關於BLOG

我喜歡文字。

有人寫blog, 是為了讓別人來看。
有人寫blog, 是為了找一個宣洩的渠道。

而我的blog, 是紀錄我世界內的一花一草。
時而晴天, 時而陰天;

有時我會嘲諷自己的無知, 有時我也寫下聽聞的奇情故事。友說…我的故事有點黑色幽默, 你不懂欣賞可以與我斷絕來往, 不需要批評我寫的事情。

你也許會問我…為什麼叫The Sweet Piscean？這個網誌的名字代表我這個雙魚座的故事, Sweet是因為雙魚座的特色, 喜歡甜蜜的愛情, 喜歡浪漫的故事, 愛沉淪於自我的思想世界… …從前的blog卻是由我的名字組成, 有人害怕我的故事揭露了什麼事情, 於是改了又改, 最後變成了今天的The Sweet Piscean。在網上寫blog, 其實已是我多年來的習慣, 由寫online diary…blogspot至msn blog。反反覆覆, 來來回回寫了又寫, 算是對文字的一種迷戀吧？

文字卻不是現代人喜歡的溝通方式, 有人擔心我寫了什麼傷害自己的事情。是擔心我還是擔心自己？不要緊, 我們的故事早已經完結, 假若你們還以為有下集的話, 那麼你們不需要再來探我了。從今天開始, 是Season 4全新的Sitcom/Series。再沒有那糾纏不清又人見人打的婆媽故事, 因為…我的一片天空其實可以很廣闊的。

Total Eclipse of the Heart

"Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart

Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart"

Lyrics

他他他…

這兩天的hit-rate很高, 大抵…是大家都很關心(？)我和他那個欲言又止的故事吧？

友問︰為何他還有膽量找妳幫他？為何妳又會理他？為何他會告訴妳他跟她分開了的事情？那麼妳會否… …？為何妳還會緊張他的事情？那麼妳是否仍… …？
我說︰我不覺得他心裡還愛我。不愛我的男人, 我不要。

其實, 他不懂得什麼是愛。就算是他跟「那個人」的一起時候, 也不是愛。某天, 當他和她還在一起的時候, 我問︰「到底那個對你好, 那個真心愛你…你懂得分辨嗎？」在我眼中, 不是要找一個十項全能的人去欣賞他。他/她自信滿滿(或是漂亮動人)的時間, 誰不懂得欣賞？但, 人總有軟弱的時候, 要是真心相愛的更應不離不棄, 在失敗之中扶他/她一把, 教他/她堅強振作。這, 是經歷。

可是, 在我們身邊的人所追求的是怎樣的愛情？
其實, 只是一個(may be固定的)sex partner而已。

某天, 一位新認識的男生問我︰「那晚, 妳看中了那個男生？」我失笑了, 說︰「看中？就憑一面之緣？我只是一個愛熱鬧的女生, 喜歡玩…但從來也沒有擠眉弄眼去追男人。」我想︰竟然有人問我這樣的問題？我不能不說︰「其實…我不是你想像中那種女人, 我不是追求這樣的關係。」他說︰「嗯？我會讓妳知道我也不是一個膚淺的男人。」

這句話, 不就是很膚淺了嗎？

我︰… …

應該繼續默默支持和愛護, 還是應該清晰地斷絕來往？
也許, 我不該再想到底應該怎樣做。
也許, 答案早在那天他給我confirmation的時候再清楚不過。

那天, 我問︰「可以遲一點才跟她開始嗎？」
他堅決地說︰「不可以。」
聽罷, 我完完全全地崩潰了。

選擇了在分手後第二個早上便立即跟她開始, 然後…昨天打電話給我, 告訴我…他跟她(已由他口中的「女朋友」變成了「那個人」)已經再沒有什麼, 說什麼︰「妳不是鍾無艷, 我也不再需要夏迎春…」之類的說話。

我︰「… …」

友給我留言︰「每個人做每樣野都有後果。妳唔係佢阿媽, 妳唔可能乜野都教佢救佢, 佢要跌死就由佢跌死。早知今日, 何必當初? 妳只係佢飛左既舊女友。」

我︰「… …」

阿們。

兩段．故事

友跟拍拖一年多的女友分開了。

不久以前, 他還說︰「跟她也沒有什麼大問題, 沒有想過分手。」後來發現他的Facebook的status由in a relationship變了single。再問的時候…他說︰「是分開了, 因為不想再拖下去。我, 希望過一個人的生活, 有我陪妳單身…不好嗎？」我說︰「你說過她很遷就你, 很愛你…甚至為你改變了許多, 為何還…？」他說︰「就是想分開就分開, 當然我也有傷感, 不過…我不想傷害她, 時間愈長便對她傷害更深。」

作為他的朋友, 我絕對同意他的說法。手起刀落, 斬斷情絲。撇脫一點, 是對大家最好的解決方法。

但, 作為一個女人, 心情卻很矛盾。「不想傷害她…」為何突然變成了「傷害」她？那是因為對她再沒有感覺嗎？這是愛情最吊詭的地方, 感覺可以來就來, 去就去…, 擁著妳的時候可以很親蜜, 可是那感覺卻只有一瞬間, 是我們都變成不再需要固定的伴侶？

你, 會這樣對待我嗎？

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我的一位條件很不錯的女友人跟男友冷戰了半年, 為什麼？因為她的男朋友, 有一個拖拖拉拉了四年(!!)的前度女友。當年他向前女友求婚, 但因突然認識了我的友, 於是展開攻勢並拋棄了那個前女友。可是, 我的友並沒有得到正式女友的身分, 男友的家人認定他的前女友, 男友的朋友只認識他的前女友。前女友更說他求了婚不可以不算數(?!)。

我的友卻跟了這個男人四年。

友說了幾百萬個理由, 說男友愛自己不愛前女友, 說男友左右做人難, 說男友對自己如何苦苦癡纏。友說︰「我已經很決絕, 再沒有主動找他。」(唉!)

我不會找一個剛跟前女友分開的男人拍拖, 因為人都是很衝動的動物, 也許當時意氣用事想分手, 但是想起兩個人過去經歷又豈是新女友可以比擬？妳可以說那是責任, 不過…絕不能否定兩人之間還有愛的成分。說到底…要勉強一個男人跟不愛的女人糾纏是一件很難的事情。然而, 愛一個人絕不是用拖拖拉拉的手法去處理。

這個男人…太太太太太過分了！
我的友, 希望妳回頭是岸！

四年的光陰虛耗了不要緊, 但妳還是值得一個真心愛妳的好男人。
到底地球上還要有幾多個這樣的男人？
你們可不可以認真一點？別那麼自私好嗎？

小孩與我

最近在助養了一位小孩, 於是保良局給我寄來一大疊助養須知。你也許會問我為何選了保良局, 便是友說…這是最直接的資助, 也因為是本地的小朋友, 我可以隨時探望他。

其實, 香港還是有好些兒童因家庭問題, 得不到家人照顧, 保良局會因應他們的需要去安排他們入住家舍或是兒童之家。我助養的小孩是個3歲、就讀K1的男孩, 我想探望他, 但也許要等到義工訓練完結後才可以有信心跟他見面。這些小朋友, 也許不像我們日常見到的幸福小朋友那樣活潑開朗, 也許會有些過度活躍的問題, 便是小小年紀(唉！3歲)就入住了家舍或是兒童之家, 我們並不能想像他們曾經歷過什麼。

我喜歡參與義工訓練, 便是每一次都有意想不到的經歷。社工教導我如何與小朋友相處, 如何為服務對象設計遊戲活動和帶領活動的技術, 也讓我明白如何輔導服務對象。

同。理。心。Empathy…

社工說︰「服務對象可能會不斷向妳大吐苦水, 該怎樣處理？」我說︰「應該聆聽、體諒和尊重。」社工說︰「輔導的工作, 不是要妳跟服務對象分析是非黑白, 甚至提供幫他解決問題的答案, 目的是要幫助對象去面對和解決自己的問題。最有效的方式, 是要令對象感覺我們明白他/她的情況 + 了解他/她的感受, 給他/她open-end的問題, 讓他/她打開心窗。」這是個很簡單但我卻不懂得的道理, 我時常勞心勞力想去幫助別人, 可方法卻是不恰當的, 最後還是變相教別人以我的方法去解決問題…！輔導的工作, 不是要以自己的想法改變別人, 反而必需要站在對方的立場思考, 把自己當成是別人, 想像自己因為什麼心理以致有這種行為。因為已經接納了這種心理, 所以也接納別人同樣的心理, 以體諒該行為和事件的發生。

很多生活得幸福的人, 不懂得幸福不是必然的事。也許, 富有的生活令許多人的價值觀完完全全地扭曲, 甚至看不起其他比自己窮的人, 然而…他們比許多窮人更可悲, 因為他們心靈都是空虛的, 把自己的價值建於有多少錢或是家庭背景如何, 卻不知道原來給予有需要的人伸出援手, 比自己買到什麼無謂東西來得更快樂。與其把時間浪費在打遊戲機或是跟無謂的人糾纏, 倒不如親身走進別人的世界, 燃燒自己照亮別人。快樂, 便會降臨在妳的身上。

本月尾便是落區探訪老人的日子了, 希望可以把歡樂帶給更多有需要的人。

保良局兒童助養計劃︰
http://www.poleungkuk.org.hk/plk/index.aspx?id=20060809160343&lang=t#5

跌入…黑洞

這兩天, 心很亂。

以為一切已經回復正常, 以為我不會被他影響到我的情緒。原來, 都只是幻象。

看著他為了工作的事情而抓狂的樣子, 我比他的心更急。明知完全不關我的事, 也變得異常的擔心起來。他, 終於知道我為他曾經做過的事情都是為了他著想, 不斷跟我說對不起。可是, 為什麼是對不起？對不起我什麼？為了那些傷透我心的話, 還是為了那些傷透我心的行為？

沒想到, 我心急緊張…說得激動時, 眼眶內的淚又再徐徐落下。他捉著我的膊頭, 替我抹掉眼角的淚珠, 再說一句…對不起…。這句「對。不。起。」像是一個鐵錘敲在我的心上, 我的心痛極了。心痛自己原來還是會為他掉下無謂的眼淚, 心痛自己還是緊張他緊張得要命, 心痛自己何以狠心不了…？

今天, 有人告訴我他的Facebook內放了與新女友的合照。我問那個人︰「她比我漂亮嗎？」那個人說︰「是兩種不同形式的漂亮女生…」我說︰「是嗎？」說罷, 想起昨晚為他心急緊張得哭起來的事情, 眼淚又在眼內蒙蔽了我的視線, 我頃刻給掉進了黑洞, 整個人變得空空的…

那個人說︰「請妳別再理會他。因為這個男人根本不懂得珍惜, 也不懂得愛。」
我心裡應該比誰都更清楚…
他就像是個黑洞那樣, 令人心力交瘁, 最後把我化整為零。

是James Bond, 還是James Bourne??

星期五, 又是義工訓練的晚上。完成訓練後已是晚上的九時三十分, 友說等我「放工」陪我看電影。當我由柴灣到達旺角的時間, 已經是十時四十分。繼上星期看過《恐懼鬥室V》(SAW V)後, 我們再看另一齣電影《007量子危機》(Quantum of Solace), 辛苦他又等了我一個晚上。

喜歡Daniel Craig的陽剛魅力, 很強壯的性感類型, 加上雙魚座的鐵漢眼神!!上集 Casino Royale, Daniel Craig前所未有的展現硬橋硬馬的埋身肉搏的James Bond, 令人愛死他了！以為今集Quantum of Solace會延續那份令人肉緊萬分的鐵漢柔情, 可是電影開始了二十分鐘, 我開始懷疑自己在看The Bourne Ultimatum的第四集, 心裡想…為什麼那拍攝處理手法/故事/背景那樣面熟的？那些轉到頭暈的鏡頭, 又不知那裡飛來的子彈+不知Bond少怎樣避開那些子彈, 又又不斷的飛車+飛車+飛車, 又又又一個City飛到另一個City, 又又又又去為死去的女友報仇, 又又又又又在屋頂狂奔追殺人？可是, Quantum of Solace是完完全全沒有故事的囉…！只是重複了差不多一套The Bourne Ultimatum幾個經典場面, 然後無啦啦上了一個樣子似機械人多點的M16文員仔, 打打打打+殺殺殺殺…接著突然完了！最Bond而不Bourne的一幕, 是他在一個歌劇院內竊聽了一個犯罪集團的秘密會議, 很elegant也很007 Style的一幕。Bond, 你終於都返來了… …！

雖然Quantum of Solace是套很爛的電影, 但我仍然很喜歡看Daniel Craig的James Bond series。他, 作為一個特務, 有感情也會跌倒, 也是一個男人, 才是最迷倒女生的James Bond。假若我的男性友人說想做個女人跟陶傑好好談一場戀愛, 我則希望可以跟Daniel Craig style的James Bond好好談一場戀愛(甚至…囉！)…肌肉發達的胸膛, 謎樣的藍眼睛, 淺金色的短髮加上優雅的English accent, 筆挺西裝下遮蓋不了他的男性線條…這樣的男人還要用情很深的對著妳, 妳說那個女人不動心？

我想…我是中毒太深了…

硬膠的故事

那天我跟妳說︰「妳別理他啦…」
今天, 這句話卻不斷在我耳邊徘徊。

那個他最近工作上遇到不順心的事情, 問我該如何是好…
結果…我又來了！

我(又)忍不住又幫他各方面分析利弊, 解構他的問題, 試著開解他又想著許多的話令他安心。不過, 真心話永遠最令人討厭的, 一如以往…他否定我說的話, 然後把所有問題都怪在其他人的身上。我說︰「人人都是打份工, 為什麼要針對你呢？每個人都想找個(幫到手的)人分擔自己的工作。你有沒有想過自己有什麼問題？」他說︰「不會是妳說的那樣。」

我無言。

若只想聽喜歡聽的話, 那大可問媽媽或是女友, 為什麼還要問我這個Nobody? 他說︰「因為妳是真心待我的。」但, 我又擔心他, 知道他覺得不順心, 覺得鬱鬱不得志而很低落, 於是我又繼續安慰他…後來他心情好了點, 又不再理我了。

我心想︰到底我在做什麼？這個人開心與不開心與我何干？為什麼他需要幫助或是關心的時候總會想起我？我算是什麼身份去關心他？一個再沒有聯絡的前度女友/朋友嗎…？

想到這裡…我不想再想下去。。。

友問︰「為什麼妳還要幫他？妳別理他啦…」我說︰「因為…我…」其實我知道自己說什麼理由也不是理由。都是我狠心不了, 不想他感到無助, 不想他感到低落, 可是一想到他曾如何殘忍的對待我, 又想一走了之。妳也許會說︰「別理他啦！都唔值得妳對他那樣好。」何謂值得？我只是想他開心而已。

他說︰「謝謝妳的幫助。」

我, 只是那個可在事業上助他一把的女人。那句「對不起」, 除了令我自覺硬膠 (註︰戇居/戇9) 之外, 還有什麼意思？只是沒有意思的結束語。

對．不．起．

今天, 是他分手後第一次跟我說對不起。

我說︰「我不是你的奴隸, 不要有事鍾無艷, 無事夏迎春。」

對不起？

如果一句對不起沒有對不起的意思, 那只是沒有意義的幾個發音而已。

寶馬王子的甜蜜事件簿

今天與J晚飯, 她竟然拖著我的手(兩個OL拖仔手行！), 說著自己的甜蜜事件簿, 有時傻傻的說寶馬王子的感動事件, 時而見我發了呆, 說︰「哎呀, 我好似晒命咁添…嘻嘻！」(-___-“) 其實呢, 快樂的情緒是會感染人的, 看到她甜蜜的笑容, 心想…戀愛中的女人特別美麗。

正在修讀碩士課程的她, 說著自己要學習做個好老婆的計劃…首先會學好廚藝, 她買了鮑魚(！)用來煮麵給寶馬王子吃 (真正的鮑魚麵呀?!), 又買了冬蟲夏草(！)用來煲湯給他補一補, 然後我說自己昨晚到了town gas cooking centre學整羊脾+green pasta, 她說︰「咦！都好喎…我又學…」還說到自己暫時荒廢了學業, 遲下還會辭！職！ 我想…她真的很愛他, 為一個男人完完全全放棄了自己的事業喎？晚飯中途寶馬王子致電我的友, 說要接她喎？結果又因為太掛住女友, 被警察影了快相囉…而且佢會買樓和她住囉…就住在她家的附近…

愛一個人的力量, 真的可以很大啊！我說︰「妳都好落本喎…」她說︰「也不是, 不是這樣計算的…」我補充︰「落本…是指妳是全心全意的為他著想, 想令他快樂, 他也是一樣。」這樣的感情來勢洶洶, 我問︰「到底可以這樣咁愛幾耐？想他好可以想幾耐？可以持續這樣的感覺到下年年底嗎？」她說︰「可以的…只要妳唔比佢…佢就會好想呢！」我感嘆︰「啊！原。來。如。此。但…他確實有男人的構造, 應該真的很有需要的喎？妳知男人的構造是真的很簡單架啦…血流向那裡就那裡會operate囉！」她說︰「沒問題的, 他會自己來的… …」我嘩然(！)︰「佢…真…係…好…尊…重…妳…呀！」

一對癡男怨女愛成咁…妳都咪話唔肉麻！

不過, 這個故事告訴我們, 其實好的男人真的可以很好的(而且好得好好好好緊要囉！)。其實, 真的不該找個壞男人改變他什麼。因為他只會恨死妳的, 即使他改變之後, 工作順心, 媾到女又有大把朋友同父母相處一流, 但他仍然會覺得妳好x煩。找一個「現成」的好男人, 已經是個tailor-made的老公料子, 妳想要幾好有幾好…愛妳愛到發晒狂發晒狂…大佬！他自己來喎？妳還想點？

這個寶馬王子真的好爆囉！

寶馬王子

我的女友人Consultant J, 她。竟。然。拍。拖。了。
兩星期前, 我還跟她說著一起做義工的事情, 昨天她卻在問我去旅行有什麼好介紹。

她問︰「妳上次去北海道幾多錢？」
我說︰「幾千元囉！妳想去旅行？」
她說︰「是的。想十一月中或尾起程…」
我問︰「咁急？現在去北海道悶到嘔喎！沒有薰衣草又沒有白雪…」
她說︰「沒所謂。」
我問︰「沒所謂？同男朋友去？」(心裡同時又冒出幾萬個問號…妳不是跟他分了手嗎？抑或是那個前度男友？還是那個新認識的他？妳上次不是說不太喜歡他的嗎？他是個太子爺 + 揸寶馬 + 有樓 + 一見鍾情狂追妳的那個…不太型又不太帥但個樣OK的男生??)
她含情脈脈地說︰「不錯…是他。」(我想︰忽然撻?著?咗?)
我大驚︰「才認識了兩星期…已經…」
她說︰「我們都有默契…結婚前不會發生性行為(！)…」
我大大大驚︰「男。人。真。的。可。以。嗎？」
(我想︰一個三十多歲純情揸寶馬的基督徒太子爺 ?是一條恐龍(處男？)來的嗎？)
她說︰「我們早兩天看了婚紗展, 若果到歐洲影婚紗相要用上幾萬元…不過歐洲景真係好靚囉…」
我大大大大大大大驚︰「婚?紗?展?」(@o@??嘩！嘩！嘩！)
她笑嘻嘻的說︰「剛有婚紗展之嘛…而且我們都有默契…想結婚。」(閃電結婚?!)

