Everyone deserves a second chance

又, 看了不少電影, 首先日本電影《反轉豬腩是王子》, 接著看了變種特攻：狼人外傳 (X-Men Origins: Wolverine),《天使與魔鬼》 (Angels & Demons),《翻生侏羅館2 》(Night at the Museum 2), 昨晚看的是最新上映的《未來戰士2018》 (Terminator Salvation)。

近期最愛的必選《未來戰士2018》 (Terminator Salvation), 我必定在電影院內觀看, 友說︰「電影業多得妳的支持, 我地個個都只是上網download…」若你問我$70一張戲票貴不貴, 我會說$70一個值兩小時的個人體驗一點也不貴, 這只是(在Time Square)泊車兩小時/一個日式湯麵/一把雨傘/兩杯Starbucks Coffee的費用而已。若要選一個伴侶, 第一樣要配合到我的, 就是喜歡到電影院看電影。男生都跟我說︰「認識妳以後, 我到電影院看了很多電影, 也試了不少餐廳…」這樣不好嗎？

未來戰士2018, 感覺有點似打機版的Matrix, 由於已經忘記了Terminator 1 & 2的時序, 開始的時候才發現機械人的樣子比Arnold Schwarzenegger演(後來翻查到是2029年！)的似乎更prototype feel, 於是才把故事想想來…這一齣「原來」是前傳來的。跟Terminator 1 & 2集相比, 似乎沒有了那Arnold Schwarzenegger的星味, 只是打機片一部, 劇情有點頹。不過, 我仍然欣賞片中的一個新角色Marcus Wright(Sam Worthington飾), 一個充滿野性男人味的, 其搶戲程度令主角John Connor(Christian Bale飾)失色不少。雖然Christian Bale已經進步了不少, 但他卻沒有一個代表性的character, 印象較為深刻的是The Prestige, Batman: The Dark Knight, 現在就是Terminator Series…作為型男演員, 會不會有點灰呢？總的來說, Terminator Salvation還是夠緊張, 而且電影感重, 值得花$70的！~

回到家中, 不斷想起Marcus Wright的一句“Everyone deserves a second chance”…真的型到爆！現在,最期待的是...Transformer 2~

文字與苦難

最近讀到內地女作家林夕的一本書, 寫“本質上, 文學是苦難的產物。從別人的苦難中學習經驗去寫作，是天才。而從自己的苦難中學習經驗，最多只能算是人才罷了。”

什麼時候是寫作靈感的高峰？絕對是感情起伏的時間, 失戀, 失去親人, 失去我們以為屬於自己的東西。失去, 這感覺讓人重新發現自己, 再由自己看看「外面」的世界。每當我們失去一些什麼的時間, 我們想留下原來的感覺, 為此我們收拾一些舊照片, 翻看那些收藏起來的心意卡和禮物, 重溫一些昔日的片段, 寫下一個過去的故事…便是希望從零碎之中找尋那失落的部分。這一切都像在腦袋內進行劇烈的運動, 於是讓人不斷地重複思考那些事情, 而寫作則是整理思想的轉化過程, 把腦海內情感的細碎變成文字的理性演繹。

喜歡看書的我, 時時想像怎麼作家都能夠有條理的把錯綜複雜的故事寫出來？角色有不同的性格, 也有各樣的情緒, 人物間的關係重疊不清, 還有故事伏線穿梭於不同時代, 人的腦潛能真的有待發掘。我寫的故事只能算是一個紀錄, 即使再深入也只是自身「苦難」的發洩, 別人的事情總未能夠如別人那樣寫得心應手, 想像對於我是虛無的, 但同時也讓人流連忘返, 這就是文字的吸引之處。

那, 天才是怎樣在沒有自身經歷的情況下寫出讓人蕩氣迴腸的文字？我想他們都不可能是個大意的人, 而是個心細如塵的人, 習慣於觀察別人小節。只要細心的留意, 我們都會知道別人的感受, 人與人之間其實就是存在一些無形的聯繫, 你牽動我的心思, 我牽引他的情感, 環環相扣, 能夠捉摸這樣微妙關係的文章, 就是一篇能抓住人心的好文章。

有時看到素未謀面讀者的回應, 那感覺也是難以形容, 便是由單向變成了相互關係, 也許我們都想被人了解, 想被人看到自己的內心, 偏偏又害怕狡詐的人心, 於是也只好在隱姓埋名的情況才能表現出真我, 那是一件可悲的事情。

人, 最難過的莫過於失去了自己, 假若人前的我並不是我, 那我會是什麼？做不到寫別人故事的天才, 做個能從自身苦難中學習的人也不錯啊！

失去．勇氣

不進不退的狀態, 算是愛情嗎？大家都說這樣會傷害了某人。

別。傷。害。某。人…讓我想起那些曾傷我很深的男人。然而某人卻像愛的根源, 叫人不知不覺間很想投進去。也想過…其實要開始是一件容易的事情, 喜歡便伸出手讓對方知道。

「為何還要等待？」某人問。

「… 若是現在無法開始令你痛苦的, 你可以選擇離開。」

某人露出苦惱的樣子說︰「我。不。想。放。棄。」說罷, 捉緊我的手臂, 以堅定的眼神等待回應。我腦海內出現了一雙情侶依偎的畫面, 很美。但心裡卻是有把聲音提醒我︰「別再那樣愚蠢, 好嗎？」然後, 我把某人的手推開, 轉身便想走。

