我才知道…出。事。了, 未想過信主未夠一年的我, 要上台分享。

分享。

分享什麼呢？上星期還在想著自己有沒有能力當一個稱職的基督徒,還是在兩個本性之間掙扎, 還是在想著自己愛神還是愛世界的我, 慾望跟對世界的渴慕把我弄得甚為顛簸, 然而…神卻選了我這個罪人在眾人面前分享, 而你…更會在當中看著我, 說著如何在生命中遇見 神。每一次，就是每一次當我聽道的時候，別人的分享總是在我心靈之內挖得深深的，眼淚總是為別人而流下來，即使我做得不好，我仍是會莫名其妙的為別人流下眼淚。為什麼是莫名其妙？因為眼淚就是這樣從眼眶一滴一滴的掉下來，不是因為傷心，也不是因為個人什麼事情困擾，只是一種感動，那是從神而來的感動。

感動。

感動我的，也可以感動別人嗎？也許可以，也許不。但是，我相信神會讓我經歷 祂,帶領我分享祂的信息。信主未夠一年的我，這是第一次公開的跟人分享我的見證。應該從那裡開始呢？由算命開始？還是由掙扎開始？假若到今天還是不太完整的我，應該上台分享我的「經歷」嗎？

阿們。

20．30．40 之 女人悲歌

試問世界上那有女人不想結婚？

女人四十

昨晚去做facial, 沒想到那位美容顧問, 第一句問我的, 不是吃了飯沒有, 而是問︰「x小姐, 妳有冇男仔介紹比我?」我一下子呆了, 以為自己聽錯, 回過神來看著我第三次見的那位美容顧問, 問道︰「妳想識男仔咩?」(我都知道其實這回應很廢, but how should I respond?) 她說想找一個伴，有朋友介紹男人給她，但那個已經五十五歲的男人嫌四十歲的她年紀大，於是她覺得憤憤不平，因為她還未嫌男人比自己年長十五年，反而男人就想要一個年紀可以做自己女兒的女人，即使他已經娶過一個年輕的內地女人，即使那個女人跟別的男人跑了，即使他不是Mr Ho…

年輕女人的身體是如此吸引著男人，不管男人已經一天來不了兩次，腰力也大不如前，而肚腩也快讓他看不見那開始衰敗的雄風。年輕的氣息，真叫人嚮往。

眼前的那位女士保養得宜，四十歲的臉上沒有一絲皺紋, 皮膚白晢而且身型比我還要纖瘦，眉宇間滲透著濃厚的女人味，那個五十來歲的男人一眼也沒有見過她便已經把她放到自己心中的ignore list裡。一個四十歲的女人想找個伴，是比擬創造穿梭機般那樣困難嗎？

女人二十

聽罷門口接待我的美容顧問的話，還未回過神來又被二十三歲的美容師，一句問我︰「妳今年有二十五歲沒有？」我說︰「過了很久呢…年紀不少了…」美容師問︰「妳有沒有拍拖？怕不怕找不到男人？」沒想到這個我第一次見的美容師，甫開口就問我這問題，也許女人都怕找不到男人，怕孤獨一世，怕成為一個老姑婆。她說︰「我已經兩年沒有拍拖了，追我的男生都是傻傻的，又沒有錢又住公屋，我不想這樣啊！妳有拍拖嗎？上一次拍拖是幾時？」我說︰「十月就是分手一週年記念，接下來的時間會開始讀書，應該沒有時間拍拖了。」樣子清秀的她說︰「早陣子碰見前男友，他現在的女友只有十八歲。唉！我已經唔夠後生女爭喇…」我說︰「他跟誰一起跟妳也沒有關係，當初分手就是有原因，而且那個十八歲的女生也會老，我們誰也不知道將來會怎樣，可以像妳姐姐那樣十九歲結婚，二十四歲離婚呢？」她又說︰「女人年紀愈大真的會愈貶值。唉！」

女人三十

快三十歲的我跟四十歲的說︰「別老是把結婚放在嘴邊，就算妳沒說出口，也知道女人最終還是想有一個歸宿。別人怎樣介紹又如何？要是男人想要妳，就根本不會挑剔妳的年齡，什麼年紀的女人也有她的優點，年輕的女人可愛但需要別人照顧，年長的女人包容且懂得照顧男人。要是大家的期望錯配，是一件極為痛苦又無法結束的事情，何必苦苦相逼呢？」她說︰「有女人說點都要結一次婚，但最後男人用盡她的錢，又說︰「是妳想結婚的，又不是我想。」唉…可憐的女人啊！」我說︰「隨緣吧！」

快三十歲的我跟二十歲的說︰「每一個女人始終都會老去，女人要做的並不是去慨嘆歲月不饒人，而是學習欣賞不同年齡帶來的經歷和體驗，要活得自在也要活得精彩，別讓男人覺得跟女人結婚是一個大包袱，別讓男人覺得妳是個會把自己的錢都吸乾的吸血殭屍。要讓別人愛自己，就先要讓自己活得精彩，愛護自己也要知道如何活出屬於妳的品格。」