我心裡也替她高興, 因為世界上(原來)還有白馬…nonono, 是「寶馬王子」這回事。那個男生真的很浪漫, 第一次見我的友已經急不及待等她, 然後送她回家…天天奪命追魂call。然而, 他不是個不想結婚的男人, 原來還有這樣浪漫激情的愛情會在我們身邊發生！(實在是奇蹟呀！)當我其他的女友人還在跟那些不知所謂又拖拖拉拉(又不是想結婚的)男人糾纏的時候, 奇蹟卻出現在另一位女友J身上。

也許女人不需要太多狂風浪蝶, 真心愛妳的好男人只要一個就夠了。不過呢, 我另一位女友卻(衰衰地)反問︰「唔試過佢, 點知佢得唔得？若果唔得嘅, 好！弊！喎！」然後, 我們兩個女生相視而笑… …

到底是那個「寶馬王子」真的可以信守到最後一刻才洞房花燭？還是…他有苦自己知？相信還是要一點時間才可以引證, 不過…我還是叮囑我的友︰「男人的說話, 妳可別太認真？也許柳下惠最後還是會霸王硬上弓的, 妳跟他旅行都是小心為上…！始終, 孤男寡女獨處一室, 男人又點會頂得住呢？還是祈禱就可以消滅慾火？」

她胸有成竹地說︰「妳定喎！我有分數。」
好！我要跟妳學嘢。

天堂．地獄

友給我推介一齣頗舊的電影, 是Robin Williams的What dreams may come (1998)《飛越來生緣》。電影沒有想像中那樣好看, 但對於生命、天堂與地獄概念的表述卻是比較特別的。

肉身是生命的一種表達形式, 內心的念才是靈魂所在。生與死則是由肉身存活在現世抽離至另一未知世界的表達形式, 兩者之間的共通點, 是靈魂。靈魂, 是很抽象的概念, 妳會否定它嗎？我不會。妳可試過感受無際的思潮內遊走, 甚至隨著內心的一把「聲音」選擇一個他或是做一個決定？妳曾否遇上一個可超越妳的身體, 輕撫著妳靈魂的他？妳又曾否試過一個人, 完完全全地投入自我思想的空間內, 聽不到外在的聲音, 感受不到外在環境的變化。到底「念」的能量可以有多大？

電影What dreams may come之中, 天堂是讓人嚮往的完美世界, 這世界充滿色彩又可以隨心所欲, 一切都由自己主宰。失去的子女, 死去的斑點狗, 夢寐以求的海和天如詩如畫般展現眼前。反觀地獄不是被火燒或是永恆的痛苦, 而是自殺的人把自己一個困在灰暗的思想廢墟內不斷自責、自怨自艾, 重複地思考過去的痛苦。

天堂與地獄, 其實是一念之差。

很喜歡電影內的其中一句對白, “...everybody’s hell is different. It's not all fire and pain. The real hell is your life gone wrong....” 我們不需要等到死後才可以享受天堂的生活, 假若妳還是把自己困在自我的思想廢墟, 無法放開那些傷害自己的想法, 那麼妳不用等到死後, 現在也活在地獄之中。

別人得到快樂, 不是因為他們比妳幸福, 只是因為別人想得到快樂而快樂。妳困著自己在萬劫不復的地獄, 不是因為妳比他們不幸, 只是妳為自己精心設計了屬於妳的地獄, 然後走進裡面嚎哭。

妳現在活在天堂還是地獄？

How can you mend a broken heart?

最近認識了不少女性朋友, 她們跟我分享了自己失落的愛情故事。作為朋友, 我(又)忍不住說了許多道理。女人, 最明白女人的無奈。

不論作為正印女友還是第三者, 都可以為自己愛的男人找一千萬個理由去辯護︰
-他雖然有老婆(或女友或第二個), 但對我仍是真心的。
-他會打電話關心我。
-他這樣子是有苦衷的。
-他需要我。
-他愛我多過愛她。
-他心裡只有我, 跟她糾纏只是責任問題。
-他就是害怕付出, 因不想傷害我, 對我才會這樣曖曖昧昧。

然後…女人(又)再會找一千萬個理由給自己繼續糾纏著︰
-我只是想他快樂。
-我明白那個女人很慘, 但是他又(很)想和我一起。
-我沒有想過他可以給我什麼。
-我無法拒絕他的要求。
-我不知道自己想怎樣。
-我問過他…但他沒有正面回應過我什麼。

假設這是別人的故事, 以上的「理由」妳們覺得足夠支持自己繼續糾纏下去嗎？有時候, 退一步然後抽身看一看這個爛攤子, 到底是妳想得到的結果嗎？說實在, 我並不比妳們理性, 也不比妳們堅強…這樣的「理由」相信作為第三身的妳也會說得比我更精采, 只是我們都很執著…執著那二分一(甚或三分一)的愛, 執著於那似乎是表面的勝利。妳說︰「最終他喜歡那一個, 她就是勝利者。」

真的會是這樣嗎？

愛情不是一場比賽, 不是說今天妳比她更得他的心便是勝利者。為什麼愛一個人要去爭？一個要女人去爭的男人最愛的只有他自己, 便是那優柔寡斷的性格, 才會引出兩個等愛的女人。女人呀…女人…大家醒醒吧！雖然今天市場上已經再沒有貨(灰！), 但是我們也要堅強一點, 不要再自尋煩惱。愛情不是競賽, 若他愛妳, 妳不需要問也會知道。若他不(再)愛妳, 一個閃避的眼神, 一句「我也不想這樣」去求妳諒解。我相信…妳們比任何人都更清楚, 愛一個人應該是怎樣。

不要拿出自己為他度身訂造的尺, 去量度他不愛惜妳的行為。除非妳很清楚自己是何等任性去縱容他的矛盾, 但必須心裡明白最終受害者只有妳自己, 這把刀是妳握著他的手去插入妳的心。

Vicky Cristina Barcelona

今天看了Woody Allen的新作《情迷巴塞隆拿》(Vicky Cristina Barcelona), 我想是活地阿倫剖析愛情的又一傑作。一個浪漫不覊的巴塞隆拿, 一段糾纏不清的四角關係, 四種迥然不同的愛情態度。



故事由美麗的Oviedo開始, 畫家Juan Antonio單刀直入問, “I would like to invite you both to spend the weekend. We'll eat well, we'll drink wine, we'll make love.” 女人對於男人的吸引力, 都由性愛開始。也許做愛並非他的最終目的, 但性卻是通往更重要的元素的鑰匙。

到底人追求的relationship是什麼？

人是複雜的生物, 所需要的也是複雜得難以言喻。多少人知道自己真正需要的是什麼？得不到自己真正需要的東西，就像Juan Antonio說的那樣, “if there’s one element missing, it can be like salt or something from your diet. You’ve got your Vitamin A and C and Niacin and Iron… but if you don’t have some tiny little elements, it can kill you.” 而這關鍵的element會跟其他東西產生化學作用, 令事情變得更圓滿。Juan Antonio與前妻Maria Elena就是太愛對方, 變得過分緊張, 相處時往往火星撞地球(亙罵+插刀+開槍…), 便是加入Cristina在兩人之間, 他們的愛都分了部分給Cristina,卸下多餘的緊張和怒氣, 令這段關係起了變化。

故事的另一女角 - 理智的Vicky, 過份理性的形象以為一切都在自己的控制之內, 選擇一個既可愛、又超愛自己、更有事業的平實男人(是大家夢寐以求的伴侶嗎？), 希望得到一個無驚無險的生活模式, 這是許多女人幻想出來的愛情理想國度, 可是現實之中…她連自己也不知道原來真正的自我到底能有多放肆…也許又是荷爾蒙的錯？激起內心的漣漪, 展示性愛與激情強烈衝擊理智的極點, 然而理智不敵於荷爾蒙引發的慾望。這, 最能表達愛情的本質。

真正的愛情, 從來都不會是理智的。
但, 這卻是我們最想得到, 卻又永遠捉不到的東西。

Sources:
http://ww.emanuellevy.com/article.php?articleID=9931
http://www.imdb.com/title/tt0497465/synopsis

I wanna play a game…

《恐懼鬥室》(SAW)系列的電影對於膽小的我, 從來都是恐怖的極限…

不看《恐懼鬥室》不會知道人可以用有很多不同的方法或是機關折磨至死, 在千鈞一髮的時間給罪人一個(似乎)可以選擇贖罪的機會, 然後在人為的情況下實現因果報應。一般的情況, 你有30秒至1分鐘的時間決定to give or to take the chance, 到底要手要眼還是要命？五個只能活四個, 那誰會是最抵死的一個？

今晚十一時到電影院看《恐懼鬥室V》, 一邊吃著熱狗一邊半掩一隻眼偷看那血淋淋的畫面, 一開場便是穿腸爛肚爆手掌, 然後斬頭炸死電死再鋸手, 再而爆手骨加全身夾扁…死亡, 本身並不恐怖, 恐怖卻在死在人性的黑暗之中, 不是你死便是我亡, 最後我們看到骨、血、肉的分離, 簡直令人毛骨悚然。

觀眾看的時候, 內心感覺害怕不安也會跟著主角們抽搐。自責、矛盾、掙扎求存、不擇手段…

這個遊戲永遠好玩。因為, 人都是自私的。

假如…我死了…

友說︰「人生並不是計算你做了多少, 而是你能在別人心中留下多少回憶, 又為別人帶來多少的快樂。若然我死了, 到底那些人真是會留下我跟他們經歷過的時刻。我的扶靈名單, 大概都是會找這些朋友送我最後一程。」

我, 並沒有想過自己死後的事情。

便是我覺得自己是個沒有什麼特別的女生, 一生之中沒有為些什麼人帶來很深刻的記憶, 小學時代或是中學時代都沒有留下什麼知心朋友, 即使是前度男友(們), 我也沒有一個保持聯絡, 其餘的朋友們不是不知心, 只是我想不到他們會為我感覺太傷心。人的生命都有限, 有生就有死, 只要死的時候不太痛苦, 大家也不需要太傷感。

從來, 我也不希望別人為我流淚。

假若我真的死了, 我也不希望有什麼扶靈的儀式, 不用找來太多紙紮東西燒給我, 可以環保一點, 就把那些錢都捐到慈善機構吧！小時候, 到過爺爺和婆婆的靈堂, 感覺都是很恐怖的！那些喃嘸師傅加上冥鏹的味道令人不安, 尤其害怕贍仰遺容的一刻, 在那凍冷的房間看著那張異常紅潤的臉, 當時我只聯想到恐怖電影…

到底可以不贍仰我的遺容嗎？你們只要記著我曾經漂亮的臉蛋, 記著我曾經悅耳的歌聲, 跟你們說過的笑話, 還有過往的絲絲記憶。。。

假若我還是有一個葬禮, 希望那會是一個全白色的場地, 靈堂上是我的英文名字, 不用寫什麼對聯去形容我, 中間給我掛上旅行時拍攝的一幀照片, 兩旁則掛上我的攝影作品, 播放著令人放鬆的純音樂, 朋友們像是參加了我的個人攝影展那樣留下自己的名片, 然後坐著談笑著, 最後目送我的棺木送往火化。

我的骨灰會在藍天的日子, 隨風給撒落大海…
大家以後不用再記著我這個人。

妳愛自己嗎？

"…為何沒意思我都妒忌 為何沒意思我偏偏說起
…難道必須等愛情遠飛 才學會要怎麼愛自己..."

(節錄自梁詠琪《愛自己》1996)

最近, 友給我(又)找來一本由韓國作家南仁淑寫的書"Everything of women’s life can be changed in their twenties", 又為我找來一張Jazz Music的CD, 是繼上次"The Secret"後另一劑「抗抑鬱藥」。讀著那些文章又給另一位友Gavin問我︰「要人愛妳, 妳先要懂得愛自己…」我回應︰「我愛自己。」友沒有再回覆我, 大概是對我的無聲抗議吧?!

不愛自己的人, 不懂得愛人。而我卻是個從來也不懂得愛自己的人, 像是很偉大的說︰「愛別人勝過愛自己。」然而, 這是不成立的。

什麼情況之下才可以真正的愛另一個人？不懂得愛自己的人, 內心感覺更是空虛, 為了填補這種空虛, 就變成了「掠奪」別人的愛, 期待別人以愛彌補自我的空虛, 久而久之由愛人變成強迫別人愛自己, 這注定變成一個悲劇的終結。

愛自己的人, 懂得自己需要什麼, 懂得享受一個人獨處的時間, 獨個兒也會感到很快樂。就是因為懂得, 才更重視自己的選擇, 不會(再)後悔。

雖說我不懂愛自己, 但我也漸漸開始跟自己談戀愛。聽起來是很詭異的事情, 但當自己最近再獨處的時間, 不會覺得孤獨, 甚至愛上一個人散步, 聽著自己喜歡的歌看著地上那長長的身影, 構想每天部落格的題目, 想呀想…然後倚著河畔的欄杆, 沉醉在思考的世界內。

不想找一個自己不想要的男人, 只有自己才可以掌握這個選擇權。先愛自己, 才找一個自己愛的男人。

發現新大陸？

昨夜跟幾位友聚舊, 他們有些接近三年沒有見過我, 有些則是大半年前見過面。他們不約而同地說︰「C, 妳好像有點不一樣。瘦了嗎？人也好像比以前開朗和獨立？」我說︰「嗯！是嗎？」

然後幾個女生說著選老公的事情, 便是其中一個女生明年便要結婚了。她甜絲絲地說︰「我也有其他男生追求, 不過秤過計過還是現在的男友比較好。他跪下向我求婚時, 我大叫撞鬼撞鬼…哈哈！哈哈！」我問另一個拍拖十多年的女生︰「妳有想過跟他結婚嗎？」她說︰「也有其他條件比他更好的男生追求我, 不過我似乎真的很愛他, 就是不想要其他男人。」這樣的愛情真令人羨慕呢！

又有一個女生說︰「我男友愛我多過我愛佢, 佢冇可能飛甩我囉！而且, 我的生活圈子很大, 要認識有質素的男人一點也沒有困難！結婚嘛…唔…ah….ar…遲一點先算啦, 我和他都有自己想追求的東西。」

一點也沒有困難？聽罷, 我有點驚訝…忍不住問那個年紀比我小一歲的她︰「為何妳那樣瀟灑淡定有錢剩？」她說︰「識男人要講Network, 我個Network夠大, 時時認識到有質素的男人, 一點困難也沒有！」我說︰「但, 妳只是Window Shopping時發現地球上有Ferrari, Lamborghini, Maserati, Porsche, Mercedes而已, 那代表妳能夠擁有它(們)嗎？上得到車嗎？又有技術駕馭得來而不會甩尾或者炒車？」 她又說︰「我覺得沒有難度囉, 是需要一點點相處的技巧, 不過我覺得還有大把(！)選擇。」另一位男友人說︰「妳呀, 單身先講啦！」那位女生又說︰「我男友…真的沒有情趣囉, 不過超專一… …愛情但好難講。佢真係好鍾意我囉！」

我說︰「妳知嘛？要識男人隨時落LKF都可以撈到幾個, 不過又有幾多個想同妳stand多幾個nights呢？那些「質素」奇高的CEO朋友又有幾多個仲available, 個個女仔都想識個有型有事業的男人, 但妳卻覺得個market大把貨？在我身邊, 實在有很多很多很多很多很多很多單身美女獨守空房, 一個(可)選擇(的)也沒有, 也不是參加什麼Leadership Course, 玩吓「YH!有鉛人」就會識到好嘢。Even比妳參加埋Speed-dating + Table for 6都一樣out of stock, 還是那一句「妳單身先好講嘢」。」

女友人聽罷, 仍然深信還有一個尚未開發的「高質單身男人森林」, 說︰「我下次搞party叫埋妳去, 妳就知道個森林有幾大！」我點一點頭, 說︰「等妳帶我去見識見識。」

第一次…撞車！

今天好灰…

我第一次…
1. 撞車！(灰爆 x 1,000,000,000,000)
2. 打九九九報警
3. 被！狂！鬧！
4. 警察跟我說︰「小姐, 唔該車牌、身分證…」
5. 吹波仔 (酒精測試), 但我用錯了氣吹爆了波仔機…
6. 跟警察講述「事發」經過
7. 警察跟我說︰「小姐, 慢慢來, 放鬆一點就可以了。」
8. 將會被屈唔知幾多錢
9. 有可能要上差館
10. 有可能要上法庭

想說的是…其實事情是一點也不嚴重的。。。。我在Roundabout撞倒人家的車尾, 我的車子絲毫無損, 人家的車子右邊車尾有一個印及陷入了一點點, 但那個女人就是不停地鬧我︰「妳點揸車架？吓…我地架車停咗, 妳睇唔到咩？我唔理呀…妳嚇親我啲細路, 而且…妳要賠錢呀…賠x,xxx呀…妳呀…咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦x1,000,000,000…」我不停道歉, 但見我跟人家的車子其實沒有什麼, 只是輕微的「碰撞」而已, 而且是人家的車子出出吓roundabout停了下來？算了…原來想給點錢「和解」的, 但由於那個女人失控地狂鬧我, 於是我只好報警處理。

警察來的時候, 那個女人仍不停鬧…然後警察問我︰「妳的車子那裡撞向他們的車子？」(我想︰你也看不到嗎？就知有幾小事…) 我說︰「當時迴旋處沒有車子, 我眼尾看到他們的車子想出但又停了, 於是我便撞到他們車尾右邊的一角, 我見車子沒有什麼事, 但那個女人十分擔心, 所以只好報警。」由於當時我一個人正駕車前往打網球, 我的手不斷地震, 想著到底要賠多少錢呢…警察問︰「妳持有車牌幾多年？」我說︰「八年, 而我時常也會駕車的, 從未撞過車。今天, 我也是如常一個人駕車。」由於第一次撞車, 對方又人多勢眾(一家四口), 我面色也近乎發紫。反而三位交通警員安慰我說︰「不用擔心, 小事情而已…我一天也處理一百幾十單。」我跟警察說︰「我知道…人家的車子只是有一個小印…不過她很兇啊 !! 而且當時路面狀況是可以駛出的, 但他沒有駛出, 我的車子便撞上他們的啦…唉！」

然後, 我們交換了聯絡方法。豈料, 那個女人叫他老公︰「你試試她的電話號碼, 怎知她的號碼會不會是假的！」我O了咀…問︰「但, 是…我…報…警…的…喎！而且警察先生在我們面前, 我有可能給妳一個假電話嗎？」 此時, 警察先生似乎明白我為何要報警, 說︰「不用擔心, 差館喺前面, 有咩嘢事可以法庭見…」說罷, 給了我一個同情的眼神。 那女人似乎知道自己太奇離, 自圓其說︰「我哋係斯文人, 唔係蝦妳一個女仔。」(我想︰是嗎？斯文人需要說自己斯文嗎？)

也許, 撞車是人生必經的一課, 就當破財擋災好了。
不過…我就嚇到傻咗囉！唉…

Fujiki Kazue (Konishi Manami) - Sunny Day

死神の精度 主題曲

沒有特別卻很重要的...

《死神の精度》

死神問︰「對於死亡, 你怎樣看？」

在電影《死神の精度》(Sweet Rain)之內, 每次死神Chiba出現總是下著雨。死神挑選即時死亡的對象都是抽籤決定, 然後觀察那個人七天, 然後決定他/她的生、死。電影開首, 死神不明白人面對死亡的感受, 為何未亡的親人會捨不得已去世的那位, 因為在它的眼中沒有什麼值得傷感 – 因為人總會死。

然而, 在幾次觀察執行死亡對象的時間, 它漸漸了解人生命不應該因為他/她最終都是會死而去決定「執行」與否, 而是每個人的生命都總有自己的意義。縱然人的生命如太陽那般沒有什麼特別, 但過程卻是非常重要的, 必需要經歷才會明白箇中的意義。

生命的意義, 你/妳們找到了沒有？

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今天在百老匯電影中心讀到這兩本書, 很喜歡。

《梳頭記》》（二十年後簡體複刻限量版）周耀輝

喜歡他的序︰
“新一年開始，所有人都在談願說望。什麼"一年之計在於春"之類的話語又在乘時而起
我是從來沒有希望的。
別的孩子都曾在他的"我的志願"作文之中，願望當飛機師、工程師、醫生，又或是教師、護士、空中小姐。我的卻是空白一片。我甚至懷疑有生以來曾否作過，又或想過我的志願這問題。　　

即使如此，我和其他孩子的命運到頭來大抵也差不了太多。我是說，無論各人在孩提時代有過什麼志願，又或者有沒有志願，最後還是不了了之。”

不知道, 到底《梳頭記》有沒有繁體的版本？

(版權聲明：轉載時請以超鏈結形式標明文章原始出處和作者資訊及本聲明
http://chouyiufai.blogbus.com/logs/10627532.html

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《死前再活一次》(Noch mal leben vor dem Tod) Beate Lakotta

「死亡, 本是生命的一部分。」

本書作者和攝影師走訪德國數家臨終關懷醫院﹐並跟院中的病人、家屬和醫護人員詳談﹐寫成細膩的文字紀錄。攝影師更為每個臨終的病人拍攝兩張臉部特寫照片, 一張是他/她死前的樣子, 而另一張則是死者的遺容照。兩張照片並列, 讓人看到對生命終結的恐懼或哀傷, 也看到死亡的寂靜, 是生命的強烈對比。

感覺…真的震撼！

義工訓練 の 第二回

今晚是義工訓練的第二個單元 - 要了解兒童的需要。

為著令義工們了解兒童的需要, 導師著我們回憶自己的童年, 分享兒時的頑皮事情和喜愛的食物。義工們有些說著自己玩死金魚或是推撞同學令同學撞崩牙, 有些會說自己打破了人家的東西, 想不到有一位說自己曾偷父母的錢, 而我…當然不忘說出自己兒時愛扮超！人！, 有次更披上床單扮斗蓬 (幾歲還講究造型？好爆！) 再從餐桌上跳落地, 最後…我撞崩了門牙(！)也驚動了鄰居。鄰居見我一身的造型也不禁大笑(！)起來; 另外, 我也提到自己會把爸爸的籐條偷偷地丟掉等百厭事！

分享了一會, 我們再回到訓練的內容。到底兒童需要什麼？導師找來Garry L.Landreth的《與兒童相處原則》, 很想跟大家分享一些要點︰

1. 對無邪的孩子開放自己
以驚奇與敬畏之心接受孩子們來啟發我的世界

2. 對於複雜難解的幼年 我所知如此有限
所以 我將允許兒童來教導我

3. 喜歡原本的我被完全接納 所以
我將努力去欣賞每個孩子原本的面貌

4. 人會犯錯 這只是宣告-我是人無法避免犯錯
所以 我將容忍孩子的人性面

5. 我常扮演一個權威者的角色去提供別人答案
所以我必須努力保護兒童免於這種個人需要

6. 只有我自己能決定未來的一生將如何過
所以 我不嘗試去指導一個孩子的生命

7. 我的大部分知識乃從經驗中學習而來
所以 我願鼓勵兒童去經驗

8. 我無法驅走孩子所受的傷害憂懼 挫折 失望
所以 我將安撫這些打擊與風暴

除了愛情, 人的愛還有很多不同種類和形式。或許, 我們小時候沒有得到父母的讚許, 讓我們都變得僵化, 失去了聆聽、欣賞、讚許、與付出愛的能力。到底該怎樣去關心那些需要愛的貧窮小朋友呢？不要覺得小朋友過度活躍症等等, 便把他/她標籤成壞或是不聽話的一群, 為什麼呢？便是他/她們或多或少都是在破碎家庭長大, 父母又欠缺時間照顧, 在這段兒童建立自尊的黃金期, 更需要我們的愛心與認同。

別吝嗇關心和欣賞的說話, 讓他/她自行思考自己行為的對與錯, 賞罰分明。要作為一個很好的聆聽者, 先要打開話匣子, 問︰「姐姐知道妳/你唔開心喎…發生了什麼事情, 說給姐姐知道。好嗎？」許多時候, 我們就是欠缺了這樣溫和的慰問, 最後又變了家長式的相處, 不能啟發小朋友自我思想模式, 也無法令他/她明白自己到底錯在那裡。

我想…這些方法不單可以用於與小朋友相處, 便是跟成年人相處, 聆聽也是相當重要。今晚真的很高興, 我上了寶貴的一課。

盡在不言中

今晚, 很想寫下一些事情...最後, 寫了一段又刪除去一段。
便是, 我又再跌入了另一個深淵...