「…我想跟妳結婚…」某人說。

「… 還未拍過拖, 就想結婚？」

「…我真的想跟妳結婚, 就算是未拍過拖…」某人說。

結婚,曾經是多麼令人渴望聽到的兩個字, 一句從來沒有人跟我如此認真有力地說過的話, 剎那間令人愣住, 然後又讓人回到現實之中。

「就算你想結婚, 我也不在一個想結婚的合適狀態。若是為了搞我, 那你倒不如喜歡別的女生, 因為你可以得到你想要的。簡單一點。」

「…但我只想跟妳結婚, 不是為了搞妳, 四年時間我也可以等候…」某人說。

「四年沒有性生活, 是一件不正常的事情。你不會等得到的！算了罷。」

「…那是我的事情, 妳不需要擔心, 總之我可以解決…」某人說。

那時雨愈下愈大, 於是走到一個地方避雨。

「別迫我…這些說話我都曾聽過, 也曾相信過…」

說罷, 想起我還會時常見到的前度, 那冷冷的臉讓我好好記著自己曾經犯下的錯誤, 就是由一種親密變得冰冷的落差, 一種尤如在摩天輪被心愛的人拋下的傷害, 心裡不期然抽搐, 令我的身子也抖了一下, 溫暖的淚水在那冰冷的臉落下…

某人愣住, 溫暖的手臂把我抱入懷內, 在我耳邊說︰「妳別哭, 好嗎？對不起…我…」那溫暖、那聲音、那懷抱…一切一切都是那麼接近。然而…我卻是連捉緊溫暖感覺的勇氣也沒有, 我的一雙手只是一直放在我的身旁, 好一陣子無法提起來, 更別說是擁抱著眼前一個(看似)很愛我的男人。

也許,我已經失去了分辨真假的能力。
我只是...一再...讓溫暖在我手中失去。。。

522．經歷 神的一天

日間 - Offsite Management Workshop

五月廿二日是經歷 神的一天, 就是在我生命裡看到 神的作工。

日間, 公司首次為我們安排了建立團隊的一天活動, 到了營地參與一整天的戶內/外活動, 跟公司同事或是老闆訓練, 誰也知道不一會是一件好玩的事情, 就是一步一驚心, 然而…真的沒有想到…神竟然安排了我跟那個不太喜歡我的老闆一組！

爸爸說︰「下屬對於上司的印象比工作能力很重要, 老闆看到你工作的模樣那就ok, 要是他看到你幾次出入洗手間, 你就是一個時常去洗手間的人, 不論你早到遲走, 工作如何賣力, 要洗掉一個在老闆心目中的洗手間印象, 比用潔厠duck洗淨厠所更更更難。」我在老闆的心目中, 大概就像是一個態度有問題的員工吧？便是…性格直率的我, 實在不懂得擦鞋, 也不懂得包裝說話, 於是一次意外就足以致命。

於是, 再沒有想著可以改變什麼…別人要是討厭自己, 除了機緣巧合之外, 自己可以做的就是改變+等待。想不到, 機會就在這一天來臨。

這個星期, 星期三、四、六、日…天天都在下雨, 唯獨是星期五的日間沒有下雨。訓練員說要分組, 我當然會選擇跟自己合得來的同事一組, 誰知道…導師就這樣一分, 把上司編成一組, 我心想︰「今！次！大！鑊！了！」小組活動的遊戲, 多是一些problem solving的玩意, 有時要合一, 有時要計劃, 有時要方法…誰會知道部分遊戲我都曾經玩過？一向不算具創意的我其實很怕玩遊戲, 就是我們的思想都太多限制, 每每玩這些遊戲時都變得六神無主, 這一次..卻是非常的不一樣, 因為我知道方法, 只是要感動別的同事參與及配合才是我的課題。奇蹟的是…竟然不是在任何命令之下, 同事都聽我的分析而且更願意配合, 讓我們一次又一次破解了一個又一個問題。最後導師問︰「你們覺得(14位)隊員之中, 那位是最重要的貢獻者？」上司望著我, 說出我的名字。那一刻, 我知道是 神在作工。

四年來, 這是上司第一次認同我。

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夜間 – 義工服務 之 愛心曲奇

第一次為小朋友補習功課, 我耐性地逐個字去教小朋友, 一面讀一面講解, 小朋友由原先沒有信心的自己抄寫, 到可以和我一起要讀出來, 由心事重重至開心的拿著書給我去教, 別的小朋友也靜靜的聽我這個姐姐(姨姨？)講故事。那一刻, 我真的很想可以有更多義工可以為他們做些什麼, 這些低收入家庭的小朋友, 家裡沒有錢補習, 父母低學歷, 功課嚴重落後於人, 更變得愈來愈自卑…對於我們, 不需要付出什麼, 只需要愛心+時間便可以幫助他們建立自己, 只是太少人願意無條件的付出…

到製作愛心曲奇的時候, 有些頑皮的小朋友, 被我的愛心所打動, 由原來黑面發脾氣, 到後來笑著跟我說︰「姐姐, 好好玩呀！」又有另一位小朋友說︰「姐姐, 我唔想走, 想一直陪姐姐到最後(焗餅)呀！」

最後, 小朋友還是九時許便依依不捨被社工姑娘「趕了回家」, 而我們幾位義工便收拾殘局, 搓麵團, 印模, 焗餅, 洗用具…就是晚上的十一時了, 在從柴灣乘車回家的途中, 想起小朋友天真的笑臉真令人感動, 即使是工作了一整天, 晚上為小朋友做曲奇餅也是一件美事。真的希望小朋友們別氣餒, 生命不是由金錢組成(有車有樓有工人代表什麼？), 而是由愛建立而成的(爸爸媽媽才是一個家庭的最重要元素)…姐姐也曾是屋邨妹, 只要努力也可以創出自己一片天空。

誰想到…這個愛心爆棚的姐姐曾是個討厭小朋友的女生？只有愛, 才是最大的能量, 改變我的生命, 也燃亮別人的生命。

一本書 ．《人間的劇情》

我有一位同事, 知道我喜歡看書, 於是時常給我借來書本…這一次, 又是一本好的散文。雖然不能說是篇篇佳作, 但…總有不少的篇幅讓人一再回味…

書名: 《人間的劇情：沒有不會降臨的奇蹟》
作者: 林夕(女作家)


精句重溫︰

1. “年少時，愛情是一部美麗的童話；到了青年，才發現愛情是一部現實小說；進入中年，愛情是一篇悠遠的散文；等到後來，才發現愛情是朦朧詩，越來越讀不懂了。” (擇錄自《閱讀愛情》)

