工作．生活．宗教

最近, 心情不太好。便是工作又到了高峰期, 很多事情要思考, 很多東西需要處理, 然而卻沒有人可以跟我分擔。復活節的假期, 原是個可以讓我休息的機會, 但是…某些事情卻仍讓我心情異常的煩憂。或者, 我真的需要休息…不單是身體上的歇息, 而是心靈上的歇息。

關於跟某人的嫌隙, 思前想後…明白到人與人之間存在著一些微妙的關係, 友說我太在意跟她的關係, 甚至扭曲自己去迎合她, 我…只覺得太複雜的關係不是我所追求的, 當人人都覺得應該去爭取的時候我竟然卻步。爭取？不是每一樣東西都應該爭取, 至少我覺得愛情不會是。

剛放下心裡的一個結, 決定不再強求與某人和好後, 卻又被另一些決定所困擾。我知道自己應該要向前邁進, 應該要攻讀碩士課程, 心裡卻是異常的害怕, 害怕自己不懂得那些課程, 同時又希望自己可以取得distinction。我為自己鋪下了一些不能回頭的路, 卻又害怕完成不了被人家所論斷。為何我還是介意別人的想法？為何我總喜歡擔憂一些事情呢？在追求智慧的同時, 我不希望放下真理, 因為我知道 神愛我, 會為我預備所需要的智慧與能力, 完成那根本是不可能的事情。

在 主之內, 我找到了何謂愛。簡單的與弟兄姊妹相交已是非常難能可貴, 信主的路是非常之不平坦, 我時常被別人挑戰我的信仰, 被質疑我是否太迷信, 那是一件讓人痛心也沮喪的事情。當我無力向身邊的人解說 神如何愛我們, 當我無力使人反思人性的原罪, 當我無法說明為何 神讓我很清楚知道 祂為我所安排的道路…別人聽見基督教總會帶著有色眼鏡去看我們這一群認罪的罪人, 以為我們自命清高, 甚至鄙視我們的價值觀, 為什麼呢？事實上要堅守 神給人定下的誡律比做一個非基督徒難一千倍, 要放縱自己隨己意而為有多艱難？我們卻明白愛 主的心, 查考神的話語, 要跟隨 主的路讓我們知道真正的做人之道, 不是自私自利的生活, 而是要擺脫人的罪性, 愛 主愛人建立無罪的永恆國度。

曾經我也喜歡壞的刺激感覺, 為自己開脫罪, 但心底裡的自責卻叫我活得很痛苦。一刻的刺激放縱, 換來了十年的迷失, 我為自己的罪性給予一個很「合理」的解釋說著不傷害別人就行了。友卻說我總是沉迷, 不是沉迷於男人, 就是沉迷於宗教。我很想說沉迷於男人是我曾天真地以為男人(會)真心愛我, 但原來那只是一個我所編織的夢, 夢醒了卻剩下了怨恨, 恨自己的愚蠢不智。可是對於 神的追求卻是永恆的, 友說︰「若神不保守妳的時候, 那妳會怎樣？」經歷了這麼多的事情, 我明白事情的發生與 神的心意, 就當我們讀到 神的話語, 看到別人的見證, 知道一切不像我們所以為那樣, 事情是背後卻是令我們堅壯的力量, 那是一股化不可能為可能的強大力量。

人以為自己可以像 神那樣掌握自己的命運, 以為自己可以跟神平起平坐, 但是…當人隨己意為, 真真正正跌倒的時間, 抬頭一看才驚見 神一直在我們之上…那才讓我們明白人的卑微。

基督徒不是扮清高的聖人, 我們只是一群罪人。