我不想寫出來, 因為我害怕那些感覺在我的腦海再次出現。
想逃避, 只可以盡量不去想。
Out of Sight, Out of mind... ...

我很想逃避一切。。。不想再夢見些什麼人。。。
於是, 只好從網上找來一張照片(再調一調色), 最能代表我今晚的感覺。

念．舊

前晚, (又)一整個晚上沒有睡。

眼睜睜的看著白色的天花板, 心裡想著許多問題。期望聽見我想聽到的說話, 又想著許多可能聽後會失落的說話。整個腦袋並沒有一刻是完全靜止的…一直到早上六時起床, 找一個不知道會不會找得著的人。

昨天, 我在街上站著等了三個小時。
見到那個人, 聽到我想知道的事情。

晚上, 夢見一個人。
那個人, 今天已是別人的丈夫與爸爸。
為何會夢見幾年沒見面的他呢？
是我想起一件自己做錯了的事情。

就當那個我等了三個小時的人問︰「是妳放手的。為什麼？」
然後我腦海一轉, 瞬間回到某個晚上, 我做了一個很錯的決定。雖然從來沒有承認過, 但我知道那是一件不應該的事情。
我定一定神, 心神恍惚地說︰「ar…ar…我…ar…當時…ar…」
心裡面卻是很清楚知道原因, 就是我太任性。

我, 應該珍惜那個人。任性, 對於我來說已是個很奢侈的惡習, 也不該再說「怎麼都是男人負我」的意氣說話。畢竟令他變成了現在這樣子, 我也有部分責任。

某天, 他給我寫了一封信, 信上竟然是他乾涸的淚。我從未見過他的筆跡可以變成大大小小不規則的字體, 字裡行間都充滿了恨。我知道…他恨透我, 因為他是真心愛我的男人。可是, 知道做錯的時候, 已經回頭太難, 縱然友說︰「都不關妳的事！」我卻心裡自知。於是, 三年再沒有拍拖。

然後, 他出現。我跟他糊裡糊塗地開始, 又不知所謂地完結。
他, 只是一個不對的人, 在對的時間和地點出現。
而那個恨透我的人, 卻是一個對的人在不對的時間出現。

再見．不是朋友

常聽說別人跟前度男友或女友成為好友的故事, 那卻是在我身上從來也沒發生過的事情。

或許, 太多的回憶令人分不開是褪色的感覺還是愛的餘燼。也許, 是我的記性太好, 可以來來回回現在與過去的片段, 曾經投入過的那角色, 就像重溫自己的舊作品那般, 感覺一下子又回到過去。

即使是我的心也再沒有什麼, 也不喜歡那份刻意保持距離的感覺, 似是很熟識卻原來又很陌生。這樣的「朋友」, 你在乎嗎？ 我不在乎那些可有可無的「朋友」。朋友, 在我心目中的位置很高, 需要知心也懂我聽我的心事, 閒時會見見面聊聊天, 也會分享大家的事情, 那怕是讀讀大家的部落格, 給大家幾句留言。

既然已決定分開了, 又何必保留一個將被淡忘的所謂「朋友」？幾經艱辛才說服了那個人把我的聯絡刪除掉, 若然他不肯…我又會把電話號碼跟MSN的聯繫通通都給改掉, 那是一件很麻煩的事情啊！

再見, 從來都不是朋友。

也許是分開的時候說過太多傷害我的話, 也許是我無法面對自己猶豫不決的後果, 也許是我不懂得擺出一張冷漠的面孔說著淡然的話, 抑或我不懂面對這些剩餘的感覺？無論是什麼原因, 就是無法面對一個曾經愛自己／自己心愛的男人。即使是保留, 也只會是曖曖昧昧的關係。

若然很想做朋友的話, 就不會跟我開始。
兩個人開始戀愛, 經過愛情的化學作用, 便不能reverse為朋友, 只會成了永永遠遠的舊情人。

有人問︰「為何妳那樣固執？」
我淡淡的回答︰「沒有原因, 我就是我。」

亂嗡當秘笈

亂嗡, 是一種會人傳人的傳染病…或許會透過空氣傳染, 或者是透過某些第三類接觸(即是電話)而染病。認識我時間較長的友多數對於我在「後失戀期」的文字或對話一笑置之, 從來都沒覺得我有什麼問題, 更別說自殺！

最近幾位友都叫我︰「妳別走火入魔喎！」
我大驚︰「走…火…入…魔？」
友說︰「是的！妳為了找答案, 反反覆覆的又返教會又去佛堂又找self-help的書狂煲又問我愛因斯坦的相對論…妳, 無事丫嘛？」
我說︰「沒錯, 我是覺得The Secret寫得Law of Attraction好正, 想要什麼就有什麼喎？把這樣的態度放在日常之中, 那個人必會是個樂透的人。話雖說回頭, 觀想得太迫真或者太多, 可能會像男人性幻想+JJ太多, 面對真的女人時反而唔得… … (灰！)」
友說︰「那個向宇宙發射頻率的理論, 真的令人難以置信喎?!」
我說︰「我在測試中…有Result再Report你啦！就觀想…我要一個好正又好得又好勁又好x的… …啦！還是觀想自己賺到幾個HKD1,000,000.00(先)呢？還是觀想自己好靚女+好好身材+聰明+…？… … …」<-便是這樣, 又樂透了半天！

昨晚, 某友問︰「最近, 妳睡得好了點沒有？」
我說︰「一時時！始終…時常胡思亂想的我, 還是需要一點時間調節呢！因為…我…實在太忙了！但, 最近我在想是不是應該試一試獨自旅行, 例如一個人聖誕節去Poland。在冰天雪地之下, 我一個人孤伶伶的…可能會灰暗的氣氛被感染到想自殺的…」
友大驚︰「唔好呀！」
我又說︰「男人都太花心了, 假若真的再沒有遇上幸福的機會, 我會一心一意的向佛…不再想著拍拖拍拖拍拖拍拖拍拖…」
友大驚, 問︰「信佛, 可以拍拖嗎？」
我說︰「在家修行的可以結婚, 出家修行的則不可以…」
友大大驚︰「唔！好！呀！」
我說︰「要誠心誠意一心向佛…不再胡思亂想…喃嘸… …」
友說︰「在妳身邊, 還是很多好男生！妳別這樣放棄自己啊…」
我說︰「其實… …我都未信佛。」
友︰「…！」

(知知知喇！淡定有錢剩...唔好心急嘛... ... ...)

Last Smile, First Tear

期．待...

情, 為何物？

在Facebook看到一張中學同學結婚的照片, 他們沒有給我發請柬, 我也不知道已經拍拖十年的他們在今年八月八日結婚, 其實都是值得開心的事情。一段感情, 能夠經歷十年時間的沖擊, 沒有變淡也沒有因為人成長了(由讀書變成工作)而改變。兩個人步伐一致的共同跨越了一個decade, 臉上展示令人羨慕的笑容, 婚姻應該是這樣的。

聽說不少中學時代開始拍拖的舊同學都準備結婚, 也許世上還有愛這回事。只是有些人唾手可得, 有些人會跟它擦身而過。

有人問及他的事情, 是我那七個月的愛情故事, 妳們還覺得可惜嗎？幾年前, 我曾任性地愛上一個不覊的壞男人, 給他機會一次、兩次、三次…傷害我。為了他, 放棄了一個又一個真心愛我的男人。若有人問︰「愛情, 是否盲目？」我會毫不猶豫地告訴妳︰「真心愛的時候, 是盲的。。。」俱往矣…

世上, 還有許多更離奇的愛情故事版本。

最近, 又聽到一個令人傷感的故事。一雙基督徒情侶拍拖十年, 見了家長準備結婚又見了牧師, 更做了婚前輔導, 當眾人都為了他們的喜事而高興的時間…萬萬想不到…那個男的竟然悔婚, 而且娶了比他年長兩年的一位師姐, 更轉了教會。為了自己真心愛的女人, 甘願為千夫所指變了一個負心的男人, 拋棄拍拖十年的未婚妻。

我曾莽言說自己過去比她更傷, 但想深一層, 愛情創傷又怎可以比較誰傷得更重？ 畢竟投入過感情, 時間愈長踩得愈深, 也不能說那個男人比較壞才會令人更傷心。

在愛情的定律裡, 真的沒有對與錯, 只有愛與不愛。

跟自己不愛的人結婚, 是一件痛苦的事情。十年光景一過, 當日熱熾的感情不復再的時候, 除了一拖再拖還可以怎樣？勉強一起是痛苦, 決絕分開又是痛苦, 最後他選擇了她一個獨自痛苦, 總比三個人痛苦來得化算？

這樣的數字, 又有誰可以計算得清楚？
也許, 只有理性的人才會計得出。

義工訓練 の 第一回

昨晚, 是義工訓練 の 第一回。
想不到Law of Attraction把The Secret輕易帶到我的手中。

在山長水遠的車程 (我這新界人竟然找來一份在柴灣上班的義工工作?! 夠離奇吧？), 我一邊拿出地圖(！)加巴士行車路線圖(！), 一邊在讀著手上那本The Secret。然後想著…不知我那股強而有力的「念力」, 可否在巴士上測試一下。由於忽發奇想的關係, 我隨機的找了一個準備下車的男人, 用「念力」(!) 觀想他會在下車前的一秒鐘回望我一眼, 不知道我是否太分心(？), 還是「念力」不夠…？只能夠吸引那個男人身旁的三個男人望著我, 而我心裡以念力觀想的那一個卻沒有回頭…(灰！) 結果︰ Mission abort!!

不過Law of Attraction的concept已經深深的打入了我腦海內, 我觀想著自己遇上的都會是好人和好事。當我快下車的時候, 在巴士上不停的探頭去看到底那個站下車, 也許是司機先生見我的樣子很可憐(還是很矇？), 在司機位大！聲！地問我︰「妳想去邊呀？」全車下層的乘客都給予我同情的眼光, 我很尷尬地 + 低聲地問︰「請….問….永利…應該在那裡下車呢？唔…該…！」司機又來了︰「啊！永利呀？前面閃閃吓的招牌落車啦…！」我心想︰「可以輕聲地回答嗎？見我手持一張地圖就已經知我唔識路啦…^^」我下車後又發現自己不知道在地圖的那個方位, 幸好我早了半個小時, 想必能夠靠自己找到服務中心的地址！

到達服務中心的時間, 是晚上的七時三十分。這次服務的對象是貧窮家庭的小朋友, 而第一次義工聚會就是讓我們認識大家, 也了解多點服務貧窮家庭小朋友的技巧。義工團隊共有八個人, 也有幾位樣子很標緻的女孩子, 有兩位很年輕的男孩子(應該還是個學生吧？), 負責的服務中心職員很細心地教我們如果跟這些小朋友相處。根據資料, 原來在香港生活的每一千個小朋友當中就有兩百多個生活在貧窮線之下, 他們一般都會比較難集中精神學習, 家長也沒有任何資源可以跟進。

導師說︰「一個義工, 具備同理心是很重要, 但同時也要留意與client的關係, 因為他們一般也有許多「苦水」會跟你吐, 不要把太多自己個人的看法跟他們討論, 當一個聆聽者角色是很重要的, 而且更要留意別跟client有什麼金錢上的瓜葛…」導師還向我們展示一些數據, 讓我們明白何謂貧窮, 而貧窮對於小朋友有什麼影響？要幫助那些小朋友…不單給予關心就足夠, 最重要的是讓他們知道與學習自己幫助自己的方向, 才可以解決跨代貧窮的問題。

第一次兩個小時的義工訓練, 讓我更清楚施比受更為有福的道理, 也明白到幫助別人也需要懂得方法, 不是單單一句熱心熱誠就可以。

我會努力的！ Ganbadei…

一切由「念」開始

“Like attracts like”…believe it or not?

早前寫過我的友知道我喜歡啃書, 早在八月份的時間給我借來五本書, 我挑了一本《來生不做中國人》, 其餘的只好還給友。最近, 這位友問︰「妳最近瘦了足足一個碼, 心情還是不好嗎？」我笑說︰「我這個「健美」的身型還有很多空間瘦喎, 不是嗎？哈哈！哈哈！」聽罷, 他給我發了一封電郵, 是作家素黑的一篇專欄文章。

大家也許還記得我在吃營養食品嗎？那位單身美女Consultant J知道我的情況還是一蹶不振 (體重下降 + 皮膚轉差…灰！), 她問我︰「妳有沒有讀過那本書？」單身美女Consultant J是個跟我性格有點相似的女人, 她說她找人算了幾十次(！)命, 又塔羅牌又紫微斗數又面相手相… …結果呢？她努力工作加勤奮讀書, 感情生活一片空白。她是個樣子標緻身形嬌小的類型, 應該會有些追求者的, 也許緣份還未讓她遇上一個對的男人。她知道我的近況, 說︰「那本書會給妳一些正面的啟發。書內提到的Law of Attraction, 就像我們時常說的心想事成那樣。」

…想起那是五本書的其中一本, 我問我的友「那本書」還了沒有？他說︰「明天要還了！」我說︰「可以再借給我嗎？罰款(！)方面我會負責！」沒想到在機緣巧合之下, 那本書在兩個月後再次回到我的手中。

那本書的名字, 是The Secret《秘密》。
而這個秘密就是Law of Attraction…而Thoughts become things…

Everything is Energy凡事皆有能量, 人的念頭(Thoughts)是有頻率的, 我們送出去多少, 回來的也是多少。一個人有什麼念頭, 頻率會發射到宇宙, 宇宙會回應我們的念頭, 就會吸引來類似頻率的人和事物(不論是妳想或是不想要的), 正面的吸引來正面的, 負面的吸引來負面的。

一讀到這裡, 忽然想起我的blog內一句佛陀的話「一切快樂與痛苦,都是由自己選擇而來。 "We are what we think. All that arises with our thoughts. With our thoughts we make the world." (Buddha)」這種念力, 也就是佛教中提及的業力。佛學之中, 業(梵語Karma)是指行為、動作、造作的意思。業, 可以分為身口意三業, 以意業最為重要。

佛家提倡要靜坐修行以淨業, 跟書裡提到的要控制自己的念頭類同, 觀想讓自己產生已經擁有時的美好感受, 那麼妳距離妳的目標就不遠, 宇宙的力量會為妳安排餘下的部分。不論這Law of Attraction是否金科玉律, 但跟隨這系統生活的人必然是個風騷快活人, 便是在她的念裡面剩下來都只有feel good的部分。



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罪與佛

我的友紛紛群起圍剿我這個既返教會又去佛堂的人。
他們說︰「妳玩火呀？」

我既不是基督徒也不是佛教徒, 想在最短的時間內了解兩個宗教, 還有其他的方法嗎？雖然基督徒友說我說樣不會得到神的恩典, 但總比起連一次了解聖經的最後機會也放棄好吧？可是, 現在我學習的是密宗, 又有很多友說很邪門又有問題喎…又說我返的教會又不太好呀, 太大太疏離呀…

其實呢, 我是想找尋人生的意義和真理。假若神那樣愛我, 便應給我這個迷途小羔羊一點點的指引啦？假若佛陀覺得我聰慧, 也應該開示我啦？不過, 現在是兩邊也沒有啟發…昨晚去聽密宗的法會, 今晚去團契又分享「自卑者的福音」, 其實我只是魂遊太虛 + 打瞌睡而已… …

好悶…好悶…好悶…好悶…好悶…好悶呀呀呀呀呀…-__________-‘
為何我會變了研究宗教呢？

人, 真的很無知。
做人, 真的很累啊！

談．情

昨晚跟我從英國回港的友晚飯, 談到「近況」…

這位友上次回來的時候, 給我送了一束粉紅色+粉紫色的鬱金香, 回想起來…原來已經是去年十一月的事情, 當時我還未認識前男友, 同事們還以為我有人追求, 那會想到是一個既長情但多情的男生？長情, 是因為他已經喜歡了我很長的時間; 多情, 是因為他有一個拍拖四年的正印女友。

六年前, 我在英國跟他認識時，他曾問過我會否嫁給他，還寫了一張算是求婚的Proposal給我考慮。而我, 當然也沒有回應他…今年再見情深的他, 他竟然變得不覊起來。他說︰「我也沒有想過跟她結婚, 因為男人都喜歡追夢, 而結婚像是把男人束縛起來, 讓男人再追不到夢想。」我問︰「但, 你跟她拍拖四年？話雖然是這麼說, 畢竟時間會令愛情變了感情, 感情就令你不捨, 然後便會愈拖愈耐, 最後這個女人會變成你的老婆。」他說︰「網上曾傳閱過一篇很抵死的電郵, 說不能讓Girlfriend 5.0 upgrade至 wife 1.0, 因為new program began unexpected child-processes that took up a lot of space & valuable resources, 然後Wife 1.0 installed itself into all other programs & now monitors all other system activities, 最慘的是Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM & is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this.」我想不到情深的他會說出這樣的故事, 同時…他的女友又在不斷的「追魂call」, 然而他卻是「嗯嗯嗯…」的, 好讓她快快掛線。

誰會想到…她突然站在我和他的桌前？他呷一口Red Wine面色有點尷尬, 我在把玩手上的Jack Daniel’s on rock, 三個人面面相覷，出現了兩分鐘的dead air。。。然後, 她問︰「你點解食完藥又飲酒呀？」我暗笑, 想︰果然由Girlfriend 4.0 upgrade到Mom 1.0！他胡扯了幾句, 她又看了我兩眼, 心裡不是味兒便走了。

然後，我們繼續談舊情舊事。

他說︰「妳那個前男友只是在對的時間出現, Timing真的那樣重要嗎？」我說︰「當年你喜歡我的時候, 還記得那千絲萬縷的關係嗎？現在, 我跟他是一對一喎？(至少開始的時候(應該)是一對一囉！後來, 就不知道了！)」他又問︰「那現在我還有沒有機會呢？」我說︰「你！有！女！友！喎！不過, 如果你單身又返香港發展的話, 那我或者／有機會／可能／possible／probably／may be…可以考慮（試）撻嘅…」

男人喜歡的，就是得不到的女人。

誤打誤撞的人生

我用了廿八年的時間, 才知道現在的我, 就是真實的我。

也不記得許多許多我自覺自己不能完成的事情, 也在完全沒有困難的情況下被迫完成了。別以為我說的是那些會得到諾貝爾獎或者是上太空之類的大件事, 而是一些雞毛蒜皮得你們想像不了的事情。。。

例如覺得自己…
* 不敢一個人看鬼故
* 會隨時被人欺負
* 不能夠一個人乘車/逛街
* 不能夠脫離基督教
* 不能夠接受佛學
* 討厭讀書
* 不能夠一個人在外國生活
* 不能夠失去某個男人
* 不能夠跟前男友在分手後見面
* 廿五歲前不結婚會死的
* 沒有拍拖的日子會死的
* 一天不說話會死的
* 不可能做個壞女人
* 專一, 又不會多心
(太多了, 不能盡錄。。。你們也不需要O咀住, 這就是我嘛！)

原來, 以上我對於自己的假設都是錯覺。

假若人不會跌倒也不會覺得自己有問題, 就一直跟著自己以為是對的路去走。也不知道到底是我的故事太離奇, 還是冥冥之中就放了好X多人生路障帶著我走出自覺的困窘？

每一次我也是隨著心裡的我去選擇前路, 但…那只是幻聽與幻覺, 走過了一段又一段路, 窮途末路下發現原來這不是末路, 然而在被強迫的情況下試著接觸/接受那些我自覺不可能在我身上發生的事情, 才驚覺沒有什麼是不可能的。一切都是從碰壁中學習, 由障礙引領我走出今天的我…