2. “本質上, 文學是苦難的產物。從別人的苦難中學習經驗去寫作，是天才。而從自己的苦難中學習經驗，最多只能算是人才罷了。” (擇錄自《人生無戲》)

3. “女人喜歡把愛情放在第一位，她們寧願為了愛情而放棄事業，然後再被自己所愛的男人放棄。這也許就是為什麼女人總在愛情中受傷最深的原因吧！” (擇錄自《把愛情放在第二位》)

4. “原來, 人是可以在愛情中長大的。17歲時, 以為愛情就是生活的全部, 30歲以後才明白, 其實生活很寬廣。” (擇錄自《也愛情敵》)

5. “人生是無法合成的, 生而為人, 都有著這樣或那樣的缺陷，正因為有缺陷，才有不滿，有不滿，就有慾望，有慾望，才有痛苦，有痛苦，才顯出歡樂。” (擇錄自《原版人生》)

6. “真正有意義的是保存痛苦, 因為只有痛苦，才能把離散的過程加快，也只有痛苦，才能在離散之後種下復興的希望。” (擇錄自《祝你痛苦》)

7. “女人最大的悲哀是：當你發現自己的丈夫有外遇時，你已經四十歲了。你把自己的青春全部毫無保留地都獻給自己的丈夫和婚姻了, 沒有一點剩餘給自己, 當你面對丈夫的外遇時, 你竟束手無策。” (擇錄自《女人到40》)

8 “男女間在一起，總會產生一些情感的。開始是友情，到後來如果有機會，就會發展成愛情。友情很簡單，愛情也很簡單，難就難在從友情到愛情的邊界很難劃分。即使是當事人也不一定能說清楚.往往是等到弄清楚了,一段愛情還沒開始,就已經結束了。” (擇錄自《愛情的邊界》)

9. “愛，就注定了兩個人一生的戰爭，因為彼此在乎，因為心中有愛，你才會管他，你才會不惜生氣，不怕憤怒，寧可損傷身體，也要和他爭執、吵架。” (擇錄自《兩個人的戰爭》)

10. “愛, 說到底, 是一種心靈的產物。即使你把全部的財富都放在愛的天平上，它也一樣會傾斜。” (擇錄自《愛, 不能承受之輕》)

11. “愛情是有距離的美，就像一架望遠鏡，眺望遠方，你在遐想中放大了原本平凡樸實的美，而婚姻則是貼身的平淡，就像一面平面鏡，面對面，讓你看到原本固有的弱質與缺陷,矛盾衝突由此而生, 引發兩個人的戰爭。” (擇錄自《遠望愛情》)

一分鐘之內讓我流淚的...愛

只有愛, 才有這樣強大的能力。沒有苦難, 我們不懂的愛的偉大。想睡的時候, 看到這片段...一分鐘之內...我已淚流披面。哭, 不是因為苦, 而是愛的表現。一個爸爸, 永遠也不會離棄的愛。

愛情的三個元素(轉載)

心理學家愛情三角形理論，三個要素分別是：激情、親密和承諾

　　最為突出的回答當屬當代著名心理學家羅伯特•斯騰伯格。斯騰伯格提出一個著名的愛情理論———愛情三角形理論。他的理論認為構成愛的要素有三種，他把這些要素形象地比作三角形的三個邊，這三個要素分別是：激情、親密和承諾。

　　激情包括強烈的情感表現，由於他人的強有力的吸引，對他人產生強烈的、著迷的想法。許多人感到有與對方形影不離、朝夕相處、談話和做愛的持續的欲望，在激情關系中的人們常常感到全身心地投入，有時導致不計后果的行為。古往今來那些動人的愛情故事無不表現出生生死死的激情，那些一見鐘情的故事，實質上是身體的吸引。

　　親密之愛包括一種真正喜歡對方和渴望一道建立更有凝聚力的和諧關系，包括把自己的生活以坦誠、不設防的方式與對方共享，信任、耐心和容忍是重要的特性。一對伴侶真誠地喜歡發展他們自己的溝通風格，熟悉彼此不完美的、特別的性格，這些性格在初期強烈的激情之愛的吸引下很少被人注意到。彼此不分的“我們”感的發展，他們互相關心，善待對方，滿足彼此的需要和欲望，尊重在真正親密關系中是重要的。親密沒有激情強烈，但能促進人們相互的親近，讓人們產生人際的溫暖，它使得愛情得以天長地久。

　　承諾則是與時間直接有關系，包括作出愛一個人的決定，並伴有強烈的維持長期愛情的願望，感人的愛情不能缺少內心的表白和海誓山盟。在愛情關系中雙方生活在相互的穩定的、持續的和確定的情感氣氛中，努力鞏固他們的聯盟，他們是伴侶。他們互相尊重彼此的隱私，讓伴侶融入自己的社會關系。在這種承諾關系中信任和奉獻常常挂在心中，他們從不利用他人的弱點，他們了解在日常生活中沖突在所難免，但並不覺得這回傷害他們的尊重，遇到分歧他們互相信任，通過協商解決他們的分歧。

　　斯騰伯格認為真正的愛情是一個等邊三角形：激情、親密和承諾三個邊的完美組合

　　然而，愛情的正三角形是一種理想，在現實中的情感歷程很難都是完美的，而且有一些還是有缺陷的。斯騰伯格的愛情三角形理論對於我們的啟示是告訴人們什麼是理想的愛情，更大的意義在於讓那些陷入情感困惑的人們去判別自己的情感生活，為情感生活提供一個理智的知音。

