Friday, October 31, 2008

假如…我死了…

友說︰「人生並不是計算你做了多少, 而是你能在別人心中留下多少回憶, 又為別人帶來多少的快樂。若然我死了, 到底那些人真是會留下我跟他們經歷過的時刻。我的扶靈名單, 大概都是會找這些朋友送我最後一程。」

我, 並沒有想過自己死後的事情。

便是我覺得自己是個沒有什麼特別的女生, 一生之中沒有為些什麼人帶來很深刻的記憶, 小學時代或是中學時代都沒有留下什麼知心朋友, 即使是前度男友(們), 我也沒有一個保持聯絡, 其餘的朋友們不是不知心, 只是我想不到他們會為我感覺太傷心。人的生命都有限, 有生就有死, 只要死的時候不太痛苦, 大家也不需要太傷感。

從來, 我也不希望別人為我流淚。

假若我真的死了, 我也不希望有什麼扶靈的儀式, 不用找來太多紙紮東西燒給我, 可以環保一點, 就把那些錢都捐到慈善機構吧!小時候, 到過爺爺和婆婆的靈堂, 感覺都是很恐怖的!那些喃嘸師傅加上冥鏹的味道令人不安, 尤其害怕贍仰遺容的一刻, 在那凍冷的房間看著那張異常紅潤的臉, 當時我只聯想到恐怖電影…

到底可以不贍仰我的遺容嗎?你們只要記著我曾經漂亮的臉蛋, 記著我曾經悅耳的歌聲, 跟你們說過的笑話, 還有過往的絲絲記憶。。。

假若我還是有一個葬禮, 希望那會是一個全白色的場地, 靈堂上是我的英文名字, 不用寫什麼對聯去形容我, 中間給我掛上旅行時拍攝的一幀照片, 兩旁則掛上我的攝影作品, 播放著令人放鬆的純音樂, 朋友們像是參加了我的個人攝影展那樣留下自己的名片, 然後坐著談笑著, 最後目送我的棺木送往火化。

我的骨灰會在藍天的日子, 隨風給撒落大海…
大家以後不用再記著我這個人。

Wednesday, October 29, 2008

妳愛自己嗎?

"…為何沒意思我都妒忌 為何沒意思我偏偏說起
難道必須等愛情遠飛 才學會要怎麼愛自己..."
(節錄自梁詠琪《愛自己》1996)

最近, 友給我(又)找來一本由韓國作家南仁淑寫的書"Everything of women’s life can be changed in their twenties", 又為我找來一張Jazz Music的CD, 是繼上次"The Secret"後另一劑「抗抑鬱藥」。讀著那些文章又給另一位友Gavin問我︰「要人愛妳, 妳先要懂得愛自己…」我回應︰「我愛自己。」友沒有再回覆我, 大概是對我的無聲抗議吧?!

不愛自己的人, 不懂得愛人。而我卻是個從來也不懂得愛自己的人, 像是很偉大的說︰「愛別人勝過愛自己。」然而, 這是不成立的。

什麼情況之下才可以真正的愛另一個人?不懂得愛自己的人, 內心感覺更是空虛, 為了填補這種空虛, 就變成了「掠奪」別人的愛, 期待別人以愛彌補自我的空虛, 久而久之由愛人變成強迫別人愛自己, 這注定變成一個悲劇的終結。

愛自己的人, 懂得自己需要什麼, 懂得享受一個人獨處的時間, 獨個兒也會感到很快樂。就是因為懂得, 才更重視自己的選擇, 不會(再)後悔。

雖說我不懂愛自己, 但我也漸漸開始跟自己談戀愛。聽起來是很詭異的事情, 但當自己最近再獨處的時間, 不會覺得孤獨, 甚至愛上一個人散步, 聽著自己喜歡的歌看著地上那長長的身影, 構想每天部落格的題目, 想呀想…然後倚著河畔的欄杆, 沉醉在思考的世界內。

不想找一個自己不想要的男人, 只有自己才可以掌握這個選擇權。先愛自己, 才找一個自己愛的男人。

Tuesday, October 28, 2008

發現新大陸?

昨夜跟幾位友聚舊, 他們有些接近三年沒有見過我, 有些則是大半年前見過面。他們不約而同地說︰「C, 妳好像有點不一樣。瘦了嗎?人也好像比以前開朗和獨立?」我說︰「嗯!是嗎?」

然後幾個女生說著選老公的事情, 便是其中一個女生明年便要結婚了。她甜絲絲地說︰「我也有其他男生追求, 不過秤過計過還是現在的男友比較好。他跪下向我求婚時, 我大叫撞鬼撞鬼…哈哈!哈哈!」我問另一個拍拖十多年的女生︰「妳有想過跟他結婚嗎?」她說︰「也有其他條件比他更好的男生追求我, 不過我似乎真的很愛他, 就是不想要其他男人。」這樣的愛情真令人羨慕呢!

又有一個女生說︰「我男友愛我多過我愛佢, 佢冇可能飛甩我囉!而且, 我的生活圈子很大, 要認識有質素的男人一點也沒有困難!結婚嘛…唔…ah….ar…遲一點先算啦, 我和他都有自己想追求的東西。」

一點也沒有困難?聽罷, 我有點驚訝…忍不住問那個年紀比我小一歲的她︰「為何妳那樣瀟灑淡定有錢剩?」她說︰「識男人要講Network, 我個Network夠大, 時時認識到有質素的男人, 一點困難也沒有!」我說︰「但, 妳只是Window Shopping時發現地球上有Ferrari, Lamborghini, Maserati, Porsche, Mercedes而已, 那代表妳能夠擁有它(們)嗎?上得到車嗎?又有技術駕馭得來而不會甩尾或者炒車?」 她又說︰「我覺得沒有難度囉, 是需要一點點相處的技巧, 不過我覺得還有大把(!)選擇。」另一位男友人說︰「妳呀, 單身先講啦!」那位女生又說︰「我男友…真的沒有情趣囉, 不過超專一… …愛情但好難講。佢真係好鍾意我囉!」

我說︰「妳知嘛?要識男人隨時落LKF都可以撈到幾個, 不過又有幾多個想同妳stand多幾個nights呢?那些「質素」奇高的CEO朋友又有幾多個仲available, 個個女仔都想識個有型有事業的男人, 但妳卻覺得個market大把貨?在我身邊, 實在有很多很多很多很多很多很多單身美女獨守空房, 一個(可)選擇(的)也沒有, 也不是參加什麼Leadership Course, 玩吓「YH!有鉛人」就會識到好嘢。Even比妳參加埋Speed-dating + Table for 6都一樣out of stock, 還是那一句「妳單身先好講嘢」。」

女友人聽罷, 仍然深信還有一個尚未開發的「高質單身男人森林」, 說︰「我下次搞party叫埋妳去, 妳就知道個森林有幾大!」我點一點頭, 說︰「等妳帶我去見識見識。」

Sunday, October 26, 2008

第一次…撞車!