這, 算是恍然大悟嗎？

人算不如天算

這幾天, 又發生了很多事情…

早兩天, 跟友到了白石燒烤場燒烤。那些都是友的碩士同學, 其中一位的樣子有八成半似從前的某某, 又有一位被大家稱為「大師」的女生一邊燒烤一邊幫人睇相, 那位大師原來學過掌相及紫微斗數, 她不斷給人贈了幾句又幾句, 最後…我也被吸引到她的身邊聽聽她的贈言。

她跟某個很年輕的男生說他有機會有三個老婆, 又說他很花心但又很專一。聽罷那男生鍥而不捨地問「大師」︰「到底是一次過有三個老婆, 還是結三次婚？我是個很專一的男人,一定會三十歲前結婚！」後來, 那個男生說︰「今年年底我會結婚, 所來才會不停地問她。」另一個女生又拿出自己的掌問「大師」︰「我會幾時結婚？為什麼男友都被人搶走, 也沒有一個last到兩年？」「大師」叫她把手平排而放, 看一看她的「婚姻線」, 說︰「妳會遲婚喎…要三十幾歲啦…」聽著, 那位樣子有八成半似從前的某某的男生走過來, 問︰「我呢？我呢？」我說︰「你花心！」

各人散去後, 我問及自己的事情。原來「大師」的夫妻宮主星竟然與我的一樣, 我問︰「妳的感情生活也不太如意, 對嗎？有什麼破解的方法？」她說過了一些方法, 我問她現在的男友似乎跟她感情不錯, 她說︰「我算過他的命盤。」我再問她我那感情線與婚姻線, 她看了兩眼又對我說了幾句話。我, 沉默下來然後回到自己的座位。

然後, 晚上見同樣學術數的友, 他說沒有宿命這回事。

昨天, 又跟爸媽說起這件事。媽媽給我找到早年給我算命的紀錄, 跟我找那大師算的有些接近又有些不同, 大致上也算差不多, 唯獨有幾件事情準確得叫我驚訝不已…事實上, 早年發生了一件事情, 令我性格完完全全的改變了…我本以為那是一個傷心的巧合, 但是沒有發生那件事, 便不會成了今天的我。

我還以為自己改變了性格, 但原來…那都是因果？
現在的我, 才是真正的我？

我, 也開始有點糊塗了。

畢老師

記得中學會考之後, 所有好友都未能在原校升讀中六。我的中學生活便在中六那年開始產生了巨變, 變得有點孤獨也再沒有以往的笑臉。

某天, 班主任畢老師問我︰「阿X(我的姓氏, 她最喜歡這樣叫我), 妳在班裡跟那些同學最熟稔？」我面有難色的笑說︰「個個都差不多啦！」畢老師反問︰「個個都差不多…咁唔熟？」我傻笑, 再沒有說些什麼。她, 真的是個很細心的老師啊！

畢老師, 是個樣子跟身型都有點似男人(！)的女人, 當年她也大概有40歲吧？還未成為她的學生時, 每次見她都覺得她是個很惡的老師, 但後來她成為了我的班主任加生物科老師後, 才知道她是個很好的老師…非常關心同學, 也用了非一般的方法教我們讀書。生物課, 從此成為了我最愛的科目之一。

那天, 我要決定大學選科的時候, 她也給我極大的信心。雖然一直名列前茅的我最終也未能如畢老師期望的那樣坐B望A, 但畢老師派成績那天的眼神是我忘不了的。(一雙眼睛就似是很滿意地看著自己一手栽培的植物開花一樣的感動！) 早前, 在Facebook竟然找到畢老師的名字, 於是把她加入了我的朋友清單。最近, 便是太多太多的事情困擾我, 心裡便又再想起那個觀人於微的畢老師了。

由於畢業後再沒有回到母校, 我膽粗粗的在Facebook給她傳了一個訊息, 問她還是否記得我這個阿X。想不到, 她非常迅速的回覆了我的訊息, 說她記得我..而且還非常喜歡我在埃及旅遊時拍下的一張照片 (那時我站在一隻駱駝的旁邊, 正手持單反照相機, 樣子呆呆的很怕駱駝伯伯會咬(！)我。), 她也看了我的許多生活照片, 有電車派對的照片, 在香港花展拍攝的照片等等…畢老師說很想知道我在畢業多年後的生活如何, 或是發生了什麼事情…

我讀著她的訊息, 心裡面真的很感動 @_@。。。她！竟！然！記！得！我！啊！

事實上, 我有著太多太多的事情想告訴畢老師, 很想讓她知道其實我是很喜歡上她的課堂。不知道當老師的感覺是怎樣呢？一個學生在畢業N年後站在她的跟前(已經不再是一個樸素的女孩子), 說著我這些年來周遊列國的事情, 說著自己感情上或是工作上的經歷。我的人生快進入另一個階段, 看著我那張再沒有孩子氣的臉, 她會感覺日月如梭嗎？

不知道她會否還跟我說著自己種士多啤梨造果醬的事情呢？我很期望下星期跟她見面的時間… …

藝術．空間

自從跟前男友一起以後, 為了順著他的意, 我只會跟他做他喜歡的活動…如游泳游泳游泳、玩潮語咭、hea、睇download的港產電影、食city super/food court、行超市、玩LEGO…由於他對所有與藝術有關的節目/活動, 像是看舞台劇、攝影展、藝術電影、或是現代文學書籍等等都完全不感興趣, 令我的藝術生活一直處於停滯的狀態。

反而, 現在一個人生活是很自由自在的, 因為終於也不用遷就別人了。

今天, 一個人到尖沙咀的重慶大廈, 看著那些不同國籍的人在那裡開設了不同形式的商店, 儼如一個小社會一般的熱鬧, 原來重慶大廈的商場也不小, 有各式各樣的印度小食店, 售賣長途電話咭的店舖, 也有售賣印巴唱片的商店。置身在內, 就像是到國外遊歷那樣奇妙。也許是我一個女生在逛, 竟然有人吹口哨？我回頭一笑, 然後繼續一邊聽著我的ipod nano, 一邊看著那些南亞裔的住客不停的進進出出。 接著我的友帶我去看攝影展, 是到賽馬會創意藝術中心看《Pictorialism – The art of image》。賽馬會創意藝術中心是由樓高九層的石硤尾工廠大廈翻新改建而成, 租用面積約110,000平方呎，為藝術及設計工作者提供創作空間的文化中心。我們在那裡參觀不同的展覽室, 才驚覺原來香港還是有個像樣的藝術中心… 看罷那樣藝術攝影的作品, 還有各層的裝置藝術品, 心情也變得興奮。 畢竟, 藝術就是一層讓人腦袋活動的空間。

自製忙碌 之 出事了

最近, 時間都編得密密麻麻, 甚至於完全沒有空檔。

早前想著當義工, 想著找個信仰, 希望讀Master, 又想擴闊生活圈子…結果, 當妳要把千萬樣事情一同執行的時候, 妳便知道這樣一定會出事！於是我(又)出！事！了！便是全部活動(！)都是同一時間發生的, 不是星期四就是星期五, 可想而知也不是心急想做很多事情就可以一次過執行, 凡事總得取捨。

昨晚, 是我自大學以來第一次重返教會, 感覺仍是不知所措的, 眼前都是完全不認識的人, 還要跟他們分享自己對某段經文的想法, 真的有點兒那個…！也許, 我不是一個基督徒, 只是想找尋真理, 想脫離那些傷害我的人而已。昨夜的小組討論題目是「懼怕者的福音」, 有人說害怕失去自己擁有的東西, 有人害怕失去心愛的人, 有人說害怕死亡, 然後導師問我有什麼看法…我沉默了一會, 一開口說了幾句話(都是佛學的理論, 但當然沒有提到一個「佛」字啦！)…導師驚訝地說︰「妳…咁高層次？」接著他竟然開始說最近自己沉淪於一些失意事, 幾天沒有上班又濫用了某些東西 (不知道是酒還是藥？), 又完完全全的與世隔絕。整個過程他都面對著我說, 然後他雙眼看著我…想說下去的時候, 被另一個導師打斷他的話, 他整個臉都紅起來。沒想過, 我那幾句話會換來全組的沉默, 也引起了導師分享私人事的興趣。

今天午飯的時間參加了佛學通識班 (哈！真的連自己也搞不清楚想怎麼樣, 又佛學又團契), 竟然又遇上一位陌生的男生跟我不斷搭訕…便是他在30個空位的地方, 選了坐在我的身邊跟我聊天。

今天晚上, 我約了新認識的朋友晚飯… …

明天早上, 約了髮型師剪髮… …
中午, 約了朋友看攝影展…
晚上, 又約了朋友的朋友燒烤… …

希望忙碌可以讓生活充實一點, 新生活不應該是哭哭啼啼的懷念舊情, 而是轉化這種力量成為豐富的生命原動力才對。希望失戀的姐妹們, 我們都要站起來啊！！

交叉點

早前寫過…覺得人都需要信仰。人, 總會在軟弱的時候選擇放縱, 或是被誘惑的時候放下既定的原則。想斷貪嗔癡, 就像要放下人性的欲望一樣困難, 所以不能夠單純靠自律就萬無一失。

不要問, 只要信, 一切都交託給全能的主, 心裡就有平安？幾經波折找來一個基督教的團契小組, 希望我心裡的疑問可以有個答案。可是, 同時佛陀又一再呼喚我, 便是那一而再, 再而三的宿命論。

某天, 友說起她的舊上司曾以數十萬元的港幣找來一位有名的鐵板神算為他的一生算了一次, 鐵板神算為他寫了一本記述了他一生事蹟的書, 甚至他什麼時候會死也紀錄在內。舊上司破產後找來那本紀錄了他的一生的書, 一直揭…一直揭…直至讀到某年破產的事, 他停了下來, 把書合上再沒有讀下去。

那是多麼詭異的一件事情？一個人的一生由出生開始直到死亡, 都是一個早已寫下的劇本？假若這是真的, 那麼人生是真真正正的宿命。何謂宿命？根據百度百科, 宿指宿世、過去世；命指生命。宿命的意思是：一切眾生在過去無數次的輪迴中，曾經歷的各式各樣的生命形態, 而一切都是早已被注定了的。 人對生命的無力感是眾人皆知的, 沒有誰一出生就可以呼風喚雨又隨心所欲。我們總會問為何噩運會發生在自己的身上？

基督教的層面稱這些為試煉, 佛教則以因緣果報作為解釋。

假若這是試煉, 則只要認定主是全能, 一切掌管在祂手中。若這是試煉, 為何可以被計算出來？ 在某個時刻, 所擁有的都可以化為烏有, 換來的就是一個「信」字。然而, 只要有信心, 神必保守我們？ 這個「保守」不代表祂會把你宿命改變, 只是形式上的交託因而可以放心。

假若這是因果, 則必須要了緣, 必須多行善業, 配合修行才可以脫離苦果, 超脫六道輪迴。否則, 一切會隨著你的念, 演變為下一次緣起, 永遠也沒完沒了。

好灰啊…

日有所思, 夜有所夢…

那個人說︰「妳的blog很好笑, 我欣賞妳的文筆, 不過是在朋友的角度…」想不到我的失意與傷感, 竟然成了別人眼中的一個笑話。

我說︰「我的故事再與你無關, 你為何還要來讀？還要覺得好好笑？」
那個人說︰「唉！不說了。」
然後, 再不回應我的問題。

這個月以來, 他一直都在默默地讀我的blog。看我不時為他失控地想著從前的事情, 看我寫下我如何為自己的不足而反思, 然後則輕輕鬆鬆的向我說著很關心我(還要強調是朋友那種關心)或者當我是好好好的朋友, 又不時說起跟新女友的如何發展得很好又很甜蜜等等… …

我受夠了！

朋友不應該是這樣的, 前度男友更不應該是這樣子。。。我不需要這樣的朋友, 不是因為我心裡殘留的感覺, 而是這個人根本配不上「朋友」這兩個字。

我心裡不是味兒, 在床上又再輾轉反側, 想起他那副沾沾自喜的樣子。到底我在做什麼？我心裡不斷自責。幾經艱辛終於入睡了, 竟然夢見自己在打他的手機號碼, 電話一接通就被轉駁至秘書服務台, 有個女的向我說︰「機主留言說不會接妳的電話, 不會聽妳的留言, 不會回妳的電話, 請妳不要再打電話來…」我︰「…」

這時我氣沖沖的想說些什麼的時候, 就醒過來了…我定一定神後, 想起他的手機是沒有秘書服務, 我也很久沒有打過他的手機, 根本不會聽到這樣的說話, 而且我再也不想跟這個人有著什麼關係, 因為我真的受夠了。

我只是喜歡他的愛, 不是喜歡他這個人。
一個不懂尊重別人的男人, 就連做朋友也會覺得很辛苦。

小樽 - Otaru

小樽, 很具詩意的名字。
在我的照相機下, 別有一番風味。

你, 喜歡嗎？

忽然北海道 之 難忘事 (二)

這旅程中有一天的自由時間, 我和友決定乘坐JR+Local Train到富良野花田。雖然現在是秋天, 應該沒有薰衣草花田, 但相比留在狸小路(又)購物, 富良野還是比較吸引的選擇。我們原先是完全沒有計劃到富良野或美瑛, 於是早上八時許便乘坐地下鐵到JR札幌去買車票。想不到我們找到了Information Centre, 跟那個車站服務員完全(！)溝通不到, 於是我們又找來另一個站在車站裡的日籍服務員, 竟然是懂得國語的?! 那位漂亮又懂國語的女生, 指示我們到車站的Tourist Information Centre, 她說︰「妳們可以到那邊買套票, 在那裡有懂普通話的人可以幫助妳們。」到了Tourist Information Centre, 我們以國語+英語+(微量)日語終於以每人5,000YEN買了即日來回的套票。

時間真的剛剛好, 問了差不多一個小時的時間, 便是時候跳上特急的火車展開富良野之旅。在富良野的花田, 遇上一位來自以色列的遊人, 原來他是一個人來到日本旅遊, 又是一個人在途上…我的友似乎不太熱衷於跟偶遇的陌生人聊天, 於是我便繼續問他到過什麼地方呀, 會什麼時候回到以色列呀…我想, 一個人去旅行是件shit透的事情, 我倒希望跟他聊一下, 讓他感覺地球上還是有個人(即是我！)看得見他的！^^”雖然看不到薰衣草花田, 但是花田內沒有太多的遊人, 卻是我夢寐以求的。

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要數最難忘的事情, 也必定是回港的航線了…

這是我第一次乘坐班機因天氣惡劣而延誤了, 羽田機場的廣播不斷重複著日本航空原定飛往香港的班機轉飛台灣, 我們的ANA卻是一直延誤, 也沒有消息說可以轉飛台灣, 只是說若航機到香港後因狂風而不能降落的話會折！返！日！本！(？) 原定抵港時間已是凌晨零時, 我們不敢想像飛抵香港後折返日本會變成怎樣, 只是努力向爸媽狂發短訊報平安。幸好, 飛機延誤了一個小時起飛, 又在香港上空盤旋了半個小時, 最後我在迷糊間聽見機師說最後一次嘗試降落, 否則(又)折返日本…接著便是著陸的聲音…抵港時間是凌晨一時, 想到第二天便上班, 感覺很shit！

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總括來說, 這個北海道之旅是個友誼萬歲的旅程。
認識妳們, 是我的福氣… …謝謝!! Kiss Kiss~~

北海道の秋

秋天の北海道, 沒有我想像中的浪漫情懷。
也許是時候不對, 也許是心情不對。

秋天の北海道, 沒有紫色的薰衣草花海,
也沒有白雪飄飄的小樽河畔。

眼前的景象, 是怎樣的一回事？一片紅葉掉在我的跟前, 我蹲下來拾起那片紅葉, 抬頭一看是蔚藍的天空, 原來天空可以這麼廣闊。遠離自己熟悉的人和事, 在這個沒有愛與恨的國度, 沉鬱的心情終於也放鬆下來。

天下之大, 為何我們還要執著於那些與自己再沒有關係的人？到底是執著於求不得, 還是執著於擁有愛情, 又有誰可以分得清楚？

其實…我們都是知道的, 只是不想也不敢去承認而已。

忽然北海道 之 難忘事

旅程開始後, 我們三個女生都變了傻氣的大笑姑婆。再瑣碎的無聊事情, 都可以變了笑話。就像我的友說︰「妳呀！不是妳跟他分了手, 我們也不會這樣去旅行！妳知道妳啦…」 哈！那倒要多得失戀, 才讓我去了一次如此難忘的旅程。

* 導遊是個黑黑實實的「瘦削型」男, 我的友給他起了一個花名, 叫「黑柴」。我叫他「阿柴」, 但他的日本名字叫龍之介(！) “-___- (完全想像不了…這樣有型的名字配上阿柴的樣子！)。他舉手投足, 甚至於圍繞他二呎圓周的範圍內, 都！是！香！煙！的！味！道！基本上, 他是一支會行會走的香煙。

* 三個女生住在一個房間, 每晚不到凌晨一時也不會睡覺。便是我們之間都大爆自己的極秘的秘密！到底是什麼秘密？當然是不能說的秘密啦…(唓！<-你們大概也想爆我樽？)

* 我們各自都有一張(代)購物清單︰
我︰一盒Tiramisu味+獨立包裝的餅乾條(品牌/包裝/味道︰完全沒有資料！這樣(代)購的清單是註定失敗的…結果我當然(又)失敗了！); 一盒白痴戀人的古古力, 友力勸我不要買, 因為是送給前男友的…(！) 在買與不買之間, 我決定堅守我的承諾, 縱然那盒古古力極有可能成為他送給新女友的禮物(-_______-！)…; 還有一份生日禮物。
友1︰巨蜂提子 + 水蜜桃 (但…偷運水果是犯法的！同事們玩嘢嗎？)
友2︰送她全公司上上下下(！)同事的手信…(全公司喎？她是大老闆嗎？)

* 酒店方面, 有一家安排了三人房給我們。

但…我的友竟然深夜講鬼故？她說起某友在馬來西亞撞鬼的事情, 說晚上看到一個長髮的女子坐在床尾, 但原來她是一隻鬼!!!早上起床時, 鬧鐘被放在床邊的暗位, 洗手間的衛生紙被拋了出房外的走廊(！), 還有東東不見了…很玩嘢的女鬼啊！結果, 那晚上害得我們三個不敢半夜去洗手間, 到底為什麼還要講鬼故呢？

另一家酒店卻是在一百多呎的房間內, 放了一張加床在房的中央(！), 令我們三個人的行李都進不了房間。然後, 我把那張加床推入兩張床之間的空位, 變成了三呎+二呎半+三呎的大大大床。

第二天, 友大叫︰「好驚呀？我袋臭衫唔見咗!!!」我︰「吓？污糟衫那會有人偷？妳找清楚了沒有？」然後, 她竟然在我的床底離奇「發現」了那袋髒衣服！也許, 執房的歐巴桑很討厭我把床的位置移動過, 還是…另一宗靈異事件？

待續 つつぐ

忽然北海道 之 前傳

五天四夜的北海道之旅, 終於也完成了。

從香港出發那天, 我懷著低落的心情偷看那個沒有訊息的手機, 然後踏上ANA的班機。偶爾我一個人呆坐在機場的一角不發一言, 友問︰「妳又想起他嗎？」…想起八月份才在機場的某個角落依偎在他的身旁甜笑, 同是等候入閘的最後召集, 那才是我跟他第一次去旅行, 想不到也是最後一次。

兩位同行的朋友, 是我的大學同學。原來的計劃是想搞一次大型的旅行, 一來可以跟男友去玩, 二來又可以我們幾個大學同學聚在一起, 三來我也請男友帶來幾位舊同學(都是男生), 可以試試撮合他們幾個。然而, 卻因為我跟他突然分了手, 變成了三個女生的單身之旅。

從來都是戀愛大過天的我, 倒是第一次跟相識幾年的朋友去旅行, 上飛機前她們都跟我說︰「妳忘記他吧！我們幾個女生開開心心去旅行不是很好嗎？」我說︰「真的對不起, 也許我會令大家掃興, 但…妳們還是會明白的, 我會努力忘記他！」說罷, 在臉上擠出半個笑臉。