　　按照斯騰伯格的理論，現實生活中，人們的情感生活都是愛情的三種成分的組合形式，不同的組合方式出現了不同的愛情類型。隻有親密一種元素，僅能稱為喜歡，沒有激情，沒有諾言，所愛的對象與珍愛的物件和寵物無異，可能有興致欣賞、把玩，卻無意表現忠誠﹔隻有激情的愛是瘋狂的火焰，來勢迅猛，不可阻擋，盲目、感性、短暫，潮漲后很快是潮落，潮落后常常會有火焰灼傷的刺痛，斯騰伯格稱之為糊涂的愛，現代人所說的“一夜情”屬於這種類型的典型﹔斯騰伯格把隻有承諾的愛稱為空洞的愛，沒有激情、沒有親密而僅有信誓旦旦的承諾是不可想象的。

　　而如果僅有兩種元素，隻能構成一個夾角，不能形成三角形，延伸出的是無限的不確定。斯騰伯格把沒有承諾的愛稱為浪漫的愛，這樣的愛可能是一段浪漫的旅程，不求天長地久，隻在乎曾經擁有，這樣的愛情觀在現代青年中不是少數，在上海青年的調查中，有41.8%的青年認為“合則聚，不合則分，沒什麼”。

　　沒有激情的愛稱為伴侶的愛，可以依靠親密和承諾走完人生漫漫征程，一代一代的中國人多數就是過著這樣的婚姻生活，但現代社會可能有人會因今生有一位忠貞的伴侶而欣慰，也可能會覺得這樣的愛隱隱有幾分單調、幾分無奈和幾分不甘心。多少年來，婚姻沒有愛情似乎並不覺得有什麼不對，隻有連這種親密也喪失人們才會覺得悲哀。一項婚姻質量研究發現，中國家庭中高質量婚姻的比例僅佔3%。有多少相安無事、白頭終老的婚姻就是這樣的沒有激情的愛情，難怪上海市的一項調查發現，22.4%的男性和18.9%的女性同意“婚姻是愛情的墳墓”的觀點。

　　沒有親密的愛是愚昧的愛，對激情的承諾，誰也無法預料這樣的愛會走多遠。

　　破裂的婚姻絕大多數應該屬於愛情某種成分的缺失或不平衡

　　除了這些有明顯缺陷的愛情，斯騰伯格認為不同的愛情可以表示為不同形狀、不同大小的三角形。三角形面積的大小代表的是愛情的多少，三角形的形狀正好說明愛情三種成分之間的關系。不等邊三角形代表不平衡的愛情，哪個頂點到三角形的重心的距離最長，就表明這是愛情中的主導成分，哪個頂點到三角形重心的距離最短，就表明愛情中該成分的不足。許多研究都發現中國人的離婚率在不斷上升，應該說這些破裂的婚姻絕大多數應該屬於愛情某種成分的缺失或不平衡，而“婚外戀”或者離婚再婚，實質上是在原有情愛三角形之外尋找另外一個三角形，人們希望得到一個完美的正三角形，但找到的也可能僅僅是三角形的一個邊或兩個邊。

Source: http://scitech.people.com.cn/BIG5/25509/42804/51563/3715126.html

別為小事抓狂

目前的我, 並不是處於人們覺得理想的情況之中。

感情生活, 一片空白。人不夠聰明, 但卻又對自己要求多多, 想讀書又怕讀不來, 到讀得來又怕沒有Distinction。工作幾年了, 沒有升過職。人工, 比上不足比下有餘。人不算醜, 但不算漂亮。人不算胖,但從來與瘦無緣。身材不算好, 人又不算高, 見識是有一點點, 但卻是個路盲。若是一個人想挑剔, 總有一百萬個不合心意的地方。要是從前的我, 相信又變了一PAT野, 變得一蹶不振。

人生應該有盼望的, 每一次當我抬頭看到天上的藍天, 總感覺心情會輕鬆很多。想像一下就像是人家參與Working Holiday, 一年之內每份工作不超過三個月/半年, 什麼類型的工作也可。人可以放下一切, 在果園內當工人, 在餐廳裡工作, 在農場內工作…要求的是什麼？只是要一個體驗及希望可以cover旅費。就算是大學畢業又好, 碩士博士生也好, 目標也只有一個。為何我們卻不會把每一天都看成working holiday呢？

上下班途中時常看到一些很「好火」的人, 為了爭上/落車而爭吵, 為了一份免費派發的報紙而發火, 為了人家找少幾蚊而講道理…縱然我還是一個普通的打工仔, 生活也不比任何二世祖差。停一停, 想一想…別為小事抓狂。

最近看過日本電影《反轉豬腩是王子》, 電影內肥妹提出在生活之中找快樂的事情, 以手機拍攝下來, 會發現原來快樂可以是很簡單的事情。可以是買到一盒雪糕, 可以是跟自己所愛的人講電話, 可以是買到經典的四仔(電影內的例子), 可以是小朋友在遊樂場嬉戲, 每次拍攝到一張捕捉快樂的照片便可以向前走幾步。

有時候, 給身邊的人打打氣, 聽聽別人的苦事, 知道我們(原來)不是自己故事的主角, 不是世界的中心, 只是世界發生故事的其中一個角色。我並不是去演繹我故事的主人翁, 而是透過自己去建立別人故事的其中一員。這樣…任何一個人都有自己的價值, 包括熟悉不熟悉的, 接近抑或疏離的, 在生或是去世的, 每天都在故事之中留下自己的腳印, 一切都是無法被任何人取代。

毫無耐性的我, 愈來愈喜歡聽別人的故事, 別人的想法, 別人的難處…一切一切都代表了人的獨特性。同一個地球, 同一個國家, 同一個城市, 同一個屋簷, 同一個血統…卻是完全不同的性格, 不同的思想, 不同的遭遇, 不同的反應… 不同,實在沒有什麼好與不好, 只是每一個人在「人生旅程」中的一個snapshot而已, 要是我們張開眼睛, 還是有許多值得感恩的事情。

我相信…一切都不會是偶然, 就像是今天你讀到這一篇blog posting一樣。願 主祝福你們。

To date, or not to date?

