強迫症(又)發作…

還有一個小時便要到機場的我, 竟然還有閒情逸緻寫blog？
再次證明, 我患的強迫症原來已經到了一個很嚴重的地步！

向來很喜歡旅行的我, 一直也很想環遊世界。

我嚮往的…不是一個人流浪的模式, 而是(很想)跟自己喜歡的人一起, 即使身處陌生的國度也不會覺得孤單。到國外旅行的感覺總是很特別的, 當身邊走過的人在趕緊上班或是正在工作的時間, 我卻在懶洋洋的散步, 甚至隨時停下來拍攝他們慌忙的樣子。到一些聽不懂當地語言的地方旅遊時, 更是驚喜萬分。也許是言語上的隔膜, 反而他們的臉上展示更友善的笑容, 感覺變得更親切。偶爾我也會靜靜的坐在露天茶座, 呷著一口香濃的咖啡, 觀察鄰座的當地人對話, 猜想他們倆是什麼關係呢？從那男人的眼神所見, 他已被女的深深吸引著, 那個女的卻似乎對於男的說話也顯得相當受落, 應該仍在追求的階段吧？我坐在一旁正想得入神, 失笑了。喜歡觀察別人的舉手投足, 覺得那些小動作都充滿含意的, 也只有在旅程之中才會擁有這樣的心情。

雖然如此, 我還是很喜歡工作的。人, 實在是很難滿足的生物, 當有些東西唾手可得的時候, 又會覺得一切是理所當然的。假若所有的時間去了旅行的話, 可能會覺得旅行又不是怎樣特別的事情。我的一位好友自從兩年前到愛爾蘭工作後, 時常都一個人去旅行, 他開始嚮往那種漫無目的的旅遊模式, 不看地圖也沒有目的地, 任意跳上一班火車, 隨便挑一個站下車, 就讓緣份帶領著自己的旅程, 那是多麼自由與隨心…

心裡想︰我也可以嗎？能力上應該是可以的, 但也必需要一點點的動力才行。

這位長居愛爾蘭的友成為了我依賴得最重的一位, 他的想法也影響了我的想法, 失眠的時候我會毫不猶豫地打長途電話向他哭訴(！)我的事情, 也會不停寫信或是以任何方式去維繫我們的關係。為什麼？便是曾經有一段時間我們都失去了聯絡, 但他是個很了解我的人… …除了他, 也不知道還有沒有誰會天天讀我的blog。

他, 就是第一個(也是唯一一個)告訴我自己想流浪的男人。

縱然我沒有像他那樣時常到歐洲各地旅歷, 但不論他去到那裡, 也會給我寄來一張明信片, 似是他帶著我到處遊歷一樣。就算這次的行程, 我在陰霾的心情下提起包包, 他也給我留言︰不論有沒有藍天, 也希望我可以享受這個旅程。(have fun and enjoy. whatever a blue sky or not)

晴天與陰天的北海道, 都一樣。
擁有愛情與沒有愛情的我, 也一樣。

忽然...北海道

老闆今天問我︰「妳...又去旅行呀？」
我說︰「是的, 我又... ... ...飛了。」
老闆說︰「妳就開心啦...」
我木訥(-________-)地說︰「開...心...！」

**************************************************
跟同事在電話聊到我的北海道之旅, 她問︰「為什麼又去日本？」
我說︰「原先是要去韓國的, 但現在已經沒有分別, 都只是去散散心而已。」

**************************************************

謝謝你們支持The Sweet Piscean, 因網主(又)外遊的關係, 本blog將暫停更新, 至十月七日再會！希望再寫blog的時候, 會有一點點的新故事帶給大家。

苦

關於苦, 早前已經寫過「苦的根源就是渴」。或許同是失戀的朋友們給我的文字所吸引, 以為我寫的「苦」是失戀的苦, 其實不然。

在《釋迦的啟示》裡, 佛說世間有苦難, 並不是否定凡夫俗子的人生樂趣。苦, 雖包含苦難、痛苦、憂悲、苦惱等, 但佛陀對苦的意義有著更深層的意念, 如缺陷、無常、空、無實…等等。只是人對於人生的欲樂享受, 必需要注意三個部分, 包括其欲樂的對象, 欲樂的惡果、危險、以及其不如意的部分, 及如何從欲樂得到解脫。

這不是悲觀與否的問題, 而是客觀的體驗人生…有人留言問我會否原諒那個人, 但沒有恨過又何來原諒？跟他相遇, 感受被寵愛與被照顧的溫暖感覺, 妳喜歡他又被他的傻氣所吸引, 妳樂於一再見到他, 從他得到心靈上的滿足, 這就是欲樂的享受, 是經驗上的事實。可是, 這享受不能長久, 就如同人的吸引力不會持久一樣。當因緣(條件)改變了, 妳不能再像以往那樣見到他充滿愛的眼神, 失去了這份享受, 妳就變得若有所失, 也可能變得不可理喻更失去心靈的平衡, 也許…妳會做傻事。然而, 這就是欲樂的惡及不如意的一面, 這也是經驗上的事實。人, 就是貪戀也執著於這情感, 才會感覺痛苦。若妳可以對那個人不貪著, 便可以變得解脫也變得自在。

道理, 確是如此。

理智的我也很清楚明白, 沒有半點懷疑或是不認同。情感上, 卻是有點不由自主的。簡單至一個背影, 一首歌曲, 一句說話, 一個笑容…, 都會在我的心內泛起漣漪, 這份感覺並非傷感, 而是那個人感動我心靈後的餘波。然而這是一個果, 又有誰知道那不是生起另一個因的果嗎？

我也需要承認自己是個被浪漫故事荼毒的女子, 那兜兜轉轉的電影橋段, 那冥冥之中註定的緣份, 我又怎可以止息這樣浪漫的念頭？幻想, 是絕對可以的, 但不可以沉淪, 更不該再混淆現實與幻想的感覺。