我，真心希望任何年齡的女人都可以活得自在，因為我們需要的…不是一個為了年輕貌美的少艾而放棄我們的男人，而是懂得尊重懂得欣賞我們的一個男人。妳們問我怕不怕找不到男人結不到婚？

我，當然怕，不過怕並不代表因為這樣而自卑，因為女人應該自重、自愛。

膽．小．鬼

見過我的人都說, 我的樣子一點也不溫柔。 還要是讓人感覺有點高傲的女生… 一般的情況下, 普通的男生都不會追求我, 除非很得閒, 或者是極度喜歡我, 否則愛面子的男人, 都不會找死的。

認識我的人, 卻不會認同這樣的說法, 我膽小的程度是你們都無法想像, 連我的主內姐妹和你都忍不住問︰「妳唔係呀？咁都驚？」接著就是此起彼落的笑聲…

然後, 你說︰「傻妹。」
然後, 姐妹說︰「白癡仔呀！」
然後, 我心想︰「唓！唔得咩… 」

大概我就是那種心直口快的女生吧！不爽的時候會叫嚷, 不過也要看情況。有幾種情況, 我是不敢作聲的︰

1. 我很討厭茶餐廳, 一是因為髒又坐得不舒服, 二是因為我很怕那些樣子極度兇惡又大聲的侍應, 三是因為我好驚!!! 我就是那種很乖巧的女生, 一坐下便靜靜的, 快快的吃, 然後極速的逃離現場。
- 四人卡位只可以坐一邊？哦。er.. …er…
- 來了紅茶要換熱開水。唔該, 我想… …er.. …er…
- 趕時間要把在喝的咖啡「行街」？得既咩？er.. …er…
- 唔想食雲吞麵想轉米粉？我… … … er.. …er…
- 得兩個人想轉卡位坐？算啦, 又唔係好逼…由佢啦… er.. …er…

2. 我討厭坐巴士/小巴, 因為有七成機會唔識落車, 問巴士司機又被司機串, 於是每次乘搭都是戰。戰。兢。兢的等, 和用盡精神來認路, 可是由於認得太慢, 於是我永遠都坐在巴士下層或是小巴的門口位置, 因為隨時可以跟人落車。試過落錯了車, 行30分鐘回到我想落車的地方, 但我程車只坐了10分鐘。真係廢。。。

3. 從不進入香港BV, LV, Gucci…的高級品牌名店, 因為知道會唔捨得買, Window Shopping又會被人白眼, 於是很想很想跟會買LV, Gucci的友入內看一看, 讓我知道為什麼LV門口總有人要排隊洗錢。(REMARKS: 但意大利和法國的LV/Gucci, 我有入去架喎~) 基於同樣的原因, 我沒有試過自己行入車行或是樓盤展銷會混吉的。

4. 怕被人鬧, 於是我是一個好學生/好員工/好姊妹/好女友/好老婆, 只要對方敢鬧我。(當然要言之有理啦！否則我會跟他們開火的。) 要理論的話, 你們會死得好慘的。不論是女子單打/混雙/女雙, 對於我講道理就是我的必殺技。

單是以上的幾項, 已經足夠被人笑到面黃…
無他, 就是因為我的樣子實在太串了。
當人家一把握了我的弱點, 就要反擊啊!!
嘩哈哈哈… … …

你地好奸啊！哼~

談．o靚模

天天讀報, 報紙娛樂版仍是被一眾o靚模所「騎劫」, 說實在...現在最大的問題是這些近乎日本AV/水著女優的寫真集由「男極圈」變了「娛樂頭條」, 由包膠袋的「不雅刊物」變了書展的「暢銷書籍」, 從來色情刊物就已經存在, 只是不會有媒體天天報導, 沒有報導那會有人留意？女人的胸脯不是今天才解放, 有腦有波有名氣又肯露的女人, 從前也有Playboy為鄭文雅/鍾楚紅拍攝寫真, 連天后級的麥當娜也有露點寫真, 然而卻不會像是現在的傳媒那樣...搞笑。

搞笑的, 還有那些受淫褻及不雅物品...依然大模斯樣的賣人形攬枕, 男(孩)人用攬枕嗎？有人說最重要可以除出來洗, 有人說女人挑起男人的性慾才正常...說什麼都好, 最緊要有gimmick, 你有你講, 我有我賣, 接著就是起底了, 雜誌為露暈娜找到一個理由, 除衫就是為了養家養男友...「啊！真相大白...」...會考得幾分？「啊！」...打假波？...「05年32B, 09年32D...嘩!!」