今時今日, 任何人跟我說起拍拖, 也無法令我再有什麼憧憬。

拍拖,是為了什麼？結婚,生仔,抑或兩個人live happily thereafter？若是拍拖卻不知道(什麼時候)能結婚, 那還要拍嗎？承上, 若是拍拖又不知道什麼時候能結婚, 但又沒有婚前的那種行為, 那你們還想拍嗎？若是拍拖, 我天天祈禱而你們卻是望著一個不會為男人放棄 神的我, 星期六和日及十分之一的人工都供獻到 神那邊, 那還會想拍嗎？

也許, 我不會再是你們會喜歡的那種女人。有人讀過我以前寫下的文字, 說︰「想像不到妳是一個基督徒。」又有人說︰「覺得妳是那種很具挑戰性的女人, 好好玩。」若是想跟我flirt的話, 已經不再是合適的時候, 神就是會讓人內心那種罪性一點一點的消除,看見別人扭作一團親熱,我也沒有感覺。即使是一個我有一點點喜歡的男人向我示愛, 我也不想太親密的接觸, 只是想很單純的跟男人相處。那單純的感覺,竟然讓我想起十多年前的初戀, 第一次四目交投/男生拖著我的手(而不是見幾次面有feel就要打車輪+開波的那種), 只是微微的靠近那個人, 頭輕輕的伏在他的肩膀, 一雙溫暖的手掌帶來的幸福感覺,很久沒有這樣單純的感覺了。

這樣單純的感覺, 對於性衝動的男人, 算是什麼？只是一種淡而無味的頭盤罷了。回到 主的懷抱, 令人不想再走進那些兒戲的所謂愛情, 若只是單純的相處, 那為何還是要急呢？不是說見到我便感到快樂的嗎？更何況, 還有遲一下開學, 我就根本不會有時間拍拖…

我不能說自己如何的聖潔, 只是 神的確在我身上作工, 讓我不會被色慾所毒害, 電腦之內都是白開水一般的檔案, 即使是別人靠近, 我也會在下意識中為自己設立底線, 若是男人因為想把我拉出 神之外, 想搞也應該去搞別的女生, 沒有男友對於我不是一件慘事, 不需要提醒我年紀不小了, 我想...要是急的話,也不是別人來擔心的事情。我只是想要一種單純的愛, 還是有點期待若能跟自己愛的男人結婚, 那個洞房花燭夜才有意思吧！

別把時間花在我身上了, 外面還是有很多女生等著你們的,像是Marketing那樣,去fulfill customers' unsatisfied needs and wants比起initiate/identify customers' unknown needs and opportunities來得簡單容易,煩惱自尋又何必呢？

政治．生活

政治的學術定義, 大概我也忘記得一乾二淨, 不過在工作上進行決策的過程中，每人不時也為了各自的自身利益而角力, 當中牽涉到特定的人際關係與權力鬥爭。到底是我的際遇還是什麼, 除了我的第一份工作以外, 都是天天活在政治角力之中。

人面孔那些微的變化, 說話的用詞都非常重要, 即使你不想堕入其中, 也會變得身不由己。在辦公室內, 每一個人的說話, 每一個電話, 每一封電郵都在傳遞著一些訊息, 不過…卻不是表面的訊息那樣簡單, 而是表現出一種態度, 就像是解說高官的說話那樣, 人人都在繞圈子, 彷彿不懂得走直路一樣, 用的詞眼都故作高深, 就是要人看得不明不白才是高人一等…

正當我們提倡Simple is beautiful的時間, 學習如何有效運用simple English的時候, 努力避免Cliché與減少duplicate expressions的同時, 天天卻在讀別人的「大作」。說著不要打官腔的同時,卻又Please note that/You may wish to note that…Thank you for your kind attention...最嚴重的是文字間還要隱約的存有一股「殺氣」! 你敢挑戰大家固有的一套文字表達方式嗎？也許都是不需要的,當人人都習慣了陳腔濫調的時間, 眼睛也學會了快速審閱文件…跳過所有”standard terms”原來只是一句重點句子需要follow-up action。

見字如是, 見人更甚。

笑, 大聲的笑, 是最佳的「助語詞」。何時on record, 何時off record也需要經驗與智慧, 老闆跟你搞個爛gag或是吹吹水的時間, 就別太認真了。說話, 可以是一種藝術。人家認真的說了幾句話, 不要信以為真…畢竟說話語氣與技巧都可以蒙蔽人, 往往笑容背後可以一把刀項在你的背後, 只有文字還要是寫得很清晰的用詞加簽名加對家的authority是否夠照才最重要。

想起早陣子, 一個Interview之內被問到…到底What are the differences between public and private organzation的時候, 我說著一些大道理, 例如管理模式或是價值取向等等…心裡想:「大機構…有人的地方都一樣！ 」整天開nonproductive的會議, 爭上位, 玩山頭主意, 做決定時顧此失彼, 我們不論在那裡工作最重要是學會踢足球, 主要就是守龍門+大腳傳中+間中玩兩下插花+最後來一次帽子戲法, 日子就是這樣過了。

心．亂如麻

若誰也提醒我現在不是合適的時候, 我還應該再找什麼藉口嗎？

我的栽培導師說:「等候, 讓人知道自己到底需要什麼。假若那是註定的, 最後也會是妳的。」導師提醒我的一些還不是很久以前發生的事情, 其實前前後後也只是一年的事情, 跟前男友分手是去年中秋節, 之後又反反覆覆的自我沉醉於失戀的痛苦之中, 然後跟某人糾纏了一陣子, 想開始又因為另一個人而消滅了, 接著又因為某人很愛我而令我心如鹿撞…忘記了自己曾經的錯失, 忘記了不斷重複的所謂「愛情故事」, 都被那似是而非的愛所蒙蔽…

被寵愛的我忘記了自己剛結疤的傷口, 我以為自己應該可以了…可是思前想後都無法踏步, 我還很奇怪地想像跟這個人的將來, 將來…我想得太多了吧？根本還沒有開始, 便想到將來, 擔心一些根本不知道的事情？也許, 這是一個顯示吧！顯示我連自己想要什麼也不知道, 為自己定下了太多的目標, 想讀書, 想工作出色, 想跟 神建立很親密的關係, 想愛身邊的家人, 想與人和好…到底我在做什麼呢？