苦, 其實不是苦, 只是一種虛無的感覺。

旅行

還有兩天, 我又會飛了。

我想…這次是我人生中最淡然的一次旅行, 就是半點開心興奮的感覺也沒有。那天, 我平淡的去到旅行社, 面上毫無表情地說︰「麻煩妳, 請隨便找一個10月1日出發的旅行團, 收據的副本在這裡…」店員給我看了行程, 問︰「北海道, 好嗎？」我腦內想起那是姊姊跟姊夫度蜜月的地方。又如何？到那裡都再也沒所謂。店員說︰「副本的單據不可以, 必需要提交正單才可以幫小姐更改…」我︰「正本不在我的手上… … …」

那天, 是正式分開後的第二天。

早兩天, 找了友陪我買照相機。朋友介紹給我的, 是Fujifilm F100的數碼相機。看見那部照相機和機套, 我總會心不在焉。

今天晚上, 我一個人在房間裡想著要執拾行李, 又再心不在焉…到底要穿什麼衣服？早前特地買了去旅行搞驚喜的小玩意, 還放在那個紙袋內, 應該把它都丟棄嗎？會不會很浪費？想呀想…又忘記了執拾沐浴的東西, 我跟兩位朋友一起, 三個人…會不會要跟陌生人同房呢？我, 有點怕。

執拾東西的時候, 看到書桌上的日本Yen, 想起今年五月才去過大阪, 想起清水寺地主神社的姻緣石。那天, 我冒著大雨也沒有撐起雨傘, 閉起眼睛想著一個人, 試著直線走到另一頭姻緣石, 結果…失敗了！我心急得立即越洋發出了一個短訊, 那個人當時回應我叫我別那樣迷信, 他說他不相信。最後, 我買了一對守護符看顧著我們在發展中的愛情。

一轉眼, 已經是五個月前的事情。

想起星期二晚上便要去那浪漫的北海道, 心情卻是一直沉著…只是希望旅行回來後, 盡快展開義工的工作, 忘記那個早已忘掉我的人。

緣。來。如。此。

昨晚跟友說起紫微斗數, 他說我悟性高適合研究命理。我不想研究。知道了又如何？一切都是無常。何謂無常？就是一切都會改變。

佛家有所謂「三法印」︰「諸行無常、諸法無我、涅盤寂靜」。諸行無常，就是人世萬事萬物都在變化, 沒有所謂永恆常法。人的痛苦, 在於認定美好事物會永恆不變。不明白無常之道, 便是接受無常, 就可以坦然接受變化而得到解脫, 更珍惜面前的一切。

曾經, 我想過要問到底是不是他, 最後我也沒有去問也沒有去算。即使知道會受到傷害, 最終也必需要了緣。因緣 (條件) 就像是依附木柴燃燒的火, 只會在木柴供應不斷的時間才會繼續燃燒。當供應中斷時, 即就地熄滅, 因為造成燃燒的條件(因緣)改變了。

緣份, 原來不是我們美化了的相遇過程, 也不是電影裡兩位主角相見時出現的心跳感覺。那只是我與那個人之間的因果而遇上, 也許情債還清了便緣盡, 再也沒有因緣讓那依附木柴的火持續燃燒。

道理, 是再明白不過。我的心,也不該再有什麼感覺。
希望你們也有所得著。

得．失

已經發生的事情, 必然是好的。

在同一個時間內, 只可以發生一件事情, 並不可能有兩件事情會在同一時空內發生, 所以沒有好與壞的相對關係。一件事情發生了, 不在於其發生的經過, 只在於其發生後帶來的影響。

正當妳還在思考失去了什麼的時間, 其實妳卻是因為失去卻得到更多。得與失, 不是我們日常理解那般擁有或是失去一些東西, 而是我們意想不到的經歷。就似突然醒覺許多自我運行模式的誤差那樣, 剎那間為失去而思考「失去」了什麼, 其實不是失去了什麼, 只是一些自製的障礙與感覺、或是一個malfunctioned process, 擾亂了應有的outcome。

最近, 很多友給我counselling。由外在感覺、性格、至思考模式都來了一次前所未有的comprehensive health check。就像是心態出了毛病, 令人驚覺健康的重要一樣, 這「毛病」是日積月慮而來, 不為他人而發病, 就是一次Accident/Short cut, 叫人重新反思Need/Want/Desire的分別, 也要抽身出來看看眼前的一個自己, 原來受著一股無形的性格牽制著, 繼而演變成宿命。

但, 這不是宿命, 是因果。

如果冥冥之中有個主宰, 那現在就是一個轉捩點, 終於有點眉目了。很玄的說法嗎？你們也可以想一想, 這不無道理。

Want vs. Need

今天想起早陣子聽收音機, 聽到張永霖的節目, 提到現代人時常搞錯了Want和Need, 往往花了許多心力於Want的東西, 而忽略了自己真正的Need。

Want與Need之間, 實在值得令人深思。

到底什麼是Want? 什麼是Need?

A need is something you have to have, something you can't do without.

A want is something you would like to have. It is not absolutely necessary, but it would be a good thing to have.

