自我~我

曾經, 某某說我是個很自我的女人, 又說自我的人很難相處, 我說我不難相處, 因為我已經把我的所有愛都交出去。對於我愛的男人, 我的自我都不知道跑到那裡去了…那某某又說︰「倒要看那人是妳喜歡抑或不喜歡, 因為妳不喜歡的人, 其實會被妳毫不留情的對待 , 那人就慘不忍睹了！」

慘。不。忍。睹…

這幾天, 我反覆思量自己如何對待別人。被我愛的人, 應該是幸福的, 因為我會把我的溫柔愛心都交付上。其他的人對於我, 一點(!!)也不緊要。主內姊妹說我是個非常自我的人, 往往由自己出發, 從不理會別人的想法。

從。不。理。會。別。人。的。想。法…嗯, 那似乎也對耶！

也許這種自我的性格, 就是吸引別人之處, 也是拒人於千里之處。雖然對待某些人的態度似乎不友善(我也知道的！), 但心裡卻沒有什麼討厭的人。到底是因為我信了 耶穌, 令我想跟某些經已斷絕的人和好, 卻又覺得不知自何是好, 只是感到無比的失敗和挫折。一方面高傲自我的我覺得沒有什麼大不了, 另一方面想和好的事卻是天天出現在我的心內, 為什麼呢？

跟人之間的嫌隙, 就像是一條從來沒有修補的裂縫, 原本小小的缺口轉眼已經變得在我能力之內無法修補了…這似乎在不斷的重複著, 裂縫出現之後我又遠離了, 再到另一個境地「重新」建立另一些關係, 然後裂縫又出現了, 過去我刻意的逃避又不去修補。便是覺得世界上實在是沒有誰會不行的, 那想法應該是由小時候被人出賣開始, 被信任的人出賣, 於是我便覺得沒有人可以信任, 只可以信自己, 別人要是有什麼不妥我便遠離, 久而久之便成了一種性格, 一種很會自動逃離的性格。不懂得處理的關係, 男與女, 女與女…等等都一樣, 現在眼前的問題卻是避無可避的, 躲不了…要面對的時間, 我卻畏首畏尾的, 實在有點討厭。

我有時反覆去讀這幾個月的blog, 自我反思的日子多了很多, 常常也在想著自己的問題, 為何我會這樣, 為何我會那樣, 想呀想…卻覺得其實自己是個蠻乞人憎的女人, 太多原則, 太多論斷別人, 太多的不足, 太多太多了…然而, 還是會有些很愛我的人, 還有很愛我的 神, 叫我聽見真心話, 讓我看見別人內心的我, 一個自我到不得了的我, 原來感覺是挺搞笑的~