今天好灰…

我第一次…
1. 撞車!(灰爆 x 1,000,000,000,000)
2. 打九九九報警
3. 被!狂!鬧!
4. 警察跟我說︰「小姐, 唔該車牌、身分證…」
5. 吹波仔 (酒精測試), 但我用錯了氣吹爆了波仔機…
6. 跟警察講述「事發」經過
7. 警察跟我說︰「小姐, 慢慢來, 放鬆一點就可以了。」
8. 將會被屈唔知幾多錢
9. 有可能要上差館
10. 有可能要上法庭

想說的是…其實事情是一點也不嚴重的。。。。我在Roundabout撞倒人家的車尾, 我的車子絲毫無損, 人家的車子右邊車尾有一個印及陷入了一點點, 但那個女人就是不停地鬧我︰「妳點揸車架?吓…我地架車停咗, 妳睇唔到咩?我唔理呀…妳嚇親我啲細路, 而且…妳要賠錢呀…賠x,xxx呀…妳呀…咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦咇咧吧啦x1,000,000,000…」我不停道歉, 但見我跟人家的車子其實沒有什麼, 只是輕微的「碰撞」而已, 而且是人家的車子出出吓roundabout停了下來?算了…原來想給點錢「和解」的, 但由於那個女人失控地狂鬧我, 於是我只好報警處理。

警察來的時候, 那個女人仍不停鬧…然後警察問我︰「妳的車子那裡撞向他們的車子?」(我想︰你也看不到嗎?就知有幾小事…) 我說︰「當時迴旋處沒有車子, 我眼尾看到他們的車子想出但又停了, 於是我便撞到他們車尾右邊的一角, 我見車子沒有什麼事, 但那個女人十分擔心, 所以只好報警。」由於當時我一個人正駕車前往打網球, 我的手不斷地震, 想著到底要賠多少錢呢…警察問︰「妳持有車牌幾多年?」我說︰「八年, 而我時常也會駕車的, 從未撞過車。今天, 我也是如常一個人駕車。」由於第一次撞車, 對方又人多勢眾(一家四口), 我面色也近乎發紫。反而三位交通警員安慰我說︰「不用擔心, 小事情而已…我一天也處理一百幾十單。」我跟警察說︰「我知道…人家的車子只是有一個小印…不過她很兇啊 !! 而且當時路面狀況是可以駛出的, 但他沒有駛出, 我的車子便撞上他們的啦…唉!」

然後, 我們交換了聯絡方法。豈料, 那個女人叫他老公︰「你試試她的電話號碼, 怎知她的號碼會不會是假的!」我O了咀…問︰「但, 是…我…報…警…的…喎!而且警察先生在我們面前, 我有可能給妳一個假電話嗎?」 此時, 警察先生似乎明白我為何要報警, 說︰「不用擔心, 差館喺前面, 有咩嘢事可以法庭見…」說罷, 給了我一個同情的眼神。 那女人似乎知道自己太奇離, 自圓其說︰「我哋係斯文人, 唔係蝦妳一個女仔。」(我想︰是嗎?斯文人需要說自己斯文嗎?)

也許, 撞車是人生必經的一課, 就當破財擋災好了。
不過…我就嚇到傻咗囉!唉…

Fujiki Kazue (Konishi Manami) - Sunny Day

死神の精度 主題曲

沒有特別卻很重要的...



《死神の精度》

死神問︰「對於死亡, 你怎樣看?」

在電影《死神の精度》(Sweet Rain)之內, 每次死神Chiba出現總是下著雨。死神挑選即時死亡的對象都是抽籤決定, 然後觀察那個人七天, 然後決定他/她的生、死。電影開首, 死神不明白人面對死亡的感受, 為何未亡的親人會捨不得已去世的那位, 因為在它的眼中沒有什麼值得傷感 – 因為人總會死。

然而, 在幾次觀察執行死亡對象的時間, 它漸漸了解人生命不應該因為他/她最終都是會死而去決定「執行」與否, 而是每個人的生命都總有自己的意義。縱然人的生命如太陽那般沒有什麼特別, 但過程卻是非常重要的, 必需要經歷才會明白箇中的意義。

生命的意義, 你/妳們找到了沒有?

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今天在百老匯電影中心讀到這兩本書, 很喜歡。

《梳頭記》》(二十年後簡體複刻限量版)周耀輝

喜歡他的序︰
新一年開始,所有人都在談願說望。什麼"一年之計在於春"之類的話語又在乘時而起
我是從來沒有希望的。
別的孩子都曾在他的"我的志願"作文之中,願望當飛機師、工程師、醫生,又或是教師、護士、空中小姐。我的卻是空白一片。我甚至懷疑有生以來曾否作過,又或想過我的志願這問題。  

即使如此,我和其他孩子的命運到頭來大抵也差不了太多。我是說,無論各人在孩提時代有過什麼志願,又或者有沒有志願,最後還是不了了之。

不知道, 到底《梳頭記》有沒有繁體的版本?

(版權聲明:轉載時請以超鏈結形式標明文章原始出處和作者資訊及本聲明
http://chouyiufai.blogbus.com/logs/10627532.html

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《死前再活一次》(Noch mal leben vor dem Tod) Beate Lakotta

「死亡, 本是生命的一部分。」

本書作者和攝影師走訪德國數家臨終關懷醫院﹐並跟院中的病人、家屬和醫護人員詳談﹐寫成細膩的文字紀錄。攝影師更為每個臨終的病人拍攝兩張臉部特寫照片, 一張是他/她死前的樣子, 而另一張則是死者的遺容照。兩張照片並列, 讓人看到對生命終結的恐懼或哀傷, 也看到死亡的寂靜, 是生命的強烈對比。

感覺…真的震撼!

Saturday, October 25, 2008

義工訓練 の 第二回

今晚是義工訓練的第二個單元 - 要了解兒童的需要。

為著令義工們了解兒童的需要, 導師著我們回憶自己的童年, 分享兒時的頑皮事情和喜愛的食物。義工們有些說著自己玩死金魚或是推撞同學令同學撞崩牙, 有些會說自己打破了人家的東西, 想不到有一位說自己曾偷父母的錢, 而我…當然不忘說出自己兒時愛扮超!人!, 有次更披上床單扮斗蓬 (幾歲還講究造型?好爆!) 再從餐桌上跳落地, 最後…我撞崩了門牙(!)也驚動了鄰居。鄰居見我一身的造型也不禁大笑(!)起來; 另外, 我也提到自己會把爸爸的籐條偷偷地丟掉等百厭事!