那看似很簡單的解釋, 但想一想...你又分得清楚自己的Want和Need嗎？

是時候停止

夠了, 我想你們也受夠了吧？

天天把那份情感無限放大到一個令人受不了的地步, 也要你們跟我一同受害, 就連我也開始受不了自己, 你們會覺得很搞笑嗎？想起來也覺得自己很傻, 傻得我也覺得是時候停一停, 抖一抖。

今天跟某同事一同去聽佛經, 沒有宗教信仰的我曾經也以為自制能力很高, 不需要依賴任何宗教, 事實不然…我仍然選擇放縱自己的情感任意抓狂。

沒有宗教信仰, 單靠個人意志與道德修養是很困難的。便是沒有了基督教/天主教式的善惡獎懲的最後審判或是中國式的六道輪迴, 最終人也會被自我所擊倒甚至崩潰。基督教教導人們生活各方面都要遵照上帝的旨意，這變成了人們做決定的依歸。如果不照樣做就有罪又會落地獄, 這使基督教徒的生活變得沒自由。然而, 因果則是無論行善或是作惡，人們都要對自己的選擇負責。

關於「苦」的生起, 從《釋迦的啟示》裡得到啟發︰

「苦的根源就是渴… 而以各種形式表現出來的渴求, 可以是欲望、貪婪、愛著, 就是生起一切痛苦及使得生死相續不斷的根源。按佛法說, 一切都是相對的, 相互依存的。這苦之根源的渴(愛), 也是依其他條件而生起的。這條件就是受, 而受又依觸而生起, 輾轉相依, 即構成所謂十二緣起。

「渴」所指的不僅對欲樂、財富、權勢的貪求與執著, 也包括對意念、理想、觀點、意見、理論、概念、信仰等的貪求與執著。

世人常感不足, 夢寐以求, 成為「渴」的奴隸…」

我對於愛的執著, 也是同出一轍吧？

緣份

也許, 許多事情光是想做也不一定會成功。

還以為今晚會趕及Samaritan的Introductory Session, 最後… …還是出了一點問題而去不成。於是今早打電話去問他們, 我今晚來不及參加Introductory仍有機會被取錄嗎？但第一個Training Session, 我又因為不在香港而參與不了。他們說︰「小姐, 那麼妳可以等到明年春季的Volunteer Training Session再來。」我想︰原來常做義工也不是說做就做, 也需要緣份和時機, 要等到明年春季(唉！)…或者先找找其他機構的義工職位好了。

跟友說起想當義工的事, 友說︰「義工的工作安排通常都是很Ad hoc的, 一般很遲才通知而且時候都是fixed的。可是, 防止自殺的工作會適合妳嗎？或許照顧老人家的工作會比較適合妳呢！妳知妳易受負面的情緒影響啦…」我說︰「他們會提供訓練而且我可從別人的故事中會學習許多道理。畢竟面對陌生人的故事, 我可以抽身一點去安慰他們, 知道人生多無常, 也更積極地做人。」友笑︰「要從這樣極端的故事去學習嗎？哈哈！」想是這麼想, 但這次卻是失敗了…時間不對啊！不要緊, 正確的態度是Keep trying and never give up.

今天, 我的友Gavin跟我說了一些話。認識了他這麼久, 倒是從未對我客氣過, 有時更氣得我想絕交(以前每次跟他聊天, 爸媽都以為我跟男友在吵！但我卻從未跟他拍過拖…) 不過我知道他對我很好才會對我坦白, 這樣煩惱自尋的性格, 也許只有他才知道怎麼「對付」我。想不到這樣認識的Gavin, 卻是最了解我的其中一人, 這不是緣份是什麼？緣份就是這麼一回事, 我跟Gavin九唔搭八地認識了,有時他會不理我(不聽我電話呀…不回電話呀…), 有時又會很關心我傳我短訊叫我著多件衫, 他可以跟我在電話裡吵到想絕交, 但到今天他仍是我會僅有記得的幾個電話號碼其中一個。

讀罷我的blog, 他也沒留言… …
了解我的, 都知道我現在是怎麼一回事。

Chain Reactions

接二連三發了瘟的我, 繼續不知所謂。

跟爸爸吵了架。

爸爸覺得我為了這樣的男人變了一個頹樣, 實在看不過眼, 也就是因為我還未能放下, 他終日都黑面又不跟我說話。他想介紹男仔給我, 我又不了了之。晚上的時間總是一個人躲在房間裡直到深夜, 黑眼圈大到不得不化妝遮掩, 爸爸一見我吃那麼少東西又再黑面。

開始想搬出來一個人住。

在爸媽眼中的好男人, 都只有一個定義, 而我喜歡的卻背道而馳, 也許我的壓力來源在我的父母吧？我當然明白他們想我將來的生活好一點, 可是錢並無法買來喜歡或是愛的感覺。我也希望自己可以那麼喜歡錢, 喜歡到一個忘我的程度, 那麼我失去了一個我喜歡的男人, 找另一個很多錢的就可以了。可是錢, 只可以減少生活上的不便, 不可以增加讓人心靈悸動的愛和滿足。

還應該繼續寫blog嗎？

小時候我已有寫日記的習慣, 不開心的日子就寫呀寫, 希望留下那份感覺。這陣子, 也就是不停地寫, 便是腦海不停地胡思亂想, 根本什麼也做不了, 讀不到小說也唱不到歌, 只是充斥著複雜的心情。有時我又會閱讀那些以往寫下的blog, 回憶過去的點滴。我問︰「別人讀我的blog會不會不想跟我一起？便是我寫出許多掛念前度的感覺, 也紀錄了我們之間的相處的時間, 應該怎樣呢？」友說︰「讀一個人的blog可以了解她更多, 便是從她跟前度男友的事情, 知道她對愛情的看法, 也了解她有沒有什麼改變, 即使有個前度又如何？人家幫我調教好我個女朋友, 我也來不及感謝他啦！」我問︰「真的會有人這樣想的嗎？」友說︰「係喎！妳繼續寫啦…」

十萬火急當義工？

昨晚才剛登記了義工活動, 今天即收到電郵通知我訓練的時間？首先是Introductory Evening on 24th September 2008—Wednesday—from 2000 to 2130, 然後就是Selection Day on 28th September 2008—Sunday—from 1000 to 1600, 還有整個十月份的Preparation Courses。究竟會不會選中我當防止自殺的義工呢？跟友討論過, 我很怕做那些Poverty Caring的活動, 到老人院照顧老人家也是可以的, 照顧小朋友的更好, 賣旗我又怕羞…可是十月份的第一個訓練日, 我還未回港喎？怎麼辦呢？

