Tuesday, September 29, 2009

A Joke

我問 神︰「若然那個人不是他, 就把我的感覺挪開吧…」

神沒有正面回應我, 也沒有把我的感覺挪開, 但內心的責備卻叫人動彈不得。若是你問我, 神怎樣跟我溝通?我不知道應該怎樣說, 那是由心發出的感覺, 不是由腦發出的訊號, 有時可以是一句說話, 有時可以是一首詩歌, 就這樣突然間一下感動, 眼淚便滴下來…我腦袋嘗試發出不要哭的訊號, 當然是沒有一次成功的。那眼淚, 不是傷心, 也不是開心, 就是一種感覺湧出來, 有弟兄說︰「妳是個喊包。」從前只會為自己的傷心感情事哭的我, 現在哭的時候都不知道是什麼原因, 都不是因為傷心, 只是眼淚不由自主的掉下來。我想…以基督徒的角度來說, 是聖靈的感動吧!每當被聖靈感動, 我也知道 神的同在。同一首的歌, 同一句話, 本是平平無奇的, 也能夠震撼人的心靈, 就像那天我決志回轉的晚上, 當Nick Vujicic也未開口講見證, 我的眼淚就已經不斷地流下來…那不是神蹟, 會是什麼?

昨夜, 神幽了我們一默。

突然間, 眼鏡掉落到房間的某個角落, 我花了九牛二虎之力把它找出來, 心裡暗罵︰「太不小心了!」然後, 手機突然響起, 那是晚上的十一時三十分, 導師卻問我一些一點Urgency也沒有, 還需要思考的問題, 由於我不希望掛斷導師的電話, 於是這個電話一講就是三十分鐘。剛放下手機, 電話又響起…是姐姐的聲音, 說要來我家替阿B拿藥, 那是凌晨十二時啊?接二連三發生的事情, 把原先安排的都打亂了… 在平日只是風平浪靜的晚上, 突然忙得不可開交…

真的有那麼巧嗎?

問︰「為什麼時時都要祈禱?一天祈禱幾十次…」
答︰「要是有天在街上, 有人在向你揮手, 若你本身跟那人不認識, 你也沒有跟那個人打個招呼或是什麼, 那你怎麼知道那個人其實是叫你?就是我們有求,才知道 神的作為是在回應我們。」

這次 神幽了我們一默, 就是對我禱告的回應。我偷看了你的眼神,知道…你也應該感覺到祂在我們的中間。其實還是有幾次, 我感覺 神也在跟你說話…

「並且我們講說這些事,不是用人智慧所指教的言語,乃是用聖靈所指教的言語,將屬靈的話解釋屬靈的事。然而,屬血氣的人不領會神聖靈的事,反倒以為愚拙,並且不能知道,因為這些事惟有屬靈的人才能看透。屬靈的人能看透萬事,卻沒有一人能看透了他。誰曾知道主的心去教導他呢﹖但我們是有基督的心了。」(林前2:13-16)

到底, 你感覺到嗎?

Monday, September 28, 2009

看電影.講見證

今天跟同學相約了看電影Surrogates。電影本身並不十分好看, 但故事卻發人深省。回想我們今天的生活, 人類創作了許多科技方便生活, 也有些人會透過整容或是減肥去改變外表吸引別人。電影反思了人與人之間虛偽的關係, 人人都只愛青春的外表, 有大肥佬扮成性感美少女到Night Club溝仔, 有幾十歲的阿伯扮細路, surrogates通街叉電, Real person就是個個又老又病又殘, 身體只是真正沒有靈魂的軀殼, 上班下班上電(假人吸毒)到美容院整色整水, 人人都面對不了真實的世界, 人類只剩下online的世界, 就算是打仗也是Online用surrogates去打…就算是跟相愛的人見面, 也是兩個假人的生活。很可悲啊… 故事男主角最後disable all surrogates, 因為這樣行屍行肉的世界, 不要也罷。那一刻, 我想起上帝… 把人的生命大權握於手中, surrogates原來創造的意念是好的, 不過最後卻成了一個看似安全的墮落空間, 更令世界變得一點人性也沒有。這樣的世界, 不要也罷。