「等候, 讓人知道自己到底需要什麼…」

從來沒有耐性的我竟然很認同這句說話, 也許是不想再因為一時感覺而急起來, 不想再重複失敗的愛情故事, 因為年紀漸長的我已經無法再承受錯愛的傷害。與其胡思亂想, 倒不如一個人靜靜的想清楚, 到底自己需要的是什麼。要是那一個不是我的男人, 最終開始與否都是失去的。

若人生有八十歲, 我還有五十年時間會跟我的男人一起, 那現在的一、兩年算是什麼？想起了…




只要你好好久久愛我一遍
就算虛榮也好　貪心也好　
哪個女人對愛不自私　不奢望

原來你　什麼都不想要

"你知道嗎？ " - 杏林子

你知道嗎？
你知道蠟燭要經過燃燒才會發光嗎？
你知道橄欖要經過壓榨才會出油嗎？
你知道美酒要經過醞釀才會芬芳嗎？
你知道柿子要經過風霜才會香甜嗎？

你知道嗎？
金子要經過提煉才見精純。鑽石要經過琢磨才見光華。
寶刀要經過鍛鍊才見鋒利。麥子要經過死亡才見重生。

你知道嗎？
天空若沒有風雨的肆虐，就顯不出彩虹的美麗。
溪流若沒有礁石的阻擋，就激不起浪花的飛舞。
小徑若不是曲折隱密，就顯不出它的幽靜。
梅花若不經一番寒風徹骨，何處聞得芳香撲鼻？

你知道嗎？
沒有經過流淚的雙目，永遠看不到人間的疾苦。
沒有經過流汗的耕作，永遠不懂收穫的歡樂。
沒有夏日炎陽的烤灼，永遠不知樹蔭的清涼。
沒有漫漫長夜的等待，永遠看不到曙光的重現。

你知道嗎？
你知道受苦越深，離神也越近嗎？
你知道環境越刻苦，也越使人奮發上進嗎？
你知道打擊越重，也越能造就人的信心嗎？
你知道世途越坎坷，人生的閱歷也越豐富嗎？

你知道嗎？
失敗教我們吸取經驗。錯誤教我們學習謙遜。
挫折教我們培養勇氣。損傷教我們懂得珍惜。

你知道嗎？
沒有試煉，你永遠不知生命的潛力有多深？
沒有重擔，你永遠不知生命的耐力有多大？
沒有痛苦，你永遠不知生命的韌力有多強？
沒有缺憾，你永遠不舍生命的內涵有多美？

你知道嗎？
『萬事都互相效力，叫愛神的人得益處！』

~杏林子

自我~我

曾經, 某某說我是個很自我的女人, 又說自我的人很難相處, 我說我不難相處, 因為我已經把我的所有愛都交出去。對於我愛的男人, 我的自我都不知道跑到那裡去了…那某某又說︰「倒要看那人是妳喜歡抑或不喜歡, 因為妳不喜歡的人, 其實會被妳毫不留情的對待 , 那人就慘不忍睹了！」

慘。不。忍。睹…

這幾天, 我反覆思量自己如何對待別人。被我愛的人, 應該是幸福的, 因為我會把我的溫柔愛心都交付上。其他的人對於我, 一點(!!)也不緊要。主內姊妹說我是個非常自我的人, 往往由自己出發, 從不理會別人的想法。

從。不。理。會。別。人。的。想。法…嗯, 那似乎也對耶！

也許這種自我的性格, 就是吸引別人之處, 也是拒人於千里之處。雖然對待某些人的態度似乎不友善(我也知道的！), 但心裡卻沒有什麼討厭的人。到底是因為我信了 耶穌, 令我想跟某些經已斷絕的人和好, 卻又覺得不知自何是好, 只是感到無比的失敗和挫折。一方面高傲自我的我覺得沒有什麼大不了, 另一方面想和好的事卻是天天出現在我的心內, 為什麼呢？

跟人之間的嫌隙, 就像是一條從來沒有修補的裂縫, 原本小小的缺口轉眼已經變得在我能力之內無法修補了…這似乎在不斷的重複著, 裂縫出現之後我又遠離了, 再到另一個境地「重新」建立另一些關係, 然後裂縫又出現了, 過去我刻意的逃避又不去修補。便是覺得世界上實在是沒有誰會不行的, 那想法應該是由小時候被人出賣開始, 被信任的人出賣, 於是我便覺得沒有人可以信任, 只可以信自己, 別人要是有什麼不妥我便遠離, 久而久之便成了一種性格, 一種很會自動逃離的性格。不懂得處理的關係, 男與女, 女與女…等等都一樣, 現在眼前的問題卻是避無可避的, 躲不了…要面對的時間, 我卻畏首畏尾的, 實在有點討厭。

我有時反覆去讀這幾個月的blog, 自我反思的日子多了很多, 常常也在想著自己的問題, 為何我會這樣, 為何我會那樣, 想呀想…卻覺得其實自己是個蠻乞人憎的女人, 太多原則, 太多論斷別人, 太多的不足, 太多太多了…然而, 還是會有些很愛我的人, 還有很愛我的 神, 叫我聽見真心話, 讓我看見別人內心的我, 一個自我到不得了的我, 原來感覺是挺搞笑的~

義工服務日 之 Preparation

今次義工服務的主題是母親節, 面對一眾都什麼不願意(也不懂)做的大學生同伴, 我可以怎樣？我就是為了他們預備一個母親節咭的Demo了, 為了造這個東西, 我翻箱倒篋去找那些陳年的手工物料, 到書店買畫紙和雙面膠紙, 然後再在我快三張(!!)的老餅回憶裡找尋童年時的創作靈感, 想像一下到底今時今日的小朋友到底會造些什麼出來送給媽媽……