抵鬧的

友昨晚用了幾種不同的形式教訓我(又串,又激, 又tum, 又反問, 又索料…), 好明顯他也乘機狂插我的不是, 我想他也忍了我很久…畢竟就在這裡, 我也教訓過他好幾次！

一般的情況下, 情緒低落到這個地步的時候, 我的自信心又跌落另一個谷底, 會把所有的問題都攬上身, 友雖然把握了這時機數我, 最後他也說出了一些我的問題。什麼不夠溫柔呀, 不夠平和呀, EQ不夠呀, 不夠瘦呀….通通都給數了一次, 但他補充說︰「真正愛妳的男人不會介意這些的, 所以呢…妳那個所謂男朋友根本無愛過妳。」我說︰「他是很專一的！你看他現在跟新女朋友好得不得了, 還說一定要跟我做好好好朋友, 即使我仍然愛他, 他也不會介意也覺得沒有問題。」友又說︰「愛妳或愛過妳的人根本不會這樣說, 妳醒吓啦！點解妳平日咁醒, 但處理男友的事情就這樣不知所謂呢？」我︰「…咁感情是不理性的嘛…(!!)」友又說︰「好心妳啦, 妳認識了他很久嗎？他是個怎樣的人妳又知道幾多？男人的事情妳太不了解。」我︰「…」

友續說︰「妳喜歡他什麼？很能幹又很有錢嗎？個人成熟嗎？這樣的男人…大把啦！我介紹一打給妳也可以, 之前有個朋友很喜歡妳的, 還有我其他朋友也覺得妳很好, 為什麼妳通通都不要就要了這個？妳可不可以別這樣求其？」我反駁︰「不是求其選的, 是真心喜歡的人才會心急開始了。我只是想跟自己喜歡的男人一起, 不一定要很有錢和才幹。」他說︰「咁咪求其囉…早叫妳聽我講唔好同佢開始架啦…我呢種冇拍拖就叫專一喇…」我︰「…你係勁貪心先真呀, 個個都唔選擇(住), 咁全部都可以係你的選擇囉…」

友又說︰「都唔知點解妳會咁傷心, 時間又唔係長, 佢又唔係筍盤, 妳又唔係無選擇！」我說︰「佢係一個好可愛既男人, 可以比到男友的感覺我, 而他也會忍讓我…不過, 他一轉身就投入別人的懷抱, 唉！可能真的沒有愛過我…」他說︰「擺明早有預謀啦！妳唔好再理佢…」

我的確是抵鬧的…這次失戀是史無前例的多人撐我。感謝你們！我也會開始義工的工作了, 畢竟成日掛念那些無無謂謂的人和事, 倒不如把自己的愛貢獻社會, 讓真正有需要的人接受我的愛好了。就讓我來開解那些想自殺的人, 從別人悲慘的故事去學懂愛與珍惜。

太任性

失戀已經寫了十多天, 原來還是有很多友關心我的。雖然任性的我只是不斷令他們失望又O了咀, 他們也不明白為什麼我會這樣「沉淪」, 好些朋友甚至出現了這個扁咀樣-______________-“。

友不斷向我灌輸「正面」的思維, 從我的性格開始分析, 告訴我很多關於我的事情, 原來他們一直都是很關心我的, 只是我沒有留意而已。連媽媽也想摑我耳光…身邊每一個人都希望我想清楚自己在做什麼！

真的對不起！

他們問︰
為什麼可以低落那麼長的時間？
為什麼我可以這樣放縱自己的感情？
為什麼想一個不愛自己的男人回頭？
為什麼想自己回到從前不那樣壓迫他, 改為循循善誘？
為什麼還會想起甜蜜的對話和愛的眼神？

他們再問︰
妳跟他一起時間很長嗎？妳很掛念他嗎？
他真心愛過妳嗎？認真的人可以就這樣愛上別人嗎？
他的條件/性格/各方面都很好嗎？
他不愛妳了, 妳這樣子值得嗎？
除了他, 世界上沒有別的好男人嗎？

我… …我知道都是我太任性, 真心愛我的男人是不會這樣對我的, 就連一次給我改過的機會也沒有, 就愛上了別人…我放縱自己留戀他的感覺, 給自己藉口跟他見面, 告訴自己只是朋友間的相處, 又強裝不在乎的樣子。

今天開始, 不要再騙自己好嗎？想念不想念也不要再寫出來, 不去留著那份已經在他心裡消失了的愛, 做一個成熟可愛的女人, 不要再哭哭啼啼地過日子了。

答應我, 好嗎？

未．忘．人

自欺欺人就像是現在的我嗎？

我想我是這樣想, 可是心底裡卻不又是這樣想, 寫的時候堅強開朗, 想的時候無法自拔, 也許我是對自己很坦白, 還是騙得了人騙不了自己？

可笑的是, 別人卻知道我的想法。

他從沒有正面說些什麼, 只是不斷的繞圈子或是牛頭不對馬嘴地對話。也許, 只有時間才可以幫助我這個未忘人, 只有忙碌才可以令我想不起那些片段…

Blu Blu, 西瓜糖, 橙汁, 藍天, 螢光色系的東東, Chinese Taipei, 國民黨, 天天, 港交所, 港華, 大口仔, $$帽, 電話繩, 燒雞, City Super, 大食代, 首映, Panadol, 綠茶雪糕, 哈根大師, Lucky Star, 忘情森巴舞, 瘋狂的八爪魚, 新世紀, 玄米米, 大海龜, bu bu jit, 黑膠眼鏡, libra, QP, Star Wars, Lego, 貓地攤, 游水, 怪談, Ali G, 霧地異煞, 360, hea, 眼仔碌碌, 傻豬b, 高雄, 利苑, 電車, 白色T-Shirt, 保齡球, 大球場, UCC, 茄汁海鮮意粉, base ball, 詠春, 拍錯拖, 鋼琴, Q仔, 維港, 灣仔海濱公園, 石澳, 東平洲, 沙灘, 星星, call 七折的, 貓玩具, wii … …

他都忘記了嗎？

我… …

呀！呀！呀！呀！呀！呀！呀！呀！

I'm BACK!!!