看電影過後, 找來一個地方閒聊。同學說到自己的感情問題, 女人…都是一樣的重視愛情。而我, 卻是不知不覺卻說到我的見證。畢竟, 我的樣子總不像一個基督徒, 更別說可能會是十二月份水禮的基督徒…我還是那個沒有半點溫柔的女生, 縱然再沒有講粗口, 也試著學習結出聖靈的果子, 我還是有兩份爛玩女生的豪氣。

這陣子, 覺得自己並沒有那份屬靈的氣質, 沒有做好自己的見證, 生活都沒有基督徒應有的一份喜樂與溫柔…我問導師︰「我真的可以浸嗎?」我的教會不是很隨意就叫人浸的, 因為太多教友, 若是屬靈生命不好的, 也不會那樣快就可以浸, 一般也要一年半的時間, 還要考試及格才可以。而我, 這個決志沒有一年的女生, 卻可以十二月份水禮, 更有機會事奉去分享我的靈修生活…我怎樣也沒有想過有這樣的一天。

為什麼基督徒要受浸?因為我們要與基督在形態上出死入生, 出黑暗入光明, 在人前為基督作見證, 宣稱是基督徒甚至作全人的基督徒, 這除了是跟隨耶穌的榜樣, 也是執行大使命的最佳證明。然而, 我一直也害怕分享信主前的自己, 一個讓人不想再回首的自己。

今天, 跟同學分享我為何信了主, 已經很久沒有在人前提到那個沉溺於酒精, 混亂的三四五角愛情關係, 對生命的輕視, 自我價值極度低落的我, 讀了幾遍《完全自殺手冊》, 最少有三次想過死… 也有不少的晚上在英國, 在香港…為了不同的人情緒失控, 甚至幾乎精神崩潰…昏厥… 每一次想起, 也覺得不堪回首。那些日子, 我沉溺於各式各樣的玩意, 找人算了幾次命, 自己又不停的玩塔羅牌問到底我愛的人是不是有別的女人, 買了近乎萬多元各式各樣的水晶, 我不介意到的士哥跟陌生人跳舞, 我不介意開口就是句句大話, 因為我根本什麼也不是… …但, 神竟然愛我, 愛我愛到一個地步, 就是當我也不愛我, 當我也恨不得自己早點死的時候, 祂卻用祂的大能讓我親身經歷何謂愛。神運用祂的大能, 讓我的生命改變, 認識到不一樣的人和事, 看到世界的本相, 知道自己在神的藍圖之中的位置。

過去的經歷把今天的我煉出來, 那些故事那些日子都是形成今天的我的重要計劃之中, 雖然我仍是一個心靈破爛不堪的女生, 但是憑藉對神的信心, 我還是會踏出一步, 在眾人面前見證上帝的同在與恩典…希望你們還是會支持我, 並參與我的水禮。

也希望…正在閱讀本blog的你會蒙受神的憐憫與祝福, 成為神的兒女。

Friday, September 25, 2009

終生學習

我那小外甥已經兩歲了。看到想要的東西, 就叫嚷︰「姨姨, 嗰個…」我拿錯了, 他又大叫︰「唔, 唔要呀…」知道他媽媽不會容許他拿那個新玩具, 因為他已經整爛了N個新玩具, 我笑了一笑, 小外甥(又)哭起來。得不到想要的, 人就會憫憎, 小朋友就會大哭…可是, 就像是小朋友那樣, 好好的一件新玩具, 被他糟蹋了幾天就變得支離破碎, 小門飛脫, 按鈕被按扁, 所有零件散落一地 …

給你的, 是你真心想要嗎?
不給你的, 又算很大損失嗎?