分享了一會, 我們再回到訓練的內容。到底兒童需要什麼?導師找來Garry L.Landreth的《與兒童相處原則》, 很想跟大家分享一些要點︰

1. 對無邪的孩子開放自己
以驚奇與敬畏之心接受孩子們來啟發我的世界

2. 對於複雜難解的幼年 我所知如此有限
所以 我將允許兒童來教導我

3. 喜歡原本的我被完全接納 所以
我將努力去欣賞每個孩子原本的面貌

4. 人會犯錯 這只是宣告-我是人無法避免犯錯
所以 我將容忍孩子的人性面

5. 我常扮演一個權威者的角色去提供別人答案
所以我必須努力保護兒童免於這種個人需要

6. 只有我自己能決定未來的一生將如何過
所以 我不嘗試去指導一個孩子的生命

7. 我的大部分知識乃從經驗中學習而來
所以 我願鼓勵兒童去經驗

8. 我無法驅走孩子所受的傷害憂懼 挫折 失望
所以 我將安撫這些打擊與風暴

除了愛情, 人的愛還有很多不同種類和形式。或許, 我們小時候沒有得到父母的讚許, 讓我們都變得僵化, 失去了聆聽、欣賞、讚許、與付出愛的能力。到底該怎樣去關心那些需要愛的貧窮小朋友呢?不要覺得小朋友過度活躍症等等, 便把他/她標籤成壞或是不聽話的一群, 為什麼呢?便是他/她們或多或少都是在破碎家庭長大, 父母又欠缺時間照顧, 在這段兒童建立自尊的黃金期, 更需要我們的愛心與認同。

別吝嗇關心和欣賞的說話, 讓他/她自行思考自己行為的對與錯, 賞罰分明。要作為一個很好的聆聽者, 先要打開話匣子, 問︰「姐姐知道妳/你唔開心喎…發生了什麼事情, 說給姐姐知道。好嗎?」許多時候, 我們就是欠缺了這樣溫和的慰問, 最後又變了家長式的相處, 不能啟發小朋友自我思想模式, 也無法令他/她明白自己到底錯在那裡。

我想…這些方法不單可以用於與小朋友相處, 便是跟成年人相處, 聆聽也是相當重要。今晚真的很高興, 我上了寶貴的一課。

Friday, October 24, 2008

盡在不言中

今晚, 很想寫下一些事情...最後, 寫了一段又刪除去一段。
便是, 我又再跌入了另一個深淵...

我不想寫出來, 因為我害怕那些感覺在我的腦海再次出現。
想逃避, 只可以盡量不去想。
Out of Sight, Out of mind... ...

我很想逃避一切。。。不想再夢見些什麼人。。。
於是, 只好從網上找來一張照片(再調一調色), 最能代表我今晚的感覺。

Wednesday, October 22, 2008

念.舊

前晚, (又)一整個晚上沒有睡。

眼睜睜的看著白色的天花板, 心裡想著許多問題。期望聽見我想聽到的說話, 又想著許多可能聽後會失落的說話。整個腦袋並沒有一刻是完全靜止的…一直到早上六時起床, 找一個不知道會不會找得著的人。

昨天, 我在街上站著等了三個小時。
見到那個人, 聽到我想知道的事情。

晚上, 夢見一個人。
那個人, 今天已是別人的丈夫與爸爸。
為何會夢見幾年沒見面的他呢?
是我想起一件自己做錯了的事情。

就當那個我等了三個小時的人問︰「是妳放手的。為什麼?」
然後我腦海一轉, 瞬間回到某個晚上, 我做了一個很錯的決定。雖然從來沒有承認過, 但我知道那是一件不應該的事情。
我定一定神, 心神恍惚地說︰「ar…ar…我…ar…當時…ar…」
心裡面卻是很清楚知道原因, 就是我太任性。

我, 應該珍惜那個人。任性, 對於我來說已是個很奢侈的惡習, 也不該再說「怎麼都是男人負我」的意氣說話。畢竟令他變成了現在這樣子, 我也有部分責任。

某天, 他給我寫了一封信, 信上竟然是他乾涸的淚。我從未見過他的筆跡可以變成大大小小不規則的字體, 字裡行間都充滿了恨。我知道…他恨透我, 因為他是真心愛我的男人。可是, 知道做錯的時候, 已經回頭太難, 縱然友說︰「都不關妳的事!」我卻心裡自知。於是, 三年再沒有拍拖。

然後, 他出現。我跟他糊裡糊塗地開始, 又不知所謂地完結。
他, 只是一個不對的人, 在對的時間和地點出現。
而那個恨透我的人, 卻是一個對的人在不對的時間出現。

再見.不是朋友

常聽說別人跟前度男友或女友成為好友的故事, 那卻是在我身上從來也沒發生過的事情。

或許, 太多的回憶令人分不開是褪色的感覺還是愛的餘燼。也許, 是我的記性太好, 可以來來回回現在與過去的片段, 曾經投入過的那角色, 就像重溫自己的舊作品那般, 感覺一下子又回到過去。

即使是我的心也再沒有什麼, 也不喜歡那份刻意保持距離的感覺, 似是很熟識卻原來又很陌生。這樣的「朋友」, 你在乎嗎? 我不在乎那些可有可無的「朋友」。朋友, 在我心目中的位置很高, 需要知心也懂我聽我的心事, 閒時會見見面聊聊天, 也會分享大家的事情, 那怕是讀讀大家的部落格, 給大家幾句留言。

既然已決定分開了, 又何必保留一個將被淡忘的所謂「朋友」?幾經艱辛才說服了那個人把我的聯絡刪除掉, 若然他不肯…我又會把電話號碼跟MSN的聯繫通通都給改掉, 那是一件很麻煩的事情啊!

再見, 從來都不是朋友。

也許是分開的時候說過太多傷害我的話, 也許是我無法面對自己猶豫不決的後果, 也許是我不懂得擺出一張冷漠的面孔說著淡然的話, 抑或我不懂面對這些剩餘的感覺?無論是什麼原因, 就是無法面對一個曾經愛自己/自己心愛的男人。即使是保留, 也只會是曖曖昧昧的關係。

若然很想做朋友的話, 就不會跟我開始。
兩個人開始戀愛, 經過愛情的化學作用, 便不能reverse為朋友, 只會成了永永遠遠的舊情人。

有人問︰「為何妳那樣固執?」
我淡淡的回答︰「沒有原因, 我就是我。」

Tuesday, October 21, 2008

亂嗡當秘笈

亂嗡, 是一種會人傳人的傳染病…或許會透過空氣傳染, 或者是透過某些第三類接觸(即是電話)而染病。認識我時間較長的友多數對於我在「後失戀期」的文字或對話一笑置之, 從來都沒覺得我有什麼問題, 更別說自殺!

最近幾位友都叫我︰「妳別走火入魔喎!」
我大驚︰「走…火…入…魔?」
友說︰「是的!妳為了找答案, 反反覆覆的又返教會又去佛堂又找self-help的書狂煲又問我愛因斯坦的相對論…妳, 無事丫嘛?」
我說︰「沒錯, 我是覺得The Secret寫得Law of Attraction好正, 想要什麼就有什麼喎?把這樣的態度放在日常之中, 那個人必會是個樂透的人。話雖說回頭, 觀想得太迫真或者太多, 可能會像男人性幻想+JJ太多, 面對真的女人時反而唔得… … (灰!)」
友說︰「那個向宇宙發射頻率的理論, 真的令人難以置信喎?!」
我說︰「我在測試中…有Result再Report你啦!就觀想…我要一個好正又好得又好勁又好x的… …啦!還是觀想自己賺到幾個HKD1,000,000.00(先)呢?還是觀想自己好靚女+好好身材+聰明+…?… … …」<-便是這樣, 又樂透了半天!