生命, 還是會繼續的。沒有他, 其實沒什麼大不了。
只是, 心內的那個位置變得空空的, 叫人有點不習慣。
但是, 我竟然再也不感覺傷心？

這次在臨時改行程的情況下變得毫無選擇, 我們改乘凌晨時分開出的班機, 到達羽田機場後轉機到北海道, 旅程開始的時間是早上的六時。

我的生命軌道, 也正式跟他的完全分割了。

強迫症(又)發作…

還有一個小時便要到機場的我, 竟然還有閒情逸緻寫blog？
再次證明, 我患的強迫症原來已經到了一個很嚴重的地步！

向來很喜歡旅行的我, 一直也很想環遊世界。

我嚮往的…不是一個人流浪的模式, 而是(很想)跟自己喜歡的人一起, 即使身處陌生的國度也不會覺得孤單。到國外旅行的感覺總是很特別的, 當身邊走過的人在趕緊上班或是正在工作的時間, 我卻在懶洋洋的散步, 甚至隨時停下來拍攝他們慌忙的樣子。到一些聽不懂當地語言的地方旅遊時, 更是驚喜萬分。也許是言語上的隔膜, 反而他們的臉上展示更友善的笑容, 感覺變得更親切。偶爾我也會靜靜的坐在露天茶座, 呷著一口香濃的咖啡, 觀察鄰座的當地人對話, 猜想他們倆是什麼關係呢？從那男人的眼神所見, 他已被女的深深吸引著, 那個女的卻似乎對於男的說話也顯得相當受落, 應該仍在追求的階段吧？我坐在一旁正想得入神, 失笑了。喜歡觀察別人的舉手投足, 覺得那些小動作都充滿含意的, 也只有在旅程之中才會擁有這樣的心情。

雖然如此, 我還是很喜歡工作的。人, 實在是很難滿足的生物, 當有些東西唾手可得的時候, 又會覺得一切是理所當然的。假若所有的時間去了旅行的話, 可能會覺得旅行又不是怎樣特別的事情。我的一位好友自從兩年前到愛爾蘭工作後, 時常都一個人去旅行, 他開始嚮往那種漫無目的的旅遊模式, 不看地圖也沒有目的地, 任意跳上一班火車, 隨便挑一個站下車, 就讓緣份帶領著自己的旅程, 那是多麼自由與隨心…

心裡想︰我也可以嗎？能力上應該是可以的, 但也必需要一點點的動力才行。

這位長居愛爾蘭的友成為了我依賴得最重的一位, 他的想法也影響了我的想法, 失眠的時候我會毫不猶豫地打長途電話向他哭訴(！)我的事情, 也會不停寫信或是以任何方式去維繫我們的關係。為什麼？便是曾經有一段時間我們都失去了聯絡, 但他是個很了解我的人… …除了他, 也不知道還有沒有誰會天天讀我的blog。

他, 就是第一個(也是唯一一個)告訴我自己想流浪的男人。

縱然我沒有像他那樣時常到歐洲各地旅歷, 但不論他去到那裡, 也會給我寄來一張明信片, 似是他帶著我到處遊歷一樣。就算這次的行程, 我在陰霾的心情下提起包包, 他也給我留言︰不論有沒有藍天, 也希望我可以享受這個旅程。(have fun and enjoy. whatever a blue sky or not)

晴天與陰天的北海道, 都一樣。
擁有愛情與沒有愛情的我, 也一樣。

忽然...北海道

老闆今天問我︰「妳...又去旅行呀？」
我說︰「是的, 我又... ... ...飛了。」
老闆說︰「妳就開心啦...」
我木訥(-________-)地說︰「開...心...！」

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跟同事在電話聊到我的北海道之旅, 她問︰「為什麼又去日本？」
我說︰「原先是要去韓國的, 但現在已經沒有分別, 都只是去散散心而已。」

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謝謝你們支持The Sweet Piscean, 因網主(又)外遊的關係, 本blog將暫停更新, 至十月七日再會！希望再寫blog的時候, 會有一點點的新故事帶給大家。

苦

關於苦, 早前已經寫過「苦的根源就是渴」。或許同是失戀的朋友們給我的文字所吸引, 以為我寫的「苦」是失戀的苦, 其實不然。

在《釋迦的啟示》裡, 佛說世間有苦難, 並不是否定凡夫俗子的人生樂趣。苦, 雖包含苦難、痛苦、憂悲、苦惱等, 但佛陀對苦的意義有著更深層的意念, 如缺陷、無常、空、無實…等等。只是人對於人生的欲樂享受, 必需要注意三個部分, 包括其欲樂的對象, 欲樂的惡果、危險、以及其不如意的部分, 及如何從欲樂得到解脫。

這不是悲觀與否的問題, 而是客觀的體驗人生…有人留言問我會否原諒那個人, 但沒有恨過又何來原諒？跟他相遇, 感受被寵愛與被照顧的溫暖感覺, 妳喜歡他又被他的傻氣所吸引, 妳樂於一再見到他, 從他得到心靈上的滿足, 這就是欲樂的享受, 是經驗上的事實。可是, 這享受不能長久, 就如同人的吸引力不會持久一樣。當因緣(條件)改變了, 妳不能再像以往那樣見到他充滿愛的眼神, 失去了這份享受, 妳就變得若有所失, 也可能變得不可理喻更失去心靈的平衡, 也許…妳會做傻事。然而, 這就是欲樂的惡及不如意的一面, 這也是經驗上的事實。人, 就是貪戀也執著於這情感, 才會感覺痛苦。若妳可以對那個人不貪著, 便可以變得解脫也變得自在。

道理, 確是如此。

理智的我也很清楚明白, 沒有半點懷疑或是不認同。情感上, 卻是有點不由自主的。簡單至一個背影, 一首歌曲, 一句說話, 一個笑容…, 都會在我的心內泛起漣漪, 這份感覺並非傷感, 而是那個人感動我心靈後的餘波。然而這是一個果, 又有誰知道那不是生起另一個因的果嗎？

我也需要承認自己是個被浪漫故事荼毒的女子, 那兜兜轉轉的電影橋段, 那冥冥之中註定的緣份, 我又怎可以止息這樣浪漫的念頭？幻想, 是絕對可以的, 但不可以沉淪, 更不該再混淆現實與幻想的感覺。

苦, 其實不是苦, 只是一種虛無的感覺。

旅行

還有兩天, 我又會飛了。

我想…這次是我人生中最淡然的一次旅行, 就是半點開心興奮的感覺也沒有。那天, 我平淡的去到旅行社, 面上毫無表情地說︰「麻煩妳, 請隨便找一個10月1日出發的旅行團, 收據的副本在這裡…」店員給我看了行程, 問︰「北海道, 好嗎？」我腦內想起那是姊姊跟姊夫度蜜月的地方。又如何？到那裡都再也沒所謂。店員說︰「副本的單據不可以, 必需要提交正單才可以幫小姐更改…」我︰「正本不在我的手上… … …」

那天, 是正式分開後的第二天。

早兩天, 找了友陪我買照相機。朋友介紹給我的, 是Fujifilm F100的數碼相機。看見那部照相機和機套, 我總會心不在焉。

今天晚上, 我一個人在房間裡想著要執拾行李, 又再心不在焉…到底要穿什麼衣服？早前特地買了去旅行搞驚喜的小玩意, 還放在那個紙袋內, 應該把它都丟棄嗎？會不會很浪費？想呀想…又忘記了執拾沐浴的東西, 我跟兩位朋友一起, 三個人…會不會要跟陌生人同房呢？我, 有點怕。

執拾東西的時候, 看到書桌上的日本Yen, 想起今年五月才去過大阪, 想起清水寺地主神社的姻緣石。那天, 我冒著大雨也沒有撐起雨傘, 閉起眼睛想著一個人, 試著直線走到另一頭姻緣石, 結果…失敗了！我心急得立即越洋發出了一個短訊, 那個人當時回應我叫我別那樣迷信, 他說他不相信。最後, 我買了一對守護符看顧著我們在發展中的愛情。

一轉眼, 已經是五個月前的事情。

想起星期二晚上便要去那浪漫的北海道, 心情卻是一直沉著…只是希望旅行回來後, 盡快展開義工的工作, 忘記那個早已忘掉我的人。

緣。來。如。此。

昨晚跟友說起紫微斗數, 他說我悟性高適合研究命理。我不想研究。知道了又如何？一切都是無常。何謂無常？就是一切都會改變。

佛家有所謂「三法印」︰「諸行無常、諸法無我、涅盤寂靜」。諸行無常，就是人世萬事萬物都在變化, 沒有所謂永恆常法。人的痛苦, 在於認定美好事物會永恆不變。不明白無常之道, 便是接受無常, 就可以坦然接受變化而得到解脫, 更珍惜面前的一切。

曾經, 我想過要問到底是不是他, 最後我也沒有去問也沒有去算。即使知道會受到傷害, 最終也必需要了緣。因緣 (條件) 就像是依附木柴燃燒的火, 只會在木柴供應不斷的時間才會繼續燃燒。當供應中斷時, 即就地熄滅, 因為造成燃燒的條件(因緣)改變了。

緣份, 原來不是我們美化了的相遇過程, 也不是電影裡兩位主角相見時出現的心跳感覺。那只是我與那個人之間的因果而遇上, 也許情債還清了便緣盡, 再也沒有因緣讓那依附木柴的火持續燃燒。

道理, 是再明白不過。我的心,也不該再有什麼感覺。
希望你們也有所得著。

得．失

已經發生的事情, 必然是好的。

在同一個時間內, 只可以發生一件事情, 並不可能有兩件事情會在同一時空內發生, 所以沒有好與壞的相對關係。一件事情發生了, 不在於其發生的經過, 只在於其發生後帶來的影響。

正當妳還在思考失去了什麼的時間, 其實妳卻是因為失去卻得到更多。得與失, 不是我們日常理解那般擁有或是失去一些東西, 而是我們意想不到的經歷。就似突然醒覺許多自我運行模式的誤差那樣, 剎那間為失去而思考「失去」了什麼, 其實不是失去了什麼, 只是一些自製的障礙與感覺、或是一個malfunctioned process, 擾亂了應有的outcome。

最近, 很多友給我counselling。由外在感覺、性格、至思考模式都來了一次前所未有的comprehensive health check。就像是心態出了毛病, 令人驚覺健康的重要一樣, 這「毛病」是日積月慮而來, 不為他人而發病, 就是一次Accident/Short cut, 叫人重新反思Need/Want/Desire的分別, 也要抽身出來看看眼前的一個自己, 原來受著一股無形的性格牽制著, 繼而演變成宿命。

但, 這不是宿命, 是因果。

如果冥冥之中有個主宰, 那現在就是一個轉捩點, 終於有點眉目了。很玄的說法嗎？你們也可以想一想, 這不無道理。

Want vs. Need

今天想起早陣子聽收音機, 聽到張永霖的節目, 提到現代人時常搞錯了Want和Need, 往往花了許多心力於Want的東西, 而忽略了自己真正的Need。

Want與Need之間, 實在值得令人深思。

到底什麼是Want? 什麼是Need?

A need is something you have to have, something you can't do without.

A want is something you would like to have. It is not absolutely necessary, but it would be a good thing to have.

那看似很簡單的解釋, 但想一想...你又分得清楚自己的Want和Need嗎？

是時候停止

夠了, 我想你們也受夠了吧？

天天把那份情感無限放大到一個令人受不了的地步, 也要你們跟我一同受害, 就連我也開始受不了自己, 你們會覺得很搞笑嗎？想起來也覺得自己很傻, 傻得我也覺得是時候停一停, 抖一抖。

今天跟某同事一同去聽佛經, 沒有宗教信仰的我曾經也以為自制能力很高, 不需要依賴任何宗教, 事實不然…我仍然選擇放縱自己的情感任意抓狂。

沒有宗教信仰, 單靠個人意志與道德修養是很困難的。便是沒有了基督教/天主教式的善惡獎懲的最後審判或是中國式的六道輪迴, 最終人也會被自我所擊倒甚至崩潰。基督教教導人們生活各方面都要遵照上帝的旨意，這變成了人們做決定的依歸。如果不照樣做就有罪又會落地獄, 這使基督教徒的生活變得沒自由。然而, 因果則是無論行善或是作惡，人們都要對自己的選擇負責。

關於「苦」的生起, 從《釋迦的啟示》裡得到啟發︰

「苦的根源就是渴… 而以各種形式表現出來的渴求, 可以是欲望、貪婪、愛著, 就是生起一切痛苦及使得生死相續不斷的根源。按佛法說, 一切都是相對的, 相互依存的。這苦之根源的渴(愛), 也是依其他條件而生起的。這條件就是受, 而受又依觸而生起, 輾轉相依, 即構成所謂十二緣起。

「渴」所指的不僅對欲樂、財富、權勢的貪求與執著, 也包括對意念、理想、觀點、意見、理論、概念、信仰等的貪求與執著。

世人常感不足, 夢寐以求, 成為「渴」的奴隸…」

我對於愛的執著, 也是同出一轍吧？

緣份

也許, 許多事情光是想做也不一定會成功。

還以為今晚會趕及Samaritan的Introductory Session, 最後… …還是出了一點問題而去不成。於是今早打電話去問他們, 我今晚來不及參加Introductory仍有機會被取錄嗎？但第一個Training Session, 我又因為不在香港而參與不了。他們說︰「小姐, 那麼妳可以等到明年春季的Volunteer Training Session再來。」我想︰原來常做義工也不是說做就做, 也需要緣份和時機, 要等到明年春季(唉！)…或者先找找其他機構的義工職位好了。

跟友說起想當義工的事, 友說︰「義工的工作安排通常都是很Ad hoc的, 一般很遲才通知而且時候都是fixed的。可是, 防止自殺的工作會適合妳嗎？或許照顧老人家的工作會比較適合妳呢！妳知妳易受負面的情緒影響啦…」我說︰「他們會提供訓練而且我可從別人的故事中會學習許多道理。畢竟面對陌生人的故事, 我可以抽身一點去安慰他們, 知道人生多無常, 也更積極地做人。」友笑︰「要從這樣極端的故事去學習嗎？哈哈！」想是這麼想, 但這次卻是失敗了…時間不對啊！不要緊, 正確的態度是Keep trying and never give up.

今天, 我的友Gavin跟我說了一些話。認識了他這麼久, 倒是從未對我客氣過, 有時更氣得我想絕交(以前每次跟他聊天, 爸媽都以為我跟男友在吵！但我卻從未跟他拍過拖…) 不過我知道他對我很好才會對我坦白, 這樣煩惱自尋的性格, 也許只有他才知道怎麼「對付」我。想不到這樣認識的Gavin, 卻是最了解我的其中一人, 這不是緣份是什麼？緣份就是這麼一回事, 我跟Gavin九唔搭八地認識了,有時他會不理我(不聽我電話呀…不回電話呀…), 有時又會很關心我傳我短訊叫我著多件衫, 他可以跟我在電話裡吵到想絕交, 但到今天他仍是我會僅有記得的幾個電話號碼其中一個。

讀罷我的blog, 他也沒留言… …
了解我的, 都知道我現在是怎麼一回事。

Chain Reactions

接二連三發了瘟的我, 繼續不知所謂。

跟爸爸吵了架。

爸爸覺得我為了這樣的男人變了一個頹樣, 實在看不過眼, 也就是因為我還未能放下, 他終日都黑面又不跟我說話。他想介紹男仔給我, 我又不了了之。晚上的時間總是一個人躲在房間裡直到深夜, 黑眼圈大到不得不化妝遮掩, 爸爸一見我吃那麼少東西又再黑面。

開始想搬出來一個人住。

在爸媽眼中的好男人, 都只有一個定義, 而我喜歡的卻背道而馳, 也許我的壓力來源在我的父母吧？我當然明白他們想我將來的生活好一點, 可是錢並無法買來喜歡或是愛的感覺。我也希望自己可以那麼喜歡錢, 喜歡到一個忘我的程度, 那麼我失去了一個我喜歡的男人, 找另一個很多錢的就可以了。可是錢, 只可以減少生活上的不便, 不可以增加讓人心靈悸動的愛和滿足。

還應該繼續寫blog嗎？

小時候我已有寫日記的習慣, 不開心的日子就寫呀寫, 希望留下那份感覺。這陣子, 也就是不停地寫, 便是腦海不停地胡思亂想, 根本什麼也做不了, 讀不到小說也唱不到歌, 只是充斥著複雜的心情。有時我又會閱讀那些以往寫下的blog, 回憶過去的點滴。我問︰「別人讀我的blog會不會不想跟我一起？便是我寫出許多掛念前度的感覺, 也紀錄了我們之間的相處的時間, 應該怎樣呢？」友說︰「讀一個人的blog可以了解她更多, 便是從她跟前度男友的事情, 知道她對愛情的看法, 也了解她有沒有什麼改變, 即使有個前度又如何？人家幫我調教好我個女朋友, 我也來不及感謝他啦！」我問︰「真的會有人這樣想的嗎？」友說︰「係喎！妳繼續寫啦…」

十萬火急當義工？

昨晚才剛登記了義工活動, 今天即收到電郵通知我訓練的時間？首先是Introductory Evening on 24th September 2008—Wednesday—from 2000 to 2130, 然後就是Selection Day on 28th September 2008—Sunday—from 1000 to 1600, 還有整個十月份的Preparation Courses。究竟會不會選中我當防止自殺的義工呢？跟友討論過, 我很怕做那些Poverty Caring的活動, 到老人院照顧老人家也是可以的, 照顧小朋友的更好, 賣旗我又怕羞…可是十月份的第一個訓練日, 我還未回港喎？怎麼辦呢？

抵鬧的

友昨晚用了幾種不同的形式教訓我(又串,又激, 又tum, 又反問, 又索料…), 好明顯他也乘機狂插我的不是, 我想他也忍了我很久…畢竟就在這裡, 我也教訓過他好幾次！

一般的情況下, 情緒低落到這個地步的時候, 我的自信心又跌落另一個谷底, 會把所有的問題都攬上身, 友雖然把握了這時機數我, 最後他也說出了一些我的問題。什麼不夠溫柔呀, 不夠平和呀, EQ不夠呀, 不夠瘦呀….通通都給數了一次, 但他補充說︰「真正愛妳的男人不會介意這些的, 所以呢…妳那個所謂男朋友根本無愛過妳。」我說︰「他是很專一的！你看他現在跟新女朋友好得不得了, 還說一定要跟我做好好好朋友, 即使我仍然愛他, 他也不會介意也覺得沒有問題。」友又說︰「愛妳或愛過妳的人根本不會這樣說, 妳醒吓啦！點解妳平日咁醒, 但處理男友的事情就這樣不知所謂呢？」我︰「…咁感情是不理性的嘛…(!!)」友又說︰「好心妳啦, 妳認識了他很久嗎？他是個怎樣的人妳又知道幾多？男人的事情妳太不了解。」我︰「…」

友續說︰「妳喜歡他什麼？很能幹又很有錢嗎？個人成熟嗎？這樣的男人…大把啦！我介紹一打給妳也可以, 之前有個朋友很喜歡妳的, 還有我其他朋友也覺得妳很好, 為什麼妳通通都不要就要了這個？妳可不可以別這樣求其？」我反駁︰「不是求其選的, 是真心喜歡的人才會心急開始了。我只是想跟自己喜歡的男人一起, 不一定要很有錢和才幹。」他說︰「咁咪求其囉…早叫妳聽我講唔好同佢開始架啦…我呢種冇拍拖就叫專一喇…」我︰「…你係勁貪心先真呀, 個個都唔選擇(住), 咁全部都可以係你的選擇囉…」

友又說︰「都唔知點解妳會咁傷心, 時間又唔係長, 佢又唔係筍盤, 妳又唔係無選擇！」我說︰「佢係一個好可愛既男人, 可以比到男友的感覺我, 而他也會忍讓我…不過, 他一轉身就投入別人的懷抱, 唉！可能真的沒有愛過我…」他說︰「擺明早有預謀啦！妳唔好再理佢…」

我的確是抵鬧的…這次失戀是史無前例的多人撐我。感謝你們！我也會開始義工的工作了, 畢竟成日掛念那些無無謂謂的人和事, 倒不如把自己的愛貢獻社會, 讓真正有需要的人接受我的愛好了。就讓我來開解那些想自殺的人, 從別人悲慘的故事去學懂愛與珍惜。

太任性

失戀已經寫了十多天, 原來還是有很多友關心我的。雖然任性的我只是不斷令他們失望又O了咀, 他們也不明白為什麼我會這樣「沉淪」, 好些朋友甚至出現了這個扁咀樣-______________-“。

友不斷向我灌輸「正面」的思維, 從我的性格開始分析, 告訴我很多關於我的事情, 原來他們一直都是很關心我的, 只是我沒有留意而已。連媽媽也想摑我耳光…身邊每一個人都希望我想清楚自己在做什麼！

真的對不起！

他們問︰
為什麼可以低落那麼長的時間？
為什麼我可以這樣放縱自己的感情？
為什麼想一個不愛自己的男人回頭？
為什麼想自己回到從前不那樣壓迫他, 改為循循善誘？
為什麼還會想起甜蜜的對話和愛的眼神？

他們再問︰
妳跟他一起時間很長嗎？妳很掛念他嗎？
他真心愛過妳嗎？認真的人可以就這樣愛上別人嗎？
他的條件/性格/各方面都很好嗎？
他不愛妳了, 妳這樣子值得嗎？
除了他, 世界上沒有別的好男人嗎？

我… …我知道都是我太任性, 真心愛我的男人是不會這樣對我的, 就連一次給我改過的機會也沒有, 就愛上了別人…我放縱自己留戀他的感覺, 給自己藉口跟他見面, 告訴自己只是朋友間的相處, 又強裝不在乎的樣子。

今天開始, 不要再騙自己好嗎？想念不想念也不要再寫出來, 不去留著那份已經在他心裡消失了的愛, 做一個成熟可愛的女人, 不要再哭哭啼啼地過日子了。

答應我, 好嗎？

未．忘．人

自欺欺人就像是現在的我嗎？

我想我是這樣想, 可是心底裡卻不又是這樣想, 寫的時候堅強開朗, 想的時候無法自拔, 也許我是對自己很坦白, 還是騙得了人騙不了自己？

可笑的是, 別人卻知道我的想法。

他從沒有正面說些什麼, 只是不斷的繞圈子或是牛頭不對馬嘴地對話。也許, 只有時間才可以幫助我這個未忘人, 只有忙碌才可以令我想不起那些片段…

Blu Blu, 西瓜糖, 橙汁, 藍天, 螢光色系的東東, Chinese Taipei, 國民黨, 天天, 港交所, 港華, 大口仔, $$帽, 電話繩, 燒雞, City Super, 大食代, 首映, Panadol, 綠茶雪糕, 哈根大師, Lucky Star, 忘情森巴舞, 瘋狂的八爪魚, 新世紀, 玄米米, 大海龜, bu bu jit, 黑膠眼鏡, libra, QP, Star Wars, Lego, 貓地攤, 游水, 怪談, Ali G, 霧地異煞, 360, hea, 眼仔碌碌, 傻豬b, 高雄, 利苑, 電車, 白色T-Shirt, 保齡球, 大球場, UCC, 茄汁海鮮意粉, base ball, 詠春, 拍錯拖, 鋼琴, Q仔, 維港, 灣仔海濱公園, 石澳, 東平洲, 沙灘, 星星, call 七折的, 貓玩具, wii … …

他都忘記了嗎？

我… …

呀！呀！呀！呀！呀！呀！呀！呀！

I'm BACK!!!