昨天, 心裡感覺有點痛…而這痛持續了一個晚上。我想, 我的感覺是真的, 不過…感覺也是錯的。跟導師談到一個我喜歡的男生, 糾纏了一陣子, 但是一直也是反覆無常, 因為..我很怕。不能否認是我真的喜歡一個男生, 但是又沒有非君不嫁的感覺, 有一點幸福又有一點無奈。希望, 總是在祈求神讓我知道他是不是 神給我遇上的男生, 抑或是我Self-fulfilling的一個男生?神都沒有正面的回應什麼, 只要我耐心的等候…耐心, 卻是男人從來也沒有。

導師跟我說︰「別著急, 妳還年青。」我, 還算年青嗎?神要成就的事情, 在祂早已預定的時間可以極速發生, 就如導師跟太太的故事, 十四年單身的等待, 要來的時候, 十天就夠了。他說︰「在靈修的時候, 神必會讓妳知道就是他。」太太說︰「我還未跟他見面, 單是就他的名字禱告, 神不斷向她確認就是他。」十天, 近似神蹟的愛情故事, 竟然發生在我的導師身上?

我, 顯得有點茫然。對於神完然信心的託付, 是對於人最大的考驗。無疑這跟那些練神打的人, 把鋒利的刀鋒項在頸上, 向心口大力一拍, 口裡唸唸有詞, 用力一谷就刀槍不入那樣神奇。信心, 忍耐, 等候, 祈禱交託…讓神給自己安排最好的。

那個人, 是你嗎?

讀到聖經內那些順服神的義人是如何擇偶, 先禱告, 然後等候…一等又是幾十年的光景。有人等候不了, 為了產子娶了別的女子, 家裡雞犬不寧, 又有人娶了外邦人, 失去了神的祝福。憑血氣而生的感覺, 得不到被神祝福的結果, 最後慘淡收場。阿伯拉罕娶了埃及人夏甲生了以實瑪利, 最後兩母子被趕, 變得無家可歸。又有人順服的等候, 以撒由阿伯拉罕的老僕人回到家鄉老遠的找來一個會打水給十隻駱駝的女子利百加, 利百加在盲婚啞嫁的情況下嫁到老遠, 以撒一見她就愛她, 直到永遠。憑信心找對象, 即使我們喜歡眼前的一個男人, 也先求得神的應許和祝福, 我有這樣的能耐嗎?

也許, 神希望我能夠讓祂作主, 等候…也是尊重的表示。憑自己的任性的去愛, 原來我已經再負擔不起。因為…我的眼睛只能夠看到現在, 只能夠知道表面, 不能夠看透神的安排與心意。執意於神, 從來都不易, 然而我卻知道…我們猶如小孩求玩具那樣, 很多我們想要的東西, 其實也不是對我們最好, 若是我的心志清晰, 我們的步伐一致, 神必會成就這事。

只求神把我的感覺暫時遠離我, 不要叫我心裡隱隱作痛, 好嗎?

Wednesday, September 23, 2009

阿Count與Ma屐Ting…

剛交了一份會計的功課, 上了幾課會計, 我發現最重要的不是問為什麼, 而是記著什麼是Asset, 什麼是Liabilities和Equity, 那些是DR Account而那些是CR Account, 那些是Long-term, 什麼是Short-term…好了, 當你剛明白什麼是T-Account的時候, 我們便開始了Journal Adjustment, Income Summary, 似乎要讀一份Audit Reports的日子又不遠。應該開心一點, 因為又邁進另一個階段了!其實我最希望是可以看得明白我買那些股票的Audit Report, 做一個真真正正的投資者, 而不是跟師奶一樣買NUMBER!!