昨晚, 某友問︰「最近, 妳睡得好了點沒有?」
我說︰「一時時!始終…時常胡思亂想的我, 還是需要一點時間調節呢!因為…我…實在太忙了!但, 最近我在想是不是應該試一試獨自旅行, 例如一個人聖誕節去Poland。在冰天雪地之下, 我一個人孤伶伶的…可能會灰暗的氣氛被感染到想自殺的…」
友大驚︰「唔好呀!」
我又說︰「男人都太花心了, 假若真的再沒有遇上幸福的機會, 我會一心一意的向佛…不再想著拍拖拍拖拍拖拍拖拍拖…」
友大驚, 問︰「信佛, 可以拍拖嗎?」
我說︰「在家修行的可以結婚, 出家修行的則不可以…」
友大大驚︰「唔!好!呀!」
我說︰「要誠心誠意一心向佛…不再胡思亂想…喃嘸… …」
友說︰「在妳身邊, 還是很多好男生!妳別這樣放棄自己啊…」
我說︰「其實… …我都未信佛。」
友︰「…!」

(知知知喇!淡定有錢剩...唔好心急嘛... ... ...)

Last Smile, First Tear


期.待...

Monday, October 20, 2008

情, 為何物?

在Facebook看到一張中學同學結婚的照片, 他們沒有給我發請柬, 我也不知道已經拍拖十年的他們在今年八月八日結婚, 其實都是值得開心的事情。一段感情, 能夠經歷十年時間的沖擊, 沒有變淡也沒有因為人成長了(由讀書變成工作)而改變。兩個人步伐一致的共同跨越了一個decade, 臉上展示令人羨慕的笑容, 婚姻應該是這樣的。

聽說不少中學時代開始拍拖的舊同學都準備結婚, 也許世上還有愛這回事。只是有些人唾手可得, 有些人會跟它擦身而過。

有人問及他的事情, 是我那七個月的愛情故事, 妳們還覺得可惜嗎?幾年前, 我曾任性地愛上一個不覊的壞男人, 給他機會一次、兩次、三次…傷害我。為了他, 放棄了一個又一個真心愛我的男人。若有人問︰「愛情, 是否盲目?」我會毫不猶豫地告訴妳︰「真心愛的時候, 是盲的。。。」俱往矣…

世上, 還有許多更離奇的愛情故事版本。

最近, 又聽到一個令人傷感的故事。一雙基督徒情侶拍拖十年, 見了家長準備結婚又見了牧師, 更做了婚前輔導, 當眾人都為了他們的喜事而高興的時間…萬萬想不到…那個男的竟然悔婚, 而且娶了比他年長兩年的一位師姐, 更轉了教會。為了自己真心愛的女人, 甘願為千夫所指變了一個負心的男人, 拋棄拍拖十年的未婚妻。

我曾莽言說自己過去比她更傷, 但想深一層, 愛情創傷又怎可以比較誰傷得更重? 畢竟投入過感情, 時間愈長踩得愈深, 也不能說那個男人比較壞才會令人更傷心。

在愛情的定律裡, 真的沒有對與錯, 只有愛與不愛。

跟自己不愛的人結婚, 是一件痛苦的事情。十年光景一過, 當日熱熾的感情不復再的時候, 除了一拖再拖還可以怎樣?勉強一起是痛苦, 決絕分開又是痛苦, 最後他選擇了她一個獨自痛苦, 總比三個人痛苦來得化算?

這樣的數字, 又有誰可以計算得清楚?
也許, 只有理性的人才會計得出。

Sunday, October 19, 2008

義工訓練 の 第一回

昨晚, 是義工訓練 の 第一回。
想不到Law of Attraction把The Secret輕易帶到我的手中。

在山長水遠的車程 (我這新界人竟然找來一份在柴灣上班的義工工作?! 夠離奇吧?), 我一邊拿出地圖(!)加巴士行車路線圖(!), 一邊在讀著手上那本The Secret。然後想著…不知我那股強而有力的「念力」, 可否在巴士上測試一下。由於忽發奇想的關係, 我隨機的找了一個準備下車的男人, 用「念力」(!) 觀想他會在下車前的一秒鐘回望我一眼, 不知道我是否太分心(?), 還是「念力」不夠…?只能夠吸引那個男人身旁的三個男人望著我, 而我心裡以念力觀想的那一個卻沒有回頭…(灰!) 結果︰ Mission abort!!

不過Law of Attraction的concept已經深深的打入了我腦海內, 我觀想著自己遇上的都會是好人和好事。當我快下車的時候, 在巴士上不停的探頭去看到底那個站下車, 也許是司機先生見我的樣子很可憐(還是很矇?), 在司機位大!聲!地問我︰「妳想去邊呀?」全車下層的乘客都給予我同情的眼光, 我很尷尬地 + 低聲地問︰「請….問….永利…應該在那裡下車呢?唔…該…!」司機又來了︰「啊!永利呀?前面閃閃吓的招牌落車啦…!」我心想︰「可以輕聲地回答嗎?見我手持一張地圖就已經知我唔識路啦…^^」我下車後又發現自己不知道在地圖的那個方位, 幸好我早了半個小時, 想必能夠靠自己找到服務中心的地址!

到達服務中心的時間, 是晚上的七時三十分。這次服務的對象是貧窮家庭的小朋友, 而第一次義工聚會就是讓我們認識大家, 也了解多點服務貧窮家庭小朋友的技巧。義工團隊共有八個人, 也有幾位樣子很標緻的女孩子, 有兩位很年輕的男孩子(應該還是個學生吧?), 負責的服務中心職員很細心地教我們如果跟這些小朋友相處。根據資料, 原來在香港生活的每一千個小朋友當中就有兩百多個生活在貧窮線之下, 他們一般都會比較難集中精神學習, 家長也沒有任何資源可以跟進。

導師說︰「一個義工, 具備同理心是很重要, 但同時也要留意與client的關係, 因為他們一般也有許多「苦水」會跟你吐, 不要把太多自己個人的看法跟他們討論, 當一個聆聽者角色是很重要的, 而且更要留意別跟client有什麼金錢上的瓜葛…」導師還向我們展示一些數據, 讓我們明白何謂貧窮, 而貧窮對於小朋友有什麼影響?要幫助那些小朋友…不單給予關心就足夠, 最重要的是讓他們知道與學習自己幫助自己的方向, 才可以解決跨代貧窮的問題。

第一次兩個小時的義工訓練, 讓我更清楚施比受更為有福的道理, 也明白到幫助別人也需要懂得方法, 不是單單一句熱心熱誠就可以。

我會努力的! Ganbadei…

Saturday, October 18, 2008

一切由「念」開始

“Like attracts like”…believe it or not?