當然, 為了令小朋友開心, 我還特地用了三個晚上摺了廿二朵百合花和十一隻紙鶴, 要是小朋友們造不到心意咭給媽媽, 也可以有一點點東西送給媽媽。我心裡的確是這樣想的, 不過…也不太清楚今天的小孩子會不會像我當年小三時那麼喜歡做手工和摺紙…

1. 找來我的工具箱

2. 心意咭完成圖！
3. 心意咭的其他部分, 有我扮小孩寫的字跡(似嗎？嘻嘻！)
4. 摺好的廿二朵百合花和十一隻紙鶴
還未完全康復的我, 開始擔心到底應否戴上口罩去教小朋友做功課(會嚇怕他們嗎？), 還是跟社工姑娘說我SL呢？希望 神會保守我的健康呢…

軟弱的我

人病了, 心靈總變得脆弱。

昨天, 客戶給我打電話時也聽到我微弱的聲音, 都叫我多點休息, 老闆見我聲音也快沒有了, 跟我說︰「妳別太緊張工作了, 應該沒有什麼太急的東西, 妳還是多點休息吧！」其實在公司裡整天戴上口罩是一件很惱人的事情, 一來是呼吸不暢順, 二來是被人白眼。到底有沒有什麼事情是不急的呢？在我的工作之內, 好像什麼也是很急, 我也分不清楚到底是事情急還是人家急, 總之天天就是被人摧命囉！

今天又臥病在床, 昨晚我很乖啊…晚上十時便睡了, 不過仍是無法控制我的腦海不斷造夢, 夢裡聖經的經文在腦海內一直的提醒, 似是跟 神有了很親密的對話一樣。

除了神的話語, 我還想起了別人的說話…到底還是雙魚座的我, 始終也是無法抵擋一些聽起來浪漫到暈的說話, 就讓我跟你們分享一下什麼話會令女人飄飄然的…

1. 我只是想跟妳精神戀愛, 就算沒有SEX也不緊要…(會嗎？)
2. 見到妳開心, 我便會開心了…(我有那樣厲害嗎？)
3. 妳病了, 我想見見妳, 知道妳怎樣…我才放心…(你不怕我傳染你嗎？)一點也不怕！
4. 讀書的事, 妳別太緊張…我會一直支持妳的, 而且我相信妳可以的！(感動…！)
5. 妳的身材怎樣, 我也覺得不緊要的。(真。的。嗎？)
6. 妳沒有化妝的樣子, 跟平日也沒有分別。(…!!)
7. 我真的很喜歡妳, 我不會放棄的！我。不。會。(嘩…!)
8. 我很想送花給妳…妳喜歡怎樣的花？(雖然我不會答, 雖然兜口兜面問人家是非常之不智, 不過…那份心思卻又令人覺得好開心…)
9. 突然送花給妳, 妳喜歡嗎？沒有什麼特別意思的…只是想妳開心, 我想了很久才鼓起勇氣給妳送花…
10. 你是我的sweetheart…(好痺…不過又幾得意…)
11. 以前我不會這樣遷就女友的, 我很大男人…不過, 面對妳…卻又令我很想很想就妳, 而我亦就得很開心…(嘩！好爆…)
12. 我喜歡妳…不論是妳的優點與缺點, 我都喜歡。因為妳, 就是妳的全部。(呢句真係…經典!)
13. 妳呀, 別常常那樣夜媽媽還在玩Facebook好嗎？(你, 又會留意到？)
14. 妳, 今天穿得很女仔…我很喜歡啊！

女人, 真的尤如樹上的鳥兒…人家吹兩支歌, 女人便暈得一陣陣, 一下回過神來, 已經心如鹿撞…可惜對象是我, 一個再沒有信心去愛的女人…即使再堅強也有軟弱的時候。

非常時期

在這段時間病倒, 令我看到不一樣的境象。

原本我只是很簡單的感冒, 可能因為時常睡眠不足加上太忙的關係,於是一病…就病了一個星期。上星期到診所看病的時間, 醫生已經是如臨大敵,除了在診所門外設關卡去分流病人, 未見醫生就先在診所門外量體溫+以消毒清潔液洗手+ 戴上口罩, 其實我並沒有發過燒, 但就是喉嚨痛+咳嗽+聲沙+頭痛而已, 醫生很緊張地問我︰「妳跟什麼人同住？」又在我的病歷上畫了我家的Org Chart。

今天一早, 公司便召開緊急會議, 商討對疫的策略, 口罩的存貨夠不夠呀？到外地的安排有否改動？TIC有得保嗎？旅行社有沒有Contingency Plan等等…由於我仍然聲沙和咳嗽, 於是再見醫生..誰知醫生早上已經fully booked, 等到見到醫生的時間…嘩！嚇了我一跳, 診所內的設備(如水機,咖啡機…)都已移走, 醫生和護士都穿上全套(!!)的保護衣物, 包括眼罩, 保護衣, 頭套, 手套, 鞋套等等, 我也完全認不到他耶？

這讓我想起今天讀報的時候, 寫英國首個病例22歲的巴喬諾(Stefano Boccino)自4月下旬到墨西哥度假，回國時出現嚴重流感徵狀，雖然他當時已發燒至攝氏40度，有咳嗽及頭暈等病徵，但空姐沒有直接把他送往醫院隔離。巴喬諾回家後才由家人送往檢查，他回想當局致電告知他已染病，仍感到難以置信，對方指「你對豬流感呈陽性反應，你是倫敦首例。」當局隨後派出救護車接他到醫院，巴喬諾形容，當時自己及鄰居都被醫護人員嚇壞，「起初我在樓上看不到他們，直至他們入屋後，我才發現他們由頭到腳都由白色的保護衣物包著，他們穿上好像太空衣的裝備，包括面罩、眼罩、手套、工作服及保護衣。這就好像是電影《ET》的情節，我以為自己是外星人！」
於是下午我便在Canteen買了午餐, 戴上口罩的我被人歧視, 人人也似是把我看成了外星人似的, 其實不少患上感冒的人都沒有戴口罩, 而我戴口罩就是因為我的一位朋友提醒我, 怕體弱的我會被人傳染, 於是唯有死死氣戴上口罩。

這讓我想起2003年SARS時的感覺,天天戴口罩,跟當時的男友一起戴口罩拍照, 男友說很多中女戴了口罩後變得很有神秘感, 有時樣子一般的更在口罩下變得美麗呢！

真的BEAR BEAR聲…!