好。偉。大。的。理。想。。。

我們最大的一份功課, 就是要分析一家上市公司, 而我們選了一家跨國餐飲企業, 它的業務是很大的!有幾十億的資產, 幾億的營利, 我們要做分!析!想一想…也覺得勁…~ 不過, 骨子裡我的希望仍是可以學會簡單的財務分析, 一來可以自己買股票時得心應手一點, 二來要是公司收了人家公司的財務報告, 一看就可以知道是龍定是蟲, 因為會計本身就是一個相當creative 的玩意, 那個應收未收, 應付又唔知幾時付, 債項或是什麼financial guarantee的, 都會無所遁形。

好了,搞了兩個星期的會計,又是媽屐停出場的時間。其實呢,我是頗喜歡Marketing的,不過只是限於做功課,不是現實之中要跑數那樣。在Academic的世界真好,我們的Marketing Plan是無框的,又可以了解市場下人的Consumer Behaviour。有時看看一些TVC, 不難發現那些廣告裡面收藏了的訊息。上一課,播了兩個關於預防愛滋病的廣告,一個是歐洲版的,另一個則是香港版的。。。那個歐洲版的AIDS Prevention Cartoon TVC的message是由一個男同性戀者的愛情故事帶出“Live Long Enough to Find the Right One”,那個TVC的內容爆到丫。。。而香港那一個是由關心妍說︰「我男朋友愛我所以會戴安全套。。。」,一點驚喜也沒有,還是會過目即忘的一類。兩個廣告除了創意的分別,還有包含了文化上的差異,由愛自己去找個好的「男朋友」到看成男朋友愛與負責的表現,就已經很不一樣。香港人行為開放,思想保守,到底怎樣才可以拍出好的AIDS Prevention廣告呢?



現在我十萬分努力去找資料做那份Project, 在GMID找來不少香港市場的Secondary Information,也在Admango內找回很多很多我們的童年回憶,廣告真的可見時代的變遷,而我那份Project就是我們大概已經忘掉了的LB(生命包包),那個經典的包裝讓我有一刻錯覺以為已經無得賣...想起生命包包,總想起了阿Lam的「生命。。生命。。這好傢伙,何時我也說它不錯。。。」,那個廣告,我找了幾晚也找不到…應該失傳了吧?

Monday, September 21, 2009

校園生活 – 周末篇

讀書, 彷彿成了生活的大部分。

白天想著讀書的事, 夜晚也是想著讀書的事, 連發夢也是想著讀書的事。有朋友建議我請假來溫習, 我是有點不情不願的,畢竟也只是剛開始, 還未熱身又未考試, 就請假讀書, 會不會有點浪費?於是星期六, 我一個人一早起床(一早=八時四十五分了!), 整理一下便回到學校的圖書館溫書, 聽說PG可以借來個人的Study Carrel, 於是我便去問Information Counter的小姐, 她瞄一瞄我, 說︰「只有Postgraduate的才可以借。」我笑一笑︰「我是Postgraduate Student。」突然有一點點興奮, 就如上星期跟女友人看一齣波兒搞硬美國佬時被查身分證同樣的興奮, 當時我的友大驚, 問︰「唔係呀?」我笑笑口說︰「查囉!查囉!咁俾面…」後面的一對情侶, 那個男的大叫︰「乜我個樣好老咩?」大概是那個驗票員沒有查他身分證吧~

才放下厚厚的書本, 就到了Lawn Cafe叫了一個英式早餐, 呷了一口illy coffee , 看著窗外的樹木隨風搖曳, 想一想…好像是大學的時候也沒有一刻如此享受過校園的生活, 只是匆匆忙忙地上課下課, 不是考試也根本不會溫書。現在回想起來, 這些改變…是因為我已經老了嗎?