早前寫過我的友知道我喜歡啃書, 早在八月份的時間給我借來五本書, 我挑了一本《來生不做中國人》, 其餘的只好還給友。最近, 這位友問︰「妳最近瘦了足足一個碼, 心情還是不好嗎?」我笑說︰「我這個「健美」的身型還有很多空間瘦喎, 不是嗎?哈哈!哈哈!」聽罷, 他給我發了一封電郵, 是作家素黑的一篇專欄文章。

大家也許還記得我在吃營養食品嗎?那位單身美女Consultant J知道我的情況還是一蹶不振 (體重下降 + 皮膚轉差…灰!), 她問我︰「妳有沒有讀過那本書?」單身美女Consultant J是個跟我性格有點相似的女人, 她說她找人算了幾十次(!)命, 又塔羅牌又紫微斗數又面相手相… …結果呢?她努力工作加勤奮讀書, 感情生活一片空白。她是個樣子標緻身形嬌小的類型, 應該會有些追求者的, 也許緣份還未讓她遇上一個對的男人。她知道我的近況, 說︰「那本書會給妳一些正面的啟發。書內提到的Law of Attraction, 就像我們時常說的心想事成那樣。」

…想起那是五本書的其中一本, 我問我的友「那本書」還了沒有?他說︰「明天要還了!」我說︰「可以再借給我嗎?罰款(!)方面我會負責!」沒想到在機緣巧合之下, 那本書在兩個月後再次回到我的手中。

那本書的名字, 是The Secret《秘密》
而這個秘密就是Law of Attraction…而Thoughts become things…

Everything is Energy凡事皆有能量, 人的念頭(Thoughts)是有頻率的, 我們送出去多少, 回來的也是多少。一個人有什麼念頭, 頻率會發射到宇宙, 宇宙會回應我們的念頭, 就會吸引來類似頻率的人和事物(不論是妳想或是不想要的), 正面的吸引來正面的, 負面的吸引來負面的。

一讀到這裡, 忽然想起我的blog內一句佛陀的話「一切快樂與痛苦,都是由自己選擇而來。 "We are what we think. All that arises with our thoughts. With our thoughts we make the world." (Buddha)」這種念力, 也就是佛教中提及的業力。佛學之中, 業(梵語Karma)是指行為、動作、造作的意思。業, 可以分為身口意三業, 以意業最為重要。

佛家提倡要靜坐修行以淨業, 跟書裡提到的要控制自己的念頭類同, 觀想讓自己產生已經擁有時的美好感受, 那麼妳距離妳的目標就不遠, 宇宙的力量會為妳安排餘下的部分。不論這Law of Attraction是否金科玉律, 但跟隨這系統生活的人必然是個風騷快活人, 便是在她的念裡面剩下來都只有feel good的部分。



href="http://www.whatisthesecret.tv">What Is The Secret

Friday, October 17, 2008

罪與佛

我的友紛紛群起圍剿我這個既返教會又去佛堂的人。
他們說︰「妳玩火呀?」

我既不是基督徒也不是佛教徒, 想在最短的時間內了解兩個宗教, 還有其他的方法嗎?雖然基督徒友說我說樣不會得到神的恩典, 但總比起連一次了解聖經的最後機會也放棄好吧?可是, 現在我學習的是密宗, 又有很多友說很邪門又有問題喎…又說我返的教會又不太好呀, 太大太疏離呀…

其實呢, 我是想找尋人生的意義和真理。假若神那樣愛我, 便應給我這個迷途小羔羊一點點的指引啦?假若佛陀覺得我聰慧, 也應該開示我啦?不過, 現在是兩邊也沒有啟發…昨晚去聽密宗的法會, 今晚去團契又分享「自卑者的福音」, 其實我只是魂遊太虛 + 打瞌睡而已… …

好悶…好悶…好悶…好悶…好悶…好悶呀呀呀呀呀…-__________-‘
為何我會變了研究宗教呢?

人, 真的很無知。
做人, 真的很累啊!

Thursday, October 16, 2008

談.情

昨晚跟我從英國回港的友晚飯, 談到「近況」…

這位友上次回來的時候, 給我送了一束粉紅色+粉紫色的鬱金香, 回想起來…原來已經是去年十一月的事情, 當時我還未認識前男友, 同事們還以為我有人追求, 那會想到是一個既長情但多情的男生?長情, 是因為他已經喜歡了我很長的時間; 多情, 是因為他有一個拍拖四年的正印女友。

六年前, 我在英國跟他認識時,他曾問過我會否嫁給他,還寫了一張算是求婚的Proposal給我考慮。而我, 當然也沒有回應他…今年再見情深的他, 他竟然變得不覊起來。他說︰「我也沒有想過跟她結婚, 因為男人都喜歡追夢, 而結婚像是把男人束縛起來, 讓男人再追不到夢想。」我問︰「但, 你跟她拍拖四年?話雖然是這麼說, 畢竟時間會令愛情變了感情, 感情就令你不捨, 然後便會愈拖愈耐, 最後這個女人會變成你的老婆。」他說︰「網上曾傳閱過一篇很抵死的電郵, 說不能讓Girlfriend 5.0 upgrade至 wife 1.0, 因為new program began unexpected child-processes that took up a lot of space & valuable resources, 然後Wife 1.0 installed itself into all other programs & now monitors all other system activities, 最慘的是Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM & is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this.」我想不到情深的他會說出這樣的故事, 同時…他的女友又在不斷的「追魂call」, 然而他卻是「嗯嗯嗯…」的, 好讓她快快掛線。

誰會想到…她突然站在我和他的桌前?他呷一口Red Wine面色有點尷尬, 我在把玩手上的Jack Daniel’s on rock, 三個人面面相覷,出現了兩分鐘的dead air。。。然後, 她問︰「你點解食完藥又飲酒呀?」我暗笑, 想︰果然由Girlfriend 4.0 upgrade到Mom 1.0!他胡扯了幾句, 她又看了我兩眼, 心裡不是味兒便走了。

然後,我們繼續談舊情舊事。

他說︰「妳那個前男友只是在對的時間出現, Timing真的那樣重要嗎?」我說︰「當年你喜歡我的時候, 還記得那千絲萬縷的關係嗎?現在, 我跟他是一對一喎?(至少開始的時候(應該)是一對一囉!後來, 就不知道了!)」他又問︰「那現在我還有沒有機會呢?」我說︰「你!有!女!友!喎!不過, 如果你單身又返香港發展的話, 那我或者/有機會/可能/possible/probably/may be…可以考慮(試)撻嘅…」

男人喜歡的,就是得不到的女人。

Tuesday, October 14, 2008

誤打誤撞的人生

我用了廿八年的時間, 才知道現在的我, 就是真實的我。

也不記得許多許多我自覺自己不能完成的事情, 也在完全沒有困難的情況下被迫完成了。別以為我說的是那些會得到諾貝爾獎或者是上太空之類的大件事, 而是一些雞毛蒜皮得你們想像不了的事情。。。

例如覺得自己…
* 不敢一個人看鬼故
* 會隨時被人欺負
* 不能夠一個人乘車/逛街
* 不能夠脫離基督教
* 不能夠接受佛學
* 討厭讀書
* 不能夠一個人在外國生活
* 不能夠失去某個男人
* 不能夠跟前男友在分手後見面
* 廿五歲前不結婚會死的
* 沒有拍拖的日子會死的
* 一天不說話會死的
* 不可能做個壞女人
* 專一, 又不會多心
(太多了, 不能盡錄。。。你們也不需要O咀住, 這就是我嘛!)

原來, 以上我對於自己的假設都是錯覺。

假若人不會跌倒也不會覺得自己有問題, 就一直跟著自己以為是對的路去走。也不知道到底是我的故事太離奇, 還是冥冥之中就放了好X多人生路障帶著我走出自覺的困窘?