喜歡露暈娜, 很有三級女星的一種格調, 就是那種我行我素的格。何家小姐在自己BLOG大鬧人家是chicken, 露暈娜就說︰「我沒有睇過, 而且人人都有言論自由。我除了工作, 生活就是低調。」我想, 她比誰都清楚自己的在做什麼。不需要辯論什麼, 因為這是我的選擇, 相比那些半紅不黑的女藝人, 吊高來賣那本來就沒有什麼Quality的身材, 風吹裙子就大呼小叫, 然而人家批評一句就面黑反擊的, 倒要向露暈娜學習學習人家超高的EQ。

喜歡露暈娜,就是她那種格讓她在芸芸眾生之中突圍而出, 要看她在寫真之內, 使盡渾身解數去挑逗人, 由眼神、身體的姿態、打扮至整個鋪排都是精心設計！其他o靚模就只可以望塵莫及, 無他...就是因為她那個格, 而且可以看出她很Enjoy這個性感形象, 一個本來平平無奇的廿來歲女人, 就是這樣發圍, 讓人期待她下一步還會做些什麼爆爆的事。其他的女模, 只是攝影師叫做什麼便做, 生硬得要命。

另一個o靚模鼻祖Angelababy, 也是我欣賞的小女生, 可惜只是不夠格...樣子甜美, 身形嬌小, 本來是很好的新人, 讓我想起很久以前的那位歌星仔「小雪」, 這樣的女生給人的感覺是淡淡的, 有清新的形象, 不過一點也不鮮明, 最初跟Janice Man混淆不清, 後來又跟William的緋聞似是熱哄哄, 除了Janice Man和William, Angelababy的一張日本娃娃臉可以Hit幾耐？可能比「小雪」還要短...

作為一個女人, 也覺得露暈娜才是最吸引的一個。不過, 開始替她擔心沒有了書展/動漫展, 要吸水難道要拍三級片？既然都已經豁出去, 我期待她會像一眾肉彈女星那樣來個最後一擊接著收山, 還是會行舒淇/徐若瑄那樣花十年時間洗底呢？

真的期待。。。

假如．我是真的...

「我是喜歡　神的律．但我覺得肢體中另有個律、和我心中的律交戰、把我擄去叫我附從那肢體中犯罪的律。我真是苦阿、誰能救我脫離這取死的身體呢。」(羅7:22-24)

似乎在愛神與愛己之間, 我還是一個無恥的偽基督徒。曾經我在同一位置上跌倒過, 心情又猶如過山車一般的起伏, 那一年我選擇遠離 神。今天, 一連串的事情讓我再次知道這是一個取死的身體, 在知罪又在犯罪的邊緣之間掙扎的時間, 跌倒是必然的結果, 在罪之中不可能出現奇蹟。

假如…知罪悔改, 是真的悔改嗎？抑或是在拖拖拉拉的最後被拖垮了？算是完全被拖垮, 還是拖垮了一點點？在神的律之內, 沒有灰色的地帶, 我還是在人的花言巧語內想找尋什麼的。可是, 卻是在不斷的拉扯中度日, 要是我真的愛神, 實在不應該站在別的一方嘗試感動或是改變什麼, 因為我都很清楚信與不信是神所決定的, 不是任由人想怎樣就怎樣, 跟隨自己的意思就是私慾。

從第一天選擇成為基督徒開始, 罪應該已跟隨耶穌同死了, 為何還是纏繞著我？當人以為自己已經勝過試探的時候, 卻遇上了情感的爭戰, 我應該感覺喜樂的時候, 卻因為與人比較而心裡不安, 也因為貪戀愛而變得逃避。

心裡就是明顯地有兩個本性在天天爭戰。

「因為隨從肉體的人體貼肉體的事，隨從聖靈的人體貼聖靈的事。 體貼肉體的，就是死；體貼聖靈的，乃是生命、平安。 原來體貼肉體的，就是與神為仇；因為不服神的律法，也是不能服， 而且屬肉體的人不能得神的喜歡。」(羅8:5-8)

體貼肉體的也就是說整個心思，包括情感、理智、意志、時間、力量、金錢，醉心或專注於某件事上（或某個人上）。肉體是指我們墮落、自我中心的人性，這種屬肉體的人，受世俗的道德觀、價值觀所支配。我見別人的「好」, 心裡總不是味兒, 但愛神的人不該如此, 愛神是天天專注神的國, 才不是選擇性演繹神的律。到底怎樣才可能順著聖靈而行呢？如何不放縱肉體的情慾呢？何以貪婪, 比較別人所得呢？

假如, 我是真的愛 神, 神必然為我開路, 保守我一個從不值得被愛的靈魂, 勝過那所謂愛的愛, 而不是在一個進退失據的境地。

進。退。失。據, 我第幾次了？多得我自己也想不起來。

討厭, 真討厭。

還是問我想怎樣？我到底知道自己有選擇權嗎？

討厭, 真討厭。