回到Study Carrel, 我左邊跟右邊的Carrels都是來自內地的留學生, 因為他們一直在房內以普通話喁喁細語…偶爾傳來按鍵盤的聲音, 我一個人一直坐著直至下午十二時約了同學開會, 之後上課, 下課後又獨個兒到飯堂晚飯。同樣是一個人在canteen, 兩年前的我怕得要死, 兩年後的我則已經是完全不當是一回事, 反而是靜靜的坐著, 觀察著四周的人們, 有些人自顧自的看電視, 有的內地留學生穿得很街坊的在找坐位, 有的是一大伙人開會…而我則坐在中間的位置…

晚飯後, 又回到我一個人的Study Carrel, 兩旁的普通話仍在, 不禁自覺慚愧不甚。我終於明白為什麼從前讀大學時內地的學生總是成績最好的一群, 當然能夠來香港的許多都是精英, 然而他們背後都花上很多很多的時候都圖書館讀書。我們這些在香港讀書的學生, 除了考試也不會到圖書館溫書, 所以呢…別人成功總有他們背後努力的時間, 不要羨慕別人比自己聰明又專注, 只要知道人家比我們勤力務實許多, 我也要努力加油才可以了。

心裡仍是希望可以試著多祈禱, 得著從神而來的能力, 因為單靠自己是不夠的。 除了工作, 我還是希望在讀書之中也可以榮神益人。

Thursday, September 17, 2009

壓力要來的時候…

我想…壓力要來的時候, 人反而變得蠢鈍, 明明是清楚明白的, 卻變了糊里糊塗的說得不清不楚。也許是長久以來對自己都是信心十足的, 總覺得沒什麼是做不到, 於是就接受不了失敗, 大概人都是這樣維護自己的價值吧?於是年紀愈大的人, 都給自己建立一個愈來愈大的Safety Zone, 這是保護自己的範圍, 還是讓自己更顯得無力的規範, 叫我們怕衰怕得要死?

壓力, 真的一樣很要命的東西, 最少...是要了我的命。壓力, 可以令我的體溫驟降, 心跳加速, 腹痛胃脹頭暈眼花, 只需要一兩分鐘的時間, 我就可以怕得要死了。有人問︰「不明白到底妳怕什麼, 讀書應該開心, 怕什麼?」我也問自己, 現在不是考公開試, 又不是一試定生死, 沒有讀也不會餓死的, 那應該好好享受學習新知識的時間才對, 考得不好要重讀甚至不讀也沒有什麼問題, 也不用跟誰交代, 錢是自己出的, 也不用跟父母交代什麼, 到底我怕什麼呢?教授點名答問題, 答錯了要鎗斃嗎?一切都是我給自己裝了一個框框, 叫外人進不了, 自己也出不了, 然後又怕應付不來。擔心, 是真的擔心, 可是擔心卻不會令我輕鬆下來。

同學關係, 已經沒有什麼了, 因為我已經放棄了, 你們說怎樣做就怎樣做, 你們要逢星期日開會, 那麼只有我一個不想也不會說出口, 你們說做50頁來減到20頁也無所謂, 有幾多寫幾多, 我也再沒有意見了。我想...這樣就是一種妥協吧!友說︰「他們迫切的開會都是想做好件事情, 也是一件好的事情, 不需要因此而勞氣。」我︰「嗯。」即使我說什麼, 也不夠一個叫做半個「行內人」清楚, 他們不需要互相討論, 她只需要幾條o靚幫忙做了那些吹水的部分, 分析嘛?我們幾個完全不懂的, 可以說什麼?

學期開始了三個星期, 有同學已經撐不了, 想休學一年。已經三個星期了, 還可以休學嗎?部門的行政人員說︰「有醫生紙証明自己身體有問題, 可以在第一星期內遞交, 否則就要withdraw,那麼交了的學費就會沒有了。」同學說自己壓力太大, 根本應付不來, 但這只是Sem 1而已, 還有兩年要撐著, 也許人都太怕失敗, 太怕壓力...