每一次我也是隨著心裡的我去選擇前路, 但…那只是幻聽與幻覺, 走過了一段又一段路, 窮途末路下發現原來這不是末路, 然而在被強迫的情況下試著接觸/接受那些我自覺不可能在我身上發生的事情, 才驚覺沒有什麼是不可能的。一切都是從碰壁中學習, 由障礙引領我走出今天的我…

這, 算是恍然大悟嗎?

Monday, October 13, 2008

人算不如天算

這幾天, 又發生了很多事情…

早兩天, 跟友到了白石燒烤場燒烤。那些都是友的碩士同學, 其中一位的樣子有八成半似從前的某某, 又有一位被大家稱為「大師」的女生一邊燒烤一邊幫人睇相, 那位大師原來學過掌相及紫微斗數, 她不斷給人贈了幾句又幾句, 最後…我也被吸引到她的身邊聽聽她的贈言。

她跟某個很年輕的男生說他有機會有三個老婆, 又說他很花心但又很專一。聽罷那男生鍥而不捨地問「大師」︰「到底是一次過有三個老婆, 還是結三次婚?我是個很專一的男人,一定會三十歲前結婚!」後來, 那個男生說︰「今年年底我會結婚, 所來才會不停地問她。」另一個女生又拿出自己的掌問「大師」︰「我會幾時結婚?為什麼男友都被人搶走, 也沒有一個last到兩年?」「大師」叫她把手平排而放, 看一看她的「婚姻線」, 說︰「妳會遲婚喎…要三十幾歲啦…」聽著, 那位樣子有八成半似從前的某某的男生走過來, 問︰「我呢?我呢?」我說︰「你花心!」

各人散去後, 我問及自己的事情。原來「大師」的夫妻宮主星竟然與我的一樣, 我問︰「妳的感情生活也不太如意, 對嗎?有什麼破解的方法?」她說過了一些方法, 我問她現在的男友似乎跟她感情不錯, 她說︰「我算過他的命盤。」我再問她我那感情線與婚姻線, 她看了兩眼又對我說了幾句話。我, 沉默下來然後回到自己的座位。

然後, 晚上見同樣學術數的友, 他說沒有宿命這回事。

昨天, 又跟爸媽說起這件事。媽媽給我找到早年給我算命的紀錄, 跟我找那大師算的有些接近又有些不同, 大致上也算差不多, 唯獨有幾件事情準確得叫我驚訝不已…事實上, 早年發生了一件事情, 令我性格完完全全的改變了…我本以為那是一個傷心的巧合, 但是沒有發生那件事, 便不會成了今天的我。

我還以為自己改變了性格, 但原來…那都是因果?
現在的我, 才是真正的我?

我, 也開始有點糊塗了。

Sunday, October 12, 2008

畢老師

記得中學會考之後, 所有好友都未能在原校升讀中六。我的中學生活便在中六那年開始產生了巨變, 變得有點孤獨也再沒有以往的笑臉。

某天, 班主任畢老師問我︰「阿X(我的姓氏, 她最喜歡這樣叫我), 妳在班裡跟那些同學最熟稔?」我面有難色的笑說︰「個個都差不多啦!」畢老師反問︰「個個都差不多…咁唔熟?」我傻笑, 再沒有說些什麼。她, 真的是個很細心的老師啊!

畢老師, 是個樣子跟身型都有點似男人(!)的女人, 當年她也大概有40歲吧?還未成為她的學生時, 每次見她都覺得她是個很惡的老師, 但後來她成為了我的班主任加生物科老師後, 才知道她是個很好的老師…非常關心同學, 也用了非一般的方法教我們讀書。生物課, 從此成為了我最愛的科目之一。

那天, 我要決定大學選科的時候, 她也給我極大的信心。雖然一直名列前茅的我最終也未能如畢老師期望的那樣坐B望A, 但畢老師派成績那天的眼神是我忘不了的。(一雙眼睛就似是很滿意地看著自己一手栽培的植物開花一樣的感動!) 早前, 在Facebook竟然找到畢老師的名字, 於是把她加入了我的朋友清單。最近, 便是太多太多的事情困擾我, 心裡便又再想起那個觀人於微的畢老師了。

由於畢業後再沒有回到母校, 我膽粗粗的在Facebook給她傳了一個訊息, 問她還是否記得我這個阿X。想不到, 她非常迅速的回覆了我的訊息, 說她記得我..而且還非常喜歡我在埃及旅遊時拍下的一張照片 (那時我站在一隻駱駝的旁邊, 正手持單反照相機, 樣子呆呆的很怕駱駝伯伯會咬(!)我。), 她也看了我的許多生活照片, 有電車派對的照片, 在香港花展拍攝的照片等等…畢老師說很想知道我在畢業多年後的生活如何, 或是發生了什麼事情…

我讀著她的訊息, 心裡面真的很感動 @_@。。。她!竟!然!記!得!我!啊!

事實上, 我有著太多太多的事情想告訴畢老師, 很想讓她知道其實我是很喜歡上她的課堂。不知道當老師的感覺是怎樣呢?一個學生在畢業N年後站在她的跟前(已經不再是一個樸素的女孩子), 說著我這些年來周遊列國的事情, 說著自己感情上或是工作上的經歷。我的人生快進入另一個階段, 看著我那張再沒有孩子氣的臉, 她會感覺日月如梭嗎?

不知道她會否還跟我說著自己種士多啤梨造果醬的事情呢?我很期望下星期跟她見面的時間… …

藝術.空間

自從跟前男友一起以後, 為了順著他的意, 我只會跟他做他喜歡的活動…如游泳游泳游泳、玩潮語咭、hea、睇download的港產電影、食city super/food court、行超市、玩LEGO…由於他對所有與藝術有關的節目/活動, 像是看舞台劇、攝影展、藝術電影、或是現代文學書籍等等都完全不感興趣, 令我的藝術生活一直處於停滯的狀態。

反而, 現在一個人生活是很自由自在的, 因為終於也不用遷就別人了。

今天, 一個人到尖沙咀的重慶大廈, 看著那些不同國籍的人在那裡開設了不同形式的商店, 儼如一個小社會一般的熱鬧, 原來重慶大廈的商場也不小, 有各式各樣的印度小食店, 售賣長途電話咭的店舖, 也有售賣印巴唱片的商店。置身在內, 就像是到國外遊歷那樣奇妙。也許是我一個女生在逛, 竟然有人吹口哨?我回頭一笑, 然後繼續一邊聽著我的ipod nano, 一邊看著那些南亞裔的住客不停的進進出出。 接著我的友帶我去看攝影展, 是到賽馬會創意藝術中心看《Pictorialism – The art of image》。賽馬會創意藝術中心是由樓高九層的石硤尾工廠大廈翻新改建而成, 租用面積約110,000平方呎,為藝術及設計工作者提供創作空間的文化中心。我們在那裡參觀不同的展覽室, 才驚覺原來香港還是有個像樣的藝術中心… 看罷那樣藝術攝影的作品, 還有各層的裝置藝術品, 心情也變得興奮。 畢竟, 藝術就是一層讓人腦袋活動的空間。