重新投入Bachelorette的生活, everything back to normal! 第一個normal的單身週末, 我會做些什麼呢？是大家怎樣也想不到的豐富, 甚至可以說是a little bit too much…！

約了友於星期六早上八時(比上班還要早呢！)打羽毛球, 友是頂級懶瞓的大頭蝦, 當然是賴床又遲到啦。早上八時正當我在乘車的時候, 他竟然還在睡覺囉！(想點先？) 最後, 開波時間是八時四十五分(足足遲了四十五分鐘！)。友似乎知道我也需要情感上的宣洩(還是因為自己遲大到想補鑊呢？) 竟然叫我「妳不停(！)殺波啦！唔！駛！理！我！喎！…」, 可是他又是個很頑強的對手, 於是我們在「似乎」很緊湊的氣氛下, 完成了第一次個半小時羽毛球對決。很！累！呢！…見他又左撲右撲都毫無怨言, 也知道他用心良苦想我把心裡的鬱結一次過發洩出來, 累的想死的我真的很開心啊！

打完羽毛球後, 當然是要吃我最愛的麥噹噹早晨全餐, 便是早晨全餐只會供應至早上十一時, 每次早起的Incentive, 就必然是早晨全餐。可是, 這次卻錯過了。於是, 友與我四處張羅, 就是要找一家過了時間都供應早餐的餐廳, 最後我們到了花園餐廳吃了一個很豐富的Brunch。



失戀大晒的我, 肆無忌憚的亂挑電影要友陪看, 最後我們看了Adam Sandler最新的低B片《凸務咔啦蘇 (You Don't Mess With the Zohan)》。單是看到Adam Sandler的造型(！)已經噴了飯, 再加上他不斷搞上那些阿婆(好disgusting呀！)或是人媽(嘩嘩嘩！not人妻喎！), 又狂show off他的八月十五及the biggest bush(!!!) in the world (狂笑x 1, 000,000,000！), 還有他飛魚般的高速蝶泳(狂笑中！), 真的笑死我喇！

開心的時光過得特別快, 其實主菜還是晚上的仲夏音樂舞台劇《再見理想Beyond》, 是由關智斌, 張繼聰, 陳美詩,方皓文, 攪笑組合朱凌凌合演的音樂劇。喜歡張繼聰的歌聲是自上次看《阿森與莎莉的花FAR世界》, 這次張繼聰再以其磁性的歌聲震撼了我的心靈, 是自家駒離開以後把他靈魂活現的第一人。陪伴我成長的Beyond, 黃家駒的才華, 張繼聰的歌聲, 在這星期六的晚上在理工大學賽馬會綜藝館再次重溫。

友陪我走上回家的路, 在我家樓下盪著小鞦韆, 一直陪伴我聽著我說一些佛學的小故事。友問︰「若是因緣和合, 那麼人生豈不是個無奈的悶局？」我笑說︰「我們無法改變自己遇上的人和事, 但我們可以改變自己面對問題的態度與想法, 從而學習包容與和善, 化解一切怨恨…就像前男友問我為什麼不會恨他, 因為我相信只有愛和付出才可以感動別人。也許方法是用錯了, 但知道錯在那裡就去改, 總比那些連自己有問題也不知道的人好。」

記著︰It's never too late…

愛是這樣甜…

「期望每朝早 起身一吻紅的臉 共回味情夢最甜 新鮮早餐奉獻 期望每朝早 返工衣著同挑選 一切一切共分享 愛是這樣甜 共做晚餐談笑 你要呷醋我落鹽 飯後你織毛衣 還未著上都溫暖 住在這小房間 說說笑笑也纏綿 但願我的旁邊 長伴有你天天見..」

友說我是個容易被自己愛的男人扭曲了思想的女人, 這個是我必需承認的。早前一篇blog去寫「婚姻不是承諾也不是束縛, 只是一種被人唾棄的儀式」, 那是因為我知道別人不喜歡婚姻, 我竟可以扭曲了婚姻的善與美, 或許是喜歡一個人, 會叫我不斷向自己洗腦去迎合他。

其實, 我也知道自己是這樣的。

愛是這樣甜…我也不記得在多少個婚禮裡聽見新郎情深地望著自己的新娘唱的歌, 眼裡流露出愛的感覺, 場面也很溫馨的。其實男人為什麼會害怕婚姻或者同居, 那不是circumcision, 也不是certified dead, 而是雙方的承諾。想說的是男人在現代婚姻裡不一定是蝕底的一個, 現代女人賺錢不少, 有自己的事業, 也有自己的前途, 對家庭的承擔是均等的。男人可以當自己是無腳雀仔或是大細路然後失去了蹤影, 留下爛攤子給女人收拾… …

然而, 婚姻只是對愛的承諾, 不是對分身家或是責任轉移的儀式。在婚禮上, 誓詞是這樣的︰I, xxxxxxx , take you, yyyyyyy , to be my wife, to have and to hold from this day forward; for better or worse, for richer or poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, till death us do part;

我在表哥的婚禮上看到了真愛的神態, 兩個人無私地承諾, 下半生一起互相提點互相扶持。像某女友人說的那樣, 賺再多的錢也想有人跟自己分享, 回到家裡不是孤單的面向四面牆。

這是現代婚姻的詮釋, 請大家別要看得那樣沉重好嗎？

最終還是要一個confirmation

許多友說我每次問什麼問題, 其實都早已知道答案。問, 也只是想要一個confirmation, 這一次也不例外。是我太固執嗎？還是大家都很了解我, 知道我不問的時候是在思考(或是不想別人干涉我的思路！), 到我問的時間就是要我知道的答案, 就像是要確認自己的想法一樣。(真的很無聊！)

其實, 我應該是知道的。
終於, 也得到了最後的答案。

友說我是個很理性的女人, 因為我會查根究底去追問為什麼。為什麼問為什麼？不合邏輯的我是以理性分析但感性決定, 於是得出一個令人摸不著頭腦的行為模式及不知所謂的結果。得到confirmation的過程是很重要的, 沒有confirmation的話那問題會在我腦海轉呀轉, 令人心裡存在很多的想法, 然而這些想法則影響了我的行為, 一個惡性循環之下, 得出了一個預期的反應。

曾經不想放手, 是因為在冷漠的現實世界內很難找一個了解自己的人, 但想深一層…這只是一個過程, 像學行的時候跌倒那樣, 身體不是損傷了, 我們不會知道怎麼走路才不會受傷。

友說︰緣聚則生, 緣散則滅。前世今生的因果, 又豈是我們能夠想得到？學費交了, 但到什麼時候才真正放下「我執」？

《4條大路通陰間》

昨晚終於成功睡覺了！

也許, 再不睡的話我會死的…但不幸是接連四個無眠夜之後, 我！終！於！都！生！病！了！

不過, 病是會痊癒的, 電影卻是不能夠不看。
這次便選了《4條大路通陰間》, 原來這齣是很！恐！怖！的！膽小的我是個極度矛盾的人, 又要驚到爆炸又要看, 又要掩耳仔又要看…於是我便忍不住叫了幾次「呀」！其實, 找人看恐怖片是件很難的事情。首先他不能比我細膽, 因為這樣會令我更驚; 但他又不能夠超大膽, 便是我驚到震的時候會顯得很低b的！好些朋友都說怕發惡夢不敢看, 而我就是這樣來挑戰自己的小膽, 這是很刺激的事情啊！！

《4條大路通陰間》由《鬼影》(Shutter)、《19號屍體》(Body)、《連體孤魂》( Alone)等四位擅長拍攝恐怖片的導演執導, 分開了四個鬼故事, 每個故事之間都是沒有關聯的。

由《回陰短訊》中手機短訊惹出冤靈，到《恰鬼死人》一群童黨欺負同輩後遭到詛咒，到《在水中央》四個露營青年見「鬼」的故事，到《凶中小姐》於空中運送屍體回國的怪異之聲；四個故事之中以《凶中小姐》最得人驚, 我真的覺得好過癮呀…

鬼片如果唔驚, 那睇來幹麼？

想通了…

如果我說我想通了, 大家會不會覺得我很變態？

經過了四個無眠夜, 不斷的思考又跟別人談論自己的想法, 得出了一個結論…

這個結論是什麼？我自己知道就好了,其實情況也不像我自以為那樣。想不到…四天時間我想通了。

這一刻我很想跟他保持連絡, 因為找到一個了解自己又可以教化自己的人實在很難, 特別是對待一個如此頑強的我！

對不起噥！

投入與抽離

接連幾天沒有好好的睡覺, 也無法嚥下東西, 身體發熱而人也虛弱了很多。一閉上眼, 便看到他和她很甜蜜的影像, 似是刀鋒那樣在我淌血的心狂插…

我不容許自己閉上眼睛一直到天亮。。。

七個月的感情, 愛是一點一滴的累積出來。用心的投入感情, 希望用我的話去感動他的心靈, 同時我亦發掘出他許多鮮為人知的優點, 我深信相愛的過程會是這樣磨合而來, 一同經歷許多事情, 一同突破心裡的障礙, 兩個人之間互相包容。

可是, 當我還沉醉在那些傻氣的相處時間, 別人已經擁抱另一個女人發展另一段感情, 那是因為我太認真投入以致無法抽身, 還是別人根本沒有認真地愛過我？這個問題一直纏繞著我…

我問︰「可以遲一點才跟她開始嗎？」
別人堅決地說︰「不可以。」

原來「真愛」才有這樣的堅持…不！可！以！…說的時候擲地有聲, 但同時卻又肆意踐踏我的尊嚴, 也讓我的心徹底地碎裂。為何同樣溫柔的聲音會變得那樣陌生？我腦海內想起的都是我們早兩天甜蜜的悄悄話, 又不斷地反問自己…

理性的我很清楚自己的狀況, 於是我決定不再跟他糾纏; 感性的我卻留戀著甜蜜的日子, 那溫暖的大手掌, 身體發出溫柔的男人氣息, 他會輕吻我的手背與額角, 然後緊緊地擁抱著我…我忍著淚告訴自己︰那個已經不再是我的男人。

我很想立刻忘掉一切, 可是愈想忘記卻愈會記著。我無法超越時空去到某天我忘記了他的溫柔, 但整個強迫自己忘記的過程令人噁心, 想起我還要在他面前強裝堅強, 未來的日子將會是怎樣？

人很努力去建立的愛與關係, 也要用上同樣的力度和時間去把它摧毀。你說一切是多麼的可笑？

感謝

一切終於完結。

感謝身邊一直支持我的朋友仔, 你們在電話筒的一旁聽我不斷地哭泣。我心裡沒有恨, 便是我為自己學懂包容與愛而感到高興, 也慶幸自己沒有傷害自己心愛的人。

也許…是上天憐憫我一片丹心, 給我一個殘忍的結局。殘忍的結局, 或許是一個好的開始, 新生活將會更積極更具愛心。

我相信你也會讀到這段文字, 感謝你在這七個月以來的愛護與包容。這段日子過得很豐富, 在你的寵愛之下我成為了幸福的傻豬B。

雖然結局是如此殘酷, 也希望你明白…愛不是必然的, 請好好愛惜你身邊那個女人。我會為可愛的你送上我無限的祝福, 就像我送你最後my piece of luck, 我也會努力找尋那個真心愛我一個的好男人。

Love and Fate

我不禁不斷地想, 這是我的命運嗎？

自某天找來一個紫微斗數大師給自己算命後, 生命似是自然進入了self actualization的境界。我不想記著, 不想實現, 不想再知道, 不想失去那一點點人應該擁有對未來的憧憬。

雖然矛盾的我又會想︰命運是由選擇而來, 妳遇上誰又不代表他就必定是那個人。可是, 及後又墮入自我實現的圈套內。

那個女人不想找個真心懂自己、愛自己、包容自己、會欣賞自己為他所作一切的男人？命運, 給人希望又叫人失望, 故事都像陳舊的唱片跳針那樣在某段怪異旋律停留著。友取笑我這張舊唱片要找個收藏家實在不易, 其實要找個男孩子拍拖不難, 但要找一個認真發展又願意付出的男人就很難。遇見的便只有別人的丈夫才懂得女人, 就是他們懂得也就更讓人痛恨。

家人開始擔心我了, 不斷叫我主動點…但, 主動點做什麼？
找一個不知道會否愛我的男人跟我結婚？
找個條件很好但不懂我的男人？
向男人投懷送抱叫人以為我很隨便？

我的思想就如我的年紀, 都很老套又跟不上這個即食年代的, 要主動點的話…我只會走近那個會令我愛得死去活來的男人, 然後等… 再等…再再等… …。老套的我仍然相信老套的愛情故事, 相信那個Someone會站在某個燈火欄柵處, 二話不說來一個三分鐘的French kiss, 然後說︰ur lips are so soft and sweet…

很Hollywood-style的發展吧？還是似ONS多一點？搞吓爛gag唧！
現實是…我還是個很被動地等愛的女人…

Well, I’m sort of obsessed with love and fate. And, all Pisceans do.

碎碎唸

好幾天沒有更新我的blog, 腦內有太多的事情要想便組織不了什麼東西去跟人分享。終於明白那不想別人分擔心事的感覺, 因為最後只有我跟他才清楚事實的全部。

也許, 做人當真要活在當下(to live in the moment); 而愛情, 也只可以「活在當下」。 Because, love is short.

曾經有人說我「文人多大話」, 但我既不是文人也沒多大話, 只是喜歡以幻想編織屬於自己的夢, 喜歡在我的男人眼中找尋被愛的感覺, 喜歡那種親切又溫柔的擁抱而已。不過, 夢與現實卻是永遠存在著距離。

這幾天不斷想起一些零碎的片段, 才驚覺那一點的甜味卻變得太濃, 對將來一點點的憧憬卻變成了負擔。

有天, 我下定決心想要讀Master Degree那樣, 我便強迫自己要儲錢。目標是清晰的, 不論錢最後是用來送自己入老人院又好, 讀幾個Master Degree又好, 總算有個開始吧？我不會為自己擁有一個學位便想休息, 只希望自己努力向目標邁進。錢, 還是未夠, 但總算有個好開始。

除此之外, 我覺得再沒有什麼會在我的能力範圍以內。
Be positive? OKOK!!~

慶生？

某女友人快將生日, 於是幾個人商議到底怎樣去慶生。

A說︰「不如唱k+狂劈啦…」
B說︰「又唱k？不如搵d野搞吓啦！我問過元朗一家Organic Farm, 不過fully booked！」
C說︰「耕地, 咁健康？好Organic喎！」
D說︰「我地個個都係Organic啦！」
C說︰「咁又係喎！有Organic Input又有Organic Output, 仲係Organism添！不過, fully booked咗, 咁而家點好？」
A說︰「唱k嫌悶？咁去clubbing囉！我個friend星期六又做DJ搞party, 去M1NT 啦！」
B說︰「大佬, 嗰度咁嚴肅點慶生呀？」
C說︰「去Clubbing不如去夜總會丫, 我未去過呀, 唔知會唔會招待女賓呢？係咪小姐會比人客抽吓水？我未揸過女人！！」
D說︰「我揸過女人啦！以前我同啲女仔朋友成日互揸…」
C大驚(！)︰「互揸？不過, 我只係想試一試揸啲好大波嘅女, 睇吓係咪好好feel…同了解吓男人係咩嘢心態。不過, 我對女人係冇興趣, 不如去鴨店啦！」
D說︰「都好喎！橫掂未試過, 都會幾好玩…」
A說︰「灣仔有！」
B說︰「好x貴喎？」
D說︰「多謝晒喎！」
B說︰「咁最好妳唔帶特別嘉賓啦！」
C說︰「帶唔帶呢家嘢好易搞即, 不過d鴨仔係咪會好靚仔又好x得？」
B說︰「當然啦大佬, 搵食架喎！」
C說︰「玩吓好喇！如果比佢上埋未會蝕底, 唔制！不過, 妳話有個又大隻又有型又靚仔既同自己慶生, 真係好鬼surprised囉！」
D說︰「唉！你地都諗唔掂點慶生, 點約人呀？」
A說︰「叫鴨好x貴, 不過一齊過大海book間房玩啦？」
B說︰「喂！要做節呀！我十點鍾過去join你地咩？而且過大海, 好難搵多人去喎？」
A說︰「一係去處女星號, one-stop-shop！」
B說︰「做！節！呀！我自己十一點駁艇上船呀？」
D說︰「唉！是但搵個場唱吓歌又跳吓舞就算啦…」
A說︰「是但？咁喺太子搵個垃圾場慶生囉！」
D說︰「好！最好隔離檯就快爆樽嗰隻就正…」
C說︰「係啦！咁你地d男人先有機會扮man保護我地啲女人囉！」
D說︰「咁！而家即係點慶呢？要約人喎？」

然後, 一片死寂…好了！Bluffering一大輪, 到底最後會點搞呢？放心！會update大家的。

Btw, 記得聽日投票！

Favourite Quotes from "The Last Lecture"

“THE LAST LECTURE...”

“The brick walls are there for a reason. They’re not to there keeps out. The brick walls are there to give us a chance to show how badly we want something.”

“We cannot change the cards we are dealt, just how we play the hand.”

“Never make a decision until you have to.”

“You’ve got to get the fundamentals down, because otherwise fancy stuff is not going to work.”

“When you are screwing up and nobody says anything to you anymore, that means they’ve given up on you.”

“… The brick walls are there to stop the people who don’t want it badly enough. They’re there to stop the other people.”

“… automobiles are there to get you from point A to point B. They are utilitarian devices, not expressions of social status.”

“You can always change your plan, but only if you have one.”

“Luck is what happens when preparation meets opportunity.”

“It’s not just whether you win or lose, it’s how you play.”

“… it is such a shame that people perceive you as being so arrogant, because it’s going to limit what you’re going to be able to accomplish in life.”

The Last Lecture

經過一番努力, 讀完了《來生不做中國人》。最近開始閱讀Carnegie Mellon University Prof. Randy Pausch的“The Last Lecture”, 記得第一次看到這本書是在今年書展時, 又有一天(七月廿五日)聽到新聞報導他病逝的消息。

友給我借來這本書, 原是沒什麼感覺的我用了三天的午飯時間讀了一半, 心裡面有很多的感受。以前讀The five people you meet in heaven和Tuesday with Morrie時, 跟讀這本書有點不同, 便是讀者能夠感覺Prof. Randy Pausch是多渴望生存的力量似乎超越了文字, 渴望教導自己的子女甚至陪伴他們成長的遺憾。當他知道自己體內有十個胰臟癌腫瘤時, 仍然要踏上自己的「舞台」為同學上最後的一課, 那堅持是很具張力的。

很喜歡那些對人生充滿熱誠和希望的人, 特別是對生命的期待與正能量竟然出自一位病危的人。也許, 生命有限期才是最珍貴之處。當知道自己的大限時會不期然來一個Review, 似是一個機會讓你真真正正一次過回想什麼對於自己才是最重要, 如何讓身邊的人記著曾經一起經歷過的一點一滴。

Randy Pausch嘗試積極面對死亡, 想著自己到底有什麼獨特之處, 最後他想到現在的成就都是源於兒時的夢想, 於是他寫“Let’s call it: Really Achieving Your Childhood Dreams.”