壓力要來的時候…
我就是這樣「勉勵」自己, 就是因為不懂才要學!
別怕樣衰, 死就死囉!阿們。

P.S.剛收到她的通知, 她退學了!Sem 1 兩萬多元的學費就泡了湯。

Thursday, September 10, 2009

驚驚青青又Week 2

莘莘學子篇︰
已經開學兩星期了, 同學都是精英中的精英, 都會備課、舉手發問、做功課的一類。9月尾要交第一份功課, 我也開始做了, 當然是完全唔識做又要做的功課啦!Higher education, 就是要團隊, 什麼都是group的…很可怕啊!便是我從來都是獨行俠, 要跟人Work together, 真是談何容易?每個人的能力、分工、功課的質量都是重要的因素, 就以我的會計科目為例, 小組一是跟另一位女同學做的, 她把我的英文改得不倫不類, 是不是我的樣子看來太後生, 於是就可以大改特改, 還叫我feel free to comment or criticize her version, 問心…我可以reject her revision嗎?當然, 我是毫無保留的問她︰「點解英文會改成咁?」她沒有回應我, 是不是已經想死了?我們還有另一份要做耶!

小組二是financial analysis, 同學超勤力把東西貓來貓去, 在某銀行工作的同學A把銀行財務分析的方法簡潔的告訴我們, 我們整組人都覺得很全面, 不過…有一個問題, 明白不等於識做, 在講解了15分鐘左右後, 同學說︰「不如而家分工囉!」我O了咀, 是的….一個完全沒有會計智識的我要做財務分析, 不是嘛?我也想開波, 不過我更清楚什麼叫做力。不。從。心。我現在上了人生的第二堂Accounting, 最多也只是明白DR/CR而已, 給我一份Audit report, 想我分什麼部分去做呢?最後, 我重申一次,功課deadline is Nov…還有一點時間, 不如上多兩堂先傾, 好嗎?同學。

上課的點滴篇︰
作為postgraduate student, 原來也是壓力頗大的。Professor上堂時會點名問問題, 驚得我想死… … …心想︰「唔好叫我…唔好呀…」OKOK, 我知道…postgraduate不應該這樣子的, 但我又真的好好好緊張囉!於是…一整個晚上都是手忙腳亂的, 當然騰雞的我又被點中啦!幾位同學在facebook status係咁問︰「Can I survive?」我想…我一點也不寂寞, 大把人跟我一樣的騰雞(!!)。擔心、驚、好驚、勁驚…都於事無補, 勤力才是上策, 最多未retake囉…又唔駛死。。。(係囉!輕鬆的說放鬆, 然後又驚到死咁去讀。)

我的目標是….合格 <-要求幾高!

慘事篇︰
有一天下課時, 有一個男生走近, 問︰「小姐, 我係咪邊度見過妳?」當大家以為我(又)有狂風浪蝶的時候, 我想說的是…這個男生其實沒有講大話, 而且記性也算不錯, 因為他真的見過我的, 而我就是他舊同學的ex-gf…大概一年前有過兩面之緣。

我大方的說︰「我是XX的ex-gf, 已經分手很久了…跟。他。沒。有。再。來。往。」他說︰「我知道, 放心我不會跟他說的, 以後我們可能有機會一起做project啊!」我︰「…」

世界真細小小小, 為何我還是會被認出來的呢?For God’s sake…

Monday, September 7, 2009

微調與突破

這陣子, 在等待某人成為一位基督徒, 也陪伴他一同返教會的團契, 再由信仰基礎開始。

你相信有神嗎?

自古以來, 我們有人的地方就有拜神的習慣, 為何人類都有「神」的概念?從我個人的看法, 就是一個「有雞先還是有雞蛋先」的問題便已經讓人投降了。不論如何, 萬物總有一個開始, 只是我們都無法用我們以為科學的科學解釋去了解。曾看過一本書, 講及人與宇宙之間的關係, 理性者常以我們自以為很科學化的分析去看事物, 然而科學只是我們以人類的智慧去詮釋宇宙定律的一些理論, 一些似乎很合理但又可能會被推翻的理論。人與宇宙的關係, 有點像是一個小朋友走進一個很大的圖書館那樣, 讀到很多很多的書和智識, 但卻不知道作者是誰。那感覺大概是這樣, 是的…太多東西讓人無法了解, 因為人只是有獨立思想的被造物, 獨立思想的智慧是無法理解創造者的邏輯, 否則我們才是神, 不是嗎?