Saturday, October 11, 2008

自製忙碌 之 出事了

最近, 時間都編得密密麻麻, 甚至於完全沒有空檔。

早前想著當義工, 想著找個信仰, 希望讀Master, 又想擴闊生活圈子…結果, 當妳要把千萬樣事情一同執行的時候, 妳便知道這樣一定會出事!於是我(又)出!事!了!便是全部活動(!)都是同一時間發生的, 不是星期四就是星期五, 可想而知也不是心急想做很多事情就可以一次過執行, 凡事總得取捨。

昨晚, 是我自大學以來第一次重返教會, 感覺仍是不知所措的, 眼前都是完全不認識的人, 還要跟他們分享自己對某段經文的想法, 真的有點兒那個…!也許, 我不是一個基督徒, 只是想找尋真理, 想脫離那些傷害我的人而已。昨夜的小組討論題目是「懼怕者的福音」, 有人說害怕失去自己擁有的東西, 有人害怕失去心愛的人, 有人說害怕死亡, 然後導師問我有什麼看法…我沉默了一會, 一開口說了幾句話(都是佛學的理論, 但當然沒有提到一個「佛」字啦!)…導師驚訝地說︰「妳…咁高層次?」接著他竟然開始說最近自己沉淪於一些失意事, 幾天沒有上班又濫用了某些東西 (不知道是酒還是藥?), 又完完全全的與世隔絕。整個過程他都面對著我說, 然後他雙眼看著我…想說下去的時候, 被另一個導師打斷他的話, 他整個臉都紅起來。沒想過, 我那幾句話會換來全組的沉默, 也引起了導師分享私人事的興趣。

今天午飯的時間參加了佛學通識班 (哈!真的連自己也搞不清楚想怎麼樣, 又佛學又團契), 竟然又遇上一位陌生的男生跟我不斷搭訕…便是他在30個空位的地方, 選了坐在我的身邊跟我聊天。

今天晚上, 我約了新認識的朋友晚飯… …

明天早上, 約了髮型師剪髮… …
中午, 約了朋友看攝影展…
晚上, 又約了朋友的朋友燒烤… …

希望忙碌可以讓生活充實一點, 新生活不應該是哭哭啼啼的懷念舊情, 而是轉化這種力量成為豐富的生命原動力才對。希望失戀的姐妹們, 我們都要站起來啊!!

Friday, October 10, 2008

交叉點

早前寫過…覺得人都需要信仰。人, 總會在軟弱的時候選擇放縱, 或是被誘惑的時候放下既定的原則。想斷貪嗔癡, 就像要放下人性的欲望一樣困難, 所以不能夠單純靠自律就萬無一失。

不要問, 只要信, 一切都交託給全能的主, 心裡就有平安?幾經波折找來一個基督教的團契小組, 希望我心裡的疑問可以有個答案。可是, 同時佛陀又一再呼喚我, 便是那一而再, 再而三的宿命論。

某天, 友說起她的舊上司曾以數十萬元的港幣找來一位有名的鐵板神算為他的一生算了一次, 鐵板神算為他寫了一本記述了他一生事蹟的書, 甚至他什麼時候會死也紀錄在內。舊上司破產後找來那本紀錄了他的一生的書, 一直揭…一直揭…直至讀到某年破產的事, 他停了下來, 把書合上再沒有讀下去。

那是多麼詭異的一件事情?一個人的一生由出生開始直到死亡, 都是一個早已寫下的劇本?假若這是真的, 那麼人生是真真正正的宿命。何謂宿命?根據百度百科, 宿指宿世、過去世;命指生命。宿命的意思是:一切眾生在過去無數次的輪迴中,曾經歷的各式各樣的生命形態, 而一切都是早已被注定了的。 人對生命的無力感是眾人皆知的, 沒有誰一出生就可以呼風喚雨又隨心所欲。我們總會問為何噩運會發生在自己的身上?

基督教的層面稱這些為試煉, 佛教則以因緣果報作為解釋。

假若這是試煉, 則只要認定主是全能, 一切掌管在祂手中。若這是試煉, 為何可以被計算出來? 在某個時刻, 所擁有的都可以化為烏有, 換來的就是一個「信」字。然而, 只要有信心, 神必保守我們? 這個「保守」不代表祂會把你宿命改變, 只是形式上的交託因而可以放心。

假若這是因果, 則必須要了緣, 必須多行善業, 配合修行才可以脫離苦果, 超脫六道輪迴。否則, 一切會隨著你的念, 演變為下一次緣起, 永遠也沒完沒了。

好灰啊…

Wednesday, October 8, 2008

日有所思, 夜有所夢…

那個人說︰「妳的blog很好笑, 我欣賞妳的文筆, 不過是在朋友的角度…」想不到我的失意與傷感, 竟然成了別人眼中的一個笑話。

我說︰「我的故事再與你無關, 你為何還要來讀?還要覺得好好笑?」
那個人說︰「唉!不說了。」
然後, 再不回應我的問題。

這個月以來, 他一直都在默默地讀我的blog。看我不時為他失控地想著從前的事情, 看我寫下我如何為自己的不足而反思, 然後則輕輕鬆鬆的向我說著很關心我(還要強調是朋友那種關心)或者當我是好好好的朋友, 又不時說起跟新女友的如何發展得很好又很甜蜜等等… …

我受夠了!

朋友不應該是這樣的, 前度男友更不應該是這樣子。。。我不需要這樣的朋友, 不是因為我心裡殘留的感覺, 而是這個人根本配不上「朋友」這兩個字。

我心裡不是味兒, 在床上又再輾轉反側, 想起他那副沾沾自喜的樣子。到底我在做什麼?我心裡不斷自責。幾經艱辛終於入睡了, 竟然夢見自己在打他的手機號碼, 電話一接通就被轉駁至秘書服務台, 有個女的向我說︰「機主留言說不會接妳的電話, 不會聽妳的留言, 不會回妳的電話, 請妳不要再打電話來…」我︰「…」

這時我氣沖沖的想說些什麼的時候, 就醒過來了…我定一定神後, 想起他的手機是沒有秘書服務, 我也很久沒有打過他的手機, 根本不會聽到這樣的說話, 而且我再也不想跟這個人有著什麼關係, 因為我真的受夠了。

我只是喜歡他的愛, 不是喜歡他這個人。
一個不懂尊重別人的男人, 就連做朋友也會覺得很辛苦。

Tuesday, October 7, 2008

小樽 - Otaru

小樽, 很具詩意的名字。
在我的照相機下, 別有一番風味。

你, 喜歡嗎?