Dreams…何謂夢想？我們生在香港這一代不懂得夢想, 只懂得錢。賺錢是為了什麼？是為了活著。活著又是為了什麼？是為了賺錢。除了活著, 我們還懂得什麼？沒有民主沒有自由沒有夢想, 也許大家也不太在意, 沒有伴侶沒有家人沒有朋友, 也許大家都不要緊。我們這一代只在乎「活在當下」, 而這個「當下」是指這一刻。不要責任也不要思考, 工作如是愛情又如是, 什麼都講求即食, 寫信？讀書？浪費時間, 追女仔？拍拖？倒不如一句「your place or my place」來得快捷。是的, 失去了過程, 做什麼也變得更沒有意義。

這樣活著是很可悲的, 一個沒有夢想的生命讓我想起便覺得很傷感。偏偏童年時卻沒有人教我「夢想」這concept, 只知道書要背熟試要考高分。1+1=2、黃加藍就變綠、什麼都有model answers, 連夢想也有model answers, 就是要賺錢賺錢賺錢, 錢賺來做什麼？就是用來賺更多的錢。對家庭沒有承擔, 對工作沒有熱誠, 對愛情更沒有投入…

擁有夢想的Randy是幸福的, 也有兩分簡單的傻氣(尤其看見他說自己要Winning Big時擁著那個半個人高的stuffed animal!!)。雖然只是活了短短的四十七個年頭, 但生命不在乎長短, 只求活得精采, 我想他會是無悔的。

Thanks Randy for giving us “The Last Lecture”.

葉念琛的愛情系列

最近找來兩齣葉念琛的電影, 男女主角都是方力申和鄧麗欣。某人曾經邀請我一同到電影院看這兩齣電影, 幸好…我還是沒有動搖過。便是這樣最近才有機會看看某人推介的《獨家試愛》與《我的最愛》。
有人說《獨家試愛》可以反映一些現代的愛情觀或是情侶之間溝通的問題, 不知道是我的背景與主角不太相似還是我已經超齡了(！)許多, 竟然覺得這樣的故事讓人無法投入, 更不覺得有什麼體會可言。電影裡的角色是前所未有的幼稚, 別說兩個人相處的感覺似拍拖多過夫妻(還是只拍了幾個月的甜蜜期！), 便要不斷的否定自己？明明是有心偷食的扮成無辜被屈？明明是蠻不講理的又扮成哭哭啼啼的受害者？這都不是現代的愛情故事。

現代人都很實在的, 喜歡就二個字, 不喜歡就是三個字。要偷食玩女人都是明刀明槍的, 玩得高明的騙得乾淨俐落, 玩得低檔的都會是一拍兩散或是扮死狗, 扮無知的倒是駭人聽聞！我們都知道現在愛情根本很脆弱, 今天是女友的明天又可以變成最好的朋友, 但一齣《獨家試愛》嘗試從一段兒戲甚至幼稚的婚姻關係, 想引起觀眾的投入與認同是失敗的。電影中穿插著傅穎跟男友一段離離合合的關係更是無聊至極, 縱然導演嘗試在電影尾段留下二人再出軌的伏筆, 可惜這樣兒戲的婚姻, 出軌是必然的事情啊?! (這樣的結尾很特別麼？？) 如此的愛情故事, 也許只有少不更事的中小學生才會被感動, 很明顯地廿到尾的我已經不是鎖定的觀眾群。
《我的最愛》的故事更離奇, 我想問到底一家甜品店的吸引力有多大？除了導演試著帶出後備情人(backup lover) 和我的最愛(鍾意就add to我的最愛(My Favourite), 唔鍾意就delete)的ideas我覺得幾新鮮之外, 整齣戲都很造作又很白痴, 低檔老千加花心甜品店太子爺加超索台灣妹加超低能的好人喊包阿寶(鄧麗欣), 故事比《獨家試愛》更慘不忍睹…

終於，我忍不住以Fast Forward的形式結束了這齣《我的最愛》。唔該晒！

Think Twice

最近，很多人問我同樣的問題。

我反覆思考著，想起一些細節也想起一些片段。
我不知道答案。
有人覺得是，又有人覺得不是。

我厭倦這樣重複又重複的開始與結束。但，要參與抑或結束，也不是我們可以控制的。正如我們無法令不喜歡自己的人喜歡自己，也不能夠勉強別人承諾些什麼。

承諾，對現代男人來說是一件沉重的事。無法結束的戀愛跟沒有承諾的關係，對現代女人來說是再平常不過，想脫離戀愛的遊戲是女人身不由己的。

假若女人commit to a relationship是男人的壓力來源，女人抽離一點或許大家也會輕鬆快樂一點。那麼抽離的戀愛關係，跟SP有什麼分別？大概是一對一與一對N的分別吧？

既然男人厭倦一對一的關係，那麼為什麼人還需要婚姻？
也許, 我們都不需要婚姻的束縛。
因為婚姻不是承諾也不是束縛, 只是一種被人唾棄的儀式。

中國．香港．醬缸之外？

談醜陋的中國人, 香港人到底可以置身事外嗎？

縱然擁有英國殖民地統治的歷史, 根據個人的觀察, 香港人雖不至於某些中國人那樣充斥著嚴重的醬缸文化, 但細心留意之下, 亦不難發現港人也擁有著那些弄虛作假、自私自利、假道德等等醜陋的特徵。

便是從日常所見, 我們很希望自己做到隨心而行, 簡簡單單地率性而為。可是在現實之中, 永遠也不能夠把內心的感覺展示出來(除非妳已經豁出去, 拋開加人工和升職等等的心結！但我還是個市井小民, 錢對於我不是完全沒有吸引力的！)。打從到社會工作的第一天開始, 我們都在不斷地學習提升自己虛偽(我們常稱之為圓！滑！)的層次, 目標是磨練至虛偽得來看似真心(！), 甚至爾虞我詐為求目的接近某些位高權貴的人, 又或者是為了保護自己而創作千奇百怪的謊話。生活在這樣弄虛作假的社會很徬徨, 因為你必須假設身邊沒有一個人可以信任, 也必須要提防別人會在你不知情的情況下加害於你。

要數自私自利, 那更不用多說。想一想辦公室裡的蒸餾水機或是熱水壺？即使是簡單的換一支小型的蒸餾水或是為熱水壺加水, 也可以視而不見(！)的。洗手間裡用衛生紙, 到了最！後！一！格！也不會更換。每天出入辦公室或商場, 那些連門也不會推只會閃！身！而！過！的港人屢見不鮮。

假道德嘛？打開我們幾份暢銷的華文報章雜誌, 報導得最深入的新聞是什麼？便是情色新聞, 像是之前陳總的自拍照事件便最清楚不過, 其他的新聞又例如緩交少女被殺、戀童癖、師生性交、或是鳳姐劫案等等, 都不難發現港人一方面像衛道士一樣的神聖地肆意批評陳總或是投訴TVB(！), 但另一方面暢銷的華文報章雜誌繼續利用色情賣紙。

香港人, 可以跳出這個醬缸嗎？

重新認識中國

最近blog寫少了, 不是因為懶惰。像我這樣的blogger, 工作時間需要全情投入, 工餘時間會約會朋友或男友, 還要不斷(！)計劃旅遊和啃書…於是呢, 我只可以從睡眠或是午飯時候“偷”點時間出來打blog, 但再累…我也希望堅持到底！(對！再次證明我患了寫blog強迫症。)
某友知道我很喜歡啃書, 最近一口氣從圖書館裡借了五本(！)好書給我。我無言感激, 但從來都以龜速啃書的我, 很抱歉地推卻了三本。本來我正閱讀《醜陋的中國人》, 試圖從柏楊形容的醬缸裡的蛆蟲, 儒學對中國文化的殘害, 反思整個民族的虛偽、表裡不一與奴性入骨的民族特質。友特地給我借來一本《來生不做中國人》, 作者鍾祖康把他在《開放雜誌》刊登過的文章修訂, 這提供了相當深入的比較和分析為何國家連年多災多難, 為何國人都非常自私自利又虛偽, 又提及儒學等等令中國人墮入一個萬劫不復的境地, 和中國近年畸形崛起的種種問題, 都值得令人深思。

我們生活在香港這一代人, 國家意識薄弱, 更是有點兒Identity lost的感覺。從前經濟好的時間我還在讀書, 到回歸後到英國留學半年, 大學時修讀政治的我在一眾英國同學之間更顯得迷失, Prof介紹我予同學認識時必要加上一段註腳, 介紹前殖民地與後現代基本法, 和先天性全民政治冷感等等, 一切都讓我感覺很迷失。英國室友覺得我一張中國人面孔與開放的思想, 跟其他內地留學生格格不入。不論我喜歡與否, 我也必需接受自己生來一張黃皮膚的臉, 他們知道我是一個香港人。

早前, 我不太明白也不認同遠方的友The Man Who Loves Everton對於媚共的華文報章的怨恨, 但我必須要承認那都是由於不了解, 也犯了奴性入骨的問題。今天, 從書本裡重新認識到自己的祖宗, 也回想起中學時代讀過的論語, 對於當年儒學的一字一句, 今天才真真正正了解背後的極端形式主義的歪途。

真慚愧…

About Piscean (97) - (105)

又, 很久沒有寫關於我的事情。你們以為完了嗎？Of cuz not…

97. 愛美, 是女人的天性。我是女人, 當然我也不會例外啦！繼激光脫毛以外 (對呀！我還在月供那些脫毛錢…才開始了一個月, 還有十！七！個！月！..><”), 最近的搞作是…登登登櫈…就是吃健康食品了！那些健康的營養粉, 早晚兩餐 + 難喝到嘔的蘆薈汁 + 魚油丸 + 面膜 + crème ….已經把我的schedule填滿了！我的時間就這樣耗掉。。。
98. 最近愛上了幾樣東西︰
i. 逛超市
ii. 看卡通片
iii. 砌Lego
iv. 喝橙汁
v. 說okok…嗯嗯...唔唔...
vi. 喝玄米米…
(點解呢？因為…所以….囉！)
99. 我不喜歡炒雜錦, 穿戴不愛花花碌的配搭, 食物要汁還汁、餸還餸、飯還飯, 很有條理的！
100. 午飯時我愛帶飯盒, 因為可以控制食量又減少浪費, 而且可以省錢！一次過滿足三個願望。
101. 到外晚飯, 我會比較喜歡日本菜/意大利菜/潮州或上海菜/泰國菜。
102. 超愛旅遊的我, 下一站是去濟洲島找長今！
103. 其實我可以很串咀的, 但我又怕被人串囉！
104. 吃雪糕, 最愛古古力味, 綠茶味, 豆腐味…
105. 我有抱公仔睡覺的習慣, (還細嗎?!)現在最紅的一隻公仔, 是一條八哥狗, 身高約2呎, 中性(因為佢係冇咕咕的！)。

睡得最熟的一次

我知道很多人很欣賞George Lucas, 也很想很想一睹他的一系列作品, 但今天又再一次證明我是個沒有耐性的女人！一齣只有98分鐘的Star Wars: The Clone Wars, 我有只約15分鐘時間是張開眼睛的, 但內容不過正邪對決, 那些不同顏色的死光超！超！超！超！超！…我的眼皮又重得掉下來了, 有幾次張開眼的時候, 深呼吸了幾下希望在氧氣充足的情況下, 我可以抖擻精神去看電影, 免除了令身邊人無癮, 可是那些超！超！超！超！超！的死光用來摧眠很好啊, 不消一會我又在電影院裡昏迷不醒！

醒來的時候已經散場了, 你問我︰「我知道妳沒有看過星戰系列的電影, 難免會難以投入呢！」其實, 我很害怕一齣電影內有太多的角色與名字, 又Skywalker, Ahsoka Tano, Obi-Wan Kenobi, Yoda, Amidala …我會忘記了他們之間的關係, 有時甚至看到不知道是那一個人的情況, 角色變得亂七八糟的, 叫我心煩意亂, 至於完全打仗或是打鬥的電影, 我也會睡著的…

這一趟, 是近幾年來睡得最熟的一次了, 就像電影一開始就已經結束了！
哈哈！哈哈！係囉！係囉！又會咁嘅？

迷失的森林

愛情, 可以比喻成在森林裡面選一棵自己想要的樹去栽種…

有天, 妳走進森林裡想吃蘋果, 因為覺得蘋果很香甜又可以解渴, 於是站在蘋果樹下, 施肥澆水然後等待每天一個熟透香甜的蘋果掉下來, 香甜的果汁既解渴又健康, 而且每天都會掉下一個讓妳感覺很滿足的。如是者, 日復日…妳看到隔鄰的椰子樹, 看著它掉下來的椰子, 樹下那個人渴得津津有味, 妳也想試一下…畢竟天天吃蘋果也有點懨悶, 而且椰子汁比蘋果汁解渴得多, 於是妳會想離開這棵熟悉的蘋果樹去一嚐椰子汁的味道。

森林裡面滿是不同的果樹, 妳開始每天由一棵樹走過第二棵樹, 感覺都是很新鮮的。然後有一天, 神問妳︰「假若妳只可以選一棵樹, 妳會選那一棵？」妳納悶地問神︰「為什麼一定要選一棵樹呢？不可以今天吃蘋果, 明天吃橙, 後天吃奇異果, 大後天吃木瓜…有什麼問題？每種生果的味道與口感也不一樣, 很難選擇喎！」神說︰「那麼妳想品嚐森林裡所有不同的水果, 但妳已經試過天天吃不同的水果, 到底那一棵樹的水果是你最想要的？」妳笑說︰「其實我全部都想要呢, 但要選一棵又很難耶！每種的味道也不同, 有些多果汁的, 有些又很香甜的, 吃過之後感覺又好像差不多。」神說︰「如果味道都差不多的話, 隨意挑一棵不就可以了嗎？」妳笑道︰「當然不可以啦！！整個樹林那麼大, 又怎可以隨意挑一棵樹？我的肥料跟水都是有限的, 絕不可以亂挑…」神說︰「那好吧！妳慢慢挑, 但第一棵蘋果樹沒有妳的水快枯死了！」妳想了想, 說︰「沒有蘋果樹, 我還有一個森林！」

在森林裡, 妳徘徊了好幾次覺得很累了。停下來, 想一想…好像香蕉比較好吃, 但西瓜又多汁, 芒果也很香甜呢？最後, 妳還是想起第一棵蘋果樹, 才發現原來自己已經離那棵樹很遠很遠了。在樹木之中雖然有很多水果, 但蘋果的味道在腦內久久未能散去, 想起已經好一陣子沒有為蘋果樹澆水了。回頭的路比想像之中更長, 妳漸漸在森林裡迷失…！妳心裡一面想著蘋果的味道, 一面想著回頭的路該怎樣走, 然後看見前面那棵枯死了的蘋果樹…

當妳終於知道自己想要什麼的時候, 才驚覺桃花依舊、人面全非…然而, 隔鄰那棵椰子樹高了很多也結了很多椰子。一個椰子掉在妳的身旁, 那個人說︰「我的椰子樹結了很多椰子, 便是我一直守在椰樹旁邊去栽種, 妳呢？找到那棵妳喜歡的樹了沒有？」

妳︰…

(完)

一個沉重的民族(二)

原本寫這文章時只寫了一篇, 但對於民族的反思, 由國家到自身的層面, 與路經此地的網友Susan交流, 激發了我的一些感想…

香港人跟內地人本是同根的, 原本是沒有區分。妳早年從內地來港生活, 而我則是由祖母作為第一代走難到香港生活的。假如我的祖母不是走難到香港落地生根, 我便不會是個香港人。對於內地人, 我們是從新聞或是日常生活接觸到的人去了解。我不是想說所有內地人都不好, 也不是不了解人窮志短的道理, 而是從整體社會去反思我們中國人的思想與行為。便是舉一個簡單的例子︰不少新移民來港後依賴香港基本的社會福利, 濫用醫療制度又以綜緩度日。反觀我們納稅人或港人則不會這樣, 納稅是我們對社會的責任, 不到最壞的情況(如傷殘或年老無依等)也不會依賴政府度日, 便是許多在職貧窮的港人也會咬緊牙關去讓自己的下一代明白要自力更生的道理。人窮, 也不一定沒有志氣。

於我所見, 內地農民貧窮是事實, 但貧窮以外的也不見得很好。內地貧富懸殊的問題日益嚴峻, 貪官、自私自利的人們、自我膨脹的暴發戶、喪心病狂的商人們, 他們發了財也不見得有立品。到底為什麼呢？我當然明白有點歷史的因素讓我們中國人一直處於貧窮與苦難之中, 但是我相信每個國家不是也會經歷這樣的時代嗎？為何我們卻是一直改變不了一些劣根性？

我不是想說香港人較好, 只是我們也會知道自己的不足, 我們也很努力在世界的大舞台上立足。很高興是Susan有著積極融合香港的心, 我們在香港都是想建立一個和諧的社會, 不是要特意排斥什麼人。假若內地人在香港不爭先恐後, 不蹲在地上或隨意吐痰, 不高談闊論自己如何富有(只有暴發戶才會這樣吧？), 不論你去到那裡也會得到別人尊重的。就像某些我曾經遇上那些叫人很欣賞的內地人, 在北京遇上很有學識與內涵的人, 在上海遇上工作很認真又很努力的人, 在香港也偶然遇上像Susan那樣講理的人…

我有一個希望, 便是當我們到內地的時候, 不用再心驚膽顫。不用怕那個粗心大意的司機會在高速公路上穿梭飛馳(然後還濫收車資！), 不怕吃下的月餅內藏著兩年前的蓮蓉或者是喝了工業用的乙醇去製作的二鍋頭, 不怕好心捐錢給一個小乞丐會變成助長了全國拐帶兒童的乞丐集團。

最近在讀柏楊的《醜陋的中國人》及鍾祖康的《來生不做中國人》, 我也不是要很偏執於否定中國人, 只是不論富或窮也實在應該自我反思。像是卜大中先生寫的那樣︰「一個不會反思的民族, 必不會成為偉大的民族。」

謝謝網友Susan跟我分享自己的想法…

東平洲追日(二)

我很喜歡攝影, 已經不記得說過幾多次了。

攝影本身是可以令人花費很多金錢的玩意, 有陣子我也忘形地說自己要買支什麼什麼鏡頭, 要買什麼什麼accessories等等。這一趟, 友又叫我買快門線, 但我選擇不去買。想起我的友Gavin教我攝影, 說不一定買貴相機就可以拍攝美麗的照片, 我想…單靠我的腳架然後輕按快門也可以訓練自己的技巧。

跟我到東平洲的友, 常常不是叫我買這樣, 就是叫我買那樣, 但我只有一部入門級別的單反相機D40, 而鏡頭則是D80的Nikkor AF-S 18-135mm f/3.5-4.5, 多買一些什麼會很大的幫助嗎？便是連基本的技術也欠奉, 看到了一隻蜘蛛, 我又手忙腳亂的大叫︰「怎樣調校更快的快門又不會under？」看到了美麗的海浪, 又不知道怎樣才可以拍攝到海浪沖擊石灘的影像, 也許真的需要多點時間去學習, 才可以掌握這些技術。唉！一.一"

這次到東平洲住宿的一個晚上感受甚多, 知道怎樣才算是待我好, 什麼才叫做細心。兩個人在海灘上觀星, 男友拿著他的星圖去定位。我靜靜地坐在一旁, 一邊聽著海浪聲, 一邊看著他專注地研究星空…即使遇上只有幾滴水的水龍頭要洗澡或是在凌晨時分要去燈光昏暗又骯髒洗手間, 他也會在我的身旁照顧我。凌晨時分我們拿著手電筒去找日出的山頭, 沿路我們都沒有說些什麼, 只是一直緊握他那隻溫暖的大手掌, 緊隨他的身後, 那一刻我覺得自己是世界上最幸福的女人。後來他說︰「沿途我也聽見樹木不斷傳來怪聲, 我怕妳會害怕, 於是不敢跟妳說呢！」也許一個好男人, 不在於他日常能夠花多少時間在我身邊, 而是在適當的時候恰如其分。

對不起…我用了一些不當的語氣說了一些不貼心的話。你讓我明白, 相處就是要懂得欣賞對方的一切, 不是不斷做些破壞關係的行為。這樣的小朋友性格, 要不得啊！

一個沉重的民族

這陣子, 電視節目都是播奧運。

電視台都努力取捨到底要播頒金牌予中國的運動員, 抑或播另外一個場館最關鍵的決勝分, 還是本來高收的電視劇集？香港人當然希望中國隊奪金, 但也同樣支持和鼓勵其他國家出色的運動員, 不論他們得獎與否, 畢竟他們為了一個獎牌犧牲了很多。

讀了友的blog, 他對於中國運動員與外國運動員的差異寫得很細緻, 我極為認同。那篇文章刊出的那天, 我們中國的希望劉翔還未退出比賽, 體操隊的程菲也未失手。

友是這樣寫的…“留意到英國泳手REBECCA ADLINGTON力壓大熱門美國的KATIE HOFF拿得一面金牌, 她是近半世紀以來﹐首位贏得奧運游泳金牌的英國人。

當接受記者訪問時﹐BECKY天真地笑道﹕「獲得金牌的原動力﹐都來自母親的承諾。因為出發前﹐她答應過我﹐假如我贏到比賽﹐她會送我一對JIMMY CHOO的高跟鞋。」她頓了一頓﹐望望那塊掛在胸前的奧運金牌﹐繼續道﹕「真好﹐可以有一對新鞋了。母親說過﹐假如拿到第二面金牌﹐我可以另得一對CHRISTIAN LOUBOUTIN。」