關於巴巴

我想…所有貪靚的女生, 都有一鋪買內衣褲的癮！

上回到日本旅行時, 一時興起便發了狂的想買那些性感到暈的喱士內衣, 當時希望可以加添「情趣」的, 不過…也說過不太喜歡在胸罩內藏著一個比我的胸部還更大的墊, 就是害怕男人被穿了內衣的曲線所迷惑, 然後興奮的由三十九樓墮下至停機坪, 除非…妳是永遠也不除胸罩啦！當然, 那是一件不可能的事情啊...

之後, 我又道聽途說在CWB一家內衣店可以提供貼身的內衣服務, 於是又跟了大隊了解了解是什麼一回事。只知道那家小小的內衣店, 門口竟然是排長龍的！你們能夠想像排長龍買bra bra嗎？為了拯救我那發育得不太完全的身材, 於是唯有硬著頭皮去等, 等了一個小時才能進入店內。但是, 可怕的事情發生了！因為老闆娘是會由陌生客人A品評陌生客人B的身材, 還要是兩次！一次是Before穿上她賣的胸罩, 另一次是穿上她賣的胸罩, 又給她大聲地(!!)品評一番身材, 例如胸的尺寸呀, 中間的距離呀, 手臂的脂肪呀, 胸部的彈性呀, 及背部的肉呀等等… …好了, 當然老闆娘還會說妳戴錯bra呀, 款式又怎樣呀, 又說喱士的bra沒有承托力呀…總之踩了妳半個小時後便開始教妳戴bra的大道理, 如是者…就會買了千多二千元的胸罩, 希望改善胸部的線條啦！

最近, 買bra bra的慾望又回歸了！而且是變本加厲的…因為女友人強烈推介了Bodibra的胸罩, 說她戴了之後不斷(!!)升cup…更到達G奶的level??不過, 她補充說Bodibra的G cup跟外邊的G cup是不同的(嚇得我丫!!!)…但是那些bra是超難戴的, 因為是有三個後扣的, 而且很高…把胸部前後左右的肉推出一條小溝來(?!), 而且還買了一樽Breast Firming Creme, 我深深的懷疑這creme當真可以令胸部堅挺嗎？但是, 在店內看到那些客人買的bra都是超大的size, 比我的pp還要多肉啊?! 我問道︰「點解個bra可以咁大？」友說︰「妳戴下戴下就會係咁升cup, 放心啦…妳都會戴到咁大既…。」我兩眼發光︰「真o既？」不過, 在只是徘徊於A與B Cup之間的我, 總希望有一天可以自信的抬。起。胸。膛。做個真女人…希望, 的確如此！

唉！不過這樣窄的胸罩, 真的令人呼吸困難…相信我的自信未到位之前, 我已經會窒息而死了！~~~但是, 我會死守著我的胸部的！

加油呀…!!

我為何要信？從羅馬書說起...

這陣子, 查經生活跟自修的進度被藥物打擾了, 很多時候心神彷彿的, 似乎什麼也沒有心機。但我還是希望繼續了解 神的話語, 因為幾經艱辛找到了真理, 卻無法向任何人解說我所相信的一切, 那是相當的無力。

相信, 是我知道世界有一位創造我們的真神, 為我們做了不少的東西, 好讓我們知道祂的存在, 但人們總是找著不同的說法, 拒絕了解 神的旨意。

昨天, 讀了幾章羅馬書。羅馬書是由使徒保羅寫給當時在羅馬教會的一封信，內容集合他對基督教信仰，尤其在罪及救恩等問題的獨特見解。關於非基督徒時常存有的問題都有一點的啟示, 也希望跟大家分享。

1. 全能的 神
自從造天地以來，神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。(1:20)

2. 人類的罪
他們雖然知道神，卻不當作神榮耀他，也不感謝他。他們的思念變為虛妄，無知的心就昏暗了。自稱為聰明，反成了愚拙，將不能朽壞之神的榮耀變為偶像。所以，神任憑他們逞著心裡的情慾行污穢的事，以致彼此玷辱自己的身體。(1:21-24) 因此，神任憑他們放縱可羞恥的情慾。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處；男人也是如此，棄了女人順性的用處，慾火攻心，彼此貪戀，男和男行可羞恥的事，就在自己身上受這妄為當得的報應。他們既然故意不認識神，神就任憑他們存邪僻的心，行那些不合理的事；(1:26-28) 他們雖知道神判定行這樣事的人是當死的，然而他們不但自己去行，還喜歡別人去行。 (1:32)

3. 沒有義人 (因信稱義)
就如經上所記：沒有義人，連一個也沒有。 沒有明白的；沒有尋求神的；都是偏離正路，一同變為無用。沒有行善的，連一個也沒有。 (3:10-12)平安的路，他們未曾知道； 他們眼中不怕神。我們曉得律法上的話都是對律法以下之人說的，好塞住各人的口，叫普世的人都伏在神審判之下。 (3:17-19) 因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀； 如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白的稱義。神設立耶穌作挽回祭，是憑著耶穌的血，藉著人的信，要顯明神的義；因為他用忍耐的心寬容人先時所犯的罪，好在今時顯明他的義，使人知道他自己為義，也稱信耶穌的人為義。既是這樣，那裡能誇口呢？沒有可誇的了。(3:23-27)

4. 神的愛
我們既因信稱義，就藉著我們的主耶穌基督得與神相和。我們又藉著他，因信得進入現在所站的這恩典中，並且歡歡喜喜盼望神的榮耀。不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；(5:1-4) 為義人死，是少有的；為仁人死、或者有敢做的。惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。(5:6-8)

我看到自己的罪性與渺小, 你們看到嗎？