忽然北海道 之 難忘事 (二)

這旅程中有一天的自由時間, 我和友決定乘坐JR+Local Train到富良野花田。雖然現在是秋天, 應該沒有薰衣草花田, 但相比留在狸小路(又)購物, 富良野還是比較吸引的選擇。我們原先是完全沒有計劃到富良野或美瑛, 於是早上八時許便乘坐地下鐵到JR札幌去買車票。想不到我們找到了Information Centre, 跟那個車站服務員完全(!)溝通不到, 於是我們又找來另一個站在車站裡的日籍服務員, 竟然是懂得國語的?! 那位漂亮又懂國語的女生, 指示我們到車站的Tourist Information Centre, 她說︰「妳們可以到那邊買套票, 在那裡有懂普通話的人可以幫助妳們。」到了Tourist Information Centre, 我們以國語+英語+(微量)日語終於以每人5,000YEN買了即日來回的套票。

時間真的剛剛好, 問了差不多一個小時的時間, 便是時候跳上特急的火車展開富良野之旅。在富良野的花田, 遇上一位來自以色列的遊人, 原來他是一個人來到日本旅遊, 又是一個人在途上…我的友似乎不太熱衷於跟偶遇的陌生人聊天, 於是我便繼續問他到過什麼地方呀, 會什麼時候回到以色列呀…我想, 一個人去旅行是件shit透的事情, 我倒希望跟他聊一下, 讓他感覺地球上還是有個人(即是我!)看得見他的!^^”雖然看不到薰衣草花田, 但是花田內沒有太多的遊人, 卻是我夢寐以求的。

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要數最難忘的事情, 也必定是回港的航線了…

這是我第一次乘坐班機因天氣惡劣而延誤了, 羽田機場的廣播不斷重複著日本航空原定飛往香港的班機轉飛台灣, 我們的ANA卻是一直延誤, 也沒有消息說可以轉飛台灣, 只是說若航機到香港後因狂風而不能降落的話會折!返!日!本!(?) 原定抵港時間已是凌晨零時, 我們不敢想像飛抵香港後折返日本會變成怎樣, 只是努力向爸媽狂發短訊報平安。幸好, 飛機延誤了一個小時起飛, 又在香港上空盤旋了半個小時, 最後我在迷糊間聽見機師說最後一次嘗試降落, 否則(又)折返日本…接著便是著陸的聲音…抵港時間是凌晨一時, 想到第二天便上班, 感覺很shit!

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總括來說, 這個北海道之旅是個友誼萬歲的旅程。
認識妳們, 是我的福氣… …謝謝!! Kiss Kiss~~

北海道の秋

秋天の北海道, 沒有我想像中的浪漫情懷。
也許是時候不對, 也許是心情不對。

秋天の北海道, 沒有紫色的薰衣草花海,
也沒有白雪飄飄的小樽河畔。

眼前的景象, 是怎樣的一回事?一片紅葉掉在我的跟前, 我蹲下來拾起那片紅葉, 抬頭一看是蔚藍的天空, 原來天空可以這麼廣闊。遠離自己熟悉的人和事, 在這個沒有愛與恨的國度, 沉鬱的心情終於也放鬆下來。

天下之大, 為何我們還要執著於那些與自己再沒有關係的人?到底是執著於求不得, 還是執著於擁有愛情, 又有誰可以分得清楚?

其實…我們都是知道的, 只是不想也不敢去承認而已。

忽然北海道 之 難忘事

旅程開始後, 我們三個女生都變了傻氣的大笑姑婆。再瑣碎的無聊事情, 都可以變了笑話。就像我的友說︰「妳呀!不是妳跟他分了手, 我們也不會這樣去旅行!妳知道妳啦…」 哈!那倒要多得失戀, 才讓我去了一次如此難忘的旅程。

* 導遊是個黑黑實實的「瘦削型」男, 我的友給他起了一個花名, 叫「黑柴」。我叫他「阿柴」, 但他的日本名字叫龍之介(!) “-___- (完全想像不了…這樣有型的名字配上阿柴的樣子!)。他舉手投足, 甚至於圍繞他二呎圓周的範圍內, 都!是!香!煙!的!味!道!基本上, 他是一支會行會走的香煙。

* 三個女生住在一個房間, 每晚不到凌晨一時也不會睡覺。便是我們之間都大爆自己的極秘的秘密!到底是什麼秘密?當然是不能說的秘密啦…(唓!<-你們大概也想爆我樽?)

* 我們各自都有一張(代)購物清單︰
我︰一盒Tiramisu味+獨立包裝的餅乾條(品牌/包裝/味道︰完全沒有資料!這樣(代)購的清單是註定失敗的…結果我當然(又)失敗了!); 一盒白痴戀人的古古力, 友力勸我不要買, 因為是送給前男友的…(!) 在買與不買之間, 我決定堅守我的承諾, 縱然那盒古古力極有可能成為他送給新女友的禮物(-_______-!)…; 還有一份生日禮物。
友1︰巨蜂提子 + 水蜜桃 (但…偷運水果是犯法的!同事們玩嘢嗎?)
友2︰送她全公司上上下下(!)同事的手信…(全公司喎?她是大老闆嗎?)

* 酒店方面, 有一家安排了三人房給我們。

但…我的友竟然深夜講鬼故?她說起某友在馬來西亞撞鬼的事情, 說晚上看到一個長髮的女子坐在床尾, 但原來她是一隻鬼!!!早上起床時, 鬧鐘被放在床邊的暗位, 洗手間的衛生紙被拋了出房外的走廊(!), 還有東東不見了…很玩嘢的女鬼啊!結果, 那晚上害得我們三個不敢半夜去洗手間, 到底為什麼還要講鬼故呢?

另一家酒店卻是在一百多呎的房間內, 放了一張加床在房的中央(!), 令我們三個人的行李都進不了房間。然後, 我把那張加床推入兩張床之間的空位, 變成了三呎+二呎半+三呎的大大大床。

第二天, 友大叫︰「好驚呀?我袋臭衫唔見咗!!!」我︰「吓?污糟衫那會有人偷?妳找清楚了沒有?」然後, 她竟然在我的床底離奇「發現」了那袋髒衣服!也許, 執房的歐巴桑很討厭我把床的位置移動過, 還是…另一宗靈異事件?

待續 つつぐ

Monday, October 6, 2008

忽然北海道 之 前傳

五天四夜的北海道之旅, 終於也完成了。

從香港出發那天, 我懷著低落的心情偷看那個沒有訊息的手機, 然後踏上ANA的班機。偶爾我一個人呆坐在機場的一角不發一言, 友問︰「妳又想起他嗎?」…想起八月份才在機場的某個角落依偎在他的身旁甜笑, 同是等候入閘的最後召集, 那才是我跟他第一次去旅行, 想不到也是最後一次。

兩位同行的朋友, 是我的大學同學。原來的計劃是想搞一次大型的旅行, 一來可以跟男友去玩, 二來又可以我們幾個大學同學聚在一起, 三來我也請男友帶來幾位舊同學(都是男生), 可以試試撮合他們幾個。然而, 卻因為我跟他突然分了手, 變成了三個女生的單身之旅。

從來都是戀愛大過天的我, 倒是第一次跟相識幾年的朋友去旅行, 上飛機前她們都跟我說︰「妳忘記他吧!我們幾個女生開開心心去旅行不是很好嗎?」我說︰「真的對不起, 也許我會令大家掃興, 但…妳們還是會明白的, 我會努力忘記他!」說罷, 在臉上擠出半個笑臉。

生命, 還是會繼續的。沒有他, 其實沒什麼大不了。
只是, 心內的那個位置變得空空的, 叫人有點不習慣。
但是, 我竟然再也不感覺傷心?

這次在臨時改行程的情況下變得毫無選擇, 我們改乘凌晨時分開出的班機, 到達羽田機場後轉機到北海道, 旅程開始的時間是早上的六時。

我的生命軌道, 也正式跟他的完全分割了。