何必看重奧運成敗﹖更無需把奧運會裡的得失跟民族興衰等同。一面奧運會金牌﹐不過是換取自己心頭好的獎券罷了。

沒有什麼「民族大義」﹑沒有什麼「英國運動員不是垃圾」之類的說話。在眾多鎂光燈底下﹐掛上了那閃亮的金牌﹐BECKY依然是一個實實在在活在這個世界的女孩子。這就是社會進步的一種原動力。”

再看看昨天劉翔退賽的報導, 幾個報章頭條是這樣形容「劉翔跑不動中國心碎」、「劉翔傷退中國哭了」、「劉翔為奧運退賽道歉 　誓言將重回賽場」、「十三億中國人沒「翔」到：完了」, 對於一個背負國家民族興衰的運動員是多麼的沉重？我相信劉翔退賽之前必定很了解自己的身體狀況，能否出賽等等…但為何仍然在這樣的狀態下勉強上場呢？我個人認為是一種交代, 在運動場上退賽比上場前退出好讓民眾們明白也看得見他, 是對國家的一個交代。及後他的教練哭訴他玩命, 令人感覺更是無比的沉重！為什麼我們國家的運動員好像是永遠比其他國家的運動員艱苦呢？金牌只有一個, 難道其他的運動員沒有付出嗎？作為一個運動員可以有幾千個理由想去奪金, 可以是因為喜歡那樣運動項目, 也可以是為了得到自己想要的榮譽, 為自己努力向自己或是教練交代, 而不是單單為一個國家的榮辱而比賽…這樣的運動員實在太可憐, 失去了奪金的希望便被人遺忘, 不單是一個劉翔, 只要看一看體操隊的程菲比賽時一張繃緊的臉, 失手後那似是末日的神情… 一場比賽似是決定了她的一生幸福那般。唉！看得讓人心酸, 一場比賽的成敗在我們國家的運動員來說是生命中不能承受的重…

東平洲追日(一)

某天我的友E仔約我一行六人去東平洲去攝影, 我一口應承再也沒有多問什麼。直至到達東平洲後, 才發現原來富裕的香港還存在著如此簡樸(簡陋？)的生活模式。

東平洲是個細小的島嶼, 島上所見都只有幾家士多, 和很多空置的單層小屋, 從小屋的外觀設計也不難估計它們最少有五、六十年的歷史。我們入住的士多, 老闆娘是個很和善的婦人, 弄的食物也很不錯, 她說︰「我平日也不是住在這裡的, 都是星期六像你們那樣乘船進來, 然後星期日跟你們一樣乘船離開, 這個島是沒有人住的。」我感覺很驚訝, 原來東平洲是個沒有人住的島嶼？我們預訂的房間是其中一間小屋的閣樓並沒有空調, 甫進內便感覺到濃烈的潮濕霉味, 看到裡面只有兩支光管, 一台電風扇和六張尼龍摺床, 心裡想︰「這個晚上我能夠入睡嗎？」E仔不斷嚇我說︰「這！裡！好！猛！鬼！的！」我強裝鎮定, 但由碼頭步行至士多的一段路, 不是看到墳墓便是各式各樣的蜘蛛網(！), 我們還選了農曆七月入住這個平日沒人住(！)的小島, 又想起爸爸媽媽不停叮囑我不要落水, 簡直要膽小如鼠的我挑戰極限。

到東平洲的第一天主要是想拍攝日落的照片, 當然拿著我的單反相機又揹兩支水加上非常重的三腳架, 穿梭島上陰暗的小徑是非常的辛苦, 還要不時爬上爬落去找最佳的攝影位置。最後我們選擇在斬頸洲(連名字也是相當恐怖啊！)拍攝日落的照片, 然後摸黑返回碼頭附近的士多休息。整個行程都是驚喜萬分, 除了那張什麼都沒有的尼龍摺床外, 另一個驚喜便是那個浴室, 三格相連的浴室, 滴出來(！)的水用來洗手也會嫌弱, 而且仍然是蜘蛛的樂園, 於是勉強叫洗澡後便急步返回房間休息, 為了第二天早上拍攝日出而準備。晚上E仔的鼻鼾聲震天, 加上他的鬼故, 極度怕熱的我輾轉反側完全睡不著！

凌晨四時三十分起床, 第一次拍攝日出的照片, 我拿著手電筒心裡面卻怕得要死, 黑夜之中要爬上頁岩之上, 即使滿手心也是緊張的出汗, 我仍緊握男友的手, 最後完成了我第一次追日的行程…

東平洲追日

Out of sight, out of mind

“Out of sight, out of mind”是快樂之道？

妳可以帶點抽離去演繹自己的角色, 女朋友不像女朋友, 朋友不像朋友, 不會主動去找任何人, 隨著心情起伏去見某一刻想見的某一個人, 說一些不用負責的話然後離開。

人與人之間變成史無前例的疏離, 看見妳的時候可以把妳放在心裡最重要的位置, 說一句「我愛妳」然後輕吻妳的額角; 看不見妳的時候想不起什麼蛛絲馬跡, 妳的聲音、妳的氣味、甚至妳的電話號碼…我都不曾用心去記住, 或許是為了變成陌路人而作準備, 又或許是我不曾投入過或是奢望過還有「愛」這回事。

曾經, 妳也許會費盡心思要牢記每一個細節, 每一段對話, 甚至是對話時的一個眼神,或是當時潮濕的天氣實在令人納悶。為什麼總是忘記不了那些的日子？為什麼忘記不了那些數字？一切都太在意、太上心、太認真…然後？妳會刻意不再去認真, 不去想念、不去記掛, 整個人變得成熟圓滑、掌握變成淡漠相處的空間。

這種相處模式是最安全又不會傷身的, 只要輕輕地愛…便是即使有天要放下, 也不會有什麼大的痛楚。

這樣的感覺竟然還會遇上知音人？或許我們都不用驚訝, 原來Out of sight, out of mind已經成為現代城市人生活的一部分, 想一想我們之間的相處方式？朋友, 愛人, 家人…都只剩下淡如水的感覺, 稍為有一點點的甜味已經讓我們錯覺自己找到對的人。

真正投入角色的那個, 應該不能夠隨便抽離一段關係…
與友談到這裡, 我們面面相覷, 一切盡在不言中。

一把年紀

每次看著充滿愛心的媽媽照顧一歲多的小外甥時, 總會想像有一天我去照顧自己的小朋友的感覺, 不知道我會不會可以像媽媽那樣充滿耐性與愛心。小外甥雖然還未學懂說話, 他卻是很有性格的做自己, 喜歡玩耍的時候向妳笑瞇瞇的大叫, 不喜歡的時候隨手把身邊的東西「一掃而空」。有時候餓了兩分鐘又變大喊十又扭計, 吃飽飽後又會把口中的飯吐(!)出來把玩(!)。要照顧一個寶寶實在需要無比的愛心與耐性, 也要學會不去計較, 寶寶了給你一記耳光, 妳可以還拖嗎？當然不可以呢…

媽媽說︰「待妳有天做了別人的媽媽, 妳的愛心耐性便會到位。」
我！真！的！會！嗎？ … …

第一次讓小寶寶緊緊抱住我的感覺是很深刻的, 小小的身軀是暖暖的, 剎那間心裡竟然有幾分感動, 就像是有種天然的母性(！)在體內呼喚我一樣, 不知那裡來的使命感叫我抱緊他, 保護他避免受到傷害。

很久以前一位女友人問她有了寶寶怎麼辦時, 我們可以很簡單又沒有血性地說︰「若然男人的想要的話, 你倆可以結婚; 男人不想要的話, 打掉它也可以…」現在你問我同樣的問題, 我想再也不能夠這樣簡單的說打掉便打掉。若然自己經濟能力許可的話, 為什麼還要扼殺一個與自己血脈相連的寶寶呢？許多男人不想要責任與負擔, 作為現代女性也應該站起來, 不要因為男人而增加自己的罪孽。停一停, 想一想。那是一個生命, 即使未成形, 即使還沒有出生也沒有名字…

或許一個女人到了某個年紀, 想法真的會改變。想要找一個伴侶, 想要建立一個家庭, 希望學會承擔與付出, 這樣的想法竟然是如此的單純。友說︰「女人不像男人那般廿多歲還有一大片天空, 可以不喜歡便換畫, 因為選擇少了而競爭又大了。」我說︰「也不是這個原因, 便是不斷的戀愛令人很疲累, 累極便想定下來, 不想再兜兜轉轉去找那個不知道到底存不存在的所謂一生中最愛, 只是想安分的找個合適的男人, 展開新的一頁…然後專注事業與家庭, 不用再沉淪於無謂的戀愛鬥爭之中。」

何謂「最愛」？未到死的一刻來一次人生的final review, 又怎可以排列出誰是「最」愛。「最」, 永遠是相對的。

匿名者

給匿名者︰

讀到一句留言, 不知道為何卻令我想起一個人。

我希望這個人不是那個人, 不會像以往那般扮作陌路人, 似是有意無意地用他一貫的語調向我說些話, 又似是想引證我還是他的那樣。

不論這個人是不是那個人, 我只是想說…時間會讓人改變, 命運會帶領你/妳步向屬於你/妳的那個她/他, 即使以往曾經相愛(?)了多久, 又或者糾纏了多久, 都不代表什麼, 那只是一個過程、一種經歷…

容我認真地說一次, 我遇上了一個真心喜歡我的男人, 也許他不是最事業有成又大富大貴的男人, 也許他不是最有智慧的男人, 也許他不是最浪漫貼心的男人, 又如何？我希望找到的男人, 不是要計算今天他能夠給我一些什麼, 而是當他不能夠給予我什麼的時候, 我是否仍會愛上這個男人？

到目前為止, 我的答案仍是肯定的。雖然我不知道會不會有朝一日跟他的關係會昇華到那個境界, 但我喜歡這個男人, 一個可以給予我信心與安全感的男人。有人說他不夠這樣不夠那樣, 我又不是HR請人, 喜歡他就可以啦！

我希望可以有屬於自己的空間, 閒來跟關心我的人聊聊天說說某些想法。假若某些人要利用我這個園地去傷害我的話, 那我唯有摺埋這個blog好了。

謝謝各位支持本blog的讀者們。


The Sweet Piscean

盜墓迷城3 之出事了

發生了什麼事？到底發生了什麼事？我們喜愛的盜墓系列竟然變成了這個樣子？

進入電影院前, 我早已有了心裡準備, 讀過不少的影評, 知道有個二千歲阿婆(即Lin, 梁洛施的角色)和她的母親楊紫瓊會又說中文又說英文很奇怪呀, Brendan Fraser演的Rick O’Connell上集幾歲的兒子Alex O’Connell突然變了個男人(！)呀等等的死位。

似乎我的心理準備是不足夠的, 因為竟然…竟然…沒有了我們心愛的盜墓女神, 美艷性感又有智慧的Rachel Weisz？換了同樣操英國口音但演技極浮誇的Maria Bello去演Evelyn O’Connell, 她甫出場…我！大！驚！這個女人是誰來的？這對O’Connell夫婦全程沒有火花, 反而有點濃厚的偷情(！)姊弟戀(！)感覺, 對不起！Maria Bello看來沒有一點的吸引力, 甚至令我想早點散場…

接著, 令人驚嚇的影像一幕又一幕展現眼前, 首先是那個27歲的Luke Ford出場的時候, 我又忍不住問︰「這個男人是誰來的？」然後才發現這個27歲的小子(！)就是39歲Brendan Fraser的兒子啊！！今次復活的Mummy出現在中國, 李連杰演的皇帝不過不失, 黃秋生演的將軍似日本人多一點, 他說普通話的時候又成為一個笑位, 楊紫瓊原來的角色是正常的, 但後來變了長生不老的時候, 再讀那本Oracle去喚醒那些骷髏骨時變了英文版(！)實在太突兀, 因為Brendan Fraser在中途碰上那些骷髏骨已經說明了「它們」是不懂得英文的, 也許長埋在泥土裡二千幾千不像楊紫瓊和梁洛施那樣終生(！)學習在墓裡或是山洞裡自學靈格風或跟雪人學雪人話(還要這麼流利, 也許長生不老之泉不止長生不老那樣簡單, 還可以像Matrix那樣要學什麼東西, 整個腦內的simulation加落池水浸一浸又搞掂。)

好了, 我們可以想像長生不老的池水可以令人英文啪啪聲, 但實在想像不了可以像Red Bull一樣Give you wings到變了一隻Harry Potter式的飛龍, 也許導演也知道又有點突兀, 於是皇帝變飛龍前都show一show李連杰個樣比觀眾望一望，然後我變我變我變變變，變成Harry Potter式的三頭飛龍，不過中國式的飛龍不應該是這樣吧？原來那個長生不老池是萬能的，那為什麼梁洛施和楊紫瓊不會變條蛇出來玩玩？

到後來玩父子情的一幕，我完全投入不了12歲的Brendan Fraser如何生出這個Alex，我想…他們演兄弟會比較合理一點。然而楊紫瓊要死的時候，梁洛施由原本叫母親變了Mother已經很突兀了，人之將死…兩母女還是要講英文，到底想點先？最後最後最後，梁洛施的父母化成輕沙在風中say bye的一幕，老套得要命…結果又成為一個笑位。

導演Rob Cohen今次出事了。為什麼不找Stephen Sommers延續The Mummy的傳奇呢？

About Piscean (86) - (96)

86. 不吃的食物︰紅衫魚、烏頭、青豆、馬頭、黃花魚、所有多刺的淡水魚(因為我是不懂得挑刺的！)、一條完整的粟米(粒狀的卻會吃啊！)、癩尿蝦、動物的生殖器(！)…
87. 喜愛的食物︰石斑、蝦、蝦米、冬菇、豆腐、牛排、免治豬肉、牛舌、雞(！)、蟹肉(沒有殼的！)、菜、白飯(！)…所有好吃的東西。
88. 我甚少吃零食的, 最多都是餅乾及無糖的「假糖」。我極度喜歡士多啤梨味的「假橡皮糖」, 可以一個人一天不停地吃好幾盒(！), okok…我知道無糖的東西是沒益的, 但我怕肥多一點。
89. 有使用Handcreme的習慣, 喜歡Crabtree & Evelyn的Lavender或Rose味, 但不會時常搽, 因為我喜歡雙手乾爽的感覺。
90. 自英國返港以後, 有些生活習慣改變了。
例如︰
a. 喜歡用洗手的Handwash, 即使在家裡(！)也會用上。
b. 喜歡香薰油(Chamomile, Rose, Lavender, Jasmine..)的味道, 有些香薰是可以有特別的作用, 可以令人放鬆心情, 也可以令人心跳加速。
c. 喜歡喝酒, 覺得醉眼看的世界會特別美麗。
d. 瘋狂愛上Cheddar Cheese on toast + English Tea
e. 愛上讀書。
f. 愛上塔羅牌。
g. 喜歡講英文(！)
h. 愛上旅行, 更是一發不可收拾的興趣…
91. 喜歡自己的眼睛、腳趾(！)、耳朵, 覺得它們都很性感(！)。
92. 愛美, 但卻沒有脫俗出塵的氣質, 只有平凡的美。平凡, 又有何不好？
93. 很多時候會胡思亂想, 也許胡思亂想是一種興趣。
94. 拍過好幾次拖, 最短的只有一個星期, 最長的是四年。
95. 我會做自己覺得對的事情(即使世人覺得不對)。一般的情況下, 我不需要聽別人的意見,即使我問人意見, 也不代表我會聽…
96. 讀報紙, 最愛的是新聞版。平日甚少買八卦雜誌, 最多也是經過報販時, 會瞄一瞄那張疑似偷拍的照片和那個疑似作大的標題。

是癡心一片, 還是癡膠x線?

某人喜歡成為我blog內的一角, 想我寫關於他的故事。某人時不時會想起我, 想起我會義無反顧地扮成戀愛顧問一樣去開解他, 事實上我只是對某些想法或觀念看不過眼, 來來去去都只是老掉牙的道理。

「她要結婚了, 新郎不是我…」

我聽後卻是零反應, 為什麼？分開幾年了, 還是那麼奴性入骨的男人, 會覺得自己很情深又專一嗎？愛一個人是要(在相愛時)伸出手讓對方知道, 也表現那份發自內心的關愛, 而不是分手後(幾年！)對著空氣(！)或是家裡的四幅牆(！)或是向著我(！)去呼天搶地, 也不是向著那個已經忘掉自己的人苦苦相逼, 也不需要關心她是不是要跟誰結婚(干卿底事？)。這算是情深？算了吧！這不是「硬膠」是什麼？

奴性入骨的男人實在很討厭, 尤其以那些(自以為)對過去的女神念念不忘是重情表現的奴隸。Come on! 現在是二零零八年了(也快零九年了！), 分手幾年還在吃齋的男人, 不叫癡心一片, 這叫癡膠x線。男人呀男人…不是要為女人而活, 不要為那個不懂得愛惜自己的人而發傻, 不要以為一直維持著單身就是默默等待, 清醒一點可以嗎？真心愛你的人會給你機會, 才不是等你發了達(！)然後跟你一起的。我想…除了武則天、慈禧太后等等的女皇會愛傀儡男人之外, 現代女人還是會喜歡有主見, 會為自己定目標的男人, 那些只懂得拿手袋, 跟著女人指示方向去走的奴隸男人只屬於玩具的一種, 最終還是會被玩厭的！

This world is about give and take, 懂得什麼是取捨嗎？放不開過去的, 又如何有位置容納新的？不要埋怨別人負你, 這就是不懂得什麼是因緣和合, 世界並不是圍著你團團轉, 你說要改變世界也未免太自負了吧！連自己的奴性也改不掉, 說什麼要改變世界？

不要問我為什麼不會找你, 便是沒有人會喜歡自找麻煩的。你那個深情的故事, 叫人聽膩了, 也叫人很討厭。你想找個女人關心自己？Fine! 拿幾百元去砵蘭街找個講普通話/泰文/俄文/或者廣東話的女人聽個飽, 也許人家見你年輕力壯還會給你打折或者掉轉頭給你一個紅封包…

(我知道你實在很喜歡我罵你, 請你別這樣變態好嗎？這是最後一次。)

打狗之旅

終於, 四天三夜的打狗之旅曲終人散, 許多「第一次」都在這個行程發生了…

* 跟父母自由行。媽媽是個「女皇」, 出巡時從來沒有警覺性, 雙手永遠「零」負荷, 害得身邊的爸爸變成一個苦力啊？而且「女皇」一乘車就睡, 吃東西嗎？這樣不吃那樣又不吃, 幸福的女人是這樣的嗎？跟他們自由行, 其實我也擔心過。

* 自己計劃行程。從前都是完全依賴他人, 我從不過問。這次倒是我第一次自己看地圖、找路線、安排由一個地方去另一個地方的接駁交通工具…(原來)我也可以勝任(真令人感動啊！), 其實自由行一點也不麻煩, 只要身邊的人不要時不時打亂我的思維。不過, 在我找路線的時候, 仍然有人問︰到底高鐵建造了多少錢？(可以返香港才問嗎?!) 這個巴士站去梓x的, 對嗎？(我們是要去市中心啊!!!)

* 乘坐高雄捷運、高鐵、自強號、公車、出租車、鼓山渡輪…又上山又下水, 幸好天朗氣清, 雖是沒有藍天的日子, 但除了最後一天下傾盆大雨外, 其他日子天氣還是可以的。

* 入住全高雄最高的建築物「高雄85大樓」，那不僅是南台灣的地標，也是世界第13高的摩天大樓。地上85層、地下5層，位於37層至80層就是我入住的高雄金典酒店，居高臨下的我住在60樓 (好高啊!!)，腳仔竟然沒有軟(!)，還有一股大地在我腳下的感覺？高雄的夜景，雖然沒有香港的繁華，卻彌漫淡淡的小鎮風情。真！美！麗！

* 認認真真的去看高雄／台灣的歷史。某友知道我的行程時，問︰「妳個行程好悶喎？」選擇去高雄也不是像去日月潭、阿里山觀光，又不似是去恆春的墾丁那樣玩陽光與海灘，更不是到台北的西門町去逛街…

感受生活是旅程的全部，乘坐他們日常的交通工具，吃他們喜歡的街頭小吃，以我急速的步伐感受當地人悠閒又有點爛漫的生活態度。有些當地人是很熱情也很友善的，喜歡與遊客交談；也有一些當地人是很冷淡的，全程零交流。

遊高雄市立歷史博物館，從一個名字「打狗」開始，到抗戰時期要消滅匪諜的思想教育，到簡單一個「每、飯、不、忘」的飯盒，愛國的教育是這樣建立出來的嗎？在台灣，國家的觀念是頗重的，藍綠陣營各有支持者。這個地方擁有自己的文化、經濟體系、近代歷史，即使經濟再差也沒有影響他們愛國的情懷。人與人之間不是純粹出於自我的計算，一個又一個長期空檔的博愛座便可見，想起香港人在地鐵時常爭位坐，又爭先恐後的上車，羞愧死人了…