重新投入Bachelorette的生活, everything back to normal! 第一個normal的單身週末, 我會做些什麼呢？是大家怎樣也想不到的豐富, 甚至可以說是a little bit too much…！

約了友於星期六早上八時(比上班還要早呢！)打羽毛球, 友是頂級懶瞓的大頭蝦, 當然是賴床又遲到啦。早上八時正當我在乘車的時候, 他竟然還在睡覺囉！(想點先？) 最後, 開波時間是八時四十五分(足足遲了四十五分鐘！)。友似乎知道我也需要情感上的宣洩(還是因為自己遲大到想補鑊呢？) 竟然叫我「妳不停(！)殺波啦！唔！駛！理！我！喎！…」, 可是他又是個很頑強的對手, 於是我們在「似乎」很緊湊的氣氛下, 完成了第一次個半小時羽毛球對決。很！累！呢！…見他又左撲右撲都毫無怨言, 也知道他用心良苦想我把心裡的鬱結一次過發洩出來, 累的想死的我真的很開心啊！

打完羽毛球後, 當然是要吃我最愛的麥噹噹早晨全餐, 便是早晨全餐只會供應至早上十一時, 每次早起的Incentive, 就必然是早晨全餐。可是, 這次卻錯過了。於是, 友與我四處張羅, 就是要找一家過了時間都供應早餐的餐廳, 最後我們到了花園餐廳吃了一個很豐富的Brunch。



失戀大晒的我, 肆無忌憚的亂挑電影要友陪看, 最後我們看了Adam Sandler最新的低B片《凸務咔啦蘇 (You Don't Mess With the Zohan)》。單是看到Adam Sandler的造型(！)已經噴了飯, 再加上他不斷搞上那些阿婆(好disgusting呀！)或是人媽(嘩嘩嘩！not人妻喎！), 又狂show off他的八月十五及the biggest bush(!!!) in the world (狂笑x 1, 000,000,000！), 還有他飛魚般的高速蝶泳(狂笑中！), 真的笑死我喇！

開心的時光過得特別快, 其實主菜還是晚上的仲夏音樂舞台劇《再見理想Beyond》, 是由關智斌, 張繼聰, 陳美詩,方皓文, 攪笑組合朱凌凌合演的音樂劇。喜歡張繼聰的歌聲是自上次看《阿森與莎莉的花FAR世界》, 這次張繼聰再以其磁性的歌聲震撼了我的心靈, 是自家駒離開以後把他靈魂活現的第一人。陪伴我成長的Beyond, 黃家駒的才華, 張繼聰的歌聲, 在這星期六的晚上在理工大學賽馬會綜藝館再次重溫。

友陪我走上回家的路, 在我家樓下盪著小鞦韆, 一直陪伴我聽著我說一些佛學的小故事。友問︰「若是因緣和合, 那麼人生豈不是個無奈的悶局？」我笑說︰「我們無法改變自己遇上的人和事, 但我們可以改變自己面對問題的態度與想法, 從而學習包容與和善, 化解一切怨恨…就像前男友問我為什麼不會恨他, 因為我相信只有愛和付出才可以感動別人。也許方法是用錯了, 但知道錯在那裡就去改, 總比那些連自己有問題也不知道的人好。」

記著︰It's never too late…

愛是這樣甜…

「期望每朝早 起身一吻紅的臉 共回味情夢最甜 新鮮早餐奉獻 期望每朝早 返工衣著同挑選 一切一切共分享 愛是這樣甜 共做晚餐談笑 你要呷醋我落鹽 飯後你織毛衣 還未著上都溫暖 住在這小房間 說說笑笑也纏綿 但願我的旁邊 長伴有你天天見..」

友說我是個容易被自己愛的男人扭曲了思想的女人, 這個是我必需承認的。早前一篇blog去寫「婚姻不是承諾也不是束縛, 只是一種被人唾棄的儀式」, 那是因為我知道別人不喜歡婚姻, 我竟可以扭曲了婚姻的善與美, 或許是喜歡一個人, 會叫我不斷向自己洗腦去迎合他。

其實, 我也知道自己是這樣的。

愛是這樣甜…我也不記得在多少個婚禮裡聽見新郎情深地望著自己的新娘唱的歌, 眼裡流露出愛的感覺, 場面也很溫馨的。其實男人為什麼會害怕婚姻或者同居, 那不是circumcision, 也不是certified dead, 而是雙方的承諾。想說的是男人在現代婚姻裡不一定是蝕底的一個, 現代女人賺錢不少, 有自己的事業, 也有自己的前途, 對家庭的承擔是均等的。男人可以當自己是無腳雀仔或是大細路然後失去了蹤影, 留下爛攤子給女人收拾… …

然而, 婚姻只是對愛的承諾, 不是對分身家或是責任轉移的儀式。在婚禮上, 誓詞是這樣的︰I, xxxxxxx , take you, yyyyyyy , to be my wife, to have and to hold from this day forward; for better or worse, for richer or poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, till death us do part;

我在表哥的婚禮上看到了真愛的神態, 兩個人無私地承諾, 下半生一起互相提點互相扶持。像某女友人說的那樣, 賺再多的錢也想有人跟自己分享, 回到家裡不是孤單的面向四面牆。

這是現代婚姻的詮釋, 請大家別要看得那樣沉重好嗎？

最終還是要一個confirmation

許多友說我每次問什麼問題, 其實都早已知道答案。問, 也只是想要一個confirmation, 這一次也不例外。是我太固執嗎？還是大家都很了解我, 知道我不問的時候是在思考(或是不想別人干涉我的思路！), 到我問的時間就是要我知道的答案, 就像是要確認自己的想法一樣。(真的很無聊！)