然而, 宇宙有一個創造者跟我有什麼關係呢?

每一件物件被造時都有其用途或是目的, 而地球上有這樣多的人, 為何有一個我呢?我們今天所追求的一切真的是我們想要的嗎?我們想要很多錢, 但有錢我們就快樂, 就沒有問題嗎?然而, 曾經有一些日子, 我想過死。因為, 做人太辛苦了…太多東西要追, 可是愈追就愈看見自己有限的能力與時間, 最重要的是我一點也不快樂。為什麼呢?因為我的生命不是為了追求那些東西的, 當我們長年累月的把心力放在自己不需要的東西上, 自己真正需要做沒有做過, 於是內心便形成了一種缺乏的狀態, 人只是愈來愈不想生存。我們需要的是….愛, 曾經經歷上帝不絕的愛, 才知道滿足是什麼, 不是可以單靠人自己的能力去持續的平安感覺。富有, 能讓人平安嗎?不會。

在創造者之內, 我們得著持續的平安感覺, 因為我們找到了自己生命的意義與方向。

說找到了是不是有一點點的誇張呢?因為我還是依舊的沒有把太多的時間放在神之上, 我今天期盼能夠改變自己的一點習慣, 可以早上六時十五分起床嗎?查經和讀書, 嘗試人家說著早睡早起精神好的習慣嗎?也許這樣, 會是對於自己讀書的一大突破, 因為改變不是單單改變自己想改變的部分, 還是有一些叫人很痛苦的改變也是不能夠避免的。

希望, 在明天。

Sunday, September 6, 2009

Part-Time Working/ Studying/ Volunteering

常說Time Management, 作為一個基督徒, 一個全職工作的女生, 一個兼職學生, 一個義工, 一個以分享文字為興趣的Blogger, 一個愛攝影的女生… 我, 的確不是做得好。

我選擇的科目或許跟我的宗教有著一點點的衝擊, 同學都是很有目標和方向也很aggressive的人, 幾乎可以在他們的雙眼看得見「錢」字, 他們的價值觀在於別人的職位、公司背景、或者是經驗… 我想過, 神讓一切都是如此自然如此無礙的發生, 到底還是想我好好的學習, 正如我們在一群跟自己價值觀不同的人在一起, 要堅持做自己認為對的事情, 別為他人的態度而放棄自己的執著, 就是一種考驗。導師常說, 我們要操練自己, 正如肌肉也需要操練才能夠堅實, 要堅持比放棄更難。

已經有兩年沒有讀書的我, 有點不習慣啊!同學都在討論如何慳錢的問題, 一些在說要把textbook影印, 我想起final year的時候已經不可以這樣infringe copyright, 又有一些說要把Sem 1的textbooks在Sem 2時跟Sem 1的同學對掉, 我又說這樣那我們做capstone project時的書在那裡找?他們都花上十多萬元去讀書, 卻為了慳百多元而扭盡六壬, 真叫人摸不著頭腦。到底需要這麼慳嗎?智識不是這樣, 考試完畢就算。也許, 我還是有一點點天真…

Sem 1 讀了Accounting跟Marketing, Accounting就是其中一科我怕得要死的科目, Professor是來自Australia的白人, 在課室來走來走去, 然後似玩《獎門人》的大電視那樣不停飛PowerPoint, 最後問我們會不會講得太快。我左邊跟右邊的同學都只是整個???樣, 應該大家都不是太明白吧? Marketing的科目就是傳說中的最佳Visiting Lecturer所教, 整個課堂非常之有趣, 也有三個白人同學跟我們一起, 希望會是一個好開始。