其實, 我應該是知道的。
終於, 也得到了最後的答案。

友說我是個很理性的女人, 因為我會查根究底去追問為什麼。為什麼問為什麼？不合邏輯的我是以理性分析但感性決定, 於是得出一個令人摸不著頭腦的行為模式及不知所謂的結果。得到confirmation的過程是很重要的, 沒有confirmation的話那問題會在我腦海轉呀轉, 令人心裡存在很多的想法, 然而這些想法則影響了我的行為, 一個惡性循環之下, 得出了一個預期的反應。

曾經不想放手, 是因為在冷漠的現實世界內很難找一個了解自己的人, 但想深一層…這只是一個過程, 像學行的時候跌倒那樣, 身體不是損傷了, 我們不會知道怎麼走路才不會受傷。

友說︰緣聚則生, 緣散則滅。前世今生的因果, 又豈是我們能夠想得到？學費交了, 但到什麼時候才真正放下「我執」？

《4條大路通陰間》

昨晚終於成功睡覺了！

也許, 再不睡的話我會死的…但不幸是接連四個無眠夜之後, 我！終！於！都！生！病！了！

不過, 病是會痊癒的, 電影卻是不能夠不看。
這次便選了《4條大路通陰間》, 原來這齣是很！恐！怖！的！膽小的我是個極度矛盾的人, 又要驚到爆炸又要看, 又要掩耳仔又要看…於是我便忍不住叫了幾次「呀」！其實, 找人看恐怖片是件很難的事情。首先他不能比我細膽, 因為這樣會令我更驚; 但他又不能夠超大膽, 便是我驚到震的時候會顯得很低b的！好些朋友都說怕發惡夢不敢看, 而我就是這樣來挑戰自己的小膽, 這是很刺激的事情啊！！

《4條大路通陰間》由《鬼影》(Shutter)、《19號屍體》(Body)、《連體孤魂》( Alone)等四位擅長拍攝恐怖片的導演執導, 分開了四個鬼故事, 每個故事之間都是沒有關聯的。

由《回陰短訊》中手機短訊惹出冤靈，到《恰鬼死人》一群童黨欺負同輩後遭到詛咒，到《在水中央》四個露營青年見「鬼」的故事，到《凶中小姐》於空中運送屍體回國的怪異之聲；四個故事之中以《凶中小姐》最得人驚, 我真的覺得好過癮呀…

鬼片如果唔驚, 那睇來幹麼？

想通了…

如果我說我想通了, 大家會不會覺得我很變態？

經過了四個無眠夜, 不斷的思考又跟別人談論自己的想法, 得出了一個結論…

這個結論是什麼？我自己知道就好了,其實情況也不像我自以為那樣。想不到…四天時間我想通了。

這一刻我很想跟他保持連絡, 因為找到一個了解自己又可以教化自己的人實在很難, 特別是對待一個如此頑強的我！

對不起噥！

投入與抽離

接連幾天沒有好好的睡覺, 也無法嚥下東西, 身體發熱而人也虛弱了很多。一閉上眼, 便看到他和她很甜蜜的影像, 似是刀鋒那樣在我淌血的心狂插…

我不容許自己閉上眼睛一直到天亮。。。

七個月的感情, 愛是一點一滴的累積出來。用心的投入感情, 希望用我的話去感動他的心靈, 同時我亦發掘出他許多鮮為人知的優點, 我深信相愛的過程會是這樣磨合而來, 一同經歷許多事情, 一同突破心裡的障礙, 兩個人之間互相包容。

可是, 當我還沉醉在那些傻氣的相處時間, 別人已經擁抱另一個女人發展另一段感情, 那是因為我太認真投入以致無法抽身, 還是別人根本沒有認真地愛過我？這個問題一直纏繞著我…

我問︰「可以遲一點才跟她開始嗎？」
別人堅決地說︰「不可以。」

原來「真愛」才有這樣的堅持…不！可！以！…說的時候擲地有聲, 但同時卻又肆意踐踏我的尊嚴, 也讓我的心徹底地碎裂。為何同樣溫柔的聲音會變得那樣陌生？我腦海內想起的都是我們早兩天甜蜜的悄悄話, 又不斷地反問自己…

理性的我很清楚自己的狀況, 於是我決定不再跟他糾纏; 感性的我卻留戀著甜蜜的日子, 那溫暖的大手掌, 身體發出溫柔的男人氣息, 他會輕吻我的手背與額角, 然後緊緊地擁抱著我…我忍著淚告訴自己︰那個已經不再是我的男人。

我很想立刻忘掉一切, 可是愈想忘記卻愈會記著。我無法超越時空去到某天我忘記了他的溫柔, 但整個強迫自己忘記的過程令人噁心, 想起我還要在他面前強裝堅強, 未來的日子將會是怎樣？

人很努力去建立的愛與關係, 也要用上同樣的力度和時間去把它摧毀。你說一切是多麼的可笑？

感謝

一切終於完結。

感謝身邊一直支持我的朋友仔, 你們在電話筒的一旁聽我不斷地哭泣。我心裡沒有恨, 便是我為自己學懂包容與愛而感到高興, 也慶幸自己沒有傷害自己心愛的人。

也許…是上天憐憫我一片丹心, 給我一個殘忍的結局。殘忍的結局, 或許是一個好的開始, 新生活將會更積極更具愛心。

我相信你也會讀到這段文字, 感謝你在這七個月以來的愛護與包容。這段日子過得很豐富, 在你的寵愛之下我成為了幸福的傻豬B。

雖然結局是如此殘酷, 也希望你明白…愛不是必然的, 請好好愛惜你身邊那個女人。我會為可愛的你送上我無限的祝福, 就像我送你最後my piece of luck, 我也會努力找尋那個真心愛我一個的好男人。

Love and Fate

我不禁不斷地想, 這是我的命運嗎？

自某天找來一個紫微斗數大師給自己算命後, 生命似是自然進入了self actualization的境界。我不想記著, 不想實現, 不想再知道, 不想失去那一點點人應該擁有對未來的憧憬。

雖然矛盾的我又會想︰命運是由選擇而來, 妳遇上誰又不代表他就必定是那個人。可是, 及後又墮入自我實現的圈套內。

那個女人不想找個真心懂自己、愛自己、包容自己、會欣賞自己為他所作一切的男人？命運, 給人希望又叫人失望, 故事都像陳舊的唱片跳針那樣在某段怪異旋律停留著。友取笑我這張舊唱片要找個收藏家實在不易, 其實要找個男孩子拍拖不難, 但要找一個認真發展又願意付出的男人就很難。遇見的便只有別人的丈夫才懂得女人, 就是他們懂得也就更讓人痛恨。

家人開始擔心我了, 不斷叫我主動點…但, 主動點做什麼？
找一個不知道會否愛我的男人跟我結婚？
找個條件很好但不懂我的男人？
向男人投懷送抱叫人以為我很隨便？

我的思想就如我的年紀, 都很老套又跟不上這個即食年代的, 要主動點的話…我只會走近那個會令我愛得死去活來的男人, 然後等… 再等…再再等… …。老套的我仍然相信老套的愛情故事, 相信那個Someone會站在某個燈火欄柵處, 二話不說來一個三分鐘的French kiss, 然後說︰ur lips are so soft and sweet…

很Hollywood-style的發展吧？還是似ONS多一點？搞吓爛gag唧！
現實是…我還是個很被動地等愛的女人…

Well, I’m sort of obsessed with love and fate. And, all Pisceans do.

碎碎唸

好幾天沒有更新我的blog, 腦內有太多的事情要想便組織不了什麼東西去跟人分享。終於明白那不想別人分擔心事的感覺, 因為最後只有我跟他才清楚事實的全部。

也許, 做人當真要活在當下(to live in the moment); 而愛情, 也只可以「活在當下」。 Because, love is short.

曾經有人說我「文人多大話」, 但我既不是文人也沒多大話, 只是喜歡以幻想編織屬於自己的夢, 喜歡在我的男人眼中找尋被愛的感覺, 喜歡那種親切又溫柔的擁抱而已。不過, 夢與現實卻是永遠存在著距離。

這幾天不斷想起一些零碎的片段, 才驚覺那一點的甜味卻變得太濃, 對將來一點點的憧憬卻變成了負擔。

有天, 我下定決心想要讀Master Degree那樣, 我便強迫自己要儲錢。目標是清晰的, 不論錢最後是用來送自己入老人院又好, 讀幾個Master Degree又好, 總算有個開始吧？我不會為自己擁有一個學位便想休息, 只希望自己努力向目標邁進。錢, 還是未夠, 但總算有個好開始。

除此之外, 我覺得再沒有什麼會在我的能力範圍以內。
Be positive? OKOK!!~

慶生？

某女友人快將生日, 於是幾個人商議到底怎樣去慶生。

A說︰「不如唱k+狂劈啦…」
B說︰「又唱k？不如搵d野搞吓啦！我問過元朗一家Organic Farm, 不過fully booked！」
C說︰「耕地, 咁健康？好Organic喎！」
D說︰「我地個個都係Organic啦！」
C說︰「咁又係喎！有Organic Input又有Organic Output, 仲係Organism添！不過, fully booked咗, 咁而家點好？」
A說︰「唱k嫌悶？咁去clubbing囉！我個friend星期六又做DJ搞party, 去M1NT 啦！」
B說︰「大佬, 嗰度咁嚴肅點慶生呀？」
C說︰「去Clubbing不如去夜總會丫, 我未去過呀, 唔知會唔會招待女賓呢？係咪小姐會比人客抽吓水？我未揸過女人！！」
D說︰「我揸過女人啦！以前我同啲女仔朋友成日互揸…」
C大驚(！)︰「互揸？不過, 我只係想試一試揸啲好大波嘅女, 睇吓係咪好好feel…同了解吓男人係咩嘢心態。不過, 我對女人係冇興趣, 不如去鴨店啦！」
D說︰「都好喎！橫掂未試過, 都會幾好玩…」
A說︰「灣仔有！」
B說︰「好x貴喎？」
D說︰「多謝晒喎！」
B說︰「咁最好妳唔帶特別嘉賓啦！」
C說︰「帶唔帶呢家嘢好易搞即, 不過d鴨仔係咪會好靚仔又好x得？」
B說︰「當然啦大佬, 搵食架喎！」
C說︰「玩吓好喇！如果比佢上埋未會蝕底, 唔制！不過, 妳話有個又大隻又有型又靚仔既同自己慶生, 真係好鬼surprised囉！」
D說︰「唉！你地都諗唔掂點慶生, 點約人呀？」
A說︰「叫鴨好x貴, 不過一齊過大海book間房玩啦？」
B說︰「喂！要做節呀！我十點鍾過去join你地咩？而且過大海, 好難搵多人去喎？」
A說︰「一係去處女星號, one-stop-shop！」
B說︰「做！節！呀！我自己十一點駁艇上船呀？」
D說︰「唉！是但搵個場唱吓歌又跳吓舞就算啦…」
A說︰「是但？咁喺太子搵個垃圾場慶生囉！」
D說︰「好！最好隔離檯就快爆樽嗰隻就正…」
C說︰「係啦！咁你地d男人先有機會扮man保護我地啲女人囉！」
D說︰「咁！而家即係點慶呢？要約人喎？」

然後, 一片死寂…好了！Bluffering一大輪, 到底最後會點搞呢？放心！會update大家的。

Btw, 記得聽日投票！

Favourite Quotes from "The Last Lecture"

“THE LAST LECTURE...”

“The brick walls are there for a reason. They’re not to there keeps out. The brick walls are there to give us a chance to show how badly we want something.”

“We cannot change the cards we are dealt, just how we play the hand.”

“Never make a decision until you have to.”

“You’ve got to get the fundamentals down, because otherwise fancy stuff is not going to work.”