這幾天, 我都在反省自己這一年來的生活。做義工為了什麼?讀書又為了什麼?工作又為了什麼?生命的意義是什麼?也許, 就是成為一個見證, 神賜我們生命, 在造就別人的時候我們看見自己的價值, 在享受美麗世界的時候我們看見神的創造與愛, 若我們只有短暫的生命, 為何還是在意自己賺多少錢或是享受得夠不夠呢?最快樂的人, 絕對不是最多錢或物質享受的人, 而是能夠造就別人的人, 因為我們都需要愛。幸福的定義, 不是嫁個有錢人, 而是讓別人擁抱幸福。

我還是希望, 可以繼續做一些事情讓生活在困苦的人得到愛…世界並不殘酷, 因為我們還是有很多熱心於社會的人, 努力以生命改變生命。有一位義工分享說, 我們人生在世, 就像是一間屋, 每間屋都有自己的擺設, 而義工服務就是為你的房子打開了一扇窗, 而這一扇窗就打開了我們的眼界, 看到世界的多樣美善。

感謝 神!我們都沒有想過付出的, 反而收穫更豐盛。
Let’s grow through community service!!

Tuesday, September 1, 2009

神與我常在

我說神與我常在, 你們會說︰「那都只是巧合。」到底有那麼多巧合嗎?三天兩夜的Management Workshop, 我知道 神一直都在看顧我。

在簡報會上, Programme Director介紹自己時提到他的academic background, 他和其他教授都是在同一所英國大學取得碩士及博士學位的, 而那所大學就是我在英國讀書時的那所大學, 當然我是讀政治及國際關係, 而他們就是讀經濟或是別的商科, 然而他們選我跟我曾是那所大學的學生有關嗎?

甫上旅遊巴, 才發現整車都是男同學, 跟讀文科時的男女比較簡直是天壤之別, 全車也快滿座, 我挑了一個座位, 坐在樣貌較端正的一位男同學的身邊, 然後等待機會搭訕。誰會想得到他竟然是班上我能找到唯一一個全年會跟我同科同班的同學?是的…問了三天, 只有一位, 而那一位卻是遠在天邊近在眼前男生, 比我年長一點點, 很健談也很陽光, 最重要的是…他也沒有商科的背景。

到達了酒店後, Roommate 是一個年長一點的女生, 她似乎好病...令我也暗暗覺得自己又會病倒, 於是為了她和我自己的健康祈禱。第二天, 我們都好了。在建立團隊精神的遊戲時間, 再遇到做義工時玩過的遊戲, 同學對我的印象很好... 能夠參與遊戲又認識新的朋友, 真好!! 我們的組別還在Business Simulation的遊戲之中勝出, 那是我之前沒有想過的。

最特別的是, 我竟然被選了做班代?!而另一位班代就是我的師兄, 是大學時同校同科的大師兄, 比我年長幾年, 還有另一位師姐也是我的同學, 忽然遇上許多同路人, 也是一件讓人感恩的事情。為何我會被選出做班代呢?從前我們讀大學的時候, 班代是讓人厭惡的崗位, 一般都是由班中最奇離的同學包辦, 然而現在卻似是一份光榮一樣, 同學說︰「C, 我投了妳一票。」學校給我們一份很精緻的小襟針, 還有一張証書。我想...同學與同學之間都互不認識, 然而卻有十多人投了我一票, 也許是 神想透過我做些什麼吧, 我要加油才可以了。

今天就是第一天上課了, 很緊張啊!已經有兩年多沒有讀書的我, 買了兩本比電話簿還要厚身的textbooks, 擔心緊張之餘還是覺得有一點高興。因為一切都讓我看得見 神的開路與同在, 當然還有你的支持和愛護呢!

感謝神。