“When you are screwing up and nobody says anything to you anymore, that means they’ve given up on you.”

“… The brick walls are there to stop the people who don’t want it badly enough. They’re there to stop the other people.”

“… automobiles are there to get you from point A to point B. They are utilitarian devices, not expressions of social status.”

“You can always change your plan, but only if you have one.”

“Luck is what happens when preparation meets opportunity.”

“It’s not just whether you win or lose, it’s how you play.”

“… it is such a shame that people perceive you as being so arrogant, because it’s going to limit what you’re going to be able to accomplish in life.”

The Last Lecture

經過一番努力, 讀完了《來生不做中國人》。最近開始閱讀Carnegie Mellon University Prof. Randy Pausch的“The Last Lecture”, 記得第一次看到這本書是在今年書展時, 又有一天(七月廿五日)聽到新聞報導他病逝的消息。

友給我借來這本書, 原是沒什麼感覺的我用了三天的午飯時間讀了一半, 心裡面有很多的感受。以前讀The five people you meet in heaven和Tuesday with Morrie時, 跟讀這本書有點不同, 便是讀者能夠感覺Prof. Randy Pausch是多渴望生存的力量似乎超越了文字, 渴望教導自己的子女甚至陪伴他們成長的遺憾。當他知道自己體內有十個胰臟癌腫瘤時, 仍然要踏上自己的「舞台」為同學上最後的一課, 那堅持是很具張力的。

很喜歡那些對人生充滿熱誠和希望的人, 特別是對生命的期待與正能量竟然出自一位病危的人。也許, 生命有限期才是最珍貴之處。當知道自己的大限時會不期然來一個Review, 似是一個機會讓你真真正正一次過回想什麼對於自己才是最重要, 如何讓身邊的人記著曾經一起經歷過的一點一滴。

Randy Pausch嘗試積極面對死亡, 想著自己到底有什麼獨特之處, 最後他想到現在的成就都是源於兒時的夢想, 於是他寫“Let’s call it: Really Achieving Your Childhood Dreams.”

Dreams…何謂夢想？我們生在香港這一代不懂得夢想, 只懂得錢。賺錢是為了什麼？是為了活著。活著又是為了什麼？是為了賺錢。除了活著, 我們還懂得什麼？沒有民主沒有自由沒有夢想, 也許大家也不太在意, 沒有伴侶沒有家人沒有朋友, 也許大家都不要緊。我們這一代只在乎「活在當下」, 而這個「當下」是指這一刻。不要責任也不要思考, 工作如是愛情又如是, 什麼都講求即食, 寫信？讀書？浪費時間, 追女仔？拍拖？倒不如一句「your place or my place」來得快捷。是的, 失去了過程, 做什麼也變得更沒有意義。

這樣活著是很可悲的, 一個沒有夢想的生命讓我想起便覺得很傷感。偏偏童年時卻沒有人教我「夢想」這concept, 只知道書要背熟試要考高分。1+1=2、黃加藍就變綠、什麼都有model answers, 連夢想也有model answers, 就是要賺錢賺錢賺錢, 錢賺來做什麼？就是用來賺更多的錢。對家庭沒有承擔, 對工作沒有熱誠, 對愛情更沒有投入…

擁有夢想的Randy是幸福的, 也有兩分簡單的傻氣(尤其看見他說自己要Winning Big時擁著那個半個人高的stuffed animal!!)。雖然只是活了短短的四十七個年頭, 但生命不在乎長短, 只求活得精采, 我想他會是無悔的。

Thanks Randy for giving us “The Last Lecture”.

葉念琛的愛情系列

最近找來兩齣葉念琛的電影, 男女主角都是方力申和鄧麗欣。某人曾經邀請我一同到電影院看這兩齣電影, 幸好…我還是沒有動搖過。便是這樣最近才有機會看看某人推介的《獨家試愛》與《我的最愛》。
有人說《獨家試愛》可以反映一些現代的愛情觀或是情侶之間溝通的問題, 不知道是我的背景與主角不太相似還是我已經超齡了(！)許多, 竟然覺得這樣的故事讓人無法投入, 更不覺得有什麼體會可言。電影裡的角色是前所未有的幼稚, 別說兩個人相處的感覺似拍拖多過夫妻(還是只拍了幾個月的甜蜜期！), 便要不斷的否定自己？明明是有心偷食的扮成無辜被屈？明明是蠻不講理的又扮成哭哭啼啼的受害者？這都不是現代的愛情故事。

現代人都很實在的, 喜歡就二個字, 不喜歡就是三個字。要偷食玩女人都是明刀明槍的, 玩得高明的騙得乾淨俐落, 玩得低檔的都會是一拍兩散或是扮死狗, 扮無知的倒是駭人聽聞！我們都知道現在愛情根本很脆弱, 今天是女友的明天又可以變成最好的朋友, 但一齣《獨家試愛》嘗試從一段兒戲甚至幼稚的婚姻關係, 想引起觀眾的投入與認同是失敗的。電影中穿插著傅穎跟男友一段離離合合的關係更是無聊至極, 縱然導演嘗試在電影尾段留下二人再出軌的伏筆, 可惜這樣兒戲的婚姻, 出軌是必然的事情啊?! (這樣的結尾很特別麼？？) 如此的愛情故事, 也許只有少不更事的中小學生才會被感動, 很明顯地廿到尾的我已經不是鎖定的觀眾群。
《我的最愛》的故事更離奇, 我想問到底一家甜品店的吸引力有多大？除了導演試著帶出後備情人(backup lover) 和我的最愛(鍾意就add to我的最愛(My Favourite), 唔鍾意就delete)的ideas我覺得幾新鮮之外, 整齣戲都很造作又很白痴, 低檔老千加花心甜品店太子爺加超索台灣妹加超低能的好人喊包阿寶(鄧麗欣), 故事比《獨家試愛》更慘不忍睹…

終於，我忍不住以Fast Forward的形式結束了這齣《我的最愛》。唔該晒！